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締切り済みの質問

離婚するしかないのでしょうか?

初めて質問させていただきます。長文になり申し訳ありません。

私26歳主婦、主人30歳会社員結婚10カ月Hawaiiです。
新居は主人の実家で、義父と同居の3人暮らしです。
義両親は主人が大学生のときに離婚しています。

私の実家と新居は車で1時間半程の距離です。

主人の気遣いもあり、結婚後は新居の生活に慣れるために実家も行ったり来たりしながら少しずつ慣れたら仕事を始めればいいと言ってくれていました。
なので、就職先には新居に住み始めて1カ月後を入職日として話し合いをしてありました。

そのつもりで、主人と義父との同居後1ヶ月は専業主婦をしていました。
慣れない土地での生活に少しホームシックにもなりつつも1ヶ月後からは仕事を始めるし、すぐには実家の家族や友達とも会えなくなるなぁと少し寂しい気持ちもありました。
そのこともあり、その1ヶ月の間に3回程家族や友人、姪っ子と遊ぶ為に外出させてもらいました。
行く前にきちんと「何日にこういう理由で出掛けてもいいかな?」と断りを入れてありました。主人も、「いいよ、娘がいなくなって実家も淋しいだろうから行っておいで」などと言ってくれていたので私も出掛けることが出来ました。

が、3回目の外出後から主人の態度がコロッと変わり、義父も外出中であったからか、今までに見たこともない顔や家中に響く大きな声で、怒鳴られました。
「お前は俺のことを何にもわかってない。結婚したら2人で休日に買い物にいったり家でゆっくり過ごせるのかと思ってた。俺が実家に行ってこいとか言ってあげたのは俺なりのお前に対する優しさだ。それがわかるか?お前は○○家の長男の嫁に来るってことがどういうことかわかってない。覚悟が足りないんじゃないのか?覚悟がないんだったら離婚しかないと思う。今ならまだ前の職場に話せば働かせてもらえるだろ?お前も実家で暮らしてた方が友達も近くにいるし、まだ若いんだから実家の近くでいい人見つけて再婚したほうが幸せでしょ?俺と2人暮らしだったらいいんだよ。けど、ここには親父もいるんだ、親父にも気をつかえ。俺は今まで親に迷惑をかけてきたと思う、今まではお母さんのとこに住んでたけど、結婚したら親父と一緒に住むことが俺に出来る唯一の親孝行だと思うからこの家に住んでる。だから、お前がこの家に住めないって結婚前に言ったらお前とは結婚してなかった。俺はこの家で上手くやっていきたいんだ、その気持ちをお前は何もわかってない。お前の気持ちが知りたいんだ。お前の気持ちさえわかれば何でも別れようなんて言ってるんじゃない。」

それを彼が仕事から帰ってくると毎日私が泣くまで同じような話しをしてきました。
私は「私は主人と2人でやってきたいと思ってます。主人の気持ちを聞くまでそう思っていたことは知らなかったし、主人に甘えてしまっていた部分もあると思う。辛い思いをさせてしまっていたことごめんなさい。でも、これからは毎日2人で過ごせるし、仕事が始まれば実家の家族や友人に会うのは少なくなることを考えたら仕事をしていない今のうちにと思ってしまって、自分のことばかり考えてしまってスミマセンでした。これからは気をつけるね。」と、伝えても主人は「その気持ちじゃ俺もやる気がしない。荷物持って実家に帰れ。」
と強く責められ、私は主人も辛いのだろうけど、今まで見たことのない主人の姿に恐怖を覚え隣に寝ることも怖くなってきてしまいました。

同居後の私の態度や言動、怒鳴られた後主人の機嫌を伺いながら怒られないように話しかけたり、自己嫌悪に陥り明るく接することが出来なかったりした私がいけなかったと思います。

でも決して義父に気を使っていなかった訳ではなく、義父の洗濯物もしたり、食事も3人分作って時間が合えば3人でも食事をしていました。

義父はまだ現役で働いており、朝は主人よりも早く出掛けて、夜は9時10時に帰ってくる人なので、夕食を作っておいても外で食べてくることもありました。

そんな状態が続き、勤めだすはずだった勤務先には家庭の事情で働けないことを伝え、約1ヵ月実家に戻り別居しました。

その間に主人と連絡を取り合いましたが、お前の気持ちが、覚悟がもてたら戻ってくればいい、それが出来ないなら別れるしかない、仕事をし出したらお前は器用じゃないから2つのことは考えられなくなる。だから、仕事はしないでそのことだけ考えてろ。
とのことでした。
生活費はもらっていなかったので、自分の貯金を切り崩して生活していました。

そのことばかり考えていて、彼に嫌な思いをさせるつもりも、義父を蔑ろにする気もなかったのに離婚を主人に迫られてしまい、さらに自己嫌悪に陥りました。しかし、主人のことは好きだし彼の気持ちを考えると私が悪かったので、そこを改めるのでもう一度一緒に暮らして頑張っていきたい。と彼に伝え、再び同居を始めました。

