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締切り済みの質問

結婚して住む場所はどうやって決めましたか?

付き合っている彼と結婚後住む場所で揉めています。私35歳彼43歳です。

彼は嫁は夫の実家近くに住むのが当然という考えです。
彼の方が稼いでいるのだから稼ぎ頭に合わせるのが当然だと言います。
彼の母親は最近足が悪くしているので子育ての手伝いなどはとても頼めません。
それどころか週末は彼実家の家事の手伝いを求められています。

彼実家近くに住むことであと私の通勤時間が往復3時間となり(現在は1時間)残業も
あるので帰宅は21時位になりますが彼は家事は一切しません。
私の実家近くなら年金暮らしの両親や専業主婦の姉が子育てを手伝ってくれますが
婿養子みたいだと彼のプライドがそれを許しません。

彼は手取りでは26万円ですが、営業経費と財形を引くと家計に入れるのは18万円です。
後は私の裁量でやっていくようにと言いますが18万円ではパートになる事もできません。
私は手取り20万円ですが家計には17万円入れるよう言われています。
彼の地元で誰の助けも無く、仕事・家事・育児を両立する自信がないのですが
彼に言わせると覚悟が足りないと怒られます。

このような状態で彼の地元に住んで上手く生活していけるのでしょうか

投稿日時 - 2012-10-14 20:46:56

QNo.7748652

困ってます

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回答(15)

ANo.15

 合理的に考えるのが大人と言うものです。

その点では、貴方の夫は不合格。
そもそも、43歳で財形等引いて、手取り18万で良く偉そうな事言えたもんだ。

子供が小さい時には、妻側の実家の近くが一番ですよ?
困った時には、気兼ねなく頼めますからね。

覚悟が足りないと言われたら、貴方も子を持つ覚悟が足りないよと言いましょう。
結婚生活は、お互いの歩み寄りです。

ご主人には、それが足りない。
それに、変なプライドが邪魔してる。

それが男らしいと言う事では無いのに。
融通が利かない石頭ですね。

良く良く話し合いましょう。

投稿日時 - 2012-10-15 17:57:28

ANo.14

結婚するには、ある意味「高齢」になる年齢かと思います。

そういう二人の場合、20代の世間知らず、また経験途中の二人が「結婚しましょう」というのとは
全く話が違うと思います。

お互いの生きてきた過程をどう尊重し合うかです。

スレ主さんはお子さん、お子さん、とおっしゃるが、誰かに助けてもらうこと前提ですね。
これもまた???と思う出来事ですが。

誰かに手伝ってもらうこと前提ならば、子供は産まないほうがいいです。
実の親にしろ、お姉さんにしろ。スレ主さんの年齢からすれば、一般的「おじいちゃん、おばあちゃん」よりは高齢のはず。
勿論、スレ主さんの歳で初産の方もいらっしゃいますが。

最初から「手伝ってもらう」こと前提の人ばかりではないかと。
逆にその人生経験からいろいろなことを考え、保育園、シッターさんなど雇うなどして対応されているかと。


彼も彼ですが、私からすると、スレ主さんもスレ主さんでして・・・

結果として、お二人は会わない。「お友達」で終わったほうがいいと思います。
年齢的にあせっていらっしゃるのかもしれませんが。
財形って・・・まぁー年齢から色々お考えでしょうけれど。
それがなんの財形か?が問題では?
後にスレ主さんにもある意味還元されるものならば、別に問題ないかと。
営業経費って、飲み会とか?
まぁーそれは、それで、前もって二人で話し合って決めればいいのでしょうけれど。

お二人とも初婚であればですが。今までは自分で働いて稼いだ分は、自分が納得して使うでしょうけれど、今後はそうは行きません。その点、特にお二人ほど会社員??経験が長いと、「はい、給料全部家計へ」は難しいと思います。感覚が判らないので。

とはいえ、その点をその人生経験でうまく意思疎通を行い、話し合えばいいのかと思いますが。

私からすれば、お互い様にそういう面ではお子様なのかと。
そういう二人が夫婦になっても今のままならばうまく行かないと思います。

投稿日時 - 2012-10-15 14:25:04

ANo.13

きっと、彼が欲しがってるのは嫁さんじゃなくてお手伝いさんですね。

プライドと威厳は昭和のお父さんだけど、現実は平成のしがないサラリーマンなのにね。。現実見たら、最低でも子供が小さいうちは奥さんの実家近くのほうが何かと助かると思うんですけど、プライドが許さないということですね。

いっそ、その邪魔臭いプライドをボロボロにしてやったらどうですか?自分は自分のホームグランド、嫁だけアウェーで生活させて覚悟を強いる。かなりのアマちゃんですよ?彼。


>このような状態で彼の地元に住んで上手く生活していけるのでしょうか

難しいと思います。この彼と生活してくには別の覚悟が必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-15 14:01:12

ANo.12

18万しか家計に入れられない男のプライドが高いって…(絶句)

呆れます
新しいギャグですか、それ?

