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解決済みの質問

もうすぐ結婚する彼氏とセックスレスなのですが

6年付き合って結婚します。
付き合って3年ほどして彼氏の風俗通いが発覚し、それ以来セックスは1年に1回ほど。
ちなみに、彼氏は若干EDです。


彼氏のことは人として尊敬してます。
仲も良いし、人生を共に添い遂げる覚悟もあります。

なのですが、この間、私自身、人生初の浮気をしてしまいました。
相手はよく知ってる男の子です。
たぶんこれからも機会さえあればセックスしそうな感じです。
楽しいので。

というわけで、私も彼氏もお互いに別のセックス相手がいながら、結婚します。

ときおり無性に寂しくなって泣きます。

この状況って、わりと良くあるカップルのカタチなんじゃないかと思うんですが
みなさんどう思いますか?

投稿日時 - 2012-08-29 02:17:53

QNo.7669044

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

おじさんです。

貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

>私も彼氏もお互いに別のセックス相手がいながら、結婚します。

貴女、こういう書き方がいけないんだよ、誤解のもとですよ。
風俗通いが継続をしていたり、また別に違う女がいて、そちらと
セックスをしていると、そう思ってしまうよ。

彼は、今違う女としてないわけですね。
ここいらを、ちゃんと最初から書かなくては。

>彼は若干EDなので、・・・・

若干ですよね、若干であれば大したことはないのですよ。

こういう場合ね、男ってね、その相手に欲情をしないから、きちんと
勃起をしないこともあるんだよ。
若干でも勃起をしない男が、風俗にはいかないのではないかな。
それとも試しに行っていたのかな。

夫婦になるには、セックスは必要不可欠なことです。
それがなければ、貴女自身、精神面だけでは愛されているという
実感が湧かないでしょうに。だから寂しいのですよ。

違う男としたのも、今まで肉体関係がないからこそ、精神面で辛い思いをしていたので
そのよりどころを求めて、ついついはじめての浮気に走ったのではないかな。

違う男とするくらいだったら、彼が誘ってこないではなく
何で自分から、少しずつでもいかなかったの。
セックスって挿入ばかりがセックスではないので、いちゃいちゃしたり
キスしたり、セックスに近いことをしたり、そういう交わりかただって
あるのに。
貴女がたが、それをしていたかしてなかったかは、わからないけどね。

セックスセックスと求めると、男はイヤになってしまうけどね。
いちゃいちゃ程度とそれに近いことであれば、できたのではないのかな。

現在は、もう風俗にはいってないのでしょ、その彼。
だったら、貴女が違う男とするくらいだったら、結婚を決めている
ふたりであれば、もう一度そのあたりを二人で改善をしてみて
それでも、ふたりの仲がしっくりといかないのであれば
この結婚の約束は、なしにしないと。

今から破たんをしていれば、結婚生活もすぐに破たんをするのは
当たり前だよ。

結局のところは、違う男と楽しいと書き、今後も続きそうだと
書いているので、貴女が現在の彼と、再構築しようと思っていても
そちらのほうに流されてしまい、そっちと仲が良くなり離れがたく
なると思います。
自然な流れだけどね。

さぁどうする?

ちがうおとこと縁をきるか、現在の彼ともう一度セックスレスを
乗りこえるか。ただし彼が協力してくれないことには話にならないけどね。

やるだけやってごらん。
でないと、結婚生活などないですよ。精神的なことだけでは
やっていけないのだから。虚しくなるだけだよ。

腹を決めてください。では、頑張ってください。

投稿日時 - 2012-08-29 12:45:23

お礼

再びご回答いただき、ありがとうございます。
sasimiumai様のご指摘すべてその通りです。

>よりどころを求めて、ついついはじめての浮気に走ったのではないかな。

そうだと思います。

>やるだけやってごらん。
>でないと、結婚生活などないですよ。精神的なことだけでは
>やっていけないのだから。虚しくなるだけだよ。

はい。
暖かいお言葉、感謝します。

本当に今、虚しい気持ちでいっぱいです。
がんばってみます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-29 19:56:05

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回答(9)

結婚してから二人の間の愛情が深まり、セックスレスも解消、ということになれば問題はないのですが、そうなるとは言い切れないので、セックスレスのまま結婚生活を続ける、ということになるかもしれませんね。
6年もつきあっているのですからお互いに相手のことはよくわかっているでしょうし、その上で彼を尊敬できる人、添い遂げられる自信のある人、と書いているのですから、それは間違いないでしょう。
しかし、セックスレスというのはけっこうつらいものだと思いますよ。

