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解決済みの質問

不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

投稿日時 - 2012-10-28 00:56:22

QNo.7769485

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

投稿日時 - 2012-10-30 00:06:51

お礼

あたたかいご意見ありがとうございます。

色々ご意見をいただきましたが、女性からのこういった
ご意見はとても心に響きます。

>自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪い
多分この気持ちが一番強いのだと思います。
消化しなくてはいけないのですが…。

何人かの方にご指摘をいただき、今週からまた一緒に暮らしています。
先に何があるか分からないですが、君が妻でよかったと心から言えるように
まずは話しあいます。

投稿日時 - 2012-10-30 19:13:07

ANo.20

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回答(21)

ANo.21

No,18の男性です。

少しでも参考に成れば嬉しく思います。

しっこいが再度続きを

近じか奥様をラブホテルへ誘うか、
自宅でも良いでしょうが、

奥様を抱きしめて、
”今まですまん事した。”
仕事、仕事で奥様に気を使う事を
忘れていた。と
言ってみて下さい。
この年に成って初めて自分が少しわかってきた。
言う事ですね。

男40歳にもなれば、女をいかせる事も喜ばせる事も
知っておられるはずです。

抱きしめて
ここ触ったら気持ち良い。どこが良い。
と言ってみる事です。

俺も、もっともっとセックスについて勉強するよ。
と言って下さい。

ここから家庭の再構築が始まります。

子持ちの30歳前後の女性は
女の性に目覚めて性に旺盛になっていくよ。

あなたが変われば家庭は旨く行く。

もう人生も終わろうとしている老人から。
ハッピーな生涯を送って下さい。

投稿日時 - 2012-10-30 19:40:31

お礼

再度のご意見ありがとうございます。

とりあえずまた一緒に暮らし始めました。

まだセックスを誘う空気ではありませんが
もう少ししたら誘ってみようと思います。

結局のところ、私の度量というか、気持ち一つで今後が決まるのは
分かっています。

再構築を肯定的な意見を書いてくださったような
心境にはまだまだなれないのが本音でして…。

それでも何とかがんばるか…というような気持ちの変化はあります。
何が正解かは、時間が経ったときに分かることでしょうが
後悔しない道を歩みたいものです。

投稿日時 - 2012-11-02 23:49:12

ANo.19

私も妻に不倫された口です。

その経験から申し上げると、半年くらいで関係修復というのはまず無理です。

私の場合、事が起こってから3年半ですが、最近ようやく普通の関係になり始めました。

思い出したり、相手に辛く当たったりは当然あります。
そういう期間を過ごせる覚悟があるならやり直せばいいし、
それは無理だというなら、離婚したほうがいいです。

奥さんもその事を受け入れる覚悟があるかどうか聞いてみた方が良いでしょう。

どんな理由であれ、子供がいて相手を裏切るのは、絶対やってはいけません。
あなたの態度が悪かった事は真摯に反省すべきですが、子供を裏切った事は
別問題だと思いますよ。

奥さんが真摯に反省してやり直したくて、あなたがしばらく悶々とした日々を
過ごす覚悟があるかどうかが全てだと思います。
当然子供達には何も罪は無いので、それを前提に考えてください。

簡単ですが、記載いたしました。

投稿日時 - 2012-10-29 22:06:07

お礼

3年半で修復できただけでも、すごいと思います。

子供を片親にしたくないと言う気持ちは強いので
再構築する方向に考えています。

努力をせずに全てを簡単に終わらせるのは
やはり虫が良いと言うか、大人の都合と言うか、
子供のためではない気がしています。

悶々と過ごし、妻を責めることもあり
それでも一緒に生活できるなら、すすんでいきたいです

投稿日時 - 2012-10-30 19:18:51

ANo.18

年配の男性です。

大変な深刻な問題をお持ちですね。


一寸話はそれますが、
握れば終わりと言う言葉があります。

お金を握ればお金に行詰る。
親が子供を握れば子供に行詰る。
旦那が妻を握れば妻に行詰る。
妻が旦那を握れば旦那に行詰る。
自分で自分を握れば自分に行詰る。

づばり、あなたの文章を読んでいれば、
あなたは妻を握っておられます。
また、まさしく自分で、自分を握っておられます。
仕事が忙しく、やり手の男は、家庭を顧みず、
概ねこの様な傾向にあります。

