こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

親のいう事を聞くべきですか?

明日友達と遊ぶ約束をしていたため母に「明日遊んでくるね」といったところ
急に不機嫌になり「あんたは家族よりも友達のが大事なんだね」といわれ
どうしてそうなったのかわけがわかりませんでした。

そこから言い合いになり、「今の友達とつきあってるのならあんたにお金なんてださない」
といわれました。
今私は18で通信高校に通っています。
でも精神的な病気や過去のトラウマもありバイトとかできる状態ではありません。
人間関係も上手く築くことができず特にこの時期になると毎年不安定になり
外に出られなかったりして家族関係もあまりよくないです
でも今年はそれが嫌だからすこしでも仲のいい友達と遊ぶ約束をしてみたり
努力してます
なのにその友達を奪うようなことをいわれどうしていいか困惑しています。

お母さんが学校の友達を嫌う理由は
・ネットをよく使う子たちだから
・通信高校に行ってる子は普通じゃないから
・通信高校に行ってる子は遊んでばっかだから
・通信高校に行ってる子は程度が低いから
ネットで知り合った友達は
・ネットをよく使うのにろくな人はいない
・ネットで友達探すなんて普通にしてたら友達いない人たちだから変な人に決まってる
等です

とにかく偏見の塊でしかないです。
病気の事もあり仕事できないので一人暮らしはできない
それに治してやりたい事もある
それには親の支援が必要(金銭的な理由)
でも家での環境では病気も治りにくいと医者からも言われている
家にいれば自殺したくなるほど酷い言葉をいわれる
それでも家にいなければ病院にも行けない

家にいてもいなくてもメリットデメリットあります
でも未成年だし働けないし病気もあるし
家を出るのは難しい

もし生活保護とかうけれても
それじゃぁ将来したいことができなくなる

どうしても家にいる選択肢をとってしまいます

でも今日の事ですごく悩んでいます
友達の事でここまで言われたのは初めてです。

もし皆さんならどっちをとりますか?

投稿日時 - 2012-10-05 17:57:23

QNo.7733631

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

高校3年生の息子を持つ母親です。

回答者のみなさんへのお礼も、ざっと読ませていただきました。

親御さんが通信高校やネットへの偏見があるなら、それを理解してもらうのは難しいでしょう。
誤解を恐れずにお話すれば、私にもそういう偏見はあります。
それでもそのお友達があなたにとって必要なら、親御さんには本当のことを言わないほうが良いでしょう。
「用事があるから出かける」
と言えば済むことです。
あなたの書いていらっしゃることが本当なら、今、親御さんにあなたを理解してもらうのは難しいと思います。
親御さんとは上手く折り合いをつけて、病気を治療し、親御さんから精神的にも自立することをお勧めします。

親の立場の私が、嘘を勧めるのはおかしいことかもしれませんが、「嘘も方便」というのも事実です。
私の息子だって、私に嘘をついていないとは言い切れません。
都合の悪いことは黙っているでしょう。
法を犯したり、人を傷つけたり、人の道に外れるような嘘でなければ、私はある程度目を瞑るつもりです。

最後に大事なことですが、あなたにはお母さん以外に信頼できる大人の人はいますか?
学校の先生とは良い関係でしょうか?
お医者様とはどうですか?
病気と闘っているあなたには、まだまだ大人の保護とアドバイスが必要です。

ご病気から早く回復なさることをお祈りしています。

投稿日時 - 2012-10-05 21:38:00

お礼

回答ありがとうございます。

嘘も方便 
確かにそうでした。

母が嫌いなのに母の気持ちを考慮しない
私もわるいですね。。

まず、お母さんが信用できていません。
信用できる大人。。
中学三年のときの担任の先生くらいでしょうか。

病院の先生は楽しい方ですが
信用できるかといったらわかりません。
でも今までの先生よりはいいとおもっています。

投稿日時 - 2012-10-05 22:17:57

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

今日の事…ですよね。話し合えたかな。。
どうしたにせよ、正解だと思います。あなたの友人、あなたの家族、あなた自身の事、1番よくわかってるあなたが出した結論が現時点でのベストなんだと思います。

今後、【嘘も方便】が 現状1番よい策と思いました。
せっかくの卒業、あと半年は堪え時です。
私も先に回答されている方と同じで高校から1人暮らしでした。
私の場合は なんとか卒業した状態でしたが 履歴書には問題ありません。
そして 当時から生活のために沢山バイトしていましたが 良い社会経験になっていると思います。
体力もあるので 沢山遊びました。これも良い経験になったと思います。

