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解決済みの質問

夫の陰気な性格

夫が怒ると口を聞きません。私達は再婚同士、お互いに子供がおり、独立しています。
二人暮らしの年金生活です。気に入らないことが有ると陰気になります。
私には娘がおり、離婚をして一人で暮らしています。子供(孫)がいますけど元夫が引き取り
娘の近くに住んでいるので娘とは会ってる見たいです。夏休み最後に娘、孫と水族館に
連れて行きました。娘は体に障害があるので私が運転して迎えに行き、遊びに連れて行きました。
水族館で遊び娘の家の近くで夕食を食べて孫を家まで送り、娘を送って私は帰りました。
その時の帰宅時間はPM11時頃でした。帰ったら家の中は暗く夫も寝ていたので私は
リビングで寝ました。いつもこんなに遅くの帰宅は無かったけど娘の元夫は仕事が忙しく
孫とも遊んでやれず夏休みも夜遅くまで一人なので不憫に思い、私がいる時ぐらい一緒に
おりたかったので帰りが遅くなりました。
夫に遅くなるからの電話をいれないのは悪いと思います。朝起きたら夫の陰気な態度が始まりました。顔を見るだけで分かります。私もご免なさいと言葉に出ず自分でも反省しています。
私は普通にご飯を作り話しかけたりしてるけど夫は無視です。
お買い物も一緒にいってるので今日もお買い物を行く日なので私はリビングで待っていると
「後で来るのか」と怒鳴ります。私がいつもは声掛けてくれるでしょうと言ったら「時間が来たら
外で待たんか」と怒鳴ります。車に乗り夫に陰気な態度やめて欲しいと言うとお前には愛想が
つきた。遅くなるなら電話一本よこさんと遅くまで遊んで帰る。そんな女房がおるかと又、怒鳴る。
私も電話をしないのは悪いと思っています。電話をしても同じ態度を取っていると思います。
娘の所に行くのが怒ってると思います。私も孫に会いたいのもあるし娘も障害が有るので
電車に乗って一人で連れて行くのは大変だから私がお供をしました。夫も娘の障害の事は
知っています。夫は何でも完璧主義。世の中に完璧な人はいますか。100%完璧じゃないと
怒ります。定年になり、家にいます。一日中顔を合わせると私もストレスが溜まります。
たまには一人の時間が欲しいです。娘の所(様子を見に)に行き、孫とも戯れたい。しょっちゅう
行く訳じゃ無いです。私も孫の顔を見ると疲れが吹っ飛びます。
家の事を疎かにはしていません。今年の新年早々も陰気な態度が有りました。
身内で新年会を開き写真を撮りました。私がデジカメの中の写真の枚数を確認をして
その時は66枚有りました。夫にも枚数を伝え夫が現像をしに行くと言われ任せました。
現像は後日撮りに行くことになり夫は帰って来ました。
帰って来た夫が真っ赤な顔をして何で106枚なんだと私に殴りかかり怒りました。
その時私は自分が数えた枚数が間違ってたと思い、何度も何度もデジカメで数え直しました。
何度数えても66枚でした。夫に何故その時に確認しないで帰るのと言っても反対に居直られ
ました。その時も2週間ぐらい口を聞きません。現像するまで心配で夜も寝れませんでした。現像を取りに行くと66枚有りました。その時はアルバイトだったので店もいい加減でした。
夫は自分の失敗もわたしのせいにします。自分の失敗は絶対認めません。
一つ屋根の下に住んで陰気な性格、認黙りは私に取って屈辱です。
生活不一致のような生活が始まるとこの先も心配です。私の答えは二つに一つ
(1)いままで通りくらして行く。
(2)離婚を前提に家庭内別居をする。
夫に言ったら家庭内別居しなくても別居すれば良いと。でも、私は行く所が無いので家の中で
家庭内別居しか無いです。家庭内別居については離婚してないから扶養義務は有りますよね。
離婚については婚姻期間により、年金の折半が決まりますけど・・・
家庭内別居だと年金を半分ずつ分けて生活出来ないのでしょうか。
お金も無く、年金も無い弱い立場です。夫は其れを知ってるから大きな顔をしてるのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2012-08-30 14:44:50

QNo.7671523

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

今の旦那さんに未練がないのでしたら、離婚し、娘さんのところで一緒に生活してはいかがですか。
(同居すると、娘さんの給付額が少なくなるなどの不都合があるのでしょうか?)
多くを望まなければ、パートでも探せば何とかやっていけるはずです。