釣った魚には餌をやらない。
奥様にはかなり一方的に自分の機嫌に接してこられた。
自分本位で家庭内で振舞って来られた。
奥様は何時もビクビクあなたに接してこられた。
3年間の不倫のおかげで子育て、あなたとの生活も出来たとの事。

あなたが奥様を握り潰しているので、それから逃げられたのですね。
あなたはかなり理論的で追求型の性格ですね。

不倫相手から、慰謝料を摂り解決済みです。
全て終わっています。それでもなお、気持ちの
整理がつかず、奥様を許しれあげれない。

もうここは、あなたは大人になりきっぱりと
奥様に、お前は俺の妻だと言えないのですか。
家庭の再構築とか言う問題でなくて、あなたの
人間性の修正ではないでしょうか。それが先ですね。
豊かな性格と言うか、人生観の見直しですね。
今からでも遅くはありません。
あなたが奥様に魅力的な男の成って下さい。
性格的にも、夜の生活にも不倫相手より上手く
成って下さい。
奥様も変わられます。

世の中、夫婦交換とかで目の前で他の男とやるのも
あるらしいですね。
親はどんな事があっても、
子供は立派に大人にする責任が在ります。
子供を片親にするのは、親として失格です。

私たち年配者は太平洋戦争後の食糧難時代に
子供でも、ろくろく食べ物も食べれ無い時でさえ、
親は自分は食べなくても子供に食べさせていました。
現代は甘ちょろいですね。

早く目を醒まし、前へ進んで下さい。
さもなければ悩み三千里と言って
果てしなく悩みは続きます。

何事も知れば良いと言うものではありません。

投稿日時 - 2012-10-29 01:24:26

お礼

ご意見ありがとうございます。

何とも深いご意見、正直目から鱗です。
ありがたく、ありがたく受け止めさせてもらいます。

私もまだまだ若造です。
がんばらさせていただきます。

投稿日時 - 2012-10-29 18:38:31

ANo.17

〉かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり

ん~本気不倫というよりは、セックスの相性が相手男性と良かっただけ…のような気がします。本気不倫というよりはセックスだけの関係。

女性は不倫相手に愛情を求めるかも知れませんが、男性は違う面もあるでしょう。不倫ならば下品な言いかたですが、会ってセックスするだけの関係だから3年も続いたのだと思います。

結婚は日常。不倫は非日常。
あなたが奥さんのメールを見た時に、非日常な赤裸々メールを見て衝撃的だったでしょう?それは奥さんが結婚生活では味わえない快楽にハマったからです。

許せるか、許せないか…ならば、許せるはずもないから離婚でしょうね。
お子さんのために再構築したい気持ちもわかるけど、奥さんの言うとおり夫婦としては終わっていたのかも知れません。

浮気した人は浮気した理由をパートナーに責任転嫁しますが、夫が冷たかったから不倫した…は理由になりません。単なるこじつけです。

子供3人を抱えて仕事と子育ての両立で疲れていたのかも知れません。そういう心の隙間に身体の相性が良い浮気相手が現れたのかもしれません。だけどやはり不倫は正当化できませんよね。

家庭内別居で子供が独り立ちするまで妻と生活を共にする選択肢もありますが、そういう微妙な空気は子供にもわかるでしょう。子供が独り立ちした時にあなたが再出発しようとしても年齢的に難しい部分もあるでしょう。

これが男と女が逆なら「他の誠実な男性もいるから、さっさと浮気夫は捨ててしまいなさい。女としての幸せな人生もあるでしょう」となるでしょう。

決めるのは相談者ですが、奥さんにも冷静になれる時間を与え、時間をかけて話し合い結論を出しましょう。

奥さんには軽蔑しか感じないけど、身勝手な不倫で犠牲になったお子さんが可愛そうですね。
できるなら奥さんを放り出して、実家の協力の元、子供を引き取ることはできないのでしょうか?そんな奥さんは不倫相手男性に熨斗でもつけて進呈したいところです。

