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締切り済みの質問

離婚に向けての気持ちの整理がつきません。

以前、「新婚ですが夫が冷めたようです」と相談させて頂いた者です。

あれから何度か話し合いをしましたが、溝がどうしても埋まらず離婚するに至りました。
今はお互いの離婚の意思を確認したものの、具体的な話(いつ判を押すか、慰謝料をどうするかなど)はまだ何も進んでおらず、家庭内別居の形になっています。今は弁護士さんに相談中ですので事務的なことは進むと思うのですが・・。

辛いのです。
主人への色んな感情があり、整理出来ずにいます。

主人は公務員なので今後も生活は安泰でいずれ再婚するんだろうという妬み。
(わたしは仕事を辞めて実家に帰る予定です)
自分の存在が主人にとってこんなにも軽かったのかという虚無感。
自分がしてしまったことや、言ってしまったことへの後悔や情けなさ。
主人は浮気をしていないと言っていますが、疑惑の相手の女がこれを機に主人と付き合ったり、
再婚したりするんじゃないかという嫉妬。
主人は別れたかったのですし、吹っ切れた様子なのも腹が立ちます。
自分は悪いことをしていないと思っている様子にも怒りを覚えます。
それでも自分の中から主人への愛情が消えないことが苦しいです。

主人に土下座しろとか、泣けばいいのにとか、逆に優しくして欲しいとかそんなことは求めていません。主人に言いたいこともたくさんありますが、それを言うと嫌な自分しか残らない気がして出来ません。
話し合いをしているときはあんなに泣いたのに、今は泣きたくても泣けません。

子供もいないですし、まだ30ですし、やり直せると言って下さる方はいます。
きっとそうなんだろうと思いますが、どうしても前向きになれません。
わたしも間違ったところはあります。ですがやり直したい気持ちで頑張ったつもりです。
結局駄目でしたが、成長出来たはずと思いたいのですがそれも今は出来ません。
この後ろ向きな感情をどこにぶつけていいのかも分かりません。
いっそがっつり浮気されていたり、暴力をふるわれたりした方が気持ちの整理がついたのにと思いつめてしまいます。(こんな考えは間違っているのは分かっています)

離婚を経験された方、どうやって気持ちの整理をつけましたか?
どんなふうに立ち直っていきましたか?
経験をお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2012-10-02 10:06:21

QNo.7728002

困ってます

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回答(8)

ANo.8

> 主人は公務員なので今後も生活は安泰でいずれ再婚するんだろうという妬み。
  >(わたしは仕事を辞めて実家に帰る予定です)
  > 自分の存在が主人にとってこんなにも軽かったのかという虚無感。

 質問者様は彼と結婚する前に他の男性と関係があったのでは
有りませんか? 
 だとすれば旦那さんが冷めるのも理解できます。 
 (同意すると言う意味ではありません。)

 離婚はしたくなければしなくてもいいのです。
 離婚後に不安があるのであれば離婚しなければ良いのです。

 あるいは離婚後も安心できる財産貰ってから離婚する。


 家庭内別居でも生活できれば、離婚して新たに働いて生活費を稼ぐ事に
比べれば楽なものだと思えば良いでしょう。 
離婚しない限り旦那さんは新たな結婚は出来ないのですから
離婚するよりは心配が少ないでしょう。 

 夫は妻を養育する義務がありますので別居していても生活は
安泰です。 

投稿日時 - 2012-10-11 16:09:43

ANo.7

もう離婚決めたんですよね、貴方の切なくどうし様もない気持ちが伝わってきます、
確かに離婚とはペーパー、一枚で他人ですが、人の気持ちは、そんなに簡単には行きませんよね、
完全に貴方の心から消え去るまでは何年、いや一生消えないかもしれない、
何もかも空しく、何をしても頭の隅にいつも引っ掛かって人生の重荷になるかも知れません、
でもね大丈夫、人はいつか忘れる事が出来るんですよ、
月日が薬ですよ、もし貴方に素敵な彼が出来たら今の悩みも吹っ飛んで行きますから、
何で自分はあんな人のことで悩んだんだろと思える日がきっと来ます。