せめて人並みに稼いでから、人がましいことは言ってもらいたいものです
(18万でも、家事を分け合って協力して、2人で一緒にがんばろうね、という人なら話は別ですけど)


あなた、怒られちゃうんですか?

…惚れられてないですよ、彼に
(私は意見が違っても、1度たりとも夫に怒られたことはないです)

大事にしてくれない人(及び義実家)にいいようにこき使われる結婚をしたいんですか?
通勤3時間でフルタイム、家事全部、休日は義実家の家政婦

どうして結婚したいのかがわかりません
結婚したい理由の補足をお願いします

投稿日時 - 2012-10-15 12:15:23

ANo.11

>覚悟が足りない

↑このセリフは、生活費の心配のない稼ぎをしてくる人が言うセリフです。

あなたにまで働かせて、仕事・家事・育児を全部両立しろとは到底無理です。
誰がやっても無理です。
断言します。

その位、特に育児は大変です。
『子育て』とは体だけでなく子供の『心を育てる』ものです。
それには親の心に多少でも余裕がなくては無理です。
特に2~4歳は親の言う事を聞きません。
それにじっくり向き合いながら子育てするのは、夫や周りの協力なしでは厳しいです。

あなたが疲れてイライラしながら子育てしたら、イライラした子供に育ちます。

しかも近い将来、義母の介護もするであろうあなたは、精神的に疲れて日々の生活に余裕がなくなります。
そんな中での子育てでは間違いなく無意識に子供へ虐待してしまうでしょう。

世の中のうまくいってる共稼ぎ夫婦は、きちんと家事・育児を分担してます。


共稼ぎでの夫・父親になる覚悟がないのは、彼の方です。

その人との結婚はやめた方がいいでしょう。

投稿日時 - 2012-10-15 11:53:40

ANo.10

私と主人がちょうど35歳、43歳で同じ年ですが・・・。

読んで二行目ですぐ「やめとけ」と思いました。

>彼の方が稼いでいるのだから稼ぎ頭に合わせるのが当然だと言います。
手取り26万で偉そうなこと言ってるんじゃないよって感じ。しかも経費引いて家計に入るのは18万????
18万ごときで「稼ぎ頭に合わせるのが当然」って・・・うちの主人、この4倍の手取りはありますけどそんなこと口が裂けたって
言いませんよ。だから40になっても結婚できなかったんだよ。この男。
よっぽど冷静に考えてごらんなさい。あなたの方が稼いでるじゃん(笑)
財形だってどうせママに全部渡すよ。あってないようなもの。

はっきり言って、彼はあなたという人生のパートナーが欲しいんじゃなく、
親の介護要員、結婚「できた」という世間体が欲しいだけです。

そりゃあ、もとから親に頼ること前提で両親や既にご家庭を持っていらっしゃるお姉様に頼る気満々っていうのも
あなたも35歳にしては幼すぎるというか、結婚して家庭を持つという自覚がなさすぎるというか…。
それだけいい年して実家にベッタリじゃ、彼も「婿養子かよ」って警戒するのは当然といえば当然。
そういう意味では「甲斐性もないくせに虚勢だけは一人前」な男と「親離れしてなく結婚するという自覚に欠ける子供じみた」女。
お似合いの二人かもしれませんね。

彼の実家近くに住んで、親の面倒を見ろというのはともかくとして、親元離れてても誰の助けもなく仕事、家事、育児を両立してる助成はいっぱいいますよ。彼がモラハラ気味なのは差し引いても、あなたも相当甘ったれてると思います。
嫌ならいつまでもママのオッパイ吸ってられる地元で彼氏見つけたら?
だからこういうカス男しか引けないんだと思うね。マトモな男ならあなたみたいな女はまっぴらごめんだもの。

投稿日時 - 2012-10-15 10:54:45

ANo.9

>私35歳彼43歳です。

 やめましょう!

ANo.8さんに全く同感です。

40歳過ぎた男で独身というのが解せません!
何を考えて人生を送ってきたのでしょうか?

