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締切り済みの質問

夫婦生活についてアドバイスをお願いします。

事情があり里帰り出産を機に、夫と1年間別居していました。
(夫は2度目の結婚で40代、私は30代初婚です。別居は不仲が理由でしていたのではありません)
帰宅して今月で半年目になります。
帰宅後すぐに別居中の夫の浮気が発覚(期間は3~4ヶ月間で、体の関係は2度だそうです。とても反省しているし、もう二度としないと言っています。)したり、過去にも重大な隠し事があったりと、一時は真剣に離婚も考えました。しかし、1歳になったばかりの子供も居ますし、私はまだ夫に対して愛情があるので思いとどまり現在に至ります。

ここから、セックスレスの件です。
前置きが長くてすみません。

妊娠中2度のセックス以来、1年半ずっとレスでした。
帰宅後も自己処理はしているようでしたので、性欲がまったくないわけではなさそうです。
なので、余計に悲しくなりました。
「もう、女性として魅力がないのか?」
「私よりほかの女性の方がいいのか?」
「疲れているから?」
「年齢的にきついの?」
「色々な問題に対し、責め立てた私に対し、プレッシャーがあるのか?」
「私に対してまだ何かやましい問題でもあるのか?」
などなど・・・
とても苦しい日々を過ごしました。

普段からスキンシップはあります。
出かける前のキスもします。
寝る前もキスをします。
でも基本的にはみんなわたしからです。

夫はいつも、「(私に)魅力がないわけではないし、愛情もあるし、不満はひとつもない」と言います。
ではどうして、私を抱かないのでしょう?謎は深まるばかりです。
一緒に暮らすことを決めた以上、このままではよくないと思い、勇気を振り絞って自分の気持ちをきちんと伝えました。

夫が私を抱かない理由は、「子供が居るので、タイミングがわからない」というものでした。
それからも何度か話し合い、先月リビングで子供を寝かし付け、寝室で1度セックスしました。(彼は寝室でないとしたくないそうです)が・・・夫は時々聞こえる子供の鳴き声が気になるのか終始そわそわしてしまい、逆に虚しくなりました。

そして先日、また1ヶ月経とうとしていたので、私から誘いましたが、子供がなかなか寝ませんでした。
これが2度続き、またレスが始まる予感がしています。


夫は、セックスするときは、リビングで子供を寝かせ付けたいと言いますが、そのリビングで21時すぎてもお酒を飲み、テレビを大音量で見続けます。もちろん照明もついています。そんな中で寝かしつけなんて出来る訳ありません。うちは狭いので、リビングか、寝室しかありません。夫は子供を可愛がってくれます。帰宅後に遊ぶのはいいのですが、興奮させすぎて、子供の就寝時間まで段々狂い始めてきているのが気がかりでなりません。


最近はセックスレスだけの問題でもなくなってきている気がします。
まずは、子供の生活リズムを整えたいですし
それができれば私との夫婦生活も真面目に取り組んでほしいです。
というか、欲しかった・・・です。
私から誘うのは虚しいし、疲れました。

性欲・・・とも違うのです。
うまく言えませんが、もう女性として扱われていない感じがとても辛いのです。
そういう気持ちも何度も話しましたが、「俺が悪い」とは言うものの、全く進展はありません。

こういう状態が続くのは辛いです。
あてつけのために、浮気も考えましたが、子を持つ母として軽はずみなことをしたくないので、今のところその選択はないです。

先日の2度目の保留のときに、「寝室に行って寝てください」と夫に伝え、子供をリビングで寝かしつけてみました。電気を切り、静かに添い寝したら30分もしないうちにスヤスヤ眠りました。

そのあと子供の寝かしつけについて話しました。
「これまでは「あなたと子供の時間」、「あなたと私の時間」を大事にしようとしてきましたが、もうそれはおしまいにします。」と伝えました。

「入浴も私が17時までに済ませて、食事も18時までに済ませ、19時半には寝室に連れて行く」と言いました。そして、「今後はもうセックスもしないでいいです」と言いました。

子供の寝かせ付けについては納得したようですが、後者の問題はまた話し合おうと言われました。でも、もうそれはないです。おそらく、夫は私が何かアクションを起こさない限り自分からは何もしないと思うので・・・。

