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締切り済みの質問

前向きに別れたい彼氏と、恋人でいたい私

私は今、1年と数カ月付き合っている年下の彼氏がいます。とても優しい人で、私には軽い精神的な病気があるのですが、そんな私を受け止めて支え続けてくれていました。
しかし彼はまだ20歳でそれ程余裕があるわけではなく、恋愛経験も私以外なく、最近になってとうとう私を支え続けるのにも限界がきたようで、別れを切り出されました。
別れといっても、彼曰く、「友達以上恋人未満の関係」になるだけということです。
彼が言ってきたことは大体以下のようなことです。

・今自分は精神的に限界、今のまま付き合い続けてももたない。いつか自分が病気になる
・今、そしてこれから自分にはやりたいこと、やらなければならないことがあり、それに集中するためにも自由になりたい。彼女がいると彼女に全力を注がずにはいられないので、集中できない
・一度お互い離れ、それぞれ成長し、何年後かにまだ自分を好きでいてくれたら、また恋人になろう
・それまでは「特別な友達」としていい関係でいよう。メールもいくらでもしてくれていいし、二人で遊びに行ってもいい

彼が「友達以上恋人未満」の関係を提案したのは、まだお互い好きであることと、私と彼に気を使わずなんでも話せる親友のような仲の良さがあるためです。
彼はとにかく今は自分に余裕がなく、「恋人」という存在が欲しくないそうで、別れる以外の選択肢がないようです。
私は彼と手を繋いで歩きたいですし、ハグやキスもしたいし、お泊りデートもしたいです。友達の関係ではそれができません。いつか一緒になれるなら…とも思いますが、不確定ですし、それまでの間それらのことができないと考えると悲しくて仕方がありません。
別れたくないのですが、今まで自分が彼にかけてきた負担を考えると、わがままを言わず離れてあげるのが彼のためなのかなと思います。ただ、あまりにも辛くて決心がつきません。
もう、彼と別れて友達になるべきなのでしょうか。
それとも付き合いながらやっていく方法はあるのでしょうか。
ちなみに、私の精神的な病気は少しずつ改善はしています。彼のおかげでもありますが…。

投稿日時 - 2012-09-12 03:02:15

QNo.7693313

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回答(6)

ANo.6

> ・それまでは「特別な友達」としていい関係でいよう。メールもいくらでもしてくれていいし、二人で遊びに行ってもいい


あなたは軽い女なので今まで通りの性欲処理としての付き合いだけはしましょうと言う事でしょう。

今までとなんら付き合いに変わりはありませんと言う事なので安心しましょう。

投稿日時 - 2012-09-13 06:09:05

ANo.5

こんにちは。女性です。

受け入れるしかないでしょうね。
そもそも彼は「付き合い続けてたら自分が病気になる」くらいまでいっているんです。
今までのことを考えて別れたほうがいい、とかではなく、これからの彼を考えてください。
付き合い続けることは、質問者さんが「あなたが辛い思いをしようとどうなろうと知らないよ。病気になって下さい。」って言ってるようなものです。
自分勝手だって思わない?
自分は病気を改善させてもらったのに、彼には「自分の欲のために病気になって」って態度なんですから。
関わりが無くなるわけではなく、+αがなくなるだけでしょ?
それすら譲れないの?
そんなに彼のことより自分の欲なの?
違うでしょ?
彼のこと好きなら「彼」が一番なんじゃないでしょうか?


他の回答者さんがおっしゃってますが、彼に頼るのではなく、自分の人生を楽しんでください。
今までは彼に助けてもらったんです。
しかし、本当に自分を助けられるのは自分自身しかいません。
それに、自分を変えられるのは自分自身しかいません。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-09-12 10:10:12

ANo.4

恋愛関係って、やはり、どちらかに別れようって気持ちが
芽生えた時点で終わっちゃうんじゃないですかね。

どうしようもないことだと思います。

それに彼はまだ20歳。
言ってもまだ子供ですよ。
彼のいってることも、まともだし、あなたもそこは
理解してあげないといけないのかもしれませんね。

彼の状況からすると、一度友達に戻るっていうのも
やむを得ないのかもしれません。

ただ、一旦離れると、そのまま疎遠になってしまう可能性が
あるということは、あなたも彼も認識しておく
べきだと思います。

時間がたてば、お互い、考え方も価値観も変わっていきます。
新しい相手が現れるかもしれません。
でも、それは悲しいことではありません。
お互いが、お互いの事を温かい目で見守りあい、
お互いの幸せを願う。それが、素敵な人間関係だと
思いませんか?

