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解決済みの質問

シングルマザーの恋愛について

初めまして。
初めてなのですが、ご質問というかご相談、させてください。
私は今、25歳のシングルマザーです。7歳と5歳の男の子と3人で暮らしています。
私にはもう少しで付き合って9ヶ月の彼(同い年の25歳)が居るのですが、その彼についてご相談させてください。
彼とは今年の5月から一緒に住んでいたのですが、つい最近、将来の事について話しているうちに彼の思いというか気持ちを彼が話し始め、ゆくゆくは私達と家族になりたいけど、子供達が自分(彼)の言う事を聞いてくれない事に対して、自分の存在って何なんだろうと思ってしまうと言われました。
彼自身はバツイチで2人子供が居たのですが、これが自分の子供だったらまた違うのかもしれないけど、上に書いた気持ちになった時に、自分の子供じゃないからという気持ちもでてきてしまうと言われました。
だからこの先一緒に居ても自分が耐えられないかもしれないという理由で別れを告げられました。

それに対して私は、子供はいつも思い通りになる訳じゃないし、もし辛くなったら私もフォローして支えていくからなど色々言ったのですが、それでも無理と言われ一度別れました。
しかし、次の日、忘れ物で会う機会があり、私の気持ちを全て伝えていたら(離れたくないけど、今までありがとうなど)、彼が、一緒に住む前に戻れたらもしかしたらいいのかもしれないと言ってくれました。
やはり私の事をすごく愛しているし、子供の事も含めて中途半端な気持ちで付き合ってきたんじゃないと。今と違う形になってしまうけど、子供の事はきちんと考えて行くし、将来の事もきちんと考えながら付き合っていくから。と言われました。

それに対して私は、今が楽しいからとかいう理由じゃなく、子供達の事を真剣に考えてくれるならと承諾しました。

これから私は彼とゆっくり時間をかけて子供達とも絆を深めて、長く長く幸せにやっていけたらなと思いました。
きっと色々急ぎ過ぎたのだろうとも思いました。
ですが、時間が経つとやはり不安になり、一度無理だと思ったのを無理じゃなくする事なんてできるのだろうかとか、もし、何年か先にまた一緒に住んだりした時に同じ事になるのではないのかと不安になってしまいます。
ちなみに彼は離婚したばかりで、離婚した理由は元奥さんからないがしろにされたり、子供を叱っても元奥さんから逆に怒られるなどして(その他にも色々ありますが)不満が溜まっていったようです。
確かに彼の叱り方は口調が強いです。
言ってる事は間違っていないのですが、私からしたらもう少し優しく、子供がわかりやすいように言ってほしいなぁとは思います。
その事は彼には伝えていますが、性格上(努力はしてくれますが)なかなか直りません。
でも、それは私は、彼の叱り方について、受け入れる所は受け入れて、直さなくてはいけない所は、気長に直していくしかないかなとは思っていますが、彼はなかなか思い通りにできず、歯がゆいみたいです。
それに彼は結婚は今すぐには考えておらず、何年か先でいいと言っています。

この私の文章で色々状況が伝わるかわかりませんが、質問に答えて頂けたら幸いです。

このまま彼と一緒に居て良い方向に行けるのか、それが今の私の不安な事です。
長くなってしまい申し訳ありません。
アドバイスでもなんでも良いので意見をください。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-09-22 22:57:35