女性としてきちんと扱われたい。
でも、自分から誘って、義務でされるのはいや。
わがままなのかもしれません。

夫は真面目に頑張って働いてくれています。本当に感謝しています。
でも、このままでは、いつかうまくいかなくなってしまう気がします。

同じような経験のある方、または同世代の男性の方、アドバイスをいただけないでしょうか?
質問が漠然としていて申し訳ありません。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-10-07 09:53:21

QNo.7736202

困ってます

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回答(8)

ANo.8

30代半ばの男です。
妻とは結婚8年目で子どもには恵まれていませんが、今でも週に数回は夜の夫婦生活があります。

質問者さんご夫婦とは環境が違いますが、質問の中にある以下の部分が気になったので書かせて頂こうと思いました。

「夫が私を抱かない理由は、「子供が居るので、タイミングがわからない」というものでした。
それからも何度か話し合い、先月リビングで子供を寝かし付け、寝室で1度セックスしました。(彼は寝室でないとしたくないそうです)が・・・夫は時々聞こえる子供の鳴き声が気になるのか終始そわそわしてしまい、逆に虚しくなりました。」

の部分です。
私自身も結婚生活8年間の間で、アパート生活や親との同居時期などがあり、その時はやはり周囲の物音などが気になってなかなか集中できなかったものです。子どもを持つ友人などと似たような話をしたら、結構子どもを預けたり(親や保育園など様々な形ですが)して同じようにホテルに行ったり、自宅でしている人がいて驚きました。

野生の動物は、交尾をしているときが一番無防備になるので、できるだけ早く済まそうとするそうです。
一方で人間は、周囲からの危険が無いので、ゆっくりと楽しみながらSexができるそうです。

周りの様子が気になって集中できない。楽しめないからなかなかタイミングが解らなかったり、あえて手を出そうとしなかったりする部分があるんじゃないかと思います。
そんな中でもご主人にとっては、一生懸命だったのに、質問者さんが「終始そわそわしてしまい、逆に虚しくなりました。」ではあえてリスクをおかしてまでしようとはしなくなるのではないでしょうか?

私自身はどうしても気になっていた時期はラブホテルに出かけるようにしていました。
また、家を購入するときにもそうした部分に気をつけて生活出来る環境を手に入れるようにしました。

現状で質問者さんがどうされたいのかは解りませんが、そうした男性の心理も知って欲しいと思い書かせて頂きました。的外れな事かも知れませんが参考にして頂ければと思います。

投稿日時 - 2012-10-08 09:28:35

お礼

517hamaさん

ご回答くださりありがとうございました。

そうなんですね。
そんなものなんですね。
そのあたりの男性の心理はまったく理解できていませんでした。

そのあたりも加味してよく考えてみます。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-08 23:55:30

ANo.7

どうしたらいいかってのはよくわからないけれど

セックスって、肉体的な快楽と精神的な快楽の二つがあるじゃないですか
肉体的な快楽ってのは文字通り、性器をこすり合わせるとかそういうの
精神的な快楽ってのは、「愛してる人と抱き合ってる」とか「夜景の素敵な場所で抱かれてる」とか
「こんな恥ずかしいことさせてる」とか「うわー胸でかいなあ」とか「こんな可愛い子としてる」とか
まあそんな直接体が気持ちいいわけじゃない部分

で、多分男性はその精神的な快楽がすっごい大きいんですよ
もちろん女性だって精神的な快楽はあって、現にこうやって質問者さんは
「女性としてきちんと扱われたい」って精神的な部分で求めてるわけだし

ただ大きさとしては男性の方がずっと大きいと思う
変な話、「覗き」とかさ、男性しかやらないじゃないですか
あれだって他人の裸見たって体が気持ちよくなるわけじゃないですけど
男は「あーオレ女の裸見てる!」って精神的な部分で快楽感じてるわけで
または「普段なら絶対見れない部分をオレは今見てるんだ」みたいな
逆に女性は精神的な快楽が小さいから、男の裸見たからってだからなんだっていう

肉体的な快楽は男性より女性の方がずっと大きいらしいですけど
そんなのどうやって調べたか知らないし、女性になったことないからそれは分からない


で、ここからが本題だけど、だから…男性は同じ女性とのセックスに飽きるってのはある

極端な話、男性のセックスは「映画」に近いんだと思う
一番泣いて、一番好きな映画、でも毎日は見てたら嫌になるじゃないですか
最初の頃は一日2回とか見れても、そのうち「今でも一番好きだけど、毎日見るのは嫌!」って

