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締切り済みの質問

妊娠9ヶ月、浮気でボロボロです…

現在30才、初めての妊娠中(9ヶ 月)です。

夫は29才、出会って1年、すぐ交 際スタート、すぐ同棲を始め、 入籍からは半年です。入籍直後 に妊娠発覚でした。

夫 はとても行動的で愛情深く、 勢いがあり、とてもノリの合う 人と思い、結婚を決めました。

婚約指輪やプロポーズも、すぐ でした。

いろんなところに連れていって くれたり、24時間一緒にいて、 いろんなことをしました。

妊娠をとても待ち望んでおり、 二人で大喜び、とても積極的で した。

しかし、三ヶ月前ころに再会し た同級生と飲みに行くようにな り、その人の友達(26才女、バツ イチの彼氏あり)も交え、三人が グループのようになり、最低週2 で飲みに行き、朝帰りが続くよ うになりました。

束縛が嫌いな夫、私は快く飲み 会に行かせていました。

しかし私ももう妊娠後期、さす がに「控えてほしい」と伝えま した。珍しく怒った口調で。

また、飲みに行くようになって から、休日もどこにも連れて行 ってくれません。

ベビーグッズの買い物に誘って も無反応です。

当初は自分から気の利くものを 買ってきてくれていました。

2か月前からFacebook を始め、 三人グループと、仕事中も家に いてもチャット状態で、夫婦の 会話は全くありません。

帰宅も、私と時間がずれるよう に帰ってくるようになりました 。

スキンシップもなくなりました 。

先日、夫のPCを隠れて見てしま いました。悪いこととわかって いましたが、浮気の予感がして いたので…。

そのグループの女性に、好きと 伝えていました。

相手は喜んでいましたが、お互 いこのままの状態で仲良くして いこう、ということでした。

夫が子供を待ち望んでいるのは わかっているようです。

私を選んで大失敗、根本が合わ ないから今後も合わないだろう し、離婚が目に見えているなど 、ずたずたに否定していました 。

衝撃で、その日からほとんど眠 れず、死にたいけど子供のため に死ねません。

来月、夫の実家に同居します。 夫の収入だけで現在の家賃を払 うのが厳しいからです。

Facebook を見てしまった事実を 伝えようか迷っていると、さき ほど、夫から「結婚急ぎすぎた 。おまえのことがわからない。 しばらく別居しよう。」とのメ ールがきました。私の欠点もた くさん指摘され、とてもFaceboo k を見てしまったことを伝えられ る状況ではなく、むしろ私が悪 かった形になりました。

まだ夫のことが好きで、以前に 戻りたいです。

どうすべきかアドバイスお願い します。

浮気の事実は伝えてよいものか 、伝えず目をつぶっているべき か…

私ばかり非難されて悔しいです が、開き直られそうな気がしま す。

投稿日時 - 2012-10-25 00:40:18

QNo.7764935

困ってます

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回答(14)

ANo.14

結婚したら、性生活で旦那さんを満足させてあげることです。誰よりも旦那さんを満足させてあげられる奥さんになれば、ほかの女性のところには行かなくなると思います。

投稿日時 - 2012-11-08 01:18:10

ANo.13

お母さんと赤ちゃんがあまりにも可哀想ですね

胎教ということをご存知ですか?

