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締切り済みの質問

現在付き合っている彼氏について心配事があります。

26歳、女です。私には現在付き合って2年の4歳年下の22歳になる彼氏がいます。
彼氏の性格は少し子どもっぽいけど温厚でとても優しく、私の中では順調なお付き合いをしているつもりです。
二人の中では結婚の話も出ていて、彼氏が結納金として100万の貯金(現在はその半分程度貯まっています)になったら結婚しよう、などと言ってくれています。

ですが、彼氏自身に今のところ問題はないのですが、私に心配事があります。

実は今の彼氏は私がまともに付き合った一番最初の相手になるそうです…(高校生の時に二名ほどお付き合いした女性は居たらしいのですが、登下校を一緒にするくらいの可愛い付き合いだったそうで)
勿論童貞でした。
そんな彼が私と結婚を考えてくれている…。
純粋にすごく嬉しい反面、若いし、いつ他にいい女性に目移りして別れを告げられるのだろう、と怯えてしまいます。
実は私が過去に付き合った男性はみんな何故か私が初めての恋人でかつ、童貞でした。
そしてその人達との別れ方が全て『好きな人が出来てそっちと付き合うから別れたい』でした…。

今回こそ避けようと思っていたのですが、偶然好きになってしまった人が後から知ったらそんなに年下で、しかもこれまたそういう条件でした…。
知ったときはショックを受けましたが、それでも一緒に居て安心できるし、何より好きでした。
そこで覚悟して付き合う運命だとは分かっていたつもりだったのですが、正直この話をした人の男性ほぼ全てに『絶対浮気してフラれるわ。』って断言されてしまいます。

自分が心から恐れている、一番触れられたくない部分だからこそ、他人からしかも異性の観点で言われてしまうと、分かってはいるつもりでも、とても落ち込んでしまいます…。

彼氏はどちらかというと真面目で、寂しがりや、すごくシャイな性格で、ものすごい人見知りです。
職場も造船なのでほぼ男の人ばかりですし、普段仲良くしているバイク仲間の友達などもみんな彼女が居ないとかで、ほぼ女性との接点がありません。
私達が付き合う経緯に至ったのも、全て私が「声かけ→アドレス交換→友達→告白」までしたぐらいの受身です…。

そういうのもあって女性に接する機会がない分安心、と思っていたのが、今は逆に女性に免疫がないから心配、という形になってきてしまっています…。

過去の別れ方を異常に引きずっているせいもあると思うのですが、最近はすぐにちょっとしたことでも自分の心の中で勘繰ってしまったり、不安になってしまったりで、とても浮き沈みが激しくて、彼氏は何も悪くないのに、ちょっとしたことでも自分の心がギスギスしてしまいます…。

そんな心中なのも知らず彼氏は『一緒に暮らしたい』とか『結婚したいなぁ』とか言ってくれて、とても嬉しい甘い言葉をかけてくれるのですが、正直この甘い言葉を信じていいのかどうかも…。
若いし、性格上結婚ということに関して深くは考えてなさそうだし、本当にただ一緒に居たい・好きだからって理由で口にしてるだけ、という風に思ってしまいます。

それでも今の彼氏となら自分の中ではやっていけそうだし、やっていけるように努力する気持ちはあるので、結婚と言ってくれると嬉しいのですが、そんな言葉を間に受けすぎて痛い目を見たことがある分、期待せずにだけど疑いもせずに言葉を受け取るという器用なことが出来ません。

自分の中ではずっと掲げてる心配事は消えないだろうけど、他人に何を言われても揺るがない気持ちが欲しい、そして出来れば彼氏を信じてあげたい…。だけど、信じ込み過ぎた後にまた同じことの繰り返しになったら、と考えると立ち直ることが出来ない気もします…。

しかも20代後半にさしかかり、結婚に焦る気持ちも多少なりともあります。私の性格上、立ち直りとか人を見極めるのに非常に手間と時間がかかる分、「別れたからハイ次!」という風にもなれないってことを考えると余計に…。

どうかこんな心配事と上手な付き合い方をどなたか教えてくださらないでしょうか…?

