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解決済みの質問

夫婦喧嘩のコツと、離婚の判断基準について

皆様のお知恵を拝借したく、はじめて質問させていただきます。

私は自営業の妻(30代後半)、主人は会社員(40代前半)子供なしです。

先日、子供を作ろうと人生設計を話し合いをはじめ
ひょんなことから口論になりました。

細かなことは長くなるので省きますが、
夫婦喧嘩なので私にも彼にも悪いところはあると思います。
自分で悪いと思ったことはきちんと反省し、謝りたいと思っています。

お知恵を拝借したいのは、話し合いの方法(?)についてです。

というのも、喧嘩になるとほとんど冷静な議論が不可能で
私への回答ではなく揚げ足取りに終始しており論点が定まりません。
最終的には傷つけあいに発展し、毎回主人が「離婚する」と言い出します。

繰り返して説明しても聞いてくれず、
「なぜ問いに答えないのか」と聞くと、「再度(同じ質問を)言え」の繰り返しで
双方大声で怒鳴りあいです。

先日の口論も深夜まで及び、
【1】はっきり(冷静に)ものを言い話し合うことと傷つけあうことは違うこと
【2】議論が堂々巡りしているので今日この場で結論を出すのは不可能・不毛だから、
後日冷静になって話し合いをしたい。
【3】自営業になりたてでひとりひとりのお客様が非常に大切である。
   旦那さんのように部下が実務をこなしてくれるわけではない。
翌日以降も仕事が立て込んでいるため、早く就寝したい。
(※話し合いは深夜12時頃に及んでいました。)

と何度も伝えましたが全く聞いてくれず
「家庭と仕事どちらが大事なのだ」と主人に責め立てられ
「家庭も大事に決まってるが、仕事で今は重要な時期なんだ」と言っても聞いてもらえませんでした。

かなりすったもんだした挙句、今は後日話し合うことになり冷戦状態です。

こちらの過去の質問等々拝見し、
少し自分がオトナになれば解決するのかもしれないなと思いますが
喧嘩のたびに離婚を持ち出されては安心して子供を育てられないのではないかと不安です。

また、今は自分が「少しオトナになる」ということを考えられる精神的余裕(?)を持っていますが
自分が本当に精神的にギリギリになったとき、
彼は本当に支えてくれるんだろうかと心配になります。
(※事実、今も私は少し不眠気味でハーブを飲んでいます。)

この問題を解決するにあたって、
どのような観点で決断すればよいでしょうか??
また、離婚をするかどうか判断するには、どのようなことに重きをおいたらよいでしょうか?
(例:両親に心配をかけない、自分の気持ちに正直になる、など。)

また、男性を上手に立てていらっしゃる奥様は
どういった思いで旦那さんを支えておられるのでしょうか??

少し混乱気味で伝わりづらいかもしれず申し訳ありませんが、
私の我侭や器量不足な点があればご指摘いただきたいです。


#上記の3に関しては、冷たいように思われるかもしれませんが
私は公私ともにできる限り2人で行動しており、
仕事の飲み会や付き合いにもなるべく主人に同伴してもらっています。
(※主人が行かないといえば私だけで行きます。)

平日打ち合わせに行くときも、一言メッセージを送っていきますし、
休日も2人別々の行動をすることがほとんどなく始終一緒です。

家庭と主人を大事にしている自負がありますが、
最近は有難いことに私の仕事が忙しく、少し掃除や料理が平日にできなかったり
先週末は終日仕事をしていました。

#なお、主人は大切に大切に育てられたようで
仕事でもこれまであまり挫折せず、比較的成功している立場(社内でも上の立場)で比較的チヤホヤされる環境にあります。

昨年大喧嘩をした際に夫婦共通でお世話になっている方に相談したところ
「彼を母親以上の大きな愛で包んで育ててあげれば2人の関係は続く」とアドバイスされた経緯があります。

投稿日時 - 2012-10-14 12:58:14

QNo.7747921

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今の夫婦間の話し合いの改善方法ということにつきまして。

相手は変えられないけれど、自分は変えられるという
言葉がありますね。実行は難しいですが。

あなたの文面から揚げ足取りをいたしますと、
あなたはご主人を人間として尊敬していますか、
縁あって夫婦として生きていることに感謝されていますか。

家で大切に育てられた人間(お坊ちゃん)、
会社で順調に出世し苦労が少ない立場(世間知らず)、
という見立てをされていますね。

今の時代、会社で上に立つということがどれ程
ストレスがかかるか、
大切に育てられた中で、それに応えるために
どれ程苦労したか、他人は中々心の中は理解できません、
夫婦といえども。