私も離婚こそないですが昔、好きで、好きで、どうしょうもなく好きで、付き合ってた彼と別れた時、
この世の終わりだと思った、この人と分かれる位なら死のうと、まで思った毎日が切なく辛く仕事が手に付かない
でも何年かして新しい恋をして、結婚して今ではその人みても何も感じないし、逆にあんな人と何を悩んでいたのかと笑い話ですよ、まだ30才ですよね、まだ無限大に広がるチャンス満載です。
悲しい時はお布団かぶって思いっきり泣いて涙が出なくなるまで泣いて、
それから女を磨いてお友達とカラオケなんてどうですか。

投稿日時 - 2012-10-03 22:52:40

ANo.6

読んでて私もツラくなりました。

でも、もう離婚は決めたのですよね?
そんな状態で同居してたら、そりゃあツラいに決まってます。
だって、彼の目を見るのもツライでしょう?
彼の行動も一々気になるでしょ?
とにかく、早く爆心地から離れるべきです。

仕事を辞めて実家に帰るとのことですが、実家からは通勤できないのですか?

今は淋しくて淋しくてたまらない気持ちでしょうね、1つの愛を失ったという思いで。
必要以上にご自分を責めたり、自己嫌悪に陥ったり。。

でも、悪いけど、彼はそれほどの男には思えません。
付き合いが長いからって、結婚(同居)して直ぐに浮気するような男ですよ。
例え肉体関係はなくても、2人で遊園地に行くなんてフザケてますよ。
だから、○○員はお役所仕事=ヒマ人なんて言われちゃうんですよ~

貴方は、彼には勿体ないですよ。
もっといい恋愛をして、仕事して、人生楽しんでください(^_-)-☆
これから一番いい年ですから。

投稿日時 - 2012-10-03 01:25:39

ANo.5

年金が一本化されたとしても、これまでにあなたの主人が積み立てた
原資、ならびにあなたの主人のために積み立てられた使役者側の
原資がチャラになるわけではありません。
公務員の年金における優遇措置が、今後はなくなるというだけの
ことです。
したがって、一般的民間勤務者より、かなり支給される年金額が多い
ことは間違いありません。

私が気になるのは、

>わたしは仕事を辞めて実家に帰る予定です

という箇所です。
あなたの親は、既に年金世代なのではありませんか?
しかもあなたは三十路に達している。
あなたは、一旦は自らの責任で伴侶を決めたのですから、離婚後も
自らの力でやっていくべきです。
そして、そのためには今の職場を簡単に放棄すべきではありません。
あなたにあなたの人生があるように、両親には両親の人生がある
のです。
どんなに辛くても、大人として、責任ある行動を取りましょう。
実家に戻っても、今の仕事以上の収入が得られるのでしょうか?
何を行うにも、まずは先立つものが必要なのです。
このことを決して忘れないで下さい。
そして、視点を外に向けて過ごしましょう。

投稿日時 - 2012-10-02 22:48:29

>主人は公務員なので今後も生活は安泰でいずれ再婚するんだろうという妬み。
 旦那が公務員だから結婚対象に選んで居るでは無いですか?妬みと書かれて居ますが、公務員だから安定志向と思うなら、お門違いです。
 年金は厚生年金と一本化されます(閣議決定か?)年金依存は概ね幻です。
 後、給与も上がりません、地方財政と国賀財政の衰退です。
 
(わたしは仕事を辞めて実家に帰る予定です)⇔辞める意味も無いでは?

