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解決済みの質問

同棲について

彼と同棲しているんですが、実は彼は両親に家を出ると言ってないんです。
マンションを決めて同棲しようと言ったのは彼ですが、両親に内緒なので契約者は私です。
私の両親は反対しないと思っていたんですが、話をしたら怒られて『出ていけ!』と言われ荷物を纏めて引っ越しました。
(同棲することは言ってないです、一人暮らしをすると言ったら怒られました)

彼は実家に変わらずに3万円を入れて、週に一回くらい実家に帰ります。
泊まる時もあれば、マンションに帰って来るときもあります。

二人で家電や生活用品を揃えて、家賃と生活費は折半、光熱費は彼が全額持ちと言う事でやってます。
彼が二重生活になるので私はなるべく食費や生活費を節約して暮らしてます。
倹約はするけど健康は損なわないように気を付けてます。

最初、彼は週に3日くらいマンションで生活して残りは実家で暮らす予定でしたが、仕事が遅くなったりしたときはマンションに帰って来ます。
彼も実家より私との生活が楽しいらしく、ほぼ毎日マンションで過ごします。
実家に泊まっても始発でマンションに帰って来て一緒に朝御飯を食べて会社に行きます。

彼の母親が心配しているらしく、たまに電話やメールが着ます。
以前から一人暮らししたいと言ってましたが母親に反対されて家を出られませんでした。
苦肉の策で二重生活をする事にしたんですが、良かったのかどうか。
いい大人が親を説得出来ないのも情けないけど、無断でマンションを借りるのは良くなかったですか?

私の方は母親に保証人を頼んだ事を事後報告したのが気に入らなかったようです。
保証人と言っても金銭で迷惑がかからないように保証会社と契約している事を話し、 今は和解してます。

彼は実家に居るより私と暮らす方が健康にいいし、色んな事を体験できて嬉しいって言ってます。

彼の家族(母親?)は彼がマンションを借りて生活してると気付いていると思いますか?
彼の兄弟は彼に彼女が居ると気付いてるから、女の所に転がりこんでるって思ってると推測されますが。

彼はこれからも実家にお金を入れて、二重生活する気でいます。
金銭面では私も働いてますし、豪華な生活は出来ないけど今のままで生活出来ます。
彼の金銭負担が多くなる分、私は家事で補うつもりです。

彼の母親に了解を得て同棲した方が良いか、このまま二重生活をした方が良いか、ご意見ください。

投稿日時 - 2012-09-18 14:28:32

QNo.7704246

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

貴方方のやってることは「同棲ごっこ」です。
目先の楽しさしか考えてない。
ほんとに「いい大人」なんですか?

私は男子の親ですが、
もし自分の息子が貴方の彼氏のようなことをしてたら
ご両親に謝罪しにいきますね。
貴方は「私がやったこと」と言うかもしれませんが
世の中ってそういうもんじゃないんですよ。
そして勿論そういうことをする御嬢さんは
結婚相手としては認められませんね。
自分のご両親に対し「育てて貰った恩を仇で返す」ような
その感覚に あきれるばかりです。
だらしなさすぎます。

そしてこの場合、親に了承を取りに行かねばならないのは
貴方ではなく、彼なんですよ。
彼氏さん、貴方を隠れ蓑にしてて 男として如何なものかな…

投稿日時 - 2012-09-18 15:19:40

お礼

ありがとうございます。

親には惜しみ無く金をくれた事は感謝しますが、数々の仕打ちに気が狂う程憎いのでプラスマイナス0ですかね?

お互いに成人してるので結婚に親の許可は要らないと思いますが、出来れば祝福されたいですね。
私は彼を両親に紹介しましたが、やはり年令的に無理、もっと年の近い人にしなさいよって言われました。

彼にはこの事は伝えてませんが。

投稿日時 - 2012-09-18 18:01:50

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回答(12)

ANo.12

>彼の母親に了解を得て同棲した方が良いか、このまま二重生活をした方が良いか、ご意見ください。


 あなたはジブンンを過小評価しているのでしょう。

 彼しか愛してくれないと思っているのでしょうね。

 彼は抱いてくれても愛してくれてはいません。

 彼とは性欲が優先して別れられないのでしょうね。

 性欲を我慢できない女性は幸せにはなれません。
 今の状態で続けられるまで続けましょう。

 10年,20年後、どうなっているのか楽しみですね。

投稿日時 - 2012-09-22 23:31:54

お礼

ありがとうございます。

彼しか私を好きになってくれる人はいません。
みんな、私とは距離をおいた付き合い。

性欲に勝てない、私はセックス無しでもいいけど彼は無理でしょうね。
彼は私が愛してないかも知れないけど、どうでもいいです。

10年後には死んでるはずなので、終わりはみえてます。

投稿日時 - 2012-09-23 14:41:30

ANo.11

質問です。
「気が狂うほど憎い」と思ってる仕打ちって、なんですか?
それが貴方の家を出たきっかけなんでしょうか?