投稿日時 - 2012-10-28 18:38:52

お礼

ご意見ありがとうございます。
今は話し合いを続け、解決の糸口を模索する毎日です。

どこまでいっても不倫という一線を越えたのが私には許せません。
他の回答者様からのご指摘通り、そこを許すのが度量というなら
私には無理でしょう。

実家の協力の元、子供たちを引き取り
育てていけるなら幸せな気がします。
その方法が一番ストレスなく出来る気がします。

投稿日時 - 2012-10-28 21:40:11

ANo.16

  > 再構築すべきか?離婚すべきか?
  > 私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
  > 子供のことがひっかるのですが、


 気持の問題ですね。  
奥さんは質問者さまと結婚する時処女だったのでしょうか?

奥さんが処女でなかったと仮定します。

 もし処女でなければあなたはなぜ結婚する時奥さんに

過去に男性経験が有った事を許せたのでしょうか?

 奥さんが今他の男性とセックスしたのと結婚前に他の男性と
セックスすることに違いは無いはずです。
 
奥さんがあなたの目の前で他の男性と抱き合っているのであれば
許せないでしょうけど奥さんは隠れて抱き合っていたのです。

 結婚していると言う関係も有るでしょうけど奥さんのしたことは
結婚前にした事と結婚後にした事は同じです。  

 女性は結婚前に男性経験が有れば結婚しても有るものだと覚悟しなければいけません。

 不倫相手の男性に慰謝料を請求しましょう。
 
 

投稿日時 - 2012-10-28 17:58:29

お礼

ご意見ありがとうございます。

結婚前の男性経験は別に責める気もありません。
ただ結婚後の不倫を結婚前の男性経験と同じには私には見れません。

一線を越えるということは、私の中では全てを捨てたと同じだからです。

許して再構築か、許さず離婚か?
それを考えながら話し合いを続けています。

投稿日時 - 2012-10-28 21:43:49

ANo.15

経験者です。妻の不貞で45歳に離婚。子供も3人いました。
情緒的な話を抜きにして要点だけを申し述べれば、所得が高くないと離婚も再婚もうまくいきません。
私は、ごく普通のサラリーマンですが運がよかったのは、離婚後まもなく父の遺産相続、次いで母の遺産相続とあって息がつながった。財産分与、マンション売却損の補てん。3人の子供への月30万近い養育費の支払い。再婚相手をさがす婚活(恋愛)経費。なによりの誤算は再婚相手の連れ子の父親が自己破産し養育費を払わなくなったこと。結果私が4人の子供の学費を払ってきた。
連れ子の父親は海外逃亡。養育費債務は10年で時効なので事項を止める公示送達などめっぽう法律には詳しくなりました。
お金があったら再婚を進めます。独身で過ごそうなどとは思わないことです。私は一人きりの時何度電車に飛び込みたくなったことか。
再婚に至るまで6人の女性とつきあい、こんどこそ間違いないと思える相手に相手から迫られて結婚しました。もう自分から結婚を申し込む勇気はなかったです。でも幸せですよ。
やはり、相手が浮気して2年も3年m続いていたら、そりゃ収縮なんか無理です。
うちは2年、修復をこころみ、逆に先妻が嫉妬深くなって私は怖くなって別れを決めました。
45歳という男として再婚の限界の時期だったこともあります。

ただ、教育以外にも再婚そのものに金がかかります。その辺はお心に留め置かれますよう。
独身でいるだけで無駄な金は出ていきますし。

昔の人は、奥さんが浮気しても貧乏だから離婚できなかったみたいですよ。派手な離婚騒ぎは
お金持ちか芸能人か子供のいない夫婦の特権かもしれません。

投稿日時 - 2012-10-28 15:28:28

お礼

金銭的には平均的な家庭だと思います。
お金が絡むと中々解決が難しくなります。

でもまずは先立つものが必要であり、その事を考えるのも当然の話ですよね。

よくよく考えます。

投稿日時 - 2012-10-28 17:50:14

ANo.14

はじめまして。
配偶者の「不倫」について、相当、悩まれておられるようなので、まずは、その点に
ついてだけ焦点を当ててお話ししてみようと思います。
あなたは、配偶者の「不倫」行為が許せず苦しんでおられますが、その「苦しみ」と
いうのは、要するに、こういうことではないでしょうか?

