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締切り済みの質問

夫の収入と意識、そして家事分担について

私は35歳、会社員、女性です。

夫は歩合幅の大きな仕事で、
私の知る限り、私より月収が
高かったことはありません。

ちなみに私の年収は600~650です。


結婚式前のお金を貯めないといけない時期に
なんと半年間も彼はほぼ収入無しでした。。

これは精神的にも経済的にもほんとに辛かったですが、
一緒に暮らしていたので彼の生活費も全て私が出してました。


私の貯金と私の親からの援助で
なんとか結婚式は行いましたが、

彼と彼の実家からほぼ援助がなかったことは
もちろん私の実家の親には言ってません。。


私は元来、悩むと信頼できる友人や先輩に相談し、
どんぴしゃアドバイスを貰えなくてもヒントを貰えたりするので
そこを糸口に解決していく性質なのですが、

さすがにリアルな経済的な悩みは恥ずかしいし、
夫の給料のことなどは他人には知られるべきではないと
思ってるので、友達にも相談出来ないし、

ましてや親には心配をかけたくないので相談できず、
かなりストレスフルな状態で、ケンカも結構してしまってます。。


新婚生活が始まっても彼の収入は増えず、
毎月20万程しか貰えてません。。

彼は稼ぎが少ないにもかかわらず、
生活費は任せとけ、と豪語しますし、
(男が養うべき、という風には思ってる様子)

昔、羽振りの良かった時があったので、
またそうなれると思って自信が有るようですが、
私としては半年もゼロだったので信じられません。


節約しないといけないのに、
タバコは吸うしお酒も飲むし。。

もちろん、私も働いているので、
お酒もタバコも買えない事はないです。

そうではなく、自分の稼ぎを考えたら、
節制すべきでは?、と思ってしまいます。

少なくとも私は結婚を機にタバコはやめたし、
お酒もお金がかかるから控えてます。

要は身の丈にあった生活をすることを意識してほしい、
自分の稼ぎが少ないのに、ある時と同じ生活をしようと
しないでほしい、と言いたいです。

稼ぎがないのに、そうできるのは
私のお陰ってわかってるのか?、と
言いたくもなります。。

あたり前だと思ってないか?
甘えてないか??と思って
この先が不安になってしまいます。


このまま伝えるとうまくいくわけないと思うのですが
どうすれば夫にうまく伝えられますでしょうか。


あと、思うのはお金を入れられないなら
せめて家事を手伝って欲しいと思ってしまいます。

家族だったら、なんかしらの役割を
果たすべきだと思います。

収入を得る、家事をする、現段階では
大きく分けてこの2つだと思ってます。


仕事は私の方が遅い時もあるくらいですが、
家事は全てわたしです。


朝はアイロンや彼の朝食を準備するため、
1人の時より1時間早くから起きてます。

夜は仕事終わりにスーパーにいき、(8時過ぎくらい)
帰ったら急いで夕飯のしたく、
終われば食器を洗い後片付けします。

それから、洗濯物をかたづけたり、
部屋を片付けたり、とゆっくりできる時間は
深夜の1時をすぎないとやってきません。。。


ダンナはずーっと寝転んでテレビを見てくつろいでいます。。

稼ぎは少ない、家事は手伝わない、

彼は何も役割を果たしてないし、
好き勝手しすぎじゃないですか?

私はお金を出してるし、家事もしてる、
自分のゆっくり出来る時間を削って我慢してる。

とてもとても不公平だと思ってしまいます。


グチみたいになってしまってすいません。。

こう思ってしまう私はやはり間違ってますでしょうか。。
どう考えるべきでしょうか。。。

この思いがグルグルしてしまって
自分で自分を苦しめている気がします。。

もし、不愉快な思いをさせてしまっていたら
大変申し訳ありませんが、思うところあれば
ぜひアドバイスを頂ければと思います

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-10-17 11:03:27

QNo.7752537

困ってます

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回答(18)

ANo.18

>こう思ってしまう私はやはり間違ってますでしょうか。。
どう考えるべきでしょうか。。。

質問者様がご自身で思っている通り、(質問者様の)不満はもっともだと思いました。

>このまま伝えるとうまくいくわけないと思うのですが
どうすれば夫にうまく伝えられますでしょうか。

どうすれば上手く伝えられるかと言えば、質問者様とご主人の関係性によって回答は丸っきり変わってくるのではないかと思います。おそらく、素直に質問者様の言い分を聞き入れる方ではないということでしょうから、普通に話しても駄目なのでしょうね。

ご主人との関係を崩したくなく、かつ、不満をご主人に対してぶつけてしまうと、ご主人との関係が崩れてしまうと思うのであれば、言うべきではありませんし、ご主人との関係が崩れても良いのであれば、言うべきであると思います。言ったことによる結果と言わなかったことによる結果を天秤にかけなくてはいけないのかもしれませんね。

もしくは、今後良い「諭し方」が見付かるとベストですね。

投稿日時 - 2014-02-19 23:46:38

ANo.17

こんにちは
多分うちの方が少しひどいです

お互い手取り約30万ちょっと
生活費は折半、安定してる旦那の給料で暮らして、こちらのは共有の口座に貯金したいと言いました所、「俺の稼いだ金取られるの?」と言われました
それならお互い給料の2割をお互い口座を作って、家なり老後なりの為に貯金しようと言ってものらりくらりと逃げられる始末

家事は口を出すのにやらないし、夕食の支度時に宅配物の受け取りを頼んだら拒否されました
子供作る気は失せてます

何を言いたいかというと、実際は質問者様の望む額ではないかも知れませんが(妻子を)養う気があると言うことと、おそらくは家事に口を出さないことで私からみれば旦那様は多分及第点だと思います
自分もより良い生活をしたいから妻も働くのでしょうし

ただ、子梨ならもっと平日は家事の手を抜いた方がいいのでは?うちは私の帰りが10時過ぎとかなので、各自惣菜ですよ

余り無理されませんよう

投稿日時 - 2013-09-15 12:44:13

ANo.16

月20万生活費を貰ってるんですよね?
普通にそれで生活出来ますよ。
オマケに共働きで稼ぎも多いあなたは、夫20万に対して生活費をいくら負担してるのでしょうか?
20万出して2人で40万なら家事しない夫に文句言えます。

まさか夫の給料だけで生活費をまなかい自分の給料は、貯金ですか?
これなら夫にタバコや酒止めろって細かい事は、言えませんよ、生活費出してる夫に対してあなたは、個人の資産のみを増やしてる事になってしまいます。
共働きで同額くらいかそれ以上の収入があるならなぜ分かりやすく生活費を折半にして後は、個人管理にしないのでしょうか。
最悪離婚になったら財産分与で揉めますよ。

