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解決済みの質問

旦那の態度が変わりました

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛けたり、家族旅行したりしたいし、それだけで幸せと思っていました。最近は二人でいても抱き締めてもくれません。前は、昼休みのメールとか結構してたし、いつも後ろからギュってしてきて正直うざいくらいでした。付き合ってからは13年たちますが、よく私に飽きないなと思っていました。私の今までの態度がいけなかったのですが、きっと旦那はもう吹っ切れてしまったような感じです。普通に会話して笑ったりはしますが、どこか覚めてしまったような・・・こんな気持ちになるなんて正直今までの私からは考えられないんですが、旦那のことが好きで好きでたまらなくなってしまいました。でもきっと旦那は昔のようには戻らないような気がします。どうしたら良いでしょうか?

投稿日時 - 2012-10-18 15:45:03

QNo.7754516

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児が大変だった)、自分もいよいよ我慢ができなくなりセックスできなくてもスキンシップだけでいいので再開したいと申し入れたところ
「自分はその気になれないので、我慢できなければ余所でしてきて良いよ」と言われ
一気に妻への気持ちが醒めてしまいました。

決して嫌いになった訳ではないのですが執着心が無くなってしまった、というか…

そのあと下の子の時は(妻には内緒でしたが)どうにも勃起できなくてバイアグラ使ってセックスしました。
(排卵日前後だけでしたので、薬で対応できました)

下品な話で恐縮ですが、性欲はありますしAVなど見るときちんと勃ちます。
「妻にだけ反応しない」状況になってしまいました。

下の子妊娠解ってから3年くらい妻とセックスしてないですが、あまり苦しくないですね。
(時々、無性に「女性」が欲しくなるときもありますが今のところ浮気もないです)
家族としては仲良しです。子供も可愛いし幸せですよ。

ma-ma34さんのご主人の心中はご主人にしかわからないですが
もし、自分が妻から急に「今夜セックスする?」って誘われても多分できないと思います。

なんだかご質問の『どうしたら良いでしょうか?』に具体的に回答できなくて申し訳ないのですが
「このままで良いと思います」が自分から貴女へアドバイスになるかな。

貴女もお気づきの様に「以前の関係」に戻るのはちょっと難しいと思います。
以前は、貴女がご主人を求める気持ち≪ご主人が貴女を求める気持ち でしたが
今はそれが逆になってしまっているようなので
それならば「新しい関係」を構築していくのがシンプルだと思いますよ。

ご主人は貴女が嫌いになった訳ではないと思うので、
貴女の「好きで好きでたまらなくなってしまいました」という想いを大事にして
ご主人の事を日々大事にしてあげるのはどうでしょう。

それはそれでとても素敵なことだと思うし、ご主人にとっても貴女にとっても幸せなことだと思います。

今セックスを望むのは、もしかしたら難しいかもしれないですが
もう一度「出会ったころの恋愛」するつもりで接するのがご主人の心を取り戻す早道のような気がします。

でも、うちは二人の子供でもかなり手が掛かり「妻に苦労かけている」と申し訳なく思う時ありますので
4人の子供相手に日々奮闘するma-ma34さんの御苦労も相当なものだと思います。
ご主人もその辺慮って「一歩引いている」ところもあるかもしれないので
あまり気にやまず、子供を大事にするのと同じくらい(できればそれ以上に)ご主人を大事にしてあげれば、きっと上手くいくと思います。

これといった処方でなくて申し訳ないですが
貴女とご主人が再び上手く行くように祈ってます。

投稿日時 - 2012-10-19 11:49:46

お礼

ありがとうございました。すごく参考になりました。確かに執着心がなくなったような気がします。このままでは浮気をするかもしれません。でもそれも私がまいた種ですし、何も私には言えません。個人業で私もお手伝いしています。お金にだらしないところがあるのでついつい口を出しすぎてしまいますが、気をつけようと思います。少しさみしい気がしますが、今までとは違った形で幸せになります。

投稿日時 - 2012-10-19 15:52:45

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回答(12)

ANo.11

>「しなくて済むものならもう一生したくない」

これを私が夫に言われたらもう絶望的です。ショックすぎます。
質問者様はどうですか? 今、ご主人から同じ事を言われても「あ、そうなんだ~」と
冷静でいられるでしょうか。

やっぱりプライドがありますからね。正直ご主人にとっては「いまさら?」っていう
感じではないでしょうか。ご主人は自分を殺して質問者様の「言いつけを守り続けて」
来たんですから。「でも私、もう昔とは気持ちが変わったの」という妻の要望に簡単に
「はいはい」とは応えられないんです。一度閉じた心を開くのは簡単ではありません。


