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締切り済みの質問

【長文です】振られた元彼女からの突然のメール

1年程前、結婚前提に1年半付き合った彼女(A)の二股が発覚し、
元彼(B)を選ぶ形で、私が振られました。
私は大変なショックを受けましたが、なんとか立ち直り、その後新しい恋愛もできました。
(この方とは現在はお互い納得してお別れしました)

しかし、先日、突然Aからメールが届きました。
私は彼女のメールの真意を知りたいと思っています。
似たような経験をされた方やご意見をお持ちの方。
大変長くなりますが、これまでの経緯を説明いたしますので、お力を貸して下さい。


関係者
私:三十代前半、会社員
A:元彼女 二十代中盤アルバイト
B:Aの元彼 三十代後半~40歳、役者

(1)元々、AとBはAが高校生の頃から付き合いがあり、約8年間で付き合い別れを繰り返している。
(2)2年半前に、当時結婚相談所に登録していた私とAが出会う。
(3)出会ってから1カ月程で、私から彼女に告白し、結婚を前提の交際が始まる。
(4)交際から1年程経った頃、Aから「今の自分はとても未熟で嫌になる。資格取得して、
 アルバイトでなく一人前になりたい。勉強に力を注ぎたい」という申し出があり、
 私は大賛成は出来なかったが、彼女の頑張りを応援したいと思い、距離を置く事を
 了承しました。
(5)試験までの5カ月程は1度会っただけで、電話・メールだけの関係でした。
 そんな状態に、私は何だか嫌な感触がありながらも、試験が終わるまでは、
 問い詰めるのを控えていました。
(6)試験を控えたある夜、Aから「全部話したいから連絡を欲しい」とメールがあり、
 折り返しの電話で二股の事実を知りました。
(7)Aは電話で、「Bに二股が見つかり、別れると言われている。今Bの部屋にいる。“私”とは
 別れたとBに嘘をついて戻った」
(8)Bに替わってもらい、事情を聞きました。Bは「Aとは彼女が若い頃からの付き合いで、
 情もあるが、こんな事をされてもう終わり、戻るつもりはない。二人の事は好きに話し合って」
(9)私は突然ながらも嫌な予感は感じていたので、Aが戻ってくれるなら許すと話しましたが、
 彼女はBと終わりたくないと断る。
(10)私は、もう戻れない事を痛感し、Bに「私は身を引きますので、その代わりAともう一度
 向き合って貰えませんか」と頭を下げました。
(11)最後に「どうなっても、身体には気をつけて」とAに告げてお別れしました。

苦しい日々が続きましたが、別れて半年程後、、Aの友人のメールが携帯に残っていたのを見つけ、友人宛に一通だけ、「Aはあれから幸せにしているのでしょうか?」と送りました。
友人からの返信はありませんでしたが、そこで心の区切りが出来たのか、
私は立ち直る事ができました。

元気になってから、ふとBはどんな人だったのかとネットでBを検索したところ、
簡単にブログが見つかり、Aとも時々会っているような記述がありました。
ほろ苦い思いを抱きながらも、Aが幸せならこれでいいと気が楽になりました。

ここで、別れの日に話した内容とブログでわかったBについての補足です。
・私とBは正反対なタイプだと思います
(私:恋愛経験が少ない、恰好良くはない、真面目と優しさだけが取り柄、稼ぎは人並みです)
・地方から役者を目指して上京して十数年、現在は有名ではないが役者関係の仕事を中心に
 食べてはいける様子。
・役者が第一なので、結婚はしないと決めている。恋愛は向こうからくれば否定しない。
・二股が発覚した当時は、私ともBとも別れて、一から新しい人を探した方が良いとの言葉。
・今まで付き合っていた方と別れた後も(その方達はその後結婚)交流がある様子で、
 私から見て多少女性問題が不安ながらも、多くの人に囲まれた素敵な方のようです。
・私はBに対して、私とは生き方や価値観は違うとは思いますが、悪感情はありません。