夫にのみ扶養義務があるわけでなく妻にも扶養義務があります、つまり男女対等です。

分からないのは、金銭的に困ってる時期になぜ貯金崩したり援助を受けてまでなぜ式をするのですか?
簡素に済ます、籍だけ入れる、これでも充分結婚ですよ(恐らく夫側が負担しなかった理由は、これか単にお金なかったか)。
何にお金をかけるか経済的価値観の違いですね。

現実的に今の生活費を多く負担してない方が家事するべきです。
書かれてるように家事負担って結構大きいですから。
つまり、稼ぎの問題もありますが、給料少なくても夫側が多く生活費負担してるなら妻が家事する、妻が生活費多く負担してるなら夫が家事する、折半なら半々になるように分担決めておくです。
同額かそれ以上に生活費負担してるなら「これだけ私も生活費を負担してるのだから家事もちゃんやって、経済的も家事もひとりだけに負担かかるのは、おかしい!」と話し合えます。
うちは、私(女)のが稼ぎいい分、生活費負担も多めに出してるので、その分家事は、7~8割合が漏れなく夫負担です。
お互いに生活費負担が少ない方が家事するって考えなので、生活費だけでなく、忙しさに応じてやれる方がやりますが。
ちなみにいつも私のが帰り遅い、一緒に生活しだしてすぐの時に力尽きて帰宅、そのまま玄関で寝ようとしたら布団に入れられました、起きたらご飯とお風呂用意出来てたので、ここまですると効果あるかもです。

お互いにいくら稼いでいくらづつ生活費を負担してるか記載ないのですが、基本的に収入が同等かそれ以上なら折半が揉めないし、半々家事やっても堂々と言えます。

投稿日時 - 2012-10-18 03:51:24

ANo.15

31・男・既婚者です。

家事をしない事に対する不満は理解できます。
共働きなら、ある程度家事は分担すべきだと思います。

ただ、それと「収入が自分より少ない」事を紐付けるのは
間違ってると思います。仮にフリーターで気が向いた時しか
仕事しないとか、生活費を出してくれないとかなら
キチンとしてくれ!と言うのも分かりますが、そうではない
ですよね?確かに月20万は多いとは言えませんが、
普通に(真面目に)働いて得ているお金でしょう。

それを言ったら、高収入の旦那を持つパートの奥さんは
旦那が家事まで手伝う人だと、酒も飲めないという理屈
になります。

「家事を手伝わない旦那」を悩みにしている方はこのサイト
でもよく見かけますが、多くは「家事を一つの仕事として
お金に換算した考え方」を持っている様に感じます。
それには賛同できません。
稼ぐ給料に関係なく、「時間に余裕がある方」がやるべき
だと思います。つまり、旦那が稼ぐから奥さんが家事を
するのではなく、旦那は仕事で時間に余裕がないから
時間がある奥さんがやる。逆に言うと、相手よりも多く
稼いでいても、相手より時間にも余裕があるなら、その分
家事をやるべきじゃないでしょうか?

質問者様がご主人に家事をやってほしいというのは、
「稼ぎが少ない」からでなく、「時間に余裕がある」から
というのなら、話は分かりますし賛同できます。

投稿日時 - 2012-10-18 01:40:36

ANo.14

 あなたの気持ちはよく分かりますよ。 私も結婚した当時、働いて、家事をして、夜ほとんど自分の時間がなく、いらいらしてなんで私ばっかりこんなに頑張らないと生活できないのか?と毎日泣きそうでした

 頼んだところで、家事などほとんどしてくれないですし、お風呂掃除お願いといったら、水周りは主婦の仕事だ。と言い切る始末

 でも男はお金がない。と言われることが一番ショックなのです。出来る範囲で、タバコとお酒くらいは良いのではないでしょうか?お酒はいくらまで・・と上限を決めることで良いと思います。

 夫婦2人なら、手取り30万程度で十分生活できると思います。あとはあなたの口座に貯金して行けばいいのではないでしょうか

 生活費を10万出すだけと思えば気は楽になると思います。

 家事は手を抜けるところはできる限り抜くことです。 我が家もまったくしてくれなかったですが、5年たち、たまに夕飯をつくってくれるまでになりました。

 結婚した以上、男性というのは、根気よく教育してゆくしかないようです。

投稿日時 - 2012-10-17 22:04:55

ANo.13

リアルに今年の7月まで全く同じような体験をしたので、思ったことを書きますね。
たぶん主さんは、旦那さんの給料が少ないという事実よりも、「自分の稼ぎを考えたら、節制すべきでは?」これが一番気に入らないことですよね。
私もそうでした。

うちは貧乏ですが、彼は無職の時期が5か月ほどありました。
私はずっと同じところで働いていて月に13万ほど貰ってました。
もちろん足りません、市に家賃補助してもらったり、彼が派遣で働いてなんとかしのいでいました。

そんな状況でも、彼はタバコをスパスパ。
甘いものがないと頭が回らないといっては200円するコンビニスイーツを毎日買います。
飲み物もスーパーで買わずにコンビニで150円のを買います。
外食は焼き肉に行きたがり、安い店へいってもなぜか高いものを食べます(すき屋でうなぎとか^^;)

しかも「申し訳ない、なかなか就職できなくて」という気持ちが感じられない。
就職活動も必至さが全く感じられない、頭に来る!
あんた、なんなの?
稼ぎもロクにないくせに、やることだけは立派な大人なみ?

そりゃあもう、イライラも頂点でした。
タバコを無理やりやめさせて、焼き肉とか言い出したら「・・・はぁ?ボーナス貰ったらいこうね?(嫌味)」、スイーツは認めたけど飲み物買おうとしたら「水でも飲んでなよ」
ずいぶんキツくあたりました。
その「権利がある!!」と思ってたんです。

でも・・・

今彼が無事に就職して、25万ほど稼ぐようになって、私より多くなりました。
気持ちは落ち着いたし自分が家事することについて不満も持たなくなりました。
けど、彼がぽつんと言ったんです。

「ずっと、こうやってあげたかったんだけどね・・・」

彼も本当はなんとか早く就職したかった。
でも高卒だし不況で難しくて、私が常にイライラしてて顔色伺いながら派遣で仕事して小銭稼いで・・・
私も辛くなって謝って、最近になってゆっくり話したんです。
彼はこう言ってました。

「夫婦だから、僕も君も財布は同じ。その財布にたくさんお金入れてあげたかったけど、出来なかった」
「でもお金なくても幸せ感は欲しかった、タバコもいつも通りがよかったし、それまで通り焼き肉もつつきたかった」
「お金もなくて、君もイライラしてて、今までやってたこともできなくなったら、不幸になる気がした」
「何をすれば君の機嫌がよくなるのかわからなかった。言われたことは何でもやるつもりだったけど、君は何も言わないでイライラしてるときが多くてわからなかったよ」