「自分の存在が主人にとってこんなにも軽かったのかという虚無感。
自分がしてしまったことや、言ってしまったことへの後悔や情けなさ。
主人は浮気をしていないと言っていますが、疑惑の相手の女がこれを機に主人と付き合ったり、再婚したりするんじゃないかという嫉妬。
主人は別れたかったのですし、吹っ切れた様子なのも腹が立ちます。
自分は悪いことをしていないと思っている様子にも怒りを覚えます。
それでも自分の中から主人への愛情が消えないことが苦しいです。」
 ↑
スレ主さん、自分でヒール履く方居ますか?
離婚何か何時でもできますよ、此れ位で離婚なら、軽い結婚と思うが・・・・・
何時でも出来る離婚なら、もっと悪態付いて、何らかの原因など作らないと、取れませんよ。離婚するなら、それなりの元は取らないと、何の為に結婚したか?
 初心を思い出す時期です、ヒロインぶるのか、自分を追い込みだけです。

主人に土下座しろとか、泣けばいいのにとか、逆に優しくして欲しいとかそんなことは求めていません。主人に言いたいこともたくさんありますが、それを言うと嫌な自分しか残らない気がして出来ません。
話し合いをしているときはあんなに泣いたのに、今は泣きたくても泣けません。
 ↑
 結婚とは、恋愛預金の利息で暮らす世界です、何時までもおこぼれが頂けと思う方がどうかと思います。
 現金を積み上げないと利息は発生しません、自分でドシドシ生活の基盤を築き上げ、嘘でも1000回言えば、自分の部が良くなる事は今の尖閣問題を見れば、分かるでは無いですか?
 無理難題を言う中国のナショナリズムです、自分の思い事を言わないで何が始まりますか?
 今は言った者の得する時代です、昭和なら沈黙は金なりと言う時代ですけど・・・・

>わたしも間違ったところはあります。ですがやり直したい気持ちで頑張ったつもりです。
>結局駄目でしたが、成長出来たはずと思いたいのですがそれも今は出来ません。
>この後ろ向きな感情をどこにぶつけていいのかも分かりません。
 コレで離婚と言う旦那もどうかと思うし、これで離婚を受け入れる嫁もどうかと思う。
 生活とは、ぶつかり合うから論争にもなる、これがコミニケーションの原点です、それもしないで離婚を言うなら、餓鬼かと言いたい感じです。
 子どもが結婚ごっこをしました、上手くいかないから離婚します。
 それを覚悟で結婚とはするんです、甘えだけでは誰も助けてはくれません。
 親依存か、実家依存なら、結婚する時親が言います、何時でも帰っておいでとね。
 未熟な大人が成人しきれて居ない、それが親をやるんです、分け分からない子どもを面倒を見る、自分の思い通りに出来ない、宇宙人で生まれる子どもが思い通りに出来ないから、子育てと言う難事業をなし得るです。
 子ども不在で良いでは無いですか?
 親が言うとおり、戻れば良いですよ。

>離婚を経験された方、どうやって気持ちの整理をつけましたか?
どんなふうに立ち直っていきましたか?
 離婚とは、戦です、勝つか負けるかです。
 自分の首を掛け、生活もします、DVと言う修羅場を生きた者から見れば、豹変しない旦那とはどれだけ良いのか?
 結婚を期に豹変する男とはどれだけ計算高く生きて来たのか、コレで離婚と言いたい感じです。
 単なるワガママ離婚ですかと言いたいです。

 離婚とは自立です、独立をする事ですよ。
 

投稿日時 - 2012-10-02 17:45:25

お礼

回答ありがとうございます。

>旦那が公務員だから結婚対象に選んで居るでは無いですか?妬みと書かれて居ますが、公務員だから安定志向と思うなら、お門違いです。

主人が公務員だから選んだのではありません。
交際期間6年ありましたが、その間ずっと試験に受からず入籍してから合格し、その2日後に離婚の意思を
確認した次第です。


自分たちが未熟で子供だったと今は痛感しています。
>離婚とは自立です、独立をする事ですよ。
すごく身にしみました。

投稿日時 - 2012-10-03 09:22:08

ANo.3

結婚しててできなかったことってなんでしょうか?