何が大切か?と考えると 人との関わり方、自分自身の保ち方が この先最も重要になります。
人との関わり方は 関係の良好さだけではありません。【合わない】事を学ぶのも人生勉強です。
家族は 人との関わりを学ぶ1段階目。
小さい頃と違い親が全てではなく、交わる友人や学校もありきのあなた自身です。
ただ、現在の生活は親に負担してもらってるので程々うまくやる必要はどうしてもあります。
関わり方を学ぶには沢山の人と接触する事。友達と約束をしたあなたが悪いなんてありません。
今楽しい時間を過ごさないでどうするの?と私は思います。
かと言って 親の考え方を変える事もできません。
だから【嘘も方便】いい案だと思います。
家が安心で心の充電ができる場所だったなら あなたは若くして精神の病院へ通う事もなかったはずです。
生きていて困難に出会わない人はいません。
親の務めは どんな困難も乗り越える力を育てる事だと思います。
学歴より大切な事。
乗り越える力は 親だけが頼りではなく、これから自分自身で育てる事もできます。そのために他人と関わる事が大切です。
どなたかも仰ってましたが名門校に将来有望なよい友人ばかりがいる訳ではないし
例えば仕事では、高度な資格を取っても経験がなければ使い物になりません。経験して初めて活きてくるもの。
継続した経験を積むために、複数の他人と関わり続けていきます。
見る目を養う事は結婚にも大きく作用しますしね。
確かに甘いなぁと思える文も一部有り、厳しい回答もありますが 経験していかないとわからない部分です。今後の課題にすれば良いと思います。
親に対し様々な事に疑問でしょうが、どうか切り抜けて無事卒業してくださいね。
病も必ずよくなります。

投稿日時 - 2012-10-06 09:02:46

お礼

回答ありがとうございます。

話し合いましたが
友人を認めないのは変わらない。
ただ切らなきゃとかいうのはやめる
でも友達の事を家で二度と口に出すな
といわれました。

逃げたくて仕方なくて
けんかの直後だったため
甘いことも書きました。

自分を守りたくて
反発したりもします。
ここの回答の中でもそうですが。。

今はとりあえず嘘も方便で
がんばります。

投稿日時 - 2012-10-06 12:30:00

ANo.13

とても気になったこと

>>お母さんが学校の友達を嫌う理由は
・ネットをよく使う子たちだから
・通信高校に行ってる子は普通じゃないから
・通信高校に行ってる子は遊んでばっかだから
・通信高校に行ってる子は程度が低いから


これって自分の娘も通信高校に行っているのに、娘も遊んでばっか普通じゃなくて程度が低い、と同じ類いに入れてしまっているのですか?


我が子は違う(というのもおかしいですが…)と思っていらっしゃるならいいですが、我が子も同じと思われているならなんだかとても心が苦しくなります。


きっと、今は先が見えなくて逃げたいんだと思います。いつまで苦しむのか、いつまで親の側に居なきゃいけないのか…
少し、小さな事でも≪目標≫をみつけて、それに向かってみたらどうですか?

卒業して就職して○万貯めてから家出るとか細かな目標じゃなくて、おおざっぱでいいんです。


少しでも、楽になれるといいですね。

投稿日時 - 2012-10-06 06:47:08

お礼

回答ありがとうございます。

同じ類に入ってます。
でも高校に行っている間限定で。

高校から出たらちがうらしいです。
母のいう事はよくわからないところがあります。

逃げ出したい
すごいあります。
いつまで病気と闘って行くのか
いつになったら自分は人間が怖くなくなるのか
自殺を考えたこともなんどもあります。

小さな身近な目標みつけてみます。

投稿日時 - 2012-10-06 12:23:46

ANo.12

たくさんの方々の回答。
そして、貴女のお礼のを読ませて頂ました。

確かに皆様のおっしゃる通り、親の言う子とを聞くと言うのも一理あります。
私にも、今年大学を卒業し、社会人になった息子と、大学1年と高校1年の娘がいます。

子供を育てるというのは、それは、それは大変です。
親だからこそ、わが子を心配し、つい色々言ってしまうんですね。
私自身子供達に色々言ってうるさがれ、よく喧嘩になります。