まずは謝ることかなと思います。
ご主人傷ついたと思いますよ。その気持ちを充分理解した上で、それから自分の気持ちを
伝えるということをしないと結局ご主人は「妻に振り回されただけ」になってしまいます。

謝罪もせずにいきなり妻がベタベタしてきたら逆に嫌悪感を煽ることにもなるでしょう。

ご主人側が「また妻と仲良くしたい」という気持ちでいてくれていたら「あの時は悪かった」
という気持ちを妻が示してくれただけですぐに改善するかも知れません。

やはりご主人が「これから妻とどういう夫婦関係を持ち続けて生きていくのか」ということに
関してどういう思いを持っているかでしょうね。

いずれにしても「しなくて済むものならもう一生したくない」は、愛する人のクチから
絶対に聞きたくない言葉です。ただ憎しみから出た言葉でないのなら、その背景を話すことも
大事です。当時は子どもがいて、なかなか女になれなかったということもあるでしょう。
そこは丁寧に説明してもいいと思います。でも「あの時はしょうがなかったのよ!」と
キレてしまう様であれば言わない方が良いですね。

人を傷つけたら謝る。シンプルなことですが、これを欠いてはより良い人間関係は作れません。
まして夫婦は他人ですから。気持ちが離れ出すとあっという間です。

投稿日時 - 2012-10-19 06:52:27

お礼

ありがとうございます。そうですよね。都合良すぎですよね。私の方から甘えたりはしないようにしています。我慢しています。求められたときだけ甘えています。まだ謝っていません。大事なことですよね。きちんと謝ろうと思います。

投稿日時 - 2012-10-20 01:25:35

ANo.10

質問者さん、旦那さんに対して愛情を求めてばかりで、愛情や思いやりを旦那さんに
返したり施したり、してないんじゃないですか?
>旦那とはセックスは必要ないと
>抱き締めてもくれません。
>いつも後ろからギュってしてきて正直うざい
>旦那は昔のようには戻らない
このような愛情の要求一辺倒な接し方の一方で
>「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。
と、好意を仇で返すような態度で13年も過ごしていたら、いい加減諦めて醒めますよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378530.htm?o=2
上記は、貴女の旦那さんと同じような接し方を数年間(+α年間)された方の心境が綴られてます。
約5~6年間、旦那さんを都合よく振り回しているとこうなるんです。貴女の場合は10~13年、
ほぼ倍の期間ですね。
全ての人がこうだとは言いませんが、程度の差こそあれ、このような感情を抱くと思います。
翻って、貴女の質問文中からは危機意識があまりにも感じられません。楽観的すぎると思います。
子供さんがストッパーになっているだけで、既に熟年離婚、或いはもっと早い時期の離婚に向け
着々準備中かも知れません。妊娠中の貴女を苦しめることになり、申し訳ありませんが。

今後の旦那さんとの接し方の改善方法ですが、とりあえず、貴女が言いだしっぺである
『セックスレス』の解消を貴女から求めるのは逆効果です。確実に憎悪を生み離婚が早まります。
当面はセックス面を除く、旦那さんの立場や気持ちに沿った、愛情と思いやりを込めた
普段の言動や、休日プランの計画・実行(当分は無理か…)に努めてみてはいかがでしょう。
というか、質問者さんの場合相手の気持ちに立つ訓練や習慣づけが先でしょう。旦那さんと
真剣に相談し、協力してもらって習慣づけましょう。
あと、自己満足満載のサプライズはほぼ間違いなく逆効果となりますので、諸事慎重に熟考して
事を構えて下さい。そうすることで、旦那さんの冷えた心がほぐれてくるのを待ちましょう。

投稿日時 - 2012-10-19 04:55:54

お礼

ありがとうございました。確かにもとめてばかりだったかもしれません。反省しています。

投稿日時 - 2012-10-20 01:36:37

47歳の既婚男性です!
結婚19年で
子供は二人います!

うちはいまだに
セックスも欠かさないし、
抱き締め合ったり、
キスもしてて
ラブラブですよ~(^◇^)/

やっぱり旦那さんは、
貴方を求めている時に
貴方が冷たく拒否されたのが
いつまでもショックで
根に持っているんじゃ
ないでしょうか?

やっぱり「しなくて済むものなら
もう一生したくない」
なんて
言っちゃダメですよ!(笑)

その一言で
貴方への見方が
変わったんだと
思いますよ!

男にとってセックスが出来ない事は
非常に寂しい事ですから

その気持をわかってあげたら
良かったですね~♪

うちの妻などは、
妊娠中も妊娠後も
出来るだけ私を
受け入れてくれましたよ!

