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締切り済みの質問

信頼していた旦那の浮気

初めて質問させていただきます。

2か月半ぐらい前に旦那の浮気が発覚しました。今年に入ってぐらいから携帯にロックがかかっていたり、帰りが遅かったりで疑ってはいたんですが。

私達夫婦は付き合って3年ちょっと、結婚して2年、今5か月になる子供が1人です。
性格がだいぶ違い、喧嘩も多かったですが、2人で乗り越えきたつもりです。周りにも仲良し夫婦と言われてました。

なのでショックが大きすぎて…。とりあえず彼女に会ってもらいましたが、関係は去年12月頃から、飲み会で彼女の方から告白したと。

既婚なのは知っていたけど、妊娠は旦那に聞いて初めて知った…それでも離れられなかったと。

けじめをつけてもらおうと旦那と2人で最後に話しをしてもらい、すっきりしたと言って帰っていきました。

旦那はやり直したい、これからの自分を見てほしいと言い、今は再構築中ですが…。

浮気相手は2度と連絡しないと言いながら、電話してきたり(不在着信で旦那気付かず)、会社の集まりに来たり(彼女は会社をもうやめています。彼女が来るから旦那不参加)で全く信用できなくなりました。

その度旦那に文句言ってしまい、喧嘩です。

妊娠中の浮気という事もあり、私も許そうと努力してるつもりなんですが…つい旦那に色々言ってしまいます。

旦那も言われるのが嫌で結局喧嘩。

浮気相手とは性格が似ていて一緒にいて楽だったそうです。
旦那は優しく、愛想が良く、誰からも嫌われたくない、結局可愛いのは自分って感じの性格です。

悪い事をしたのは分かってる、反省もしてる…でも責められるのは嫌、話し合いも嫌。

私はどういう風に再構築に向けて努力すればいいのか…。

今は全く分からなくなりました。

好きな気持ちの反面、諦めというかなんだか最近虚しいです。

長文ですみませんが、再構築に向けて、旦那への接し方などご意見ありましたら参考にさせて下さい。

投稿日時 - 2012-10-21 03:03:39

QNo.7758582

困ってます

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回答(5)

>浮気相手とは性格が似ていて一緒にいて楽だったそうです。
私と夫もそうなので一度も喧嘩したことないんです。
そして会話してても気が合うので、同じことを考えてて楽しいんです。
だから「家に帰って来るのが楽しみだ」と夫は言います。

質問者さんも御主人と喧嘩しない関係を築いてみられませんか?
もしご主人に文句を言いそうになったら黙る。
もし言ってしまったら自分を落ち着かせて
ご主人に「ごめんなさい。」と謝る。
そうして喧嘩をしないようにして
ご主人が「妻と一緒にいることが楽」
「会社から帰って妻と会話するのが楽しみ」
って気持ちになってくれればいいですね。

投稿日時 - 2012-10-21 14:22:30

お礼

こんばんは。


旦那様と性格が似てるんですね。やっぱり一緒にいると楽しいんですか。


確かに私が我慢して何も言わなければまったりと過ごす事ができてます。


ただ…我慢しすぎて私がつらいです。


私がどんな思いでいるのか、どれだけつらいか、ちょっとは分かってほしい…と思ってしまいます。

自分との闘いなんですかね。


回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-21 18:51:52

>全く信用できなくなりました。
その度旦那に文句を言ってしまい喧嘩です。

信用できないのは彼女でしょう?
ご主人に怒りをぶつけるのは筋違いです。
もとはと言えば彼女のアプローチに答えてしまったご主人が悪いとは思いますよ、でも、この場合約束を破って未練タラタラなのは彼女です。
自分がどんな酷い事をしたか自覚が無いのです。
慰謝料を請求して現実を突き付けて下さい。
その際の証拠ですが・・・無いんですよね?
では、作りましょう。
彼女ともう一度会って、それとなく不倫の事を白状させて、ボイスレコーダーに採ります。
立派な証拠の出来上がりです。
そして、2度と連絡しない、逢わない、という約束をする、破ったら慰謝料を請求するという内容の警告書を内容証明郵便か配達証明郵便で出します。
ご自分でも出来ますが、弁護士の署名入りの方が効果はあると思います。