戻ってすぐには、私の彼に対する恐怖感があり、またいつ怒鳴られるのか、離婚だ、出てけと言われるのではないかと自分を押し殺して彼の言葉の通りに動いていました。今まで言われてきた所を私なりに反省し、彼に確認しながら少しずつ料理(彼の嫌いなものは作らない、義父の好きなものを作る、お弁当に冷凍食品は使わない、グラタン=マカロニグラタン)や掃除(床はいつもピカピカに、テレビに埃がついていてはいけない、義父と共有のリビングも自分なりに考えて掃除する)の仕方も気をつけていました。実家に帰るのがいけないとは言っていない、平日に帰るとか俺に気を使うことが出来れば帰っていいんだよ。と言う主人だったので、農家である実家の手伝いで呼ばれた時も平日主人が仕事に行くと同時に家を出て、夕食までには帰るようにしたり、言い方も、主人には迷惑をかけないようにするので出掛けてもいおですか?とか、休日2時間程の外出の時は主人も一緒に行く?と気を使いながら生活していました。

最初よりは自分達の生活が出来てきたし、専業主婦と言っても子供がいる訳ではないので、家事だけで1日過ごすことに物足りなさを感じる部分と、当初の予定では私も子供が出来るまでは家計を支えて少しでも貯金が出来ればと考えていたので、そろそろ仕事を初めてもいいか主人に聞くと、「まだ問題が解決していないだろ。お前の気持ちはどーなんだ?家事に完璧なんか求めてない、お前の気持ちさえあればやっていけるんだ。」
私は、「あなたとやっていく気持ちであなたと幸せに暮らせるように、至らない所もまだまだあると思うけど、戻って来て頑張っています。すぐには直せないこともあるかもしれないけど、少しずつやっていくつもりだよ。」
と何度もそんな会話をし、かれこれ半年程たちました。

結婚後、主人の両親は私に対して嫌みなどは言ってこず、頑張ってることを励ましてくれたり、主人のことについて相談にのってくれたりしていました。「あの子は頑固だから、まだ子供だけどHawaiiちゃんがはいはいってやらなくても聞いてるだけでいいから迷惑かけるけどごめんね」などとアドバイスをもらいました。

一度別居もしており、私の実家にも心配をかけているので、私の両親も主人と一度会って話しを聞きたいと言っていたので、主人にそれを伝えると、「まだ2人の問題が解決してないから行けない、2人の方向性が決まったら行くから。本音はあんまり、お前の家族と関わりたくない。結婚の前からまだ結婚しないのか?とか結婚が決まれば新居の家具は十分にあるのか?とか足りない物はないのか?とか何にも出来ない娘だけど、よろしくね。とか何でもかんでも俺達2人の結婚なのに口出ししてきて、正直ウンザリなんだよ。農業の手伝いだぁなんだって、仕事してないからってお前がいいように使われてるだけじゃん。手伝うことは悪くない、でも、嫁に出した子供呼ぶって俺に対する配慮がお前もお前の家族もないんだよ。」
と、会おうとしてくれません。

そのため私の実家との溝はドンドン深くなり、実家からは自分の親には気を使えと言うくせに嫁顔見せることも出来なくて、まだ別れるだなんだと話してて人としておかしいから帰ってきな。

私自身、彼と離婚ということは考えられないのですが、義父からは何もしなくていいよと言われているのに、主人からは親父に気を使え、やらなくていいって言うのが親父の意見だけど、俺は親父に色々やってほしいし、親父からお前ら出てけって言われるのが嫌だから、掃除だって料理だって姑はいないけど、俺が姑みたいに口うるさく言ってるんじゃん?お前はわかってないかもしれないけど、俺がお前に辛く当たるのはお前のためなんだよ?親父から出てけって言われても俺はこの家を出る気はないんだからお前と離婚するしかなくなるだろ?と言われたり、仕事もせず、家で家事をして悶々と彼が満足するにはどうしたらいいんだろう?彼が私と過ごすことで、時には楽しそうにしていたり、出掛けたりご飯もおいしいよと言ってくれるのに私といて幸せと感じたことがない、楽しくない、この問題がはっきりしてないからね。と言われることに息苦しさを感じてしまう部分もあります。私は彼と一緒に過ごすこと、寝ること、生活して、隣にいるだけで、幸せなのに彼は何をしても満足していない。
どうしたら、彼と幸せな生活が送れるのか、別れた方がお互いのためなのか、これが、価値観の違いなのか。

自分で自分が何をしたらいいのか、彼のために何が出来るのか、2人にとってどうすることが幸せに繋がるのか前が見えなくなってしまいました。

長文で読みにくい部分もありスミマセン。何か私にアドバイスをいただけたら有り難いです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-10-31 13:26:03

QNo.7775032

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回答(15)

