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解決済みの質問

前妻の子に黒い感情

再婚して海外にいます。主人の前妻の子が週末に2泊3日でとまりに来ます。これが非常に苦痛です。ちなみに16歳の娘で客観的にみればいい子で私に対しても反抗的ではないです。こちらの国では共同親権なのでこういうケースは当たり前です。愛情がなくなれば子どもがいようが離婚するのは当たり前なのです。主人は子煩悩です。しかし、子どもを本当に愛していれば離婚しないで子どもが成人になってから離婚すればよいのです。・・・という論理は主人はもちろん理解しません。私は自分の子を日本において来ました。もう成人していますが。会いたい感情は主人と変わりません。しかし、私はずっと会えないまま。主人は週末ごとに会える。これがまず、いらいらする一因です。

子持ちと再婚するのだから、全てを受け入れろという意見は納得していますが感情がついていきません。

主人の子ども自慢も黙って聞いています。内心では私の子の方が遼に優秀、、、だと思っていても。主人と子どもの関係については口を挟むつもりはありませんが、ストレスがたまります。休日はいつも行動が制限されるし、子どもと一緒になんか外出する気になれません。本当は前妻との子なんか顔も見たくないのです。こういういうことを言えば主人が悲しむのはわかっていますから決して言いませんが・・・たぶん、子どもは私が嫌っていることは気づいていると思います。長期休暇などは私が顔を会わせたくなくて、あてもないのに外出してしまいますから。よい気分でいるのは主人だけです。


表面的には優しくできます。にこにこしていることもできます。しかし、主人が子どもに会うことが嫌、そんなに会いたきゃ、離婚しなければよかったのに、日本はそういう人はたくさんいるよ。。。と嫌味も言いたくなります(言いませんが)子どもと会う週末は子ども優先、子どもに頻繁に会う、、、のが本当は嫌。。。しかし、分別ある大人として受け入れなければと頭ではわかっています。同じような経験者のアドヴァイスをお願いします。

なお、子どもとは外で会って、、、という、私の提案は即座に却下されました。

投稿日時 - 2012-10-18 07:53:50

QNo.7754003

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は初婚でアメリカ人の夫は再婚、結婚して16年ですが、結婚した時、夫の子は7才と5才でした。(両方とも男の子)

お気持ち、良くわかります。継子は結局、大人になって友達と週末を過ごすことを選択するようになるまで、13年間、毎週末と休みに家に来ていました。上の子は1年半ほど同居して大学に通ってました。

結婚して最初の2年はホント難しかった。週末の朝起きて、あ~あのコ達がいるのか、と心が沈んだことを覚えています。
自分には信じている宗教があるので、あのコたちを好きになれますようにと毎日祈っていました。その経験から学んだことですが、無理をしないのが一番です。
その娘さんと父親とが良い親子関係を維持することを邪魔さえしなければ、後は一人で出かけてもいいんじゃないかと思います。その時に沢山読んだ継子との関係に関する本にも書いてあったし、セレブの精神科医も言っていましたが、子どもにとって一番大事なのは生物学的親なのですから。

もしかすると質問者さんは、そういう関係をご自分のお子さんと持ち得ていないことに無意識の罪悪感を抱えておられるのではないでしょうか。だとするなら、ご自分の子供さんと何らかの関係を維持できるよう取り図られては?

私は、1) 継子たちと実父との関係のサポート、2)自分(継母)が原因で、将来カウンセラーにかかるようなことがないよう振る舞う、3) 夫の前妻への対応は経済的なことも含めて口出ししない、の上に、できれば彼らを愛する心を持てますように、という、そういう態度で参りました。その結果、親にあまり心配をかけない人間に成長してくれましたから、今はとても楽です。16才ならなおのこと、たとえ自分があなたに嫌われていると分かっていても、父親と良好な関係さえ持てれば良しとしようと割り切れる年齢です。無理をしないで最初の数年を乗り切れば、後は楽になるし、良い友達にもなれるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-10-19 23:20:19

お礼

ありがとうございます。13年もですか...私だったら無理ですね。

ホント、週末、心が沈むんです。同じく、あ~いるのかと思うと・・・内向的な子なので殆ど話さないので、人からは楽な子だね~と言われますが、何考えているかわからないし、成人して週末友人と過ごすというのも期待できず、ずっとこのまま何年も暗い週末になると思うと嫌になります。

主人と娘の良好な関係を壊す気はありません。でも週末は、全て娘優先なんで・・・そのことが嫌です。こどもに対する愛情と妻への愛情は違うと頭ではわかっていますが、結局は子どもじゃない・・・と思うとやりきれなくて・・・

客観的にみれば、継子としてはラッキーなんです。私に対して冷たい態度をとることもなく、必要最低限のことしか話さない・・・

でも自分の子どもじゃないので、親としての愛情はないし、自分の子どもだったら、身勝手な態度をどやしつけたりもできますが(それは親子としての信頼関係があるからこそできるわけですが)、そういうこともできないので、ストレス、たまります。