だれでも胎教は勉強して実践しなければならないことです

それをしないから、産まれてきてから泣き止まないとか言っては

虐待したり、言うことを聞かないからとひどいことになるのです

赤ちゃんが悪いわけではないしお母さんが悪いわけでもありません

ただ胎教を知らなかっただけなんです

おなかの中でほとんどその赤ちゃんの人格は決まってしまいます

そのような心でお母さんがいらっしゃるということはとてもよくありません

ですから、まず胎教の本を読んで勉強してください

お腹の赤ちゃんの心を守って安心させてあげてください

そうすれば、周りの状況が悪くても、その赤ちゃんはとても

やさしく思いやりのある子になって大人になっていきます

お母さんの心はいちいちおなかの赤ちゃんに筒抜けです

赤ちゃんはすべて記憶しています

最近、性犯罪とか凶悪犯罪が多いのは胎教を知らずに

産まれてきて大人になっていってしまった人が多いようです

ですから、赤ちゃんにお母さんはいつもやさしい言葉で話しかけて
あげてください。

赤ちゃんに罪はありませんから、できる限り赤ちゃんが安心できるように
お母さんは思い方を一つでもいいから感謝できることを探して
感謝を忘れずにいましょうね
そういう心がお腹の赤ちゃんの心を安心させやさしい人になって行きます

やさしく絵本を読んであげてください

子守唄や童謡を歌ってあげてください

そうすると、妊娠五ヶ月までには赤ちゃんとお母さんは

深い愛情でつながるわけです

赤ちゃんはその頃には、脳細胞や手や足はほとんど出来上がっています

そうすると、お母さんがやさしく話してあげたり、お腹を突っついたりすると

赤ちゃんはお腹で手をばたつかせたり、足で蹴ったりしてお母さんに

答えてくれます。

そうする妊娠五ヶ月以降の胎教がとても楽しくて仕方がなくなります

安産になりやすくもなります

とにかくお母さんはしっかりと赤ちゃんの心が安心できるように
常に努めてください

負けないでください

きっとその苦労の奥に輝く何かがあるはずです

ヒント
http://okwave.jp/qa/q7731483.html

http://okwave.jp/qa/q7748853.html

投稿日時 - 2012-10-30 23:26:29

お礼

ありがとうございます。
胸にぐっときました。

投稿日時 - 2012-10-31 18:59:44

ANo.12

こんばんは。

体調いかがでしょうか?
お腹の赤ちゃんは元気ですか?

皆さんが色々とアドバイスなさっているので、わたしは夫婦の危機問題を専門に扱っている司法書士さん(男性)からお聞きしたことを書きますね。

このような質問サイトでは、妊娠中の夫の浮気不倫による質問をよく見かけます。

何故夫は妻の妊娠中に浮気をするのか。

夫は、妻の妊娠中あるいは子供が一番手のかかる時期は安心して浮気ができるからだそうです。
質問者さまもそうですが、これから生まれてくる子供のためにと夫のことを許す妻知らないふりを妻がほとんどで、夫は妻が子供のことを考えたら離婚を言い出すことはない、離婚になることはない、そのため安心して浮気をする人がいると言っていました。
それと妊娠中の妻はいくら美人でスタイルが良くても、他の男性からの誘惑や妻自身が浮気や不倫に走ることもないので、気を遣ったりしなくても自分から離れることはないと思っている夫が多いとも言っていました。

このような発想は女はできませんよね。 
この話を伺ったときは、「なるほど。言えてるかも。」と思いつつ男ってなんて子供なんだろう、と思いました。

そして行政書士さんはこのような場合、離婚になるケースは少ないとのことでした。

男性は身体の変化があるわけではないので、実際赤ちゃんが生まれないと父親になるのは難しいと思います。
ご主人はお子さんを心待ちにしているということですし、ご両親も力になってくださるようなので深く考え過ぎずに赤ちゃんを産んでください。

「別居」というのは今のうちに(赤ちゃんが生まれて父親になる前に)色々やりたいことをやり、遊びたいというのもあるのかな、と思いました。

投稿日時 - 2012-10-27 23:45:21

お礼

ありがとうございます。
心強い励ましのお言葉、涙が出ました。
「深く考えず」「男はそんなものだ」「今のうちに楽しみたい」
そう客観的に考えると、私も夫への依存が少し解き放たれ、自分が楽になりました。
私から気持ちが離れているのは確実なのですが、少し距離を置き、子どもが産まれるという新しい環境に期待したいと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 21:02:30

