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解決済みの質問

共働き、子ども2歳。夫のストレス

共働き夫婦です。子どもが0歳のときから私がフルタイムで働いていますが、
酔っぱらうと夫が家事や育児がほったらかしだと怒鳴って大暴れします。

酔っぱらっていないときには、夫が保育園の送迎をすることを買って出てくれ、
「今日は私が迎えにいくよ」といっても「自分のほうが早いから」といっていつも迎えにいってくれます。
ほか、夕飯もつくってくれ、とても家事をしてくれています。

酔っぱらうとしらふのときとはまったく逆のことを言い、不満が大爆発するので、どうしたものかと面くらっています。

私は虚弱なほうで、フルタイムで働いてくるだけで精一杯になっているところがあり、家のことがおろそかになっているのは否めません。
しかし夫の仕事は不安定で、手取りは二人あわせても20万から30万円です。保険も私が払っています。
正社員の仕事に就けたので、できればがんばりたいのですが、熱のときのお迎えなど
私が行けるのは月に1日までしか行けず、夫に行ってもらっている現状です。ほかの社員は休みもとらず残業毎日22時までの職場で、わたしは夕方に帰らせてもらっているのですら気がひけるような感じです。

夫の尻を私がたたき、毎月15万円くらいは稼いできますが、酔っぱらうと「金のために仕事はしたくない」と大騒ぎしています。この生活がはじまって2年ですが、ストレスがたまっていっているのがわかります。

私は夫が甘いと思うのですが、夫からすると私は育児や家事を手抜きしている(お金よりも大事なものがある。貧乏でもなんとかなる)という意見です。

夫は私が仕事を辞めて自分の実家(年金暮らしでゆとりがある)に帰れば、家賃が浮いて自分のやりたい仕事が思う存分できるのに、と言います。

客観的にこの夫婦を見られて、どう思われますか? 夫のストレスはどうしたらよいのでしょうか。

投稿日時 - 2012-09-12 06:00:11

QNo.7693365

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私(妻)も大勢の子供がおり、すべて育休は取らずに生後58日目から復帰してきました。

なので、質問者様の気持ち、すごく分かります。

読んで、率直な意見を書かせてください。

ご夫婦の収入云々の前に、ご主人には父親の自覚が無いと思いました。

うちの夫は人並みか、やや下回る給与です。

不景気なのでサービス残業ばかりで、朝6時に家を出て、夜25時に帰宅します。

休日は月2~6日です。

なので、大勢子供がいても、沐浴も知らない。

料理もした事がない。

子供がおきてる時間に帰宅した事もなければ、3.11の地震の後は、
数ヶ月帰宅しませんでした。

そんな人です。

でも、子供は末っ子以外は全員パパっ子。

何故だかわかりますか?

父親だからです。

子供が食べるのに困らないように、やりたい習い事ができる様に、1人1部屋を与えられる様に、、、と、夢中で働いてます。

そして子供が大好きな夫は、休日は必ず小旅行へいきます。

隣県の公園を仕事の合間に調べたり、海に山にプール。

あたしが疲れるくらい、休日はホームパパです。


父親、母親、どちらでもいいですが、親というのは愛情をかけるだけでは成り立たず、生活の基盤を作らなければなりません。


それを、お金の為に働くのは…、田舎に帰れば両親に養ってもらえる…なんて、親のセリフじゃないです。

旦那さん、子供なんだと思います。


また、子煩悩と、甘やかしは違います。

祖父母が孫に可愛い可愛いで済むのは、親じゃないからです。

しつけ、養育、愛情、そういったものは親の仕事ですから。



前置きが長くなりましたが、結論から言えば、もしかしたらご主人は
、稼ぎが少ない事を悩み、違う方向にエネルギーがいってしまっているんだと思います。


私自身も、独身時代より残業も無ければ何も無いので収入は減りました。

年の差結婚なので、夫は勤続20年以上、
私は7年程度なので、我が家は7:3で、夫が多いです。


ですが、同じフルタイム同士、私は残業がないから収入が少ないわけですから、夫が横柄な態度でしたら、キレると思います。

ですが、家事できなくてごめんね、子供の世話大変だろうから、次の休みは1人ででかけてきたら?等、声かけと気遣いがあるので、子育て、家事が100%あたしの担当でも、文句は全くありません。


質問者様のご家庭の場合、今後どうしたいか?では無いでしょうか。


世間一般では、夫が大黒柱、妻は家事と育児と稼ぐサポートだと思いますが、逆でもいいとは思います。


稼ぐ事80%、育児60%、家事60%。

この数字をご存知ですか?