これに対し、自己認識は、
家庭と主人を大事にしている自負がある、ということですね。
自分の努力を正当に評価し、誇りを持つことは
絶対に必要なことです。

あなたの課題は、自分をちゃんと見ることのできる眼で
相手のこと、内面の苦労を感じ取る努力をどれ程
しているか。よく考えてみましょう。

話し合いがいつも口論に終わる、相手は「離婚する」との
決まり文句で終わるということですが、
あなたの心の中にも、こんな人間とやっていけるんだろうか
という思いがちらついてなかったですか。

相手を信頼するとは、とても努力のいることですが、
他人だった異性といい夫婦であるためには、
信頼にたる対応を相手にするしかないですね。

確かな信頼感を実感できたら、子供の事が無理なく
考えられるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-10-14 16:22:23

お礼

passmei様

丁寧なアドバイスをありがとうございます。

>相手のこと、内面の苦労を感じ取る努力をどれ程しているか。よく考えてみましょう。
>あなたの心の中にも、こんな人間とやっていけるんだろうかという思いがちらついてなかったですか。

本当に、本当にご指摘どおりだと思いました。

私のほうこそ自分をわかってほしいと思うばかりで
相手を理解しようと思う力に欠けていたんだと思います。

喧嘩をしているとき以外は、本当に一生懸命で家庭を大事にしてくれる主人です。

一度じっくり考え直してみます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2012-10-14 17:36:57

ANo.1

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回答(2)

ANo.2

51才、既婚男性です。
質問文を拝見する限り、家庭生活と仕事の両立が出来ないのが、喧嘩の原因のようですね。
御主人の意見としては、家庭を優先してくれって事でしょう?
でも、家庭と言っても、御主人と貴女しかいないわけですから、簡単に言えば、仕事より御主人を優先しろと言ってるだけですね。
これは、難しい問題ですが、基本的には御主人の意見は正しいと言えますよ。
結婚した以上、家庭を優先するのは当たり前なんです。
もちろん、いろいろなご事情で家庭を優先出来ない事はあります。
ただ、それは家庭の為になる事の場合だけなんです。
たとえば、家庭より仕事を優先しなければいけないとしたら、仕事をクビになってしまう、もしくは仕事が無くなる可能性があるので、結果的に家庭が成り立たなくなる場合だけと言うことです。
貴女が仕事を優先するには、仕事が家庭にとって必要な存在でなければいけません。
家計を維持するのに、仕事が絶対必要である条件が必要なんですよ。
そこをきちんと理解しないと、問題の本質があやふやになるんです。
貴女の自営業が利益を生んで、それを家計にまわす必要があるなら、御主人だって納得するんじゃないですか?
御主人は、貴女の自営業が必要だと思ってないから、そういう態度なんでしょう。
また、仕事を理由に相手をないがしろにしてはいけないですよ。
喧嘩になるんですから、何か問題があるのは確かでしょう。
きちんと説明する責任はあるんです。
御主人が会社勤めで楽してるとか、部下が仕事してくれるなんてのは、貴女の勝手な思い込みじゃないんですかね?
相手の仕事に口を出すなら、自分だって口を出されるんです。
お互いが、きちんと家庭人としての役割をはたしてるなら、仕事に関して口を出されるはずが無いでしょう?
貴女の言い方自体が、御主人を怒らせてるのがわかってますよね?
御主人を立てる必要はありません。
でも、下げる必要は無いんですよ。
貴女の言い方は、御主人は暇だけど、私は忙しいんだから、無駄な話は聞きたく無いと言ってるのと同じなんですよ。
別に、御主人が悪いとか、貴女が悪いとかの問題でも無いでしょう?
御主人の不満があまりにも無茶苦茶なら、しょうがないですけどね。
どちらにしろ、御夫婦の問題なんですから、離婚まで言われるなら、何か対策をしないと駄目でしょう。
どうしても解決出来ないなら、離婚しても良いって言えば良いだけですよ。
御主人も貴女も、自分に非が無いと思ってるから、お互いが理解できないんですよ。
どちらが大人かどうかも無関係です。
人間として、お互いにどうしたら良いかを考えれば良いだけです。
お互いが子供でもかまわないんですよ。
子供だって、仲直りできるでしょう?

投稿日時 - 2012-10-14 17:33:23

お礼

ご回答とアドバイスをありがとうございます。

男性から見た立場はそう見えるのですね、
なかなか相手の立場に立って考えられずにいたので勉強になりました、ありがとうございます。

実は私たちは新婚でして、職場結婚でした。
主人と同じように責任を持って徹夜でもなんでもガツガツ仕事をしてまいりましたので、
(家庭優先ということに)私自身が戸惑っているところもあるかもしれません。

私が自営業で仕事をしているのは、家計のためでもありますが
将来的になにかとお金がかかる出来事がこの先重なりそうなので
(お義母さんや子供のこと、自分の実家の両親のことなど)
蓄えと足しにしたく働いています。

ただ、軌道に乗せたい一心で
そのことを明確に主人にきちんと説明できていませんでした。

きちんと主人の気持ちや環境も考えて、仲直りしたいと思っています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-10-14 21:18:15

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