ANo.11

  > 現在30才、初めての妊娠中(9ヶ 月)です。

  >夫は29才、出会って1年、すぐ交 際スタート、すぐ同棲を始め、 入籍からは半年です。入籍直後 に妊娠発覚でした。


結婚するならば旦那産の給料はある程度なければなりません。
 離婚しても慰謝料や養育費が期待できるからです。

今の旦那さんでは離婚してもまともに暮していける慰謝料や養育費は期待できないでしょう。
 
 結婚相手の条件をきちんと評価しなかった質問者様に
落ち度があるので離婚せずにある程度は我慢しましょう。

結婚前に相手を好きなってしまえば冷静な判断が出来なくなり不幸になっても仕方のない事です。

投稿日時 - 2012-10-26 15:51:50

お礼

ありがとうございます。
そうですね、確かに当初の楽しかった勢いもあり、決めてしまったところもあります。
ただ、人間、そこまでがらっと人が変わるものだとおもいませんでした。

投稿日時 - 2012-10-26 21:23:41

ANo.10

浮気とありましたので体の関係があっての話かと思いましたが、他の方へのお礼を拝見しますと体の関係はまだ無いという事なんですね。
皆さんきっと体の関係があっての浮気と思い証拠集めを、と書かれていると思いますが、体の関係が無いのであれば残念ながら慰謝料は請求できませんので無意味かと思います。

相手の女性は喜んでいるとありますが、彼氏と別れたりはしてないんですよね?
このままの状態でと言っているのはグループの関係性が崩れるのを考慮しての事ではないでしょうか?
ご主人の片思いの様に思えます。

この様な状態でフェイスブックを見た事を話しても余計あなたから気持が離れるだけですので言わない方が賢明です。
それより体の関係もないのにフェイスブックを見た事をご主人の両親に話をしたのはちょっとマズかったのではないでしょうか?
今後何かあってご両親がご主人にあなたがフェイスブックを見た事を話さないとは限りませんし、ご両親のあなたに対する見方(息子のプライバシーを盗み見する嫁)も変わってしまうのではないのでしょうか?

ご主人の気持ちを取り戻したいのであれば、非難されて悔しいと思う気持ちを捨て、もう今後フェイスブックを見る事は止め、ご主人に指摘された欠点を直したり夫婦関係を改善する努力すべきではないでしょうか?

束縛が嫌いな人だから自由に飲みに行かせていたというもの間違っていたと思います。
結婚して家庭を持っているのですからルールは必要です。
独身時代の様に好き勝手させていればそのままでいいんだと思い、いつまでも変わらないでしょう。
ご主人の給料だけでは家賃を払うのが厳しいのであれば週2も飲みに行っている場合ではないのではないでしょうか?
産まれてくる子供の為に1円でも多く貯金すべきです。

もう一度二人で話し合ってみて下さい。
産まれてくる子供の事、今後の生活、浮気以外でご主人の直してほしい所、ご主人に指摘された欠点をどう改善していくか、など色々話さなければいけないと思います。
今の状況で別居は無意味です。

お子さんが産まれるというのはある意味チャンスです。
父親、一家の大黒柱である事の自覚を持たせ、ご主人を成長させる絶好の機会です。

頑張って下さい!

投稿日時 - 2012-10-26 11:07:43

お礼

ありがとうございます。
確かに、ルールは必要ですね。
家族になるとは、そういうものなのでしょうが、
何しろこれまで自由に生きてきた人で…
子どもがうまれることで、家庭というものを意識できるようになれば、と思います。
浮気については、相手が彼氏一筋ということを確認し、「よかった。」と言ってから告白していたようです。
facebookを見たことについては、確かに、見た自分も悪いし、伝えることで信頼を失うだろうな、と思うようになりました。
なので、実際浮気の行動に移すまでは隠しておこうかと思います。