ある有名人の言葉ですが、
夫婦というのはこれを分担して、本来なら100%ずつにするのが良いそうです。


例えば、夫がフルタイム、妻が専業主婦なら、夫は稼ぐ80%、育児20%、妻は家事60%、育児40%でそれぞれ100です。

夫が多忙でたくさん稼がれるなら仕事(基本給分)80%、超勤分40%、妻は家事育児合計120%。

つまり、どんな家庭でも、それぞれ同じだけの力が必要なんです。


質問者様の場合、どうされたいですか?


ご主人が働かない(またはパート程度)なら、家事も育児も任せて、質問者様が大黒柱になればいいと思います。

その場合、質問者様は男性のように超勤し、帰宅したらご主人に夕飯を作ってもらい、
食べ終わったらご主人に洗ってもらえばいいです。

主夫の仕事は家事ですから。

でも、育児は夫婦の仕事ですから、休日はお子さんのために…



ご主人が働かれるのであれば、質問者様ももう少し仕事を考えるべきです。

例えば、正社員なら子供の看護休暇もありますし、有給休暇もあります。

パート、正社員問わず、責任は同じ。

また、子供より大切なものはないので、ご主人もフルタイムなのだとしたら、やはり子供の発熱等は5:5で対応すべきです。


子供が小さいうちは周りに迷惑もかけるかもしれませんが、主様が頑張っていれば、職場の方の理解もきっとあります。


私の職場は私だけが正社員、他3人はパートの小さい職場ですが、私も第二子が生まれた後に大きい病気をした時は、3ヶ月で5日しか出勤出来ず、本当にみんなに迷惑かけましたが、支えてもらいました。


今ではそのパートさんが幼子がいるので、今度は私が助ける番なので、頑張って支えています。


社会って、そういうものでは無いでしょうか?


よくよく、ご夫婦で話し合われてください。

投稿日時 - 2012-09-12 09:15:06

お礼

長文のご回答ありがとうございました。
働きながら家庭を支えてこられた方からのご意見で、とてもありがたいです。

>もしかしたらご主人は
、稼ぎが少ない事を悩み、違う方向にエネルギーがいってしまっている

という点に、はっと気がつきました。夫は「お金なんて重要じゃない」といいつつ、
お金の稼げない男性は社会的に低く見られることがあるわけで、
コンプレックスがあるのは事実なのです。


>稼ぐ事80%、育児60%、家事60%
この数字ははじめてしりました。
一人が100パーセント分、それらの3つを分担すればよいのですね。
うちだと稼ぐことはいまのところ半々です。なので私は40パーセントが稼ぐことに労力を費やすべきですが、
実際は8割くらい稼ぐことにエネルギーが注いでいます。これが夫にも、こどもにも負担になっているんでしょう。

回答者様のご家庭は、勤勉で子煩悩なお父様で、とてもバランスがとれていると思いました。
それにくらべてうちは、互いにやりたいこと(自我)がはりあい、親はストレスをかかえ、
子どもにもストレスになっているという現状です。

夫は「やりたいこと(夢)」があります。
しかしそれは私もそうなので、安月給で甘んじていますが、
技術を身につけているところで、いずれフリーで仕事をしていこうと思っています。

いまの職場では有給休暇を取得できている人はいません。
体調不良ですら休むことはできず、ふらふらでも午後には出社を迫られ、後日叱責されます。
そんな過酷な状況のなか、わたしが「育児のため」といって早く帰ったりすることは、新しい風ではあるようですが、
煙たく思われ風当たりが強いこともあります。
わたしも何度も辞めようと思いましたが、やりたい仕事なので歯を食いしばっています。
しかし、このことで家族に迷惑をかけている・・・とどこに進んでいくべきか迷っているのです。

というのも、どっちが最終的に大黒柱になれるのか?
二人とも夢を追い続けている過程なので、そこのところが不明瞭なので、
バランスを失っているのです。
わたしが、夫が家庭を支えてくれると信用できていないのかもしれません。