わたしが、今独身だったらしたいことを書きますね。

・夜フラッとDVDを借りに出かけて、徹夜でDVD鑑賞して翌日遅くまで寝る。
・時間を気にせず飲み会に行く。
・お金をためて海外旅行へ行く。
・したいことにどれだけでも時間を費やす。
・親孝行をたくさんする(両親と旅行などに行き思い出を作る)。
・自分の体を磨くことに時間を使う。
・好きな人ができて、トキメクっていう経験をする。

出したらきりがないくらいあります。

あなたは、それらをできる未来が待っているんですね。

確かに、今はツライだろうし、もうしばらくはそうだとおもいます。

それは、あなたが一生懸命結婚生活を送ってきた証拠・・・そして、その中で怠慢になっていたこととかに気が付いて後悔している証拠。

ここを乗り切って、また独身っていう自由を手に入れて、いっぱいいっぱい楽しんでください。

笑顔のあなたには、いくつであっても恋のチャンスはあるとおもうし、その時には旦那さんのその後なんて気にもならなくなっていますよ!

もし、どうにかして旦那さんに離婚までに至ったことを後悔させたいなら、別れてキレイになって幸せになった笑顔のあなたを見せつけることです。

したいことをして、イキイキとしたあなたをみれば、旦那さんは心から悔しがるでしょう。

ご実家に帰って、ご両親の親孝行だってできますし、自分磨きに時間を存分にかけてください。
無職って書かれていますが、慰謝料で何かを学んだり、得意なことを伸ばして自分のお店を持ったりもできますね。

何もないってことは、何でもできるってことですから。

未来は無限に広がっていますよ!

投稿日時 - 2012-10-02 14:46:15

お礼

回答ありがとうございます。

読みながらパソコンの前で泣いてしまいました。
自分からは何もかも無くなっていくような感覚でした。

ですが、
>何もないってことは、何でもできるってことですから。

この言葉にすごく勇気づけられました。
現実は厳しいでしょうし、不安は無くならないかもしれませんが
そんな風に前向きにとらえることも出来るのですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 09:46:51

>離婚を経験された方、どうやって気持ちの整理をつけましたか?
>どんなふうに立ち直っていきましたか?
>経験をお聞かせ下さい。

離婚したての時、メル友だった年下の女性が、自分の離婚経験を語って励ましてくれました。
彼女は、20代前半で結婚した相手がマザコンで悩んだ末に別れる決意をして調停で
2年かかかったそうで、離婚が成立したしたときは、つき物がおちたみたいにすっきりした
といっていました。
当時45歳だったわたしにとって13歳年下の彼女は、目の前に現れた道案内人のように
思えました。彼女は既婚でしたから、私は親切なメル友のつもりでつきあっていましたが
気が付けば恋仲になっていました。

32歳の彼女には8歳年下の学生ベンチャーの夫がいてましたが、彼女は3日にあけず
私とあって夜を過ごしていました。
私は、妻の不倫が原因で離婚しました。私自身、仕事の仲間の女友達と遅くまで二人で
すごすこともあったのですが、妻に気をつかって不倫には至らなかったです。

浮気したら離婚だからね
これは先妻の口癖でした。その先妻が浮気をしたのだから、離婚は当然の結論でした。

さて、離婚して、本当に自由になった自分の身をもっと素直に喜ぶべきなんですよ。
一人で街をさまよったり、晩御飯を一人で食べるのがつらいとか・・・そういうことばかりに
意識を向けていないで、目の前のチャンスをしっかりつかんでいくことではないですか?

