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解決済みの質問

彼氏と別れたほうがいいのか

職場恋愛の末、同棲して三年目になります。

彼氏は、50代のバツイチで子供がいますが、子供は成人しています。子供や前の奥さんとは年に一回連絡があるかないかです。

私は20代です。彼氏と同じ職場にいます。

彼氏は気性も荒く、口も悪いです。完璧主義なのか、仕事も、家事以外のなんでも「自分がやったほうが早くて正確だ」「他人がすることは信頼しない」と自分でしています。
実際、早くて、要領良くて、綺麗なので、尊敬しています。

私は、けっこうドジなので、よく苛立たせてしまいます。(何かやる時に、素早く理解できるのが苦手なタイプです。彼氏は、要領良いので素早く理解できます。)

なので「お前といると疲れる」とよく言われます。
そこは、嫌ではありますが、あまり気にしていませんし、向こうも諦めていると思います。

ただ、怖いと思ったのは、彼氏が怒った時に胸ぐら掴まれたのと、自分たちのバイクに他人の自転車が倒れかかっていた時に、その他人の自転車を力任せに叩きつけた時です。


彼氏が、いい歳なので、働けなくなった時のために、憧れだった職業を目指すために勉強中です。


このまま、結婚もせず、出産もせず(彼氏は、子供を作ると、女は子供優先になるのが嫌なのだそうで、子供も作らないなら、結婚する意味もないと言っています)、彼氏には先立たれ、生きていくのかと思うと、今の20代がもったいない気がしてきたのです。

赤ちゃんを見る機会が増えてきたので、接していくうちに、「子供いいなぁ」という思いが芽生え、
今の彼氏との子供では、彼氏が先に亡くなるだろうし、片親では、子供も可哀想かもしれないと考えてしまいます。

ドキドキが欲しいわけでもないですが、今しかない「若さ」を、周りから感じると、今の、このままでいいのかなと、別れたほうがいいのかな、と悩んでいます。


支離滅裂かとは思いますが、どなたかアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2012-10-01 19:14:10

QNo.7727029

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

それは貴方が自分で考えて、自分で結論を出さないと。
ただね、
貴方がどう決断して、どう動いても。
スッキリした感覚って「無い」んだと思う。
貴方が彼との同棲、彼とのお付き合いから感じているのは「安心感」。
貴方はまだ20代。
ややドジで、バタバタした不安定な部分がある。
それに対して、
人生経験豊富で歳を重ねた彼って否応無く落ち着いているんだよね?
しかも、
自分なりの「スタンス」を明確に持っている彼。
貴方はまだグラグラして、自分探しの最中でしょ?
だからこそ、
そういう彼と一緒にいると、一緒に過ごすとホッと出来るし、
ある意味尊敬して安心して受け止めていく事も出来るんだと思う。
彼と一緒にいる事で、
自分にも良い影響を与えてもらえると思って同棲を選んだ部分もある筈。
貴方と彼の同棲の3年間ってそういう感覚の中でのお付き合い。
ただね、
彼は基本的に人生のステージを「動かさない」段階に居るんだよ。
後は、
無理なく楽しく、
自分のペースを大きく変える事も無く、
人に大きく煩わされる事も無く、煩わす事無く。
自分が心地良いと思える「範囲」を大事にしたいんだよね?
でも、
彼の考える「範囲」と貴方の考える「範囲」って違うんだよ。
貴方はまだ、
これから人生のステージを「動かしていく」段階にいるから。
もっと言えば、
彼とのお付き合いや同棲だって、
貴方にとっては「動かす」為の一歩なんだよね?
でも、
彼はあまり動かそうとする気持ちが無い。
その彼の感覚に「合わせる」だけの自分を続けていたら。
貴方の人生のステージが「動かなく」なってしまう。
それでも良いと思っている貴方なら悩む事は無いんだよ。
でも、
今の貴方は悩んでいる。
それって動かし「たい」貴方がいるからでしょ?
ただ、
同棲という、
彼と「共に」分かち合う感覚にどっぷり浸かっている貴方。
急に一人で動いていったり、
人生を切り開いていこうとするのも大変な作業に思えるんだよね?
しかも公私が近接している。
直ぐに距離を置けない関係でもある。
何となく力のある彼に「合わせる」自分にも慣れてしまっている。
大きな一歩を踏み出すにもそれなりに勇気や決断力が要るんだと思う。
ただね、
どちらを選ぶ事が「正解」なのか?という話も無いんだよ。
貴方の人生だから。
貴方が彼と同棲し続けてこのまま進んでしまおうが、
貴方なりに良いな~と思える自分自身の為に、
彼からの離脱を考えて動いていこうが。
それはもう貴方の「自己責任」なんだよ。
どう動いたって、動かなくたって構わない。
貴方自身が後悔を残さないように進んでいく事が大事。
即答が出ないなら、
もう少し丁寧に自分自身の「今」と向き合っても良いじゃない?
彼との歴史も長いからこそ、
貴方なりに考える時間を大切にしても良いじゃない?
その上で決めても遅くは無い筈だよ?
貴方の人生なんだから。
自分をもっと大切にね☆