投稿日時 - 2012-10-26 21:28:16

ANo.9

辛いですよね……すごくすごく、気持ちがわかります。

私は臨月のときに、主人に好きな人がいるとわかりました。つい4ヶ月前の話です。
付き合って一年で上の子達を出産。
下の子が生まれる前(好きな人が出来てから)は、待ち望んでくれなくなりました。
相談者さんと被る部分があります。
私も、赤ちゃんが生まれる前に上の子を道連れに命を断ちたいと、何度も思いました。
でも出来ませんでした。

相談者さんは黙っていられてすごいと思います。
ただでさえ、思いやって優しく気遣って欲しい時期なのに。
妊娠中の浮気は、辛いし苦しいし、赤ちゃんにもストレスがかかりますよね。

結果、私は両家母親に浮気を話してしまい、主人を追い込み、離婚届けを渡されました。
主人の気持ちは離れてしまい、もう離婚しか考えていないみたいです。
辛かったけど、主人の浮気がわかったとき、黙って放っておいたら……もしかしたら離婚までいかなかったんじゃないか。という後悔がずっとあります。
自分が苦しかったからと、浮気にラリっている主人を追い詰めてしまったこと……悔やんでも遅いんですよね。

浮気した男性は、浮気原因を妻になすりつけるそうです。
人が変わったように責めたり、冷たくなったりもするそうです。

もし、ご主人を許せてやり直したいなら、辛いけど黙ってご主人がまともに戻るのを待った方がいいんじゃないかと思います。
でも、浮気されて辛いということは、伝えないと……
Facebookを見たことは、伏せるのがベストかなと思います。

まずは無事に、元気な赤ちゃん産んでください。
幸せな結末になりますよう、陰ながら応援しています。

投稿日時 - 2012-10-25 19:25:19

お礼

ありがとうございます。
mameさんは、もっと辛い思いをされたのですね…
男の人って、自分が指摘されると、棚に上げて妻のせいにする生き物なんですね。
私の夫もそんな気がします。
やっぱり、我慢して、見たことは伏せたほうがよいのかもしれませんね。
後々後悔してしまそうですね。
まず、産まれてからどう態度が変わるかを見たほうがいいのかな…
私はこんなに我慢して、ストレスをためて、それでもまたこれ以上に我慢しなければいけないと思うと悲しいですが、
後から後悔してもおそいですね。
すこし冷静になって、落ち着いてみようと思います。

投稿日時 - 2012-10-25 21:35:54

婚姻中の妊娠した子どもは夫の子ですから、どうですか?
家裁に婚姻負担金(夫婦は扶養主が居るので養う責任が有る妻子(胎児)でも生活を保証する義務が有るその資金を貰う手続き)を請求して、実家に戻りお産を迎える、今は生まれる子どもに集中する次期です。夫の親にこの現実を話に出て居るのか?
 浮気の事実なら、夫の親に先ずは相談して、相手の反応でしょうね?
 激怒する親なら、実家に帰る(戻る意思も喪失)べきです。
 息子の溺愛が目に見える感じもしますが、金の為に同居も無いは・・・・・?
 親の溺愛なら、好き放題も可能です、妊娠を期に仕事辞めたんですか?

 生活費の問題です、好き放題出来る小遣いを渡して居る親なら、クソ親です。
 その辺の見極めが出来て居るのか?
 生活費位で、嫁が使える金額は固定金額では無いですか?
 親も一著噛んで居るなら、同じ穴の狢、其処は、生活費と浮気出来る因果関係も有るんで無いですか?
 
