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解決済みの質問

恋愛の考え方について

こんにちは、長文になりますがよろしくお願いします。

私は19歳の女の学生なのですが
最近、遠距離恋愛中(1年に1回合う程度)の彼氏(30歳)と
メールで以下の事を理由に喧嘩しました。

1、メールとskypeの頻度が減ったのでそれを私が彼に指摘する。
2、私のメールよりTwitterで他の人への返信を優先させていて
  今までずっと忙しいからメールは少ししか返せないと言われ続けて我慢してきたのに
  Twitterを優先されたことで、彼にバカにされているような気持ちになったので
  それをそのままメールで伝える。
3、結果、彼がTwitter返すなってこと?と言い、不機嫌な怒った感じになる。
4、Twitterを返すなという意味ではなくて私のことを馬鹿にしている(私に甘えてる)から
  「あぁ、こいつからのメールだったら後回しでいいや」と思っていることが腹立たしかったと伝える。


そして最終的に彼が言ったのは
「(オレがどうしてそうしたか)一つ一つ説明して欲しいんだろうけど
もし出来るなら悟ってほしいかな。ま、わがままか。」
「俺は何でもかんでも相手に言って解決するって言う方法は苦手なんだよ。」
の二文でした。

ここで私の質問なんですが
・彼は昔、私との結婚を考えているという言葉を言ったのですが
私個人としては、結婚なんてこれから起こる沢山の話し合いのスタートでしかないと思っているので
付き合っている時点で話し合いから逃げている彼の考え方にどうも納得がいきません。
これが(彼が)普通なのでしょうか?
(もちろん彼が今忙しいのは分かっているのですが、昔から話し合いから逃げるタイプの人でした)

・「悟って」と彼が言った時正直に言って愕然としました。
いい大人が「人に思ったことを伝える」という手段も使わずに
自分の気持ちを悟ってほしいなんて、しかも遠距離恋愛中に言うなんて
彼は一体、どれだけ面倒くさがりなんだろうと思いましたが
「私が彼のことをもっと思いやって
メールなどが減っていく事をただ黙って我慢するべきなのかな?」
という疑問が生まれ、自分は一体どうしたらいいか分からなくなってしまいました。
一体今後どういう対応がお互いにとって一番良いのでしょうか?

結局彼から
「メールする気分じゃないから少しメール止めさせて、ごめんね。」
というメールがきて、今は関係が不安定な状態です。

★Twitterはいつも監視してるわけではありません。偶然みつけたことです。今後も監視はするつもりはありません。

投稿日時 - 2012-09-24 13:38:14

QNo.7714675

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたの言うことももっともです。
コミュニケーションは大切です。
理解できない相手と一緒にいるのは居心地悪いですから。

だとすれば、コミュニケーションのうまいやり方も重要であるはず。
女性はよく男が話し合いから逃げる、といいますが、
「話し合う=相手を非難する」となってはいないでしょうか。
それで相手の本音が聞けたり、相手がこちらの話に
聞く耳を持ったりするのならいいですが、逆効果のことが多い。
コミュニケーションを重視するなら、コミュニケーションの
やり方にも丁寧さを発揮するほうが効果がありそうな気がします。
コミュニケーションを重視する、といいながら、相手の態度を
硬化させるばかりの雑なコミュニケーションをしてはいないでしょうか。

確かに、遠距離恋愛をしている本人としては寂しいでしょう。
「寂しい→つらい→相手を非難したい」
という気持ちになるのも分かります。
しかしそれでは相手の心が硬くなる一方です。
それに実際のところ本当は相手を非難したいわけではなく、
「寂しい→気持ちを分かってほしい、助けてほしい」
ということだと思いますから、非難しても気持ちは晴れません。
不毛です。

そこで少し視点を変えて、じゃあ自分は彼のことをうまく
助けてやれているのだろうか、ということを考えます。
理解できない相手と一緒にはいられない。
じゃあ自分は彼のことを理解しているのか。
彼の苦労や苦悩をどれだけ理解しているのか。
彼を理解していれば、彼を助ける方法も分かる。
彼を助けられないのは、理解していないからではないか。

もし彼のことを正しく理解して助ける方法が分かれば、
彼から得られる言葉は「ごめんね」ではなく
「ありがとう」になります。

「ありがとう」と言われたくないですか?