ANo.15

お礼の文を読ませていただいて・・・
あなた様の頭を少々よぎったかもやしれない事について、質問をしてもよろしいかな ?
あなた様は、旦那様より先にあなたが死んだら、残された旦那様が、
(1) わぁーわぁーとおたけびをあげて泣く、人、
(2) 少々は泣くが、御葬式の次の日には、今までと変わらない日々を送る、人
(3) 少々は泣くが、御自分の趣味を持っているので、大丈夫だが、その趣味を断たれた時には、自殺しそうな匂いのする人、
(4) つまらーん ! とおたけびをあげる、人
以上、この4っつの内、
あなた様は、どのタイプの男性に間に合う御器量をお持ちなのか、また、間に合う、しみついた御性格をお持ちなのか ?
また上の中に当てはまらなくてもいいですから、少々考えてみてみて、
そうすると、人として、お互いがお互いに、間に合うところを見い出していくことに、繋がるかもやしれないし、
そして、なにより、あなた様自身の、女性としての、これからの人生の道のりが、少し見えてくるかもやしれないから。
そして、女性は男性に守ってもらえる方が、精神的には健康的でしょ。

そして、わたくしも、あなた様と同様、旦那から引いてしまって、旦那の子供を産みたくないと思った口です、
わたくしからみた旦那は、自分事を大切にする事が出来ない人で、一緒にいても元気が出ない人で、子供嫌いだったからね、
んがね、なかがいいんですよ。22年一緒にいます。

投稿日時 - 2012-11-03 00:46:56

ANo.14

> 私26歳主婦、主人30歳会社員結婚10カ月Hawaiiです。
> 新居は主人の実家で、義父と同居の3人暮らしです。

 もっと気軽に生活しましょう。

 あなたは離婚したくないのですからあなたから離婚を言い出しては
いけません。

 夫の方から離婚したいというのですから相手が十分な補償を
 提示するまで離婚に同意しなければ良いのです。

 

投稿日時 - 2012-11-01 17:11:33

お礼

回答ありがとうございます。

私から言わなくても自然と話しの流れは別れる方向にしか向いていかない状況です。

夫は何も提示してきませんし、私よりも頭がきれるので逆に請求されても困るし、夫には財産も何もないので慰謝料とかはお互いあとくされなく別れるならいらないかなと思い、何も要求していません。

別れたとしても二人で買った家具もその家に合わせて買ったので全て置いていくつもりでいます。

って、まだ別れると決まった訳ではないですが、何かくれれば遠慮なくもらって出て行こうと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-01 20:17:45

ANo.13

No11です。  お返事ありがとうございます。

貴女がそこまで、考えているのであれば、参考のため、どうでしょうか?。

お互い、良いところ‥50%、悪い所‥50%と、わりきり、悪い所は見ないようにする。

これなら、簡単だと思います。    私こと、結婚20年以上していますが、

私、一人っ子なので、「嫁」「姑」がすごく気になりました。

独身時代、先輩とスナックで飲みに行ったとき、先輩は結婚して3年目に入っています。

そこで、言われた言葉、今でも忘れません。

内容は、  女は男を信じて結婚しているんだから、 喧嘩をした時、 「孤独」になる。

その時の、男の出方で、「価値」がわかる。   先輩は時間を置いて、自分が悪くなくても、「ごめんな。」といって

抱いてあげるのが、本当の「愛情だ」といわれました。    私も、この言葉が、好きです。

貴女は、この言葉を聴いて、どう思いますか?。

投稿日時 - 2012-11-01 13:17:52

お礼

回答ありがとうございます。

今現在いつものように話し合っても結局「お前とは話がかみ合わない、英語と日本語で話してるみたいに話が通じない。この先も見えない。子供も考えられない。もう答えは決まっているよね?」
などと言う会話の後お互い合意の上、離婚届にサインした状態で停滞しています。

私も夫もやり直したい、そう思ってくれているなら50:50でどっちも悪かったからこれからは同じことを繰り返さないように頑張ろうで私もいいと思います。

なので、その考えを夫に話しましたがダメでした。

夫は「親を巻きこんだ責任はお前にある。それの問題が解決しない限り俺の腹の虫は収まらない。こうなったのはお前が悪いんだろ?だったらお前が実家と縁を切って戻ってくるか、お前の父親を連れて至らない娘ですみませんでした。もう一度ここに置いてやってくださいとか頭下げに来ない限りうちの親も許さないよ。」
と言われ、私が100%悪い状況になっています。

いつも責められて泣いても抱きしめてもくれないし、ごめんねも言って来てくれないのでそんな関係の夫婦ななれたら一生頑張ってやっていけるのになと思いました。

私も悪いところはありましたが夫は全く悪くないなんて・・・。

どうなんでしょう。。。

今の私達にはその修復方法を私から試みましたが無理でした。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-01 20:12:21

ANo.12

私は既婚の男ですが、私の観点からお話ししますと、
ご主人は、今時珍しい(良い意味で)古風な考え方を持っておられる方ですね。
両親の離婚騒動も目にしておられるから、余計にそうなりたくないという思いが強いのかも・・・。

でもそれだけでは、これまで生活環境が異なった若い二人が生活出来ないことを
分かっていないし、歩み寄ろうとしていないところが非常に危険を感じます。

更に心配するのは、子供が出来て実家に孫を連れて帰ろうものなら
「義父が遊びたがっていたのに居なかった。」等の嫉妬が加わり、エスカレートして行く
ような気がします。

結婚生活というのは、基本的には微笑ましいものですよ。
恋愛期間は好き嫌いで良かったと思いますが
あなたは今幸せを感じるひと時を過ごしていますか? 二人で築いていますか?