たとえば、配偶者が、何かが原因で「大怪我」をしたとします。
常日頃から、あなたは、その原因になるところへは絶対に行くなと配偶者に言って
いました。 でも、それは、残念ながら起こってしまいました・・・・。

「大怪我」を負ってしまった配偶者に対して、「だから、そこへは行くなと言ったんだ!」
と怒り、そこへ行った配偶者を許せず放置してしまえば、彼女は死んでしまいますよ。

あなたが今、立たされている状況は、「大怪我」をする前の「禁止の段階」ではなく
「大怪我」をしてしまった「治療の段階」ですよね?

ここは、腹立たしい不快な気持ちは一旦忘れて、「大怪我」をしている配偶者を、
一度は愛し、曲がりなりにも今まで連れ添ってきた彼女を、救ってあげる気持ちに
なることも大切なのではないかと思います。

幸い、奥様の方は、やりなおしたいと言ってるのですから。
要は、あなたの度量の問題だと思いますよ。

相手への〝憐れみ〟が、将来、もし悪い結果をもたらしても、そうしなくていい結果
が出ることよりも、はるかに、それは、マシな事態ではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-10-28 13:35:16

お礼

やはりまずは再構築が望ましいのでしょうか?

度量と言われると、子供のためには我慢できるが
妻のためには我慢できないと言うのが本音です。

度量が小さいでしょうか?

正直決めかねているのが現状であり、頑張るだけ頑張ってみようかなとも思います

投稿日時 - 2012-10-28 17:53:01

ANo.13

参考になれば・・・

私は、自分の気持ちに正直になり離婚した事が有ります。
子供も二人いました(当時、9才と6才)。

原因は、前妻の言葉の暴力とヒステリーです。

子供の事を考えると物凄い葛藤が有りましたが、子供の事だけで修復し生活したなら、子供が自立した後は、夫婦のみになります。

私は、そこを考えた時に「耐えられませんでした」。
既に、夫婦の絆が無くなっていたのです。
この人と穏やかな老後をむかるのは「無理、嫌だ」と自覚しました。

無論、自分にも非が有った事は自覚していますが、その時々で前妻の態度はあまりにも目に余るものが有りました。

自分の事と子供、これは本当に苦しみましたが、これから先穏やかな生活が出来るか?、
この部分で決断しました。


あと、浮気の件ですが、結婚以前の過去は問いません。
しかし、結婚したなら浮気は軽蔑します。 恐らく「離婚する」でしょう。

何故かと言いますと、人間は野良犬や野良猫ではないのです。
ちょっと気が合ったから、自分の亭主が詰まらないから、家庭が面白くないからと、別な男(或いは女)と肉体関係を持つようでは、結婚して家庭を築く事から「大きく逸脱している」と思います。

その程度の思慮を持たないようでは、何度でも繰り返す要素が有る。

それと、男の勝手な言い分かも知れませんが、浮気をしながら亭主にも抱かれているような女は「汚い」。
別な男と情交を重ね快楽に身を委ねている訳です。
よくあるのですが、浮気を誤魔化すために亭主の求めに応じる。

私は生理的に受け付けません。

子供だって、誰が父親か分かりませんからね・・・・・


ま、貴方も自分の好きにしてきた責任はあるでしょう。
そこには言及しません。

ですが、だからと言って浮気してもいい理由にはなりません。

お互いに心に深い傷を負っている訳ですから、そこを乗り越える事が出来なければ「必ず引きずる」事は間違いありませんから、「よ~く考えて」どうするか決めてください。

投稿日時 - 2012-10-28 10:31:12

お礼

ご意見ありがとうございます。

責任を問われると、言い返せないのでつらいところです。
ご指摘のとおり、だからと言って浮気していいはずではないと私も思います。
生理的に受け付けないのも同様です。

時間はあるので、本当に良く考えます。

投稿日時 - 2012-10-28 10:58:24

ANo.12

30代主婦です。夫40代、子供は2人います。

主人も無口でどちらかというと自分本位で物事を考え行動します。子供がいれば会話はありますが、夫婦2人になると、会話はゼロに等しい感じです。この人何考えてんだろう?って思います。結婚して10年経ちますが、結婚当初から現在に至るまで変わりません。もちろんいろんな努力はしてみましたが、効果がなく今に至るわけです。

