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解決済みの質問

デート代の支払いで奢られてばかり

友人の紹介で知り合い、今まで3回ほど遊んだ男性がいます。
お互い20代で、5歳差、向こうが年上です。

飲みに行ったり、遊びに行ったり食事に行ったりしたとき
いつも私は割り勘にしようと半分お金を差し出すのに、受け取ってもらえません。

いつも「いいよ^^」と言われて「いやいや払うよ」「いいからいいから」のやりとりで正直面倒になってきました。

運転も向こうがしてくれるのでさすがに申し訳なくなり
旅行に行ったときにちょっとしたお土産を買ってきたり、某テーマパークに行った時にかかった駐車場代(800円ほど)を「車出してくれたんだからここは私が払う」と無理やり払ったりはしましたが、
それでもまだあきらかに向こうの負担のほうが多いです。

もちろん多めに払ってくれようとすることに対して感謝の気持ちもありますが、正直申し訳なさも大きいです。
「奢ってもらえてラッキー!得したぜ!」っていう気分にはならないし、むしろ割り勘のほうがスッキリします。

まだはっきりと決まったわけではありませんが、向こうは私の事を気にいってくれているようで
わたしも相手の男性に惹かれつつあります。
付き合ってから話し合えばいいのか、それにしてもどうやって?

世の中のカップルはどうやってこのへん折り合いつけてるんですか?
相手の男性が快い気持ちで「払うよ」と言っているのか、それとも「男だししょうがないから払うか…」と思いつつ払ってくれているのかもわかりません。

今度映画に誘われたのですが、その代金もむこうがネット予約で2枚分とってくれるらしく
その分の支払いもいつ切り出せばいいのか…

お金の話ばかりでなんだかウジウジしてて申し訳ないです、
でも結構真剣に悩んでいます。
意見や感想や体験談など、アドバイスお待ちしております。

投稿日時 - 2012-09-25 00:52:18

QNo.7715718

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お金のことを考えるのはあなたがきちんとした人だからだと思います。「男性は女性におごるのが当たり前!」とか勘違いしてる人も結構いますから。

たまにあなたがお店選びして、「いつも支払ってもらってるので、今回は私がおごります!」という形でも良いのかもしれませんね。でも、毎回きちん感謝の気持ちは表現していると思うので、おごられっぱなしでも男性側としては満足だと思います(笑)

正式に付き合い始めたら、「お金のことをけっこう気にしてしまうので、割り勘のほうが私も気持ちよくお付き合いできます」と話して、割り勘デートにするのもアリじゃないですかね

投稿日時 - 2012-09-25 12:35:25

ANo.10

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回答(11)

ANo.11

 > デート代の支払いで奢られてばかり
  > 友人の紹介で知り合い、今まで3回ほど遊んだ男性がいます。
  > お互い20代で、5歳差、向こうが年上です。


 昔も今も関係有りません。
 男は結婚したら奥さんの生活を一生面倒見る義務が
有ります。  

 結婚を考えての付き合いならば男は結婚前におごらなければ
結婚しても生活費を奥さんに渡さない可能性が大です。

 もし彼が結婚を考えていない場合はおごる事であなたに引き換えに
体の関係を迫る布石でしょう。    

投稿日時 - 2012-09-27 20:10:31

せっかくの出会いなのにお金のことで悩んで、せっかくのデートも
心から楽しい、楽しかったと思えないのは至極残念なことです。

彼は、男だからしょうがないと言う気持ちで、デート費用を負担しているのではないです。
貴方のことを気に入っているからこそ、貴方を楽しませたい、喜ばせたいと言う気持ちで
負担していると考えたことはありませんか。
そういう風に考えると、ウジウジして心からお礼を言えないのはとても失礼なことですよ。
デート費用の負担、イコール彼の好意(男としての見栄もあるでしょうけど)だと、
素直に受け取って、思いっきりお礼を(もちろんとびっきりの笑顔で)言いましょうね。

