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解決済みの質問

離婚理由が義家族って

はじめまして。
主人38才 妻(私)31才 子どもが3人(小学生と乳児)います

主人の転勤・私の妊娠・子どもの入学が重なった今年4月。
始めはお互い思いやる余裕があったのですが、5月からお互いを思いやる余裕がなくなり、主人は会社の同僚に気持ちがいってしまい(すぐ振られましたが、まだ未練があるそうです)、それを知った私は 妊娠中ということもあり、頭がおかしくなりそうでした。

さらに、元々うまくいってなかった主人と私の親.姉が主人の浮気を知り、
主人→知られたし、あとには弾けないから離婚したい
私の親姉→そんな奴とは別れた方がいい。子ども達に悪影響がでる
と、離婚を求められています。
主人からはすでにサイン済みの届けを渡されました。

私は、主人と一生を共にしたいと思いますし、産まれて間もない我が子が父親の顔すら知らずに育つのが悲しいです。

でも、日に日に主人は人が変わったように冷たくなり、家にいる時間を減らし(仕事が終わっても時間を潰してから帰宅)、会話すらありません。

離婚理由を言わせると、
自分の将来を考えてのこと、
義家族(私の親.姉)に受け入れてもらえないのは辛い(かなりのストレスだった様子)
らしいです。

私との価値観の違いなどを理由にされれば、まだ改善もできそうですが、主人の意志がかたくなで……

どうしたらいいか、わかりません。
アドバイス頂けると助かります。
どうか、よろしくお願いします

投稿日時 - 2012-09-19 22:21:17

QNo.7706866

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

二度目です。

ご主人は、同じ職場の女性社員に勝手に惚れ込んで、不倫をしないかと持ちかけ、相手に断られたんですね。
そしてその事実を、職場上司も夫母親も、相手女性も妻も知ってる、と。

正直申し上げて、ご主人、今後社内での出世が望めないばかりか、リストラ候補じゃないですか。
で、妻と子供を捨てて独身に戻って自由に恋愛したい、って言っているんですよね。

離婚後も経済的には責任を持つ、と言っているようですが、新しい彼女と結婚したり子供が出来たりしたら、2つの家庭を経済的に支えることになります。
そんなに高給取りなんてすか?

質問者様が女として至らないから夫が浮気する、なんて頓珍漢なアドバイスをする人もいますが、子供を3人(内1人は乳児)育てている母親は育児だけで手一杯で当然。女性として恋人みたいなサービスを期待するなら、子供を作らないか1人っ子にすれはよかったんです。夫婦合意の元、三人の子宝にめぐまれて、妻は頑張って子育てしている。
質問者様は全く反省する必要はないです。

ここまで身勝手な夫に「自分のタイミングで離婚」させてあげる必要は全くありません。

夫両親+妻両親同席の元、
「私は『今』離婚する気は全くないので、子供の親としての責任を果たしていただきます。」
「今回のことで一番呆れ果てているのは妻である自分。離婚するなら、私のタイミングで離婚させていただきます。」

義母さんは自分の息子がかわいいから、嫁の味方はできない、らしいですが(笑)
質問者様も3人の子供がかわいいから、子供たちの不利益になるような事態とは徹底的に戦ってください。


既に存在している3人の子供に責任も取れないのに、離婚して他の女性と付き合いたいって馬鹿じゃないでしょうか。
質問者様にもしもの事(事故・病気)があったら誰が子供たちを育てるんでしょうか。
離婚していようといまいと、父親が責任もって育てるんですよ。


※いずれはこんなダンナには愛想が尽きると思いますので、子供゛かある程度大きくなって、愛想が尽きたタイミングで、すでに貰ってある「離婚届」をさっくりと出してはどうでしょうか。

投稿日時 - 2012-09-20 14:48:20

お礼

みなさんからの回答を読んで、私に責任があると言う意見が多く、一人へこんでいました。
妊娠中・育児中の大変さやストレスは言い訳にしちゃいけないんだと、思わされていました。

主人が転勤した先は、直属の会社ではないので、私が会って話したのはその出向先の上司の方。でも、直属の上司の方も知っているようで、わざわざ叱咤しに来てくださったそうです。
主人は上の子達が産まれる直前に今の会社に入ったので、年齢の割には収入が少ないです。