ただ、だからといって不倫しようなんて考えはまったく浮かびません。子供が大事ですから。
悲しませたくありませんし、私の中で子供が優先順位の1番だからです。それもダントツで。

みんなが同じだとは言いませんが、多くの子供をかかえる主婦の方はみんな少なからず似たような考えだと思います。自分より何より子供が大事です。

そうやって考えてみると、奥様は自分が大事なのかも…って思います。自分がつらいから…旦那とうまくいかないから…他で癒してもらおう。。みたいな感じに思えます。

離婚を進めるわけではありませんが、夫婦関係が修復されない限り、奥様はまた不倫する方だと思います。もし今回の不倫を許して、もう1度、奥様とやり直す気持ちが少しでもあるなら、すぐに自宅に戻り、しばらくぎこちない夫婦関係が続いたとしてもお互い努力を重ねるべきです。
2年~3年経てばなんとか楽しく夫婦生活が送れるようになると思います。

今回の浮気がどうしても許せないなら結果は1つです。離婚しかありません。
浮気された側が相手の浮気を忘れる事はまずできません。何年経ってもです。忘れられない事を踏まえて、それでも子供の為にやり直す努力をするかです。

それでもどこか少しの溝が埋まらないままではありますが…気持ちは少しづつ癒えてはいきます。
私の経験上ですが。参考になればと思います。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-10-28 09:06:06

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに妻は、子供より自分の気持ちを優先させるところがあります。
一緒に暮らすとどうしても、相手男性の顔がちらつくので
今はまだ厳しいです。

努力して、無理なら離婚が最良な気がしてきました。

投稿日時 - 2012-10-28 11:02:12

ANo.11

どちらに踏み切っても互いに後悔はないと思います。お辛いでしょうから、時間をかけてゆっくり話し合われて下さい。

投稿日時 - 2012-10-28 08:05:02

お礼

なるべく話し合って、解決を望んでいます。
子供の事が一番なので、子供の事を優先に考えて生きたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 11:04:03

ANo.10

私個人の考えなのですが…
文面に「仮面夫婦」とありますが…
仮面夫婦でいるくらいなら離婚すべきです。
子供達にも想像以上に悪い影響があります。
修復できないのであれば見切りつけるべきです。

投稿日時 - 2012-10-28 07:10:25

お礼

修復できるか、再構築できるか悩んでいます。
話し合い上で解決していきたいのですが、子供のことを第一優先に考えるつもりです。

投稿日時 - 2012-10-28 11:05:48

ANo.9

不倫をされた側は原因を探すために、振り返り自身を責めたりしがちです。
でもねぇ、世間では圧倒的にしない人の方が多いんですよね。
チャンスがあったとしても、アレコレ考えます。
危機意識があるので踏みとどまることが出来るのです。
奥さんはその部分が欠けていたのか、
十分に吟味した上で不倫を選択したのか、
それは分りませんが、夫婦関係が壊れても別に構わないと思ったのは確かでしょう。
最初に手放したのは奥さんの方です。
今回はあなたの意志で判断すべきです。
私なら、もはや妻から引導を渡されたのですから離婚します。
離婚しても子供にしてやれることは沢山ありますから。

投稿日時 - 2012-10-28 06:59:46

お礼

ご意見ありがとうございます。

>夫婦関係が壊れても別に構わないと思った

この部分が確かに、大きく引っかかっています。
私も子供も捨ててもいいと思ったのでしょう。
そう思うと再構築は無理なのかなと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 11:16:35

