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解決済みの質問

家族と縁を切りたいです。

現在、母親と弟と三人で暮らしております。
僕が中学生の頃に親が離婚して母子家庭です。

母親が極度のエゴイスト、短気とヒステリーなので、昔からずっとそれに我慢して、性格が似てるからか、なんども些細なことでも喧嘩になり、結局のところ家に住むためには親の言う通り生活しなくてはいけないことに嫌気がさし、一度家を出て一人暮らしをしてみたのですが、生活が苦しくなり、家に出戻り、それから10ヶ月位経ちました。
普通の家族ってのがどうなのかよくわからないのですが、
母親はあくまで自分が何よりも大事なので、もう成人したし(現在23歳)
親としての役目も果たしたと思ってる。いたきゃいればいいし嫌なら自分で自立しろ。
ただ私に迷惑をかけるな。

というような感じで言われました。
本当は大嫌いだし一緒にいたくない。それが本心なのですが、一人暮らしは寂しいし孤独だし相談する相手もいないから心細くて
初めは自由だなーとか思ってたのですが、毎日部屋を片付けたり食事をすることがだんだん面倒になって、憂鬱になり毎日死にたいと考えるようになったり、悪夢にうなされたり、真夜中に金縛りにあったりして、友人とのトラブルで借金したりして散々な目にあって、縋るように帰ってきたのです。

自分にずっと嘘をついて生きている気がしてならないのです。そしてそれが自分自身を失っていくように感じます。
それで幸せになれるとは思ってませんが、本音で自分と向き合うために家族と縁を切りたいと考えています。

話が長いしまとまりもないですが、客観的な意見を教えてください。よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2012-09-26 00:22:47

QNo.7717358

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

法律的には、親子の縁というのは切ることはできません。
例外的に、特別養子と言うものがありますが、質問者さまの場合既に成人しているのですから、それもありません。

というよりも、お母さま自身が「独立しろ」と仰ってくれていて、質問者さまは縁が切りたいのでしょう?
ならば、素直に独立すれば良い話です。別に縁を切るのどうのと大仰に構える必要はありません。

それよりも、成人した人間が、部屋を片付けたり食事をすることが面倒、友人とのトラブルで借金、このあたりの方が問題ですね。
質問者さまに必要なのは、自分と向き合うことでも、家族と縁を切る事でもありません。

まず、うつ病などの傾向がないのか、きちんと医師の診断を受けてみること。
もし、うつ病などと診断されれば、きちんと治療をしましょう。

ついで、きちんと生活できる収入を確保し、自分の趣味を持つなど、自分の生活を確立すること。
自分がしたいこと、なりたいことを自覚し、そのために自分が何をしなければいけないのかを把握することです。

最後に、借金は論外ですね。
お金の知識、法律や社会のいわゆる「一般常識」を身につけることです。

厳しい表現を使いますと、質問者さまは、精神的にも能力的にも自立できていないんですよ。
だから人に頼らざるを得なくなりますし、頼る相手が嫌いな相手だったら、そりゃ気分もよくないでしょう。
お母さまが、どれほど非常識な方であっても、質問者さまの抱える問題は、お母さまではなく質問者さまにあります。それを認めて、一歩づつ独立できるようになりましょう。
まだ23歳です。先は長いですよ。焦らずに一歩づつです。

投稿日時 - 2012-09-26 01:00:09

お礼

素晴らしい回答ですのでベストアンサーとさせて頂きました。
基本的に家族なのに他人というか、面倒なことがおきても助けられず、
嫌なことがあるとすぐ逃げたり、人とトラブルが起これば言われたとおりにしたりと、
人間として半人前というか、
あとすぐバレるような嘘をその場でついたり、さっき話したことも忘れてしまったりと、いわゆる鬱病ではないかという思考に陥ったことがあり、病院に行っても薬を渡されて終わりだからたいした解決にならないと、親に言われ病院には行かず、自分自身の問題に見て見ぬふり。借りた金も放置して見て見ぬふり。

人と話しても、困っていても何事もないよう振舞ったりしてしまうようになってしまったのです。
今一度自分としっかり向き合い、自立して、借金も少しずつ返していき、
いずれは、一人暮らしをしていこうと思います。
ありがとうございます!

焦らずひとつずつ解決していきます!

投稿日時 - 2012-09-26 14:17:46

ANo.1

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回答(5)

ANo.5

「毎日部屋の片付けや食事が面倒」とありますが
まさか母子家庭で貴方はそれくらいの事すらやっていなかったのですか?