男は言わないとわからない生き物。

財布はあなたも旦那さんも、いっしょ。

あなただけがイライラしているのは、あなたにとっても旦那さんにとっても不幸。

旦那さんにやってほしいことは何でも具体的に言ったほうがいいですよ。
それをやってくれたら、私の機嫌もよくなると思えるようなこと。
トイレ掃除でも風呂掃除でも買い物でもなんでも。
具体的に指示して、そしてやってくれたら機嫌よくニコニコしててあげてください。

男の不甲斐なさ、情熱のなさ、むしろ向上心のなさにイライラしているでしょう、わかります。
あなただけじゃありません。
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-10-17 20:26:17

ANo.12

こんにちは^^

我が家も質問主様と同じような感じなので、思わず書かせていただきました。

我が家の場合は私の収入が手取り30万くらい、
夫の収入が20万くらいで、共働き(ただ、私が今妊娠中のため、産休&育児中)です。

唯一違うところは、夫も家事をやるところでしょうか。

収入の面に関して、質問主様の気持ちわかりますよ!
私も、会社でイライラしているときなどは、
もうちょっと稼いできてくれたらなぁ~ なんて思っちゃいます。
それでもまったく嫌にならないのは、夫のことが大好きだからです。結婚前に収入が少ないがわかっていても好きでした。

何で大好きかと言うと、夫は私を大切にしてくれるからです。
家事分担はもちろん、何に対しても、感謝の言葉を言ってくれます。


そこで質問主様の状況の改善ですが、まずは家事からです!
我が家では、一人が動いているのに、一人がゴロゴロはありえません!

まず今質問主様がされている家事を減らしましょう。

●朝のアイロンがけは旦那様のでしょうか?
それでしたら、形状記憶シャツにして削除。
うちもそうしてますよ!

●旦那様の朝ご飯は旦那様で準備する。
自分のついでにできるのであればやってもいいと思いますが、あえて時間を取る必要はないのでは?

●掃除は週に一回
週末に2人で『掃除タイム』を決めてやる。

●洗濯も週末にまとめて
これも2人でやりましょう!


これで平日の家事は、ほぼ炊事だけになります。実は我が家もこんな感じです。

次に、平日の炊事は質問主様が主導で、あれやってこれやって 言って旦那様を動かしましょう。

平日の質問主様の負担が減れば、旦那様に対する不満も少しは減ると思います。

収入は増やしたくても増えませんからね…

最後に、それでも収入に対して不満があれば、
例えば、家計に入れるお金を、質問主様も旦那様と同じ20万にするのはいかがでしょうか?

残りの質問主様のお給料は、いざという時の貯金です。もちろん、自分名義。

生活費40万の中からお小遣いを決めて、タバコ等はお小遣いの中からやっていただく…


長々と書いてしまいましたが、思いつく解決策を記載してみました!

折り合いつなかったり、旦那様に対して愛想が尽きたら、
私だったら離婚します。


うまくいかれることを祈ってます!
長くてすみません。。

投稿日時 - 2012-10-17 16:51:18

ANo.11

まずあなたの認識を改める必要があります。

現在の日本社会で月20万円というのは安い方ではないと思います。
それだけで家族全員が生活している家庭もあります。
そしてあなたの年収は600万円以上あるということで、かなりの余裕があると思いますが。

ご主人は月20万以上を稼げる才能や素質、能力があるのにだらだらして稼いでこないのでしょうか?

通常の家庭ならば夫の年収で600万円あれば普通に暮らしていけます。

あなたの金銭感覚は正常だとしたら金額の問題ではなく、夫の姿勢に不満があるということで理解していいのでしょうか?

例えば逆を考えてください。

夫が年収600万円で妻が収入がない、あるいはパート程度の場合、妻は煙草を吸ったり、飲酒ができないのですか?夫婦のうち、稼ぎがある方しか贅沢できないのでしょうか?

あなたの場合、夫婦2人での年収は840万円以上あると思われます。
問題はその使い道の取り分というか分け前の話をしているような気がするのですが違うのですか?

私の方が稼ぎの方が多いのに、相手が自分の稼ぎを侵してくるのが嫌だ。もし私の稼ぎを侵すのなら、
その分家事をしなさいというように聞こえてしまいます。

もっと稼げといいいたいのか、それとも稼がないなら家事をしろということなんでしょうか?

いずれにしてもいいとか悪いではなく、感情の問題のような気がします。

投稿日時 - 2012-10-17 15:13:49

ANo.10

結婚4年半の共働き妻です。年齢はあなたより少し上です。収入はあなたと同じか少し多いくらい。夫よりも少し多いです。夫よりも私のほうが仕事が忙しく、ほぼ定時帰りの夫に対して、私は早くて9時、忙しいと12時を回ることもあります。

お気持ち、とってもよくわかりますよ。
…でも、なんだかなぁ~って思ってしまいました。

そもそも、どうしてその旦那さんと結婚したのですか?
魅力があったからではないの?
それとも羽振りがよかった時代を見て好きになったの?だから今の状態がもどかしいの?(そうじゃないですよね?)

家事をやってくれないのが不満だったら、どうしてそれを伝えないの?
夫婦はもともと他人です。
言わなきゃわからないですよ、全然。
言わなくてもわかってくれて当たり前、なんて、それはあなたの傲慢です。

うちの夫は、ずっと実家暮らしで、家事なんて全くしたことがありませんでした。
今も実家に住んでいるので(義母と同居です)、環境は変わっていません。
でも、少しずつやってもらうようにしました。
食器洗いとお風呂洗い、階段から上(私たちの生活スペース)の廊下や階段の掃除は、今は夫の仕事です。ここまでくるのに3年はかかっていますけど。
前は、私が10時に帰ってご飯を作っていても、ぼーっとテレビを見たり、自室でパソコンをいじっていたりしましたけどね。「ごめん、お箸並べてくれる?」「急須にお茶っ葉を入れてお湯呑みを出して」「これ運んで」…いちいち「お願い」を続けているうちに、言わなくてもやってくれるようになりました。
朝も、前は私が先に起きてカーテンを開けて、新聞を取りに行って、お湯を沸かして、パンをトースターにセットして、フルーツをむいて…と1から10までやっていましたが、今は私が起きていくと大体お湯が沸いていて、パンはトースターのスイッチを押せばいいようになっていて、パン皿もカトラリーもテーブルに並んでいて、新聞は取って来てあって、私はフルーツの準備をするところからはじめればいいようになっています。食べ終わって、私がのんびり新聞を読んでいると、いつの間にかお皿が下げられて洗われています。私が洗うのは自分の紅茶のカップくらい…まるでお父さんのようです(笑)。

