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解決済みの質問

結婚願望のない彼氏と結婚する為には…?

私 20代半ば
彼 30代前半
付き合って6年になります。

もともと彼に結婚願望がない事は知っていましたが、「将来幸せにしてあげたいと思っている。」と言ってくれていて、漠然とではありますが、将来結婚した時の話しを昔からよくしていました。

ですが、「仕事が落ち着いたら具体的に話しを進めよう」と言われて数年、彼の仕事は落ち着くどころか益々忙しくなるばかりで、ずっと結婚の話しを先伸ばしにされていました。

また、まだ私の年齢が若かったので、彼自身も結婚はまだ早いと思っていたようです。

それでも私は、彼との結婚をずっと夢みていたので、いつになったら具体的に話しを進めてくれるのだろうと待ち続けて来ました。

そしてつい先日、私の友達にもうすぐ赤ちゃんが産まれるといった話しをしていた時に、彼が、

「昔から結婚はしたくないと思っていて、一生独身で暮らしたいと思っていた。けど、A子もそろそろ結婚適齢期になったし、ちゃんと考えないといけないな。」
と言ってきたので、

「結婚しなくていいなら結婚したくないけど、結婚しなくちゃいけないから結婚するってこと?」
と聞くと、

「そういう事かな。」
と言われました。

結婚しなくていいならしたくない。と言われた事に、正直ショックでした。

彼に、
「なんで結婚したくないの?」
と聞くと、

「不安がある。」
と言われました。

彼は普段から石橋を叩いて叩いて渡る人で、何事にもとても慎重な人です。
とても真面目で、簡単に離婚するなんてあり得ない。といった考え方をする人で、とても責任感のある人です。
なので、結婚についてもとても深く考えるあまり、色んな事が不安になって、勢いでは行動できない。との事でした。

具体的には、
・不景気により、経済的な安定の保証がなくて不安。
・一緒にいる事が当たり前な関係になることへの不安。
(付き合ってから6年間、彼は休みの日は必ず会いに来てくれて、いつまでも尽くしてくれるのですが、結婚するとお互いが当たり前の関係になってしまうのが嫌だそうです。)
・私を幸せにできるかどうか不安。
(私の理想を叶えてあげれなくて、嫌になられたらどうしよう。と思うのだそうです。)

最後には、
「今まで、楽な方ばかり選んで生きて来てたけど、これからは大変なことや逆境を乗り越える事を好きにならないといけないな。」
と少し前向きな事も言っていましたが、彼が結婚に対してそこまで不安を感じているとは知らなかったので、とても複雑な気持ちになりました。

彼は真面目で優しい人なので、きっとこの先結婚の話しを進めてくれるとは思うのですが、正直そんな不安を抱えたままでは結婚して欲しくありません。

どうか、彼の不安を取り除いて彼が心から結婚したいと思えるようになって欲しいのですが、彼の不安を取り除いてあげる為には、私はどうすれば良いのでしょうか?

真剣に悩んでいるので、
何かアドバイスやご意見などいただけると嬉しいです。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-11-11 01:27:38

QNo.7791696

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私がその不安を取り除いてあげる。絶対に後悔させない!

そう言ってあげること。そう言えるあなたであることです。

<・不景気により、経済的な安定の保証がなくて不安。

→今どき経済的に安泰なカップルのほうが珍しいでしょう。
いざとなればあなたが働いてカバーする、やりくりする、一緒に努力して行こうと言えること。

・一緒にいる事が当たり前な関係になることへの不安。
(付き合ってから6年間、彼は休みの日は必ず会いに来てくれて、いつまでも尽くしてくれるのですが、結婚するとお互いが当たり前の関係になってしまうのが嫌だそうです。)

→結婚しても一緒にいられる時間はそう変わりません。一緒の家に帰るようになるだけのこと。
彼に依存することなくあなた自身が自立した生活を送れるなら問題ないのです。
でも心だけは、いつも寄り添える、だから結婚するのです。