投稿日時 - 2012-10-01 20:05:08

お礼

回答ありがとうございます!お礼が遅れてしまってすいません。

>それは貴方が自分で考えて、自分で結論を出さないと。ただね、貴方がどう決断して、どう動いても。
スッキリした感覚って「無い」んだと思う。

その通りかもしれません。自分の問題ですし、自分で解決しても、たぶんモヤモヤすると思います。
ただ、後悔しないようにしようと思います。自分を信じます。


>貴方が彼との同棲、彼とのお付き合いから感じているのは「安心感」。貴方はまだ20代。
ややドジで、バタバタした不安定な部分がある。それに対して、人生経験豊富で歳を重ねた彼って否応無く落ち着いているんだよね?

まさしくです。

>自分なりの「スタンス」を明確に持っている彼。貴方はまだグラグラして、自分探しの最中でしょ?だからこそ、そういう彼と一緒にいると、一緒に過ごすとホッと出来るし、ある意味尊敬して安心して受け止めていく事も出来るんだと思う。

おっしゃる通りです!


>彼と一緒にいる事で、自分にも良い影響を与えてもらえると思って同棲を選んだ部分もある筈。

思いおこせばそうでした。付き合う直前、すごく嫌なことがあって、励ましてくれたのがきっかけでした。この人と居れば、もっと良くなれると思ったのです。

>彼の考える「範囲」と貴方の考える「範囲」って違うんだよ。貴方はまだ、これから人生のステージを「動かしていく」段階にいるから。もっと言えば、彼とのお付き合いや同棲だって、貴方にとっては「動かす」為の一歩なんだよね?でも、彼はあまり動かそうとする気持ちが無い。その彼の感覚に「合わせる」だけの自分を続けていたら。貴方の人生のステージが「動かなく」なってしまう。それでも良いと思っている貴方なら悩む事は無いんだよ。でも、今の貴方は悩んでいる。それって動かし「たい」貴方がいるからでしょ?


この部分が、自分のなかで印象深くて、ベストアンサーに決めました。

奥が深い言葉なのに、わかりやすいです。「ああ、そうなんだ」と今の自分が分かったというか、客観的んに見れました。私は動かし「たい」んだ。

>しかも公私が近接している。直ぐに距離を置けない関係でもある。何となく力のある彼に「合わせる」自分にも慣れてしまっている。大きな一歩を踏み出すにもそれなりに勇気や決断力が要るんだと思う。

その通りです。自分を良くしようと思って合わせてしまっていました。
家も仕事も同じなので、ややこしいので勇気と決断力が必要です。


もう別れるように考えていますが、なんとか頑張ってみます。


どうも、暖かい回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-01 23:20:53

ANo.4

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回答(7)

ANo.7

やめときな!
離婚した理由が、かいまみれるじゃん
結婚したらボコボコに、されるぜ

投稿日時 - 2012-10-01 20:36:29

お礼

回答ありがとうございます!
遅い返事ですいません!