男の人は手がかかります。子供みたいです。でも、おだてたり頼ったりするとウレシイらしくて、結構素直にやってくれます。かわいいもんですよ。
なだめてもすかしてもやってくれないなら、また別の対策が必要ですけどね…。


ちなみに、その他の家事は基本的に私の仕事ですし、私のほうが当然負担は大きいですが、それに関しては何も思いません。不満ならやってもらうし。
できるだけやりたいことをやり、やりたくないことはやらずに済む方法を考えます。
もともと他人が一緒に暮らしているのですから、気を遣うことはいろいろありますが、「我慢」することは基本的にありません。でないと、不満がたまって自分のためにも結果的に相手のためにもならないからです。



…収入のことは、旦那さんをちょっと下に見すぎですよ。
収入が少ないからって何ですか?お金がほしくて結婚したわけじゃないでしょう?
自分の収入が多いことがそんなに自慢ですか?収入が少ない人は劣っているとでも思っているの?

うちは、4年半の結婚生活のうち2年くらいは夫に収入がありませんでした。
その間は当然私の収入だけで家計を回していましたよ。
でも、私は結婚してからかなりしっかり家計管理をしていて、何通りかのライフプランを立てて生涯のシミュレーションをして、計画的に家計運営をしているので、全然不安はありませんでした。(収入が半減したことで、シミュレーションはやり直しましたけど)
だから、夫を責めたことは一度もありませんし、お金のことで不安にさせたこともありません。早く仕事を探せとお尻を叩くことも一切しませんでした。(3年以上無収入が続くようだったら、月10万程度は稼げるアルバイトでもしてもらおうと思っていましたけど…)
夫自身はつらかったと思いますし、周りの人(特に義母やうちの両親)にもずいぶん心配されましたけど、私自身は本当に何とも思っていませんでした。夫を(義母もですけど…)養うことも、夫婦ですから当たり前のことだと思っていましたよ。「養っている」と意識したこともないです。夫に収入がなくても私には収入があった、だからそれで生活した、それだけのことです。
逆に私が働けなくなっても、夫はちゃんと養ってくれると思いますし。お互いさまです。
今も私のほうが収入は多いですが、それに関してもなんとも思っていないです。
私は女性としては多分高収入の部類に入ると思っていますけど、好きな仕事をしてそれだけ稼げることをありがたいとは思いこそすれ、特に自慢に思うこともありませんし、自分より収入が少ない人を下に見ることもありません。
逆に、夫がちょっとコンプレックスを感じている風なのが哀しくて仕方ありません。
そんなのどうでもいいことなのに。
だから、夫のプライドを傷つけないように、かえって気を遣っています。(私の収入のほうが多いことも言っていません。わかっていると思うけど…)


結婚生活は、まだ始まったばかり。
これからの人生を後悔しないように、反省すべきところは反省し、不満は解消する方法を前向きに建設的に考えましょう。
ひとりでヒステリーを起こしていても、自分が損するだけです。
夫婦は鏡でもありますよ。
お互いに感謝の気持ちを忘れず、大切に思いあって、幸せな家庭を築いていってくださいね。

投稿日時 - 2012-10-17 14:33:48

お礼

> 結婚4年半の共働き妻です。年齢はあなたより少し上です。収入はあなたと同じか少し多いくらい。
> 夫よりも少し多いです。夫よりも私のほうが仕事が忙しく、ほぼ定時帰りの夫に対して、私は早くて9時、
> 忙しいと12時を回ることもあります。


> そもそも、どうしてその旦那さんと結婚したのですか?
> 魅力があったからではないの?
> それとも羽振りがよかった時代を見て好きになったの?
> だから今の状態がもどかしいの?(そうじゃないですよね?)

 主人と結婚したのは人柄です。
 男気があること、優しい事、家族を大事にすること、です。
 羽振りがよかった時期は私は知らないので、
 そこに惹かれたわけではないのですが。。


> 家事をやってくれないのが不満だったら、どうしてそれを伝えないの?
> 夫婦はもともと他人です。
> 言わなきゃわからないですよ、全然。
> 言わなくてもわかってくれて当たり前、なんて、それはあなたの傲慢です。

 そうですね。。。
 
 今まで言ったことはあるのですが、
 うまくいったためしがなく、やってくれないものだと
 決めつけているところがあるかもしれません。。

 おっしゃってるように
 忍耐と継続を持ってやっと旦那様が
 協力してくれるようになるんですよね。。

 数回言ってやってくれずあきらめるなんて
 浅はかすぎましたね・・



> 朝も、前は私が先に起きてカーテンを開けて、新聞を取りに行って、
> お湯を沸かして、パンをトースターにセットして、フルーツをむいて…と1から10までやっていましたが、
> 今は私が起きていくと大体お湯が沸いていて、パンはトースターのスイッチを押せばいいようになっていて、
> パン皿もカトラリーもテーブルに並んでいて、新聞は取って来てあって、
> 私はフルーツの準備をするところからはじめればいいようになっています。
> 食べ終わって、私がのんびり新聞を読んでいると、いつの間にかお皿が下げられて洗われています。
> 私が洗うのは自分の紅茶のカップくらい…まるでお父さんのようです(笑)。

 すごいです・・・・
 今のうちの家だと考えられないですが、
 そういう風にやって頂けるようにしたっていうのは
 さらに本当にすごいですね。。尊敬します
 私もそうできるように頑張ってみます。


> 男の人は手がかかります。子供みたいです。でも、おだてたり頼ったりするとウレシイらしくて、
> 結構素直にやってくれます。かわいいもんですよ。
> なだめてもすかしてもやってくれないなら、また別の対策が必要ですけどね…。

 まずはおだて、頼り、褒めて
 少しでも手伝ってもらえるように努めてみます!


> ちなみに、その他の家事は基本的に私の仕事ですし、私のほうが当然負担は大きいですが、
> それに関しては何も思いません。不満ならやってもらうし。
> できるだけやりたいことをやり、やりたくないことはやらずに済む方法を考えます。
> もともと他人が一緒に暮らしているのですから、気を遣うことはいろいろありますが、
> 「我慢」することは基本的にありません。でないと、不満がたまって自分のためにも結果的に
> 相手のためにもならないからです。

 改めて、主人に何を手伝ってほしいか考えたのですが、
 まずは手伝う姿勢がほしいなと思ってる事に気づきました。


> …収入のことは、旦那さんをちょっと下に見すぎですよ。
> 収入が少ないからって何ですか?お金がほしくて結婚したわけじゃないでしょう?
> 自分の収入が多いことがそんなに自慢ですか?収入が少ない人は劣っているとでも思っているの?