 お産時期までに浮気女、証拠を集めて置いて、子どもがある程度落ち着いた段階で制裁を加える、果報は寝て待てです。
 お産で身動き出来ない次期に好き放題をした付けです、利息を取る意味で、不倫相手と密会して居る証拠写真です。
 ファイスブックに書いて居る記事を出来たら、写メるとかして、状況証拠で家裁に出せる下準備です。
 浮気は、妊娠中にはされた事有ります、育児は手伝いはしない、泣けば罵声で怒鳴る。
 ダメ男の典型が元夫です、今ならモラハラDVと言われますが・・・・・
 
 糞みたいな男だけど、子どもの生活すべきライフラインの確保だけはしないと、死活問題です。
 今は実家に戻る事です、お産を終えた落ち着いた頃に家裁で浮気の制裁調停を掛ける事です。
 時間が長い関係なら、結婚詐欺もあり得ます、二股で結婚後も継続する、男なら結婚を期に女の整理をすることが当然な課題です。
 女にダラシがない男なら、生活資金をくれる財布と思うかですが、ろくでなしなら、時間問題で離婚は来るけど、今は無理です。
 子どもを持つシングルマザーが、どれだけ過酷な生活を強いられるかです、親が居るなら、親元に戻るのも真剣に考える時期では?
 溺愛さえた息子と、溺愛した母親なら、マザゴンです、密愛関係の母子関係は嫁は入れない、昔の冬彦さんがその例ですが・・・・
 

投稿日時 - 2012-10-25 09:46:22

お礼

ありがとうございました。
回答者様もお辛い経験をされたのですね。
今はまだそこまで冷静になれず、
ただ、子どもが生まれてからの態度に期待したいとおもっている状況ですが、
子どもに愛情がいき、夫とのことを冷静に考えられるようになることもあるかもしれません。
ただ、事実をすべて伝えないと、このままずるずる浮気や自分勝手な態度が続きそうで、それも怖いです。
夫のご両親にはすべて伝えました。
夫の性格を誰よりも知っているため、私の見方になってくれています。
ただ、見たことは、逆ぎれされるかもしれないから、黙って見守っていては、という意見でした。
今はまだ浮気は未遂で、気持ちがあちらに行っている状態です。
体の関係のみの方が、まだ気がはれます。
まだ気持ちの整理がつかず、困惑していますが、冷静な意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-25 15:06:08

ANo.7

「私ばかり非難されて悔しい」のも、「開き直られそうな気がしま す」のも、こんなことされても「まだ夫のことが好きで、以前に 戻りたいです」だからだよ。

あっちは心なんか入れ替えなくても、もっとひどいことしても、盲目的に離れない女(おたく)を一人確保済で、さらにもう一人女がいるんだもん。
どうして態度を変える必要がある?ないでしょ。

そもそも安易に結婚して子供作ってからそういうことができる男なんだから。
必死で献身するほど図に乗るだけだよ。

現実的におたくにはできなかっただろうけど、理想を言えば、向こうが言い出すか言い出さないかのうちに、おたくからプイッと実家に引っ込んじゃえばまだ、可能性があったんだよ。
よく聞く話だもの。
自分のペースで浮気して離婚を持ち出そうとしていたのに、先に妻が家出しちゃって「離婚して」と。

てっきり自分のもんだと思っていたのに、向こうに捨てられかけていた。
こうなると余裕なくなって、元の女を取り返しにくるもんなんだよ。

あ、本当にまともな男なら、そんな風にはならないけどね。
そもそも安易に結婚などしないし、目先で行動を左右されない。
でも安易に結婚もするし、成り行きで、低い方向に(安易な方向に)流される性質の人間は、表面の駆け引きですぐにどっちにでも転ぶもんだから。
取り返したかったら、無条件の献身などやめ、お前なんか浮気相手にくれてやる、それより離婚の条件を交渉しよう、と言えばいいよ。

ただそんな男を再びキープする価値がどれくらいあるか、難しいと思うけど。

投稿日時 - 2012-10-25 09:39:13

お礼

ありがとうございました。
確かに、私が夫に戻ってきてほしいがために強気に出られないのですね。
基本的にすごく優しい夫なので、どう出ていいかわからない状況でいました。
逆にこちらが強気に出ると、また変わるのかもしれませんね。
客観的に見ると、こんな勝手な男、と思うのですが…
このまま夫の思うがままに、黙ってことが進むことが、いい方向になるとは確かに思えません。
思い切って少し強気に出てみようかな、とも思えるようになりました。