子ども達に対する責任感が感じられず、「子ども達のためにも別れたくない」と言っても「子ども達のためとか、条件つけて俺に頼ってる」と言われてしまい、子育てで頼ることが出来なくなっています。
せめて子ども達が自立するまでは、父親としての姿を見せて欲しいのですが、「自分の気持ちに正直に行動したい」と言われ、父親<男 のように思えてしまいます。
子ども達の不利益になることとは、しっかり戦いたいと思います。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-20 20:37:45

ANo.12

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回答(14)

ANo.14

質問者様に質問です。このパターン逆の立場だったら当然旦那さんと同じ事あなた様はしませんか?
女姉妹に女親、そしてあなた様いつのまにやらタッグを組んで、旦那様に気を使うのを忘れてませんでしたか?何か質問の中には決定的な離婚理由がないので、やはり日々の積み重ねなのかなと思いました。自分の親姉妹とも、やはり付かず離れずがいいんですよ。アタシは旦那と義母が最強タッグを組んでますのでよく解る気がします。浮気の事は辛いでしょうが、冷静に旦那さんと話してみてはどうでしょうか。ありのままを話して頂いたらいいと思います。間には親御さんじゃなく、全くの第三者的な人がいいと思います。

投稿日時 - 2012-09-21 17:51:27

お礼

回答ありがとうございました
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

確かに主人と舅姑がタッグを組んだら、辛いです… 私も実家を頼りすぎましたし、実家も子ばなれ出来ずにいます。
主人をすぐ自由にしてあげられないのは悪いですが、私が納得するまでは離婚せずいようと思います。

投稿日時 - 2012-10-02 11:27:22

ANo.13

お礼ありがとうございます。

他の回答のお礼も読みました。

質問者さんは結婚後は専業主婦ですか?

このサイトで離婚の事を見ると、仕事を持っている女性は離婚に対して意外に受け入れてる感じがします。
(離婚後は仕事をしてるから生活に不安がないのかも知れません)

もし、質問者さんが仕事をしていて育児休暇中でしたら、旦那さんとは離婚を考えていたかも知れませんね。(勝手な想像でスミマセン)


離婚は「夫婦の問題」だと思いますが、子供がいるのなら「家族の問題」になるのでは?

質問者さんの子供は、質問者さんの両親・義両親からしたら孫になるのでもう少し真剣に考えられないのかな?と感じます。

私も結婚して子供が居ます。
妻に不平不満はありますが、それは妻にもあるはずですので「お互い様」だと思っていますから、我慢と言うかしつこく言ったりはしないです。(酷い時は怒りますが)

質問者さんが「子供の為に離婚しない」は本当に子供の為ですか?
本当に子供の為だと思うなら、無責任で父親になれない旦那さんと一緒に居る事が子供の為だとは私は思えません。

離婚後は養育費は払うと言ってますが、払う保証は無いですし
離婚に踏み出せないのかな?とも思いますが、離れて判る事もあると思いますので
離婚ではなく別居を考えてみたらどうですか?

投稿日時 - 2012-09-21 11:36:53

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
私は専業主婦ですが、下の子が2歳くらいになったら、仕事を探そうとおもいます。
主人には、今は私には離婚の意思がないこと・するとしたら私のタイミングで・するなら慰謝料いただきます(希望額を聞かれたので、ローンで一千万と言ってあります)
出来るのは金銭的なことだけでしょうし……

私の親や姉は、子ども達に出来る限りのことをする、と言ってくれます。とても生真面目な家族なので、決意の堅さは重いくらいです。 私としては、少し重い親から離れたくての結婚でもありました…が、有り難くもあります。
来年度からは実家でお世話になろうと決めました。
主人とはまずは別居します。

実家の親や姉は、離婚を進めますが、まだ私の気持ちが諦めきれません。

投稿日時 - 2012-10-02 11:02:09

ANo.11

「自分の将来を考えてのこと、義家族(私の親.姉)に受け入れてもらえないのは辛い」
これ、どうであれ、彼の弁解ですよネ。
あなたの実家と、どうであれ、妻を愛せなくなっただけでしょ。

