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解決済みの質問

デートなどで…

高校一年生の女子です

この間、友達以上恋人未満な関係の彼(2歳年上)とデートにいきました
デートはまだ2回目なのですが…

2回とも、私の親がデートについてくるんです…

しかも両親…。

お昼ご飯とか、デートでの出費は親が払うし
移動は私の親の車だし
夜ご飯も一緒に食べに行く始末で

二人になる時間もなく
まして、まだ付き合ってもいないのに…

正直彼に申し訳ないです。

やっぱりデートに親を連れてくる女なんて引きますよね?
冷めますよね?

正直ついてきてほしくないんですが
私の親はすごく過保護で家から一歩外に出るだけでも親がついてきます

学校の通学も親が送り迎えします
有難いんですが、正直そろそろ一人で通学したいし
一人で友達とも遊びに行きたいし

でも、逆らうと頭ごなしに叱られてしまいます。
私も親離れしてないのかもしれませんが、
親が締め付けるので親離れしようにも出来ません。

どうすれば、少しでも一人で行動させてくれるでしょうか?

文章力が無くて済みません…
回答お願いします

投稿日時 - 2012-09-03 22:43:17

QNo.7679239

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No2の回答者です。
ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼をあわせて拝見しました。
ここの場の文章のみですが、質問者様はご自分が思ってらっしゃるほど、
(そして親さんが思っているほど)未熟ではないと思います。
勿論、年齢相応に未熟なのでしょうが、
自分で未熟だと理解できている段階で、逆にある程度大人になってきているのでは…
と私は感じます。
だからと言って、何でも好きにやっていい能力がある・年齢である、という意味ではないですが…

親御さんにはきちんと「お願い」を繰り返してきたんですね。
とても良いことだと思います。
私も独身時代、社会人になってから、実家暮らしだったので、
父親にどうしてもということをお願いしたことがありますが、
考えておくといわれただけで、返事がまったくなく。
思いっきりスルーされてました(苦笑)
母づてで聞いてもらったら、その場しのぎの返事だったそうで、かなり許せませんでしたが(笑)、
でもこういうところでキレたり逆らったりしたら、それこそ
「ほら、だから(そんな子どもだから)ダメだ」になると思います。
頑張って、機会がある時に、地道に相談やお願いを続けて下さい。
ただただ周りを見て憧れて好きに自由にしたいわけでないこと、
きちんと冷静に考えていること、
親御さんが理解してくれるようになれば少しずつ変わってくると思います。

また、私の実家はかなりかたい家で、大学生まではものすごく躾も厳しかったです。
大学は通学時間が1時間近くでしたが、門限8時でした……。
外出時は誰とどこへ行って何時帰宅か必ず伝え、
母親に言ってあっても、父親に直接言ってなかったら叱られたこともあります。
でも、社会人になってからは急に緩くなりました。
自分もそういう厳しい中で育ってきたので、当然無茶なこともしませんが(^^;
その様子を見て、親が厳しかったのはやはり「学生」のうち、
「親にお金を出してもらって勉強している間」で、
自分が社会に出て働いてお金を貰う立場になったら、ある程度は自由にする権利があるんだ…
と感じました。
と同時に、大学まできちんと親の言うとおりにしていたので、信頼されたんだなとも感じます。
質問者様の親御さんも、うちの親と似た傾向なのかもしれませんね。
娘なので特に、厳しくならざるを得ない部分もあるのかもと思います。

ただ、電車はもう1人で乗りたいですよね(笑)
友達や先生に話したら笑われた、とかいう話題を出してみたりして、
通学時でなくてもいいので、電車を1人で乗る!を目標に頑張ってみられては(^-^)
やらなければいつまで経ってもできないから…と。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2012-09-06 05:05:14

お礼

2度の回答ありがとうございました

t-r-mamaさんもかなり厳しいご家庭だったんですね
私もまだ学生だから厳しいのかもしれませんね

高校を卒業したら
大学に行く予定ではありますが
働いて自分の力でも暮らせるように
ちょっとずつ小さい努力を重ねていこうと思います^^

ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-09-09 10:43:58

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回答(4)

ANo.3

 子供は生まれ育つ家や両親を選べません。両親が非常識であるのは、子供にとって不幸なことです。残念ですが仕方ありません。ご両親の悪い部分をあなたが見て、反面教師にして、将来もっと良い親になって下さい。