子供達も、すべて親の言うことなんか聞きません。
もちろん、人様をむやみに傷つけたり、人様に迷惑をかけなければ、
多少の事は眼をつぶるようにはしていますが・・・


>・通信高校に行ってる子は普通じゃないから
>・通信高校に行ってる子は遊んでばっかだから
>・通信高校に行ってる子は程度が低いから

についてですが・・・

通信制高校。けっして悪くないですよ。
普通科の学校だけが学校ではないです。
一生懸命頑張って卒業してくださいね。

実は、ウチの次女も小学校の時学校に行かれなくなってしまった事がありました。
理由はわかりません。
親である私はすごくショックでした。
私自身「子供は普通に学校に行くべき」と思っていましたから・・・
何度も娘を怒りました。
「学校に行かない子は可笑しい。バカだ。」
と・・・毎日娘を罵り、決して良い母親ではありませんでした。

でも、保健室の先生やカウンセラーの先生に相談したり、
実際同じように学校に行かれない子供達や、そおお母さん達と話したり関わったり
少しでも、娘のことを分かろうと必死で向き合い、少しづつ理解してきたつもりです。

今、娘は単位制の高校に通っています。
「将来は保育士になりたい。」と言って頑張っています。
同じ不登校だった子供達も
「人とのコミュニケーションは苦手だけれど、動物が好きだから」と言って
犬のトリミングの資格を取るために頑張っている子。
「介護師になる。」と言って頑張っている子。
「看護士になりたい。」「美容師になりたい。」等
さまざまな形で頑張っていますよ。

でも、それを支えている親達も試行錯誤しながらがんばっている事も忘れないでくださいね。

すべて、親の言う事は聞く事はないかもしれません。
反抗するのも仕方ないと思います。
が・・・ただうるさがるだけではなく、感謝も忘れないでほしいです。

あなたも将来の夢があるのでしたら、その夢をかなえる為にも、
親御さんとうまくやっていただけたらな
と思い、回答させて頂きました。

投稿日時 - 2012-10-06 00:14:49

お礼

回答ありがとうございます。

理解ある回答でとてもうれしかったです。

母が私のために苦しんできたのは
重々わかっているつもりです。

そのことで祖母からも
「あんたのせいでおかあさんがこうなった」
とかいわれています。

感謝は人一倍してるつもりです。
でもそれでも感謝しろ
あんたにはもっと苦労かけられたんだから
人の3.4倍はされてもおかしくない

そう母は言います。

苦しみながらも理解されてきた回答者さん
すごくうらやましく感じました。

病院で先生に話を聞いても
理解してくれなくて
先生に言ってはいけないと
言われた言葉を執拗に使う等
母には私を理解する事はしたくないのかも
しれません。

投稿日時 - 2012-10-06 12:20:29

ANo.11

>縁きれる関係でしょうか?
縁を切る必要はありません。
明日はいけないだけ。

質問者の言うとおり、学友が立派な人間になればちゃんと認めてくれるし、学友が学校が終わる来年3月以降もプー太郎やニートみたいな生活をしていたら無理でしょう。

社会において、病気だからという理由は通じないのです。

また、自分でいくら立派な通信高校といっても所詮は、世間が認めない限り自己申告。自称でしかありません。
立派な高校とは、進学率が高いとか就職率がいいということです。

人生において勉強って出来る出来ないじゃないですよ。
その経験を活かして仕事ができるか、自活できるかということに他なりません。

よって勉強が出来ても、現在のメンタル疾患がありバイトすらできない状態では、一人前とは言いません。

僕は質問者の親が思う不満は、現状のその立派な高校にいることで自己満足している点や、言葉は悪いですが下の上?で満足している点が不満なんだと思います。
勉強はできた質問者に期待もしたと思いますが、親御さんは当然、勉強ができても、心が強くないと仕事ができないとわかっているから、失望されているのでしょう。
友達はそれに更に輪をかける存在。
私たち、立派な通信高校で、なんの偏見もうけることはない。
そんなのが見え隠れして嫌なのでしょう。

僕もご質問の補足を読みまして、親が思う不満には眼を向けず、自己肯定ばかりしていると感じました。
それが悪い友達のせいだと思うのではないでしょうか。

大事なのは将来の職業のため自宅に居る事ですか?
友達を親の言いなりに縁を切ることですか?

僕は、質問者がちゃんと病気を治し、きちんとしたレールに戻り、大学なり就職なりをして、一人前の大人としてぞれを継続し、自分で収入を得て自活することが親の不安を取り除く一番の効能だと思っています。
親の不安を払拭すれば、友達の策定にまで口を挟む事はないでしょう。僕は今、自活していますし親の手を借りる事はないから、何をしても許されるし、友達のことまで言われません。
僕のすることは僕の自己の責任であり、その責任を守れる社会的な自立があるからです。
自立をしない人はいつまでも言われますよ、20になっても30になってもです。