そして一体二人の年齢は?
どのぐらい離れてると言うのでしょう?

お礼を拝見してて思ったのは、
彼は貴方を幸せには出来ないんじゃないかなと。
争いを好む、好まざるを問わず 意思表示をする勇気って必要じゃないですか?

投稿日時 - 2012-09-18 22:37:56

お礼

再度、ありがとうございます。

私と親の関係について話すと長くなるんですが。
私は親から虐待されていて、小学校から高校までイジメにあいました。(原因の半分は親のせい)
早く家を出たいって思っていたので、遠くに就職しました。

私と彼は一回り以上離れててます。

彼は私を幸せに出来ないかも知れないけど、私との付き合いから何かを学んで誰かを幸せにしてあげられるようになって欲しい。
私は彼と別れたら自殺するつもりです。
彼が私に人を愛する事の素晴らしさを教えてくれたので、思い残すことはないです。

意思表示をする勇気が必要なんですね。
折を見て、教えられるように頑張ります。

投稿日時 - 2012-09-19 10:01:37

ANo.10

#9です。

質問にない情報を後から出されて「変ですか?」などと言われても困ります。
二度も三度も面倒くさいので、変かどうか問いたいなら先に書いといて下さい。

大体、同棲までしておいて「30まで独身だったら…」っておかしいと思わないんですか?
そう言う言葉って、同棲してる相手に言う言葉じゃないと思うんですが。
私ならそんな風に言われた時点で激怒しますよ。
「同棲までしてるのに、何だその言い方は!」ってね。

それに、そこまでネガティブに考えてるのに、わざわざ同棲する意味なんてないでしょう?
そんなに言うなら、何で無理やり飛び出して同棲なんかしたんですか?
種付けするだけなら、別に同棲する必要なんてありませんよね(ラブホで思う存分やればいいんだし)

それと、彼は「事を荒立てたくない人間」ですと?
自分が実家から逃げ出したい一心で、方々へ迷惑をかけてるのに?
本当に「事を荒立てたくない人間」なら、礼儀はきちんと尽くすと思うんですがね…。

以上です。

投稿日時 - 2012-09-18 19:07:49

お礼

再度、ありがとうございます。

馬鹿にするな!って言ったら彼は離れて行くでしょうね。
ネガティブだったら同棲してはいけないのですか?

私が同棲というか一緒に暮らしたかったのは、彼の束縛がキツくて一緒に暮らせば楽になるかも?と思ったからなんですよね。
毎日、メールが50往復くらい。
家にかえればスカイプで朝まで通話(勿論ねてますが)、これでは一緒に暮らしてる以上に辛いです。
トイレに行くにも断り、画面から消えれば『何してるの?』と聞かれ、パソコンの前から離れられない生活。
元々、彼が社会人になったら一緒に暮らそうと言われたけど母親に反対されて家を出られないから、スカイプを始めたけど。。。
寝るときも彼が私が居なくなる不安から通話したままにしてと言われ、イヤホンで耳が痛くなるしパソコンの灯りで良く眠れないし、本当に辛かった。

今も同棲しているけど、夜中にトイレに行ってる間に彼が起きると『何処に行ってたの?心配したよ。』って言われます。
彼は迷惑をかけてるとは思ってないでしょう。
思っているけど、解決策が見つからないとか。
どちらも大切にしたいけど、どうしたらいいか分からない。
現状、起こられてないから良いかな?って思っているんでしょう。

私も彼に何をアドバイスしたらいいのか、分かりません。

投稿日時 - 2012-09-19 15:49:02

文章とお礼を読んで、正直「バカじゃないの?」って思いました。
「お前と結婚するなら失踪する」とまで言ってる彼と同棲して、何の意味がある訳?

そんな世間知らずの娘だから、親も今まで独立を許さなかったんだと思いますよ。

了承?二重生活?甘いっすなー…。
そんな不毛な同棲は、さっさと解消する事。
それと、両親へ「勝手な事してすみませんでした」と誠心誠意謝罪する事。

投稿日時 - 2012-09-18 16:52:11

お礼

ありがとうございます。

世間知らずっていうか私は就職して20年近く家を離れてて、つい2年前に実家に帰ったんですけど。
親も私に帰って来て欲しくないって思っていると。

彼は事を荒立てたくない人だし、私が彼の母親だったら絶対に結婚に反対すると思うし。
私と結婚するにはハードルが高すぎるんですよね。
勿論、子供が出来たら結婚するって言ってます。
俺が30才でも独身だったら結婚してとも言われてますが。
変ですか?