 ご両親にはご両親の考え方はあるのでしょうけど、下の四訓を全く理解していない。あなたはもう青年の年齢なのに、未だに少年扱いしている。過保護です。

「子育て四訓」
1.乳児はしっかり肌を離すな
2.幼児は肌を離せ手を離すな
3.少年は手を離せ目を離すな
4.青年は目を離せ心を離すな

 多分これを見せても、より一層意固地になるだけだと思いますが・・・。

投稿日時 - 2012-09-04 06:30:25

お礼

回答ありがとうございます

確かに、未熟の私がいっちゃなんですがまだ「未熟」です;
親の影響ですかね、親がすべてやってしまうから家事もほとんどやらないし
父・私任せで…

私も母になったらきっと私の母の気持ちもわかると思いますが
保護もやりすぎない程度にですね…

この四訓忘れないようにします^^

投稿日時 - 2012-09-05 23:36:44

ANo.2

30代♀、子ども2人です。

まだ付き合ってないなら、私的にはデートかどうか?という感覚ですが…
(男女で遊びに行くことがデートという定義ならすみません…)
彼は学校の友達ですか?
学校の送り迎えが全部親さんというのは知ってるのでしょうか。
知っている人なら、引きはしても「遊びまでついてくるの??」と驚き、
むしろ同情したりしてくれる可能性もあるかなとは思います。
ただ、黙って付いてこさせていると、質問者様が容認していると判断され、
そういう親子関係なんだと思われる可能性は大きいかと。
何らかの形で、本当は嫌なのに困ってる、言っても聞いてくれない…と伝えれば、
気持ちだけは分かると思います。
そこで引くような男性では、お付き合い無理ではないでしょうか。
親がおかしいから付き合うのやめよう、という人と付き合いたいですか?(^^;

前の方もお書きですが、質問者様は高校生とは言え、少し前までは中学生です。
高校に入ったからと言って、急に大人になるわけではありません。
親御さんのしている行動はちょっと…ですが、気持ちは分かります。
そして娘が「早く1人で何でもしたい、もっと自由になりたい」というばかりの気持ちなのが、
親さんから見て分かるのではないでしょうか。
それで尚のこと心配なのでは?
きっと周りを見て比べて、どうして…と思うこと、今回の件以外でもたくさんあると思います。
でもわが家はわが家、よその家はよその家です。
親に扶養されており、自分が本当に大人になって行動に責任がもてるようになるまでは、
親がしっかり責任持って「管理」するのは当然ですし(当然やりかたにも色々ありますが)、
「子ども」は自分で思っているほど大人ではありません。
わが子を信じて自由にさせてやろうと思えるのは、やはり、
本人が自分の分相応を弁え、親の真意を理解できるようになってからだと思います。
ただただ締め付けているわけではないことが分かってらっしゃらない感じなので、
ご両親が過保護になりすぎる理由自体は理解できるような気がします。
(でも私も、行動自体は行き過ぎてると思います…^^:)

また、親離れする必要のある年齢でしょうか?
まだまだ双方とも親離れ・子離れすべき時期ではないと思いますし、する必要も感じません。
親と仲が良いことと親離れしていないことも、別物です。
たとえ親がべったりしてきていても、精神的な親離れはできます。
嫌とは言え、親にこれだけのことをしてもらっているということは、
ご自身も形としては頼り切っているということになります。
(送り迎えをありがたいと書いてありますよね?
 ありがたさを感じているのは大事なことでとても良いですが、
 労力に感謝しているのではなく、「楽で助かる」のありがたさかなと感じたので…)

「逆らう」のではなく、「相談する」「話し合う」「お願いする」という形(意識)で、
親さんと話ができませんか?
ただただ「逆らって」くるなら、親御さんもつっぱねるだけなのかなと思います。
他の子は1人で通学しているのに私は送り迎え、
そうではなくてはいけない理由は何か?
私がまだまだしっかりしていないから?
少しずつ頑張って、経験しながら成長していくから、1つずつでいいからやらせて欲しい。
まずは通学から…
というところだと思います。
 私はこういう風にしたい。
 今お父さんとお母さんが今こうしている理由は?
 私はどう頑張っていけばいい?
 少しずつチャンスがほしい。
 してくれることはありがたいし感謝してるけど、
 いつまでも何でもやってもらっては、私が甘えてしまって成長できない気がする。
 2人がいいかなと思うことから、やらせてみてほしい…
などとお話してみてはいかがでしょうか。
自分が未熟なことを分かっていること、
親のしてくれることのありがたさを理解していること、
その上で頑張りたい、という要望なら、少しは違ってこないかな…と思いますが…

あと、送り迎えの1つの原因として、通学が大変だからとかではなく、
友達と遊んでまっすぐ帰ってこなかったら…とかもあるのでは…と思いました(^^;
もしそれが心配なら、きちんと心配かけないよう帰ってくるから、
どこかに寄る時は連絡して、時間も伝えるから、と添えるのも手かと思います。
友達と遊びに行く件も、その友達を親さんがよく分かっていれば、ついてこないかもしれません。
要は心配だから…というのが理由ですから。
家に遊びにきてもらい、親によく知ってもらって、その子とちょっと遊びに行く…
としてみたら、友達とだけで出かけさせてもらえないでしょうか?