>また、子供より大切なものはないので、ご主人もフルタイムなのだとしたら、やはり子供の発熱等は5:5で対応すべきです。
おっしゃるように、わたしの育児の負担分をあげていかないといけないと自覚しました。

投稿日時 - 2012-09-14 06:04:00

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回答(7)

ANo.7

私もあなたの給料の低さが気になります。
同じ金額もう少し短い時間で稼げますし見直した方が良いですね。

旦那さん酒乱なんですね。
禁酒させましょう。
ストレスがあったとしても飲んだら発言が変わり暴れるなんて身がもちません。

好きな仕事を好きな様にしたい。
そう思う男性は多いですが
お子さんもいて
言い出すのは困りものですね。
でも考え方を変えるのは正直難しいかと思います。

まずはあなたが勤務時間を減らし(ちゃんとした時給のとこなら今の給料額を貰うのは可能)旦那さんにお酒をやめさせる事です。

少し気持ちに余裕が出てきて
その先やる事がみえてくるでしょう。

投稿日時 - 2012-09-12 12:58:07

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃるように、夫は酒乱っぽいところがありますw
本音をしらふでは絶対に言えないタイプで、ストレスを抱えやすい性格だなといつも思っています。

また、うちの会社はちゃんとした会社ではないのは自覚していますが、
私も実現したいことがあるという点でこの職種に甘んじており、
これが問題へとつながっているのだと気がつきました。

投稿日時 - 2012-09-14 06:12:41

ANo.6

9才、6才、3才の子の母です。
今は、末っ子の幼稚園の役員があるため、週3日のアルバイトですが、来年度からフルタイムのバイト、末っ子入学で正社員になることがある程度決まっているので、フルタイム予備軍と言ったところでしょうか。

他の方も書かれていますが、二人合わせて20~30万円と言うことは、奥様の給与って5~15万円ってことですか?アルバイトで週3日で10万近く行きますから、フルタイムで夕方帰ることに後ろめたさを感じながら勤務する必要ってありますか?
その程度の稼ぎで、フルタイムです~正社員です~だから迎えに行くこともできなければ、家事も手を抜きます、だったら、私は働き方・働く先を考えます。

我が家の場合は、子供3人ですから子ども優先・家庭優先。こういう風にしか働けません、と求職活動をしましたので、現在の勤め先も来年度のフルタイムのアルバイトの段階で、正社員になっても…とは言ってくれていますが、私の方から子どものことで迷惑をかけるだろうから、とお断りしている状態です。

酔った時だけでなく、素面のときにご主人の本音を聞きたいですね。
このあいだ酔っぱらっているときにこう言っていたけど、本音を聞かせて?自分の働き方も含め、相談したいの。と、あくまで『ストレス溜まっているみたいだし、私も家事で至らない部分もあるし、相談したい』というスタンスで。

これから、お子さんも大きくなってきて、いろいろと金銭面も考えないといけないと思います。
そんなときに酔ったときにしか本音を聞けないのでは、後々大変。
加えて、お子さん保育園なら、たぶん、ご主人の『やりたい仕事』というのも、チャンスはそうそうないので、チャレンジするなら早めのほうがいいかと思います。

今の刹那的な経済を見るだけではなく、○年先にはこうしたい、っていうのを御夫婦でもているといいと思います。

投稿日時 - 2012-09-12 11:28:42

お礼

ご回答ありがとうございました。
よい時給ではたらかれているようで、うらやましい限りです。
うちは自営業なので、社会保険負担分のみで二人で4万円程度になってしまう(税金が高い自治体にいます)ので、
その負担をなんとかしようとフルタイムにかじりついて、夫を扶養しているという状態です。
もっとよいバランスで働きたいのですが・・・

>今の刹那的な経済を見るだけではなく、○年先にはこうしたい、っていうのを御夫婦でもているといいと思います。
この視点はとても重要だと思います。
通勤中に考えてみます。

投稿日時 - 2012-09-14 06:10:17

ANo.4

お金の面だけで言えば
もっと融通がきいて
もっと稼げるお仕事あると
思いますよ?
優先順位をよく考えて
ください。

夫が甘いというよりか
二人ともあまいんじゃないですか?
家族を守っていくことは
簡単ではありません。

このように相談されているって
いうことは変わりたいと思っていると
思います。
今が踏ん張り時です
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-09-12 07:04:41