投稿日時 - 2012-10-25 15:11:01

ANo.6

この旦那には制裁を加えないと我慢なりません。

妊娠中の浮気はよくある話で、まあまあオトコなんてそんなものよ、、と言えますが
9ヶ月の妊婦を前にして「別居しよう」なんて鬼畜でもいえないセリフでしょう。
これ、女性を妊娠させて堕胎手術の翌日に分かれよう、って言い出すオトコと同じですよ。
人間のすることじゃありません。
子供を立てに法外な慰謝料と養育費をむしりとってやりましょう。
質問者さんの我慢している態度が信じられません。
まだ、一緒に続けたいなんて思ってるんですか?

そもそもの間違いは結婚が早すぎます。鉄とメールは熱いうちに打て、といいますが結婚は別です。
アツアツの感情は一時の夢、「飽きてしまった後のほうが長い」でしょう。それでも一緒に生活できるかを見極めないと。

投稿日時 - 2012-10-25 08:56:31

お礼

ありがとうございます。
確かに、客観的に見れば、そのとおりだと思います。
でも、たまに、無理してなのでしょう、妊婦の私を気遣う態度も見られ、
また、以前の楽しかった日々を思うと、踏ん切りがつきません…

投稿日時 - 2012-10-25 21:39:36

いとこが出来ちゃった結婚して
夫が浮気して出産前に離婚しました。
20歳でシングルマザーになりました。
実家に戻りご両親と暮らしながら子育てしています。
でも、母子で幸せそうですよ。
あなたも自分の幸せだけを考えてくださいね。

投稿日時 - 2012-10-25 08:17:35

お礼

ありがとうございます。
今の状況は、私の幸せは何なのかがわからずにいます…
子どもが産まれてから考えてもいいのかもしれませんね…

投稿日時 - 2012-10-25 21:42:59

ANo.4

60歳主婦です。

なんとまぁ、可哀想に、、、。

普通なら、生まれてくる子供を夫婦で、楽しみながら

待ち望む時期なのに、、。

とにかく証拠を握りましょう。

●夫のパソコンの浮気メールは証拠として保存する。
●今までの、週2の、浮気?相手との、飲み会のデーターは、きちっと、記録しておきましょう。


辛いでしょうが、今回は、貴女のほうが優位にたってます。

義両親にも、この夫の行状はきちんと伝えて夫のほうから、間違った情報が義両親に流れないように

先に伝えておきましょう。

また、義両親には、このまま夫が浮気を続けるようなら、貴女と子供の生活費を

しっかり保障してもらうように考えてることを伝えておきましょう。

ようするに、「あなたの方が優位に」たつことが出来るように持っていきましょう。

結婚は、ある意味「夫との戦い」です。(もちろん、仲良し夫婦は違いますが)