結婚までいかないにしても、別れる時にボコボコにされそうですが、頑張ります!


どうもありがとうございました!!

投稿日時 - 2012-10-02 00:14:43

★やっと気づき始めましたか?貴女はマインドコントーロールに近い状態にされてるのが・・・。宗教だけではありませんよ。★こう言う風な状況で続いてたのは・・・貴女は恋愛経験が少ないでしょう?それと言いにくいんですけどその様な女性は体で感じる事を覚えたらなかなか男から離れるのが困難になります。★やっと気づき始めたのですから、これ以上不幸にならないように会社も辞める覚悟で頑張って下さい。★彼氏は良い思いしてると思いますよ・・・無料で出来るのですから。★これが一種のマインドコントロールです。

投稿日時 - 2012-10-01 20:27:47

お礼

回答二番目の方ですね。回答ありがとうございます!お礼が遅れてすいません。

>貴女はマインドコントーロールに近い状態にされてるのが・・・。宗教だけではありませんよ

そういう事は宗教だけではないんですね。「モラルハラスメント」という単語を聞いたので、調べてみたら、まさしくでした・・・。


>貴女は恋愛経験が少ないでしょう?それと言いにくいんですけどその様な女性は体で感じる事を覚えたらなかなか男から離れるのが困難になります。

お察しの通り、恋愛経験が少ないです。
体で感じることは覚えましたが、そこまで男から離れられないわけではないと思います。

>彼氏は良い思いしてると思いますよ・・・無料で出来るのですから

無料で身元割れてて、アホな女で、それなりだし、それは良い思いでしょうね

>やっと気づき始めたのですから、これ以上不幸にならないように会社も辞める覚悟で頑張って下さい

頑張ってみます!

どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-02 00:12:16

ANo.5

おじさんです。

同棲をして、3年になるのですね。
年齢差がありながらも恋愛をし、最初のころは、文中にある彼でも
夢中で貴女が彼を客観的にみることができなかったのでしょう。

それが3年経ち、貴女も自分の将来の不安と、彼の悪いところも
やっと気が付くようになったのだと思います。

特に将来の不安ですが、30歳ぐらいも離れていれば
こういうことを思うようになるのは、順序としては自然な流れです。

>「他人がすることは信頼しない」と自分でしています。

仕事でこれをする人は、下の人が育ちません。
失敗を大目にみて、その失敗があるからこそ、それをバネにして人は育つのですからね。
それと信頼をされるから、それに応えようと、人は頑張り努力をするわけですからね。
信頼を最初からしない人に、人など付いていきません。

私生活でも同じです。貴女と普段どんな会話があるかはわかりませんが
こういう人は、基本的には自分本位の考えの人であろうと思われますので
心のそこから貴女を信頼などしてないことでしょう。
そういう部分が、きっと前回の結婚の失敗だろうし、前妻は別として、子供が近寄らない
理由ではないかと、想像をします。
唯我独尊というやつですね。

>彼氏が怒った時に胸ぐら掴まれたのと、自分たちのバイクに他人の自転車が倒れかかっていた時に、
その他人の自転車を力任せに叩きつけた時です。

これも50代の男がすることではないです。
自分のバイクのほうが大事で、他人のは関係ないよという姿勢ですね。

普段偉そうなことを言っていたり、振る舞っていても、こういうところで
その人の本来持っている、性格であるとか、本音がわかるものです。

>実際、早くて、要領良くて、綺麗なので、尊敬しています。

これは、表面的なことですよね。深く掘り下げれば、こんなことは大した問題ではなく
やはり人柄もみないと、貴女の将来を誤りますよ。

>(彼氏は、子供を作ると、女は子供優先になるのが嫌なのだそうで、子供も作らないなら、
結婚する意味もないと言っています)