 いえ、そういう風に思っているわけではないつもりだったのですが
 思ってる部分があるのかもしれませんね。。。
 不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。。

 改めます。。


 そんな私に引き換え、
 これまでの結婚生活を書いて頂いているのを読み、
 素晴らしい方だなと本当に尊敬しました。。。

はっと、気づいた点が多々あり、
本当に本当に参考になりました。
ありがとうございました

投稿日時 - 2012-10-17 18:52:40

ANo.9

恋愛と結婚は別です。好きだけでは生活出来ません。
ご主人の20万の収入で生活していくべきです。貴女の収入は貯蓄して置くべき、もし貴女が病気・妊娠した場合どうなりますか?またご主人の価値観はあまりにも自己中的ですね。協力するにほど遠い感じです。
共働きでしたらお互いが協力しるのは当たり前です。35さいやり直しがききます。別れたほうが良いと思います。
ご主人は稼がなくても、貴女がかせいでくれる。
親御さんに相談して、今までのことをはなしましょう。このままでは、貴女は幸せになれないですよ。
冷静に」考えてくださいね。

投稿日時 - 2012-10-17 13:50:58

お礼

回答、ありがとうございます。
コメントを頂けた事に感謝いたします!

>恋愛と結婚は別です。好きだけでは生活出来ません。
>ご主人の20万の収入で生活していくべきです。

 まずはこれを実践してみます!

投稿日時 - 2012-10-17 14:18:46

こんにちは。不満があることは分りましたがあなたが彼に望んでいることがいま一つはっきりしませんが、稼ぐか家事に協力するかどっちかやってくれよ、ということですか。

彼の収入のこと、わかって結婚したんですよね。だったらそれに不満を持つのはちょっと違うかなと思います。少なくとも彼がまっとうに働いているようにはお見受けしますので・・・。

他の方も書いていらっしゃいますが、いっそ彼の収入で生活してはどうですか?
あなたの収入があるから本来彼の収入ではできない暮らしをしているんですよね。その意味であなたの稼ぎに頼ることを、あなた自身受け入れているように思います。彼の稼ぎで暮らすことにしたら、あなたは専業主婦してもいいし、低収入で楽な仕事をしてもいいし。家事もやりやすくなるでしょう。夫婦二人で20万なら、切り詰めれば生活できます。

また、彼の考え方から無理な提案とは思いますが、あなたがそれだけ稼げるなら、彼が専業主夫やるっていう選択肢もありですね。

彼はあなたとは違う人です。あなたみたいに稼ぎがあって責任感のある人じゃありませんから、黙っていてもあなたみたいには考えてくれません。気づいてさえいないかも。気づいていても、ま、いいやと思っているかも。
あなたの考えを整理して、冷静に話し合ってください。不満をぶつけるのじゃなく、過去にあったことを責めるのじゃなく、「なぜ将来が不安なのか」「どうしたらいい方向に持っていけるのか」を。
彼は今不満をもっているのかどうかすらわかりません。もし「今の何がいけないの?」といわれても、そこであなたがキレては話し合いにはならないので冷静に。

頑張ってください。

投稿日時 - 2012-10-17 13:36:26

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

>こんにちは。不満があることは分りましたがあなたが彼に望んでいることがいま一つはっきりしませんが、
>稼ぐか家事に協力するかどっちかやってくれよ、ということですか。

はい、そういうつもりで書いてましたが、
どっちかというと、希望は前者です。


>彼の収入のこと、わかって結婚したんですよね。
>だったらそれに不満を持つのはちょっと違うかなと思います。
>少なくとも彼がまっとうに働いているようにはお見受けしますので・・・。

はい、おっしゃるとおりです。。。
わかってたんです、なのに始まってみて
彼を責めるのはヒドいですよね。。

でも、そのたびに「わかってるって言ってただろう」と
彼に言われてイラっとしてたりしました・・



>他の方も書いていらっしゃいますが、いっそ彼の収入で生活してはどうですか?
>あなたの収入があるから本来彼の収入ではできない暮らしをしているんですよね。
>その意味であなたの稼ぎに頼ることを、あなた自身受け入れているように思います。
>彼の稼ぎで暮らすことにしたら、あなたは専業主婦してもいいし、低収入で楽な仕事をしてもいいし。
>家事もやりやすくなるでしょう。夫婦二人で20万なら、切り詰めれば生活できます。

私、ほんとに考えが甘かったですよね・・

生活レベルを下げず、彼の収入に文句をつける、
しかもそれは前からわかってたのに。

ひどいですね・・・
反省します。。

>彼はあなたとは違う人です。あなたみたいに稼ぎがあって責任感のある人じゃありませんから、
>黙っていてもあなたみたいには考えてくれません。気づいてさえいないかも。
>気づいていても、ま、いいやと思っているかも。

黙っててもわかってよ、っての、
確かに根底にある気がします。。。

違う人ですもんね、ムリですね(汗)

また、私は相手を変えようとばかり思ってたんですね。
自分が変わらないと、ってよく言いますけど今回も
そういうことですよね。。。

>あなたの考えを整理して、冷静に話し合ってください。
>不満をぶつけるのじゃなく、過去にあったことを責めるのじゃなく、
>「なぜ将来が不安なのか」「どうしたらいい方向に持っていけるのか」を。
>彼は今不満をもっているのかどうかすらわかりません。もし「今の何がいけないの?」といわれても、
>そこであなたがキレては話し合いにはならないので冷静に。
>頑張ってください。

何がいけないの?と言われれば間違いなく私はキレてしまうでしょう・・・・
見透かされているようですね・・・(汗)

はい、冷静に、きちんと考えを整理して
二人で話し合います。

投稿日時 - 2012-10-17 14:17:01

ANo.7

>こう思ってしまう私はやはり間違ってますでしょうか。。
>どう考えるべきでしょうか。。。

 間違っていると思います。

 今現在のその考え方は間違っていないんですけど、彼との結婚を気軽にしたことが間違いです。質問文のほとんどが、彼の所得のことや、彼の生活態度のことですよね。そこまで不満な相手と、「好きだから」という理由だけで結婚したのでしょう?それでは、うまくいくかどうかは運任せでしょうよ。そして、運悪く彼は努力家ではなかった・・・と。

 もし、あなたの価値観に合う夫でいて欲しいと思うのであれば、彼にやり方を変えてもらうよりも、夫そのものを交換すべきだと思います。あなたの希望は、彼にとってはそのくらい遠いものだと思います。