(あなたに対しても同じです。35歳で女独身など信じられません!)女の旬を遊びとばしたのでしょうか?専業主婦のお姉様のアドバイスを尊重してください。

肉食系になっては如何ですか?

貴方のキャリアで、若い草食系の男性をゲットするのです。貴方が家計を管理するのです。20歳代の元気な男性に粉をかけましょう。

人生は長くは有りません。お姉様の子どもに愛情を注いで独身を通すのも一つの方法です。
一番は、重ねて言います。20歳代の若い旦那様をゲットするのです。結婚はしてからが勝負です。父親に成れない男ではダメです。 貴方が理想の夫に育て上げるのです。 還暦過ぎると10歳の年の差は個人差は分かりません。老ける人も若作りも居ます。女の香りが抜けないうちに、結婚しましょう。

 さもなくば、経済力のある人の後妻や二号さんです。正妻公認なら問題有りません。奥様に変わって公式行事に参加されている人も知っています。生家に洒落た家を建てて、彼の亡くなった後に、戻って住んでいました。甥や姪の面倒見も良かったのでなついで居ました。 

 30歳代後半から40歳代で独身という男では、人生展望の感覚に大きな欠陥があると承知します。そこに、それなりの夫を探し求めること事態が大きな間違いです。

>彼に言わせると覚悟が足りないと怒られます。
  こんな男の顔は見たくもありません。どこに惹かれるのですか?

今後、年上の人はどんどん亡くなります。心のよりどころは夫や子ども(甥や姪も含めて)になります。

   女の香りが抜けないうちに、結婚しましょう。身の振りを決めましょう。

  と還暦過ぎたオヤジは思います。

投稿日時 - 2012-10-15 02:25:29

ANo.8

60歳主婦です。

彼との結婚そのものをやめた方がいいように思います。

仮に、貴女の実家近くに住んだとしても、チクチク チクチクブツブツ ブツブツ

不満タラタラの夫にしかならないことが、手に取るようにわかります。

妻の給料をアテにしなうと暮らせないような稼ぎの夫なら、

大きな口を聞くな!!と言いたいですね。

結婚、やめましょうよ!!

投稿日時 - 2012-10-15 01:20:40

ANo.7

31・男・既婚者です。

彼がどうしても意見を曲げないというのなら、結婚自体を
見直すか、別居婚しかないと思います。

>通勤時間が往復3時間となり(現在は1時間)残業も
>あるので帰宅は21時位になりますが彼は家事は一切しません

これが一番の問題ですね。
仕事して家事もして、週末は彼の実家の手伝い?
明らかに質問者様をバカにしています。子供なんか産まれたら
いったいどうなってしまうんでしょう。。。結婚する前から想像が
付く「問題点」は、後になって「考えすぎだった、何とかなった」
って事はまずありえません。多くは「想像以上の大問題だった」
ってパターンです。40も過ぎて、手取りがその程度のくせに
態度だけは「一家の大黒柱」って、チョットひどいですよ。

間違っても質問者様が意見を曲げてはいけません。
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-10-15 00:12:45

ANo.6

こんばんは。

私も他の方々が答えられている通りだと思います。

通勤で往復3時間。
残業ありのフルタイムで帰宅が21時
その後、一人で家事やって、休みの日は、旦那の実家の家事。

信じられません。

そんなことしたら、貴女が倒れてしまいますよ。
旦那さんが率先して、家事も育児も介護もやってくれるならまだしも、
なにもしないで、奥さんである貴女の給料も当てにされて、
さらに、親の介護も押し付けるなんて、考えられません。

私なら、絶対そんな要求却下します。


>婿養子みたいだと彼のプライドがそれを許しません。
 プライドだけでは生きていけません。
 プライドは、他の方もおっしゃっているように、手取りで50万円以上あって
 (貴女が働かなくても十分生活出来、親にもヘルパーを入れる位の余裕)
 から、プライドを持っていただきたい。

>私は手取り20万円ですが家計には17万円入れるよう言われています。
 奥さんの収入をあてにするのがおかしい。
 もちろん、結婚して、二人でアパート借りて、生活すれば結構お金が掛かり、
 奥さんも働きに出て、奥さんの給料も当然生活費で消えてしまいます。
 (私もそうです)
 でも、最初から(結婚前に)彼があからさまに言うのはおかしいと思います。