気兼ねなくお孫さんにも会えますし、実の母と娘ですから居心地もそう悪くないでしょう。
お互いの体調も分かるし、何かあった時も安心です。
私の周囲にも、こんな方多いです。
みんなノビノビ気楽にやっていますよ。

投稿日時 - 2012-08-30 15:25:59

補足

回答ありがとうございます。夫に未練は無いです。
出来るなら離婚も考えています。娘の所に行くのが一番だと
思いますけど1Kのアパートの為、一緒に住むのは無理だと思います。
夫と再婚の時は私もパートで仕事をしてたけど4~5年前から
体調を崩し仕事をするのも無理です。
誰かの世話にならないと生きて行けないなんて情けないです。
一人だと孫にも気兼ねなく逢えると思い、夫には気を使います。

投稿日時 - 2012-08-30 16:13:41

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回答(5)

ANo.5

ANo.3です。
>でも、金食い虫って何ですか。
少々言い過ぎでしたね。只、ANo.2さんが色々為になる提案を一生懸命しているのに、
>回答を読んでいると宗教的な言われ見たいに思います。
と、回答相手をコケにしたかのような失礼な返答をする質問者さんの姿勢に
「相談相手を尊重しない人にはそれなりの呼び方や返答でいい」と思ったからです。

これまでの内なる努力を無駄に帰するような態度を取る旦那さんの姿勢も
あんまりだとは思いますし、逆に質問者さんから根に持たれても仕方ないと思います。

しかし、現状打破のために少しでも家計補助(又は経済的自立)への努力もせず
被扶養家族としてしがみついているのに、旦那さんを削るべく悪評を垂れ流す
質問者さんの姿勢にも、疑問を感じます。

まずは自分でできる範囲で、収入の確保ができる道を探しませんか?
パートタイマーでも、生活保護でも、ひょっとしたらもらえないと思い込んでいるだけで
社会保険事務所に相談し手続きしたらもらえる年金があるかもしれません(年齢による)。

一定の収入を確保の後、離婚し娘さん母子と一緒にくらしてはいかがですか?

一つ一つ、前向きな努力を積み重ねて、窮屈な生活から脱却しましょう。

投稿日時 - 2012-09-01 05:17:24

補足分を読んで・・・
>回答ありがとうございます。回答を読んでいると宗教的な言われ見たいに思います。夫に同情するのも良いでしょう。人それぞれですから~
相手を変える前に自分の行いを変えると相手が変わると言われますね。
私も自分から行いを変えようと努力しました。夫の家族と仲良くなろうと思い、
尽くしてきました。私の家族にも優しい夫になってくれると思い、でも、夫は
変わりません。陰気と決めつけてません。夫の性格ですね。性格は直りませんね。
再婚すると言うことは親族関係も大事です。私は私なりに夫の子供、親族にも気を使い
夫には私だけが夫の家族の中にいる感じです。私の子供は籍は入らなくても家族では
無いですか。反対に夫に言ってつてもらしたいです。。
 書いて居る当人も離婚者ですので、言い分は分かりますよ。
 家族関係が煩わしいなら、離婚しか道は無いです。
 他人の子どもと交流する事は、気使いもしますよ、それが嫌と言う旦那なら、別れたら一番気分すっきりです。
 男は懲り懲り、それが離婚と言う膨大なエネルギーを使った者なら、実感で会得したものとも思います。
 文句言いながら生活するくらいなら、離婚しかない、それが出る回答ともおもいます。

投稿日時 - 2012-08-31 13:05:20

ANo.3

本当に、何様!!?って気持ちです。質問者さん、貴女様のことですよ。
>一つ屋根の下に住んで陰気な性格、認黙りは私に取って屈辱です。
>お金も無く、年金も無い弱い立場です。夫は其れを知ってるから大きな顔をしてるのでしょうか。
金食い虫のニートのくせして、ずいぶんな物言いですね。

>夫に遅くなるからの電話をいれないのは悪いと思います。
思っているんだったら実行しなさいよ!高々30秒足らずのことでしょう。
そういう気遣いもなく、何時間も家の鍵を開けて待ちぼうけを食らう人間の事を
少しは思いやれないんでしょうか?「電話をしても同じ態度を取っていると思います。」と
最初から逆ギレ姿勢だし。
デジカメの殴りかかられの件は少々同情しますが、現像枚数の間違いはアルバイトの失敗であり
旦那さんに責任はありません。