 もし彼との婚姻を継続したいというのであれば、通常のこういう問題と同じような解決法を探していくしかありません。すなわち、二人の中間点を探して、お互いに妥協し合うことです。
 
 最後に所得についてですが、
 「平均所得」というのを調べたことはありますか?恐らくないですよね・・・。質問文を見ていて思いました。彼の所得が厳密に平均に届いているかどうかはわかりませんけど、あなたは女性にしては確実に高額所得者ですよ。女性で高額所得者になることは、簡単なことではありません。ですから、あなたは妻としてはともかく、ビジネスに関わる人としてはかなり優秀な人なんです。
 そんなあなたが、平均以下であろうご主人に対して、高過ぎるハードルを飛ばせようとしているのは、見てて非常に痛いです。彼に働く意思がないのであれば、やはり言わざるを得ないです。しかし、持てるスキルを全て使った結果としての彼の収入であるのならば、それを指摘するのはほとんど鬼です。
 この点に関する限り、不満があるのなら、やはり相手を変えるべきだと思いますね。

投稿日時 - 2012-10-17 13:11:33

お礼

>もし彼との婚姻を継続したいというのであれば、通常のこういう問題と
>同じような解決法を探していくしかありません。
>すなわち、二人の中間点を探して、お互いに妥協し合うことです。

 ビジネスで私が優秀だとは思わないですし、
 彼は持ってるスキルを全て使って現在の収入では
 ないと思ってます(甘いかもですが。。)

 やはり婚姻は継続したいと思ってますし、
 自分が感じた彼のポテンシャルをもっと引き出せるように
 平均点以下の妻としてのスキルを(汗)
 もっと磨かないといけない、と思いました

 取り換えるのがベストかもしれないのですが
 まだあきらめたくないと思います。

 グダグダと文句ばかり言っていてほんとにすいません・・・
 お恥ずかしいです。。。

 もう少し視点を上げ、考え直してみたいと思います!!


ぐちめいた投稿にも拘わらず、
ご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2012-10-17 13:44:11

ANo.6

家計は、どのようにしてますか?

貴女が妊娠、出産したら働けなくなります。

ですから、今から、貴女の稼いだお金は無いものとして

「貴女の」通帳にいれて、一切、使わないで、夫のしゅうにゅうだけで暮らすように

習慣つけましょう。

ご主人が20万の収入だったら、20万の生活をしましょう。

家計は、夫婦で管理しましょう。

二人で家計簿をつけることです。

家事は、少しづつ夫にさせましょう。

イライラしても、グッと我慢して、夫が出来るまで見守りましょう。

文句を言ってても、何も解決しません。

投稿日時 - 2012-10-17 13:08:44

お礼

アドバイスありがとうございます。

>ご主人が20万の収入だったら、20万の生活をしましょう。

>家事は、少しづつ夫にさせましょう。

>イライラしても、グッと我慢して、夫が出来るまで見守りましょう。

>文句を言ってても、何も解決しません

 おっしゃる通り、これがすべてですよね。。
 文句言ってるばかりでガマンも忍耐も足りませんでした。。

 そうだ、20万円で生活すればいいのですよね
 ほんとにやってみます!!!

 私こそ、身の丈に合ってない事をしようとしていたのですよね
 お恥ずかしいです。。。


ほんとうにありがとうございます。
感謝いたします

投稿日時 - 2012-10-17 13:35:50

ANo.5

しみついた性格は生涯なおらなくてよ。
お二人が仲がいいのであれば、お互いお話あって、一緒に寄り添っていけばいいだけの話で、
そのスタイルは、同じ家に住むにしても、別居するにしても、どちらでも良いと思いますし、
お互いが寄り添えるという事は、お互いが、お互いに、どこか間に合う御器量をお持ちだということでございます。
んがね、ちとあなた様はあなた様自身と向き合ってみてはどうかな、
文章を拝見する限り、あなた様は、今の生活&旦那様に、間に合う器量がない様に見えます、そして、
それが、おかしい、とも、へん、とも、かわってるとも思いませんし、そんなところに、普通とか常識とか当たり前などという言葉も不必要だと思います、
ただ、ただ、御自分が、どの程度の御器量か、と向き合う事が必要かと思います。
そして、
大切なことは、あなた様がどうしたいかです。
そして、出来ない事は出来ないのでございます。
素直でいなさいましな、仲良くなさいましな。

そして、あなた様にとって、不公平って何なんですか ?
わたくしにとっての不公平は、強制的に税金払わされて、強制的にカスな学校教育受けさせられて、
税金払う国民の代わりならいくらでもいる、社員の代わりならいくらでみいる、スタッフの代わりならいくらだもいる、子供の代わりならいくらでもいる、生徒の代わりならいくらでもいる、金払う客の代わりならいくらでもいる etc、
そういう、扱いをされた時に、そういうものしか、多く育たない国、宗教の世に不公平、屈辱を感じますがね。
参考になるかどうかわかりませんが、あなた様も、ば~かな歳より、た~くさん見てこられたのだろうから、あなた様が、御自分よりも年上の御人と、まるまる同じようにならない事を希望いたします。
そして、いろいろとあなた様はお書きになられているが、
あなた様は少しも不愉快な御人ではない !
あなた様に、その様な不安を与えてしまってきているのは、あなた様より年上の、先に産まれて来たもの達なのですからね。(わたくしも含)
もっと不愉快な奴、大勢いるでございましょに。(笑)

素直にお話なさいましな、御主人に、もっと甘えてもいいんじゃないんですか。
お互いが、お互いに、言いあいっこしたらいいんじゃないんですか、
この程度の器量しかなくてごめんなさい、んでも、あたしたち仲いいもんねー。
の会話あたりがグットじゃないんでしょうかね。

投稿日時 - 2012-10-17 13:08:30

お礼

>お互いが寄り添えるという事は、お互いが、お互いに、
>どこか間に合う御器量をお持ちだということでございます。
>んがね、ちとあなた様はあなた様自身と向き合ってみてはどうかな、
>文章を拝見する限り、あなた様は、今の生活&旦那様に、
>間に合う器量がない様に見えます、そして、
>ただ、ただ、御自分が、どの程度の御器量か、と向き合う事が必要かと思います。

 おっしゃられていることを拝読し、
 自分に謙虚さが足りないからかもとも思いました。。。
 自分の器量、、そうですよね、おっしゃる通りかと思います。。
 申し訳ありません。。

>大切なことは、あなた様がどうしたいかです。

 私がどうしたいか、は
 結論、今の主人と2人とも幸せになりたい、です。
 別れるつもりは毛頭ありません。
 自分の幸せ、価値観を押し付けすぎていますね、今の私。。。