この先、何十年とある夫婦生活ですから、
別の方と再出発も考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2012-11-01 10:02:36

お礼

回答ありがとうございます。

今時珍しい(良い意味で)古風な考え方を持っておられる方

姉の旦那さんからも同じようなことを言われました。

姉の旦那さんなら結婚前からも仲良くしていたし、第三者的な立場で主人も話を聞いてくれると思い、間に入ってもらったこともありましたが、変わらなかったです。

「俺は古風かもしれないし、頑固かもしれないし、ワガママかもしれない、俺だって悪いとこいっぱいあると思うよ、でも自分の考える家族であったり理想とするものがあるからね。」

という感じで全く耳を貸そうとせず、逆に開き直って逆切れしているように見えました。

一番近くにいる私が彼に一緒に住むことだけが親孝行ではないし、息子夫婦が幸せであることが一番の親孝行なのでは?といくら話してもキレてどこかへ出かけてしまうか怒鳴るかスネルか。

長い結婚生活毎回誰かに間に入ってもらって生活していくわけにもいかないし、二人で同じ方向に向かって家庭を築いているとはとても言えないと思います。

休日は夫の好きなパチンコや競馬へ出かける、最近はそれしかしていなかったように思えます。

夫が娯楽を楽しみ笑顔を見せ楽しそうにしている、それが私も嬉しいと感じていましたが、夫は私と過ごすことが楽しいのではなく大好きな娯楽が出来ることが楽しかったのかなと今は思います。

楽しいことは誰でも出来ますが、苦しい時も二人で乗り越える努力をすることが出来る夫婦が本当の夫婦だと思います。

お互いが未熟でまだまだ子供だったと感じます。

他人同士が新たな家庭を築き、パートナーを守るという責任、自分たちが守っていかなければならない将来の子供たちへの責任、今の私達二人には完全に欠けているいると思います。

回答してくれた皆さんの客観的意見や私の身近でいつも話を聞いてくれた友人や姉達のお陰で私が見て見ぬふりをしていたのにいつも抱いていた違和感の意味が少しずつ分かってきました。

それと同時に自分の胸に押し殺していた感情や思いがここで話せたことで心が少しずつ楽になってきている気がします。

その答えを出す日はもう近いと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-01 10:45:08

ANo.11

皆さんに意見を、拝見しました。    貴女、結婚って、どのように感じて結婚しましたか?。

お互い、違う家庭に育ち、違う環境の人が、一緒になれとは、「同棲」とは違って「籍」が入っているんです。

どんな幸せな家庭でも、「うわべ」だけをしている人もいます。

結論から言って、親も離婚している。  となると、その子供は見てきて育っています。

当然、普通の家庭では考えられないこともおきます。   離婚した親は、「注意」すべきです。

そこえ、普通の家庭に育った、貴女。   意見も、意味も番うとお思います。

そう考えると、貴女は若いし、  まだやり直すことも可能です。

自分で「別れる」ということも考えたほうがいいかもしれません。

男は、絶対、性質はなおりません。

投稿日時 - 2012-11-01 06:36:06

お礼

回答ありがとうございます。

私の結婚観は育った環境や考え方が違う人間が一緒に住みだすこと。意見が食い違うことがあることは当たり前。そこをお互いの思いやりなどですり合わせをして多少妥協も必要でお互いが出来るだけ気持ちよく生活を共にしていくもの。

かなって、今は思います。

お互いの何を変えなければ一緒には暮らせない。そんな風に思ってしまったら結婚がお互いを縛り付けているものにしか思えなくなって苦しく感じてしまうと思います。

お互いの悪いところも良いところもこの人なんだと思えるから二人で生活出来るわけで、相手を否定することしかしなくなったら窮屈なだけですよね。

夫も私も結婚前に話していた結婚観は「普通の家庭」でした。

多くは望まないし、多少生活が苦しくても夫婦仲良く、子供も2~3人いて、休みの日には子供を連れてスーパーへ行ったり、たまには旅行をしてみたり、そんな普通の家庭を夢見ていました。

でも、一緒に生活してみなければわからなかった相手の価値観だったり考え方があったので、私は夫と結婚したことは後悔していません。

夫の結婚前のいいところも悪いところも夫だと受け止めて結婚したい、この人となら、と思っていたので。

akemired1084さんの言うように彼は少なからず両親の離婚によっていろんな考え方が影響されている部分もあると思います。

離婚したくないという気持ちが強すぎて何もかもうまくいかなければ家族は破綻してしまうという思いになっていたと私は感じました。

両親が離婚しているからと言って全ての人が結婚に向いていないかと言ったらそうではないと思うので私は夫と結婚しましたが、私と夫は一緒に生活を共にしていくのは難しかったという結果だと思います。


一緒に生活してみることで見えてきた本当の夫の部分は素直に受け止めようとすると自分が壊れてしまいそうに辛く悲しい気持ちになる今の現状を自分に素直になって考えたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-01 10:03:53

ANo.10

こんばんは

読ませていただいて、失礼ながら、「怖い…」という印象しかありません。
こんな男とはさっさと別れてしまった方がいいと思います。
子供が出来ないうちに…。このままだと、貴女様の心が壊れてしまいそうで、同じ女性として心配です。
結婚生活はもちろん山あり谷ありですが、まだ結婚して年月はあまり経っていないのでは?
まだ新婚でしたら毎日が楽しいはずですよね?
ただでさえ舅さんも同居で気を遣うのに、旦那様がこれでは…。

貴女様も辛いと思いますが、離婚なさった方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-10-31 20:59:48

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり私と夫の関係っておかしいですよね?