長々とまとまりの無い文章を最後まで読んでくださってどうもありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-05 14:27:47

QNo.7681838

困ってます

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回答(11)

ANo.11

> 26歳、女です。私には現在付き合って2年の4歳年下の22歳になる彼氏がいます。

 どこまでの関係なのでしょうか?
 
 性交渉はしたのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-09 03:41:42

ANo.10

簡単です。

恋愛経験が多くて遊び慣れた男性と付き合えばいいだけです。

男性は女性の最初の男になりたがり、女性は最後の女になりたい。

世の中、女性経験豊富な遊びなれた男性は沢山います。

女性から好感度の高い押尾学氏などもそうです。

投稿日時 - 2012-09-07 21:18:25

ANo.9

No2です。
返答ありがとうございます。
2度目のカキコミすみません><

私はまだ悩みたりないから悩んで悩んで自分で答えを出すしかないですよ。っと
ゆう意味で、

>>吹っ切る事が1番だと思います。

っと書かせて頂きました。

吹っ切る事って自分で悩んで出さないとできないって私は思ってます。
なんで、
>>私はきっと彼氏が信用できないのではなく~吹っ切るって事ですよね???w
自分でそう考えて出した答えならそれで良いと思います。

私にはそうゆう考え方はできませんから、(浮気されるとなんでか自分でもよくわかりませんが、即冷めてしまうんです><)
どんな答えでも出せたのが本当に羨ましいです。

今は悩んで悩んで答えがでなかったとしても、
悩んだ事によってその分色々な考え方や、
色々な見かたができるようになると思ってますので、
自分で悩む事の大切さを知ってほしかったんですが、
ご自身で考えれる人ならわかってましたよね・・・

私の人に伝えるための言葉選びや、言葉不足等で誤解させてしまってすみません><
人に伝える事が難しいっと改めて自分を見直す機会を頂いてありがとうございます。

伝えるってやっぱり難しいですね><

投稿日時 - 2012-09-06 17:45:25

ANo.8

  > 26歳、女です。私には現在付き合って2年の4歳年下の22歳になる彼氏がいます。
  > 彼氏の性格は少し子どもっぽいけど温厚でとても優しく、私の中では順調なお付き合いをしているつもりです。
  > 二人の中では結婚の話も出ていて、彼氏が結納金として100万の貯金(現在はその半分程度貯まっています)になったら結婚しよう、などと言ってくれています。


 若い彼とはどこまでの関係なのでしょか?

投稿日時 - 2012-09-06 04:51:22

お礼

どこまでの関係というのが具体的にどのことを差しているのかは分からないですが、おそらくお互いに信頼関係は築けていると思います。
(ときたまに私は不安になったりもしますが、それは彼に対して疑心暗鬼になっているというより、『人間だからいつどうなるか分からない』という不信だと思っています)

因みにお互い友人にも両親にも紹介しています。
もともと私の店の常連客なので、独身寮から近いこともあり、彼の独身寮の友人や知人、そして私の職場の人々と、私達が交際しているのを知っている人は結構な人数居ると思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 13:32:06

ANo.7

失礼になったら申し訳ないのですが、超面白い質問ですね。

ボクは、あなたの予感はかなりの確率で当たないわけでもない???ような気がしますが
仮に杞憂だとしても、あなたにその危機感があることは、悪いことではないと思います。

あなたのケースとは違うのですが、ボクのバイト先のバージン信仰の親父が
めでたくバージンの女の子と結婚できたのにもかかわらず、そのマジメな奥さんが
結婚3年目に美容院のチャラ男にひっかかり、大騒ぎになったことがあります。

すったもんだの末、よりは戻ったのですが、その親父は複雑な気持ちで揺れ動いています。
なにしろバージン信仰の人ですからね。当初の目的が外れたのかもしれません。
ボクは、何度か居酒屋で、その親父から悲しくて?切ない?打ち明け話を聞かされたのですが、、、
一人以外は誰ともきちんと付き合っていない(ゆえに比較できない?)女の子の
複雑で底知れぬ気持ちについて、深く考えさせられたものです。