妻の妊娠中から浮気もどきをして「主人→知られたし、あとには弾けないから離婚したい」
妊娠中に誠意のない行為をする男であり、あなたをスルーして、全てを義家族のせいにしてる。
卑怯だよ。

それと、離婚原因が「自分の将来、考えてとのこと」
勝手すぎるし、子供のこと、全く考えてない。

幼児もいるのに、簡単に離婚って口走る軽薄さ。
でも彼は、あなたの義家族と関わるのが嫌悪感いっぱいで、あなたにも失望もしてるのも事実だと思う。

夫婦は二人だけの世界です。
その中に、家族が余計な口出すのも変。

あなたが、実家の影響を一切受けずに、彼を説得できる自信があるなら、彼に提案してみては?
「もう実家には、口出しさせない」と。

それでもダメなら、すぐに離婚届にサインをしないで、その前に法的手続きを
冷静にすすめる。
財産分与と、養育費。
これを公的書類にして、彼に「義務」を意識させ実行してもらうこと。
どう考えても、そんな小さな子が居るんだから、父親としての責任をさせる事です。

もう泥沼化したら、夫婦は終わりです。

投稿日時 - 2012-09-20 12:19:59

お礼

回答ありがとうございました
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

実家のことは大きなストレスに変わりありませんが、それを抜きにしても、私と居られない、と思っていることは事実ですし、受け止めようと思います。
でも、私にはまだ離婚の意思がありません。
時間がかかると思いますが、離婚・再構築どちらにしても納得して進みたいです。

投稿日時 - 2012-10-02 11:21:31

ANo.10

現在仕事をしていないため、すっかり芸能ネタに詳しくなったアラフォー既婚女性です。
質問文を読んだ感想は「梅宮アンナ?」もしくは「高嶋政伸VS美元?」。

私は梅宮アンナと同年代ですが、彼女の恋愛ネタが報道されるたびに
「そりゃ男も逃げるわな」と同年代女性ながらに思ったものです。
親子が仲がいいのは結構なことではありますが、
彼氏とのケンカや悩みごとまで包み隠さずペラペラペラペラ親に話されたら
男はたまったもんじゃありません。
しかも親だけならまだしも、芸能レポーターにもペラペラペラペラ。
羽賀研二のような打算的な男ならまだしも、
スポーツ選手や一般男性だと立場がなくなるでしょ。
数年前、アンナが「野球選手と不倫して破局した」なんて告白してましたが
芸能レポーターがつかんでない情報を自らペラペラペラペラ世間に公表して
「一体何がしたいのだ?」と思いました。
自らの責任で不倫し、関係を終わらせただけの話なのになぜ世間様にしゃべる?
しゃべって誰が得する?しゃべったら相手の男の立場はどうなる?

それと全く同じ感想を質問者様に持ちましたね。
確かに他の女にアプローチしたご主人が悪いです。
しかし結果的には何も起こらなかった。
この時点でいくらでも二人の関係は修復可能だったはず。

>元々うまくいってなかった主人と私の親.姉が主人の浮気を知り、
>主人の母親、会社の上司の方には話をしました。

なぜペラペラペラペラしゃべる??
そもそもご主人が裏切った相手はあなただけです。
あなたから責められるのは仕方ないですが、あなたがしゃべったおかげで
ご主人はあなたの親、姉、会社の上司に対しても立場がなくなったんですよ。
まわりにまで自分の恥をさらされたら、たとえ自分が悪かったとしても
「何もかもすてて身軽になりたい」と思うのは当然。
愚行としか言いようがありません。
梅宮アンナを見てください。
ことごとく付き合った男は逃げてしまったでしょ。
男女の話を、親兄弟や世間にペラペラしゃべったら男は「たまったもんじゃない!」
と思ってみんな逃げてくんですよ。

>主人の母親は、「〇〇(主人)の居場所がなくなると可哀想だから、悪いけど〇〇の味方をする」と

実の母親でなくても、物事を俯瞰的に見る事が出来る人間ならそういうでしょう。

>私との価値観の違いなどを理由にされれば、まだ改善もできそうですが、主人の意志がかたくなで……

今話題の美元さんが同じようなことを言ってましたね。
ご主人からすると、価値観がどうのとかという次元の問題ではなく
とにかく奥さんがイヤだから一刻も早くどんな事をしても別れたいんでしょうね。
高嶋政伸さんのように。