私自身祖父母がいる家で育ったので同居には抵抗なく新居に移れたのですが、やはり、夫と私考え方や育った環境の人間が二人でも大変なのに義父のことまで正直最初は気を使うことが出来ていませんでした。

でも、同じ家で生活してるだけで気を使う。

どうしてこれが夫には理解してもらえないのだろう。

と悲しくてたまりませんでした。

ただ同じ家で生活することだけで気を使うということを話すと「同じ家に住んでるんだからしょうがないじゃん。親父だって気使ってるんだから。それもだんだん慣れていかなきゃ生活できないよ」となんとなくいつも義父の肩を持つような言葉しか聞かれず夫婦同じ家で暮らしているのに何故か一人ぼっちになった気分でした。

優しい部分もある夫ですが、本当に壊れてしまうと思います。

今後の長い人生、苦しいこともあるけど出来るだけ笑って生きられるような生活、二人の幸せがどこにあるのか離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 22:24:21

ANo.9

<モラハラ><DV>で検索してみて下さい
思い当たることだらけだと思いますよ

投稿日時 - 2012-10-31 17:32:46

お礼

回答ありがとうございます。

先日NHKの「あさいち」という番組でDVやモラハラについて特集していました。

私もこれに近いなと思って見ていると、それを見ていた知人からも「これあんたみたいじゃない?精神的なDVってやつがあるんだね」と連絡をもらいました。

優しくていつも笑顔だった夫、変貌させてしまったのは私が夫の考えを分かってあげられず相当悪いこと、辛い思いを夫にさせてしまっているのだとも思いますが、現実を受け止めて今後の二人の幸せについてよく考えて結論を出したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 20:40:14

ANo.8

あなた様の文を読ませていただいて、あ~だ、こ~だから、のことは、わたくしも言えないのですが、
どうでしょう、お嬢ちゃま(子供)をもうけてみては、
旦那様が、面白くなりそうな気配がいたします。

投稿日時 - 2012-10-31 16:39:34

お礼

回答ありがとうございます。

義母からもhanseikiさんと同じことを言われ、私も子供が出来たら私達の生活もいいように変わってくれるかなという思いもありました。

ですが、常に夫の中で許せないことや我慢できないことがあり、私といても幸せを感じてくれず、離婚しかないと言う夫の子供を産む勇気がありません。

いつ離婚するかもわからない人の子供を身ごもるのは無謀だし、子供が生まれて嬉しいはずなのに常に不安が付きまとい、こんな母親じゃ子供がかわいそうだと思います。

夫と私二人が今後も一生添い遂げるような考えやお互いがお互いを思い合えるようになった時に子供のことを考えたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 20:27:41

ANo.7

自分の親に何かしてやりたいなら、自分が率先して
やるべきだし、出来ないなら出来る範囲で構わない
から・・・とお願いすべきところでしょう。
お願いすべき立場であるのに、怒鳴って、離婚をチ
ラつかせて脅迫するなんてまともな人のすること
とは思えないけど。
・・・って彼は自覚はないんだろうか?言ってわかる人?

それがわからないなら離婚するしかないというよりも
離婚すべきだと思う。
彼の言う自分の家に嫁ぐ覚悟があるとかないとかじゃ
なく、彼の人間性に問題があるからとの理由でね。

投稿日時 - 2012-10-31 15:51:12

お礼

彼の言う自分の家に嫁ぐ覚悟があるとかないとかじゃ
なく、彼の人間性に問題があるからとの理由でね。


この言葉に心が救われた気がします。
嫁ぐって何だろう、私の覚悟が足りなかったのか、私の考え方がおかしいのか、実家に帰るってそんなにいけないことなのか、と真剣に悩みました。

結婚のHOW TO本で調べてみたくなったりネットで「結婚とは」と検索してみたり。

私も彼に本気で離婚する気がないのにそんな事言われたら悲しいし、辛いよ、家事は得意ではないから今は出来る範囲でやっています。だんだんに出来ることも最初から比べたら増えてきたと思うけど至らない嫁でスミマセンでした。
と何度も謝りましたが、聞き入れてはくれないし
「出来たか出来ないかは自分で評価するものではない。人がどう思うかで評価するんだ。お前がこれが精一杯頑張ったって思っても俺はそうじゃないと思うってことは頑張りが足りないんだよ。hawaiiちゃんなら出来ると思うよ。俺は完璧なんか求めてないんだから。最初の1カ月と比べたらその時の俺の理想を求めてもお前には無理だと思ったからこれでもレベルを下げて俺なりにお前に合わせようとしてるんだ。分からない?」
と言われてしまうばかり。