投稿日時 - 2012-09-18 17:46:52

一人暮らしを反対する母親が同棲に賛成するわけありません。
それに二重生活して母親にばれたら彼は実家に戻るのでは?
彼の母親に結婚の許可をもらってはいかがでしょうか?
そうしたら一緒に住めるし、二重生活する必要無いですし
あなたもあなたのご両親と和解出来るので全ての問題が解決しますよ。

投稿日時 - 2012-09-18 16:09:30

お礼

ありがとうございます。

確かに一人暮らしも反対、結婚するまで手元に置いておきたいんだと思います。
彼も母親が寂しがるから出来たら賛成して貰って家を出たかったんだと思います。
ただ、2年も良い続けても賛成して貰えなかったので仕方ないって思ったんだと。

確かに結婚するなら家を出られるけど、母親の反対が目に見えてるのでそれも出来ない。

投稿日時 - 2012-09-18 17:52:17

ANo.7

きちんと挨拶しにいくだけで良いんじゃないの?
親に反対されたから付き合いをやめるような仲じゃないんでしょ?

投稿日時 - 2012-09-18 16:07:07

お礼

ありがとうございます。

親に反対されたら別れるとは思いませんが。
親に紹介するのも躊躇われる私の年令、挨拶に行けません。

投稿日時 - 2012-09-18 17:54:27

ANo.5

はじめまして。


彼の親御さんですが

貴方と暮らす話を彼のご両親にお話するのは

彼と貴方にしっかりした意思が出来てからにしたほうがいいですよ。


私は過去に2回同棲 1回結婚;;
の経験がありますが
同棲してる事を男性側の特に母親に伝わると
彼女さん側の事を調査?したり
しなくても母親にとっての息子ってゆう存在は
特別な物らしく{一生の恋人}って例える母親さんが多いくらいです。
その息子に彼女が出来、その上一緒に暮らす。って知られると
本当に大変です。

だから世の中 嫁・姑問題が多発するんでしょうね^^;



彼氏さんがマンションを借りてる事を
もしお母様が知ってたらもっとうるさく言ってくるような・・・



同棲=結婚を意識して。
でしたら 貴方にシッカリした意思が必要です。

同棲=結婚は別
でしたら 楽しんでください。
でも彼氏さん お母様の心身も考えてあげてね^^



どちらにしても現在彼氏さんがなさってる
二重生活
始発でマンションに戻り朝食食べて出社。
今は楽しいから・顔見たいから
で出来てる生活ですが
心身もたないような・・・
いつまでも続かないような・・・
いつかは終わる時がきますよ。



同棲続けるにあたっても
金銭も大事ですが
お互いの心身
大切に^^

投稿日時 - 2012-09-18 14:58:10

お礼

ありがとうございます。

彼の母親がネックなんですよね。
彼が『泊まる』って言ったら『何処に?誰と?』と聞いてきて、彼は上手く嘘がつけないからシドロモドロになって。

まだ、場所までは突き止められてないって事ですね。

私達はまだ、結婚を考えてないので体に気を付けて頑張ります。

投稿日時 - 2012-09-18 19:42:27

ANo.4

結婚を考えてない 仮に妊娠したとしても彼とは結婚は考えられない と言うなら 
親がどれだけ反対しようが 敵になろうが 関係無いんじゃない?

ただ 少しでも 結婚を意識している、仮に妊娠したら彼の子は産みたい と思うなら
親が反対している以上は 同棲しない方が良いと思いますよ。

親って ある程度筋道が 通らないと って思うし
私も親ですが もし 娘が同棲を男性とする と言うならば 結納が終わっている等の 節目は必要だと思うしね。

無断でマンションを借りた と言う事ですから まぁ 筋道は通ってないと思いますよ。
一応 家を出るわけですから 反対、賛成は別として 
段階的に 言う事は 当然だと思うし。

貴方の御両親が反対されているって事ですから 当然 矛先が 彼になる って事は分かっていますよね?
一人暮らしをする、、彼が居るなら同棲かも、、、そう言えば最近、、、とか 
親ですから 勘ぐる事もあります。
挨拶も来ないで となれば 辛いのは 貴方ではなく 彼です。

一緒に居たいのも分かるし 一緒にいれば楽しいのも当然ですよ。
だから付き合っているんだし。
彼って 別にマイナスがないもの。。。実家に生活費を入れても 今迄はエッチするにもホテルでしょ?
食事も外食でしょ? それが今度はマンションになるわけだから さほど影響が無いしね。

都合の良い女 っぽくないですか?