貴女は、夫の弱味を握りました。

今後、このカードをしっかり、利用して、貴女と子供が今後の生活で困る事が

ないように持っていきましょう。

今まで、甘い楽しい生活だったでしょうが、もう、その「甘さ」は、捨てましょう。

今後は、夫の、今回の浮気を、貴女の有利なカードとして持ち

貴女が離婚したくないのなら、そのカードを有効に使いましょう。

「一寸先は闇」なのです。

明日は何があるか分からない、、という、気構えで暮らして行くことが大事です。

夫からの、愛情が欲しい、、、というのであれば、それは、もう、得られないと

かんがえましょう。

自分へ、愛情をくれない夫との生活が耐えられない、、というのであれば

別居しましょう。

別居中の生活費は、、夫は、当然、貴女に支払わなければなりません。

離婚でなく別居です。

金額とかは、ネットや、30分、無料の弁護士(役所に設置してある)で調べて、

呉々も、貴女と、おなかの赤ちゃんが困らないように、行動してください。



子供のために、亀裂が入ったままでも夫婦として生活して行く、、、という考え方をするのは

日本人だけです。

海外では、「愛情がなくなったら子供の為に離婚する」というのが、

一般的です。

もし、離婚になったら、「夫の不倫で家庭が壊れた」という場合、「性格の不一致」より、

多めの慰謝料が取れます。

また、離婚した場合、子供が、留学や、入学とか、また、事故や病気になった場合、夫から、

それらの費用がもらえるように、離婚時に、一筆、書かせておきましょう。

その約定は、コピーして、双方が保管しておきます。

義両親にも、その約定は、見せておくことです。

投稿日時 - 2012-10-25 07:54:38

お礼

ありがとうございます。
冷静なご意見、とても参考になります。
今はまだ踏ん切りがつかず、自分が(夫)親になる前の自由時間を好き勝手に満喫したいだけ、
と信じたい自分がいます。
でもそれじゃすすまないのかもしれませんね。
母として、子どもが幸せになる方法を考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-25 21:46:48

34歳、結婚5年目、1歳半児のママです。
妊娠中で不安定な時期に大変お辛い事と思います。
私もつい1週間前、フェイスブックで夫の浮気の証拠を見つけ、夫と話し合いをしたので少しお気持ちが分かります。

旦那様は今でも独身気分でいるのでしょうか?
経済的にも余裕がないのに週2で飲みに行ったり、ましてや朝帰りなんて自分勝手で無責任、子供すぎます!

辛いと思いますが、産まれてくるお子さんの為にもきちんと話し合った方がいいと思います。
取り敢えず、今すぐにでも万が一離婚という事になった時の為にまずフェイスブックの浮気の証拠を保存して下さい。

フェイスブックを見た事を責められるようでしたらまず最初に見た事を謝ってから話し始めるといいと思います。
解決に向けて話し合いを進める上で、状況に応じて浮気相手を交えて話し合ったり、旦那様のご両親に間に入ってもらう事も考えてみてはどうでしょうか?

もし今の状況に耐えられるようでしたらお子さんが産まれるまで黙っておくのも有りかと思います。
もしかしたら子供が産まれる事で目が覚め、浮気を止めるかもしれません。
同級生に再会し、昔に戻ったつもりで盛り上がっているだけかもしれません。
一つ質問なのですが、浮気相手は彼氏がいるのに旦那様と不倫しているという事なんでしょうか?
もしそうなのであれば、ろくでもない女ですね。。。


参考にならないかもしれませんが私の状況を少し書きます。

まずフェイスブックの証拠を取り、離婚覚悟で夫に付きつけどういう事なのか問いただしました。
夫は観念し、事実を話し、謝罪してきました。
浮気相手に会って話をするつもりでしたが、既に別れており、慰謝料を払えと夫が逆に脅されていました。(メールを見せてもらいました)
話を詳しく聞くと少し頭のおかしい人でしたので、家族に危害が及ぶ危険を考慮し、会って話し合う事は止めました。
夫には後日浮気の事実を認める謝罪文を書いてもらい、今すぐ離婚はしないけど離婚するかどうかは不倫の慰謝料がもらえる三年間保留にすると伝えました。
本当の所は許せないけど子供の為に今回は離婚するつもりはないです。
結婚する時に男は浮気する生き物だから一度は浮気を許す覚悟で結婚しましたので。。。
まあ、次回浮気したら確実に離婚しますが。


根本的に合う人間なんて稀じゃないでしょうか?
夫婦とはいえ所詮他人同士です。
お互いを100%理解しあうのは無理な事です。
それをお互い納得した上で、どう折り合いをつけてやっていくか、それが結婚して家族になるという事じゃないかと私は思います。

私なんか旦那とは本当に根本的に合わないです。
入籍届を喧嘩しながら提出、その後も喧嘩ばかりで夫は何度も家出をしたりしました。
それでも5年も経つと喧嘩も少しですが減り、家族も増え、少しは家族らしい形が出来てきたのかなと思います。
まあ今回の浮気騒動で帳消しですが、夫を二の次にしていた自分も悪いのでしょうがないです。
自分でも意外なくらい、冷静です。
それは子供のおかげなのかなと思います。
他の事なんてどうでもよくなるくらい、本当にかわいいです。

産まれてくるお子さんの為に頑張って下さい!
応援しています!

