こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

失恋した際の心の傷はどのように癒していますか?

失恋した際の心の傷はどのように癒していますか?

先日告白しましたが、見事玉砕しました。

何回か一緒に出かけたりメール・電話もしていました。

その女性は19歳、自分は27歳です。
彼女は自分がよく行く飲み屋でバイトをしています。

二人で一緒に出かけたときの彼女の店での姿とは違う、よくしゃべるはきはきした元気な姿と礼儀正しさに惹かれ、本気で好きだったのですが「今は彼氏にとは考えていないよ。ごめんね」と言われました。

諦められない気持ちともういいや・・・と言う気持ちと半々ぐらいですが、まだいけると言う人もいましたが様々な意見を聞きまして、ここは引くことにしました。

いつも行く飲み屋で会うことがあるかと思いますが、今後彼女とは適度に距離を置こうと思います。

振られた晩はいろいろと考え込んでしまい、一睡もできず。

告白する前に急にメールも返事が無くなって、彼女に対して悪いことしてしまったかなぁ・・・?
自分に足りなかった物はなんだろうか?
誰かに取られたくない。
自分の気持ちはストレートに伝えたから、もう諦めよう。
告白してしんどい思いをさせて申し訳ないなぁ。
今後お店で会うことがあったらどう対応したほうがいいのだろう?ギクシャクしそうだ・・・。


延々と上のループです。
忘れようとするのですがふとした瞬間に思い出してしまい胃がキリキリ痛んでしまってしんどいです。
夜中目が覚めても一気にその思いが出てきて、眠れなくなってしまいます。

食事をとってもすぐ吐いてしまうといった状況が続いています。

今までこんなこと無かったのですが。
なんでこんなに悩むのか自分がよくわからなくなってきました。


自分が精神的に弱すぎるのか。
考えすぎなのか。
世の中女性は彼女ばっかりではないし・・・。
でも好きだ。


一人っきりになるとそのことばかりでほかの事をやる気がまったくおきません。

明日から休暇なのでなおさら不安です。


皆様は失恋した際にどのようにして乗り越えてきましたでしょうか?
また、失恋後のうまくいった恋愛があれば、それについてお聞かせ願えますでしょうか?

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-09-30 16:32:58

QNo.7724973

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おつかれさまです。

30後半の独身男です。失恋の数なら負けません・・・切ない。

失恋の傷はまだまだ癒えないかもしれませんね。でも、話聞いていて彼女にアタックしただけでも立派だと思います。アタックすら出来ないひともいるのに、あなたはえらいな、と思います。この経験を活かして、次の恋愛にいけばいいのではないでしょうか?

失恋の傷を癒すには、「次の恋の相手を探す」のが一番いいと思います。これが僕の失恋の悲しみを乗り越える方法でした。

女性に「片思い」をしている時というのは、その女性だけに的をしぼってしまいがちでした。それはそれでいいんだけど、「可愛い女子には必ず彼氏がいる」ものだし、その子だけに一生懸命尽くして、フラレた時はあなたのように、本当にショックでしたよ(今でもそうだけど)。

だけどそれだと気持ちの切りかえがうまくいかなくて、次に進むのも遅くなるなぁと考えるようになりました。フラレて苦しんだり、悩んだりする時間が「もったいなく」感じたんですよね。失恋は大切な時間ではあるけどね・・・

だから、「一人の女の子にしぼることをやめる」ことにしました。

周りの環境でふれあう女性たちの中から、好みの「片思い」の女性を増やしたんです。べつに付き合うわけでなく、「片思い」だから悪いことではないし、実際気が楽でした。もちろん、ほとんど彼氏持ちでしたけど(笑)

それでも「チャンス」がいつあってもいいように「片思い」の女性たちとは、皆仲良く、誠実にコミュニーケーションをとるようにしていました。彼女たちのナンバーワンの「彼氏」は他の男かもしれないけど、ナンバー2の男には絶対に「自分」がなろうとも思いました。

そうしたら、意外に「チャンス」があるんですよね。彼氏と「別れた」子もいるし、彼氏がいてもデートしてくれる子もいます。(「ナンバー2の繰り上がり当選」は女性が多いほど確立が高いんです!)