>彼に言わせると覚悟が足りないと怒られます。
 覚悟が足りないのは、彼です。

>このような状態で彼の地元に住んで上手く生活していけるのでしょうか
 無理だと思います。
 心身共に疲れきってしまいます。


彼の言い分は無茶苦茶過ぎて、貴女の事を何も考えていないですよね。
今のうちに、貴女の言い分をもっと主張しても良いと思いますよ。
結婚してから、後悔しないように、良く話し合って下さいね。

投稿日時 - 2012-10-14 23:31:33

ANo.5

40歳主婦です。

ごめんなさい、ご質問は今の状態で彼の地元に住んで
うまく生活していけるでしょうか、ということですが
住まい以前に、その彼と結婚したいと思うか
もう一度じっくり考え直したほうがいいんじゃないかと思ってしまいました。

彼のほうが稼いでいるのだから稼ぎ頭に合わせて・・・って
たいして違いはありませんよね。
その額で俺のほうが稼いでる、だの
奥さんのほうの実家の近くに住むのは婿養子みたいで
プライドが許せない、だの・・・
これから先もあれは嫌だ、これは嫌だで
あなたの首が絞まるだけ・・・という生活しか思い浮かばないのですが。

うちはたまたまですが、お互いの実家が遠方にあるため
どちらの実家にも頼れない状態です。
(よ・ほ・どの時は、電車から3時間の実家に住む実母が助けに来てくれます。
 義母は飛行機に乗らないといけないような遠方ですので頼めません)
だからこそ、夫婦の協力が不可欠になります。

既にお互いの親は高齢だと思いますので
お子さんを考えているなら、ある意味夫婦だけで育てていく覚悟が必要です。
今の彼で家事や育児の協力が得られると思いますか?
人によっては、結婚してから夫を教育して
「イクメン」にしちゃう賢い奥様もいらっしゃいますが、
あなたにそこまでできそうですか。
今から彼の考えに押され気味のあなたです、
あれこれ言われて流されて、辛い思いをされるのではないか心配です。

35歳という年齢から、いろいろ思うところはあるかもしれませんが
ここはじっくり考えてください。
それでも彼と添い遂げたい、と思うのなら
あなた自身がもう少し強くならないと。
あなたが不安だな、と思うところは別に我侭とかではなく
不安に思うのも当然のことです。
ただあまりお互いの実家に頼ることばかりは考えないように。
これは結婚相手が誰だったとしても同じことです。

投稿日時 - 2012-10-14 23:15:42

>このような状態で彼の地元に住んで上手く生活していけるのでしょうか
大変失礼を承知で書かせて頂きますが・・・
彼と結婚するなら、
あなたの実家近くに住んでも上手く生活していけないと思います・・・。

投稿日時 - 2012-10-14 23:13:21

ANo.3

辛口です。

No.1さんも言われていますが、もっと稼いでからそのセリフは言ってほしいですね。
財形は貯蓄ですから手取りに入れて、営業経費を引いた実際の手取りはいくらになるのですか?26と18の間を取って22万ほどでしょうか。あなたとあんまり変わらないですね。それでそのセリフ。よく言えたものです。
今の時代の悪い要素ばかり備えた感じの方ですよね。

・不景気で給料は低い
・年齢的に「男をたてろ」の考えが改まらない
・女性に負担を強いるのを何とも思わない

一度、彼に『自分がそれをできるのか?』と聞いてみたいです。
3時間かけて通勤し、フルタイム残業ありの仕事をこなし、帰宅するなり座る暇もなく、炊事・掃除・洗濯などこまごました家事をこなし、休めるはずの休日を買い出しや他人の家事につぶす。自由になるお金はほとんどなし。つまり奴隷になれと。
多分、出来ないと言うでしょうね。というか「男はそんなことしない!!」「覚悟が足りない!!」でごまかすのでしょう。(苦笑)

そんなことしない男と言うのは、女が外で働かなくても十分暮らせるだけの給料を持って帰ってくるからです。だから家事は丸投げできるんです。
覚悟が足りない!というなら、あんたも結婚するのにこんな給料でこの条件はわりが合わない!!と言われても仕方ないんだよ?わかってる??凹んでる暇あるなら稼いできたら??それこそ覚悟が足りない!と言いたいです。
この場合、プライドは収入に応じて持って頂きたいものです。