言っても聞いてくれない、言うだけ無駄だな。

という思いでした。

これだけ回答をいただいて皆さんが同じように感じたということは、私が夫に感じていた違和感は間違っていなかったのかなって思えました。

今後の二人にとっての幸せ、自分自身の幸せとは何かをよく考えて答えを出したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 20:21:05

ANo.6

こんにちは。
質問者様のお母様と同じ年ぐらいの女性です。
私が質問者様のお母様なら、やはり離婚して実家に帰っておいでって言うと思います。
もともと他人同士が一緒に生活するのですから、いろいろ生活パターンが違っていて当たり前です。
質問者様ご夫婦が喧嘩しているだけ、ならいいんです。私自身、「やっぱり(婚家に)帰るわ~。心配かけてごめんね~」と、喧嘩の愚痴だけを母に話して後はけろっとして(婚家に)戻ったことが何回もありましたから・・。

でも、娘が毎日旦那様の顔色をうかがいながらビクビクして生活している想像をする母親の気持ちって・・。
お母様、ものすごく心配なさっていると思いますよ。

結婚生活って常に幸せとは限りません。でも、苦労は二人でするもので、どちらかが一方的に我慢したり恐れたりするものではないと私は思います。

離婚しなさいって言っているのではありませんが、質問者様のお母様の立場から考えると、離婚も視野に入れてご自分の気持ちをもう一度見つめなおすことをお勧めいたします。

尚、私の個人的な偏見になるかもしれませんが、新婚といわれる時に、「態度が豹変する」っていうのは
ものすごく人間的に怖いです(旦那様の性格がってことですよ)。

投稿日時 - 2012-10-31 15:17:54

お礼

回答ありがとうございます。

私の母にもokamesekiseiさんと同じようなことを言われました。

「そんな怖い人のとこによくあんたはいれるね。早く帰ってきな」
と。

私も夫の悪口を実家に話すのはどうかと思いましたが、別居に至るような結果になってしまい、話さざるをえなかった状況ではあったのですが、

質問者様ご夫婦が喧嘩しているだけ、ならいいんです。私自身、「やっぱり(婚家に)帰るわ~。心配かけてごめんね~」と、喧嘩の愚痴だけを母に話して後はけろっとして(婚家に)戻ったことが何回もありましたから・


このような感じで話を私もしていたつもりなんですが、夫は「お前が俺の悪口を実家に言いふらすからこんなことになった。お前が招いた事態なのにどうして俺がお前の実家に行って両親にこれからは仲良くやっていきたいと思いますとか二人で言いに行くのはおかしいだろ?お前の親はお前が間に入ってしっかり嫁としての役割を果たしていかなきゃいけないだろ?俺は親父とお前の間に入って気を使っていた。だからお前には親父は何も言わなかったんだ。」
と。。。

私にも悪いところは当然あると思います。完璧に家事もこなせる訳でもないし義父に媚を売るような器用なことも出来ない至らない嫁だと思います。

でも私だけが、そんなに悪いことをしているのかな?と思う部分もあり素直に夫の言うことを心に受け止められないのです。

夫の気持ちを受け止められない私も悪いのだとは思うのですが・・・。

尚、私の個人的な偏見になるかもしれませんが、新婚といわれる時に、「態度が豹変する」っていうのは
ものすごく人間的に怖いです(旦那様の性格がってことですよ)。


やっぱりそうですかね?
見て見ぬふりして、義理両親の言うようにはいはいと聞いていれば収まるのだと思っていたのですが、これが一生続くとゾッとする話ですよね。

今後の人生を自分の幸せをしっかりと考えて答えを出したいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 20:06:29

離婚は考えていらっしゃらないのですね?

でも、離婚するなら今だと思います。

個人的な意見ですが、述べさせていただきます。

結論から言えば、離婚をお勧めします。

ご主人には、パワハラの要素を感じられます。
貴女を思い通りに動かすために、貴女と言う人格を否定し、ご主人の考え方を植え付けているだけに感じられます。

確かに、貴女は嫁として今のご家庭に入られた訳ですが、嫁だからと言って、実家に帰れないわけではないはずです。
また、ご主人にとっても、貴女のご両親は義理の家族なのですから、交流があって然るべきでしょう。

貴女だけが我慢し、悩み、疲れていくなんて、理不尽極まりないことだと思います。

そして、今後のことを考えてください。
この先、お子様に恵まれたとして…、子育てが始まったらどうなるのでしょう?
子供可愛さに変わってくれれば申し分はありませんが…。

今のご主人のままなら、子育てに協力してくれそうにありません。
そもそも、持って生まれた性質は、簡単には変わらないものです。

おそらくお子様に対しても、思う通りにならなければ、激しい叱責をし、引いては貴女の子育てが悪いと言い出しかねません。

貴女は、貴女の幸せが何であるか、未来を含めて考えるべきだと思います。

耐え続けることができるのか。ご主人の思う通りの妻を演じて行く覚悟があるのか。

貴女の人生は貴女のものです。ご主人のものではないのですから。

偏った考え方かもしれませんが、一つの意見として読んで頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2012-10-31 15:16:03