>どうしたらいいか、わかりません。
>アドバイス頂けると助かります。

まず第一にこれは「夫婦二人の問題」であるということを認識すること。
今後一切第三者を絶対に巻き込まない。
なんでもかんでもペラペラしゃべらない。

あとは一旦話し合いは保留してはどうでしょうか?
質問者様も興奮しているようですし、話し合いをすればきっとまた
「離婚はしたくない」と言い張り、ご主人はご主人でよりかたくなになってしまう。
そしてもっともっと関係がこじれてしまう。
現在のところ、一応ご主人は家に帰ってきているようなので
温かく迎えて、普通にくらしていけばいいのではないでしょうか?
下手に感情的になって話し合いをすれば、ご主人は帰ってこなくなる可能性もある。

もともとはご主人のちょっとした浮気心が発端だったんです。
でもだからといって不貞行為があったわけではない。
結局は何も起こらなかった。
それなのに感情に任せてご主人を追い詰めたのはあなた。
そして問題をより大きくしこじらせたのもあなた。
失礼ですが、悪いのはご主人だが、愚かなのはあなた。
あなたの愚かさを改めれば、ご主人も改まるかもしれません。
話し合いはそれからでも遅くないと思います。

投稿日時 - 2012-09-20 09:23:54

お礼

回答ありがとうございました
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

前向きに、したことを反省して、主人や子どもの幸せを考えようと思います。
同じ間違いを起こさないよう、人として成長したいです。

投稿日時 - 2012-10-02 11:17:44

ANo.9

浮気は良い事ではありませんが、今回のは質問者さんにも大いに原因があったのでは?

・親・姉から受け入れてもらえなかった。
これに対して貴女は何かしましたか?自分の旦那さんですよ。
貴女が好きになり貴方が選んだ人です。親や姉から受け入れてもらえない事を
改善しようと親や姉に歩み寄りましたか?


・浮気が知れた
何故知られてしまったのですか?
貴女が話したんでしょうか?だとすると何故ですか?
ご主人が親から良い目で見られていないのを解かっていながら何故話すんですか?


・義家族(私の親.姉)に受け入れてもらえないのは辛い
貴女は親や姉と血の繋がった本当の家族だから気にならなかたのかもしれないけど
ご主人は違いますよね?「辛い」と言ってます。少なからずご主人の中では貴女の親や姉と
上手くやっていきたかったのが判りますよね?


こうした事に対し今まで何の対策もせず放置ですか?
何かしたにしても貴女の身内が受け入れてくれなくても、大切なご主人ならば
どうしてもっと解かってあげられないの?


>産まれて間もない我が子が父親の顔すら知らずに育つのが悲しいです。
これって離婚を決めたって事ですかね?
そうも取れる言い方ですが・・・。
お子さんに対してはこういう気持になれるのに、ご主人には出来ないんでしょうか?

子供の成長を見届ける事が出来ないご主人の気持ちは?
別に受け入れてもらえなくて良いのでは?
貴女はご主人と結婚してお子さんにも恵まれ新しい「家族」を作ったんです。
親や姉に「私が選んだ人。受け入れてくれなくても良いです。その変わり今後一切私も
実家(親姉妹)と関わりません」位言ってみれば?


って散々書きましたが、もしかしたらご主人に大いに問題あり。かも知れませんが。
とりあえず、質問を読んだだけの判断で書きました。

失礼しました。

投稿日時 - 2012-09-20 09:06:13

お礼

回答ありがとうございました
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

子育てを実家に手伝ってもらった恩もあり、実家の人には気をつかってきました。主人ならわかってくれると思い、主人に甘えていたんです。
ただ、いつも主人の味方でいましたが、それだけではいけなかったことに、やっと気付きました。