女性のセックスは「マッサージ」に近いんだと思う
「今凝ってないから」ってのはあっても「マッサージに飽きた」って人はいないじゃないですか

もちろん極端な例えで、男女ともに映画的な部分・マッサージ的な部分両方持ってるわけですけど

だから…奥さんのことが一番好きだけど、
じゃあそれで毎日でもセックスしたいかって言われたらそれはまた別の話っていう

後、「子供が居るので」ってのもやっぱりデカいと思う
マッサージ中に子供が泣いててもあまり気にならないけど、
映画の最中に子供が泣いたら集中できないですからね


>あなたと私の時間」を大事にしようとしてきましたが、もうそれはおしまいにします
>入浴も私が17時までに済ませて、食事も18時までに済ませ、19時半には寝室に連れて行く
>今後はもうセックスもしないでいいです

ここらへんも…いや気持ちは分かるんだけど、これすごい逆効果じゃないですか?
旦那さんはごめんなさいと思うかもしれない
ただじゃあそれは余計旦那さんの「義務感」を高めてしまうんじゃないかなあって
男にとってセックスなんてもっと無責任で下品な頭からっぽにしてするものですからね

投稿日時 - 2012-10-07 21:39:24

お礼

ame830さん


ご回答いただきありがとうございます。
とてもわかりやすいたとえでした。
これを読んでいてふと思ったのですが、夫は女性的かもしれません。
お風呂も恥ずかしいのか、一緒に入りたがりませんし、セックス自体、とても消極的です。
私は普通だと思ってしていたことも衝撃だったみたいですし・・・

話がそれました。

子供の存在。
かなり大きいと思います。
私は1日中、子供と一緒なので、泣き方で「この泣き方は大丈夫」「すぐに泣き止む」と判断できますが、夫は子供が泣くと常に気になって仕方ないようです。

>これすごい逆効果じゃないですか?
旦那さんはごめんなさいと思うかもしれない
ただじゃあそれは余計旦那さんの「義務感」を高めてしまうんじゃないかなあって

そう思います。ダメですよね、自分で自分の首を絞めていると思います。

でも、もう本当にいいかなー・・・と諦めているのも本当なんです。
まだ、気持ちの整理ができていないのでここでは書けませんが、そう思うくらい(セックスだけの問題でなく)私はあらゆる方面で彼に裏切られていた経緯があり、彼に対し疑問があるのです。だから、何か少しすれ違うと「またか・・・」と思ってしまうのです。

すみません・・・愚痴を書いてしまいました。
でも、本当におっしゃるとおりです。
短期は損気です。
もう少し気持ちを落ち着かせてあらためて考えてみます。

ハッとする言葉がたくさんありました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-07 22:13:36

ANo.6

真剣に悩んでいらっしゃる様子がひしひしと伝わってきます。
40代男性の立場(私だけかもしれません)で言わせていただくと、妻の躰に飽きるって事はないですよ。
我が家ではどちらかといえば逆の立場なので羨ましい限りです。
子供の出産以来、結構拒否され続けてますからね。でも、少なくとも月イチ位はあります。
それは断られても断られても私が要求し続けるからですけど。
男女差があるので、同じことをしろとは言いません。
一つお伺いしたいのですが、お子さんが一才半とのことでお母さんになりすぎてませんか?もちろんお子さんにとってはかけがえのないお母さんですからそれで間違いではないのですが、ご主人にとっては妻でいて欲しいのですよ。イザとなったとき、ベージュのデカパンと授乳用ブラとかされてたらちょっと萎えるかも。結婚前や新婚当初のようなカッコとかしてみたらどうですか?非日常っぽく。
子供がいたら気になってできない、とか寝室でないと、とかちょっと精神的に弱っちい旦那のようですが、性欲は充分残っているようなので、マンネリにならないよう、想像力をかき立たせる演出で頑張ってみて。
あと、子供は出来るだけ昼間は遊ばせて疲れさせて、旦那が帰ってくる前に寝かせちゃいましょう!
子供に邪魔をされない、楽しい二人だけの時間を作ってください。

投稿日時 - 2012-10-07 18:47:06

お礼

shin-greさん

ご回答いただきありがとうございます。
私の夫がshin-greさんのように積極的に求めてくれるとこんなに悩むことはないのですが、世の中なかなかうまくいきませんね。