・私を幸せにできるかどうか不安。
(私の理想を叶えてあげれなくて、嫌になられたらどうしよう。と思うのだそうです。)

→幸せにしてもらうのでなく自分が彼を幸せにするのです。そのための結婚です。

そのように考えられるあなたなら、きっと彼も納得できるはず。
結婚は楽するためにするのじゃないのです。共に苦労するためにするのです。
同じ苦労なら、一人より二人でしよう、そう思えることが大事です。
あなたの心がけや覚悟次第ですよ。

投稿日時 - 2012-11-11 02:00:53

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

私がどういった心構えで彼と接すれば良いのかという事をとても具体的にアドバイスして下さり、改めて私自身の気持ちや行動を再確認する事が出来ました。

"同じ苦労なら、一人より二人でしようと思えること"の大切さに気づいたのと同時に、そういった姿勢を彼に向けることが出来ていない自分がいる事に気づきました。

"幸せ"になることについては話していましたが、"幸せ"になる為の"苦労"についてどう向き合って行くのかはちゃんと話しを出来ておらず、きっと彼は一人で"苦労"を背負い込み、"幸せ"になれなかったらどうしよう…と考えてしまっているのではないかと思います。
肝心な、"あなたと共に苦労を乗り越えて行きたいです"という事が、ちゃんと伝えれていなかったと思います。

大切な事に気づかせて頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-12 00:55:29

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回答(8)

ANo.8

  >  どうか、彼の不安を取り除いて彼が心から結婚したいと思えるようになって欲しいのですが、彼の不安を取り除いてあげる為には、私はどうすれば良いのでしょうか?

 今更悩む事ではないでしょう。

 あなたは女性なのですから彼以上に慎重にならなければいけないでしょう。
 
 悩むのであれば彼と付き合う前に悩むべきだったのです。

 彼とは体の関係も有るのでしょう。

 今あなたから別れを切り出せば彼は内心大喜びでしょう。
 いままでただで素人女をただで抱けたのですから。 

投稿日時 - 2012-11-12 23:21:31

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

"あなたは女性なのですから、彼以上に慎重にならなければならないでしょう"
確かにそうかもしれませんが、私も慎重に考えた結果、彼となら苦労を共にしていく覚悟は出来ており、その上で結婚を望んでいます。そこに関しては全く悩んでいません。

投稿日時 - 2012-11-13 18:26:38

不安は根本的なものなので、取り除くことはできません。
でも、少しでも感じなくすることは可能だと思うのです。
貴方の会話の仕方では、わざわざ彼の不安を呼び覚ましているだけですよ。

「A子もそろそろ結婚適齢期になったし、ちゃんと考えないといけないな。」
と言われたら、
「ほんとに?!嬉しいなちゃんと考えてくれてるんだ!」と、満面の笑顔で返す。

「なんで、結婚しないの?」
と、聞くのではなく。
「結婚したら、いいと思うんだけどな。」
と、頬を染めながら言う。

あなたが、結婚に対して、前向きな言葉を使っていたら、もしかするかもしれませんよ。
自分の心を暖かくしてくれる、そんな女性なら幸せになれるかもって思ってくれるかもしれません。

不安、不安って繰り返すだけで、もっと不安になっちゃうでしょう。
だから、そういう言葉を使ってはいけないんですよ。
「心配しないでね。」って言われたら、余計に心配になっちゃうでしょう。
そういうことです。

投稿日時 - 2012-11-11 11:08:25

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

確かに、私の言葉の選び方が余計に彼を不安にさせてしまっていたかもしれません。。
極力、一緒にいる時は前向きな言葉を使うように心掛けてはいるのですが、結婚に関しては彼がどのように考えているのかイマイチ分からず、また、思ったような返事をくれない事も多く
、焦ってしまっていたように思います。

これからは、もっと思いやりを持ち、結婚に対しても前向きな言葉を選び、彼の心を暖かく出来るように頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 18:15:02