そんな妻だから
さらに好きになりましたね~

後悔先に立たずですが
とにかく、
これから気をつけて
貴方の方から
積極的に愛情を
注ぐしかないですね!
時間はかかるかもしれませんが
まだ若いし、きっと
大丈夫ですよ!

冷めてしまった旦那さんを
再び目覚めさせましょう!

そして昔のように
ラブラブになりましょう!

応援してます!(^◇^)/

投稿日時 - 2012-10-18 21:17:33

お礼

ありがとうございました。素晴らしいですね。奥様も素敵です。とてもうらやましいです。

投稿日時 - 2012-10-20 01:48:47

ANo.8

うちは逆です。

私がずっと拒否されて、悲しい思いをし続けてきました。
子供が生まれたら全く性欲がなくなって、あんなに好きだった旦那がどうでもよくなり、いまじゃキスもしなくなりました。したいとも思いません。こんなに冷めた自分にびっくり。
今更旦那がしたいとか、抱きついてきてももう無理です。
でも離婚とか、そうゆう気はなく、同居人として
お給料くれるし、この先も一緒にいるつもりです。
ご主人に優しくしてあげてくださいネ。

投稿日時 - 2012-10-18 18:02:15

お礼

ありがとうございました。何かのきっかけで人の気持ちってこんなにも変わってしまうのですね。口は災いの元ですね。もっと相手のことを考えるように努力します。

投稿日時 - 2012-10-20 01:44:31

ANo.7

40歳♂です。

後悔先に立たず。

旦那さんの愛に甘えてましたね。

追えば逃げる。

逃げれば追うの繰り返しです。

どこかで妥協や我慢が夫婦では必要かと。

とにかく前の旦那に戻って貰うように努力は

しないといけないでしょう。

並大抵の努力じゃ分かってくれないだろうから、

平身低頭貴女の気持ちをぶつけて本当の

気持ちを分かって貰いましょう。

投稿日時 - 2012-10-18 17:33:54

お礼

ありがとうございました。今さら後悔してもですよね。今までの償いをしていきます。

投稿日時 - 2012-10-20 01:51:46

ANo.6

相手がどう考えているのか?想像するのはお止めになった方がよいかも知れません。ストレスを生むだけですし、答えがないのと、もっといえば違うからです。

ご自身に正直に生きてこられた訳ですから、それはそれで良かったのです。

お子様に必要な時間を割かれたり、ご自身を疲れから癒すことを優先されただけ♪振り返る事でいろんな感情をもつことはムリも無いと思われますが、ジブンの行為などに罪悪感をもつことではない、と存じます。


■過去も未来もジブンがイメージした時にしか顕れない。過去や未来は“振り切り”ましょう
過去に起きたこと(もう起こらない)や、未来(起こりもしないし、起きてもいないこと)にはジブンを置かない様にします。

いま、何をカンジているのか?いまココに焦点を合わせて生きることを学ぶ・・・そんなタイミングが来た、新しい経験をする機会を得た・・・その程度のことかも分かりません。不安や恐れを抱く必要はないのでした。これからを幸せに生きたいのなら『いま、ワタシ仕合せ!』と仰ればいい。為し合わせ=幸せは(いつもアナタ様に)来ます。


■ご主人が眠っている時間(顕在意識でいない時)で潜在意識に働きかけ、祈ってあげましょう
眠っている時は、一番伝わりやすいという情報です。『あなた、いつも有難う』『これまで家族を引っ張ってくれ感謝してます』と投げかけるのはオススメです。

※世の中、投げかけたものは返って来るという宇宙の大法則があります。
愛すれば愛されるし、愛さなければ愛されない。嫌えば嫌われ、嫌わなければ嫌われない・・生前の小林正観さんに直接教わりました。


■使う言葉を換える
ご主人に対してや、家庭の中で使う言葉を少々換えます。
『愛してます』『ツイてる』『うれしい』『たのしい』『感謝してます』『しあわせ』『ありがとう』『ゆるします』

そうした周りの誰が聞いてもカンジいい言葉を使うと、また言いたくなる事が倍返しで起こります。試されてください。


■ジブンをゆるす
もっとも大切な事を申し上げます。
それは、ジブンをゆるすこと。どういう事が起きたのであれ/起こるのであれ、すべては単なる経験でしかありません。
今度こそ幸せになります!と言って先祖に繋がり、アナタ様の魂は“生”を受けた。乗り超えられることしか起こされる事はなく、“魂”の成長とバランスを遂げるために生まれなおしたのですから。注意点は、相手を変えよう!相手に期待する!ことです。相手を変えようとせず(変わりません)、期待する(=制限すること)とエネルギーを奪われることが多いからです。相手は、相手で“必要な経験”をしているに過ぎず、無理やり変化を求めるのは“相手に必要な経験を奪うことと一緒である”様です。昔のご主人よりも、いまのご主人を改めてスキになられているのですよね・・・昔のご主人に戻らなくていいのです。お分かりでしょうか。