心情をわかってくださってありがとうございます。幸い、明日は娘は来ません。(学校行事)時々、そういうことがある年齢にまで成長したので、もう少しですね。

投稿日時 - 2012-10-20 00:05:26

ANo.6

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回答(6)

子供と前妻
重なりますよね。
うちは 子供と会う約束なしで 離婚してますから
そう言う事は ないと 言われて 一緒になってるので 今更…受け付けれません。
代わりに うちの子供は 養子縁組してます。
私の孫もいますが…
主人は ジイチャンと呼ばれてます。

私は 耐えれないと思います。。
子供=妻 を 思い浮かべますし
男性と女性の違いは
そこじゃないでしょうかね。
主人が生んでいたなら
私も きっと もう少し理解できる…気がします ^^
子供さんと 日本で会う事は 秘密なんですか?
なんか 逆だなぁと思います。
母親が 子供に会いたくて 当たり前だし
それも年に一度ほどなんですから 堂々と いいと思うし…
ゆっくり会って来なさいとか 言われないんですか?
外国式と言うのなら 子供さんを招待すればいいんですよ 質問者さんも。
ご主人も それくらい 気配りしてほしいですね。

子供さんの小さい頃
思い出してるんですね…
うちも 亡くなった前夫に 息子が そっくりで^^
小さい頃の写真 見ては 可愛いなぁって。。
私でも 思いますから
離れていれば それは 恋しいでしょうね。。

色んな気持ちが 交差して 黒 グレー 時には白
そんな日々の中で暮す 再婚生活ですが
本当…私も なぜか いつも自信なく 生活してます。
子供には 勝てないんだろぅなぁって。。
いつか そんな日がくるのかなぁって。。

同じ状況ではないですが
よーく 理解できます。
元気出してくださいね。

投稿日時 - 2012-10-18 21:33:32

お礼

ありがとうございます。子どもと会う約束なしですか、いいなあ、住んでいる国では考えられません。

主人は私が子どもと会うことは反対していませんが、なんか言う気にならないのです。週末ごとに、会うところを見せ付けられているので・・・

私も毎日、黒だったり白だったりいろいろです。

もし子どもが娘じゃなくて、すご~いイケメンの少年だったら、会うのが待ち遠しいのかもしれませんが。。。

理解してくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-19 05:05:54

ANo.4

私は日本にいますが、あなたと同じ立場です。
再婚した夫の娘たちは既に嫁いでいますが、下の娘は私のことを「家族じゃない人」と呼びます。
私はもう「良い人」を止めました。
どれほど尽くしても通用しない相手に、これ以上無我だ時間と労力を費やしたくありません。
そのことを私は夫にも宣言しました。
うちが上手くいっているのは、夫が私の気持ちを受け入れてくれたからです。
また、夫の前で私も離れて暮らす息子達の話をよくします。
日本にいても自由に行き来出来る環境にありませんが、時々メールのやり取りをしているので、今息子達が何を考えているかなど、夫に話し相談に乗ってもらっています。
私はあなたに悪妻になれと申しているのではありません。
あなた方夫婦もうちのようにあなたのお子さんに関する出来事を共有すること。
そしてご主人のお子さんに関しては、あなたが負担にならない程度に世話をすること。
何より大切なのは、夫婦二人の時間をもっと作ることです。
あなたが心から愛されている実感を得れば、また違った見方が出来ると信じます。

投稿日時 - 2012-10-18 09:53:34

お礼

」家族じゃない人」と言われるのですか。それは辛いですよね。娘も尽くしがいのない子なので、世話は最低限です。言葉がわからないので、喧嘩になったり、嫌味を言われることはありません。一度、食事を出したら、「こういうの嫌いなんだよね」と主人に言ってましたが、それくらいは理解できましたが、何も言えませんでした。自分の子なら、「あ、そう、じゃ、食べなくていいよ」と一喝しますが、主人に、娘用に何か、別に作れと言われた時は、むっとしました。もう十分、悪妻ですね。

平日は夫婦二人だけなので、気楽でいいですが、娘がいると気を使います。自分の子たちについては、夫にはあまり話しません。自分の子どもが大好きなので、毎晩、子どもが小さかった頃を何度も思い出しています。心の中で、自分の子どもを独り占めしています。

同じ立場からのお答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-18 10:56:40

ANo.3

貴女も我慢しないで、日本に帰って、お子さんに会いに行けばいいのでは?

貴女が抱く感情は、仕方ないですよ。

だったら、貴女も自分だけ我慢しないで度々、帰国すればいいのでは?

その16歳のお子さんも、「どうしてパパとママは離婚したのだろう、、。

こんな、日本人の女と結婚なんかしなくても良かったのに、、、」と

思ってると思いますよ。

子持ちのバツ1と結婚するってことは、相手の子供まで、受け入れる気持ちの広さが必要なのでは?