私自身は、セックスレスでも信頼しあえる相手と居心地のいい家庭を築き、セックスは外で他の人と楽しむ、ということがあってもまったくかまわないと思っています。だから、あなたがそういうことに罪悪感を持つことなく、彼には絶対にばれないように細心の注意を払って別の男性とセックスをし、彼がこっそり他の女性とセックスをしているかもしれない、あるいは風俗に通っているのかもしれないと思っても深く追求したりせずに黙認することができるなら、彼と二人で幸せな結婚生活を送ることは可能だと思います。もちろん、子作りのためにたまにはセックスをし、子供を作ってもまったく問題はありません。

ただ、こういうことを「家庭は家庭、外は外」と割り切ってできる人はあまり多くはありません。
あなたはどうですか。
ときおり無性に淋しくなって泣いてしまう、ということですと、そういう割り切り方ができる人ではないのかな、という気もします。
一生彼とはセックスレス、かといって他の男性と「浮気」をすることにも罪悪感があり、彼が「浮気」をしているのではと気にしてしまう、という日々を送ることになりそうなら、彼との結婚やセックスについて、もう一度考え直してみてはどうでしょう。

それと、セックスレスのきっかけが彼の風俗通い、というところがちょっと気になりました。
一般的には、どうしてもする気になれない、ということでセックスレスになることが多いようですが、彼の風俗通いがきっかけで、ということですと、そのことにあなたが嫌悪感のようなものを抱いてセックスレスになった、ということなんですかね。
そうだとしたら、あなたのわだかまりが解消されればまた彼とのセックスを楽しめるようになるのかな、とも推測したのですがどうでしょうか。

投稿日時 - 2012-08-29 13:47:48

お礼

ご丁寧にありがとうございました。

不思議と浮気については罪悪感がなく、
「家庭は家庭、外は外」と割り切っていけるような気もしたのですが、
確かに時おり無性に寂しくなったり虚しくなったりします。

風俗の一件以来、彼氏のことを心から信頼できていないのかもしれません。
彼も他所でしているのだから…というような気持ちがないでもありません。

やはり、彼との関係をもう一度見直してみたいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-29 20:01:14

ANo.7

なんだか とても考えさせられますよね。

人としては とても愛してるんだけど セックスレスで 自分が拒否してる方で 相手が それでも平気な人なら良いけど 大体はそうも いかなくて 浮気とか 風俗にお世話になるわけですよね。

人としては愛していて 人生を共に生きていきたくても セックスレスで ただ、セックスレスだからという理由だけで 別れられるか、と言ったら そうもいかない。

だけど 愛してる人とは セックスできなくて じゃあ、死ぬまで セックスは諦めるか セックスレスだけの原因で 別れるか。

究極ですよね。

だったら セックスだけ 別で解消して、という風になるんでしょうか。

確かに、そういう夫婦は 知っています。

別れるつもりはない、でも セックスは したいけど 受け入れてもらえないから 別で処理する。

それが ばれた時に 全てを失うかもしれない。

あまりに セックスレスだと 今更 話し合い、などという感じにはなれないでしょうし 「セックスしてもらえないから セックスは 外で済ませても良い?」なんて 言えませんしね…

どんなに価値観があっても 尊敬しても 好みがあっても そこまでピッタリな人は いないと思います。

浮気するしかないでしょう、とは 言えないけど 彼と結婚するなら セックス我慢しなよ。とも言えません。

彼は セックス抜きで 質問者様と 結婚したい、と思っているんですよね?

彼は 質問者様が セックスレスで良いと思ってるんでしょうか。

普通なら 「自分はセックスできないし 彼女に悪い」とか 何でもいいですが セックスレスにつて なにか 思うところはあるんじゃないかと思うんですが…

彼に 思いやりが足らないんじゃないかと思いますよ。

だって 自分がする気にならないから 相手が どう思っていても 関係ない、ということでしょう?

セックスレスの人と 結婚するということは きっと この先も レスでしょう。

したくない人は 良いけど 相手がそうじゃないかもしれないって 思わないんでしょうか?

