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締切り済みの質問

浮気後の再構築について

以前にも質問させていただきましたが、先日に夫の浮気が発覚しました。

浮気と言っても肉体関係までには至っておらずメール上で恋人気分を味わっていたという段階でした。(期間も2週間程度)

私自身が妊娠中であり、切迫早産で入院中でもあり精神的なショックは相当大きかったです。
今は、夫も反省しているように感じられるし改めて夫婦で頑張ろうと努力しているつもりです。

発覚から2週間が過ぎ今まで通りに笑って過ごせる時間も増えましたし、少しずつ浮気のことを思い出す時間も短くなってきていると思います。
けれども、ふと夫が相手に送っていたメールの内容を思い出すと無性に悲しく、惨めな気持ちになります。
「好きだよ」「愛してる」「一緒にいられたらいいね」「〇〇の香りが恋しい」…肉体関係がなくてもメールをしている瞬間は夫の中で私の存在なんて無かったんだろうと思うと本当に何とも言えない気持ちになります。
(変換予測からの発覚なので、そんなに切実な雰囲気のメールでは無かったかもしれません…夫曰わく軽いノリもあったと)
同じ職場にいるので彼女を愛おしく思いながら見ていたのだろうか…もしかしたら未だに好きな気持ちがあるのではないか、また彼女が接触してきたら拒めるのか…

そんなことがグルグルと頭の中でよぎってしまい苦しくなることも多々あります。
夫を許そう、なんて馬鹿なんだ仕方ない奴だ!と思ったり、なんで裏切ったの?と落ち込んでみたり不安定な自分に疲れてしまいます。

もっと辛い思いをされた方も多いと思いますが、再構築を希望され、その後良好な関係に戻られたなど前向きになれるようなお話を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2012-09-04 13:28:30

QNo.7680069

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回答(4)

ANo.4

私は三年近くの浮気の末に離婚を切り出され発覚しました。
私はパニックになり取り乱しました。
結婚20年、脱サラ起業と乏生活のなか、夜中ファミレス、明け方惣菜屋、昼間家事育児と主人の会社の仕事手伝い、やっと外で働かなくても食べていける様になると、出張がやたらと増え始め、、、。その出費をひねり出すのに私は自分の事、生活費を切り詰めや家族旅行もほとんど行かず、二回ほどの旅行それも家族四人で一泊一万円と言う安ホテルに一泊旅行くらいでした。
なのに、主人は告白前の連休も出張だと三泊、それも後でわかりましたが高級ホテルに泊まり、女はエステも受けていました。(告白当日は知らなかった)
取り乱したものの、ふっと子供達の事を思い出し、受験生の子供が必死で夜中まで勉強しているのに、親の身勝手で狂わせてはいけないと思い「とにかく子供達には絶対言わないで!」とだけお願いして、その後話し合いを重ねました。
幸いなのか主人は離婚を悩み、家を飛び出す事もなく、、、。しかし、女とズルズルと関係を続け、女は強気になり毎月何回も会う事や、私に仕事と偽らないで出てくる事を要求したようでした。
「俺、週末泊で出かけるから。」言い出した主人に、子供の為に全く平静を装い生活をしていた私は「出張」と最後まで言い切り、主人は女と会う事を出張としか言えませんでした。
女からは「今電車乗ったよ!今夜は○○に乗りたいな!」とか「奥さんにたまには一発抜いてもらったら?」などと言うメールがたくさん来ていました。それは屈辱の日々でした。
私は平静を装えるほど強く、主人にたいして冷めていた訳ではありません。それまで愛し信じ切っていましから、主人がいない所や女と会っている夜一人泣き明かしました。
私がくよくよしているから女に会いたくなると言う身勝手な主人に、そう言わせたくなくて、主人の前ではいつも笑顔で、出張(女と会う)の準備や送り迎えもしました。帰った後の洗濯はたまりませんでした。
だから、数日で51キロあった体重は38キロまで落ち、不眠と食欲不信で立ちくらみ、髪の毛は真っ白になりました。そんな私を尻目に毎週末女との会い続け、月に20万以上もの出費が借金となりました。
3ヶ月目に「離婚はしない子供達を失いたくない。お前も大事にするから。これからも遊ばせてくれ!」と、あまりにも身勝手で屈辱的な事を言い出され、いつも通り女とのシティホテルでお泊り豪華な食事をして帰宅し、疲れて朝起こしても起きない主人を見ていたらいたたまれなくなり、、、手首を切っていました。気がついたのは救急車の中。私は泣き叫び取り乱し、、、。
なんとか手首の縫合だけで帰宅した夜(子供達は学校に行っていて知られなくて済みました。)主人から「あいつ(女)だって俺と毎日会えなくて淋しいけどお前みたいにショボンとしたりしない!そんなお前を見てるとあいつに会いたくなるんだ!もう二度としないでくれ!やるなら一発で死んでくれ。」と言われました。
私はあまりの言葉に離婚を決意。子供の受験まであと5ヶ月それまでは今日死んだと思って耐えぬこう。こんな男に未練なんか微塵もない。そう決心しました。