今一番大事なのは友達の縁を切る切らないじゃなく、どうしたら親に言われないような子になるかです。
口だけ立派でも、実体がなければ只の机上の空論者です。
空論では、飯は食えません。
最後はこの、部分だけです。

質問者の年齢で、生活保護を貰おう、うちは緩いのなんていうのが、人として恥をしらない、若いのにガッツがないという証拠です。
それは親としては情けなくて涙が出るでしょう。
みっともないことだと僕も思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-05 23:42:40

お礼

二度目の回答ありがとうございます。

残念ながら友達の事は
生理的に無理だから一生
いまからどんな人間になっても
認める事はない
と断言されています。

自分が一人前と言った記憶はないのですが。。

通信に通うことが立派だなんて
思ってません
でも底辺でもぎりぎりでもないんです
皆さんのいうよう普通の高校と
なんら変わりないんです。

家にいる理由は書いた通りです。

お母さんの望む通りに生きたって
言われないことはまずないんです

確かに母のいう事から
目を背けていることはたくさんあります。

それが現実不可能な事ということもあるし
可能でも自分がしたくないからということもあります。

生活保護を言い出したのは私ではなく
母ですので情けないのはこっちですよ。

投稿日時 - 2012-10-06 12:12:14

ANo.9

社会に出て会社勤めしたとしますね。 上司の言うことが気に入らない。不条理だとしたらどうしますか?
考えてください。

投稿日時 - 2012-10-05 20:55:47

お礼

回答ありがとうございます。

会社と家族っていっしょなんですか?

投稿日時 - 2012-10-05 20:58:25

ANo.8

僕は親のいう事をききませんでした。
だから、大学入ると追い出されるわけです。

でも親は親ですから。
家庭で最大の権力をもつボスです。

シンプルに嫌なら出て行くしかないです。
でも質問者にその強さがない。
病気だから?経済的メリットがあるから?
そのデメリットもわかっているから出て行かないわけですよ。

じゃ、選択肢はないですよ。
今のまま、親のいう事をきく。
それは質問者に力がないから。
生活する、自活する力がないんだからしょうがないでしょ、って話です。


それと通信制高校なんて底辺の高校、やっとこサ高校生の体面をもっている、その後大学に行ってもまともな大手に就職できない予備軍というのを僕はネットでみました。

それが事実かどうか知りませんが結構みますから、そういう認識が社会にあるのは偏見か事実かわかりませんが、そういう見方があるということを知っておくべきでしょう。

投稿日時 - 2012-10-05 20:24:13

お礼

回答ありがとうございます。

確かに私には力はありません。
でも友達ってそうかんたんに
はいそうですかって
縁きれる関係でしょうか?

事実であり事実ではないです。
というのも通信高校にもいろいろあります。
なので学校によっても大きく違います。
でもそうでないところもあるので
偏見と言えば偏見なのではないでしょうか?

通信にはいるときたくさん調べたので
そうゆう見方もあるのはちゃんとしっています。

投稿日時 - 2012-10-05 20:33:57

普通に親のいう事をききますよ。
扶養されている内は親の支持下で生きるのが家庭のルール。
それしかありません。

貴女も不満があるのなら出て行く。
出て行け(か)ないのなら親のいう事を聞く。

今おかきのように、家にいる選択肢を選んで正解です。

親には親の、子には子の、思いがあります。
親から言えば精神科になんてかからない普通の高校を出て欲しいと考えます。
子供から言えば子供なりに、貴女のご意見、補足があるのでしょうと、思います。

そうは思いませんか?

私もネット利用者、特に未成年に対しては、精神論で語る親子関係にうんざりしますね。
子を育てるのはお金がかかるし、手間もかかる。
いくら【親だから】といわれても親もいつまでもスタミナが持ちません。
ネットに依存する、思考、弁論手段よりも、実際の社会経験、実務経験、そういったものが答えなのかなと普通の社会人の私は思います。

私の子は高校生ですが、もし貴女のよう要望があったら、やはり友達はもっと慎重に選んで欲しいと。

ただ、厳しい言い方になりますが貴女という程度の人間に、同じ程度の人間がつくのは当たり前です。
貴女に身の丈にあわないすばらしい友人がつくとも思いません。
通信高校というレベルについて、私もいいイメージがありません、普通高校すらいけない子たちがいく高校、そんなイメージです。
よって悪いイメージのある学友と付き合って欲しくないという親心と、自分の子もその程度という実際を親御さんが理解して無いということなのでしょう。

文句をいっても親は親です。
親以上にしてくれる人はいません。
いやなら自立するだけ。

でも、大体が貴女みたいに文句を言いながら親にお世話になっているのが現状でしょう。
その執行猶予期間がどのくらいあるか私にはわかりませんが、文句を言いながら親元に居れるうちは居るのが楽でしょう。
みんなそうやって大人になりますからね。