なにより、彼女たちから「こいつは信頼できる」と信頼も得たことで、「片思い」以外の女の子から話しかけてくれるようにもなりました。女性に抵抗なく軽口たたけたり、ジョークを言えたりもできるようになりました。

今は独身ですが、心配はすることもないし、恋愛はいつでもできるなという自信はあります。

恋というのは出来あがったものを「狩る」ことではなく、大きな収穫をもたらすように「育てる」ことだとおもいます。

失恋の傷がいえたら、恋のタネをまいておくこと、育てることをオススメします。






 

投稿日時 - 2012-09-30 20:06:30

お礼

回答ありがとうございます。

他の回答者様もおっしゃっていましたが、次の相手を探すと忘れることができるみたいですね。
ただ今はお店に行くのをやめていますし、しばらく一人で考える時間を作ろうと思います。
自分の気持ちに整理がつくまで時間がかかりそうです。

ねちねち悩んでいる時間は確かにもったいないですね。

人生は一度きりしかなくて、後悔しても戻りたくてももう戻れない。
固定された過去やまだ何もない未来ではなく、今を生きろと。
室生犀星が「ふるさと」の詩の中で言っています。

やらずに後悔するよりやって後悔する方がいいと思いました。
自分の気持ちに正直にいこう!と。
ただそれが自分本位で相手の気持ちを全く考えていませんでしたので、そこは反省しないといけません。


ここまで本気で好きになったのは初めてかもしれません。

自分の悪いところがだんだんわかってきたので、それを今一度自分自身に言い聞かせて次の御縁につながるよう努力していくつもりです。

投稿日時 - 2012-09-30 20:20:14

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.3

私の場合は、付き合っていて振られたんですけど1年は引きずりました。

仕事をしていても食事をしていてもテレビを見ていてもお風呂に入っていても、失恋のショックで頭も胸もいっぱいいっぱいでした。

夢にすら出てきて、他の事を考える余裕なんて全くないほど四六時中失恋の事が頭から離れませんでした。

毎日泣いていたせいか、いつも頭がボーッとして元々頭痛持ちではないはずなのに頭痛が酷かったです。

自分の何がいけなかったんだろうと自問自答を繰り返し、振り返っては「あの時にああしていれば…」「あの時にあんな事さえしなければ…」と自分を責める一方で、「あの時はたまたまそうだっただけで自分が変わればまだ望みはあるかも!」と、かすかな妄想の世界の中の希望にすがってみたり…

密かに復縁のサイトを検索したり復縁成功マニュアル的な本を買ってみたり(笑)

しばらく、失恋の後遺症に苦しんでいました。

が、一年後に同窓会がありそこで出会った人から好きだと告白され、気持ちが恋愛モードになった時点で、失恋の後遺症はどこかにぶっ飛びました(笑)

そして、なぜかモテ期到来(笑)
捨てる神がいれば拾う神がいるんだなぁ~ってしみじみ思いました(笑)

私の場合は、時が少しずつだけど痛みを和らげてくれたし、過去を振り返ってばかりいて暗くなっていた状態から、新しい出会いがあって未来に目を向けられる状態になった事で吹っ切れました。

ちなみに個人的には、お店にはしばらくは行かない方がいいと思います。

彼女からすると、2人きりで会っているという事は、質問者さんの事を嫌いだから振ったわけではないと思うんで冷たく接せられる事はないと思うんです。

そうは言っても質問者さんからすると、今は会えば辛いし、普通に接してくる彼女と会えば会うほど好きだという思いも募るだろうし、なかなか忘れられないと思うので、しばらくは行かない方がいいと思います。

会い続けていると、時が失恋の痛みを解決してくれませんよ。

でも、好きな気持ちを好きだと相手に真っ直ぐ伝えられる質問者さんはステキだと思いました。

今は泣いてもいいんです。悩んでもいいんです。
でも大丈夫です。
明けない夜はないんです。

これから質問者さんにステキな出会いがあるように、ついでにモテ期が到来するように(笑)応援してます!