ANo.8

*不倫の鉄則
<不倫する側>
・絶対にバレないようにする
・バレたら、離婚を覚悟する(相手次第)
<不倫される側>
・離婚の覚悟なしに、不倫の証拠を捜さない

鉄則を守らないと 不幸になるという見本です。

要は 不倫される側の鉄則を守らなかった あなたに責任があります。

投稿日時 - 2012-10-28 06:46:28

お礼

ご意見ありがとうございます。

しかしながら不幸になったのは、私に責任があるのでしょうか?
不倫をさせる土台のことは認めますが、その後の離婚の覚悟なら
出来ていますし、不倫の事実が発覚した時点で離婚しようが
しまいが苦しむのは同じだと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 11:20:12

ANo.7

七つの習慣・・と言う本があります。

それを購入して、読みましょう。
その中に、何を優先して日々を過ごすか・・
何を優先すべきかが・・あります。

あなたは、優先順位を間違えた・・と私は感じます。

一寸だけ書きますね。
人は緊急事態を優先させがちです。
緊急だけども優先順位は低い・・ものを優先すると言う意味です。

最近の優先順位の高いものは電話(への応答)・・あるいはメールですね。
あるいは突然の訪問への対応。
あるいは、緊急の仕事・・残業など。

が、これらが本当に優先事項かどうかは吟味する必要があるのです。

それに引き替え、重要だけれども優先順位が低いものがありますね。
それは、家族(夫婦)との時間・・・
あるいは、家族とのあれこれ。

そして、ある日気付きます。
あるいは、ある日青天の霹靂・・が起きたりします。
例えば、あなたに起きた事件の様な・・

それは、家族(夫婦)の事を仕事などを口実に後回しにして来た「つけ」・・なのです。

性の問題はそれぞれの好みもありますので、私は触れません。
しかし、実家に帰っている・・は、関係修復を拒否しているのでしょう。
今日からでも子供達の元へ変える必要があります。
子の為・・などと言っても、実家で寝泊まりしているようでは口先だけ・・です。

SEXのありなしはともかく、あるいは気まずくとも・・家族の元へです。
少なくとも離婚が成立するまでは、家族と一緒に・・が、あなたの勤めです。

あなたは、逃げてばかり・・
現実と立ち向かう姿勢が感じられません。
それでは、お子達が可哀想ですし、奥さんとの関係修復も難しいでしょう。


あなたはどう感じているのか分かりませんが、人生の目覚まし時計が鳴ったのです。
この人生の目覚まし時計は、ある日突然に成り響きます。
それも、とても残酷な形で・・が多いです。

ある人は、ガンや、難病の発症と言う形で・・
ある人は、最愛の人を失う・
ある人は、生死の境を彷徨う・・
などなどと。

あなたは、奥さんの浮気?と言う形で。

人生の目覚まし時計が鳴っても、多くの人は二度寝・三度寝をしてしまいます。
が、この時計は鳴り出したなら・・様々な形で鳴り響きます。

しかし、多くの人はそれでも起きない・・
つまりは、逃げ回って一生を終わる人が多いですね。

さて、あなたはどうする?

この解決法はただ一つ・・つまり目覚ましが鳴ったのですから、起きるしかないです。
今までは、夢の中・・温かい布団の中で夢心地でしたが・・
覚悟を決めて起きなければならないのです。

先ずは起きる事が最優先。
そして、次にすること・・
それは、自分と向き合う・・事です。

こちらへの質問は、奥さんを責めることばかり書かれています。
もっとも、申し訳程度に自分にも非があるかの如く書かれてもいますが、それは、繕っているだけです。

その奥さんを責める指先ばかりを見ていないで、手を良く見ましょう。
責める指先を良く、あるいは冷静に見れば、指さしているのは一本だけで、残りの4本の指先は自分を指している・・事に気付くでしょう。

どの様な選択をしても、あなたの人生です。
が、離婚をしても、再構築・・を目指しても、あなたに訪れるのは地獄の様な思いばかりでしょう。
どちらを選ぶかはあなた次第。