投稿日時 - 2012-10-05 20:04:39

お礼

回答ありがとうございます。

うんざりしてるなか回答してくださったことに
感謝します。

母世代というか
子供がいる方には従うべきというのが
現状なんでしょうかね

ぐさっといってくれましたね
べつに私は自分がすばらしい人間だとも
思っていませんし
友達にそれを望んだ事もありません。

それから通信高校に行った理由は
学校に拒否反応がでたから選んだ。

正確に言えば高校一年はちゃんと授業のある
私の県で一番の学校にいってますので
頭のレベルの問題ではないです。
社会で働きながら通信高校に通ってる人も
いますからね。

文句を言ってもお世話になれるうちは確かに
楽なのかもしれません。

投稿日時 - 2012-10-05 20:21:02

ANo.6

はじめまして

辛口ですが質問者様の『損』になる事は決して書きませんから
よかったら最後まで読んでくださいね

まずタイトルの
親の言う事を聞く『べき』ですか?

これですが、『』でくくったのは聞くべきと聞かれれば聞くべきですよ
これには現実的な理由が存在しています
1、未成年であること
2、親の金で生活していること
この2点がある限りは『聞くべき』ですね

説明は後から書きますが、
どっちを取るか、どうするか・・・

家を出て自立します。

病気なんか関係ありません、金銭的に誰にも頼らず生きて行きます
好きな友達と好きなだけ遊びます
これが『自由』ですよね、当然自由を自分のものとする代わりに『責任』がおまけで付いてきます
ここで言う責任とは、
生活する為の糧を自分の力で得るという事です
まず税金を払います、保険を払います
払う事がいっぱいありますが、自由の為ですから仕方ないですね

ここで責任が果たせない場合は、自由に制限が付きますね
これは成人が一般的に生きていく上で当然の事ですね



さて・・・
質問者様の親御さんの言われた内容は間違ってはいません、
ただ、言葉が少なかった為に誤解を招いた部分と
感情的なりわけがわからなくなった部分があるのでしょう

まず、わかりやすく
東大を卒業している『暴力団構成員』も存在します
早稲田大学の経済学部を卒業している『泥棒』も存在します
他をあげればキリがありませんね、上記は私の友人なので嘘ではありませんよ
でも、一般的にそんなのは数が少ないので『変な人に決まってる』とは言われませんよね

逆に質問者様の通われている学校を卒業して、
一般人が絶対的に文句の言わない職業に就いた方がどのくらいいるか・・・
ここを考えて見れば親御さんの言った意味が理解出来ると思いますよ
これは偏見ではなく、実際の数字の問題です
社会なんてそんなものです

友人が人脈???
笑っちゃいますね

人脈=利害関係 そのものです。
お互いに利がなければ成り立ちません
友人、友達、親友、このあたりが出来るのは利害関係がまったく関係なかった小中学生だけです。
(もちろんこれも一般的な解釈で、その利害関係が存在した友人?と呼ぶべきなのかわかりかねますが、その中でも親友はできる事があるのも事実です)

そして、これも現実問題ですが、
病気を持っている者に対して誰もまともに相手なんかしませんよ(精神疾患でも通常の疾患でも・・・)
あるのは憐れみだけですね
そして、病気持ちに仕事上人脈なんか通用しません
(現に私が2年前から病気持ちとなりました)

生活保護なんてものは条件を満たさない限りどんな理由があろうと受理されません。

だから病気なんてクソくらえなんですね、仕事が出来なければ死ぬしかないです
当然、死にたくなければ病気だろうがなんだろうが雇ってくれさえすれば仕事をするのが人間です
お腹が空いたら嫌いなものでも食べるしかないのと同じです


まぁこんな辛口な世の中で生きて行くのに、
貴方の親御さんが言う
ネットばかりしている人たち・・・のイメージは

(匿名で)掲示板に(中傷等の不快になる言葉を)書き込んで自分が偉くなった気分でいる人たち

なのでしょうね
要するに、自分は悪者にならないように自分を隠して言いたい事を勝手に書き込む卑怯者
と思っているから、そういう人と付き合って欲しくないという事だと思います。
親なら当然そう思うでしょうね。
そして、現実にそういう人が多いのも事実でしょ
子供にはそうなって欲しくないと思うのも親の気持ちだと思うし、
他人は喧嘩してまでそこまで言ってくれる人はなかなかいないですよ
だって、さっき書いたように『自分は悪者になりたくない』からなんですね