>お子さんが一才半とのことでお母さんになりすぎてませんか?もちろんお子さんにとってはかけがえのないお母さんですからそれで間違いではないのですが、ご主人にとっては妻でいて欲しいのですよ。イザとなったとき、ベージュのデカパンと授乳用ブラとかされてたらちょっと萎えるかも。結婚前や新婚当初のようなカッコとかしてみたらどうですか?非日常っぽく。

私は妊娠が発覚してからも夫とはずっと結婚前のころのように仲良くしていたいと思っていたので、そういうことがないように、当初から気をつけてきたつもりですが、彼がどう思っているかは聞いたことがないのでわかりません。授乳は生後7ヶ月には終わってミルクオンリーになっていたので普通の下着に戻していましたし、帰宅した頃には妊娠前より体重は減っていました。服装もあまり変えていないつもりですが・・・もう一度見直してみますね。

>ちょっと精神的に弱っちい旦那のようですが
私もそう思います(笑)
よく言えば繊細、悪く言えば軟弱ですね。


>子供は出来るだけ昼間は遊ばせて疲れさせて、旦那が帰ってくる前に寝かせちゃいましょう!
子供に邪魔をされない、楽しい二人だけの時間を作ってください。
そうですね、まだ子供の生活リズムを作ってあげれていないというのは私の責任だと反省しています。これに関しては、レス以前の問題だと思いますので真っ先に取り組みたいです。

夫と同じ40代の男性のご意見、とても勇気づけられました。
まずは、子供の寝かせ付けから改善していきます。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-07 21:54:18

ANo.5

NO。4です。

回答を読んでいただいて有難うございます。
私の主人は大分年下で 私は再婚 彼は初婚でした。
彼は私を可愛がってくれますし、とても愛してくれています。でももう10年セックスレスです。
貴女と同じような事をさんざん私も言いました。彼を愛するあまりセックスレスはとても辛いです。そして最も辛いことはこの苦しさを人に判ってもらえないことです。経験した人でないとわかりません。お医者様でも 占い師でも 悩み相談のカウンセラーでも判りません。親にも友達にも言えません。いえば言うほど自分が惨めになるだけです。何をやっても癒されません。浮気をしても満たされません。それは彼を愛しているからです。
彼以外の人とセックスはしたくないのです。だから辛いのです。そして困ったことに男の人は一旦したくなくなるとどうしてもダメなようですね。特に女性から求められると余計ダメになるようです。そして別の人ならOKなのです。どんな工夫をしてもダメなのです。
只ご主人は貴女と生涯を共にしていきたいと思っていらっしゃるようですし、貴女もお子さんんもいらっしゃるのですから 悲しいけれどセックスは諦めるしかありません。それが嫌なら離婚して新しい人と結婚するか お付き合いするかですね。私も年が上のため人に話すと年上だからダメなのよ と言われると思い 誰にもこのことを話す事ができずに辛い思いをしました。でも今でも主人とセックスはしたいです。スキンシップはありますがーー。
厳しいようですが諦めるしかありません。心を決めれば大丈夫ですよ

投稿日時 - 2012-10-07 17:21:11

お礼

purimuro-zuさん

2度もご回答くださり、本当にありがとうございます。

>男の人は一旦したくなくなるとどうしてもダメなようですね。特に女性から求められると余計ダメになるようです。そして別の人ならOKなのです。どんな工夫をしてもダメなのです。

そうなのですか??とても怖いです。うちの夫もそうなのでしょうか?
purimuro-zuさんもスキンシップはおありなのですね。今回もご回答を読めば読むほど、うちのケースに近いような気がしました。おっしゃるとおり身近な人に相談もくできるはずもなくこんなかたちで質問させていただいている次第です・・・。まだまだこれから先レスのままやっていけるかどうか覚悟をれていない部分もありますが、時間をかけて自分なりの答えを探したいと思います。