会社の集まりに出られないなんてご主人も可哀そうです。
何より貴女がイヤでしょう?
ご主人の周りをウロチョロしないように排除してしまいましょう。

あとは貴女がご自分が幸せになる為には、どうなっら幸せになれるか、ご主人に訴えて下さい。
それに答えてくれるご主人だと良いですね。

投稿日時 - 2012-10-21 11:57:44

お礼

こんにちわ。


そうですね。旦那ももちろん悪いですが、既婚を承知でアプローチをかけてきた相手も同罪だと思います。


ただ相手の連絡先など消してしまって分からず、今更また呼び出して話し合いというのもなぁと思ってしまいます。


とりあえず相手の元上司に釘をさしてもらおうと思っています。


やっぱり甘いですかね。


話し合いの時、言いたい事を言えなかった私が悪い部分もあるので、そこは反省しなければと思います。


回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-21 12:28:04

ANo.3

私も妊娠中に浮気されたのでasinotumeさんの気持ちがよくわかります。
だんな様のことが大好きで信頼していたので本当にショックでした。

「本当に悪かった。もう二度としない。これまで以上に幸せにするから」と言ってくれたのですが、すぐには返事ができなくて一週間真剣に考えてからもう一度信じてみることにしました。
「信じる!」って決めたはずなのに帰りが遅かったりメールが届くとと「会ってたのかな?」とか「あの人からのメール?」と気になって聞いてしまいました。
「違う。信じてほしい」と言われてもなかなか信じられず、私が何回も聞いてしまうのでけんかになってしまうときがありました。

しばらくそんな状態が続き「疑っても何もいいことがない」と自分に言い聞かせました。
信じてもらえないっていうのはだんな様にとって辛いことだと思うし、何より私自身が信じられないっていうことが辛かったのです。
どうして「信じられないんだろう」と真剣に悩みいろいろと考えました。
浮気がわかる前は「信じよう」って思っていたのではなく、「大好きだから信じてる」だったのではないかと思ったのです。

だから「信じよう」ではなく「大好き」という気持ちを一番に考えて行動することにしました。
今は帰りが遅いときは「帰り遅くて寂しかったぁ。お仕事大変だったんだね。遅くまでお疲様」と声をかけています。
逆の立場だったら疲れて帰ってきたときに疑って責められるよりも癒される方がいいですよね。

こういうふうに思えるようになるまで一年以上かかりました。

少し時間がかかるかもしれませんがasinotumeさんが「大好きだから一緒にいたい」って気持ちが強いならきっと気持ちを切り替えられると思います。

投稿日時 - 2012-10-21 11:04:54

お礼

こんにちわ。

状況が似てるんですね。すごく共感できました。


旦那は残業がすごく多く、浮気中は残業と嘘をついて会われてたので、やはり今も疑ってしまいます。


確かにほんとに残業なら疲れて帰って妻に疑われたら嫌な気分ですよね。


でもそうなったのは自分が今まで嘘ついてたからやろって思ってしまいます。


1年……やはり時間がかかりますね。


信頼って一度壊れるとまた作り上げるのは難しいですよね。

見習えるように頑張りたいと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-21 12:14:52

ANo.2

「過ぎた事を蒸し返すな」、典型的な男性の浮気後の考え方ですね。

男性は目に見えるものに重きを置くので、「浮気相手と別れた=問題は終わった」と認識しやすいです。

そのあとの話し合い、奥さんが文句を言うたびに慰める、っていう心のケアまで必要だとは、
夢にも思ってない人がけっこう多いらしく、ここの掲示板でもよく相談がよせられます。

単純に「過ぎた事を蒸し返して責められている!」と感じるんでしょうね。
奥さんが必要なのは、何度文句を言っても、
その度に辛抱強く謝って慰めてケアしてくれることをくり返しくり返しやってくれることだろうと思います。