私の娘だったら 私はそう言います、そうじゃないと言うならば なぜ挨拶に来ない
って言います。
コソコソと隠れる様な感じって良くないしね。
隠れているつもりはないでしょうけど 結局 言えないのは コソコソしているって事ですから。

結論 結婚しない 意識してない 今後も考えてない なら このまま二重生活でも良いと思います。

投稿日時 - 2012-09-18 14:53:42

お礼

ありがとうございます。

私の両親はそれほど反対してないんですが、彼の両親が恐らく反対するだろうと。
私は同棲するのは彼が四人目だし、婚約してても上手くいかなかったから親は諦めモードです。

今までと違うのは彼が若すぎるって事ですね。
以前は男性の両親に紹介されてたけど、今回は秘密って事も違う事です。

一応、彼は私の両親に会ってますけど良い顔はされませんでしたね。
彼の両親に私を紹介したら、もっと良い顔されないでしょうね。

バレるまで楽しんで、バレたら彼に任せればいいのかな?

投稿日時 - 2012-09-18 19:51:25

彼氏さんも
イマイチ男らしくないねぇ…。

投稿日時 - 2012-09-18 14:48:37

お礼

ありがとうございます。

男らしくないですか。
確かに問題が起きたら逃げる事を考えるタイプかも?

投稿日時 - 2012-09-18 16:44:44

ANo.2

了承を得たほうがいいと思います。
親の了承を、というよりも、そんなことも母親に話せない人と一生を歩んでいけるのか?と思うからです。
お二人が事実婚を望んでいるのか入籍したいのかはわかりませんが、実態はどちらも変わりませんよね。
問題が起きた時に母親に反対されたら、諦めるか陰でこそこそするのでしょうか。

問題を先送りにする性格のようですね。どっちにもいい顔したいのですね。結局どちらも心配させることになるのに。

先のことを考えると、親にちゃんと話をすることができる人なのかここで見極めたほうがいいと思いますよ。

じゃないと、彼のしりぬぐいを貴女がすることになります。
同棲の件だって、貴女が悪者にされるかもしれませんよ。
彼の母親からすれば、挨拶もせずに息子と同棲した息子をそそのかした女としか見られないかもしれません。
一人暮らしに反対したということは、母親は彼を溺愛しているのでしょう?そのくらいのこと思いかねませんよ。

要所要所でけじめをつけたほうが、あとから問題が起きた時に小さな問題で済むと思いますよ。

投稿日時 - 2012-09-18 14:46:59

お礼

ありがとうございます。

どちらにも良い顔したいって当たってます。
私と暮らしたいけど、母親を泣かせたくない。

母親は彼を溺愛してます。
彼女が居ると勘繰られた事もありますが、彼が彼女なんていないって言い張ってました。

同棲がバレたら私が悪者になるんでしょうね。
彼の母親が探偵を雇わない事を祈ります。

投稿日時 - 2012-09-18 16:43:07

ANo.1

楽しそう!!幸せそう!!
と同時に、家族の関係する話なので大変ですよね・・・。お気持ち察します。


結論から言うと、質問者サンも彼氏さんも結婚したいと思うのなら、どこかのタイミングで必ず相談が必要です。
逆に、結婚考えていないのなら、今の生活ができなくなるまで楽しむのはいかがでしょうか?

同棲は楽しいですよね。
体も気持ちもすごく近くなるし、お泊りとはまた違った楽しさがありますよねー。

でも将来のためにお金を貯めていくのはいかがでしょうか?
今二重になっている部分を、二人の将来のための貯金とするのはいかがですか?
そう思うと、早く一緒に住んだほうが節約になりますよね??

彼氏さんとお話して、いい結果が出るといいですね!
頑張って下さい!

投稿日時 - 2012-09-18 14:41:22

お礼

ありがとうございます。

結婚するなら俺は失踪する。と彼は言ってます。
私を母親に紹介したら母親が『もっと若くていい人がいるんじゃないの?なぜこんな年上の女と。。。』と泣かれるって言ってました。
紹介しようと思ったけど出来ない。と言われ家族にも会社にも内緒です。
友達には紹介してもらいましたが。
見た目は10才以上、若く見えるので、彼の友達から誘われたりもしましたが。

彼が家に入れてるお金の半分くらいは親が貯金してくれてるみたいです。

投稿日時 - 2012-09-18 16:36:54

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