心配して下さり、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-07 21:33:06

ANo.4

辛いお気持ちお察します。
この問題は経験した事のない人には判らないと思います。
厳しい答えになりますが、それが現実だと思ってください。
ご主人に性欲がなくなったのではありません。貴女とのセックスに飽きたのです というよりしたくなくなったのですね。私は女ですから男性の心身は判りませんがそういうものらしいです。そしてこう言う事はいくら他人に話してもわかるものではありません。
いえば言うほど ☆貴女に魅了がないのでしょう ☆貴女はそんなにセックスしたいの 淫乱なのでは ☆貴女のご主人はあなたが嫌いになったのよ ☆男は若い女が良いのよ ☆浮気相手と続いているのよ ☆そんなに男が欲しいのならあなたも浮気をすればよいのよーーー。と言われるか思うかされてしまいます。
でも上記の☆印は全部違います。
貴女はそんなことを言っているのではありません。ご主人と愛し合いたいのですね。でも哀しいかな貴女の気持ちは通じても願いは叶いません。一度だめになった関係はもう元には戻りません。ご主人は貴女を嫌いになったわけではないのです。セックスもしなければと思っていらっしゃるのです。でも出来ないのです(貴女とは)あなたが好きでも出来ないのです。でもそれを貴女に言うことは出来ません。貴女を愛しているからです。
ですから悲しいですが、諦めるしかないのです。それとも離婚して新しい人生を始めるかですね。
貴女のお気持ちよく判ります。お若いのに辛いですよね。私の言っていることは貴女には理解出来るかどうか判りませんがこれが事実です。辛いですが認めたくないのですが仕方がありませんね。そして引き金になったのは留守中の浮気でしょうね。

投稿日時 - 2012-10-07 12:18:54

お礼

purimuro-zuさん

とても心に突き刺さりました。
同じ経験をされたのでしょうか?

>一度だめになった関係はもう元には戻りません。
そうでしょうね。
それは、時間が経てば経つほど感じています。

書かれていることすべて彼の言葉にあてはまります。
彼は私を愛してくれているそうです。
セックスも「機会があれば」(←ここがいつもひっかかります)したいと思うそうです。
でも現実はそうではありません。
男性はセックスに非日常を求めると聞いたことがあります。
彼もきっとそうなんだと思います。もともとセックスに対して淡白なところはありましたが、浮気はまさに非日常。楽しかったのではないでしょうか。

私が彼に「もうあなたとしなくていい」と言ったのは、もちろん意地もありますが、まさに゛気持ちは通じても願いは叶いません”この言葉に尽きるのです。なので、この言葉を発したときは、もういいのかな・・・と本気で思って言いました。

1年、家を空けたのはよくありませんでしたが・・・私にはどうしても必要な1年だったので・・・彼も重々承知の上で帰省させてくれていたのに。
裏切られたという気持ちはきっと一生消えません。


もう少し、自分なりに努力をしてみたいとは思いますが、purimuro-zuさんがおっしゃられているケースも今から覚悟はしています。どうなるかわかりませんが・・・婚姻関係はもう少し続けてみようと思っています。

私の気持ちを理解して下さり、本当に嬉しかったです。
貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-07 14:12:54

ANo.3

51才、既婚男性です。
どういう考えで、もうセックスしなくて良いなんて言ったんですかね?
多分、御主人に対しては、逆効果ですよ。
不倫もされていたわけでしょう?
自分から、他の女性に目を向けろって言ってどうするんですか?
貴女もこだわりすぎなんです。
御主人がお子さんの事が気になるなら、気にならないように工夫するのが普通でしょう。
夫婦仲がうまくいかなくなるとしたら、貴女が我慢できなくなる事でしょう。
御主人は再婚との事ですが、離婚の原因とか聞いてますか?
貴女が誘って良いんですよ。
ただ、御主人が応じるのを義務とか考える必要は無いんです。
そんな事を考えていたら、セックスレスになって当たり前なんですよ。
貴女がセックスを道具として考えてるから、おかしくなるんです。
セックスはしたいからするんであって、それを愛情を量る道具にしたらおかしくなるんですよ。
女性として扱ってもらいたいなら、方法はセックスだけじゃないでしょう?
セックスレスに関しては、男性でも女性でも貴女と同じような義務のセックスはして欲しくないって質問が多いですが、義務と義務でないかをどう判断してますか?
貴女だけを見てくれないから、義務とか判断してるだけでしょう?
セックスだけを楽しみたいなら、集中できる環境でするしかないんですよ。
お子さんに何かあったら困るから、途中でやめる事だってあると思います。
それを義務でしてるって言われたら、誰でも出来なくなるでしょう?
貴女の不満は、御主人が求めてくれない事なんじゃないんですか?
それならば、御主人が求めたくなるような方法を取れば良いんです。
意地をはっていてもしょうがないんですよ。
お子さんが生まれるまで、1年も別居してたんですから、いきなりセックスレスを解消するのは難しいと思います。
諦めるのが早すぎますよ。
まずは、セックスレスより、貴女に対する愛情を示してもらう方法を考えたら良いんじゃないですかね?
それがセックスでなければいけないなら、御主人がセックスをしたくなる環境を整えるしかありません。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-10-07 12:06:43