説明が長くなり、大変申し訳ありません。
冒頭のメールの内容に戻ります。

届いたのは、一言だけ「ごめんね」という内容のショートメールだったのでした。
私は、何かあったのか(自殺に類するような)と思い、後先を考えずに「どうした?大丈夫か?」
とメールを送りました。
結果的にそれは私の早合点だったのですが「、彼女曰く「夢に貴方が出てきた、
泣きそうな顔をしていた」から連絡してみたそうです。

それが10日間前の話で、交わしているメールの内容を整理すると。
 ・よく誰からかわかったね。
 ・Bとはその後付き合ってはいない。
 ・Bへの気持ちは、いずれ終わる。家族は捨てられない。
 ・友人に送ったメール(※後述)は友人が見せてくれた(友人は心の病気で療養中だそうです)
 ・付き合っていた当時、私がAに惚れ込んでいたため、喧嘩などなかった事が逆に不安だった。
 ・私は相変わらず優しすぎる。
 ・新しく彼女が出来たのは前に進めていて喜ばしいけど、少し複雑。
 ・従姉妹の結婚やAの両親の馴れ初め話。
その他は近況などのやり取りをお互い交わしたり、彼女に貸していた本を返したいと言ってきたり、
1日数通のメールを交わして、現在10日程経ちます。

しかし、メールが届いた以降もBとは会ったようです(Bのブログと同じ場所)
私は別れた当時は、AとBが元に戻ればいずれ考えが変わって結婚するのだろうと
思っていましたが、Aの家族は昔、Bとの交際自体にも大反対で、私と付き合う前には、
親子の縁を切るというようなやり取りがあったそうです。

元々Aは若い頃から結婚相談所に入っていたくらい、当時は結婚に前向きでした。
メールの内容からは、Bとも思ったような関係には戻れず、何となくAの心の天秤が結婚に傾いているのかなという印象は受けます。

ここまで読んでお察し頂けると思いますが、私はAの事がまだ好きです。
周りから見たら、もう一切関わるな!と言われそうな彼女です。
でも、良いところもたくさんありました。
私に現在付き合っている人がいるならば別ですが、AがBとの関係に区切りがつけられるなら、
結婚を考えても良いと思っています。

しかし、付き合っていないと言いつつ、Bと会っている様子を見ると、これは私の早合点で、
なんとなくメールしてみただけなのかなとも思ってしまします。
今の私は、やり直せても、やり直せなくてもどちらでも大丈夫な心構えはあると思います。
怖いのは舞い上がっての一人芝居とまた二股になることだけです。

《質問》
私はどうやって彼女の真意を確認したら良いでしょうか?

私が思い付いたのは以下の3つくらいです。
・Aに会った際に正直に復縁について尋ねる(空振りに終わるのと立場を変えた二股が怖いです)
・Bと連絡をとって(連絡手段はあります)、Aとの将来について腹を割って話してみる。
 (彼女に復縁の意思がなかった場合、迷惑をかけると思います)
・取り敢えずメールを続けて様子を見る。

部分的にでも結構ですので、出来るだけたくさんの方からご意見を伺いたいです。
文章がわかりにくい部分は補足させていただきます。
何卒、お力をお貸しください。

投稿日時 - 2012-10-03 18:03:16

QNo.7730252

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回答(7)

ANo.7

No.1です。

> 仰るように、最後はこの気持ちは彼女に問いかける以外に手段が無い気がします。
全然違います。
自分はこんな事言ってませんよ。
手段はない、と言っています。

彼女に聞いても、
彼女が本音を言っているのかそうでないのかは結局のところ彼女自身しか分からないし。
彼女以外の人間には絶対に「これが真意」と断定することは出来ません。
その彼女の意見が翌日同じだとも限らないし。
その時は好きだったけど、半年後には嫌いになる。
そんな事よくあるでしょう?