その場ではもちろん、後でメールでも嬉しかったなど気持ちを伝えると、彼ももっと嬉しくなるのですよ。

こういう場合の男の人って、かえって、自分の好意の拒否と受け取ってしまうかも知れませんよ。
私の彼はそうです。

ちなみに、私と彼の場合は、割り勘のときもあるし、
どちらかが全額だすときもあります。あまり、奢る奢られるという感覚はないです。
始めから気心が知れていたので、お互いのお財布も共通のような感じです。
だから、いつも節約デートですが。(笑)
それでも、彼が全額だしてくれた時は、思いっきりお礼を言って喜ばせてます。
ほんとに、すごく嬉しそうな顔をするんです。


質問者さんと彼もそのうち気心が知れるような仲になると、自然に解決すると思いますけど。
まだ、知り合ったばかりなので彼も頑張ってるんですよ、きっと。
だから、申し訳ないという気持ちよりも、こんなにしてくれて幸せ、
と言う気持ちでいることですよ。

投稿日時 - 2012-09-25 12:06:56

1.もともとは男が全額だすのが正式なデート。
2.近年は男女対等意識で割り勘が増えた。
3.奢るという行為は相手に「申し訳ない」気持ち
 を起こさせる。これが奢る人への好意につな
 がるので、奢る人はそれが目的。
4.奢る人は奢る人の目的があるので、素直に
 感謝していれば良い。
5.そして相手へのお礼と好意を示すために何か
 小物をプレゼントすれば良い。

投稿日時 - 2012-09-25 09:29:46

ANo.7

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ちも仕方ないですし、男性のメンツを気にするのも仕方ないですよね。
私は大抵、何度もそういうやりとり(払う・奢る)を何回もするような複数回会う男性には、素直に奢って貰っちゃいます。(勿論お礼は必ずいいます)
その分、他のところで補おうとします。
「いつも奢ってもらってばかりでホントに申し訳ないです。ありがとうございます。」と言葉にだしてお礼をいったり、お土産を買ってきたり、プレゼントをしたり。
どこかに出かけると決まったら、自分がチケットを先に買うようにしたり(断わられるかもしれないので適当な理由をつけて)。
お出かけデートにはお弁当を作っていったり、お茶やコーヒー、軽い食べ物を用意したり。
後、彼が席を立ったすきにお会計しちゃったり(そろそろお会計って時に相手をトイレに促す)。
どっかでお茶をする時に(スタバとかで)、「何飲む?私はまだ迷ってるから」とかいいながら、お会計をしちゃう。

お金で解決できないこともありますからね。
足りない部分を自分なりに補おうとすれば、いいと思いますよ。

どうしても気が済まない!のであれば、「毎回だと気が引けちゃって、デートに来るのが心苦しいです。なので次は私に奢らせてもらえませんか?一緒に楽しみたいので」としては?
「デートがしづらいから奢るのやめて」と言うのは相手の奢る考えが分からない以上は、言うのは難しいでしょ?
そうではなく「私が気が引けちゃうから」といった自分の気持ちを理由に使う&毎回割り勘ではなくたまに質問者さんが出す、というのにして行けば、相手も悪い気はしないでしょう。
印象も「奢られて当然って思っている女性ではない」となりますし。


それにまだ3回でしょ?
払う・奢るのやりとりが「面倒」ってほどではないのでは?
毎回毎回小さいところでもそういうやりとりをしてるのでしょうか?
でしたら質問者さんの要領が余りよろしくないように思えてしまいます。
例えば昼食を奢られたら「ありがとうございます。じゃあお茶くらいはご馳走させて下さいね!」と別の場面で(少額でも)出すようにしたり。
「ありがとうございます。次回は私が払います。でないと気が引けちゃってデートに来れなくなっちゃう」と笑いながら気持ちを言ってみたり。

なんでもその場で自分の分のお金を出さなければいけない・解決しなければいけないってわけではないですよ?
うまく自分が出すように仕向ければいいんです。
それでも「自分が払う!」となる相手なら、最初に記述したような「素直に奢ってもらい、自分なりに補おうとする」にすればいいですし。