>素直にお話なさいましな、御主人に、もっと甘えてもいいんじゃないんですか。
>お互いが、お互いに、言いあいっこしたらいいんじゃないんですか、
>この程度の器量しかなくてごめんなさい、んでも、あたしたち仲いいもんねー。
>の会話あたりがグットじゃないんでしょうかね。

 恥ずかしながら、これをまるパクリさせて下さい
 ”この程度の器量しかなくてごめんなさい、んでも、あたしたち仲いいもんねー。”


アドバイス頂けてうれしいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-10-17 13:33:30

ANo.4

こればっかりは自分で選んだ人生だからね。

お金を出したくなければ出さなきゃいいし、家事もしたくないならしなけりゃいいんです。
やったり出したりするのは貴女の意志です。

生活費は任しとけと言われているのだから、貴女の給料は貯金に回し、ご主人の給料で貧乏暮らししたっていいんです。
それをしないのは貴女の意志。

そもそも貯金が無いのを親に内緒でバッチリ
(貴女は「人並み」だと思っているかもしれませんが)
結婚式を挙げた時点で、彼に金があるよう偽装し金と婚期と両方取ったように見せたってことです。
今の貴女の生活は、実態を無視して体裁を整えることを重視した代償ではないかと思われます。

今のご主人とは一生このままでしょうから、嫌ならさっさと別れたらいかが?
バツイチは独身のままの四十路よりモテるらしいから、稼ぎのある男との再婚を目指すのも悪くないかもしれません。

投稿日時 - 2012-10-17 13:02:58

お礼

>お金を出したくなければ出さなきゃいいし、家事もしたくないならしなけりゃいいんです。
>やったり出したりするのは貴女の意志です。

>生活費は任しとけと言われているのだから、貴女の給料は貯金に回し、ご主人の給料で貧乏暮らししたっていいんです。
>それをしないのは貴女の意志。

>そもそも貯金が無いのを親に内緒でバッチリ
>(貴女は「人並み」だと思っているかもしれませんが)
>結婚式を挙げた時点で、彼に金があるよう偽装し金と婚期と両方取ったように見せたってことです。
>今の貴女の生活は、実態を無視して体裁を整えることを重視した代償ではないかと思われます。

 本当におっしゃられる通りでお恥ずかしいです。。。。
 体裁を整える事に重きを置いたところはあります。。

 それを体裁じゃなく、現実にするための努力が
 これから必要ということの覚悟が 
 自分には圧倒的に不足してたんだと気づきました

 コメント、アドバイスを頂き、ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-17 13:22:49

ANo.3

>結婚式前のお金を貯めないといけない時期に
なんと半年間も彼はほぼ収入無しでした。。

これは精神的にも経済的にもほんとに辛かったですが、
一緒に暮らしていたので彼の生活費も全て私が出してました。


旦那さまにいつまでも責任感が現れない理由は
ここにあると思います。

質問者さまは結婚前、どのように生活していこうと
考えていらしたのですか?
結婚したら旦那さまの給料が格段に増えるとでも
思っていらっしゃったのでしょうか。

人間誰でもやりたくない事から逃げてそれでOKな状況で
あれば、わざわざ進んで嫌な事をやらないでしょう。
働かなくても少し愚痴を聞くだけで生活ができる。
掃除しなくてもいつの間にか綺麗になってる。
ご飯を作らなくてもちゃんと出てくる。
楽な生活を送るためには少々の愚痴を聞くだけでいいから、
それだけ我慢しよう・・・。

今まで質問者さまが甘やかしてきた結果がこの状況だと
思いますよ。

質問者さまは姉御肌のような世話焼きなひとかもしれませんね。
人に任せるより自分で動いた方が早いからとさっさとご自分で
終わらせてしまってはいませんか?
人に任せるとか、教えるって忍耐がいりますよね。
やり方が違う!とイライラすることもあるでしょう。
でも少しでも家事を手伝ってくれたら、「私より上手!」と
喜んで見せるとか、褒めるって大事だと思います。

この質問を読んでいると、稼ぎが少ないという事が
頻繁に書かれています。
こういうちょっと非難したような態度って伝わってしまうんですよね。
なのにそれで平気な男性ってろくなものではありません。

結婚された責任もありますから、今後少しでも給料が良かったら
感動してみせるとか、あなたが頼りという態度で
旦那さまを操縦なさってはいかがでしょう。

旦那さまが家事に協力的な夫婦って奥さんが上手に
掌で転がしているような気がします。


>とてもとても不公平だと思ってしまいます。
こう思ってしまう私はやはり間違ってますでしょうか。。

全然間違ってなんかいないと思います。
でも少しやり方が違っただけだと思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-10-17 12:36:02

お礼

>旦那さまにいつまでも責任感が現れない理由は
>ここにあると思います。

 確かに言われてはっとしました。。
 おっしゃる通りかもしれません。。



>結婚したら旦那さまの給料が格段に増えるとでも
>思っていらっしゃったのでしょうか。

 いえ、そうではないのですが、、、



> 人間誰でもやりたくない事から逃げてそれでOKな状況で
> あれば、わざわざ進んで嫌な事をやらないでしょう。
> 働かなくても少し愚痴を聞くだけで生活ができる。
> 掃除しなくてもいつの間にか綺麗になってる。
> ご飯を作らなくてもちゃんと出てくる。
> 楽な生活を送るためには少々の愚痴を聞くだけでいいから、
> それだけ我慢しよう・・・。
>
> 今まで質問者さまが甘やかしてきた結果がこの状況だと
> 思いますよ。

 本当に、そうしてしまっているのは
 私かもしれませんね。。
 言われて初めて気づくなんて情けないです。。

 
> 質問者さまは姉御肌のような世話焼きなひとかもしれませんね。
> 人に任せるより自分で動いた方が早いからとさっさとご自分で
> 終わらせてしまってはいませんか?
> 人に任せるとか、教えるって忍耐がいりますよね。
> やり方が違う!とイライラすることもあるでしょう。

 おっしゃる通り。。
 姉御はだだし、面倒くさがりです。。

 教える事、あまり得意ではありません。。
 言われた通り、本当にスグにイラついてしまいます(汗)

> でも少しでも家事を手伝ってくれたら、「私より上手!」と
> 喜んで見せるとか、褒めるって大事だと思います。

 はい、これはスグにできるのでやってみます!!