自分が確信を持つためにそんなあやふやでしかないものを探しても終わりがない。
結局は、あなたが彼女を信じられるか否かしかない、って書いたんですよ。


ここまでされて、でもまだ好きだと言うから
多少は腹が決まっているのかと思っていたのですが、ちょっと違ったようですね。
あなたの彼女に対する感情は恐らく愛情というより

・相手から自分に来てくれたように感じたから、それならもったいないし話に乗ってみたい気がする。
・でも失敗するリスクは負いたくないので、相手が自分をどう思っているのか確証がとれないと動きたくない。
・この先出会いがあるかどうかわからないし、婚活は疲れる。可能性がありそうなこの相手に縋りたい。
・婚活で他に出会った女性とは、彼女Aとの関係と比べると、彼女ほど深い心の交流が出来なかったので、やはり彼女しかいない、特別なんだと自分に言い聞かせている。
・相手の駄目さで自分の駄目さを覆い隠してくれそうな存在に暗い安らぎを感じている。

というような打算と保身と歪みを、申し訳ないですが強く感じましたね。
あなたの恋愛は、愛情以外の要素の影響が強いようだ。

しかし彼女はあなたとはまるで違うタイプの男性が好きなんですよ。
打算が出来ない保身ができない、彼女の駄目さで安堵などしない男性に心を奪われて忘れられない。
しかしその男性とは将来がない。

彼女があなたの元に来たのは、元の彼を忘れたいからでしょう。
私だったらあなたの状態は”彼女に惚れている”とは言いません。
愛情ではなく執着ですね。

投稿日時 - 2012-10-04 08:43:33

ANo.6

NO4です。

すっごい厳しいかもしれないけど書かせてもらうね。
気を悪くしたらスルーするなり 通報なり なんなりしてもらって
構いません。

コンプレックスは誰にだってある。
おれにもある。
多分質問者様や彼女より重大だと思う。
何故なら生死を彷徨って 医者に3度見離されたが
生きた証として出来た手術痕・・・見た目にもわかるし
気持ち悪いと思う人もいるからね。

でもさ そういうコンプレックスっての自分がそう思ってるだけで
周りは実は何とも思っていないかもしれない(おれの場合はわからんけど)

>彼女はたくさんのコンプレックスを持っています。
>付き合っている頃からいつも「私なんか…」と
>呟く彼女の寂しそうな顔が忘れられません

ここがすごく気になったんだよね。
気を悪くしたら申し訳ないけど 質問者様は彼女に対して
優位にたてる という表現は間違ってるかもだけど
なんて書いたらよいのかな・・・・
哀れみというか 自分がいなきゃ・・・みたいに思ったんじゃないかな?

それは好き という気持ちとは違うと思うんだよね。
惚れたのではないと思う。
同情なんだよ。
同情と愛情を間違えて捉えてしまったんだよ。
彼女もまた 甘え上手だったのかもしれないけど。
まぁ 付き合ってしまったら 同情ではなく愛情に気持ちは傾くのはわかるが
本心は同情からきてるんじゃないかい?
弱い者同士が傷を舐めあっただけなんだよ。

だから 質問者様は彼女がいなくなり 自分のよりどころを
なくしてしまった。
表現悪くかけば 自分より劣った人がいなくなったから ヨリを戻したいと思うんだと思う。

誰だって別れたら 寂しい気持ちはある。不安にもなるよ。
特にケンカ別れではなく 浮気な訳で気持ちが離れてない訳だからさ。

彼女は弱いから いつも誰かにちやほやされたいんだよ。
質問者様は優しすぎたのかもしれないね。
ちょっとした きっかけが(今回で言えばB氏)の言葉?態度?が
彼女にとっては新鮮でふら~っと気持ちがB氏に移ってしまったんだよ。
でも B氏の態度等で凹んでまた質問者様のとこに・・・・って感じかな。


彼女を失望させたくないか・・・
格好良いね。
でも おれが思うに質問者様の本心は自分が安心したいだけ。
彼女がいることで自分の方がまだマシだと思いたいだけ。
傷の舐めあいをしたいだけ。
彼女がいることで自分の弱い部分を隠せると思ってないかい?