お礼

回答ありがとうございます。

ご主人には、パワハラの要素を感じられます。
貴女を思い通りに動かすために、貴女と言う人格を否定し、ご主人の考え方を植え付けているだけに感じられます


私も彼と一緒にいて幸せなのに私の話よりも何も言っていない義父の肩を持つ夫に対して何故か息苦しい気持ちを感じ、パワハラってこういうことなのかな?
言葉で威圧的に押さえつけることが言葉の暴力、精神的なDVになるのかな、と悩んだりしました。

この半年で仕事もしておらず、知り合いもいない土地で家にいるだけ、腐ってしまいそうな気がしました。だいぶ私も病んでいると思います。

その訴えも夫は耳を貸そうとはせず、「専業主婦っていいよね、俺だったらすっごい幸せだけど、一日中家にいて何してるの?」

とグサッとくることを平気で言ってきました。

彼が変わらず、一生実家や友人にも頼れず今のままの生活は正直キツイと思います。

鈍感で頭の悪い私でもいつか壊れてしまう日がきそうな気がして不安です。

raindoropsさんの貴重なご意見参考にさせていただきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 19:53:30

やり直すのは、難しいんじゃないですか?
長文ですけど、読んだ上での感想は、ご主人が子供ってことでした。
相談者さんは、やり直したいと切望されているようですが、ご主人は、今のまま相談者さんを攻め続けることを望んでいるように思えます。
だれもご主人に諭すことができないのであれば、結局は、ご主人が自分でそれに気づくしかないと思います。
相談者さんが、今の状況に甘んじてこれからも過ごすつもりなら、それもいいでしょうけど。
はっきりと離婚して、本人の目を覚まさせてやったらいかがでしょうか?
長い人生ですから、それなりに展望がないと生きがいが無いですよね。

投稿日時 - 2012-10-31 14:59:36

お礼

離婚したら彼の目が覚めるでしょうか?
それも誰にもわからないことですが、本当に彼は誰の言うことも聞かないんです。

結婚前はそうではありませんでした。

結婚後、これはもう私以外の人、第三者に両方の意見を聞いてもらって話し合いをするしかないと感じて友人に聞いてもらいましたが、彼は私に話すのと同じ口調で更に友人に「あいつと話してると会話にならない、正直疲れた」と話していました。ショックでした。

友人がダメなら親(もちろん夫の)義母、義父と第三者を入れて二人の話を聞いてもらいましたが、二人とも「この子は変わらない、長男でワガママだから、それにhawaiiちゃんがついてこれるか、これないかっていう問題じゃない?」と言われ、夫もそれに便乗し「そうだ、俺は変わらない、お前がついてこれるかこれないかじゃない?」と。

答えは「今のあなたにはついていけない。」

ということで離婚届を今お互い書いたところです。

書いたところで私が別れることに対して足が止まって紙を出せずにいます。

彼は「本当にそれでいいのか?まだ紙は出してないんだから間に合う。でももう親も巻きこんでしまった。親を巻き込んだのはお前だ。だからこの責任はお前にある。普通に謝るだけでは済まされない。お前の実家と縁を切るか、お前の親にこんな娘でスミマセンがもう一度よろしくお願いしますと頭を下げるか、方法は二つしかない。それ以外のことを言われても俺の腹の虫が収まらないから無理だ」と言われています。

私も鈍感だったり頭が悪いのかもしれませんが、彼と対等に話をしたいだけなんです。

それが出来ないことがもどかしいです。

まだまだ長い人生これからですもんね。
彼と別れたら死んでしまうかも、とまで考えてる時があったのですが、彼と離れて自分を見つめ直すことも必要だと感じています。

もう現状を考えると彼もやり直すより、私や私の親と関わらなくて済むというスッキリした気持ちの方が大きいようです。

私も早く心の整理をして気持ちを切り替えていかなければと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 19:44:31

ANo.3

結婚・夫婦とはお互いを思いやりお互いの親も大事にすることが大事だと思うのですが
ご主人は自分と自分の親の事しか考えてないように思います。

本当に自分の親を大切にしてほしいと思うなら
あなたの親も大切にすべきですよね。

ご主人の気に入るように家事をして父親の世話をして…
結婚てそんなもんじゃないですよね?