最初「自分が払う」と言っていても、女性の言い方によっては、交互に出しあうとなる場合もありますし、絶対自分が払う!って場合もあります。
そこら辺は質問者さん次第ではないでしょうか?
私自身、良くも悪くも「自分の分は自分で出す」と思っているので、そういう申し出はよくします。
大抵、お茶代くらいは出させて貰えます。
「奢られてばかりはちょっと…」っていうこちら側の気持ちを分かっているのだと思います。
勿論、食事代も払ったり(奢ったり)します。

相手によって妥協点は違います。
とりあえず、質問者さんの気持ちをそれとなく伝え、支払いたいことをアピールしては?

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-09-25 09:25:42

 デート代を必ず出そうとする男性には、2種類います。

 昭和や20世紀までの価値観から抜け出せない男。
 もう一方は、(裕福で)あなたに負担をかけたくない男。

 多くは前者でしょう。
 前者ならば、気をつけた方が良いと思います。
 男性優位の価値観から、一生抜け出せない可能性があります。

 ある女性は、こういった男性優位の価値観を持ってしまっている男性の9割は、男性優位のセックスしか出来ないと言っていました。
 まるで、風俗かAVの世界のようなセックスをするそうです。

 また、こういった種類のハズレの男と結婚しても、真実を語らない女性が圧倒的に多いとも言っていました。

 ハズレでも結婚できれば良いのならば、悩む必要は無いでしょう。

 ちなみに、僕の彼女は、デートの度に、手づくりのお弁当やお菓子を作って来てくれていました。
 奢った何倍もの価値を感じていました。

投稿日時 - 2012-09-25 05:02:13

ANo.5

なんだこの流れは・・・。
20歳後半の男で正直に書きますね。

私の器量が小さいだけかもですが〔笑〕

女性が男のメンツがわからないのと同じで、
その男性も女性にそのメンツについてどう思われているのかがわかっていないんだと思いますよ。

もうバブルが崩壊して何年も経っているんですから、
女性にメンツなんて通用する時代じゃないって事をそろそろ男も知るべきだと私は思いますよ。

もう男にそこまでの金銭的余裕がないなんて女性にバレバレでしょう^^;
年下の女性だからこそ余計にメンツを意識されているんだと思います。

なんで私ははやめに話し合いをされた方がよろしいかと。
ズルズルいけばどんどん言いにくくなると思いますからね。

まぁこうゆう感じでメンツを諦めた男もいるって事だけは参考になれば・・・。
割り勘とかじゃなくて、
次は私にご馳走させてくださいっとお互い全額を出す機会を作ればいいかと。

最後に・・・。
>>相手の男性が快い気持ちで「払うよ」と言っているのか、それとも「男だししょうがないから払うか…」

これ両方思う事だと思いますよ。
いつも快く出し続けるなんて今時そうそうできないかと・・・。
今なら下手したら単なるサイフなのかなって悩んだりする人も珍しくないと思いますよ^^;

投稿日時 - 2012-09-25 02:25:51

ANo.4

自分は、男ですが、質問者さんの気持ちも、相手側男性の気持ちも分かります。

日本の風習で、デートでは、男が持つものみたいな感は、あります。

体裁かも知れないですが、好きでもない相手にはしない行為でもあります。

自分の場合は、男女関係なく、奢るのは構わないですし、好きな人間には、性別の境なく、喜んで出しますし、逆に、奢って貰うのは気が引けます。

これが、毎回になると確かに、気持ちがキツイと感じますよね。

だから、そんな場合は、交互に奢り奢られを提案します。料金の大小は別に、この日は、自分が出すから、じゃあ、次はそちらがって具合に。

自分が気持ち良く相手と接するには、折り合いも必要で、奢られ続けるのは、申し訳ない以上に苦痛なんだという事も、正直に話すべきだと思います。

相手に惹かれているなら、尚更ですよね。自分なら、そうします。その方が、何かあった場合にも、してやったみたいのに、みたいに思われないようにできるので(^^)