まぁ・・・全てではないにしろ 当てはまる事多いんじゃない?
質問者様と彼女・・・・お互い助け合ってるのは認めるよ。
でもこのまま付き合ってても お互いは成長しないと思うけどね。
本当に彼女の事を想ってるのであれば 突き放すこと。
それも立派な優しさであり、自分の成長にもなるし
彼女自身の成長にもなるんだと思う。

コンプレックスってね、人がどんな良い事言おうが
自分で克服しなきゃ無理なんだよ。
質問者様がいようがいまいが 自分自身でなんとかしなきゃって
思わないと無理なんだよ。
勿論質問者様後自身もね。

回答になってないな^^;
回答としては 連絡しない。来ても返さない かな。
きっと優しいからそれもできないんだろうな・・・・
だとしたら まぁ 相談相手位になってあげても良いけど
ヨリを戻すことは止めた方が良いよ。

投稿日時 - 2012-10-03 22:57:50

お礼

再度の回答ありがとうございます。

まず、安易にコンプレックスという言葉を出してしまって申し訳ありません。
回答者様のような厳しい体験をしたわけではないのですが、お互いに苦しい事があった中で
使っていた言葉だったので、使ってしまいました。

厳しい言葉と仰いましたが、私の心の一端を見透かされたように感じました。
私はAの色々な部分も好きですが、ここまで離れられない理由の中には、同情というか放っておけないというのが一番強いと思います。
彼女からの連絡で、Bとも上手くやっていると言われていたら、寂しさは感じてもここまで気持が揺れている事は無かったと思います。
上手くいっている仲に自分の気持ちがどうあれ、入り込んで騒がせてはいけないという倫理というか枠にはまっているのも事実ですが。

一年経って、これまで皆さんが仰る通り、彼女の態度は何も変わっていないのかもしれません、変わらず弱いと思います。
Bに会いながら、私と連絡を取る態度は、結局どちらにも不誠実だとわかっています。
でも、そんな彼女の姿を見ていると切ないです。
屈折していた彼女ですが、時々、ほんの些細なことで満面の笑顔を見せました。
私はその笑顔が大好きでした。
私の隣でなくても良いから、笑顔で、幸せでいて欲しかったです。
幸せでないなら、なんで私は隣にいられないのかと思ってしまいました。

自分で書いた文書を読むと、私はやっぱり彼女に執着していますね。


親身な回答を頂いてありがとうございました。
まだここからどうなっていくかわかりませんが、今だけでなく、
これからのことも考えてみます。
私も自分の心の底と向き合ってみます。

投稿日時 - 2012-10-04 10:51:33

まず、私なりに整理させて頂いた内容です。
Aは、貴方との復縁を仄めかしてますよね?それは、他人の私にも伝わってきます。
と同時にだらしなさも伝わってきます。
貴方に近づきながら、Bとも関係をダラダラ続けていますね。恐らく、貴方と会う前から同じことを繰り返してるんですよ、きっと。

もしかしたら、AとBの恋愛の糧になんかされてるかも。だとしたら、貴方がAと向き合う時間は無駄に見えます。

Bと腹を割って話す時は、Aも同席させましょう。貴方も自分の想いを伝え、Bも想いを伝えることになるでしょう。そこで、Aも想いを話してもらい、ケジメをつけさせましょうよ。