ANo.6

「不安を取り除く」というのは正直な所難しいですね。
今の社会情勢から見て、よほど「お気楽」な性格でない限り不安は誰にでもあります。
経済的な面では「会社の将来(収入)」、「子供の将来(金銭面)」などですね、「親」の事もあるのかもしれません。
余程の「高給取り」でない限り「共働き」は必須になるでしょう、又、「高給取り」であったとしても「将来」はわからない。
ある意味では「不安のない結婚」は現状ではあり得ないとも言えます。
その点においての彼の考えは理解できます、自分だけなら「苦しい」のは自分だけですからね。
全てにおいて「幸せな将来」を期待するのは、正直な所無理があります。
では、どの様に考えるかが問題点と言えるでしょうね。
私の個人的な考えとしては、「助け合える」事だとは思いますね。
「結婚する」という事は、もはや「恋人関係」ではない、何事も「お互い」の事になる訳です、「他人事」ではない。
それは「楽しい事」も「苦しい事」も同様です、言い換えれば「相手を想う」事でもありますね。
「結婚」という行為によって、その「結びつき」を強固にして「二人で助け合い生きていく」・・・
それが「主目的」となり得るのだと思います。
「相手の為に、そして自分の為になる事」をお互いがして行く、助け合いとはそういう事でしょうね。
「貴方を助けていくから、貴方も私を助けていってください・・・」
これからも「生きていく上で」お互いに必要な事ではないでしょうか・・・
自分でも「恥ずかしい」事を書きましたが、参考にしてくださいね。

投稿日時 - 2012-11-11 02:52:04

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

とても丁寧にご説明やアドバイスしていただき、とても嬉しいです。
"貴方を助けていくから、貴方も私を助けていってください"
素敵ですね。

今思うと、彼にはいつも助けてもらってばかりのように思います。
ですが、私自身は彼の為なら苦労する覚悟もありますし、彼を幸せにしてあげたいという気持ちも大きいです。
早く、お互いに助け合って生きて行けるような関係になりたいです。

素直にその気持ちを伝え、行動し、彼に"A子となら大丈夫。"と思ってもらえるように頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 18:05:13

ANo.5

男には結婚願望といえるものはほとんどないと思いますよ。

「どうして同じように感じないのか」とは考えない方が良いです。この先、結婚してからも。違うんだから違うんです。

別の生物という人もいるくらいですから。

結婚したいとは思わないが、結婚して良かったと思うことはあります。(失敗したと思うこともありますが...)
子どもも欲しいとは思わないが、子どもが生まれて良かったと思います。父性は子どもが生まれてからですからね。

結婚するのは勢いだが、結婚状態を維持するのは努力。結婚も大切ですが良い結婚生活を続けられるよう、頑張ってください。結婚というイベントはほぼ新婦のためのものなので、あなたのしたいように(無理に男性の意見を求めると苦痛になることもあります)、結婚後の生活は夫婦で半分ずつなので、対等に相談してお決めください。

投稿日時 - 2012-11-11 02:32:06

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

"結婚するのは勢いだが、結婚状態を維持するのは努力"

なるほど~!と思いました。
結婚状態を維持するための努力や苦労を一人で抱えずに、二人で乗り越えて行きましょうと伝えていこうと思います。
幸せな結婚生活を続けられるように頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 15:03:07

ANo.4

> ・不景気により、経済的な安定の保証がなくて不安。
> ・一緒にいる事が当たり前な関係になることへの不安。
> ・私を幸せにできるかどうか不安。

 あなたが、ふたりで頑張っていこうと言葉にすれば良いのでは?
 『彼ひとりに責任を押し付けない』、『なんでもふたりで話し合って決めよう』、『彼に何かあった時は、あなたが彼を守る』・・・というように、【私を守って、幸せにして欲しい】じゃなくて、【ふたりで、幸せになれるよう努力しよう】って。
 おんぶして欲しいんじゃなくて、一緒に歩きたい・・・って伝えるのはどうかな?