離婚する・しない で、気持ちが揺れていましたが、揺れている間、まだ主人を愛しいと思う間は、離婚しないと決めました。

投稿日時 - 2012-10-02 11:13:41

ANo.8

親や姉にどうしてご主人の浮気が知れるのですか?
ご質問者様が話したのでしょうか?
どうしてそういうことを話してしまうのかな?と思います。
離婚する気で親に打ち明けたならともかく、そうでないならご質問者様が大事にしている気がします。

浮気で悪いのはご主人。
でも、相手にも振られているのだから、ご質問者様が寛容になればご主人は絶対に戻ってくるのでは?
それを双方の親に話したり、会社の上司に話したら、ご主人は針のむしろでしょう。
逆ギレなんですが、ご主人からしたらどうして話してしまうんだとご質問者様に怒りの矛先が向かうのもわかる気がします。

離婚したくないのなら、自分の親達くらい制御しましょう。
ちゃんと取り持たないといけませんよね。
離婚したところで、親や姉が子供の成人まで面倒みてくれるんですか?
ご質問者様の老後までプランをたててくれるんですか?
ご主人は子供のことはどう考えているんですか?
ご主人も簡単に離婚届けに判を押すなんて無責任ですね。
ただ、ご主人を責めても逃げるか開き直るだけだと思いますので、今後のことについて怒らず冷静にちゃんと話し合いをして下さい。

投稿日時 - 2012-09-20 08:17:18

お礼

回答ありがとうございました
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

しばらくは話すのが怖かったのですが、主人の気持ちを受け止めたうえで、私の気持ち(離婚の意思がないこと)を伝えました。
先々の不安などは少しずつ前向きに頑張ります。私が実家に話して、主人との溝を深くしてしまったので…
ただ、まだ主人と居たい気持ちがある以上、離婚したくありません。

投稿日時 - 2012-10-02 11:07:49

ANo.7

51才、既婚男性です。
まず、御主人と貴女の親御さん、お姉さまとの不仲の理由ってのは、御主人が子育てに非協力的って事だけなんですか?
最初のお子さんが双子だとしたら、大変だと思いますし、御主人が協力しても面倒は見きれないと思います。
どの程度、非協力的だったのかはわかりませんが、それだけで不仲になるという意味がわかりません。
それ以外の理由があるのなら、きちんと貴女が仲を取り持たないと駄目ですよ。
大体、浮気が何故、貴女の親御さんとお姉さまにばれたんですか?
まさか、御主人が話したわけじゃないですよね?
貴女が話したとしたら、仕方ないじゃないですか。
どちらにしろ、離婚したくないなら、御主人ときちんと話し合わないと駄目ですよ。
浮気した御主人は悪いですが、離婚したくないのに、きちんと対応出来ない貴女にも問題が無いとは言えません。
離婚理由が貴女の親御さんとお姉さまだとしたら、きちんと懐柔するなりしないと、御主人はいつまでも離婚しか言い出さないでしょう。
夫婦の事は、まず夫婦で解決するべきなんです。
第3者が入るのは、どうしようもない時ですよ。
なんか、先に御夫婦以外で離婚が決まってるような感じでしょう?
まずは、御主人ともう一度話し合うべきでしょう。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-09-20 01:28:27

お礼

回答ありがとうございます

主人も親・姉も、人当たりは悪くない人たちですが……お互い最初から少なくとも壁があったように思えます。お互いが苦手な人種のような… そこをうまく繋げなかったのは、私の責任だとおもいます。
理解いただけなく、言い訳だと思いますが、主人のことを私が母親に言いました。出産前後で、本当に辛かったのです。

どんな言葉(もう親や姉に口出しさせない、会わなくても構わない、私が反省すべきところは反省して主人を大切にする)も主人は聞き入れないので、今は話しても無駄な気がしてしまい、話し合っておりません。
届かなくても、諦めずに話し合うべきなのでしょうか?
主人を追い詰めた責任をとって、希望通りに離婚を受け入れるべきでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-21 13:59:57

ANo.6

旦那さんの離婚理由は単に逃げてるだけですね。
質問者さんの親・姉が言っている「子供に悪影響」は判る気はしますが、父親が居ない子供の方が今後えが出るのではと思いますね。
親・姉は自分の子供では無いから、ある意味無責任な感じですからね。

どうすれば良いか・・・
夫婦では話が纏まらないのですから、第三者を入れて話し合いですね。(旦那さんと旦那さんの両親と質問者さん)