結婚して 何十年の間に 浮気がばれて 修羅場、とか 結構ある話ですが それでも 別れずに 「セックスは 外でしてきて」という形に 変わる 夫婦も よく聞きます。

結局 そうなるなら いま現在から そうか 結婚 何年くらいで 修羅場で そうなるか 早いか、遅いか で考えたら 今からでも良いかもしれませんが…

でも 寂しくなって泣く気持ち、とても わかります。

私の場合は 結婚は この先 10年くらいはできないんですが(お互いに 離婚歴ありで お互いの子供が 大きくなったら結婚しようとの話なので) 付き合って 3年弱です。

やはり 3年目の浮気、じゃないですが 飽きてきてるのか セックスレスに なってきています。
私から誘っても 無理です。
この先 質問者様のような時、 私は それでも 彼と結婚するか。と 考えたら 質問者様のように するかもしれない。
彼と生きていきたいけど 彼が私とセックスできなくなったら それでも 一緒に生きて行きたかったら、苦しいけど そうするかもしれません。


 

投稿日時 - 2012-08-29 10:45:39

お礼

ご丁寧に回答いただき、ありがとうございました。

>彼は セックス抜きで 質問者様と 結婚したい、と思っているんですよね?

そうですね…
セックスレス状態になっていたある日プロポーズされました。

>彼は 質問者様が セックスレスで良いと思ってるんでしょうか。

セックスレスについてお互い話し合ったことがありません。
向こうはどう思っているのか推測するしかなく…
私は当初こそ寂しくて、自分の魅力がないものと責めたりもしましたが
ずっと我慢をしているうちに
もうこれが当たり前のようになってしまいました。

>彼と生きていきたいけど 彼が私とセックスできなくなったら
>それでも 一緒に生きて行きたかったら、苦しいけど そうするかもしれません。

そうですね、私もそうです。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-29 19:48:53

>わりと良くあるカップルのカタチ

ありません。

パートナーとのセックスをおざなりにして、あなたはセフレ、彼は風俗。
こんなのが「良くあるカップルの形」な訳ないでしょう。バカ言わないで下さい。

パートナー以外とのセックスの楽しさに目覚めてる現状では、結婚しない方がいいのでは?
セフレと手を切れないまま結婚すれば、「不貞行為(不倫)」で確実に慰謝料請求されますよ。

投稿日時 - 2012-08-29 10:41:00

お礼

ご回答ありがとうございました。
よく考えてみます。

投稿日時 - 2012-08-29 19:38:33

ANo.5

No1のお方とおなじ。

子どもは作らないように。

あなたが育てても子どもは幸せにはならないから。
これは、原理原則。

投稿日時 - 2012-08-29 10:23:13

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
そうですね、気をつけます。

投稿日時 - 2012-08-29 19:36:50

>この状況って、わりと良くあるカップルのカタチなんじゃないか

ないない。

まあ何でもいいけど子供は作るなよな。

投稿日時 - 2012-08-29 06:28:29

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
はい、気をつけます。

投稿日時 - 2012-08-29 19:36:01

ANo.3

やめて、その若いのに取り替えれば。

投稿日時 - 2012-08-29 05:12:29

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼氏のことは愛しているので別れるつもりはないのです…。

投稿日時 - 2012-08-29 19:34:57

ANo.2

どういう状態が質問者さんにとって望ましいのかによると思います。

パートナーとして、彼氏のことを尊敬しているにも関わらず、
その彼に相談できないもどかしさもあるのかもしれません。

その寂しさは結婚すれば(することで)解消する見込みはありますか?
事情はひとそれぞれですので、これは純粋に問いかけです。

結婚はやや乱暴な言い方をすると経済的な契約を結ぶという面と
子供が嫡出になるという面がだと思います。

精神的なつながりなど、あとのことは実際結婚しなくてもいい場合が多く、
むしろ結婚による安心感から関係が堕落することも少なくありません。

長い(ことを想定されているであろう)結婚生活が
すべてうまくいくかどうかは誰にもわかりません。


結果論として既婚者が別の相手と関係を持つことや、
場合によっては配偶者よりも
他の人を好きになることなど珍しくないです。

精神面での関係に重きをおくのであれば、わざわざその状態を作り出すには
相応の理由があるのかなと想像しました。

一般的によくあるかどうかは本質ではなく、質問者さんが幸せに
なるためにどうふるまうべきかを考えてはいかがでしょうか。

5年後、10年後のビジョンを想像して、いいと思えるなら
結婚されるとよいのかと思います。

投稿日時 - 2012-08-29 03:25:52

お礼

ご丁寧な回答、ありがとうございました。

>その寂しさは結婚すれば(することで)解消する見込みはありますか?