>離婚については婚姻期間により、年金の折半が決まりますけど・・・
>家庭内別居だと年金を半分ずつ分けて生活出来ないのでしょうか。
無条件に離婚すれば年金が折半してもらえると狸の皮算用されてますが、
そんな虫のいい話は無いです。
1.分割対象になる年金は、厚生年金と共済年金です。
 従って、旦那さんの職業が自営だった場合国民年金のみの加入ということになり分割されません。
2.分割の対象となるのは、『夫婦であった期間に払っていた保険料に対する年金額』だけです。
 従って、婚姻前に旦那さんが掛けていた保険料部分の年金は、分割対象になりません。
 又、無職になって年金受給者になってから婚姻された場合、一切分割対象になりません。
3.分割の割合は『最大で半分』であり、自動的に決定されるものではなく、夫婦の話し合いで
 決められるものです。決裂した場合は裁判での決着に持ち込まれます。
恐らく、無年金でこれまで旦那さんの年金収入にすがってきた質問者さんの場合、
別居をほのめかされている旦那さんの心証は最悪であることから、分割してもらえたとしても
雀の涙程度の少額しかないでしょう。

今後の質問者さんがとるべき道について、私の答えは二つ、旦那さんと離婚して
陰気な生活を解消し(その場合の資産分割も無収入・被扶養であるため、折半とはいきません。)
(3)このまま娘さん一家の居所に転がり込む。
(4)生活保護が受けられたら一人暮らしするか、娘家族と同居。
のいずれかです。

投稿日時 - 2012-08-31 06:07:13

補足

Kandgloseさんの回答もごもっともです。
でも、金食い虫って何ですか。夫婦ですよ。言いたいことも言えず我慢ですか。
今回の事は私が反省をしています(言い訳に取れるかも知れないけど)
夫の言いなりになり、私なりに尽くしてきました。
デジカメの件も最後はお店の責任かも知れないけど夫が確認しないのが
間違いのもとじゃ無いですか。自分の失敗を私のせいにするのはいかがな物でしょうか。
うちべんけいです。外では大人しく私には凶変になります。
夫は自分が気にいらないとすぐ陰気になり、口を聞かないのでいつも私は顔色を見ながら
気を使います。今回の件は私が悪い事は分かっていますけどいつまでも根に持つのは
いかがでしょうか。心の狭い男だと思います。逆に私が反対の立場ならその場で怒って
後は引きずりません。私は性格の問題を言っています。いつまでも根に持って怒る事は
腹黒い男だと覆います。

投稿日時 - 2012-08-31 12:07:57

再婚した、相手の娘家族と交流を持ちたい、何処かで家族意識があるから怒れて来ると思いますよ。
 だけど、何故再婚した相手を無視するんですか?
 娘の家に行く、今の旦那も誘い出す、それくらい出来ませんか?
 陰気と決めつけて居るが、嫌味的の疎遠にする立場を思えば刹那い話です、旦那に同情しますね。

 再婚した相手の子息とか関係を持つ、葬式も時間問題です、事前準備で関係を持つと言う事では無いですか?
 相続で揉める以前に良い関係を作れば、誰に行くとか、相続で泥沼化はしないとは思うが、離婚まで思うなら、茶飲み友達位で留めて置くなら、此処まで家族関係に気を使う事は無いとは思う。
 再婚する事は、相手の親族関係とも付き合いが有ると言う事です、冠婚葬祭な典型では無いでしょうか・・・・・
 事実婚で終わるなら、さっさと決別可能だけに、ご苦労な事と思う・・・
 少し、自分の身内に入れて上げる思いやりは無いものか?

投稿日時 - 2012-08-30 16:01:41

補足

回答ありがとうございます。回答を読んでいると宗教的な言われ見たいに思います。
夫に同情するのも良いでしょう。人それぞれですから~
相手を変える前に自分の行いを変えると相手が変わると言われますね。
私も自分から行いを変えようと努力しました。夫の家族と仲良くなろうと思い、
尽くしてきました。私の家族にも優しい夫になってくれると思い、でも、夫は
変わりません。陰気と決めつけてません。夫の性格ですね。性格は直りませんね。
再婚すると言うことは親族関係も大事です。私は私なりに夫の子供、親族にも気を使い
夫には私だけが夫の家族の中にいる感じです。私の子供は籍は入らなくても家族では
無いですか。反対に夫に言ってつてもらしたいです。。

投稿日時 - 2012-08-30 16:37:14

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