質問者さんは旦那さんの不倫に対してはショックでしょうが許しているのなら、今後一切旦那さんを責めないと約束して夫婦関係を修復する方向で話し合いをと思います。

本音を書けば、旦那さんの離婚理由の「将来を考えて」は結婚して父親になった男が考えるのは「家庭を守る」じゃないのかなです。
「義家族に受け入れて貰えない」は受け入れて貰える様に行動したの?と聞きたいですね。

旦那さんが一方的に離婚を言っているのなら離婚調停・裁判になっても離婚は出来ませんから、兎に角話し合いをして下さい。

離婚せずに修復出来た時は、親・姉に謝罪だけはする様に旦那さんに言いましょうね。

投稿日時 - 2012-09-20 00:19:58

お礼

回答ありがとうございます

主人は「こう」と決めたら、誰の意見.アドバイスも聞き入れない性格で、主人の両親もそんな性格をわかっていて今まで(結婚前まで)何も言って来なかったため、今回も「夫婦のことだから」と、何も言ってもらえませんでした。それでも主人・主人両親・私で話し合った方がいいでしょうか…?

主人は子ども達に対して、金銭的には責任をとると言ってくれました。ただ、会えなくても構わないようなことを言ってるのが、とても残念で悲しいです。
私からみていた限り、主人も私の親・姉も、お互い歩み寄る努力がほとんどありませんでした。
私も、とことん頑張ったわけではありません。

修復できたら、私もスタートしなおして頑張りたいです

投稿日時 - 2012-09-20 11:20:11

ANo.5

人生って、いつも順風満帆ではないのですね…


私は38歳の男性です。最近、離婚したのですが、乳児がいました。

離婚話がまとまるまで約一年かかりました。

元妻が有責でした。

元妻の父や兄は最初は開き直り、威張っていました。
今は、病になり、住宅ローンも困まり、窮しています。

あなたは実親や兄弟の世話になったのかもしれませんが、親御さんは年齢的に乳児が成人するまで責任はとれないでしょう。
兄弟は、あなたや子供の生活の面倒までみれないでしょう。

これからのことを決めるのに、親兄弟は関係ないと思います。

最終的には、あなたと子供の人生です。あなたが決めましょう。

投稿日時 - 2012-09-20 00:19:14

お礼

回答ありがとうございます

結局は私と子ども達の人生。確かにそう思います。
でも、私が周りの皆を引っ掻き回し、傷つけていると思うと、自分の幸せは最後で、子ども達と主人が幸せになる道を選ぶのが、罪滅ぼしになるような気がしてしまいます。

投稿日時 - 2012-09-20 10:55:11

 ごめんなさい。
 不謹慎かもしれませんが、明日のことを
一番に、考えてみては、いかがでしょうか?
 

投稿日時 - 2012-09-19 23:41:34

お礼

回答ありがとうございます

明日のことを一番に…… そういう考えもありますね!
浮気を知って、どうにか修復を、と焦っていましたし、離婚か修復か…答えを出したくて急ぎすぎているのかもしれません。
小さいけれど、確実に一日一日を過ごした方が、いいのかも…

投稿日時 - 2012-09-20 08:18:17

ANo.3

ご主人はたぶんあなたとの生活が嫌なのだと思います。
いろんな理由はあなたと別れるためのものです。
あなたはご主人に気に入られるような努力はしてきましたか?
自分で何の努力もしないで、自分の要求だけを通そうとしてダメだと思います。
自分のご主人に対する振る舞いを振り返ってみては如何でしょうか?

投稿日時 - 2012-09-19 22:58:12

お礼

回答ありがとうございます。
主人から私に対する不満は聞いて、悪いと思うことは謝りました。反省もしています。
これから先、気をつけていきたいことも伝えましたが、「もう遅い。」そんな反応でした。
一度離れてしまった気持ちは、戻ることが難しいとは思います。
でも、まだ諦めずにいたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-20 08:14:47

ANo.2

質問者さまが離婚したくないなら別に離婚しなくても良いんですよ?
大体、既婚者でするご主人が、職場の同僚を好きになって振られた、とのことですが、
「お付き合いしてから振られた」のか
「勝手に好きになって思いを打ち明けて振られた」
のかどちらでしょうか。

・まず有責配偶者(今回の場合はご主人)からの離婚申し出はなかなか認められません。
・嫌だからって、妻も子供たちもポイ捨てして自分だけ身軽な独身に戻れると思ったら大間違い。
・夫の両親、職場の上司はこのことを知っているんですか?