もう一度言いますが、あなたのケースはもちろん違います。
ただ、(あなたがバージンを求めているわけでもないのに)あなたの好きになったタイプは、
なぜか共通していますし、あなたの過去の体験も共通しています???
頭で考えることよりも、実際に起こったことのほうが説得力ありますからね。

《ここまでは、どうしようもない(変えられないこと?)ですよね》


>自分の中ではずっと掲げてる心配事は消えないだろうけど、
>他人に何を言われても揺るがない気持ちが欲しい、
>そして出来れば彼氏を信じてあげたい…。

もちろん、その気持ちもわかるのですが、彼を本気で好きならば
そのリスクを背負うぐらいの覚悟も必要ですよね。
また、当然相手も人間ですから、いつ気持ちが激変するかもわからない???

《ここからは、なんとかなる(変えられること?)ですよね》

あなたは好みのタイプをつかまえ、なおかつ過去に学習している訳ですから
その分恵まれています。今後も最善の努力をするのが、現実的選択ではないでしょうか?

彼なりのこだわりや気持ちに、いつも注意深くし、耳を傾ける。
彼の発言や態度を、あなたなりによく考え、慎重に答えたり対応する。
結果、おたがいの感情の共有や相互の影響力をきちんと育てていく。

それでも、信頼が裏切られることもあるかもしれません。
ただ、あなたの関係作りがうまくいっていれば、彼はすぐに戻ってくるかもしれません。


正直、リスクのようなものがあったほうが、人間関係(恋愛関係)も
うまくいく可能性が増加するし、ある意味刺激でもある???
ぐらい思ってみるのは、可能ですか?

前述のバージン信仰の親父の話ですが、ボク個人の感想では
奥さんの暴走があったからこそ、二人の絆は深まったと解釈しています。

投稿日時 - 2012-09-05 17:02:22

お礼

私の場合、度々危機感が度を越して、絶対的に起こりうる未来のように感じてしまい、どんよりと気分が沈んでしまうことが問題だと思ってます…。

実は私が心配になる理由というのを大きく裏付けるものが、当時私が一番最初に付き合った時に思っていたことだからです。
一番最初に付き合った人とも、結婚の話が出ていたのですが、結婚したいと思う反面もう少し色んな人との恋愛を楽しんでみたいかもなぁと思い、少しだけ気持ちがフラフラとしていた時期がありましたから…^^;

だからその奥さんが美容師さんに引っかかってしまった気持ちもよぉく分かります。特に恋愛経験がないと、モテるということに関して免疫がないですから、ちょっと好意を現されるとすぐに持ってかれてしまいそうになりますからね…。

そういったものや過去の経験を踏まえて今の彼にそれを重ねてしまっている…。

人間だからいつどんなことが起こったっておかしくはない。それは浮気するだろ!っていう意見も、いや逆に浮気の心配ないんじゃない?っていう意見も、どれも正論だと思っています。

>ただ、(あなたがバージンを求めているわけでもないのに)あなたの好きになったタイプは、
なぜか共通していますし、あなたの過去の体験も共通しています???

これに関して言える事は私が『異性としての出会い』が苦手ということが始まりのような気がします…。
今の彼氏はお店の常連客で、完全に見た目と雰囲気と印象で私一人が勝手に恋愛感情に発展したものなんですが、前の人達はみんな『友達からの発展』でした。
それが故にどーもお互いがお互いを異性としてみる出会い、というものに抵抗があるみたいで…。
友達みたいに話が出来て、一緒に居てどんな状況でも相手の男性の下心が見えない人に好感を抱くというのがあって、何故だか仲良くなる人はみんな女性に慣れてない奥手な人(結果ふたをあけて見れば何故かいつも童貞)という具合です……。

>もちろん、その気持ちもわかるのですが、彼を本気で好きならば
そのリスクを背負うぐらいの覚悟も必要ですよね。
また、当然相手も人間ですから、いつ気持ちが激変するかもわからない???