お礼

lupan344さん

>どういう考えで、もうセックスしなくて良いなんて言ったんですかね?
私ばかりがこの問題に対して必死になっている、この一方通行感に虚しさを感じたからです。

>不倫もされていたわけでしょう?
はい。彼は、自分が独身だと偽り、バツイチで現在独身の女性と浮気をしました。
お相手の女性も被害者なのです。
この1年間の彼の行動から察するに、私がそばにいないので、バレないとでも思い軽い気持ちで関係をもったのだと思います。現にそばにいたら、こんなことにはならなかったと言っていました。夫は誰かそばに女性がいないとダメな人みたいです。

>御主人がお子さんの事が気になるなら、気にならないように工夫するのが普通でしょう。
そうですね。普通はきっとそうだと思います。色々ありすぎて私も意地を張っているのだと思います。

>離婚の原因とか聞いてますか?
結婚前に聞いていた内容とは大きく違いましたが、これも、帰宅後ひょんなことから事実が発覚しました。今後生活するうえでとても重要なことだったので、詳しく事情を聞きたいと言ったら主人は顔面蒼白でした。嫌われたくない一心で私には一生内緒にするつもりだったようです。ちなみに女性関係ではありません。彼自身の問題でした。・・・が、当時、前の奥様には浮気をされたので自分は絶対にしないと常づね申しておりました。見事に破ってくれましたが・・・。

誘うのはいつも私です。
でも、おっしゃるとおり、環境を整えていないので彼はその気になれないようです。

>それを愛情を量る道具にしたらおかしくなるんですよ。
私はまさにセックスは、愛情をはかるひとつの手段だと思っています。
それがよくないのでしょうか?

>貴女の不満は、御主人が求めてくれない事なんじゃないんですか?
そのとおりです。
求められない=女性だと思われていないという考えでした。

セックスレスだけの問題ではなく、本当にいろいろあって、すごく疲れています。
それは夫も同様でしょうが、彼は身から出た錆なので仕方ないのでそこは受け入れていただくしかないです。でも、私の短気はいけませんね。そこは反省です。

とても丁寧にご回答くださり、本当にありがとうございます。
いち男性の貴重なご意見を参考にさせていただきます。

私が少し頭を冷やさなければならないと思いました。
どうなるかわかりませんが、少し考えてみます・・・。

投稿日時 - 2012-10-07 13:56:32

ANo.2

 子ども寝かしつけるとき まさかパンツを付けていないでしょうね

 もちろん セクシーなネグリジェでノーパンですよ

 それで 寝かしつけた後 
 
 旦那のあれを さわたっり含んだりしても 旦那は何もする気ないですか?

 
 子どもが中学 高校生になっても うまくやらなきゃならないのに そりゃむりですな

投稿日時 - 2012-10-07 11:46:15

お礼

jukunendansiさん

たびたびありがとうございます。

>セクシーなネグリジェでノーパン
こういうのは逆に夫から引かれそうで、考えたこともありませんでした。
そういうことを言っている場合ではなかったのかもしれませんが。

基本的にはいつも子供と同時に眠るので先月したとき以外夫には触っていません。
とにかく同じ部屋では無理ですし、子供と別室になったとしても、きっと子供の気配が気になり、そういうことは全くなくなると思います。

私もカッカせず、これから先どう夫と接するか、もう少し考えてみますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-07 13:25:35

ANo.1

 かっこ付けて 寝室ベッドなんかにしないで 布団にすればいいのです。

 「川の字」ではなく あなたが真ん中に寝て

 左を向けば子どもと添い寝 右を向けば旦那といちゃいちゃ

 日本の文化を大切にしない たたりです。

投稿日時 - 2012-10-07 10:16:31

お礼

jukunendansiさん

早速のご回答、ありがとうございます!
そうですよね。布団も考えたのですが、スペース的に仕舞う場所がなく、結果ベッドが一番空間を有効に使えると判断してついそのままになっていました。夫は、子供と同室でのセックスは考えられないそうです。集中できないみたいです・・・。なかなか難しいですね・・・。

おっしゃるとおり、日本の文化の良いところは大切にしないといけませんね。
肝に銘じます!

投稿日時 - 2012-10-07 10:30:39

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