こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

小学生の転校

私(42歳)は小学4年生の息子がいる母子家庭です。

母(67歳)が近所に暮らしておりますが、その母が万引きで3回警察に捕まりました。
書類送検で終わりましたが、本人は反省して「もうしないから・・・」と私のアパートに来ます。
私は3回もしたのでもう更生は無理だと思い、母には一線を引いて自立して一人で生きていってと伝え、会うことも拒否しています。

しかし、近所のスーパーでの万引きなので誰かに知られてしまったら、特に子供の親に知れてしまったら、子供がいじめにあうのでないかと不安でいっぱいです。

遠方(私:新潟→妹:大阪)に私の妹がいるので、妹は親子二人引っ越しして来て、母の万引きが子供に知れないようにした方が良いのではと言ってくれます。

子供に話したら「転校はいや!今の友達といたい。」と言います。
このまま引っ越さないで母の万引きのことが子供の友達の親に知られないか不安のままいるか、知られたとき子供がいじめられる・つらい思いをしてしまうと思ったままこちらで過ごすか。

子供を説得して、遠方に引っ越すか(小学4年生なの転校先で馴染めるか等不安です)
私の年齢も42歳なので引っ越すと再就職が出来るか不安ですが、母の万引きで子供がつらい目に合わないように経済的なものは覚悟するか。

選択に悩んでいます。

子供にとって極力つらくない方を選択したいと思っています。
アドバイスをお願いします。

(カテゴリを替えて質問しました)

投稿日時 - 2012-09-29 09:33:59

QNo.7722658

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

#3アラカン親父です。
お子さんには、いま話をしないほうが良いと思います。
耐えられるかもしませんが、そうでない場合困りますね。
今はそっと愛情を注いで、たくましい子に育ててください。
お母さんも、頑張ってくださいね。
いつか良い旦那さんが、見つかるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-09-29 12:02:13

ANo.4

大変ですね。

でも、既にお子さんの気持ちは一度確認していらっしゃるので、これから余程のことがない限りお引越しは考えないほうがいいですね。

周囲に知れたら、とか、お子さんが知ったら、、、とか、ご心配はお察ししますが、
お子さんの気持ちになって考えると、おばあさまのことを他所の人から悪く言われるのはとても傷つくのではないでしょうか。
せめて、お母様から事実を教えてあげるべきだと思います。
その際、あまりおばあさまを責めないで欲しいです。ひょっとしたら、何かのストレスや病気がそうさせている場合もあります。

その上で、お子さんがお友達や他の人から中傷されたりいじめられたりするとしたら、母親であるあなたは体を張ってお子さんを守ってください。

もし、おばあさまの「行為」が治らず再び厄介を起こしたとすれば、やはりあなたは「娘」として、商店や警察に頭を下げなければならないとも思いますが、逃げずに立ち向かうことは心底大変でしょうがあなたの生き方を貶めるものではありません。

繰り返しになりますが、あなたが守るべき者を全力で守ってください。

投稿日時 - 2012-09-29 10:28:48

ANo.3

アラカン親父です。
とりあえず、今のままにしておいた方が良いと思います。
今お子さんは、お父さんがいなくてさびしい思いはあると思います。
そして学校の友だちが、こころの癒しのなってるかもしれません。
その状況で、転校するのは早すぎると思います。

お母さんがどうなるかわからないし、仮にひどくなって噂が広がっても、お子さんに影響が出ない可能性も有ります。
いまお子さんは、お母さんの事を知ってるのでしょうか。
もし知ってるのでしたら、「そのことで友だちにいじめられることは無い?」と聞いてみるのも良いと思います。
もし知らない状況で、友達が知って苛める人が出ても、お子さんは耐えることができるかもしれません。
「おばあさんは、少しボケで病気なの」といって、切り抜けられる可能性も有ると思います。
どうしても学校にいられなくなり、お子さんも転校したいというようになれば、それからでもよいのではないでしょうか。
今転校して、転校先で苛められた場合、お子さんは悔やんで貴女を責めるかもしれません。
友だちと別れた寂しさと、いじめられる辛さとダブルパンチです。
何かあれば「おばあさんは病気」といって、お子さんとは関係ないことを理解してもらうのが良いと思います。

投稿日時 - 2012-09-29 10:16:06

補足

息子はまだ祖母の万引きのことは知らないのです。

祖母が万引きをして警察に連れて行かれた。というショックと友達や友達の親に知られたときに色眼鏡で見られる、いじめられたらと辛いだろうと思い、息子には話せていないのです。

息子は受け止められる年齢なのでしょうか?

投稿日時 - 2012-09-29 11:35:47

ANo.2

転校も1つの手段かもしれませんが
今はまだ「転校なんかしたく無い!」とお子さんがおっしゃってるので
無理にしない方をお勧めします。

確かにお子さんの為を思えば万引きしてしまったスーパーの近くに住んでいると何か色々言われるかもしれません。

しかし現時点では「大人の勝手な都合」とお子さんは感じるでしょう

なんで?僕が万引きした訳じゃないのに
おばあちゃんが勝手にしただけなのに
なんで僕が学校から離れなきゃいけないの?

そう感じると思います。
質問主さんや周囲の大人は子供の為とどんなに思っても
子供はそう理解しないでしょう。


まずはお子さんの意思を尊重してあげてください。

私は諸事情で転校を2回経験しましたが
子供にとって学校を自分の力で選べないと言うのは
なかなか複雑な感情を持つ事になります。

理由が仕事や転勤ではなく、「自分のため」という
大人の都合であれば余計に納得しないでしょう。

お子さんには
「こっちに住んでると、もしかしたらお婆ちゃんのせいで
あなたまで悪く言われるかもしれない。
その時やっぱり転校したい!って思ったら
すぐお母さんに言いなさい
他に苦しいと思う事があっても必ず言いなさい」

とだけ言って暫く様子を見ても良いと思います。

投稿日時 - 2012-09-29 10:12:07

質問の主題と違ってしまいますが
万引きは昔からですか?最近繰り返すようなら
アルツハイマーや老人性欝などを疑って、一度病院に行ったほうがいいかと思います。
あまりに突っぱねるとその満たされなさがまた引き金になるかもしれませんし。

お子さんは転校したくないといっているんですよね。
万引きが知れても、本人や親でなければ
直接にいじめなどに繋がる可能性はそんなに高くないのでは、と思います。
お子さんが何か言われて、いやだ、転校したい、と言っているならいいと思うのですが。
不満のまま知らないところへ転校させられて
言葉の壁なんかもあるし、気持ちが前向きじゃないと頑張りづらいと思うんですよね
本人が納得していたり前向きな気持ちなら、前向きにクリアできるのかもしれませんが。

大阪に引っ越すにしても、何か子どもにとってうれしいようなことがあるほうがいいと思います。

投稿日時 - 2012-09-29 10:08:54

あなたにオススメの質問