お互いに必要な経験を出来たというポジティブな話。ムダでもなければ誰か責めを受けることでもない・・・ご理解頂けるでしょうか。どうか“こうした経験をしたジブンをゆるします”とご自身に声をかけて差し上げてください。おそらくエネルギー不足になっているだけです。


■女性(アナタ様)の幸せ
女性(母)が笑顔ならば、お子様は安定(幸せ)。それを垣間見る男(夫)は幸せです。アナタ様が出発点になります。
ご自身が幸せならば、ご主人は幸せなのです。ご自身でもそう思われるのなら『感謝』という形でもいい、ぜひ伝えてあげてください。

家庭が落ち着けば、仕事場も落ち着きます。家庭と仕事がリンクしているからです。奥様の考え方(感謝)一つでご主人の仕事は益々上手くいきだし、それがアナタ様にも返って来る・・・法則どうりになるでしょう。必ずや(ちょっとした事でも)援護射撃になってご主人を援けるでしょう。アナタ様が結果的にサポートを受ける事に繋がりますヨ。陰ながら応援してます♪


~ アナタ様にすべての理解を超えるほどの平穏が訪れ、すべての良き事がなだれの如く起きます ~



「多くの人が幸せは自分以外の誰か、出来事がもたらしてくれると思っていますが、幸せとはあらゆることに対処できることを知っていること、本当の自分を生きられること、自分に正直であること、自分の才能と能力を発揮できること、自分を信頼できること、自分を尊べること、自分で決断できることです」

by ウィリアム・レーネン

投稿日時 - 2012-10-18 17:09:56

お礼

ありがとうございました。今までの言葉遣いかなり改めています。と言うより旦那に恋をしている今となっては優しい言葉しか出てきません。たまに子供に影響が悪いことをしている時は注意しますが、気持ちが違います。旦那にも伝わっているのでしょうね。受けとり方も優しくなりました。

投稿日時 - 2012-10-20 02:00:45

ANo.5

甘えてみたらいかがですか?
長年連れ添った夫婦といえど、子供の父母として家族になるだけではなく、いつまでも夫婦として仲良くありたいのであれば、スキンシップは大切です。
自分の気持ちに正直に、今度はあなたから誘ってみれば良いと思います。

投稿日時 - 2012-10-18 16:31:33

お礼

ありがとうございました。そうですよね。甘えてみます。

投稿日時 - 2012-10-20 02:03:46

ANo.4

 #3さんに賛成!


 「カモ~ン!」って言ってごらんよ。

 でなければ、子供を預けて、社内の通夜だと嘘ついて、ラブホに行くとか。

 子供が居るとねえ・・・・ダメなんだよねえ。

 ラブホ結構使う人多いよ~。

 仕事とセックスは家庭に持ち込まないって感じ?

投稿日時 - 2012-10-18 16:10:32

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-20 02:05:10

ANo.3

スケベなランジェリーで、打ち明けなさい。

そんなの一発で解消します。
旦那も寂しいと思ってますよ。

断られるのは苦なんです。
だから、誘わないんだと思います。
私もそうでした。

投稿日時 - 2012-10-18 16:01:18

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-20 02:06:43

多分、貴女のご主人だけでなく、夫婦というのは
だんだんそうなっていくものと思いますよ。
ずっと一緒に同じ一つ屋根の下で暮らしているわけですから
暮らしていく中で、夫婦になり家族になり絆が深まっていく
その安心感がそのような状況になっているだけと思います。
ご主人も気づいていないくらいに自然に心で繋がれている
安心感が、以前とは違う貴女への態度になっているだけだと思いますよ。

素敵ですよ、ご主人を以前より好きになっていくなんて
ご主人も幸せ者です。
その気持ちをきちんと行動言動で表すともっといいと思いますよ。
自分の為でなく(最終的には自分の為になりますが)ご主人が喜ぶように
毎日美味しいご飯を作り、笑顔で迎えて、綺麗でいる努力をする
ご主人もそのような貴女にまた惚れ直す事だって難しい事では
無いと思いますよ。
昔のようにではなく、今の夫婦関係がよりよくなる努力をなさってみるほうが
幸せはまた大きくなると思いますよ。
これからも仲良く楽しく一緒に歩んでいってくださいね。

投稿日時 - 2012-10-18 16:00:03

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-20 02:09:45

ANo.1

 旦那は「もう、いいかあ・・・」と思ったのでしょう。
 状況が変化したのですから、あなたの方からトライしてみれば?

投稿日時 - 2012-10-18 15:54:47

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-20 02:11:58

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