しかし、自分の人生に向き合うのは、あなた自身。
奥さんでもお子さんでも、ましてや他人の我々ではないのです。

あ、多くの人への回答に自分と向き合いましょう・・と書くと、「はい、向き合います」との答えが返ってきます。
来ますが、大抵はそのままですね。

何故なら、自分と向き合った事の無い人が、向き合います・・などと言っても、実際には何をどの様にして良いのか分からないのです。
向き合うにはどうすれば良いか・・などの質問がないのです。
まあ、そこまで気がつかない・・のでしょうが。

そして、形を変えて、元の質問を延々と繰り返すのです。
自分は被害者・・と言いながら。

あなたも、自分の人生を堂々巡りのまま終わりたいのか・・
と言う、人生の岐路に立っているのです。

投稿日時 - 2012-10-28 04:05:00

お礼

ご意見ありがとうございます。

文面からそうとられてもしょうがないのかもしれませんが、
逃げているつもりは無いんですけどね。

ただ先延ばしにしても良い事はないと思うので
取りあえず話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 11:40:51

ANo.6

参考までに。
小学校前に母は父と離婚。父の1度の浮気は許し「2度としない」と誓ったのに
同じ女性とまた浮気をした事が原因。

母との生活は貧乏(今も変わらないが)でも離婚した事は良かったと思っています。
母が子育てと家事の両立で大変な時に他の女に現を抜かした父は俺には必要なかった。
決して離婚を進言するのではありませんが、子供の為に離婚しない事が良いとは限らない例もあります。

言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
質問者さんのこの言葉が とても重いです。

投稿日時 - 2012-10-28 03:56:37

お礼

子供が小さいとどうしても離婚に踏み切れない気持ちがあります。
けれど、子供の側から離婚が正しいと思うこともあるのですね。

気持ちに少しでも共感していただけると
心が非常に弱っているので、ありがたく思います。

投稿日時 - 2012-10-28 11:45:37

ANo.5

3人の回答を見ましたが、自分はNo1の方の意見が的を得ていると感じました。
下のお子さんが1歳の時から不倫に陥った事は自分も驚きを感じたのと、
‘働きながら3人も子供を育てていたら、時間的にも体力的にも不倫なんてできません’
男には気付かない点にも言及されています。
普通はきっとそうなのだろうが奥さんはこなしていたのですね。
辛辣な表現ですみません。奥様は子育てに追われながらもそれだけスタミナも気力もある女性で、
貴方との営みで授かった子供に対して余り罪悪感を持たなかった気がします。

奔放な貴方に怯えた生活の中での子育ては想像以上に奥様は辛かったと察しますが、
自分の周りではもっと酷い状況(DV、夫が働かない、浮気三昧・・)で、男に誘われても応じず耐えながら子育てをした女性が数人居ました。
貴方は自分本位でも夫婦の共有や旅行・家事育児の手伝いをしてこられたのですから
色んな夫婦を見てきた自分としては、ご主人はそんなに問題に感じません。
辛かったにせよ、不倫をした奥様の方が非があると思います。

再構築か離婚か。
1番のネックは「性的な赤裸々な内容メール」が頭から離れず、奥様と相手との性交渉が浮かんでしまう事です。
セックス以外でも今後の生活で揉めた時などこの事が彷彿しなければ良いのですが。
微かに残る奥様への愛情は、長年の情ではなく「愛情」で間違いありませんか?
例えようのない怒りと苦しみよりも、奥様への愛情が勝るなら再構築が宜しいかと。
勝手な言い分をお詫びします。お身体を大切にして下さい。

投稿日時 - 2012-10-28 03:38:30

お礼

愛情と言うより、ただの情な気がします。
長年一緒にいたから、離れるのがさみしいだけなのかもと。

妻が不倫したのは、夜勤専属の看護士であったため
夜勤と偽り不倫をしておりました。

怒りよりも、愛情が勝る事はないと思います。
結局離婚が正解な気がしています。

投稿日時 - 2012-10-28 11:52:52

ANo.4

客観的一般的な意見では、子供のために再構築。
ではないでしょうか。

優先順位は自分か?
奥様のことか?
子供たちのことか?