おっしゃるとおりです。年齢と女性経験が少ない時点で、そういったことを覚悟して付き合うって腹括ったつもりでした。でも気持ち弱いのでしょっちゅう不安がってますが…。

>彼なりのこだわりや気持ちに、いつも注意深くし、耳を傾ける。
彼の発言や態度を、あなたなりによく考え、慎重に答えたり対応する。
結果、おたがいの感情の共有や相互の影響力をきちんと育てていく。

まさしく!ですね。日々そうして自分を律しているつもりですが、何分それが上手くいってるのか、とても自信がありません…。私の洞察力や観察眼がどこまで正しいのかは全く未知数ですが、自分の中で「ああなの?こうなの?」と考えすぎて色々分からない、とか思って逃げてないで、ちゃんと彼を理解することに努め様と思います。


因みに浮気して戻ってきて欲しいとは全く思っていません。
何故なら許す許さないという問題ではなく、今後しないかという不安と闘っていくのも辛いですし、何より浮気したという時点で彼と接触したくないと思ってしまう潔癖な部分が出てきてしまうからです…。
その事実が発覚したと同時に、別の誰かとあんなことやそんなことをしたのかと?!その指や唇で私に触れようというのかと?!と考えると吐き気がしてしまう、という事例が過去に私にあったので…。

まぁ結果がそうなってしまうことになろうとも、それとはまた別で、浮気をもしされたとしても…二人の絆を深める試練だと思えるようにやっていってみようかと思います。

心配事をいい刺激に昇華して、怠慢に溺れぬ様自分を律することが出来る!という風に考えて付き合っていこうと思いました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 13:25:04

ANo.6

心配は良く判ります。
 年齢的に、結婚を意識する年齢ではない。
結婚を意識する年齢になるまでには多くの女性と出会う。
貴女と関係して女体に馴れると色々な女性と付合って見たいと思う。
というのが普通ですからね。
 で、心配なら、結婚話を具体的に進めることでしょう。
問題は、結納金ではなくて、生活が出来る稼ぎかどうかですね。
具体的には、彼の両親・貴女の両親の了解を得ること。
そこで尻込みするようでは、本気では有りません。
早くに子供を作ると、当初は大変でも、50歳くらいからすごく楽になりますからね。

投稿日時 - 2012-09-05 16:26:47

お礼

まず私達の状況ですが、私が実家・彼が独身寮に住んでいます。
現在会う場合は、ほとんどが彼が私の実家に来て泊まって帰るという形なため、両親公認の仲です。
うちの親は結婚に対しては多少期待は寄せていると思いますが、急かすこともなく黙って見守ってくれています。
彼に対して悪い印象も持っていないし、うちの家族と一緒に御飯を食べるのも日常茶飯事なので結婚を反対されるということはまずないと思われます。

彼のご家族には今年の正月、県外の実家に連れていってもらい、ほんの少ししかお邪魔できませんでしたが、一応挨拶はしてきました。
彼のご両親と彼が結婚の話をしているのかどうかは全く分からないですが、おそらくしてないと思いますし、その時も何も聞かれませんでした。

結納金というのは、うちの両親が何気に「結婚式とかはどうでもいいけど、結納だけはちゃんとする。」と言い出したため、そのことを彼にふとした会話の流れで伝えると「じゃあ結納金貯まったら結婚しようか。」という話になりました。
問題は結納金として貯めている貯金が100万円に達した時に、彼がどういった行動に出るかが本気かどうか図る場面じゃないかなぁと思っています。

経済力は悪くはないと思います。不景気なのでこの先どうなるかはちょっと不安な部分もありますが、そこそこ中手の造船の本請社員なので一生懸命働いてさえくれれば、私も専業主婦になる気はないので、やっていけるかなとは思っています。

子どもに関しては彼のほうが早く欲しい、といった感じですが、まずは結婚してある程度余裕が出来てからだと私は思っています。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 12:54:32

ANo.5

>彼氏はどちらかというと真面目で、寂しがりや、すごくシャイな性格で、ものすごい人見知りです。
>職場も造船なのでほぼ男の人ばかりですし、普段仲良くしているバイク仲間の友達などもみんな彼女が居ないとかで、ほ>ぼ女性との接点がありません。