長文失礼しました。
うちの子はまだ幼児ですが、当然親目線に圧倒的に近いので、
質問者様的には納得できない意見も多いとは思います。
が、あくまで親さんは質問者様のことがかわいくて仕方ないこと、
あと「高校生はまだまだ子ども」というのが世間の認識だということ、
ご理解いただければ幸いです。
まだまだ親離れはしなくてもいいですよ。
親とぶつかりながら、成長していって下さい。
頑張って下さいね(^-^)

投稿日時 - 2012-09-04 05:24:13

お礼

回答ありがとうございます

まだ「付き合う」という形はとってませんが
カレカノのような感じです。
彼は学校の友達なので、送り迎えのことは知ってます。

今まで「お願い」はしてきました。
考えはするもののそれはその場だけのもので…
それを何度も繰り返してるので逆らってしまいます…

あと、寄り道ですか
私寄り道は一度もしたことがありません。
原因は多分私が電車に乗れない事、だと思います
乗れないのではなく乗せてくれないだけなんですが(笑)

もう少し時間をかけて自分が成長してみます。

投稿日時 - 2012-09-05 23:36:47

ANo.1

付き合って「いない」からギリギリ「あり」なんじゃないの?
貴方の現実を全部背負わなくてもいい距離がある。
付き合ってみたら、
実は貴方にはご両親の過保護がセットだった、と。
後から知る方がキツいからね?
そして、
彼が本当に友達「以上」の存在なら。
彼だって貴方の気持ちを理解出来るんじゃないの?
正直大変そうだな~と。
人事だけど何となくしんどさは「分かる」気がする、という部分。
彼は貴方が思っている程はストレスを感じていないと思う。
むしろ、
そういう環境で貴方が普段から生活している事。
その大変さの方が傍で見ていても分かる位だから。
貴方の家庭の指導方針とか、教育の部分は彼には分からない。
でも、
明らかに貴方はご両親から巣立ち「たい」と思っている。
もっと自己責任の上で動いていき「たい」と思っている。
でも、
そういう貴方の目線は全然考慮されていない。
自分たち(両親)に映る娘のイメージの中で貴方を見つめている。
今の貴方が何を感じ、今の貴方がどういう段階にいるのか?
その部分があまり考慮されていないんだよね?
親から見たら、
貴方はまだ半年前は中学生なんだよ。
それが半年後に「高校生」になった、というだけで。
貴方は急に大人びた自分を訴えている様にも見えてしまう。
急に子供が繋いでいた手を振りほどこうとするようなイメージ。
そして、
貴方が実際にどういう風に成長しているのかは分からないけれど。
少なくとも現時点では、
ご両親が安心して貴方を放任出来る印象も無いんじゃないの?
自分で書いているじゃない?
貴方「も」実は親離れて出来ていない。
都合の悪い部分だけ離れようとして、
でも頼る所はしっかり頼って、甘えていたりね?
そういう貴方が成長していく事は今後の課題かもね?
どうすれば~に正解は無いんだと思う。
貴方の「一人」という考えが、
ご両親に対する「反旗」のように伝わってしまうと逆効果。
それ自体を幼さの象徴のように感じてしまうから。
うん、今の貴方なら一人でも大丈夫だな、と。
私たちがいつまでも囲っているだけでは、
貴方自身の羽根がいつまでも伸びないし、生え変わらないな、と。
自然にそう思ってもらえる事が大事。
その為には、
貴方自身も高校生活の中で、
自分自身と丁寧に向き合っていく必要があるんじゃない?
少なくとも親から見ても、
文句を付けたり、一々干渉しなくても良いなと思える貴方がいるなら。
その貴方を「強引」に囲い続ける理由は無いんだからね?
今になって自分の家庭環境やスタイルをあれこれ言っても仕方が無い。
既に貴方は16年その中で生きているんだから。
そして、
貴方のご両親だって、
貴方の歳の頃があったんだよ。
当時彼らは自分の親をどう感じ、どう向き合ってきたのか?
自分たちの躾や方針もある一方で、
実は貴方の気持ちにも理解を示せるよりもあったりするんだよ。
それは信じてもいいんじゃない?
高校3年間の中で丁寧に考えていけば良い。
自分をもっと大切にね☆

投稿日時 - 2012-09-03 23:34:29

お礼

回答ありがとうございます。

本当に理解してくれてるといいんですが…

確かに私はまだ中学生かそれよりももっと幼いかもしれません
一人で事をするには、まだ親の手が必要な面が多いです

ただ、何故か中学生の時よりも
今の方が過保護になってきました…。

今後もっと過保護になるんじゃないかと少し心配です…

投稿日時 - 2012-09-05 23:25:45

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