投稿日時 - 2012-09-30 19:00:08

お礼

回答ありがとうございます。

今は時が経つのをじっと耐えなければならないですね。
確かにあの時こうしていれば・・・とかまだ行けるんじゃないか・・・とかその辺を行ったり来たりです。

毎日彼女はバイトに入っているわけではないんですが、お店はしばらく行かないようにします。

会ってしまったらまた自分の自己中心的な悪い部分がでてくるので。

相手の考えもあることなんですよね。
他の回答者様がおっしゃる通り、一方通行でした。
相手の考え方やスタンスを考えず自分が自分が!となっていた・・・その通りです。

明けない夜はない。

そうですね。

本当にしんどいです。

でも耐えるしかありませんね。

投稿日時 - 2012-09-30 19:09:27

ANo.2

 私は、大好きだった人に振られたとき、1ヶ月は引きずってました(;´Д`)

 その時、私もいろいろと、立ち直る方法を考えていました。



 でも結局、時間だけが一番ベストな方法なのではないでしょうか。


 時間が経てば、あの頃は・・・とまた別の考えが生まれ、

 それが、傷を癒してくれるわけではないですが、

 少しはマシになるかと思います。  



 その後も、何度か好きな人はできましたが、 

  今も心残りです
 

 初めのうちは、すごく辛いかもしれません。

  だけど、時間が経てば、きっと前を向けるはずです



 
 投稿者さんのように、まっすぐに思いを伝えるなんて素敵ですね♪

 相手の事ずっと好きでいていいとおもいますよ。


 
 
  
  

投稿日時 - 2012-09-30 17:39:35

お礼

回答ありがとうございます。

自分ってまっすぐなんでしょうか?。

しばらく会わないようにして、相手と距離を取ろうと思います。

告白の時は本当に緊張したんですが、今考えてみれば相手の都合なんて考えていませんでした。
全部自分中心。
そりゃ相手だってかまえてしまいますよね。
適度に出かけられる・・・そんな関係だったのに、全部自分の手でぶち壊してしまいました。
あのころの自分に会えるならちょっとまて!と言っているでしょう。
でももう終わったことなんです。