QNo.7712032

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

良い決断だったんじゃないの?
直ぐに一緒に「住んで」付き合っていくのは。
違いの多い貴方と彼にとっては、
現時点ではプラスよりもマイナスが多い。
近い事で安心出来る。
育児ばかりで寂しい自分をケア出来る部分はある。
彼もバタバタの後で心の支えが欲しい。温もりが欲しい。
お互いに一度は一緒に住んで~という方向は間違ってはいない。
ただ、
住んでみて改めて「お互い」に思っている、感じている事があった。
近過ぎてお互いに「それぞれ」になりやすい二人だとも言える。
お互いに違いを受け入れて、受け止めて歩み寄る為には。
「適度」な距離感って大事なんだよ。
どちらかだけに合わせたり、押し込んだり、押し込められたり。
それって歩み寄りとは「違う」でしょ?
歩み「寄る」為には、
「寄る」という意思を持って距離を狭める部分と、
良い意味で自分自身のバランスを保つ為に「離れる」部分と。
両方が成り立つ状態での作業が大事なんだよね?
お互いに同じ根っこ(同棲)を先に共有してしまうと、
必要な距離が取れなくなってしまうんだよね?
違いが息苦しさに直結してしまう。
別の話をしていても、
何だかんだでイライラしたり、合わない部分が被さってきたり。
どんどん煮詰まったり、重なったり。
どちらかが立てば、どちらかが立たない状態が生まれやすい。
貴方と彼は、
実際に一緒に住んでみたらそういう「二人」だった、という事。
だからこそ、
適度な距離感を挟んでやり直すのは大いに「あり」なんだよ。
距離感こそが相手に対する「尊重」にも繋がるから。
ダラダラしないお付き合いになるから。
貴方も彼も、
自分や自分の子供、自分の将来と向き合いながら、
同時に今お付き合いしている相手にも向き合っていく形になる。
お互いに課題があるんだよね?
良い方向に行くのかどうか?という考えにしてもそう。
先に方向があるのではなくて、
今の貴方と彼の丁寧な積み重ねが、
そのまま二人の方向を定めていくんだ、という事。
お互いに心地の良い付き合いが積み重なっていけば、
その分心地の良い未来だって描きやすいでしょ?
適度な距離感を持って付き合ってみても。
「やっぱり」それぞれになりやすい、
二人としての心地良さが定まっていかない、積み重なっていかない。
そう感じた場合には、
お互いにやるだけやった二人として。
お互いに新たな決断をするタイミングなのかもしれない。
でも、
まだその手前でしょ?
お互いに不安はあるんだと思う。
彼の方が不安は大きいかもしれない。
一度は自ら離脱した立場だからこそね?
それでも、
貴方との話し合いを経て、
もう一度「二人」のお付き合いに丁寧に向き合っていこう。
その方向性は共にする事が出来たんだから。
大切にしてみたら?
最初から不安気に動き出しても、
悩む為に付き合ってしまうようなものでしょ?
不安は消えないよ。
むしろ不安があるからこそ、
お互いに親しき仲にもメリハリが生まれてくるんじゃないの?
お互いに25歳。
まだまだ成長していく必要がある二人なんだと思う。
それぞれの子供の成長を見守りながら、
お互いに成長していける二人としての交際であってこそ意味がある。
改めて心の「ゆとり」を忘れないで。
目の前の一日一日を大切にね☆

投稿日時 - 2012-09-22 23:27:40

お礼

回答頂きありがとうございます。
blazinさんのお答えを見て驚きました。
まさにその通りだなと思い、胸に突っかかっていたものがスッとなくなった様な気がしました。
本当にありがとうございます。
一緒に住んだ事も、今こうして離れて付き合っていく事にも意味があり、良い未来に向かっていく道なのかもしれないと思えました。
何だか救われた気がします。

確かに彼の方が不安かもしれませんよね。
何だか申し訳なくなり、彼の気持ちを考えたら涙が出そうになりました。
私だけが不安な気がして。
本当にバカですね。

離れて付き合っていく事をきっかけに、長い時間をかけてお互い成長していけたらいいなと思います。

そして子供を幸せに、皆で幸せになれたらいいなと思います。
心の「ゆとり」、すごく大事ですね。
忘れずに頑張ります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-23 00:45:51

ANo.3

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回答(4)

叱ればいいってもんじゃないです。
人間は鞭だけじゃ決して動きませんよ。

子供の育成についてド素人なんだから、それくらい勉強したらどうなんでしょ。
むしろ、子供が産まれる前から、それらを想定して勉強するのが親の務めだと思います。
ただでさえ、元の家庭では親として夫としてすべきことを結果的にしなかったのですから
元妻から蔑ろにされたり、子供が言うことを聞かなかったのは至極当然のことだと考えます。

私も男ながら、独身時代から、生理のこと、出産のことなど色々自分なりに調べてきました。
ですからいざそうなった時には何もかもがうまくいきました。当然と言えば当然ですよね。
それを何もしなかったら、それこそ頼りない夫だと思われることは避けられなかったでしょう。

彼が自分の教訓を経て、あなたから何も言わなくても、考えて調べて行くようでなければ
今後いかに再婚したとしてもうまくいくとは到底思えません。
少なからず、子供たちは「あなたの」子供なのですから新夫と血のつながった子供とどちらを
取るかといったら当然親ならば後者だと思います。そうなれば尚更彼は孤立します。
父親とは言ってみればそういう立場、役回りなのだと思っています。
いかにその嫌われ役を演じられるか、演じ続けられるかが大事だと思います。