あと2年もすれば、貴方が嫌でも『自由と責任』、『こんな卑怯者がいっぱいる社会』に出ていかないとダメなんですね

親の言う事で得するかどうかはわかりませんが、
『自分の子供が損するような事は絶対に言わない』と思いますよ。


私も自分の娘には『損する事』は絶対に言いません

投稿日時 - 2012-10-05 19:48:40

お礼

回答ありがとうございます。

わかりやすい例をあげてくださってありがとうございます。
ですがわたしの通っている学校は
ちゃんと進学してる人もいますし美容師になったり
ネイリストになったりしてはたらいてる人もたくさんいます。

>一般人が絶対的に文句の言わない職業
がなにかわからないので
なんともいえませんが。
数字だけでいうならば進学就職ともに文句を言われない
数字です

娘さんがいるようですが
これ娘さんにいえますか?

高校大学でできた友達は友人 友達 親友ではないと

>病気を持っている者に対して誰もまともに相手なんかしませんよ
そんなことおもってるんですか?
仕事関係だったら確かに相手にしてもらえないかもしれません。
でも友人関係には関係ないです。
理解してるひともいればしてないひともいる

ネットで知り合った人たちといいましたが
私が直接しりあったひとではありません。
友達の友達です
友達が知り合ったきっかけがネットなだけで。

なぜ少数には目をむけないんですか?
なぜ出会った人がその少数のひとだったとおもえないのですか?

生活保護は知人が受けているのでしっていますが
私の住むところではそんなに厳しくないです。

投稿日時 - 2012-10-05 20:10:06

ANo.5

こんにちは、女子大生です。

私の話になります。
私の家は、あまり裕福ではなかったのですが、
高校生のときは、あまり勉強が思うようにできなかったんです。

親には、
「義務教育でないのに高校に通わせてもらっているという気持ちがないのか?
無駄なお金ばかり使って、将来働いたら絶対学費を返金してもらうからね!」
と毎日のように言われました。

家で親に毎日そんなことを言われる私は、
同級生にも上手くなじめず、
だんだん気持ちも暗くなっていったのですが、
それでも私の友達でいてくれる人が数名いてくれたんです。
明るくなかった私は、学校でも陰口を言われていて、
学校が嫌で嫌で仕方がなかったのですが、
友達がいてくれたから、
家にいると親と絡まなきゃいけないから
何とか学校には通えてました。

アルバイトは、校則で禁止だったのですが、
まず親の考えに「アルバイトをするような高校生はバカ」という偏見がありました。

あと、私の親は、勉強ができて、親戚に恥ずかしくない良い大学、
いい会社に入っていい給料をもらうことが良いと考える人でした。
そういう親は、学生のときは勉強をするために部活とか一切やってなかったから、
友達とか部活での達成感とか協調性をそもそも理解出来ない人でした。

そんな親の子の私は、アルバイトしてなくて、
友達と遊びたい!趣味に使いたい!と思ったら、
どうしても親に頼んでお金をもらうことになります。

私も友達と映画を見に行く、TDLに行く(でも夕方には帰宅する)と、親に言うだけで、
「お金は湧いてくるもんじゃないんだよ!そんなに暇なら勉強すれば?」
とよく、良い争いになりました。

親の言いたいことはわからなくもないけど、
年に何回も友達と遊びに行きたいって言ってるわけじゃないのに、
それすら、ねちねち言われるのよね;
何度も泣いたし、ものすごくイライラしてどうしようもなかった;

質問者様の親御さんにあったことがないので、
私の想像になりますが、
たぶん、親御さんは、自分の信じること以外受け入れないタイプの硬い人間なんです。

生徒のニーズに合わせて、学校のスタイルが様々になる世の中で、
通信制に偏見を持つのは時代遅れ。
というか通信制でない高校生が必ずしもまともとはいえないよね。
どんな高校でも、まともな人はちゃんと生きてるし、
周りにながされてなにも考えずに生きてる人は、いるよね。

私が、親への反抗心で選んだ将来は、
大学にいって、就職して自立することでした。
親に何を言われても、「私は私で稼いでいる!」と
突っぱねられると思ったからです。
今大学4年生で、就職先も決まったので、
今度の四月からはいよいよ家を出られます。

友達も、自分の将来も大切です。
とはいえ、親なしでは今学校に通えません。
ものすごくつらいけど、扶養されてる身では仕方ないんだよね;
なので、今は(嫌だけど)表面上は親にしたがって、
友達には、頑張って理解してもらって、
将来自立することを考えた方がいいと思います。

