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締切り済みの質問

結婚してもいいのでしょうか?

私には付き合って9年の35歳の彼氏がいます、最近では結婚の話しも出ていて私も結婚するなら彼がいいと思っているのですが相手の家庭に3年前ぐらいから問題が出てきていて少し不安があります。

その問題なのですが、彼氏のお母さんが再婚したのがきっかけです。その再婚相手の古家の買取金額を頭金(約700万)に30年ローンで彼氏名義の分譲住宅を買い彼氏と母親と再婚相手とで3人で暮らしていたのですが、彼氏と再婚相手のそりが合わなくなり、彼氏が40歳になった時に名義変更してもらう事を約束に彼氏が家を出ました。(そりが合わなくなったのは再婚相手が生活費を一切出さない事等がきっかけでした。また、頭金を払うから家を出てってほしいと懇願しても自分の持ち家だと主張して出ていってはくれませんでした。)

名義変更といっても再婚相手は再婚当時60前半だったので、もちろんローンは組めません。なので、あちらの考えとしては月々ローンを払い彼氏が40歳になった時に残った分を一括で買うか、再婚相手の息子に名義変更してもらう予定だそうです。
ただ、その息子は自営業をしていてローンを組めるのか疑問な所です。

再婚相手は滅茶苦茶な事を言い、まともに話し合いできるタイプではないので最悪、裁判沙汰になるかもしれません。

そんなお家に嫁ぐのは危険すぎるでしょうか? 生活はしていけると思うのですが、先の事を考えると少し不安です。

ただ結婚には問題は付き物だといいますし、そこは覚悟していくべきなのでしょうか‥

ちなみに彼氏の父親は亡くなっていて、再婚相手とは養子縁組はしていません。

長くなってしまいましたが、良ければ意見を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2012-08-28 21:55:21

QNo.7668642

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回答(5)

ANo.5

結婚はやめておきましょう。

彼の考えが「甘い」からです。
母親の再婚相手から700万出ている事実が本当なら、新居が彼名義でも700万返金してでも出て行ってもらう甲斐性が彼にはあるでしょうか?

再婚相手と彼が養子縁組していない。
では結婚して一緒に暮らして、彼が再婚相手に出て行かせるのも一生面倒看る(母親が亡くなっても同居出来るのか?)も考えられない母親に流されて新居を買う彼は甘いのですから。

30年ローンを全額支払って彼の新居を売るも良し。
700万再婚相手に支払って母親ごと出て行ってもらうも良し。
相続で揉める物件に貴方が嫁いで義母が亡くなったらどうなるのか?と考えたら「その条件で結婚は出来ないのでは?」と彼との結婚は考えませんように。

特別、貴方だからという問題では無いのです。
どんな女性が彼と結婚するにしても、女性が全額支払って妻の名義にしてしまえるくらいのお金と覚悟のある女性以外は、問題解決にはならないと思います。

投稿日時 - 2012-08-30 12:47:06

ANo.4

既婚、二児の母です。

個人的には、彼に頼りなさを感じてしまいました。
彼のお母さんも、理解できないです。

もちろん、再婚相手もおかしいですが、結局、最初、関係がうまくいっているときは、彼もお母さんも、その再婚相手の男性を受け入れていたわけでしょう??
だから、再婚した当初、彼の名義でローンを組んで家を購入するような浅はかなことをしたんだと思います。

どういう経緯があったか分かりませんが、普通は、家を購入するというのは、すごく大変なことなんですよ。
人生に関わる重大な決断であり、家によって、人生が大きく左右され、人生がズタズタになってしまう事だって世の中にはたくさんあるんです。

それなのに、まだ独身だった彼名義で家のローンを組むなんて・・・。
それも、実の親のためにならまだしも、再婚相手はあかの他人・・・今後、お母さんや自分との関係がどうなるか分からないという微妙な関係なのに・・・。

彼が、すでに結婚して、再婚相手とお母さんとの同居を、家族全員が納得した上で、家を購入したというなら分からなくもありませんが、それでも、少し考えが甘いですよね。

再婚相手とソリが合わなくなるなんて可能性は、いくらでも考えられたことです。
たとえ、そのときうまくいっていても、お金に関することは、やっぱり、一線引いて付き合っていくことが大事なのではないかと思います。

彼のお母さんの考えはどうなのでしょうか??
また、彼は、この問題について、どう考え、あなたにどう理解を求めているのでしょうか??