僕は、それほど心配の必要はないと思いますよ。
彼の性格、環境などからしても、あなたからすれば、かなり
安心できる条件がそろってるように思います。

どんな相手でも、心移りや、浮気の心配がゼロの相手はいません。
男である以上、いつ何がおこるかわかりません。

それよりも、結婚して、それが当たり前になり、どきどきも
しなくなったときの方が心配です。

それまでに、どれだけ、信頼関係をきずけるか。

問題は相手の年齢ではありません。
人間性です。

心配なのはわかりますが、心配ばかりしてては
結婚なんてできませんよ。

自分の目を信じてください。
あなたが、かれだ、と思うなら、大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2012-09-05 15:45:49

お礼

とても励まされる回答ありがとうございます。

私も周りに女性の影がないであろうことを踏まえての恋愛対象だったことは否めないです。第一条件で「遊んでなさそう。軽くなさそう。」そういった雰囲気が一番にありましたから…(でも見た目はどう見たって満場一致で私より年上だったのですがね笑)

おっしゃる通り人間性ですよね。
若い頃に遊んでいても、浮気する人はするだろうし…。
経験少なくとも色んな理由で浮気しない人はいるだろうし…。

私の中では浮気云々はおいておいて、結婚して恋愛感情がなくなったとしても彼とならおそらく上手くやってけるだろう・もしくは最低の状況にはならないだろうという予見はあります。
まぁ彼のほうはそういったことを考えてるのかどうかというのは分からないですが…^^;

結婚はしてみないと上手くいくかどうかなんて分からないですもんね!
心配しすぎて自分の首を絞めないようにしようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 12:41:36

ANo.4

うまく伝えてられるかわかりませんが。
まずは彼を信じる気持ちをもちましょう。不安になっているのはあなたで今のところ彼が何かしたということはないようですし。
不安な気持ちもわかりますが、今までの彼と、今の彼は全く別の人なのです。
同じような方とお付き合いすることになっているのは、あなた自身がこの問題を乗り越え信じる気持ちを持てるように、という課題なのかもしれないですよ。
せっかく目の前に幸せがあるのに、不安な気持ちだけでそれを壊してしまうのはもったいないことです。不安な気持ちばかりでいると、知らず知らずのうちにそういう方向にことが進んで行くこともあります。
まずはポジティブに、今の幸せを大切にしてください。
もしものことがおきた場合はその時考えたらいいんです。
私もあなたと同じようにトラウマがあり、男性を信じられません。でもあのとき信じていれば結果は違ったかもということもありました。
好きになると気持ちが切り替えられないというのも同じです。なので、あなたと少し似てるのかなと思いました。だからこそ後悔をしてほしくないので、回答に書かせて頂きました。
幸せな方向へ進んでいけるといいですね!!

投稿日時 - 2012-09-05 15:29:20

お礼

おっしゃる通り、彼は何もしてないですし、寧ろどちらかというと私を安心させてくれるタイプだと思っています。

こまめに連絡もくれるし、愛情表現もちゃんとしてくれて、だからこそ私のような不安症の人間と2年も上手く付き合ってこれたのだと思っています。

心理学的に疑ったり悪いことを考えるとそういうように物事が流れてしまう、ということも知っているので、考えてはいけないと頭では分かっているのですが…すぐに他人の意見に揺さぶられてしまう弱い私がいけないんであり、これは自分自身との問題だとも分かっていても、なかなか乗り越えるのって簡単じゃありませんね^^;

cranberry-さんのおっしゃるとおり、自分も同じことが繰り返されるのは何かの試練なのではないか、とも思います。
心の弱い私に、なかなか人が信じられない私に、自分のことが好きになれない私に、「ちゃんと自分と向き合いなさい!」ってシグナルなのかなとも思います。

自分のことを好きになれない人や、自分とちゃんと向き合えない人がそもそも他人と上手くやっていけるハズがない、と自分は思っています。
それでもどうにか騙し騙し周りの人達とは上手くやってけてるつもりですが、肝心なとこで自分自身とはやっぱり向き合えてなくて、そういう道を避けたり逃げたりして生きてるんだろうなぁとか不意に考えることがあります。

不安になっても出さないように今まで抑えていたのですが、最近馴れと甘えからかちょいちょいそういうのが垣間見える自分自身に気付き始めて、根本から解決しないとヤバイなぁと危機感を募らせています。