そんな偉そうなことを言う私ですが、
やっぱり進学した大学でも同級生になじめないし、
勉強がうまくいかなくて、
大学のカウンセラー経由で精神的科に通いました。

それでも、いま4年生で就職内定できたのは、
「親から離れて、自立したい!」という気持ちが強かったからです。

前に本で読んだことがあります。
精神的にしんどくなった10代の原因は、
家族が不理解で、家でも落ち着けないことだと。

なので、質問の回答としては、
平日は、図書館に行くなどいって、家を出て、
家族すごさないようにして、
将来につきたい仕事にねらいをさだめて、
勉強したらいいと思います。

今、一番の理解者は、高校の時の友達です。
大学生になって、親に「勉強で忙しい」と言ってアルバイトもでき、
そのお金で友人とも有意義な時間を過ごせます。

アルバイトは、大学生になると、職種の幅が広がるから、
対人関係が苦手でも、できるバイトはあるよ♪
アルバイトと言うと、接客とかが思いつくかもだけど、
デスクワークとか、ノルマ無しの楽なバイトもいっぱいあるから!

将来のことを考えて、親のせいで人生を無駄にしないためにも、
色々可能性を考えてみてね♪

投稿日時 - 2012-10-05 19:17:36

お礼

回答ありがとうございます。
涙が出てくるくらいうれしかったです。

私の母もほんとに似たような感じですしまさに自分の信じること以外受け入れないタイプの硬い人間なんです。

自分は学生時代おもいっきりあそんで
短大をでろくに仕事もつかず今は祖父の病院の
手伝いです。

それがあってか
私と姉には小さいころから勉強しろ
でした。

姉はあまり勉強ができなかったけど
それでもわが道をいくように
祖父を継ぐんだと私立の大学に通っています。

もともと私は母から嫌われていたので
勉強が姉よりできてもめちゃくちゃいわれました。

中学にはいるまで私と姉はなにもかわらない。
私のほうができても姉はほめられる。

中学にあがってから私はいじめ等にあい
不登校摂食障害になりました。

そこから私に対する態度はエスカレート

そのため摂食障害もすすみ
鬱にもなりました。

それでも私はまだあきらめず
高校にいきたい
そうおもったけど学校に拒否反応がでていたので
通信を選びました。

通信では私の事をちゃんと受け入れてくれる友達が
ホント数人できました。

だからそのともだちのことを言われるのが
とてもゆるせないんです。

↓の回答者さんのなかにも
通信にぎりぎり高校みたいなことを
言う人がいますもんね。
年齢があがっていくほど通信を
わかってもらえないのが現状ですけど


0-mime-0さんみたいに
親に対する心を強く持って
目標にがんばりたいとおもいます。

ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-05 19:50:11

ANo.4

私はさっさと自立しましたよ。
高校1年の夏休みから家を出ました。
親に負担してもらっていたのは高校の授業料だけで、あとは全部働きながら自分でねん出しました。
私が家を出たきっかけは、当時付き合っていた彼氏の話をしたら、母親から「お前はもう汚い」と言われたからです。
叩かれそうになった私をかばってくれた妹まで殴ったんです。
あの時、初めて親を殴りました。
私もぼこぼこにされ勢いで家を出て、そのまま一度も家に戻らずです。
高校卒業後のことは誰にも相談せず公務員試験を受け合格。
単身で東京に出て10年後に結婚。
みんな自分の責任でこれまで生きてきました。

自立の時期は人それぞれで良いと思います。
私みたいな生き方は損ですよ。
しなくてもいい苦労を勝手に背負い込んだのですから、誰にも文句は言えません。
でもね、自分の力で立つっていうのは、本当に気持ち良いもんですよ。
もらった給与明細で税金が引かれているの見て、私も大手振って公道を歩けるんだと堂々と歩いて帰ったのを思い出します。

うまくやっていこうよ。
親はね、ラスボスじゃないんでよ。
長い人生、幾たびの困難が待ち受けているか分らない。
親を攻略出来ないで、どうして社会に出て活躍出来る?
どうやって結婚生活が送れる?
こんなの、試練の内には入らないわ。

投稿日時 - 2012-10-05 18:32:55

お礼

回答ありがとうございます。

親はラスボスじゃない。
そうかもしれません。
でも私にはいつもなにかにつけてたちはばかる壁です。

ちゃんとお母さんと話せて理解し会える日が来たら
攻略できたといえるのでしょうかね。。

投稿日時 - 2012-10-05 19:33:47

ANo.3

友達。

でも今はしょうがない。今は、まず高校をでることを第一に考える。
第二には、働けるようになること。トラウマを克服すること。それには、年上の人と楽しく話せないといけない。だから友達とはもちろん、年上の人とできるだけ話す努力をする。誤解しないように。話すとは、聞くことも大事。例えば、おじいちゃん、おばあちゃんは、話が好きだから、それを聞いてやるのも良い。聞く力をつけるのも良い。これも話すということ。