>このような状態で彼の地元に住んで上手く生活していけるのでしょうか

私は地元に住む事以前に、彼との結婚が不安です。
仮に、あなたの実家のそばに住んだとしても、彼の「男を立てろ」思想は変わらないわけでしょう?
そうするとあなたが実家に出入りする事も嫌がるでしょうし、遠くても自分の実家を手伝わせる(自分はやらないくせに)のも当然とおもうでしょう。
俺は男、稼ぎ頭(大して稼いでないけど)の言う事を聞け、という人とはことあるごとに衝突しそうです。
子どもが生まれても、同じような尽くし方、収入、老いていく義母の介護をどんどん押しつけられそうなので、結婚の本来の形をじーーっくり話し合ってお互いに歩み寄れるまでは、結婚もしません。

投稿日時 - 2012-10-14 22:36:46

ANo.2

はじめまして

『彼』と同じ年の43の男です。
あくまでも参考までに・・・

正直なんの『覚悟』だかわかりませんが、誰でも年を取るという事を忘れていませんかね
そして、いつどんな時にどんな状態でどんな病気になるかわからない・・・という事も頭に入れておかないとダメだと思います。
これは、私もそうでしたが『病気になんかなるわけねぇじゃん』と思って生きてきました。
私はとても健康でしたので・・・
ところが、ちょうど2年前に急性心筋梗塞をおこして心肺停止が2回、現在も毎月通院する有様です。
もちろん、薬を飲むことが生きることの条件です。
更に、頚椎の神経が圧迫されており左腕から指先までわりと頻繁に痺れたりします。
これも通院して治療中です、最悪入院して手術でしょう。

とこんな感じで、誰にも『病気になる』ことなんかわかりません。
そして、病気になれば治療しないといけないのです、これが数日くらいなば問題ありませんが、
1年、2年となってくると、仕事はできなくなりますし、収入もなくなります。
更に、収入はないのに医療費は掛かります。

このあたりも考慮しないといけないと思います。
なぜならば、彼も貴女も20代ではないからです、つまりご両親はもっと年齢がいってるでしょう。
結婚すれば両方のご両親の事も考えなければいけませんよね

私も男ですから両親と一緒に住んであげたいと考えます(私の両親は共に病気です)
ですが、結婚するとなると相手のご両親の事も自然と考えるはずなんですね

近い将来、必ずやってくる10年後・・・
つまり自分は53歳、両親はプラス10歳ですから生きているか死んでいるかわからない年齢になるはずです。
更に、現在の収入や仕事だけでなく20年後を想定してもおかしくない年齢だと思います。
公務員やその他絶対に退職しなくてもよい職種で、
更に病気になろうが定年になろうが『絶対に』収入を見込める仕事ならば問題ありませんが・・・

そうでない場合は、彼にも貴女にも精神的、身体的負担が出来る限り少なくなるようにする『べき』だと思うのです。
通勤は往復2時間が限度ではないでしょうか、移動は無駄な時間です。
だって時間だけは誰にでも公平に1日24時間しかありませんからね。
ただし、どちらかの実家に住めばその分は確実に貯金は出来ますよね
年間100万で20年で2000万円、これは老後の為に残したい部分でもありますよね。
しかしながら、精神的身体的負担により病気になったとしたら、この分も消えてしまいます。

全ての事を想定してもう一度話し合ったりしたらどうでしょうかね?

こんな事は、私も病気になる前は考えてもみませんでした。

投稿日時 - 2012-10-14 22:26:52

ANo.1

こんばんは。

彼の気持ち(「・・婿養子みたいだと彼のプライドが・・・」)は
わからなくもないですが(私も、同じように思う)、手取りも多くない
(人並み程度もしくは以下)状況で、あまりにもおこがましい。
手取りが最低でも50万は稼いでから、彼には発言して頂きたい。

申し訳ありませんが、私は男は仕事、女は家事・育児を主にやるべきと
思っている古い人間ですが、育児にあまり協力できない状況であれば
(いろいろご批判はありますが・・・)少なくとも、嫁さんの実家の近く
に住むのは常識と思っています。

プライドが云々言う前に、潤沢な給料を稼いでから発言して頂きたいと思う。
金が全てではありませんが、最低でも稼いでから、プライドがどうのこうの
となるかなと思います。

どうしても彼の実家に住むなら、かなりの家事を彼は手伝う責任がある。
(責任までは言いすぎですが、そのぐらい家事・育児は大変だと思います。)

虚勢だけの男は多くいますが、本物の男は少なくなりましたね。
男が弱くなるはずです。
潤沢な給料を渡した上で、たまには家事を手伝ってやるかっていう気持ちに
なる貫禄が欲しいですね。

投稿日時 - 2012-10-14 21:59:19

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