旦那さんのいう再構築というのは、話し合いのことではなく、
「今後の夫婦のあり方」なんだと思います。
浮気の事はあたかもなかったかのように、以前の夫婦の仲の良さを!!と考えているのでしょうね。
そっちはよくても、こっちがそれどころじゃないわよ!!というお気持ちでしょうね。

どうしても話し合いに応じないなら、結婚カウンセラーさんに間に入ってもらうといいと思います。
欧米ではよくあることです。夫婦関係の修復のために、夫婦だけではどうしようもないこともあるんです。

あなたに必要なのは旦那さんをさばく事ではなく、心の傷の癒しなのですから、
旦那さんも納得してくださるのではないかと思います。
ダメでもまずあなた1人で結婚カウンセラーさんにかかるといいと思います。



浮気相手に、慰謝料請求などはしなかったのでしょうか?

慰謝料は請求しないつもりなら、誓約書を書いてもらってはどうですか。
旦那さんに会わない、電話しない、これをやぶったら金いくらを奥さんに支払います、という。

投稿日時 - 2012-10-21 04:59:02

お礼

おはようございます。

誓約書はないです。話し合い当事、ショックの方が大きすぎてよく書かれている録音すらできませんでした。


今思うと、きつい事も言わず、謝罪も要求せず、誓約書などもなく……相手からなめられても仕方ありませんね。


結婚カウンセラーですか。ちょっと調べてみようと思います。


男と女の考えは違うとよく見ますが、ほんとなんですねぇ。

子供もいるのでしっかりしなくちゃですね。


回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-21 06:58:26

ANo.1

直感的に、こういう回答は求められてない感じはわかるが、書くよ。

グダグダ言われて向こうも嫌なんだと思う、でも気にしないでやっていくのは無理。
ということなら。「虚しいから離婚しましょう、あなたの本気とやらも、どうも疑わしいし」でどう。

だって最初から別れれる気これっぽちもなさそうなおたくなんだもん。未練タラタラで。
そういう場合、旦那も「なんだかんだ言ってこいつ、自分と別れる気なんかないんだ」とわかる(自分有利)、それなのに、本気の証拠を見せろとかグダグダ要求される、なんだかかったるい。

おたくも経験あるんじゃないの、自分に明らかに多く惚れてんのに、不実だとか、優しくないとか、好きじゃないんだろうって、ぐちぐち責め立てる男。
・・・それに似た立場になっちゃってんじゃないの自分が。
そういう男って、めんどくせー うるせー って思うんじゃない。

別れたくないっておたくのほうが必死なんだから、旦那が必死になるわけないじゃん。
別れたくないけど、旦那の必死さがないから空虚って、そりゃ二兎追うものは一兎も得ずだよ。
本当にハッキリとさせたいなら、おたくも旦那失いたくないばっかじゃ、進展しないし。
でもまかり間違って「そうだな離婚しよう」って言われたら困るなら、空虚だろうがスッキリしなかろうが、しがみつく以外ない立場なのが現実だよね。

ここで浮気を後悔する旦那の質問もよく見るけど、大抵は、許してくれると思ったのに妻は全く許してくれずに実家に引っ込んでしまい、どんなに頼んでも「離婚する」の一点張り、という状況だよね。
そこまでだから「取り返しがつかないことをした」と誰に言われずにも思うのだろうし、だから見栄もへったくれもなく、土下座やお百度参りができるんでしょ。

投稿日時 - 2012-10-21 03:39:17

お礼

おはようございます。

離婚はいつでもできる、最終手段だと思ってます。

だからその前にできる限りの事をやってみて、どうしても駄目なら……と。


でもやっぱりそれじゃ甘いんですね。


自分が逆の立場なら、別れる気はないだろうなんて思えず…自分が悪くて失いたくないなら必死になると思うんですが。

そこまで思われてないって事ですね。残念ながら。


回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-21 06:48:04

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