結婚が解決にはならないように思います…

>一般的によくあるかどうかは本質ではなく、質問者さんが幸せに
>なるためにどうふるまうべきかを考えてはいかがでしょうか。

おっしゃるとおりですね。
今回ご相談させていただいて、自分が何故このような質問をしたのか
分かってきたように思います。

本当に考えるべきことを避けているようにも思いました。
アドバイスとてもためになりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-29 19:33:22

ANo.1

おじさんです。


>この状況って、わりと良くあるカップルのカタチなんじゃないかと思うんですが

質問文のこの部分を読み、回答をすることにしました。

貴女は、本当にこんなことを心から思っているのでしょうか。
違いますよね。どこかで逃避、妥協をしざるを得ないので
思いこもうと、しているだけではないですか。

良くあるカップルのかたちですか?

ないですよ、こんなことは。仮面夫婦であればあるでしょうけど。
バカも休み休み言えですよ。
どっかの有名人とか、芸術家にかぶれているのではないのかな。

>彼氏のことは人として尊敬してます。
仲も良いし、人生を共に添い遂げる覚悟もあります。

これはいいことですよね、ただこれは精神面のことですね。

結婚をして夫婦になれば、精神面だけではやっていけません。
短い期間なら、それもいいでしょう。
しかし、夫婦になればセックスも必要なのです。
セックスは、子供をつくることだけではなく、愛し、愛されているという
その精神面からの気持ちから、互いが相手の肉体も欲し、肉体を交えて、
精神面も安定し肉体的にも満足をし、心も体も癒され、その一体感が二人はひとつなん
だという充実感がイキイキとさせるのです。

それが夫婦にとっては、必要不可欠なことなのです。

どんな理由があるにせよ、結婚をするまえから年に1回しかセックスがない
カップルが、そして互いに違うセックスする相手がいる、ふたりが
結婚などできるわけがないし、しないほうがいいです。
結婚は、ママゴトではないのでね。

>彼氏のことは人として尊敬してます。

こう思っていてもね。


>仲も良いし、人生を共に添い遂げる覚悟もあります。

不思議だなーー。仲が良ければ、互いにセックスをする相手がいるのは。
まやかしの、仲良しだと思うけどね。
本当に仲が良ければ、精神面は貴女がた。肉体的なことは、他の人と
楽しむ。そんなバカなまやかしがあるものか。

添い遂げる覚悟があれば、貴女が肉体面で寂しかったとしても
他の男となど、やりゃしませんよ。
気持ちだけはあるということで、本当の覚悟があるわけはないと
思いますよ。

>相手はよく知ってる男の子です。
たぶんこれからも機会さえあればセックスしそうな感じです。

貴女が何歳の女性だかしらないけど、頭平気か?
貴女に大変に失礼だけど、質問文や、普段していることに一貫性が
ない人は、大体が現在精神的な病の人が多いのだけど。

この結婚は、なしですよ。貴女と彼がしても平気だと思ってもね。
今から破たんをしているもん。

それからね、その男とセックスの機会が増えると、気持ちも肉体も
一気にその男に傾斜をするものだよ。

男は切り離して考えられても、女性は、その男とする回数を重ねるたびに
身も心も、その男オンリーになるものです。
これは、おじさんが保証するよ。もうすでに楽しいと思っている貴女なのだから。

まとめるよ、6年付き合おうが、貴女が彼を尊敬しようが、添い遂げる気持ちを
持っていようが、現在のふたりの関係は、もう破たんをしていますので
この結婚は、なしです。

>無性に寂しくなって泣きます。

そりゃ泣けるでしょ。理不尽なことをしているのだし
本当は、彼と肉体的にも繋がりたいのに、違う男で代用をしているからですよ。

投稿日時 - 2012-08-29 03:13:02

お礼

ご丁寧に回答くださって、ありがとうございました。

風俗通いが発覚したときはすごく悲しくて別れようとしたのですが
彼がとても反省していて「もう行かない」という言葉を信じることにしました。

彼は若干EDなので、それを気にしてセックスをしないのかもしれません。
毎回うまく行かなくて…。
私は、できれば彼としたいのですが、彼が誘ってこないのです。

でも解決方法がよく分からなくて今に至ります。
今では吹っ切れて、セックスなしでも楽しく一緒に暮らしています。

>それからね、その男とセックスの機会が増えると、気持ちも肉体も
>一気にその男に傾斜をするものだよ。
>男は切り離して考えられても、女性は、その男とする回数を重ねるたびに
>身も心も、その男オンリーになるものです。


確かに、おっしゃるとおりかもしれません。


結婚が決まってから、将来のことが漠然と不安になっています。
もうちょっと考えてみます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-29 11:44:18

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