投稿日時 - 2012-11-11 02:04:02

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

"おんぶして欲しいんじゃなくて、一緒に歩きたい"という表現が、今の私達の関係とピッタリでとてもしっくり来ました。

私と彼は約10歳年が離れていて、私が10代の頃から付き合ってることもあり、彼はまだまだ私を子供扱いしてきたり、年上だからリードしなくてはと思っている部分もあり、きっとこの先結婚してもおんぶして行かなくては思っていると思います。
そこがきっと不安にさせてしまっている面でもありますので、これからはおんぶじゃなくて一緒に歩きたいと伝えて、行動に移して行けるようにしようと思います。

とても分かりやすくアドバイスして頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 14:48:03

ANo.2

>彼は真面目で優しい人なので、きっとこの先結婚の話しを進めてくれるとは思うのですが、正直そんな不安を抱えたままでは結婚して欲しくありません。

>どうか、彼の不安を取り除いて彼が心から結婚したいと思えるようになって欲しいのですが、彼の不安を取り除いてあげる為には、私はどうすれば良いのでしょうか?

はっきり言って、彼の「不安」を取り除いてから、というのは「無理」と思った方がよいです。…というのも、私も同じ轍を踏み、今となっては「結婚?無理かも…」という気にすらなるところまで来てしまったので…。

いっそそのまま結婚してしまった方がいいですよ。
不安は「どうなるかわからないから」不安なのです。
結婚して、彼の不安が単なる杞憂だったとわからせてあげればよいのです。

慎重な男性ほど、足踏みしてしまいますが、石橋を渡ってくずれなかった、という事実以上に彼の不安を除く方法はありません。
彼の不安はどれもあなたと彼の努力でどうにでもなる内容です。究極的には彼があなたを思っている以上、あなたが結婚後に「幸せそう」にしているだけで、ほぼ解決するものではありませんか?

先延ばしにしても、もしも本当にダメだった時に、「次」ということができないことにもなります。今の人と結婚したくて、彼も「そうしなくちゃ」と思えてきているなら今がチャンスです。

エイっと結婚して、二人で幸せを作っていってください。

お幸せに。

投稿日時 - 2012-11-11 01:59:23

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

"石橋を渡ってくずれなかった、という事実以上に彼の不安を除く方法はありません。"
というお言葉が、とても胸に響きました。その通りだと思いました。

彼の不安は、この先二人で一緒に乗り越えて行く以外に消せる方法はなくて、それは行動に移さない限り、事前に解決できる問題ではないのだと気づきました。

このチャンスを逃さないように、うまく彼と支え合って石橋を渡りきれるように頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-11 23:55:09

ANo.1

既婚男性です。
男は結婚について不安ばっかりで大変ですよ。1つの不安が消えれば新たな不安が出てきます

あなたがどんなに頑張っても減ることも消えることもありません。


どうするか


既成事実!?
妊娠することだと思います。


私は妻にされました(笑)

でもね、そうでもしないと動かないよ。私がそうだったので彼の気持ち手に取るようにわかります。

不景気の時の男は皆なやみ多く、女性の方が強く行動的で主導権を握る。
逆に景気が良い時は男性が威張り、女性が我慢するか、もっと稼いでいる男性を探すそうです。

投稿日時 - 2012-11-11 01:42:21

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
やはり、彼のように不安を抱えている男性は沢山いらっしゃるのですね。

また今のご時世、授かり婚というのが増えて来ているのも事実で、やはりそういったキッカケがないとなかなか結婚に踏み切れないというのが現実ですよね。
私の周りでも、授かり婚以外で結婚している友人はごくごく僅かです。

ただ、私と彼は6年間100%避妊しています。
できる限り妊娠がキッカケの結婚ではなく、段階を踏んだお付き合い、結婚、妊娠を望んでいます。

dandandon2さんや他の回答者さんのご意見にもあるように、彼の不安を取り除く事は出来ないかもしれませんが、その不安をなんとか決意に変えてもらえるように、彼の気持ちを汲み取りながら私なりに出来る限りの事をしてみようと思います。

迅速なご回答、とても嬉しかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-11 17:25:04

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