投稿日時 - 2012-09-25 01:46:39

ANo.3

No1のものです。

お金出してもらいたいのに無理して奢るってことは無かったなぁ。
で、好感が持てた相手の行動は感謝の言葉、素直に「ありがとう」とさりげない気遣い(運転で疲れたから肩揉んであげるとかジュースとか)でしたね。
奢ってもらえるとわかっているのに茶番(「払うよ」「いやいや」「払うよ」・・・繰り返し)は面倒です。

そんなに気になるなら半額の半額(つまり4分の1くらい)とか1000円札だけは払うように申し出て下さい。その際、正直、居心地悪いって言うのもあり。割り勘は面子が。。。察して下さい。

投稿日時 - 2012-09-25 01:22:02

お礼

回答ありがとうございます。

>お金出してもらいたいのに無理して奢るってことは無かったなぁ。
そうなんですか。
奢りたいから奢ってくれてる、と考えればありがたい限りです。

私もその茶番は面倒です。
でも支払いが終わってそのまま「ありがとう^^」だと、向こうも
「えっ奢ってもらって当然なの?」って思いませんか?

よくよく考えてみると私は、じぶんが「奢ってもらって当然だと思ってるずうずうしい女」だと思われるのが一番嫌なんだと思います。
うーん男のメンツって難しいなー

投稿日時 - 2012-09-25 01:31:04

ANo.2

カップルも色々ですが常識的には男が払いますよね…。

要するに質問者様は男性に対して、其処まで心を開き、許して無いから借りを作りたく無い!…でしょうか?…、

質問の答えは2者択一です。

男性は何故支払いを含め負担を背負うか?…簡単ですね。女性つまり質問者様を気に入って手に入れたいから…、

だから質問者様が男性を受け入れる気持ちが有るなら男性の気が済む様にさせたら良いでしょ?…、

質問者様が嫌ならサッサと別れる…、

決め兼ねてるなら距離を置いて男性ときちんと話すしか無いでしょ?…、

私思うに質問者様には男性と付き合い続ける限り、この現象は着いて回ります。価値観の違い!…性格の不一致からのストレスを避けるなら…友達関係だけに…と男性にきちんと説明して支払い等々も友達なんだから…と割勘!…男性も納得し易い筈です。

質問者様の御気持ち次第です。

男性は女性を自分の物にしたいから負担も背負う…手に入れたら変わるかも?…です。
女性の陥り易い錯覚は此処に有ります。
恋愛してる時の男性がズーッと変わらず素敵な男性…なら問題は無いのですが残念ながら男性の中にも肉体関係や結婚と同時にガラッと変わる可能性が有る事を考えるべきです。

まして負担を積極的に背負いたがる男性は目的意識がハッキリしてますからね。
違いますか?…。

だから二者択一は

(1)受け入れる

(2)恋愛対象から外し距離を置く…若しくは別れる

どうしますか?…、

投稿日時 - 2012-09-25 01:21:22

お礼

回答ありがとうございます。
男が払うのが世間の常識なのですか、恋愛経験が少なくあまり理解していませんでした。

別に借りを作りたくないとかそういうわけじゃなく
相手の真意がわからず困っているのです。

奢ることで向こうが満足するのなら、私は喜んで奢られます。
素直に「ありがとう^^」と言っておけばいいってことでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-25 01:26:54

ANo.1

男の面子を立ててあげてください。

投稿日時 - 2012-09-25 01:02:17

お礼

回答ありがとうございます。

最初のころは奢ることで男のメンツが立つかもしれませんが
毎回「払うよ」「いいよいいよ」を繰り返せばいいのでしょうか?
正直面倒です…

かといってそのうちそういうやりとりをしなくなって、お礼だけ言うようになって
「払ってもらって当たり前な態度が気に食わない」と思われるのも嫌です。

最初から割り勘ならこんな悩みないのに~~どうすればいいんだ…

投稿日時 - 2012-09-25 01:05:49

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