というかそもそもこういうことばっか考えるクセがいけないのかも知れないですけどね!w

悪いことを考えないっていうのはなかなか難しいかとは思いますが、ここで折角回答してくださった方々の意見を無駄にはしたくないので、少しでも彼を信じてあげられるよう最善の努力をしてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 12:32:29

ANo.3

はじめまして。

まず現在
バツ1 訳あって子供は(二年間)旦那が見ます。

私は現在10歳年下の彼と同棲中です。
彼もそちら様の彼氏さんと同じで結婚を意識してくれてます。
先日彼が親に軽く私のことを話した所
まぁ。。。想像通りの・・・・でした。

バツ1 10歳差 大きな子供1名付き
んなもん反対されるに決まってます。
私が彼の親でも大反対するもん;;
でも彼は私のどこがイイのか大切にしてくれてまして
将来を考えてくれてます。

私もね悩むよぉ~
こんな年上でいいの?
年齢近い異性なんてイッパイいるよ。
あんたマダ若いんやからきっとこの先
色々な出会いが待ってるよ。
とかね^^;;

これらを彼に言いつつ
私自身悩みつつ
一緒に住んでる私;;

好きだから一緒に居る

それでいいらしいです^^;

あれらを質問するとね
「一緒にいたくないの?」
って必ず聞かれるの。

もちろん答えは
「んなわけないやん!」
でしょ?w

だから自分の年齢云々は
きっと彼氏さんには関係ないんじゃないかな?

出会うべくして出会ったんだろうし
知り合うキッカケがどうであれ
時間 場所 とかで ドレカがズレてたら
絶対知り合わなかったんだもん。
過去の彼氏さんも含め
現彼氏さんと貴方の間に
なんらかの縁があったんだと思いますよ^^

貴方が初めての彼女さんになるのなら
「もっと他にイイ女性が・・」
って悩むより
「何してあげたら喜ぶかなぁ~」
とか
「お揃いの○○買って(作って)みようかなぁ~」
とか
そっちで悩んであげてください^^

これからは彼氏さんとの時間を
暗い顔じゃなく明るい顔で過ごしてね♪

投稿日時 - 2012-09-05 15:16:47

お礼

初めまして!

年齢のことは私もとてもコンプレックスに感じています…。
出会いのきっかけは店のお客さん、だったのですが、店に来るたびに会話を重ね、私のほうから連絡先を聞きだし、彼から返事をもらいました。

名前も年齢も知らなかったので、それをたずねた時に、向こうは私が年上ということをわかっていたのでしょう。それから半年後くらいに知ってショックでしたが、その時一歳サバを読まれていました…。
サバを読んだ理由を聞いたら「あんまり歳が離れてたら気にするかな、と思って。ごめんね。」と言われてしまいました。
私は自己嫌悪に陥って「なんか申し訳ない。年上やしこんな自分でごめん。」って謝ったら「なんでそんなこと言うの!」って怒られてしまいました。

多分、貴方の彼氏さんと一緒で「好きだから一緒に居る。一緒に居たいから結婚する」なんだと思います。

でも私からしたら純粋すぎて逆に「ああ、まだ何も分からないし結婚ってどういうものかを考えてないんだろうなぁ」って、思ってしまいます。
結婚したこともないのになんだか偉そうに分かってるみたいな感じだなぁって自分自身のことも思うのですが、自分がその頃の年齢に思ってたことを思い出してみたら「好きだったらどうにかやってける。」って思ってたので…。
今もそういう部分なくはないですが、少しずつ「経済力も多少なりとも必要だし、性格もお互い折り合い見つけられるような性格同士じゃないと」とも色々思います。

確かに縁があって今こうして一緒に居られるのですものね。
例え未来がどうであれ、過去と同じ現象が起こったとしても、それを嘆くことよりは、そこから何か掴むことの方が大事だと思うし、少なくとも今までの失敗を自分の中で分析して、少しでも活かせるようにと日々関係を築いてきたつもりでもあります。

ネガティブなこと考えてしまうのは私の悪い癖ですが、okko15さんのおっしゃる通り楽しい悩み事でも見つけてみようと思います^^

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 12:18:29

ANo.2

>>どうかこんな心配事と上手な付き合い方をどなたか教えてくださらないでしょうか…?