貴女と最初の頃、どういう話し合いをしていたのか、してないのかは知りませんが
余程に子供好きではない限り、バツイチで既に大きな子供がいるのに、そして50代の男が
普通に考えれば、新たに子育てなどという面倒と責任が伴うことなど、最初から考えては
いないと思いますよ。

貴女の質問文に書いてある内容は、例え年齢差があろうが、貴女がたが本当に愛し合っている
仲であれば、もちろん不安もあるでしょうが、貴女が今後を突き進むと思うのですね。

3年を経て、貴女の心の中で客観的に相手の男の人物を見る目が
養われてきたのだと思います。

こういう彼で、ずっとでいいのかなということがね。

そういう気持ちが湧いてきたのであれば、付き合ってしまって同棲までしてしまっても
何も30歳も離れた男と将来を考える必要もないことなのですよ。

今すぐに別れられないとしても、この男と一緒になることなく、別れましょう。
だって、貴女はまだ十二分に若いのですからね。
将来があるのですから、同じくらいの年齢の男性と縁を持ちましょう。

年齢差がある男と付き合っても、結婚まで考えることはしないほうが良いです。
聡明な女性は、いっとき年齢差がある男と付き合っても、きりの良いところで
別れて、幸せを掴んでいますよ。それでいいのですから。

決してバカな女性にはならないように。

こういう回答です。

投稿日時 - 2012-10-01 20:07:47

お礼

回答ありがとうございます!遅いお礼で申し訳ありません。ベストアンサーでなくてすいません。

>貴女も自分の将来の不安と、彼の悪いところやっと気が付くようになったのだと思います。

長い期間かかりましたが、ようやく・・・。

>特に将来の不安ですが、30歳ぐらいも離れていればこういうことを思うようになるのは、順序としては自然な流れです。

よかったです。自然な流れで。自分なりに不安に思っていたので。


>「他人がすることは信頼しない」仕事でこれをする人は、下の人が育ちません。
信頼を最初からしない人に、人など付いていきません。

そうですよね。仕事は皆でするものですから、信頼なくては、心地よく仕事できませんね。
家のこともそうですね。信頼されてないと思ったら虚しいです。

>基本的には自分本位の考えの人であろうと思われますので心のそこから貴女を信頼などしてないことでしょう。そういう部分が、きっと前回の結婚の失敗だろうし、前妻は別として、子供が近寄らない
理由ではないかと、想像をします。唯我独尊というやつですね。

確かに、自分本位です。自分の意見は、相手が誰であろうが押し通しますね。「俺が決めた」「俺がしてやった」。そのあたりの発言に疑問と怒りがありました。

子供は、飛行機の距離だからと思ってましたが、大きな理由の一つかもしれません。


>自分のバイクのほうが大事で、他人のは関係ないよという姿勢ですね。普段偉そうなことを言っていたり、振る舞っていても、こういうところでその人の本来持っている、性格であるとか、本音がわかるものです。

それを見てから、恋人に恐怖を感じて、逆らわないように距離を取ってます。本質だったのでしょうね。
見抜くのが遅れました。


>普通に考えれば、新たに子育てなどという面倒と責任が伴うことなど、最初から考えてはいないと思いますよ。

自分は、あれこれとかんがえましたが、最初から考えていないなら、お話にならないですね。


>年齢差がある男と付き合っても、結婚まで考えることはしないほうが良いです。聡明な女性は、いっとき年齢差がある男と付き合っても、きりの良いところで別れて、幸せを掴んでいますよ。決してバカな女性にはならないように。

そうします。年齢が近い人で探してみます。
年齢差でも、「きり」がいいところを見定めて、聡明な女性になろうとおもいます。

どうも、長文でありがとうございました!
すっきりしました!