貴方は優しさと真面目さだけが取り柄みたいですが、Aはそうでもないでしょう。
また、貴方より恋愛には長けてる様子。

質問内容からAの人間性を把握することは難しいですが、もし、Aが貴方と同じような人間だと、とっくの昔にBと道を違えてると思います。


よって、私なりの結論は、
AはBがいる限り、関係をダラダラと続け、ダラダラとした恋愛をすることになります。
質問者様はAと恋愛をするなら、真面目な恋愛ではなく、Aと距離を置いた大人な恋愛をするのが良いかと。
と同時に、他の女性と付き合ってみるのも良いかと。他の女性を知ることでAが、貴方とどういうつもりで付き合ってるのかが分かると思います。要するに、お互いの恋愛観の差異が分かってくると思います。

投稿日時 - 2012-10-03 19:27:24

お礼

回答ありがとうございます。

確かにそれだけBとの関係は年数の上でも大きいのだと思います。
「二人の恋愛の糧」といのは、私が恐れている空回りのことですよね?結局Bを選ぶというセレモニーというか。
私はAかBそれぞれと一対一でしか考えていなかったので、三人顔を揃えて、というのは考えてもみませんでした。
確かに、この形が出来れば、否応無しに決着が着くと思います。
私は、Aが私に戻らなくても、Bときちんと付き合う形になってもそれは一つの出口だと思います。
元々メールが来なければ、私はそうなっていると思っていたのですから。
今の中途半端な関係に我慢が出来ないかもしれません。
Aが私とやり直す際には、きちんとBと精算できる形を考えたいです。

恋愛に関しては、Aは私よりも若いですが、ひと回り以上上のBとの付き合いもあったので、私より賢いと思います。
計算高いのとは少し違うと思いますが、私がAに拘るように、AはBに拘っているのかなと思ってしまいます。

回答者様ももう少し距離をおいた付き合いをしながら考える方が良いと仰って頂きましたが、他の女性といのが正直難しいです。
私はAがいなければ外に恋人を求めますが、Aとの間に他の方を巻き込む事に違和感を覚えてしまいます。
その方は何なのだと考えてしまいます。

しかし、付き合っていた当時はお互いの恋愛観や距離感を測りきれなかった事が、彼女の気持ちを引き止められなかった理由のひとつな気がします。
せめてもう少し冷静になれるように努めたいと思います。

お忙しい中、目を通して頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 22:13:46

ANo.4

そこまでしてその彼女に拘る理由は何?

あっちつかず こっちつかず・・・じゃん。
夢の話も本当かどうかわからんよ。

ただ寂しいから・・・という可能性も否めない。

>私はどうやって彼女の真意を確認したら良いでしょうか?
そりゃ無理でしょ。
彼女及びB氏と話をしたって 結局は疑えばキリがない。

元のサヤに治まったとこで
結局 B氏かB氏じゃない人かわからないけど
誰かとまた浮気をするんじゃないか という不安の中
付き合うことになるんだよ?
そんなんで上手くいくと思う?

結局ビクビクしながら 彼女の顔を伺いながら
付き合えば 当然彼女は頭に乗るさ。
仮によりを戻したとこで また浮気をしたとして
それも上手くいかなきゃ、前も許してくれたんだから今回だって・・・
となる可能性の方が高い。

もし おれだったら・・・・
どうしてもやり直したい というのであれば
取り合えず友達以上恋人未満という形で付き合う。
身体の関係はあってもなくてもって感じ。
相手が先に裏切った訳だから 様子は見るけど
はなから信用もしない。
なので 悪く言えば キープになるかな。

投稿日時 - 2012-10-03 18:42:56

お礼

回答ありがとうございます。

確かに夢はメールをする口実だった予感はします。
そこまで彼女に拘る理由…上手く伝えられるかわかりませんが、読んでまた意見を頂けたら有り難いです。

彼女の容姿、性格、知性、仕事、趣味、特技、生まれといった個別の事に惹かれた理由はありません。
二股をかけられるメンタル以外は、同年代よりもやや幼さはあるものの、普通の女性と同じだと思います。
私が彼女に惹かれた一番の理由は、彼女の中にある、黒い心です。
彼女はたくさんのコンプレックスを持っています。
勉強の事や仕事の事、家族の事、こうなりたいという目標に向かっても、上手く行かない事がたくさんあって、今は夢も無いと言っています。
付き合っている頃からいつも「私なんか…」と呟く彼女の寂しそうな顔が忘れられません。
頑張り続けることが出来ない自分を常に卑下していました。