だから、自分が寂しいと思ったらそれはチャンスだと思うのがよい。
「寂しい→もっと彼のことを理解したい」
そう思う。彼のことを理解するチャンスにする。
彼のことを理解するチャンスが来た。
そう思ったら彼の心を硬化させる対応をしてる場合ではないのです。
自分のコミュニケーション能力を駆使して彼の心を引き出す。
彼からの「ありがとう」につなげるために。

我慢するのではなくコミュニケーションはするべきです。
丁寧に、こころざしを高く持って。

投稿日時 - 2012-09-24 14:24:41

お礼

回答して頂いた中で私が
一番励まされたのがtaka-akiさんの
回答文でした。

自分が相手にこうして欲しいと求めてばかりで
これが一番の苦しい原因だなと気づかされました。

>だから、自分が寂しいと思ったらそれはチャンスだと思うのがよい。
「寂しい→もっと彼のことを理解したい」
そう思う。彼のことを理解するチャンスにする。
彼のことを理解するチャンスが来た。

私は基本的に物事をネガティブに考えがちで
それを直したいながらもどう治せばいいかわからないまま
過ごしていたのですが
回答者様のこの文のおかげで
「考え方の道しるべ」が出来たように感じました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-08 06:04:43

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回答(5)

ANo.5

  >私は19歳の女の学生なのですが
  >最近、遠距離恋愛中(1年に1回合う程度)の彼氏(30歳)と
  >メールで以下の事を理由に喧嘩しました。

  >・彼は昔、私との結婚を考えているという言葉を言ったのですが

 彼は結婚すると言っていたのかどうか解りませんがそのとき
あなたがそれを素直に受け入れなかったのですから本気で付き合っていたのではないということに
なります。

 ですから彼が何をしようがあなたの関知する事ではないのです。 

投稿日時 - 2012-09-27 18:15:53

お礼

ありがとうございます、違った視点から
今の自分の恋愛を考えることが出来ました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-08 05:53:31

ANo.4

おじさんです。

貴女は彼と付き合っていると思っているのでしょうが
1年に1回程度しか会ってない関係は、付き合っている関係とは
言えないのだと思いますよ。それが例え遠距離であってもね。
この場合は、海外と日本だとしたら、それは除きますが。

書いてないので、わからないことですが。

おじさんの想像ですが、割合にあることなので、それを前提に
して書きますね。

知り合ったきっかけが、出会い系であったり、SNS関係で
最初から遠距離であれば、1年に1回程度しか会わずに、普段は
スカイプやメールで補いをしていても、これはやはり、付き合っている
とは言えないのではないかな。

>メールとskypeの頻度が減ったのでそれを私が彼に指摘する。

これは彼のほうが最初の頃は熱があったのでしょう。
でも、冷めてきているのだと思いますよ。
1年に1回程度しか会わないのが、そもそも
本気でない証拠だし、百歩譲って本気だとしても、1年に1回程度しか
会わないのであれば、モチベーションなど下がってしまって当然なことです。

男女がその関係を維持をする一番大事なことは、コンスタントに
会うことですからね。
会わなければ、熱が冷めっていって当然なことです。
スカイプやメールなど、そのオマケのようなものです。
あくまで補助という意味です。

>「(オレがどうしてそうしたか)一つ一つ説明して欲しいんだろうけど
もし出来るなら悟ってほしいかな。ま、わがままか。」

ちゃんと言わない彼もいけないが、これは、もう俺はお前に
気がないんだよと、そういうことを言っているのだと思いますよ。
以前より貴女に対する自分の態度が変わってきているのだから
言う前に、悟ってほしいということですよ。

貴女は知るべきなのですよ。
金科玉条のごとく、私たちは付き合っていると思っている。
付き合っていると思っているから、もっと色々と私を大事にして頂戴よと
そう思ってしまうけど、付き合っているという基準はなんだろうね。

男でも女でも、僕たち私たち、付き合おうと言えば、それが付き合っている
ことになってしまうのかな。違うよね。
言葉だけで中身がない付き合いなど、男女が付き合っているには
ならないんだけどね。

>私個人としては、結婚なんてこれから起こる沢山の話し合いのスタートでしかないと
思っているので・・・・

これは貴女が正しいです。

>・彼は昔、私との結婚を考えているという言葉を言ったのですが

昔ですよね。今ではないのですよね。
おおかた、口説く手段で言った言葉で、現実にそうは考えてなどいないと
思いますよ。

>(もちろん彼が今忙しいのは分かっているのですが、昔から話し合いから逃げるタイプの人でした)

もともと本気でなければ、本気ではないのだから面倒なことからは逃げるよ。
そういうものですよ。

貴女はまだ19歳でしたね。まだこれからの女性なのに、貴女から逃げようとしている
1年に1回しか会えない男と、年齢差がある男と、わざわざ向き合おうと
しなくてもいいと思うよ。

貴女は怒るかもしれないが、こういうのは彼女ではないんだよ。
それから、最初の頃、きっといいこともあったのでしょう、貴女にとってね。
人の気持ちなど、移ろいやすいものだということも知ることは必要だよ。
この人しかいない、私にはこの人しかいないなんて思わないことです。
1年に1回しか本当に会えない環境だとしたら、貴女に本気であれば
普段、補うはずなんだ。

それができなくなってきている彼は、貴女のこと、もう熱がないんだよ。
別れ時がきているということだから、彼と今後どうしようではなく
自ら別れましょう。

おじさんの回答は、貴女がおじさんに、この野郎と思うかもですが
提灯回答ではなく、こういう回答があってもいいよね。

投稿日時 - 2012-09-24 15:14:43

お礼

ありがとうございます。
やっぱり多くの方がそう思いますよね。
どう見ても不毛な恋愛だと分かってはいるものの
突破口を探そうと未だにもがいています。
これもまだ自分が幼いからなんだろうなと思いながら
回答を読ませていただきました。

