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解決済みの質問

同居していた義妹の妊娠

初めて質問させていただきます。

結婚と同時に同居スタートし、現在3年目になります。
始めは、義父、義母、義妹、旦那、私の5人で同居生活しておりました。

同居生活は何かと不便なことがあったり、ストレスも溜まるため、なんとか同居解消できないかと考えてしまう毎日でした。
そのストレスの原因に義妹の存在もありました。
しかし、義妹の結婚が決まり、今月結婚式を挙げ、先日無事に嫁いでいきました。

ストレスが1つ減るなと思っていた矢先、その義妹が妊娠したと聞かされました。
私は今年の春にやっと授かった1人目の子を3ヶ月で流産してしまい、手術を受けました。

義妹とはその頃同居しており、流産の事も手術の事も知っています。
子供は授かりものだし、人の事は関係ないと思いたいのですが、自分がなかなか子供を授かれなくて、ストレスの原因だった義妹が先に、しかも結婚と同時に妊娠発覚なんて、素直に喜べません。

義妹は車で1時間半ほどのところに嫁いだため、しょっちゅう帰ってくることはないかもしれませんが、帰るたびに私が気を遣い、さらに義両親も義妹の体に気を遣うでしょう。

私はそんな生活、とても耐えられる自信がありません。
このことを理由に別居を切り出そうと思っています。

義両親には、義妹が帰ってくるのに私に気を遣うかもしれない、さらに義両親にも気を遣わせると思うと耐えられない…と伝えようと思っています。

こんな理由で別居を切り出そうというのは馬鹿な考えでしょうか。
こんな経験された方いらっしゃいますか?
アドバイス、お叱りの言葉、何でも、いただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-09-25 07:51:14

QNo.7715895

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたが妊娠しにくいのは同居されてるからだと思います。

ストレスがあると妊娠しにくいことは常識です。

貴女が、お子さんを欲しいのなら、ご主人に「子どもが欲しいから

別居してリラックスしたい」とご主人に伝えましょう。

投稿日時 - 2012-09-25 08:14:35

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
評価が一番多かったこちらの回答をベストアンサーとさせていただきます。

皆様、たくさんの回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-12 23:17:02

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4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

よく読ませてもらいました。

とても、苦労されていらっしゃるのですね。

特に気になったのが、流産のことです。

お腹の赤ちゃんは、お母さんの心をとても心配しています。

お母さんの心が安心の心でしたら流産はしなかったと思います

赤ちゃんは、神様仏様の国からやってくるんです。

ですから、胎内の教育が十分でないと

赤ちゃんは、その能力を十分発揮できないばかりか、

時には、奇形児として生まれてきたり

発達障害となって、回りに迷惑をかけてしまう子供に

なってしまいます。

従いまして、赤ちゃんは自分から命を絶ったと思われます

そりゃあ、赤ちゃんだって幸せになりですよ

胎教 胎内教育を勉強してください

本はいろいろ出ています。

胎内でしっかり教育されて生まれてくる赤ちゃんは

心のやさしい、周りの人からかわいがられる子になります

大人になっても、周りの人から尊敬される人に成ります

子育ても、とても楽だと十人中十人のお母さんが仰っています。

お母さんが、それを勉強して実践すれば、きっと周りの人も

変わると思います。

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投稿日時 - 2012-09-26 21:02:17

ANo.9

私は不妊治療してますが‥

妊娠にストレスは大敵です。妊娠できる環境を内外整えないと妊娠出来ません。

義両親に言う前に、

まず、あなたと御主人様で良く話し合われる必要があります。どんだけ子供を互いに望んでいるのかの確認を含めて。

単に義両親が嫌・義妹が嫌‥だというならば、同居解消するには理由が薄すぎます。一度同居を了承し実際住んでいるわけですしね。あなたの我が儘と取られても仕方ありません。

でも子作りが理由ならば、義家側も別居受け入れ安い部分あるかもしれません。あなたは一度流産されてますからね。
同居解消するわけなので、義親とあなたの関係がこじらないように、後引かないように‥少しでも円満に事を運ぶべきです。