> この質問を読んでいると、稼ぎが少ないという事が
> 頻繁に書かれています。
> こういうちょっと非難したような態度って伝わってしまうんですよね。

 ここはすごく反省すべき点ですよね。。
 おっしゃる通り、きっと、絶対に伝わってます。。。

 きちんと真正面切って伝えられてないのに
 伝わってしまっている、ってサイテイな伝達だと思ってます。

> 結婚された責任もありますから、今後少しでも給料が良かったら
> 感動してみせるとか、あなたが頼りという態度で
> 旦那さまを操縦なさってはいかがでしょう。

 「あなたが頼り」目からウロコです。

 私は自分でずっと生活してきたから
 人を頼りにするなんて、どっちかというと
 よくないことだと思って律してきましたが、
 夫婦においては違いますよね。。

> 旦那さまが家事に協力的な夫婦って奥さんが上手に
> 掌で転がしているような気がします。

 確かにそうですよね。
 操縦が全然できてないですね。
 しかも主人も気持ちよく動けるような操縦が必要ですよね
 頭でわかっていても実行しないと意味ないですね
 すいません、ありがとうございます。


> 全然間違ってなんかいないと思います。
> でも少しやり方が違っただけだと思います。
> 頑張ってください。

 頂いたアドバイスを反芻し、
 行動できるよう考え直します

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-17 13:18:45

はじめまして。
質問者様の不満は間違った感情ではないと思います。

どう伝えたらいいか悩まれるあたりも夫を気遣う心が分かります、私の妻はストレートに稼いでこいと言ってきます、私はアルバイトも始めました
収入のことを言うとプライドが傷つく男性もいます

なので、まずはお金の話は置いといて、家事、共働きであるなら(収入の差家計への貢献度は置いといて)家事は平等であることを理解してもらいましょう

時間的なこともありスムーズに生活ができる分担がいいでしょうから多少の不平等はあると思います
ご主人様が家事の何ならできるか、小学生の時とか家のお手伝いとかしなかった?みたいに昔話をしつつ探り、日曜日などの休日から肩慣らしをさせ
じわじわと平日に引き込む、洗濯畳んでくれると私助かるなぁ、という感じで
頼りにしてますと男のプライドをくすぐる

面倒くさいんですよね男って…なんかすいません、、、
そのうち今まで任せてばかりでごめんねくらい言ってくれるのでは
ポイントは平等ではありますが強制しない、現段階ではやらされてる感が出て、旦那様の不満へと移ります

お金のことですが、景気などもありますし、頑張っても実りがない時もありますよね、だからまずは家計簿を付けさせるのは無理だとしても
前年月の光熱費を小遣いと一緒に渡して、節約の意識を持たせる
メリットもデメリットもありますがお金とはそういうものだと理解してもらいやすいかなと

お子さんはいらっしゃるのでしょうか、子供が産まれてからは専業主婦でしょうか?
子育てでもかなり体力を使います、その時余計なストレスを持たないように
コツコツと教育して下さい
男のプライドをくすぐる、面倒くさいですが単純です。

男はついつい妻に母を求めてしまう生き物で申し訳ありませんが頑張って下さい

長々とすみません。

投稿日時 - 2012-10-17 12:16:35

お礼

アドバイス頂けて感謝いたします。
ありがとうございます!

>収入のことを言うとプライドが傷つく男性もいます

 これを聞いたことがあったので、
 なるだけハッキリとは言わないようにしてるんですけど、
 絶対、私の気持ちは漏れ伝わってしまってると思います。。


>面倒くさいんですよね男って…なんかすいません、、、
>そのうち今まで任せてばかりでごめんねくらい言ってくれるのでは

 めんどくさいってのもわかってるつもりなんですが
 (女性は男性以上にめんどくさいですが・汗)
 やはり、きちんと対応できてないんだと
 改めて感じました。

 きっと、続ければそのうち、きちんと感謝してくれる人だと思ってます。
 私が頑張らなきゃですね・・

>お子さんはいらっしゃるのでしょうか、
>子供が産まれてからは専業主婦でしょうか?

 今はまだ子供はいません。
 また、子供が生まれても状況が許し次第、
 仕事は続けるつもりです!
 その点は主人も納得してくれています。

 家計の助けになりたいと思うし、
 自分がきちんと働く事は主人に刺激を与えると思うし、
 何より、働く事についての理解をいつも持っていたいと思うからです。
 (大変さ、お付き合い、などなど)

>男のプライドをくすぐる、面倒くさいですが単純です。

 わかってるつもりで全然わかってないです、私。。
 自分のプライドや想いが先に立ってしまってるんですよね。。


>男はついつい妻に母を求めてしまう生き物で申し訳ありませんが頑張って下さい
>長々とすみません。

 謝らないでください!
 甘えているかもしれないですが
 頂いたコメントを読んで涙が出そうになりましたw

 お忙しいでしょうに、長々とコメントを下さって
 とても感激です。ほんとうにありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-17 13:10:08

ANo.1

家事やらせればいいじゃないですか。
○○すればいいという表現はあまり良くないので避けていますがそれしか言い様がありません。

本人がやらせる気がないのにここでどんなアドバイスがあっても、解決しないのではないですか。
夫婦で話し合って下さい。


ただ収入の差はあれど家計年収を考えれば、タバコや酒は許容範囲だと思います。
女性が子供を産む前にタバコをやめるのは当たり前のこと。
毎日はしごで飲み歩くとかは論外ですから、勿論使い方にも寄りますが、晩酌程度ならありだと思います。
お金と言うより健康の話として減らすのを提案しては如何ですか?

男が養うという心意気はいいですね。
一度自分で全部やらせてみるのは如何でしょう。
1ヶ月の支出をご主人で調べてもらう。
支払いを全額自分の給与20万で行う。
あ、支払いが滞るのはまずいのでそれは妻からの借金ということで。
残ったお金(残らない)で生活。
昼はおにぎりのみ。夜も自炊。何もなくなったら食べない。
家のものは妻の分なので、調味料以外手を出すのは禁止。
妻は目の前で思いきり食べます(笑)
1ヶ月だけは自分の金のみで暮らす、これを学ぶためなのでおこぼれは無しです。
1ヶ月なら倒れることはないですから極貧を味わってもらいます。勿論全ての家事はご主人です。

ゲーム感覚でもいいのでやってみては。
こういう経験があると違いますよ。

投稿日時 - 2012-10-17 12:07:10

お礼

アドバイス、ありがとうございました!

>男が養うという心意気はいいですね。

 これが口だけではなく、本意だと感じているので、
 彼のポテンシャルとして受け止めている感じです。
 だから、今の状況が彼としてもツラいのはわかってます。。

>一度自分で全部やらせてみるのは如何でしょう。

 ちょっと考えただけでも、全部自分でやらせることが
 逆に私にとったら面倒と思ってしまう、
 これがダメなんですよね、きっと。。
 よし!一度、やって貰ってみます!

投稿日時 - 2012-10-17 12:59:07

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