その1点についてなら、
過去の今までの男と彼氏を比べる事がよくないと思います。

思ってしまう事は仕方がないと思います。
今までの経験なんですから、
どうしても基準が過去なのもそれが実経験なので当然だと思いますので分からないでもないですが、
それでも過去がこうだったからとかは、
恋愛で1番ひどい考え方だと思いますよ。
さすがに彼氏が可愛そうなんで、
そもそもそんな心配事と上手に付き合うなって私は思います。
吹っ切る事が1番じゃないかなっと私は思いました。

別な所で気になった事ですが
周りの男性ってのが、
彼氏の友達とかの意見なら理由を気にされた方がいいんじゃないかな?っと思いました。
彼氏の事を全く知らない人って事でしたら、
どうでもいいですけどね。

気分を害されてしまったらすみません><
あくまでも私の考え方なんで参考程度に><

投稿日時 - 2012-09-05 15:08:32

お礼

そうですよね。全く別の人間が起こした事象を、するんじゃないか、って重ねられても彼氏からしたらとても嫌なことですよね。

そういうことも当然頭では分かっているのですが…。

私はきっと彼氏が信用できないのではなく、私をも含めた人間というものが心から信じることが出来ないんじゃないかなって最近思い始めました。
ですからきっと誰と付き合ったって、一抹もそんな不安は抱かない、なんていうことは有り得ないんじゃないかと思うので、逆に「浮気されたってだいじょうぶ!」くらいの強靭な精神力を磨くことのが幾分も前向きなような気もします…。=多分吹っ切れるってことですよね???w

浮気云々の話を言われたのは、彼氏の周りの人からではありません。
私の知り合いの方々から恋愛の話をふられて、それに答えるうちに「あーそんなに若くて初めての相手なら絶対浮気するわ!男は1人じゃ終わらんのやけん!他にどんな味がするのかなって絶対気になるから。」的なことを、違う機会に何度も色んな人に言われたからです。
当然彼氏のことは全く知らない人達です。

彼氏の後輩の人に一度言われたことがあるのは「男のオレから見てすごく良い人。すごく尊敬してる。選んで正解。」的なことを言われたことはあります。

気分を害すなんてことはないですよ!
こんな悩みにも真摯に丁寧に貴重なお時間使って回答してくださった意見です。とても正論だと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 12:01:02

ANo.1

世話好きなおなご肌だけど、でも実は寂しがり屋で甘えん坊。

お相手の問題ではなく、年下の男性に物足りなさ、求めるもの違いを、

付き合いを深めれば深めるほど、貴女がサインを無意識に出して

いるのです。つまり、貴女自身の問題です。

このまま結婚に行きついてもいいと思います、相手も望むなら。

でもね、いずれ年上の男性と浮気をするのは貴女のはずです。

投稿日時 - 2012-09-05 14:57:24

お礼

>実は寂しがり屋で甘えん坊

当たっているような気がします…。というか私の性格の説明を入れてないのに見抜かれているのがすごいなと感心してしまいました。笑

年下だからと言って物足りないとは感じていません。
年上の方とお付き合いしたことがないので、比べる対象がないからというのもあるかも知れませんが、彼は彼なりに出先では気を遣ってくれるし、可愛がってもらってる、大事にされてる、という認識もあります。
そして逆も然りだと思ってますので、私自身の中では均等・対等を維持出来るようにしなきゃな、と思っています。

ですが無意識というのは自分でも計り知れないので、もしかしたら深層心理ではおっしゃることもあるのかも知れません…。

浮気については、人間ですのでいつ誰に心変わりするタイミングや条件が訪れるか、そしてそれに惑わされないかという絶対的自信はないですが、確率論で言うなればほとんどの確率で浮気はしないと思います。
これは性格的問題なのですが、自分がされて嫌なことは絶対に人にしない、一般的にダメだとされていることはしない、という自分の中のルールがあります。そしてこのルールを破った場合、激しく自分のしたことに悔やみ苛まされる経験があるため、そういう思いは少しでもしたくないのでしないかなぁと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-06 11:45:49

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