しかし、その5ヶ月の間に、主人と女は別々で事故に合い、主人は心筋梗塞とよく似た症状で苦しみ苦しみ死にかけ。何も知らない子供達は泣き、必死で看病しました。その姿に流石に憑き物が落ちた様に、主人は女に連絡をしなくなりました。
女からは三ヶ月間ほどはメールや電話が来ていましたが(主人を金持ちだと勘違いした女は必死でした。40歳バツイチ子持ち)、主人は一切返事をしませんでした。

主人は浮気をしている間、家族に不満ばかり、些細な事で怒り散らし。うまくいかない事は人のせいにし、私や長男には暴力を振るう事もありました。そんな主人に長男は反抗し娘は毛嫌いしていました。私はそれが仕事のストレスだと思い、少しでも癒される様に工夫をしてきていたのに。
しかし、身勝手な不満を主人が女へと走る言い訳にしていました。
浮気していても夫婦関係はあり、女から性病を移され、浮気期間苦しめられました。浮気が発覚してもしやと病院に行き判明。
女と別れると元の優しく楽しい父親に戻り、子供達は敏感にそれに反応し親子関係は修復されていきました。
受験が終わる頃にはすっかり以前の父親に戻ってしまいました。
子供達の様子をみて、私は離婚を切り出す事をためらい、離婚しないならな子供達を傷つける事実で、主人に対しての失望感を与えたくなくて、何事もなかったかの様に三年が過ぎようとしています。
私は許せない裏切りに心は深く深く傷つき、今だに癒されず日々過ごしています。
なぜ、あんなにも私を傷つけ踏みにじっておきながら、平然と父親をしていられるのか?確かに反省や後悔を感じる態度も見られます。私に文句も言わなくなり優しく大切にもしてくれます。しかし、ふとした事から言い知れぬ怒りと憎しみが沸き起こり身震いする事もある程です。
でも、親子関係は、あの荒れていた三年間が嘘の様に修復され、女と別れて三年でさらに家族の絆は確実に強くなっています。それは全てが主人の心がけがかわったのです。
あの時の借金を返しながら、家族旅行にも出かけ楽しい思い出も作りました。相変わらず平静を装う私が、旅行の予定を立てながら楽しそうにしている姿を見て、「ホテルに泊まって遊んでいる時は誰でも楽しいし、ニコニコしていられるよな。」と言いました。
主人は、日々の暮らしは辛い事も困った事もある、時には喧嘩もするし腹も立てる。けれどホテルに泊まって美味しいものを食べ、セックスしているだけなら、ニコニコして笑っていられるのだとわかった様です。
私はあの発覚の当日から数日は浮気を攻めましたが、その後は平静を装うために一切攻めず、女には慰謝料は愚か文句も言っていません。
主人は私に、相手の女は前の男も起業していたが、女が貢献し10億の年商をあげられる様にしたと言われて、私が疫病神で役立たずだからやっと食べれる程度、この女といれば俺ももっとビックになれると勘違いしてしまったと言いました。
そして、女は主人と不倫をしている期間に2人の子供達うち1人が病気で身体障害児になってしまった。もう1人は女がいないのでさみしくて、男の所を泊まり歩く不良になり反抗し、女は怒りのあまり皿を投げつけ娘は何針も縫ったそうです。(女はその病気の子供の看病と言っていたそうだが、毎週末主人と外泊が原因です。)
そんな身体や心の不自由な子供達をほったらかしで、男と遊び歩ける女だったのです。恋は盲目、、、。とは言いますが大の大人が情けないです。