誰を一番愛しているか?
だと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 02:45:03

お礼

優先順位で考えれば子供が一番です。
次に自分で妻ですね。

子供のために耐えるのなら出来る気がするのですが、
仮面夫婦になるなら離婚が一番と考えています。

再構築を目標に努力しつつ、無理なら離婚が今の素直な気持ちです。

投稿日時 - 2012-10-28 11:55:18

ANo.3

男性は女性の処女願望があるようですが、単に質問者さんもそういう本能というか希望に基づいていやなのだと思います。
しかし実際には大体が処女ではないので、他者との行為はあるわけです。
質問者さん自身、数々の女性と共にしてきた分以上に、その女性にはパートナーがいる筈ですね。
つまりあなたも人から見れば、立派な嫌悪の対象です。
結婚前だろうと後だろうと関係ありません。


そんな風に割りきり忘れてしまうのが一番かと思います。
恋人だったら別れればいいと思いますが、子供がいる身でこれは理由としては圧倒的に小さいです。
親になることを選んだ以上、夫婦関係を修復したい気持ちがあるのなら、頑張るのが親の義務だと思いますよ。

夫婦共に歩んでいくことを奥さんもギリギリまで耐えていた結果なのでしょう。
つまりそこまでしても質問者さんとの生活を選ばれたのです。
困難のない夫婦はいないと思います。苦しいところでしょうが、親として、子供のことを一番に考えてみて下さい。

投稿日時 - 2012-10-28 02:28:53

お礼

ご意見ありがとうございます。

処女願望?的な感じではなく、自分がいるのにもかかわらず同時進行で
不倫相手と性的関係だったことに怒りや悔しさを覚えるのです。


何よりも子供のことを考えて行動するつもりです。
ただ仮面夫婦になるなら、離婚が正解かなとも思うのです。
難しいです…。

投稿日時 - 2012-10-28 12:00:15

ANo.2

本来、夫婦は対等でなければ成りません。
しかし、あなたの場合、独裁的な家庭運営をしており、暴力はないにしても一種のDVではないかと思われます。
奥様は、働きながらあなたの世話、子供の世話をしており奴隷みたいな生活ではなかったかと思います。
その奴隷みたいな生活から精神的に、逃げるための不倫だったのだと思われます。

しかしあなたは、自分が犯した大きな罪に気づいていません、
自分のことは、棚に上げて、妻だけを責めています。
この原因を造ったのは自分であり、妻がその被害者であることの自覚がありません。
このままでは離婚しても、再構成しても、奥様はかわいそうと思います。

できれば、夫婦お互いが反省して、
これから恋愛をするつもりで、再構成することが、貴方にも、子供たちにも、妻にも一番よい方法と思います。

貴方が本気で妻を愛せば、妻も絶対に愛してくれます。
愛するに値する女性だと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 02:20:18

お礼

ご意見ありがとうございます。

独裁的であったことには、今更ながら反省しております。
でもだからと言って不倫してよいものなのでしょうか?

育児、家事の手伝いは十分していたつもりなのですが
そこも認識が甘かったのでしょうね。

再構築が難しいのは承知ですが
まずは話し合って決めていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-28 12:05:20

うーーーーーん・・・
ちょっとキツイ事を言うかもしれませんが・・・

奥様の不倫は今回が始めてでしょうか?
前の不倫は本当に3年前からですか?
だとすると、下のお子さんが1際の頃から不倫したと言う事になりますが、それが本当なら同じ女として、そして母として奥様を軽蔑します。

でもなんとなく、もっと前から不倫していたのではと思うのですが。
お子さんは本当にあなたの子なんでしょうか?

そもそも、普通の人は働きながら3人も子供を育てていたら、時間的にも体力的にも不倫なんてできません。
でも奥様はできてしまった。
今は仕事がなくなった分時間が増えたわけですし、私はまた不倫をすると思いますよ。

離婚した方がいいですよ。

投稿日時 - 2012-10-28 01:28:14

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、その通りですね。
不倫自体は3年前で間違いないと思います。
間違いないと思いたいだけかも。

時間的にも体力的にも厳しい不倫なのに、そこまでしたかったのは
私との時間が苦痛な証拠でしょうね。
やはり離婚が良いのかな…。

投稿日時 - 2012-10-28 12:14:29

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