投稿日時 - 2012-10-25 06:59:20

お礼

ありがとうございました。
momomailさんは、しっかり見たことを伝えて正解だった経験をお持ちなのですね。
わたしもそれが本当のところの希望なのですが…
合わなくても、家族として成り立つとはすばらしいですね。
やはり、子どもの存在は偉大なのかもしれませんね。
確かに、他人の二人がぴったり合うわけはありませんよね。
浮気相手というか、まだ主人が気持ちを伝えただけなので、
彼氏はいますが、まだ行動にはうつっているかどうかわからないのです。
ので、責めるのは、主人の方なんです。
とても参考になる実体験を教えていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-25 21:54:40

ANo.2

旦那さんが子供過ぎますね、いずれにしろこのままうまくいくとは思えません、証拠は重要ですから写メでもUSBメモリでかまわないので記録しておくことです。
旦那さんが貴方に飽きたと言うことでしょう、ひどいものですが、しかし、貴方にしても出産前の大事な時期です、子供が生まれたら、変わると言う一つの望みをかけるしかありません、それでもダメなら、自分の両親、相手の両親を交えて一度話し合うしか無いでしょう、旦那さんに父親としての自覚があるかどうか、無論貴方絵の愛情もそうですが、とにかく子供を無事生むことに専念して、気持ちを落ち使かせることです。

投稿日時 - 2012-10-25 05:58:43

お礼

ありがとうございます。
そうですね、まずは子どもが産まれるという大きな環境の変化があってからどうなるか、かもしれませんね。
好きな女性には、子どもが産まれても根が合わないから無理かもしれない、と伝えていたようですが…
それでも期待したいです。

投稿日時 - 2012-10-25 21:57:45

ANo.1

あまりにひどいですね・・・。

取りあえずもし離婚となる状況に持っていかれた場合の為にも、ご主人の今までの状況を細やかに詳しく記録しておいて下さい。(飲み会やら、朝帰りやらの日付等)
出来れば証拠になるもの(Facebookも含め写真で収める等)を用意しておいて下さい。
最悪の状況になった場合の「慰謝料請求」「養育費請求」の為です。

しかし子供の為にも離婚して欲しくありません。
近々夫の実家に同居するそうですが、このまま夫の不信な行動が続くようであればご両親に相談してみてはどうでしょうか?

ご両親の情に訴えてみてはどうでしょうか?(控えめな態度で)
この子とどうしてやっていったらいいのか、一緒に死ぬべきか・・とか。
普通の親なら「何やってるんだ!」となると思いますが。

妊娠中の浮気は良く聞きますが「別居しよう」とまで言うのなら残念ながら最悪夫かもしれません。

しかし質問者様には「私の事は良いけれど貴方は小さな命貴方の遺伝子を持った子供の責任すらも取れない位最低な人だったの?」と良心をつつく位の言葉は強く言って欲しいですね。

子供を身ごもったからにはとにかく母は子供の為にも強くならないといけませんよ!

検討を祈ります。

投稿日時 - 2012-10-25 03:24:31

お礼

ありがとうございます。
強くなる、そうですね、赤ちゃんがおなかで動くたび、私を励ましてくれているようで、
そのたび涙が出そうになります。
夫の両親には伝えました。
同情してくれたり、励ましてくれたりはするのですが、
だからといって夫には伝えたことは内緒なので、まったく進みません…
同居と出産を期に、夫も変わってくれれば、と願うばかりです…

投稿日時 - 2012-10-25 22:00:55

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