そういう役回りができないのなら、子供たちが成長しても「父親」とは認めても貰えないでしょう。
これは本人が気付く問題です。本人が自分で気付かなければ変わることもないのです。
あなたにもつないことと思いますが、それが何より彼のためでもあるし、ひいてはあなたがたの
ためでもあります。

投稿日時 - 2012-09-22 23:28:41

お礼

回答頂きありがとうございます。
lossinquantityさんのお答えとても参考になりました。
lossinquantityさんはとても努力家というかすごい方だなと思いました。
こんな男性もいるんだと思いました。
確かに今の彼にはそういう考え方はないかもしれません。
ですが、彼がそういう考えに少しでも気付く事、大事かもしれません。
これから長い月日を重ねてお互いに成長し合って、彼もその考えに少しでも気付けたら未来の形もより良い形に変わっていくかもしれませんね。
これから子供の為に、より良い未来の為に、頑張ります。
お答え頂き本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-23 01:03:02

ANo.2

7歳と5歳じゃ、そろそろ物心付いてますね。
本人同士だけでは無く、子供の壁って、意外に高いハードルみたいですね。
口調が厳しい彼も、全て含めて子供達が受け入れてくれるには、もう少し時間が必要の様ですね。
しかし、お互いに25同士なら、まだまだ若いし、可能性は十分有るでしょう。
子供が言う事を聞いてくれないのは、単純に他人だからでしょうか?
それも子供達にとっては大きな理由かもしれませんけど、コミュニケーション不足も
有るのではないでしょうか?
たった数ヶ月で、子供達に、これからはこの人がお父さんだよって言っても、
ハイそうですかって、簡単に受け入れられるものではないでしょ?
ゆっくり時間を掛けて距離を縮めて行く事が重要なんじゃないですか?
彼も離婚した理由には色々有ったみたいですけど、新たな人生のスタートを切ったんです。
その結論が、貴女をパートナーに選んだと言う事なんでしょ?
全て解った上で、同棲も始め、必死に子供達の新たな父親になろうとして努力してる
姿は、素晴らしい事だと思いますよ。
不安が大きいのは、貴女も彼も両方です。
出来る限り、家族で居る時間を多く作る事で、その溝は埋まるのではないですか?
不安が大きいのは解りますけど、子供達の前では、絶対に顔に出したり、口にするのは論外。
喧嘩なんて目の前では絶対しちゃダメだよ。
それはお互いに申しわせる事。
難しい事だけど、今が一番大切な時なんだから、今より少しだけ努力して意識してみようよ。
辛い離婚を経験された貴女なら、その時に比べたら頑張れるでしょ?
応援してますよ。幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2012-09-22 23:26:30

お礼

回答頂きありがとうございます。
yshibataさんのおっしゃる通り、子供達が言う事を聞かないのはコミュニケーション不足もあるかもしれません。
確かに子供達も彼の事を好きとは言ってくれていますが、状況を受け入れるのには時間がかかりますよね。
彼ともその事についても話し合い、時間を費やして、ゆっくり距離を縮め、絆を深めていけたらなと思います。
yshibataさんのおっしゃる通り、彼の思いや気持ち、姿勢にはすごく感謝しております。
すごく誠実でまっすぐな素敵な方だなと。
そんな彼を大切にしつつ、子供達の事も共に考え、子供達を幸せに、皆で幸せだねって言える様に頑張ります。
私も色々考え努力していきたいと思います。
とても勉強になるお答え本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-23 00:18:43

一緒にいてよい方向へ向かえるのかどうかは、答えようがありません。

悪い例を書きます。
女性の連れ子(二人)が小学生の時、一緒に暮らし始めました。

子供が30歳近くになるまで過ごしましたが、その間、子供と直接話したことはほとんどありません。

テーブルを囲んで一緒に食事をしていても、子供に何か質問があると、まず母親に話します。
次に母親が同じことを私に話します。

こんな、ゆがんだ暮らしをしていても、子供たちは足を踏み外すこともなく、立派に成長していきました。

すべては母親のおかげです。

結果はどのようになるか、それは誰にもわかりません。
あなた自身が信念を持って生きていけば、結果はおのずとついて来ます。

たとえお相手がどのように考えていてもです。

あなたにその信念が持てないのなら、誰が相手でも同じでしょう。
 
 

投稿日時 - 2012-09-22 23:16:19

お礼

回答頂きありがとうございます。
あげて頂いた例も参考になりました。
どんな状況でも私が強い信念を持っていけば良い結果がついてくるという事ですよね。
もっともっとしっかり考えて母親としてしっかりしていかなければと思いました。
頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-09-22 23:58:08

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