私は、別れてからの三年で少しずつ主人とやり直す事に心のが動いてきました。
憎しみや怒りは消える事は一生ないと思いますが、マイナスをプラスに変えよう。浮気と言う卑劣な行為に家族のあり方、夫婦のあり方を改めて考えるチャンスと与えてくれた事、主人が家族をら選んでくれた事に、全てに感謝する様に心がける努力をしています。
そしていつしか、そんな事もあったと言える日がくる様な家族にしていけば良いのだと、、、。
日々の暮らしの中で、主人は私から攻められない事が一番の薬の様です、何も知らない子供達と楽しい生活をできるの。些細な事から自分がして来た裏切りの愚かさに気がつき、反省したり後悔する主人を見て、本当に少しづつ傷が癒されています。主人がした事は全面的に主人が悪いけど、言葉で攻撃をして私が気が済む様にすればするほど主人はずるい話ですが逃げたしたくなるのだと思います。けれど、日々の暮らしや私の態度で、自分のしてしまった事を反省する事はとてつもなく痛い事の様です。
今は私の家族が仲良く幸せで素晴らしい家族である事、そして主人が反省したり後悔する事が、女への仕返しだと思っています。
子供達は学校や近所でも評判で、明るく礼儀正しく優しく育ちました。
同じマンションの新婚さんからは理想の子育てと褒められます。その全てが主人の心に響いている様です。
けれど、私は再建築を決意しながら傷跡はなかなか癒されず、、、。これで良かったのかと自問自答もしています。
それでも、平凡に幸せだと気がつけない事にも気がつき、夫婦としての絆を更に強めるチャンスだったと感謝する事で、お互いを見失わない夫婦になれるのかもしれないと考えています。
たまたま受験生だった事で子供達には主人がした裏切りを知らせる事もなく、子供達は優しくなった主人との関係を育み、主人は更にかけがえのない子供達を大切に思っています。

私は、「あの人(女)には感謝しているは。貴方の事がこんなにも大切だと気づかせてくれたのだから。そう伝えてね。」とあの自殺未遂の夜に言いました。主人はなんとも言えない顔をし、女はその言葉を聞いたらどんたに腹を立てたでしょう。
勝ち誇った妻の座からの一番の仕返しでした。

最近の主人は新婚当初より私に愛情を注いでくれます。
これも、浮気のお陰様と感謝しようと努力しています。
あなた様もどうか離婚をされないのなら、旦那様があなたを失いたくないと思うほどの妻に母に女になってくださいね。

投稿日時 - 2012-09-06 16:18:05

私はもう1年2ヶ月、あなたと同じことを繰り返しています。

許そう、許したいと思ったり、許せない、憎いと思ったり。

「愛憎」とはよく言ったもので、愛している分憎しみも募ります。

私はずっと「浮気されたら離婚する」と言っていました。
でも実際にそうなっても、離婚したいとは思わなかったんです。

子どもが小さいわけでも、妊娠してるわけでもない。自分一人くらいならどうにか食べていけると思います。
でも、離婚したいとは思わなかった。

自分が思っているより、私は主人を愛しているとわかったからです。
私が主人の手を放せないから。

許す…忘れる…すごく難しいです。昨日は主人への愛で溢れていた気持ちも、今日は憎しみでいっぱいになります。

何度も泣いて辛いと訴えました。夜眠れなくて、夜中にたくさんお酒を飲みました。
カミソリで手首も切りました。

でも、私が主人の愛を必要としている以上、乗り越えなくてはいけません。

いつ平穏な心を取り戻せるか分かりませんが、1年の間でだいぶ落ち着いてきたと思います。

あなたもご主人を愛しているなら、長期戦になるのを覚悟して、ゆっくり悲しい気持ちが薄れていくのを待ちましょう。

きっと大丈夫です!