投稿日時 - 2012-10-02 00:00:09

ANo.3

別れた方がいいのか? と悩む時点で、すでに
その恋愛はうまくいってないと思います。
あなたが心から幸せなら、そんなことは感じませんし、
疑問もわきません。

年齢がどうとかではなく、
それ以前に、その彼とは価値観の違い等で
結婚したとしてもうまくいかなさそうに思う。
「お前といると疲れる」なんて、本当に相手を
好きで大事だったら言いません。

同棲して、いつもあなたがそばにいて、
離れていかないとタカをくくっているから
言ってるのかもしれないですね。

そういう上から目線な男性とは
(つまり相手を思いやれない人とは)
一緒にこれからを生きるのに、
あなたの若さがもったいないと感じます。

せめて、×のない独身の人とお付き合いする方が
良いと思います。

あなたがバツイチならそれでもいいと思うけど、
あなたはまっさらなのだし。
他にもっと良い男性はいると思いますよ!
今は狭い世界しか見えていないだけです。
彼から離れれば、もっといい男性に出会えると
思います。

投稿日時 - 2012-10-01 20:02:37

お礼

回答ありがとうございます!お礼が遅くなってすいません。

>別れた方がいいのか? と悩む時点で、すでにその恋愛はうまくいってないと思います。
あなたが心から幸せなら、そんなことは感じませんし、疑問もわきません。

なるほど・・・。確かに、今、幸せかと考えれば、答えらえません。
幸せと感じるということは満足しているということですから。満足ではないですね。


>その彼とは価値観の違い等で結婚したとしてもうまくいかなさそうに思う。「お前といると疲れる」なんて、本当に相手を好きで大事だったら言いません

言われてる私は、もっと疲れてますよ。自分で反省してる自分へのダメージと、好きな人に「疲れた」といわれる、ダブルパンチです。



>同棲して、いつもあなたがそばにいて、離れていかないとタカをくくっているから言ってるのかもしれないですね。そういう上から目線な男性とは(つまり相手を思いやれない人とは)一緒にこれからを生きるのに、あなたの若さがもったいないと感じます

確かに、その通りだと思います。軽く思われているのでしょうね。「俺がいないと何もできない」と言われました。今しか若くないのだから、このままでは、ますます老けてしまいます。


>他にもっと良い男性はいると思いますよ!今は狭い世界しか見えていないだけです。彼から離れれば、もっといい男性に出会えると思います。

もっと、いい男性がいると信じて、今の彼とは別れるように、頑張ってみます!



どうもありがとうございます!!

投稿日時 - 2012-10-01 22:42:35

★全てがおかしいです。???貴女の親が現状をお祝いしてくれる様に喜んでますか?もしも喜んでたらあなた達全てが変です。もっとよく考えましょうよ・・・。

投稿日時 - 2012-10-01 19:34:54

お礼

回答ありがとうございます!

年齢差から、性格から、暴力のようなことから、結婚観まで、すべておかしいですかね。

なんだか感覚が麻痺してしまっているようです。

親にも、言ってないことがありますし、やっぱりおかしいのかと思います。

気持ちは大分別れるように傾いてます。


どうも、回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-01 19:59:29

ANo.1

あなたの文章で、
どうして彼がバツイチなのか
明瞭にわかりました。

価値観が違うのに
一緒にいて楽しいのでしょうか?

彼はすでに結婚、子育て、離婚
と一通り経験しているので
もういつ死んでもいいはずです。
別に孫の顔が見たい、とも思ってなさそうですしね。

つまらない男(失礼!)と一緒にいるより
あなたはあなたの人生を生きたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-01 19:34:28

お礼

お礼ありがとうございます!

バツイチなのは、性格もですが、女は子供優先になるのはあたり前かな、と思います。


価値観は違いますが、楽しい時もあります。


その通りで、孫の顔が見たいとは思ってもいなさそうです。子供も好きではないですし。


「つまらない男」。言い切ってくださってすっきりしました。他人からの一言って当たってますよね・・・。


悩んでいることがしょうもない気になります。


どうもありがとうございます!!

投稿日時 - 2012-10-01 19:50:23

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