あなたが、彼とトコトン向き合って、最終的に、根拠はなくても、「この人なら信頼できる。絶対に自分を守ってくれる。自分も、この人のためなら、強くなれる。」と思えるなら、結婚しても良いと思います。

でも、不安や心配があるうちは、絶対に結婚すべきではないですね。
彼から、あなたの納得の出来る対応がもらえない限りは、絶対にやめておくべき。

普通の大きな問題のない結婚でも、それなりの覚悟や責任を持って決断すべきものです。
問題があるとなれば、より一層の強い覚悟が必要ですよ。

ただし、覚悟というのは、生半可な甘いものではありません。
この先、どんなことが起きようとも、全て「自分の責任」として受け止め、逃げることなく、彼と向き合い続け、笑顔で乗り切っていく強さが必要になります。

絶対に「あなたのせいよ。」と責めることのないようにしなくてはいけません。
結婚後に、辛いから、苦しいからと、「あなたのせいよ。こんなはずじゃなかった」なんて責め続ければ、夫婦関係が悪化し、結局離婚になってしまいます。

泣きながらも、罵りあい、傷つけあいながらも、最後は笑顔になれる努力をしていけるのかどうか・・そんな彼との人生に、自分の全てをかけても良いと思えるほど、彼は、あなたにとって価値ある男性なのかどうか・・・また、彼も、あなたをそれだけ大切に愛してくれているのかどうか・・・しっかりと見極めてみてください。

長い結婚生活の中では、不本意なこと、不愉快なことがたくさんあります。
だから、おっしゃるように、問題はつき物として、覚悟はするべきですね。

ただ、問題はつき物・・・と割り切れる問題なのかどうか・・・。
結婚した後では、どんなことからも逃げることは出来ませんが、結婚前の今は、その問題からあなたは逃げることができます。

彼と共に、どんな苦労も全て受け止める覚悟を持った上で結婚を決断して欲しいと思います。

私も、複雑な夫の環境を理解し、受け入れ、結婚しました。
自分で相当の覚悟をした上での結婚でしたが、辛かったです。

でも、その覚悟と夫の絶対的な理解、支えがあったからこそ、夫を責めることなく、笑顔で乗り越えてこれました。
夫には、本当に感謝しています。

彼が、あなたにとって、それだけの覚悟を持たせるだけの男なのかどうか・・・これは、大事なポイントですよ。

投稿日時 - 2012-08-29 11:20:47

お礼

回答ありがとうございます。

本当に浅はかでしたね、私も家を買ったという話しを聞いた時は驚きました。
家を購入したきっかけは彼の母親が再婚相手の汚くて古い家に2人で住みたくないからという理由で家を売り、そのお金を頭金にして彼氏と3人で住もうと決心したらしいです。
彼氏もゆくゆくは家を買いたいと思っていて、頭金分だけ家を安く買えるし、いずれは同居するならと思いローンを組んだそうです。
考えが甘いですよね‥

だけど今は心から反省している様子です。

ちなみに私への言葉は「出来れば結婚したい」ぐらいで、私の求める事は言ってはくれません。私が結婚したらキツくなるのに甘い言葉はかけられないから言えないそうなのです。
あとは私に判断しろと。

気持ちがあるので、とても悩みます。

投稿日時 - 2012-08-29 18:59:51

ANo.3

落ち着いて考えましょう。
まずは彼が持っているローンです。
このローンがある限り、ほかにローンはくめません。
つまり結婚しても持ち家はもてないということです。
それから彼のお母さんはなぜそんな大きな買い物を彼にさせたのでしょう。
はたから見ていてかなりおかしいことをやっている家族だなあ、という印象しかないです。
確かに結婚生活には問題がたくさん出てきます。
他人同士が暮らすのですから。
ただあなたの場合は最初からこんなにもめているわけですから、この後ももめごとは続くでしょう。
どうしても結婚したいならかなりの覚悟で望まないといけません。
再婚相手は彼とお母さんに寄生しているようですから。
今後はあなたにも寄生してくることは充分考えられます。
あなたのご両親はなんと言ってますか?
まずは両親の意見も聞きましょう。

投稿日時 - 2012-08-29 11:10:27

お礼

回答ありがとうございます。

確かに彼の母親はお嬢様育ちで少し世間知らずな所があります。
どうしたらいいのか悩んでしまいます‥

投稿日時 - 2012-08-29 19:03:48

ANo.2

本当に悪いのが再婚相手だけなのかが気になります。
「このごたごたには君は一切関わらせない、僕が守るから」くらいじゃないと私は嫌だなぁ。
再婚相手にちゃんと物を申せない彼のお母さんもなんか、ちょっとねえ。
その再婚相手が最初から彼氏に家を買わせて居候する気満々だったのかもね(自分の息子が自営でローン組めないから)。

投稿日時 - 2012-08-28 23:22:55

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、確かに悪いのは再婚相手だけではないですね。

お母さんは再婚相手にはケンカになるからあまり口を出せないみたいです‥

彼からもそんな言葉をかけてもらいたいですけど、彼の意見としては甘い言葉に惑わされずに私が自分1人の気持ちを大事にして決断してほしいそうです。

投稿日時 - 2012-08-29 19:06:46

少し冷静になった方がよいかと思います。

悪いのはその義理のお父さんだけなのでしょうか。

「彼」と「お母さん」の境界線のあいまいさが気になります。

投稿日時 - 2012-08-28 22:20:15

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、少し冷静になります。考えすぎて頭がいっぱいです。

投稿日時 - 2012-08-29 19:08:32

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