私も彼女と同じようにコンプレッスクがたくさんありました。
人付き合いや仕事も上手く行かない事もありました。
そんな私ですが、彼女と出会えて、側にいられて良かった。
嘘があったかもしれないけど、彼女の励ましで頑張れた事もあった。
彼女と支えながら生きて行けたら、幸せだと思えました。
彼女も幸せになって欲しいと思いました。

…結局は「惚れてる」の一言なのかもしれません。


1番の方も仰っていましたが、真意に悩む事に意味は無いのですね。
それに、戻っての不安もあるのかもしれません。
私が単純なだけかもしれませんが、これまでの経緯から、B以外の新しい人という可能性は考えていませんでした。
どちらかというと付き合っていた当時の私は、彼女を頭に乗らせていたと思います。
メールでも「こんなに惚れ込まれたのが初めてで、自惚れていた」とありました。
私も反省はたくさんあります。
付き合っていたときよりも、今の方が彼女の実体に近い所にいるような気はします。
今はここまでが精一杯で、次の時の対処までは…正直わかりません。

このまま私からのアクションが何も無いと、回答者様の仰るような関係になるかもしれません。
Bとの関係が続けば、前回と配役を変えた二股ということですよね。
彼女が裏切ったのは事実ですが、同じくとをやり返すことができるか葛藤があります。
今アクションを起こす事は、却って火を吹き消してしまうのかもしれないという不安はありますが、
私が空回りして一人恥をかく以上に、彼女を失望させたくない気持ちが強いです。

説明する中で、自分の考えが整理されていくような気がします。
お忙しい中、目を通して頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 21:49:18

こんにちは。
質問の回答にはなっていませんが、多分Aさんと同年代なので書かせて頂きました。

私は、この質問文を読ませて頂いて、Aさんとの復縁はどうなのかな、と
思いました。これだけ、あなたを悩ませているのに、復縁したとしてもAさんは変わらないと思います。
新しい出逢いを求められた方がいいと思います。
もっと、あなたのことを求めてくれて、あなたときちんと向き合って下さる素敵な方が現れると思います。

もっとご自分を大事にして欲しいです。

すみません、生意気ですが、読ませて頂いて回答せずにはいられなかったです。
新しい扉を開いて下さい!!

投稿日時 - 2012-10-03 18:39:41

お礼

彼女と同年代の女性としての率直なご意見ありがとうございます。

確かに、私はいまとても悩んでいます。
このメールがなければ、今も新しい出会いを探して生活していたと思います。
事実、Aと別れた後にお付き合いした方とは、Aとの事が影響した点は無かったと思います。
結活で出会った方だったので、お互いの現状を話し合った上で、最終的には結婚は出来ないから別れようとなりました。
文字にしてしまうとあまりにも簡潔ですが、彼女は素敵な女性で、きちんと恋愛した後、別れたと思います。
この出会いがあったお陰で、私はまた恋愛が出来るまでになれたと嬉しかったです。

その後、Aからのメールが届いたので、別れた後のように妄執にはならずに済んでいるのかなとは思います。
前の恋愛がなかったら、問題から目を背け、すがってでも復縁を希望したかもしれません。

質問する前に、こちらのサイトでたくさんの悩みを読ませて頂きました。
特に配偶者の裏切りで傷ついた方、それでもお互いの気持ちがあるなら、赦してやり直そうと頑張る方の考えは、心に響きました。
裏切った配偶者が一番悪いけれど、二人の間の事だから、自分にも非はあったのではないかと。
結婚は本当に重いものだと思います。
彼女の気持ちが分からないのが、一番の問題ですが、もしやり直したいと彼女が思うなら、もう一度一緒に考えたいと思ってしまいます。