他の回答者様は長文で回答を書いてくれたのですが、まさに自分の心を読まれているようです。
俺を見ていたのかな?ってぐらい。

一番気を付けなければと思っていた自分の性格が全部出てしまいました。
視野を広くしないといけないんですよ。
これだっ!となったら周りが見えなくなる性格。

もうその時には戻れない。

時がたっていつかあんなこともあったよね~と言えるまで耐えなければなりません。
好きな気持ちは今でも変わらないのですが、そこはグッと我慢します。
ダメですね。

未練たらたらで。

投稿日時 - 2012-09-30 19:18:47

ANo.1

思ったような結果が得られなかった。
そういう目線から見つめていくなら、
今の貴方は「失った」状態なのかもしれない。
でも、
そもそも貴方はその彼女に片思い「させて」もらっていたんだよね?
束の間のドキドキを「与えて」もらっていたんだよね?
その時点では貴方は「得て」いるという事。
誰もその子を意識しろ、なんて言っていない。
自分で「選んで」いるんだよ。
貴方の「本気」で好きになった~というスタンスだって、
彼女はそこまでの思われ方を必要としていなかった。
貴方から意識されるのはありでも。
もっと形の無い、形の要らない、
お互いに隙間もある、バランスの良い「意識」であってこそ。
でも、
貴方は彼女を強く強く思っている。
「本気」の御旗を掲げてしまったんだよね?
それって誰の為なのか?
誰にとって心地の良い本気なのか?
実は自分「だけ」だったんだよ。
しかも、
告白前から微妙に相手は貴方の「本気のムズムズ」に感づいていた。
何か動いてくるかもしれない。
個人的に遊びに行った経験を、
私はシンプルな、無理なく楽しい「点」の経験にしているけれど。
貴方にとっては、
それは「線」の思いに強く引火する、
大きな大きな出来事になってしまったんじゃないか?
彼女は「点」の時間だからこそ、「点」の感覚だからこそ、
貴方との個人的な時間も礼儀正しく、サクサクと楽しんでいた。
逆に言えば、
貴方に気を持たせる為に、
意識を繋ぐ為に一緒に過ごした訳じゃ無いんだよね?
貴方も「点」の感覚で受け止めてくれているなら、
次の「点」だって楽しめる筈だし、
これからも無理なく楽しい接点を分かち合える気がした。
でも、
貴方は「点」じゃ無かった。
太い太い「線」だった。
何となく貴方と自分との違いに察しがついた彼女は、
メールでも貴方からの「隙間」を創り始めた。
でも、
貴方はそれをむしろ危機感のように捉えた。
良し、今の関係なら告白しても大丈夫だ。
今の関係なら、
彼女「から」の自発性もしっかり届いてきているし、
お互いに無理なく楽しく、適温で思い合えているな~と。
手応えに根拠を持った告白では無かった。
既に個人的にも何度か会って、
気持ちの温度は高まっている貴方。
会っていない時も、
その会っていない時間を埋めるように思ってしまう貴方。
隙間の無い思い=本気になっていた貴方。
でも、
彼女は貴方に対して隙間を取ってきた。
貴方はそれを怖がった。
このまま離れていかれたどうしよう・・・
自分よりいい男に取られたらどうしよう・・・
実は機が熟した感覚を大事にした告白では無くて、
既に出来上がった自分の告白欲や交際欲、
そういう自分を抑えきれなくなって。
今の二人の親密度や、距離感に関係「無く」、
自分「が」どれだけ好きで、
自分「が」どれだけ本気なのかにフォーカスした、
ある意味一方通行の告白になってしまった。
そういう貴方に対して、
19歳の彼女は大人の対応をしてくれた。
曖昧さを残さなかった。
今は彼氏に~とは考えていないよ、と。
(受け止める相手あっての本気度だよ?)
彼女は貴方を誠実に振ったんだよね?
実は意外でも無かったりする。
本気~という部分がお互いの距離感を見えなくさせてしまった。
本気=その温度が冷めないうち決着。
自分で期間を狭めて、時間を絞って。
結論を急いでしまったんだと思う。
今の貴方なら分かるんじゃない?
貴方の思い方って、
受け止める彼女に関係無くなっていたんだよね?
自分「が」好きだ、自分「が」本気だ。
だからこそ、
貴方のタイミングで告白が出来てしまったとも言えるんだよ。
今の、目の前の彼女を丁寧に感じているなら。
貴方の本気度を受け止め切るだけの彼女ってまだいない事。
それ位分かるんだよね?
彼女はもっと貴方に緩く、身軽に繋がっていたから。
でも、
貴方は相手を強く意識した時点で、
相手を見ているようで、見ていなかった。
今の貴方がしんどいのは、
それだけ大きくて熱い思いを掲げていた自分の「反動」。
今の貴方が、
食事さえ受け付けない位胃がキリキリしているなら。
貴方が伝えた告白だって、
彼女にはそれ位の「圧」のある告白になっていたんだよ。
本気~という部分が強過ぎて。
今の彼女が胃を痛めている訳じゃ無い。
別にしんどい思いをさせられたとは思っていない。
ただ、
彼女だって自分を大切にしたいんだよ。
歳の差があっても言いたい事は言う。
貴方「が」そこまで思うのは貴方の自由なら、
私「は」こう思いますよ、と。
ある意味貴方の自由な告白に対して、
その自由「返し」を貰ったのが返事なんだよね?
貴方を傷つける為に返事をした訳じゃ無い。
改めて、
貴方は「活きた」思いが心地良く伝わり合う関係を大切にしていく。
自分「が」どれだけ相手を思えるかでは半分なんだよ。
下手をすると、
受け止める相手が間口を開いていないのに、
何でそこまで大きくて熱い気持ちを抱けるのか?
自分の気持ちに誠実になり過ぎる事で、
目の前の相手に対して「不誠実」になってしまう事もあるんだよね?
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだから。
そして、
相手にも相手の自由があるし、考えがあるし、感覚があるんだよ。
自分に対しても、相手に対しても誠実に向き合いながら。
バランス良く関係性に向き合っていける貴方を大切にしていく。
相手は19歳だけど、
貴方は大事な大事なメッセージを貰った気がするよ?
貴方は何も失っていない。
深呼吸を忘れずにね☆

投稿日時 - 2012-09-30 17:30:23

お礼

回答ありがとうございます。

まるで自分の心を読まれているようです。

確かに自分だけ盛り上がっていて自己中心的な一方通行になっていました。
デートしてくれたことで、点が太い線になりました。
まさにその通りでした。

今までの関係をこの告白でぶち壊しにしてしまいました。

何も失っていないのでしょうか?

大事な大事なメッセージとはなんなのか・・・。

深呼吸して良く考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-30 18:32:49

あなたにオススメの質問