あなたも、彼に頼るのではなく、自分の人生を
自分らしく生きてみてはどうですか?

悲しんでばかりいてもはじまりません。
明るく前向きに歩んでいきましょう!

投稿日時 - 2012-09-12 09:50:31

ANo.3

それは別れるべきですね。
彼にはあなたを助ける義務はない。
むしろ彼は今までよくやった。
感謝されてしかるべきです。
これはあなたが彼のエネルギーを吸い尽くした結果ですので、
しかたないと思います。
今のままでは彼は干からびて死んでしまうということです。

はじめから一方的な関係だったのかどこかでバランスが
崩れたのか分かりませんが、お互いにエネルギーを与え合う
関係でなければ人間関係は長続きしません。

彼はもう限界なのでしょう。

投稿日時 - 2012-09-12 06:32:32

ANo.2

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様の文面から、彼の誠実さが伝わって来ました。ただ、男性の二十歳はまだまだ経験不足で、これから沢山の経験を積んで成功も失敗もしなければ男性は成熟出来ないのです。男性に本当に必要な経験は「反省」の経験なのです。

人間にとって「別れ」の経験ももちろん大切なものです。別れからも沢山の素晴らしい学びがありますからね。例えば、別れてしまえば1人になって孤独ですが、人間は本当に孤独のときに自分がなりたいと思う自分というものが少しだけ分かるものですし、孤独から離れる為にも次にお付き合いをする人にはもっと愛情を注ぎたいと技術を磨くものです。

現状の彼は経験不足で、数年、数十年と経験を積むことで「何であの時彼女を支えられなかったのだろう」と思う時も来るでしょうね。愛は経験を積むことから得られる技術なのですから。

また、ご質問者様が彼のことを好きなのは、彼を見て、彼の中からご質問者様のお気持ちの中に今までに無かった新しい好きという気持ちが「引き出された」ということです。彼もまたご質問者様を見て、ご質問者様の中から「好き」という気持ちが引き出され、そして今に至って「別れたい」「特別な友達でいたい」という気持ちがご質問者様から「引き出された」のです。

その気持ちはご質問者様が彼に与えたものに他ありません。残念ながら人間は、幸福と不幸を必ず同時に受け取らなければならない定めなのです。幸せな時は不幸のことなど気にもなりませんが、気がつかないだけでもう既に不幸は手元にあるのです。どちらか片方だけを手に入れることは出来ないのです。もちろん、不幸に見舞われた時、もう既に幸福を手にしていることも忘れてはいけませんね。

彼のいう「特別な友達」にはご質問者様のご病気のことを思うと、お止めになられた方が良いかと思います。将来彼には新しい恋人が出来るのです。嫉妬は人間の健康を害しますからね。快方に向かわれているのですから、ご自身のお体を大切にしなければなりません。ですので彼とは一旦しっかりとお別れしなければならないでしょう。彼を無理やり引き止めることも出来るでしょうがそれは、彼を不誠実な男に変えてしまう。そんな結果を招くでしょう。

ご質問者様にはご質問者様のことだけを真剣に想ってくれるパートナーが必要なのだと思います。その為にはご自身が、そのような人を魅了する人間になれるように憧れを持って努力を惜しまないことですね。「自分が生きて来たように生きてはダメ。自分が生きたいように生きなければ!」という言葉をご質問者様に送ります。自分の意志の力で人生はどうとでも変わります。必ず自分の想いは叶うんだと、ご自分を信じることで人生はまた、何度でも始まるのだと思います。

お体をお大事に。
ご参考までに。

投稿日時 - 2012-09-12 05:48:05

 彼の方が恋人から友人へと関係を変えようと

決めたのだから、貴女はそれを受け入れるしか

ないと思います。そして彼が許せば手をつないだり

すればいいじゃないですか。焦らずゆっくり。

投稿日時 - 2012-09-12 03:16:51

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。彼が、考え抜いて出してくれた結論なので
受け入れるのが、私の今できることですよね。
今は焦らず、将来をみつめて…

投稿日時 - 2012-09-12 22:51:23

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