新しい一歩を歩む応援をして頂きありがとうございます。
しかし、彼女の気持ちを確認して、もう少し頑張ってみようと思います。
そして、それが無ければ、もう後ろは振り返りません。

お忙しい中、目を通して頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 20:50:16

ANo.2

Bはあなたとは全く関係がないので関わらなくていいです。

自分のことに他人を巻き込むのは大迷惑です。

見苦しいです。



Aと話すしかないでしょ。

投稿日時 - 2012-10-03 18:37:18

お礼

回答ありがとうございます。

私は彼女を通してしか、彼と関わりがないので、今回の件でも一体のように考えてしまいました。
確かに、彼と彼女の関係がどうであれ、私と彼女の間で話が済めば、関係はないのかと思ってしまいます。

少なくても私と別れたときや私と出会う前、彼女は彼と一緒になりたかったのだと思います。
私にとって演劇等の世界に生きる方の生き方は、想像する事しか出来ません。
役者をしていても、結婚された方はたくさんいる。
暮らしが不安定なら、一緒に働けば良い。
彼女が高校生の頃から、8年も付き合った結果、今の彼女が恋人ですらないのであれば、
どうしても理不尽な気持ちを持ってしまいます。
仕事が何であれ、男のする事ではないと思ってしまいます。

しかし、ある意味彼の態度は終始一貫しているとも思います。
「結婚はしないから、恋愛以上は無い」
「それが嫌なら別れる」
「自分を裏切ったのだから別れる」
全て最初から公言しているのです。
彼は別れた時の私の頼みにも、最後まで首を縦には振りませんでした。

確かに話に行く事は、彼にとって迷惑以外は無いかもしれません。
しかし、それで終われるのか、という不安があるのも事実です。
どの道、私と彼女の関係に答えが出るまでは、彼を巻き込むのは筋が違うようです。

お忙しい中、目を通して頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 20:24:01

ANo.1

ここまで裏切られて彼女の悪い部分も分かった上で、
まだ好きだ、結婚もしたい、
と考えるならば、もう止めても仕方ないと思います。

あなたの人生なのだから、人に迷惑をかける事や、犯罪になるような事以外だったら
したいようにすればいいのです。

質問は、彼女の真意を確認する方法、という事ですが、
そんな方法は、はっきり言ってしまうとないです。
エスパーじゃないと無理です。
それに彼女が今思った事が一年後同じだとは限らないし、
真意というのはその本人しか絶対分かりません。

真意を確認する、という事に拘ると
出口のない森に迷い込んで、ずっとそこで迷い続けますよ。

愛というのはですね、
相手の真意を知る事よりも、
相手を信じる、という事が最大のテーマなんですよ。

相手の意志にゆだねる事ではないんです。

質問者さんは彼女を信じるのか?信じ続けて愛していけるのか?
それを質問者さん自身が自分に問うてみて、
決意ができるのなら
彼女にプロポーズしましょう。

投稿日時 - 2012-10-03 18:31:14

お礼

回答ありがとうございます。

仰るように、最後はこの気持ちは彼女に問いかける以外に手段が無い気がします。
私は理屈で考えてしまうので、どうしても行動の“動機”が何なのか考えて悩んでしまっていました。
確かに既に森の中を彷徨っているようです。

私は、彼女に気持ちを伝えて、もう一度傷つく事を一番怖がっているのかもしれません。
「そういうつもりではなかった」という一言が一番怖いのかもしれません。
付き合っている当時の私は、優しさが押し売りになってはいなかったのかと、別れた後に悩みました。
今回もまた周りが見えなくなっているのではないかと、気持ちにブレーキがかかっていたようです。

もう一度、自分自身に問いかけてみます。

お忙しい中、目を通して頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 20:01:36

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