もともと別に生活していた二人が一緒に生活するんだから
ぶつかることもあって当たり前だけど
ご主人は自分だけに合わせるのが当然と言っているように感じます。

自分が今まで親不孝したから結婚後は一緒に住んで親孝行をするというのなら
その親孝行を自分の妻であるあなたにしろというのはおかしいですよね。

本当に親孝行したいのなら、あなたにきちんと世話をしろというのではなく
お父さんの気持ちを考えながらご主人自身が親孝行をするべきです。

一緒の家に住むことだけが親孝行だとはき違えているように思います。

ご主人はあなたの気持ちを聞いても理解しようとせず
何を言っても自分の思う通りの返事がないから
話しを延ばし延ばしにしているだけのように思います。

あまりにもご主人が自己中心ではないかなとおもいます。

結婚してからの生活はご主人のためにあるわけではありません。

この文面からではご主人と一緒に居るという事は
ご主人の気に入るようにご主人の言いなりになって生きる事になりそうな気がします。

ご主人は“あなたのため”と言いながら自分の気持ちを押し付けて
あなたを怒鳴る事で自分の立場をあなたの上にして押さえつけているようにも思います。
離婚という言葉であなたを脅して自分のいいようにしようと言っているとしか私には思えませんでした。

自分はしないことをあなただけに求めている。

DVなどに今後ならなければ…と感じました。

離婚するかどうかはあなたが決める事ですが
あなたが望んだような二人の幸せになるのかは疑問です。

投稿日時 - 2012-10-31 14:29:43

お礼

結婚・夫婦とはお互いを思いやりお互いの親も大事にすることが大事だと思うのですが
ご主人は自分と自分の親の事しか考えてないように思います。

本当に自分の親を大切にしてほしいと思うなら
あなたの親も大切にすべきですよね


私もそう思います。



ご主人は“あなたのため”と言いながら自分の気持ちを押し付けて
あなたを怒鳴る事で自分の立場をあなたの上にして押さえつけているようにも思います。

↑ 
やっぱりそうですかね?

私のためと言ってくれているのが彼の優しさなのかとも感じるのですがとても息苦しい感じも同時に感じて素直に彼の言葉を鵜呑みにすることが出来ません。

素直に彼の言葉が聞けない私がいけないんだと思い自己嫌悪に陥ってしまっているのですが、いくら自己嫌悪になり彼の言う通りにしても彼が幸せだと感じない=私も悲しい、二人が幸せになることは難しいのかなと思います。

自分の心に正直になって私にとっての幸せとは何かよく考えてみます。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 19:26:32

ANo.2

基本、もぅ修復は無理かと思いますよ。

旦那様云々 じゃなくて 貴方自身は その時、その時精一杯の事をやって過ごして来たわけですよね?
だけど 旦那様にとっては 満足ではないわけですから もうどうにも出来ません。

離婚する意思はあるのでしょうか?
要するに そこ ですよね。。。

投稿日時 - 2012-10-31 14:10:53

お礼

回答ありがとうございます。

周りの友人や姉からも同じことを言われました。
やっぱりどうも出来ないですよね。。。

4年付き合って5年目で結婚に至り、その5年間ずっと優しい彼と過ごしてきたので別れることを考えると楽しかった頃の思い出ばかりが頭に浮かんで涙が止まらなくなります。

今の彼が昔のようになることを少し期待している自分もいます。

でも、期待しても何も変わろうとしないのが彼だともこの半年で分かりました。
寂しいけどその現実も受け止めて離婚の道もお互いの幸せなのかもしれないですね。

よく考えて納得の出来る結論が出せるようにしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 17:43:50

あなた自身は、旦那さんとの離婚は考えていないと言っているけど
本心はどうですか。
世間体とかは、別として本心は。

私は、あなたが結婚早々から旦那さんの実家に入って生活している
こと、旦那さんへのお義父さんにもきちんと配慮していること、
旦那さんに怒鳴られることなんて全くないですよ。
逆に感謝されて当然です。

結婚するってことは、その家のお手伝いさんになることではないん
ですから。
たぶん、旦那さんはご両親が離婚されている関係もあると思いますが
偏ったものの見方や考え方しか出来ない人のように感じます。

あなた自身の気持ちに正直になったらどうでしょうか。
旦那さんの近くにいて、安心するならまだしも恐怖を感じるんであれば
これから先、生活して行けないと思いますよ。

もしかすると、夜の営みも旦那さんがしたいことだけして終わりなんて
ことになっていませんか。

女は、男の道具ではありませんから。

最終的には、あなたが決める事ですが、長い人生を考えたらどちらが
いいか、もう一度よく考えてみてください。

投稿日時 - 2012-10-31 13:48:53

お礼

早速アドバイスいただきありがとうございます。
一度別居した時はnashiekoさんのように感謝されてもおかしくないよな、最近で親と同居は大変だよって結婚前から職場の人などからも言われていたので・・・。

別居後そう思うことすら伝えても聞いてはくれないことがわかると自分をひたすら殺して彼の思う通りに言う通りにしてれば間違いないし、何も言われずに幸せに暮らせるだろうと思っていました。
感謝されてもいいんじゃないか、そういう感覚がだんだん麻痺してきたように思えます。
夜の営みもそんな感じですね。
私からというよりは主人から誘うしかなかったし、それを拒めばまた機嫌が悪くなり悪循環だったので、別居から戻っての夜は泣きながら一緒に寝ました。
泣いていたのを彼は知っているかは分かりませんが。

半年いるうちにだんだん慣れてきて恐怖心は薄れてきたのですが、あーいえばこーいうというように何をしても満足してくれない夫とこれからも私が一緒にいていいものかどうか、彼にとっても私にとっても最善の道へ進めるよう考えてみいます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-31 17:36:10

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