貴方は大人なんですよね?
大人になったから、それまで育ててくれた家族を捨てるんですか?貴方は誰からの支援もなく今の今まで生きてこれた訳ではあるまい。問題アリな母の下にたった一人残された、弟さんはどうなるんですか?大人として、その後のことをどれくらい考えていますか?
まずは定職について、ひとりで食っていけるようになって精神的にも一人前になってから
縁を切るか考えるべきです。また、成人してるのに母親の人格に引っ張られすぎです。「ほんと変な人」くらいで一歩引いて客観的に見ることも大事ですし、一人暮らしができないのは母親に責任転嫁してる貴方自身の弱さです。
よくわかりもしない私が色々書き込んでしまいました、傷つき不快に思われたなら申し訳ないです。私含め、周りの言うことは全てアドバイスにすぎませんが、悩み考え最終的に貴方が出した結論であれば、どうであってもそれは正しいと思います。貴方の人生を応援しています(o^∀^o)

投稿日時 - 2012-09-26 05:39:32

お礼

真摯な回答ありがとうございます!
正直、母親はとても綺麗好きなので食事や掃除洗濯はほとんどしてくれてます。
ずっと甘えてきているので、お金をいれてるからまあいいか、みたいに思ってしまっていて、依存してしまっている状態です。
実は弟は中3から引きこもりになっていて現在21歳、高卒試験は受かったので、芸大を目指して予備校に通っているのですが、職歴なしのニートなので今後が心配というのはあります。
自分は感受性がとても強くて、そばにいる人にとても影響をうけてしまうので、母親の身勝手で傲慢な性格がすごく僕自身にとって悪影響になってしまっています。
あなたのいうとおり、僕はとても弱い人間です。自分じゃどうしようもないくらいに。

とてもいい意見をありがとうございます!

投稿日時 - 2012-09-26 13:59:52

ANo.4

残念ながらこの質問をのぞいてしまったので通り過ぎれなく、ご意見させて頂きますと、、、。

親と縁を切りたいなんて、書いているだけで貴方には出来ませんね。人の好意、親心に甘えているだけで、個人として自立している人間とは思えません。

どうすれば良いのかなんておせっかいな事を書きたく有りませんが、他人にやさしく自分に厳しくすることを考えてみましょう。

投稿日時 - 2012-09-26 01:32:55

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうかもしれません。
今まさに自分のことを見ようとせず、嫌なことから逃げてきた自分自身ともっと向き合い、
自分に厳しく人に優しくを意識して生きています。

ただ、そうしようと思えば思うほどに、非常識な歪んだ思想でやたらめったら話し出す親の価値観が嫌で嫌で仕方ないので、独り立ちしたいと思ってます。

そうする為にも、しっかり生きていこうと思ってます。

投稿日時 - 2012-09-26 14:05:07

あなたがその人を知っている時点で完全に縁を切ることは記憶喪失にならない限り不可能だ。

ということでさっさと腹をくくれ。

世間に八つ当たりしてる暇があるならもっと考えろよ。

てめーなぁ、親がどんな人だろうが関係ねーだろ。自分の道ぐらい自分で作れ。

今、おまえがしなければならないことは弟を助けろ。

弟もおまえといっしょなんじゃないのか?

おまえと同じ思いをさしていいのか?

よく考えろ。

投稿日時 - 2012-09-26 01:10:53

ANo.2

31・男です。

>もう成人したし(現在23歳)親としての役目も果たしたと
>思ってる。いたきゃいればいいし嫌なら自分で自立しろ。
>ただ私に迷惑をかけるな。

言い方はあると思いますが、内容はその通りだと思います。
「客観的な意見を」との事なので、ハッキリ書かせて頂きますが、
23なら一人前に仕事して、親に頼らず一人暮らしをしてる人は
世の中たくさんいます。私が23歳の頃は高校の時からバイトで
貯めていたお金で海外に行って、4年間ほど働きながら
一人暮らしをしていました。20を過ぎれば世界の殆どの国では
「大人」として認められますから、自己責任において何でも
できます。

質問者様も例外にもれず、年齢的には立派な大人ですから
「縁を切りたい」というなら、一人暮らしをすれば良いんです。
寂しいとか家事が面倒なんて、言い訳にすらなりません。
だったら「黙って親と暮らしましょう」ってなもんです。

投稿日時 - 2012-09-26 01:01:33

お礼

全くそのとおりですね。

楽に暮らしたくて実家に戻ったんだし、文句言うなってなもんですね。
案外一人暮らしも楽しかったので、自立する方向で話をすすめていきます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-26 14:08:12

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