冷静になって、御主人様と良く話し合われてみて下さいね。

投稿日時 - 2012-09-25 15:06:17

ANo.8

別居したい本当の理由を直接、質問者さんの口から義両親へ伝えるのは最悪の選択だと思います。

まず、ご主人ととことん話し合った方が良いと思いますよ。
ご主人に、義妹さんの妊娠を第一の理由に挙げてしまうと気分も良くないと思いますので、
「お義父さん、お義母さんには3年もお世話になってとても感謝しているけど、やっぱり自分達だけの家を持ちたい」というような方向でお話しするのはどうでしょうか。

義実家は義妹さんの家でもありますから、義妹さんの同居がストレスになっていたとあから様に言うのはどうかと思います。

大変お辛い経験をされたとのことで、他人には辛さを想像して差し上げるしかできませんが、だからと言って、義妹さんの妊娠を素直に喜べないというのは、醜い嫉妬ですよ。
嫉妬してしまうのは仕方がないにしても、気持ちをそのままご主人や義両親に伝えたら質問者さんの品位も落としますし、何をお門違いの事をと怒りをかってしまうかもしれないです。

「義妹は車で1時間半ほどのところに嫁いだため、しょっちゅう帰ってくることはないかもしれませんが、帰るたびに私が気を遣い、さらに義両親も義妹の体に気を遣うでしょう。」

逆に、度々帰ってくるのではないですか?
産前産後、2、3か月くらいは実家で過ごすかもしれないですね。里帰り出産です。
出産後もご主人が出張とか、子供や義妹さん自身が風邪をこじらせた時とか、何かにつけて帰ってくると思います。
義実家は義妹さんの家なので、当然と言えば当然かな。

「私はそんな生活、とても耐えられる自信がありません。
このことを理由に別居を切り出そうと思っています。」

「義両親には、義妹が帰ってくるのに私に気を遣うかもしれない、さらに義両親にも気を遣わせると思うと耐えられない…と伝えようと思っています。」

このあたりを拝読した時、あれ?と思ったのですが、質問者さんはご主人と離婚(もしくはしばらく別居)して一人家を出ていくということですか?
こんな生活耐えられないので一人で出て行かせてもらいますということなんでしょうか?

そこまで決断しているなら、まぁはっきり理由を言ってしまうのもありなのか…と思いました。

客観的にみれば、嫉妬で周りが見えなくなっているように思います。
もう少し冷静に考えてもいいのかなと思いました。

投稿日時 - 2012-09-25 12:00:05

ANo.7

同居大変ですよね。お察しします
流産も辛い経験でしたね
ですが、同居解消の理由として、義妹さんの妊娠を出すのはやめたほうが良いです
もしも、あなたが義妹さんの立場だったらどう思いますか?
「義姉が自分(あなた)の妊娠を理由に別居したいと言っている」と知ったら。
気分悪いですよね?
もし、ダンナさんの立場だとして
奥さんが自分の妹が妊娠した事を別居の理由にあげたら?
夫としてはあなたの辛さを理解しようとしてくれるかもしれませんが
やっぱり良い気分ではないと思います

ただ、同居を解消したい。とダンナさんに伝えるだけで良いのでは?
理由は色々あるが、解決策は別居しかない。と。(そうなんですよね?)
別居しても義両親との縁は切れないし、
義妹の赤ちゃんが産まれれば、お祝いをあげたり、顔を見にいったり…
お付き合いは続くでしょ?
あなたの気持ちを分かって欲しいって思いがあると思いますが
わざわざ周りの人を不快にさせる事はないと思います
しかも、おめでたい話に水をさすようなマネはするべきではないです
辛いのはわかりますが、ここで水をさすような事をしたら、
あなたが妊娠した時にきっと返ってきますよ

投稿日時 - 2012-09-25 09:55:17

ANo.6

バカな考えとは思わないけど、義理妹さんの立場になってみたら?
どんなに義理妹さんが嫌な人間でも、生まれてくる子供には何の罪もないし、ましてや結婚前に義両親や義理妹の性格も知ってて、
それでも結婚したいって同居を飲んだのはあなたでしょう?