お礼

ご回答ありがとうございました。
ほかのかたにも指摘されましたが、もっともだと思います。
私も親として甘いと胸が痛みます。
もっと子どもときちんと向き合えて、さらに金銭のことも充実させていかねばならないと思っています。

投稿日時 - 2012-09-14 05:42:48

ANo.3

46 ♀です

うちの職場にもイクメンが一人います(共働き、子供3人)
「子供が熱を出したから」と朝連絡がきて休む、保育園から電話がきて迎えに行く…なんて事もしています
女性陣の平均年齢が高い為、この様な事は当たり前ではなく当初は「奥さんは何してんだろうね」なんて言っていましたが今は逆に皆も事情が分かり「偉いよね」「奥さんの躾が良い」などと見方が変わりました
私の通勤路にも保育園が有り、お父さんの姿を多く見掛けますよ
共働きであるなら育児、家事を分担するは当然と思います


ご主人の真意は酔った時に言う言葉なのでしょうか
また、その言葉を本人は覚えているのでしょうか
もし記憶に無いなら、きちんと録音し話し合った方が良いと思います

やっぱり男は仕事第一に考える方が多い様に感じます
ですから、うちのイクメン君は上司に嫌味を言われても相変わらず子供の為に休みます
しかし女から見ると羨ましいご主人なんですよね
…そこんとこは、ご主人がどう思っているのか、もあります←奥さんが感謝や褒める言葉を発するより、その他の人が発する方が効き目がある

しかし単に自身を犠牲にしている、育児や家事などしたくない、などなら話しはちがいますが

投稿日時 - 2012-09-12 07:02:13

お礼

ご回答ありがとうございました。
ご指摘のとおり、育児をしてくれるのはとても助かっていますし、保育園での受けもよいようです。
しかし本人は、育児でほめられるよりももっと、自営業でやっている「自分にしかできない」(育児は子どもがいる人なら経験できる)ことに生き甲斐を感じておるようです。
そのことのほうが、家族より大事だとよく言いますが、情の深い人なので目の前にいる子どもの世話に明け暮れてしまってそちらがおろそかになり、ストレスがたまっている状況です。

投稿日時 - 2012-09-14 05:40:53

ANo.2

お書きの状態だと、妻の収入はフルタイムなのに5万~15万ってことですよね?
バイトだってフルタイムなら5万~15万は最低賃金レベルでも稼げます。もっと短時間で稼げる仕事は沢山あります。

稼げもしないのに、フルタイムの正社員というものに固執しすぎじゃないでしょうか?
乳児のいる家庭で、これからもっとお金が必要な状態で、守るべき優先順位が間違っていると思います。
それは、仕事が安定しない夫に主夫をさせて、もっと妻がバリバリ稼いて家族を食べさせる選択も含めて。
男女関係なく、稼ぎの多いほうがご主人様で、稼ぎの少ない方がサポートに回り文句を言わせないのが当然。
互いにいい加減にあれもしたいこれもしたいで、二人してやるべきことをやらずに結果を出さないから互いにストレスが溜まるのです。
もっと立場と責任の所在を明確にすべきです。家庭も組織。

投稿日時 - 2012-09-12 06:54:52

お礼

ご回答ありがとうございました。
たしかにわたしも、フルタイムなのに時給換算だと最低賃金レベルで働いています。
夫を扶養にできるので、社会保険料の負担が少ないという一点で、この賃金に甘んじているところがあります。

>もっと立場と責任の所在を明確にすべきです。家庭も組織。
この言葉には目から鱗でした。
この点が、わたしたち夫婦には互いに甘いのです。
今後考えていきます。

投稿日時 - 2012-09-14 05:36:53

ANo.1

男のくせに、考えがあますぎるとおもいますよ、俺は、3つ仕事しています、平日(月~金)夜(火、木、土)日曜は午前だけ、とゆうサイクルで仕事してます、それで月40~43万くらいです、子供4人もいると、ぎりぎりです、でも、男なら、家族の為に頑張らないと、因みに女房は専業主婦です。

投稿日時 - 2012-09-12 06:48:59

お礼

ご回答ありがとうございました。
男性からのきびしいご意見で、参考になります。。
私の夫にもそのくらい稼いでほしいものです。

投稿日時 - 2012-09-14 05:32:42

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