[人のふり見て我がふり直せ][反面教師]いい大人になってね。

投稿日時 - 2012-10-05 18:29:21

お礼

回答ありがとうございます。

高校はもう単位もとり終わってますので
あとは試験の時期をまってうけるだけです。

一度はバイトもしたんです。
でも人間関係がやはり怖くて長続きしませんでした。


聞く事は得意でも話すのが得意じゃないので
話題つくりなどがんばってしていきたいです。

じかんはかかりそうですがありがとうございます。

投稿日時 - 2012-10-05 19:31:00

>親のいう事を聞くべきですか?
はい、スポンサーですから。

それも、普通の子と違い沢山親に迷惑をかけている状態ですから、親のいう事を聞いてくださいと、言いたいですね。

>でも精神的な病気や過去のトラウマもありバイトとかできる状態ではありません。
で、バイトも出来ない、学校も通信制、でも遊びには行ける、がサボりに見えるんでしょう。
それに私もsakuya129さんの親御さんの気持ちがわかります。
ネットの言葉なんてなんの責任もないのに、よくぞまあ家庭のなかに入り込んでくると私は思っています。

私もネットを使うので偏見ではありません。
事実して、なにもできないのにネットの言葉を正論みたいにいうお馬鹿さんが沢山います。そんなにネットが正しけりゃ、ネットの友人に食べさせてもらい、通信制高校にいって、治してやりたいことを助けてもらえばいい。
生活保護?生活保護はメンタル疾患の子供が親が嫌で貰うものではありません。

納税者としては、そんな生活保護は不正受給と同じ考えですので、私なら、治るまで親のいう事を聞くというのを取ります。
親は最大の味方ですから。

友達を選ぶなら友達に食わせてもらってくださいね。
貴女も、問題をネットに提議するより、親と話しあわないと。
偏見という簡単な言葉で一方的に親を偏見の塊というけど、親御さんのいうことも一理あると考えないといつまでも自分が被害者面でいるだけですよ。

本来18歳、通信でぎりぎり高校にぶら下がっている状態では、普通は親は追い出したっていいんですよ。
貴女も今、やるべきことをなさい。
それは病気を治す事、勉強であり、親の指導を聞く事です。
この時期の不安定さを友達と遊ぶことで乗り切るという考えを変えることです。

投稿日時 - 2012-10-05 18:27:22

お礼

回答ありがとうございます。

普通と言いますが普通ってなんです?
平日は学校行って学校から帰ってきたら勉強
学校から以外の友達はいないひとのことでしょうか?

それに普通だったら精神科なんて通ってません。
普通じゃないのは重々承知。
だからといって私の学校の友達まで否定することが
どこにあるというのでしょうか?

確かにネットの言葉を真に受けていう人もいます。
でもそうじゃない人もいますよね?
それに私はネットがまちがってるとも
正しいとも思っていません。
どちらもあるのがネットです。
なぜ友人に助けてもらうと言う選択肢がでるのでしょうか?

親は最大の味方(笑)
そんなの私の家は通用しません。
最大の味方が子供に暴力しますか?
最大の味方が子供に怪我をさせるでしょうか?

それから通信高校もちゃんとした高等学校に認定されてますので
ぎりぎりでもありません
誕生日が来て18なので留年もしてない高校三年です。

遊ぶ事で不安定さをのりきるわけではありませんよ?
家に出れなくなるのを防ぐために
目的を作りでれるようにしてるだけです。

母のいう事にちゃんと筋が通り一理ある事なら
ちゃんときいてます。
友達に関して勝手に決め付けて子供の言葉も聞かず
それを偏見とよばずなんと呼ぶのでしょうか

親がいない間のかきこみなので
ちゃんと帰ってきたらはなしあいますのでご心配なく

投稿日時 - 2012-10-05 19:28:05

ANo.1

僕なら友達を取ります。
というより、うちの親自体友達と遊びにいけと言われます。
人脈は大切にせよと言うことです。

投稿日時 - 2012-10-05 18:14:43

お礼

回答ありがとうございます。

確かに人脈は大切ですよね。
遊びに行けなんていわれたことないので
なんだかうらやましいです。

投稿日時 - 2012-10-05 19:16:06

あなたにオススメの質問