とりあえず、私だったら自分の両親、夫の両親も交えて話し合いの場を持ちます。
そこで
「子供の為にも離婚はしない。夫が離婚を望むのであれば徹底的に戦う。自分が納得できるまで離婚届に判は幼いのでそのつもりで。」
と宣言します。
夫が書いた離婚届は安心な場所に保管しておきましょう(あなたが離婚したくなった時に今度は夫が了承しない場合もありますので)。勝手に離婚届を出されると困るので役所に「不受理届」を申請してください。

後は経済的問題ですね。ご実家がお金持ち、もしくは質問者さまご自身が収入がある方なら、長期戦も可能ですね。
仮にご実家に戻っても結婚しているうちは、夫にはあなた+子供2名分の生活費を仕送りする義務があります。
拒否するようでしたら、弁護士を立てて、給料を差し押さえることも可能ですよ。

夫は離婚によってまた独身に戻りさっぱりしたい意向のようですが、妻は乳飲み子+小学生の子を抱えて新しい恋どころか仕事も制限されるわけです。こんな話に乗ってやることはありません。
お子さんの為にも力いっぱい戦いましょう。

投稿日時 - 2012-09-19 22:56:27

お礼

回答ありがとうございます。説明不足もあったので、補足もさせていただきます。

・主人は会社の同僚には、勝手に好きになり想いを寄せ、気持ちを打ち明けて振られました。私からも、その同僚に連絡して、メールのやりとりをやめてもらいました。
・嫌だからと私達を見捨て、自分だけ身軽な独身になれると思っています。一人は寂しいから、また恋愛できる相手を探すと言っていました。
・主人の母親、会社の上司の方には話をしました。
主人の母親は、「〇〇(主人)の居場所がなくなると可哀想だから、悪いけど〇〇の味方をする」と言ったきり、連絡はありません。
産後の手伝いを何度かお願いしましたが、私の母親の方が私が気兼ねなくいられるからと、遠回しに断られてしまいました。

主人は、こう!と決めたら人の意見に聞く耳を持たない人で、そうして何人もの友人が主人から離れて言ったそうです(主人兄.兄嫁から聞きました)

離婚届けの不受理は申請してあります。
子ども達に、片親であることで嫌な思いはさせたくありません。
頑張ってみます

投稿日時 - 2012-09-20 06:24:42

ANo.1

貴女が離婚したく無いのであれば、ご主人の一番のストレスが貴女の親や姉なら、

親や姉に、今後、一切の口出し無用!!と宣言すればいいのでは?

タイトルの「離婚理由が義家族って」と、納得出来ないように感じておられますが

これが逆で、夫の両親や兄弟に口出しされたら、貴女は平気ですか?

5月頃から、思いやりが無くなった、、、とありますが、

その原因は何でしょうか?

男って精神的に女性より弱いですよ。

常に、夫の心のサポートを妻はしておかないと、外に気持ちが向いてしまうものですよ。

投稿日時 - 2012-09-19 22:32:54

お礼

回答ありがとうございます。
主人の心のサポート、出来ていませんでした。なので、そのことは謝りました。これから挽回したいと思っています。気持ちが外に行ってしまったことは責めるつもりはありません。
5月辺りで、転勤し新天地での疲れが出てきたのだと思います。
私も、知り合いもおらず、子ども達のフォロー&お腹の子を気にかけてもらえない寂しさでいっぱいいっぱいでした…

親と姉には、上の子ども達(双子)出産育児でとてもお世話になり、感謝をしているので、突き放すことはできません。
でも今は、距離をとってもらっています。決して親と姉から口出しがあるわけではなく……どちらかというと、子育てに協力的でない主人に不満がある→態度に出る という感じです。

投稿日時 - 2012-09-19 22:44:37

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