私の場合は、友人のワインパーティに出かけていきそこで知り合った女性と親しくなり
食事を重ねるうちに部屋に通う関係になったり
メル友の13歳年下の人妻とつきあったり、最初の一年はすごく活発なモテ期だったですよ。
自分でも、45歳から50歳までのあいだに「最適な相性の女性をみつけて再婚する」と
心に決めていましたから。

いっぱい恋愛をしたらいいです。確かに離婚したあとって、魂の抜け殻みたいになっちゃう
人もいるけどそもそも、前の結婚をなぜ間違えたか、考えてみれば「しっかり選ばず
あわてて結婚」したからだとわかる。
私は、たった3人の寝た女のなかから、先のカミサンを選んで失敗したのだから
あと7人は恋人をつくってそのなかからベストを選ぼうって思ってました。

実際誤算だったのは
(1)年齢的に独身が少なく恋愛はいつも人妻になってしまうこと
(2)恋仲になるのは簡単だけど、別れるのが難しい
(3)一時期に4人恋人が重なり 結局今のカミサンが捌いてくれた

まぁ、恋愛なんて恐れていたらなにもできません。恋をすればするほど、男も女も
艶っぽい魅力が増します。
もちろん理性で裏打ちしないと単なる軽薄男・尻軽女にみえることもありますが。

私は、今58歳ですが、45歳前は仕事の面で最高の人生を生きて、45歳以降
の5年間は男として恋愛で最高の生き方を楽しめました。
世紀末の都内のホテルはどこにいっても不倫カップルだらけ。官能的な時代で
したよね。
ここ10年は新しい結婚で家庭生活の充実、老後の平和な暮らしの準備をしています。
やっぱり、かつての生活は土台がめちゃくちゃだったと思います。

悟さえあれば、案外簡単にやり直しはできます。
14年の感想です。

投稿日時 - 2012-10-02 11:33:30

お礼

ご経験からの回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 08:56:03

ANo.1

なんか読んでいてツラくなってしまいました…
私も離婚を考えていた時期があり
その時に、ネットでストレスを数値化したものの
ランキングを見たのですが
離婚は、配偶者の死に次いで2位でした。
5位の近親者の死より上位です。
それだけ離婚って強度のストレスなんですよね…
でも7位に結婚っていうのが入っていて思わず笑っちゃいました

結局私は離婚はしませんでしたが
決して上手くいっている訳ではありません

>まだ30ですし、やり直せる

ホント、これに尽きます!!
うちは子どもが居るので、子どもの為に…っていう感じで
いわゆる仮面夫婦ですね。。。
こんな仮面夫婦を続けて、私の人生なんなんだろう?って
思うことがあります
やり直せる。これって未来があるって事でしょ?
希望があるって事ですよ!
前向きになる方法…難しいですよね
頑張ったけどダメだった。まずはこれを受け入れるしかないのでは?
ストレス強度のランキングには結婚のほかに
妊娠や進学、卒業など、おめでたい出来事も入ってます
何か変化が起きるのは、それが良い事でも悪い事でも
ストレスになるんですね

前向きな気持ちになれなくても
とにかく行動するしかないのかも。
退職されて実家に帰るとの事ですが
離婚前ですが、もう新しい仕事を探してはどうでしょう?
少し休んで色々考える時間も必要かもしれませんが
悪い方向にばっかり考えてしまいそうだし
考える時間がないくらい忙しくしてみる。

実家に帰るのではなく、部屋を借りるとか。
家賃を払わないといけないので、働くしかないじゃない?
やらなきゃいけない。やるしかないって
自分にプレッシャーをかける。

経験者ではないので参考にならなくてスミマセン…
でも応援してます!

投稿日時 - 2012-10-02 11:28:43

お礼

回答ありがとうございます。

経験者ではないとのことですが、親身なアドバイス嬉しいです。

「自分にプレッシャーをかける。」
そうしないと実家に帰ってまでリセットする意味がありませんよね。

今はまだ気持ちの整理でいっぱいいっぱいですが現実を見て、頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-03 08:55:02

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