>義妹が帰ってくるのに私に気を遣うかもしれない、さらに義両親にも気を遣わせると思うと耐えられない…

第一しょっちゅう帰ってくるわけでもないのに、何の気を遣うというのか。
そんなの不妊なんだからしょうがないでしょ。妹さんに妊娠するなとでも?
割り切れないのなら正直に「私には子供ができないのに義理妹の姿を見るのが辛いから別居したい」って旦那に言わせればいいじゃん。
こんな回りくどい言い方しても「気なんて使わないわよ」「できないあなたの責任で娘には非はないんだからあなたが我慢すればいいじゃない」って言われるのがオチ。

なんつーか、小狡いんだよね。考え方が。もう同居したくないって思っててたまたま妹さんが妊娠して、
それにかこつけて言い訳つけてうまく同居解消したいっていうのがミエミエなの。いいこと言ってるふりして上っ面。

別居した所で義理妹さんが無事に子供生まれりゃ嫌でも同居してなくたって見るわけでしょ?
それはどうするのって話。妹さんが物理的に遠くに住んでるんなら同居してたってしてなくたって会う頻度は変わらないでしょ。
どっちにしたって親から呼ばれれば「子供を見るのが辛いので行きません」と言わない限りは行かなきゃいけないし、
最初っから同居を前提で暮らすくらいなら別居したってちょくちょく呼ばれるくらい結束が深いんだろうしさ。
それをクリアにしないと同居したって別居したって一緒だよ。

こういう女には子供は授からないわけだわ。だから「不妊様は~」って言われちゃうんだよね。

投稿日時 - 2012-09-25 09:53:45

ANo.5

相談者さんは、別居有きということでの相談ですが、その事に関しては旦那さんとは話し合ったのでしょうか?

最近は、自分のストレス発散方法が判らないのを気付かず、他人(義理家族等)の責任にするケースが大半を占めています。

結婚3年目では、まだまだ新米主婦の域です。

経験値や立ち回りも、正直レベルは低い状態といえます。

まずは、旦那さんとの話し合いで自分に何が足りないのかを確認する必要もあるでしょう。

別居は、最後の手段ですので、それまでの努力が文面からは感じられません。

よく、自分ではよくできているという認識を持つ新米主婦がいますが、その自負は本人の今のレベルで感じていることで、傍から見たら「到底できているといえない」場合も多々あります。

投稿日時 - 2012-09-25 09:03:05

ANo.4

はじめまして。同居されていて、何かと気遣いが多い事だと思います。
最初から同居を解消したいという思いがあるなか、流産され、そして義妹の妊娠と、なかなか精神的に疲れてしまいますよね。
ただ、同居解消の理由は、質問者さまの思われている理由はトラブルになりかねませんのでやめたほうがいいです。
あなたもおっしゃっているように、自分の流産と義妹の妊娠は関係ないので、ほんとうの気持ちは、ご主人にはお話しても、両親にとっては外孫でも初孫ですからお祝い事に水をさしてしまいます。
ご主人とよく話し合って、同居を解消して生活するほうが精神的には落ち着くと思います。
流産されお辛かったと思いますが、もし初めての妊娠であるなら、流産はわりとよくありますよと私もお医者様から言われました。ですから、そのこともあまり考え過ぎるとストレスになってしまいますので、授かりものですから、難しいですが心をゆったりと持たれてください。
なんで自分だけと思う気持ちはよくわかりますが、妊娠は勝ち負けではなく授かりものですから、いずれやってくるその日まで、自分らしく、人と比較するとストレスになりますから、赤ちゃんがやってくるのに居心地のいい心と体でいるようにしてくださいね!
まずは同居解消に向けてご主人と話し合ってください。

投稿日時 - 2012-09-25 08:56:30

ANo.3

まず旦那様と気持ちを共有してください。それができないと結婚した意味がありません。
別居という結論を出す前にそれが必要です。

またストレスに耐性もつけてください。別居したところで新たにストレスが生まれると思います。
現代社会でストレスなしというのは無理です。
さらに軽減するような関係の構築もしないと結局遺恨をのこし、ストレスも増えるでしょう。
子育てもそうとうストレスたまります。

流産はとてもつらいことですが、がんばってください。

投稿日時 - 2012-09-25 08:48:11

ANo.1

旦那の家族と同居だなんて神経を使いますよね、お察しします。多分貴女は少し神経質かもしれないけれど、でも四六時中に義理の家族と接しているなんて多分私も我慢なら無いと思います。旦那に生活力が有って、同居をどうしてもしなくちゃいけない理由が無いならそれとなく切り出したら良いと思うよ、ストレートに物を言うと禍根を残すと思うから上手に言ったら良いよ、今のままだと貴女が参っちゃうと思いますよ。

投稿日時 - 2012-09-25 08:10:10

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