投稿日時 - 2012-09-04 20:15:48

あなたは弱くて自信がなく、自分ひとりでは生きていけないタイプの女性です。あなたの夫は、「少々浮気をした位で、自分の女房は離婚を考えられるほど強い女ではない」と、あなたのことを軽く見ているのですよ。亭主もひどい男だけど、自立できない妻もだらしないです。


あなたは、ほかに、あなたのことを大切に扱ってくれる男性と巡り合うことはないのですか。

あなたは、もっと強く、美しく、魅力的になるべきです。


周囲の男があなたに近づいてくるような女性に生まれ変わるべきです。


今のように、夫に見下されながら一生を終えるのですか?かなしいし、みじめだし、ひどい夫婦関係ですね。

夫を捨てて、自分の幸福を追ったらたらどうですか。


心の持ち方ひとつで、あなたは美しくなり、別の人生を歩めるかも知れませんよ。


あなたの夫は、あなたのことを可哀想なやつだと少しは同情しているかも知れませんが、あなたのことを愛してはいないし、ましてや尊敬などしていませんね。


あなたも、あなたのお父さんやお母さんやキョウダイにとっては大切な大切な存在のはずです。そういう、あなたのことを大切に思っている多くの人のことを、あなたの夫は平気で裏切っているのです。


あなたも、よくガマンしていますね。驚くというか、あきれます。


あなたは、もう一度、真剣に頑張って、今の夫とは別れて、新しい幸福を見つけようという気力は無いのですか?
あなたも弱いですね。そんなままで子供を産んで家庭を作ったら、産まれてくる子供が可哀想で可哀想でなりません。

みすみす不幸になるために生まれてくる赤ん坊など、可哀想すぎます。

別れて、あなたが生まれ変わるチャンスだと思います。


このまま、みじめな六十代、七十代を迎えるのですか?


若いのは、あと十数年ですよ。


今なら頑張る元気もでるし、いい再婚もできると思います。


歯をくいしばって、幸せを追うべきです。

投稿日時 - 2012-09-04 14:38:27

お礼

回答していただきありがとうございます。かなり厳しいご意見に心が折れそうになりました…

しかし、幼い子供を2人抱え頼れる身内がいるでもなく手に職もなく女としての幸せだけを追って生きていく訳にもいきません。
今は、やれることをやり努力してみることも1つの手段だと思います。

惨めな気持ちもありますし、見返してやりたいとも思いますが何の努力もせずに子供から父親を引き離すのは私のエゴになってしまいますから。

どうにもならなければ見切りをつけ新たな人生を歩もうと思います。

投稿日時 - 2012-09-04 18:40:02

ANo.1

不安定な気持ちになってしまうこと、よく分かります。
相談者さんは、本当に悩み苦しんでいらっしゃるのですね。

男性が浮気をすることは「よくあること」とアタマでは割り切っていても、それが自分の相手だと思うと、本当に辛い気持ちになりますよね。
私の場合も、同じように同棲中の婚約相手がひどい浮気をしていることが分かり、結局相手の女性とは別れてもらいましたが、最終的にその彼が失踪するという結末を迎えました(笑)。
しかも、私を「ストーカー扱い」しているとの警察からの「警告」で、私はその事実を知りました(苦笑)。

「(笑)」「(苦笑)」と書きましたが、まあ、もう笑っちゃうしかないって感じでの「(笑)」「(苦笑)」です。
そんなことが起きた直後はショックというか、人間そのものが信じられなくなりました。正直、まだ立ち直れていない部分もあります。

いま振り返ってみて思うのは、2人のあいだで「対等」な関係が築けているかどうか、が大事だったんだな、ということです。
そのような経験(浮気)を踏まえてもなお、「加害者―被害者」の関係に終始することなく、「済んだこと」として割り切れる。
私の場合は、どうしても心の中でずっと引きずってしまって、婚約者なのに「信用できない」という気持ちが強かったですから(その時は必死に「自分はあなたを信じている」と、自分自身を誤魔化していましたけど)。

そしてまた改めて、上下優劣のない「対等」な関係が続けられるのならば、良好な関係を新しく築くことも可能だと思います。
だから、相談者さんが「不安定」な気持ちになっているということは、やっぱりまだ「対等」な関係に戻ることができない状況、ということでしょう。
相手を無理に許そうとする必要はないと思います。だって、すぐに許せないようなことを、事実、相手はしていたのですから。
大切なのは、「今の自分の気持ち」を正直に捉えてみること、捉えられるようになるまでゆとりを持って自分自身を待ってあげることです。

あなたは何も悪いことをしていません。
引き続き、「対等」な関係を続けられるかどうかは、2人が心に余裕を持って関係を続けていけるか次第です。
無理をせず、「あなた」のことを考えてください。
くれぐれも、「彼のために」どうす考え、どう行動すればいいか、という考えをやめないと、結局、2人の関係が(続くにしても)危険な状態となってしまいますよ。

投稿日時 - 2012-09-04 14:08:48

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