これは、日本国内にいても同じことだと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-18 09:14:52

お礼

日本に帰りたいのですが、1年に1回まで、あとは金銭的に無理と言われてしまっています。働ける語学力もないので従うしかないです。帰国したときは、もちろん会っています。主人には言ってません。

義理の娘もそう、あなたの書かれたように思ってますよね。私が彼女の立場でもそう思います。義理の娘が嫌いというわけじゃなく、毎週、来られるのが嫌なので、例えば、毎週、夫と娘がどこかで会う、私はその間、自宅にいる、、、というのなら、全然OKなのですが、これは日本のやり方らしく、こっちでは誰もそんなことは考えなくて、とまりが一般的みたいです。

前妻の面影がある娘なんて見たくないのが本音です、あ、これはやっぱり嫌いということですね。そして嫉妬ですよね。わかっているのですが。。。

投稿日時 - 2012-10-18 10:42:19

ANo.2

海外で再婚と言うだけあって、旦那さんもやはり外国の方なのかな?

でもさ、自分も日本にいて、よく外国の事件とか問題とかテレビで見ているけど、あなたと同じように思う外国の女性もいるみたいだよ?

日本ではこれが普通とか、外国ではこれが普通とか、習慣や文化の違いはあるにせよ、人間としての感情って、そんなに大差無いのではないのかな。

きっと外国にいるからこそ、余計にそう思えて比べてしまう部分もあると思うんだよ。

日本にいたらいたで、「男と女の違い」になって、それが過ぎれば「旦那とあなたの違い」って思うようになるんじゃないかな。

どこにいてもさ、あなたから見ればその娘はあなたの子供じゃない事は確かなんだ。
んで、旦那さんに取っても、どこにいても離婚しても自分の子供と言う事には変わりない事なんだよね。

「我慢する」というより、「納得する」しかないんじゃないのかな。

あなたは日本にいる自分の子供と会えないのに、旦那さんは毎週のように子供と会える。
再婚した奥さんに嫌な思いをさせてまで、自分の子供に会いたいのなら、

>そんなに会いたきゃ、離婚しなければよかったのに、日本はそういう人はたくさんいるよ

と、思う訳だ。
実際、日本人であるあなたは「それを覚悟で離婚した」と言うことだろうか。

人間、その時抱いた覚悟を、未来に渡っても貫き続けて行ける程、正しい訳でも強い訳でもないのだと思う。

旦那さんだけずるいって思う気持ちは分かるけど、でも、実際問題、もし旦那さんがあなたの気持ちを尊重して、子供に会うのを我慢して、あなたの理想通りに動いてくれたとすれば、あなたは満足するのだろうか?
あなたの「自分の子供に会いたい」と言う気持ちは、それで報われるのだろうか。

あなたが「思っていても言いませんけど。。。」と言うのは、そういう事ではないのかな。

どんなに理不尽だな~って思っても、どんなに腹立たしいと思うことでも、本当は自分がしっかりそれを選んでいるのだから、我慢では無く納得するとは、そういう事なのだと思う。

旦那さんの娘さんは、あなたを苦しめるだけの存在ではないと思うよ。
辛い事や苦しい事もあるだろうが、それでも、常にあなたの納得出来る行動を意識して、より良い関係を築いて行って欲しい。
何のアドバイスにもなってなくてごめんね。頑張って。

投稿日時 - 2012-10-18 09:12:13

お礼

丁寧に答えていただきありがとうございます。納得しなければいけませんよね~頭ではわかっていますが、なかなか難しい。

ちなみに私は、子どもが成人になってからの離婚です(といっても自慢できるものではありません。本当は離婚しないような人を最初から選ぶべきでした)前の夫は日本人で今の夫は外国人です。

外国人でもそういう感情、持つのですね。こちらでは、双方の子連れ再婚(というか、そもそも結婚しないでただ一緒に住んでいる人も非常に多いです。大統領がそうなんだから・・・)も珍しくないので、私みたいな狭量な人は皆無かと思っていました。

でも、気持ちをわかってくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2012-10-18 10:33:15

ANo.1

経験者ではないのですが、海外に住んでいます。

旦那さんは再婚で、お子さんとお孫さんまでいて、自分は初婚で子供なし、という女性をしっています。
その女性はまだ若いですが、子供はもうつくらないと言われたそうです。
やっぱりすごく辛いそうです。黒い感情が。
海外生活自体は満足しているらしいです。


他にも、旦那さんが20も30も年上の子持ちとか、女性は子供なしや初婚とか、
永住権をサポートしてもらう側が、後になって後悔しそうな組み合わせが、多い気がします。
べつに永住権目当てではなくても、なぜかそうなっているように見えます。

慰めにならないかも知れませんが、あなた1人じゃないので、少しでも勇気持てたらと思います。

投稿日時 - 2012-10-18 08:50:26

お礼

ありがとうございます。うちは私の方が年上です。永住権制度がない国なので、それが目的での再婚ではありません。

私は年齢的に子どもはむりですが、お知り合いの方は、気の毒ですね。もっと辛い人がいるとわかったので、これくらいのことでめげてはいけないと感じました。

投稿日時 - 2012-10-18 10:25:25

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