しかし質問した当初よりは
この問題について考えている自分が
すこし落ち着いてきたのを実感しております。

大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-08 05:56:58

遠距離恋愛って大変そうというイメージです。
きっと、いろんな障害があって、そういう障害のひとつが、今回の質問のようなことなのでしょうね。

悟ってほしいと彼がいったのは、たぶん、何か不満があって、それでメールの回数が減っている、意図的に減らしているということだと思います。
不満を口にするのがいやな性格の人なのだろうと思いますが、そういう人も多いですよ、特に日本の文化は察する文化ですので、アメリカ人のようにはっきりと相手にこうしてほしいと主張する文化ではないです。
表情や態度から相手の心理を察するのが自然という文化があると私は思っています。もっとも、私もそれが苦手なのですが笑

そこで、彼が何を不満に思っているか、これを察することが問題の解決の一歩になると思います。

あなたと彼との付き合いの中で、彼が不満に思っていそうなことが思い浮かばないでしょうか?
ありそうなのは、メールの会話の中で彼のプライドを傷つけるようなことを言ってしまったり。もちろん、あなたはそういう意図はまったくなかったとして。
あるいは、そもそもメールの頻度が彼にとっては多すぎると感じているとか。
それで、あえてメールの回数減らして、それを察してほしいとか?
いろいろ可能性を考えて、思いつくものはないでしょうか?

本当に、意外と不満を相手に直接伝えるのが苦手な人も居ます。
言葉にしないとわからないこともあるので、質問者様の考えも非常にわかるのですが。
何とか、彼の不満が何かを探ってみてください。

投稿日時 - 2012-09-24 15:01:17

お礼

実は彼に送るメールを作るときに
回答者様の回答から文を引用させていただきました。

自分でもなんと言葉に表現すればいいのか
わからない気持ちを文にしていただいてすっきりしました。

今は彼との関係は
前より落ち着いて安定?してきました。
私が未だに子供だなと今回の件で強く感じたので
回答者様のように1歩下がった考え方を常日頃から
出来るように訓練していきたいと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-08 06:00:09

ANo.1

半分は彼氏さんの意見に賛成です。

「結婚」というキーワードについて。
男がある程度の歳になると、結婚という言葉はすごく重い言葉になります。
男は結婚をリアルに考え出すと、すぐに現実問題を考え出します。
何かというと、いつまでに結婚するために、指輪をいつまでに買って、いつプロポーズして、結婚式のためにいくら金がかかって・・・。
それは重い話なので、面倒なのです。彼は彼なりに考えて入ると思います。「結婚」というキーワードが出ている以上。
でも、話し合いにならないのは、話し合いをするタイミングがとれていないのでは・・・?
話をする時(もしくは会える時)に、ラブラブしたりイチャイチャしたりするだけじゃない真面目な話し合いの時間が取れていますか?
彼氏さんが真面目な話をしようとしてる時に、質問者サンは耳を傾けてあげていますか??
それが取れないので、彼氏さんは話し合いが嫌になっているのではありませんか?
遠距離は真面目な話し合いをするチャンスがもともと少ないのです。それを不満に思っているのかもしれないですよ?


そしてもう半分は彼氏さんの努力がもっとあっていいと思います。

「悟って」という気持ちについて。
赤の他人が一緒になろうとしているのですから、考え方や常識だと思っていることが違うのは当たり前なのです。
前半でも書いた通り、話し合いのタイミングが取れないと、誰でも「もうこの話はしたくない」と思うもんです。
でも、たまたまタイミングが悪かっただけかもしれないし、相手(お互い)の気分がたまたま悪かっただけかもしれません。
もともとチャンスが少ないのです。だったら、お互いに自分のことだけじゃなくて、相手のことを思いやる気持ちで接しないと、うまくいかないのです。
私は、彼氏さんももっと努力して、質問者サンに歩み寄る必要があると思います。
それと同じ位、質問者サンも彼氏さんに合わせようとするといいですよね!?


上から目線ですみません。
遠距離恋愛の先輩からの愚痴だと思って見てくださいね。遠距離恋愛については私の過去の質問見て下さい(笑)


応援してます。
頑張って!

投稿日時 - 2012-09-24 14:22:08

お礼

すばやく回答して頂いて本当にうれしいです。

すぐに回答を読んだのですが
自分の気持が安定しておらず
すぐにお礼を返さない方がいいと思ったので
時間を撮らせていただきました。

歩み寄りながら、もし本当に性格があわなくて
ぶつかり合ってしまって別れてしまったなら
それはそれでしかたない、それが人生だと思えるようになりました。

でもまずは、歩み寄ることからですよね!

回答者様の回答を読んで
心を落ち着かせていただきました。

その後に彼にメールをして
いつもより落ち着いてメールを続ける事が出来ました。

「歩み寄ることの大切さ」を
分かりやすく教えて頂いてありがとうございます。
大変参考になりました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-08 06:08:55

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