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解決済みの質問

離婚の決断が出来ない

以前、主人の浮気かどうか?について質問しました。
(主人から「異性とふたりで会ってはいけない」と言われていたが、主人は内緒で私の知らない女の人とふたりで会っていた。食事をしたみたいだが、仕事ではない。)

あれから何の進展も無く、主人とも話し合いも何もしていません。
私が離婚の決断が出来ないのです。

離婚したい気持ちはあります。
ですが今まで一緒にいたこと、趣味も話も合う主人なのでこのまま別れてしまっていいのかすごく悩んでいます。
だけど主人の子供が欲しいと思えなくなってしまった…でも子供は欲しい…
この繰り返しです。

現在29歳です。
年齢のことを考えたら早く決めなくてはと思います。
今後主人の子供が欲しいと再び思えるか、主人への不信感がなくなるかどうか分かりません。
今では触られることも不快に思えてしまいます。
でも、今まで一緒にいたことを考えるとなかなか決断出来ないでいます。
別れて忘れられるかも分かりません。
主人のことはもう好きではありませんが、家族としてはいい人だとは思います。

離婚は浮気の件よりもっと前から考えていました。
主人が転職しようとしない(私がフルタイムとパートの掛け持ちで働いていました。)、子供のことを考えていないからです。
子供のことを聞くと「欲しい」と言いますが、何度言っても、私が掛けもちで忙しく働いていても転職しようとしませんでした。
そのストレスで私は身体を壊してしまいました。
そのときは離婚なんか簡単に出来ないと思っていたため、離婚を切り出せませんでした。
現在は、私が大泣きして訴えたため転職してくれましたが、今回の浮気の件で今までの不満が一気に爆発してしまったんだと思います。

離婚したい気持ち、迷っている気持ち半々です。
矛盾していると思いますが、とても迷っています。

離婚してよかったと思った方、後悔した方、また離婚せずやり直したという方、いろんな方の意見を聞きたいです。
どう決断しましたか?

投稿日時 - 2012-11-13 09:27:31

QNo.7795288

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。色々な事を自問自答されて、頭の中でぐるぐる回っているだけで、心が決まらないご様子ですね。そういう事、誰でもあると思いますよ。

文面から察するに、男女としては好きという思いはないが、家族として(人として)はいい人だ。
一番のズレは、子供が欲しいとの思いにに対する温度差が原点で、そこから色々な事柄が重なって、ご主人に対して冷めてしまった心と今まで夫婦として、それなりに乗り越えて来た時間が離婚したら無駄になってしまい、今まで自分なりに一生懸命やってきたのに何だったんだろうという思いが繰り返されている状況だと思われます。

どうしても子供が欲しいという気持ちが勝っていて、ご主人との温度差が埋まらないようであれば、離婚という選択肢になると思われます。
その点をもう一度、ご主人ときちんと向き合って話されていけば出口が見えてくるような気がします。

子供を授かるには、年齢は若い方がいいでしょうし、授かるにしても、ご主人の事が好きで、この人との子供が欲しいという思いで授かる方がいいですし、ご主人とやっぱり離れることができないから、結果として子供が授からなくても仕方がない。
この観点でまずは自問自答されていくのがいいように思いました。

いずれにしましても、自分にとって、どこがポイントなのかを把握し、決断あっての行動であれば、結果がどうあれ納得できると思いますし、今まで一緒にいた時間に対しても、決断した結果に結び付いた時間であったんだと思えますからね。
1つの意見として参考になれば幸いですが、決断するのは自分ですから、しんどいでしょうが頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-11-14 12:33:16

お礼

その通りです。

やっぱり好きな人の子供が欲しいです。
少し前までは主人との子供が欲しいと思っていました。
主人は本当に子供が欲しいのか‥自分からは全く話題にしないのでわかりません。

今はまだ考えがまとまりませんが、主人と話し合わないといけませんね。
決断出来るといいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-14 14:36:20

ANo.17

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回答(17)

ANo.16

うーん (-_-;)なんか質問者さまのしたいことを旦那さんに押し付けて気にくわないと大泣き…質問者さまは子供ですね。ご主人も外に癒しを見つけてしまいたくなるのも当然かもしれません。私も主人を自分の思うように動かしてきた上に不倫されました。でも、私も主人も反省。お互い変わらなければいけないと気がつきました。 ご主人もかなり我慢されていると思いますよ。質問者さまの考えではまた再婚できても同じ事の繰返しでは?29歳子無しならいくらでも再出発できるとは思いますが、ご主人と別れたくないならご主人の言い分も聴いてあげることも必要かと思います。

投稿日時 - 2012-11-14 11:21:54

お礼

気にくわないのではなく、自分から言い出したのにすぐに投げ出してしまい私の収入に頼るので、ちゃんと考えて欲しかったのです。
主人は連休が少ないと文句を言っていましたが、私の方が少ないよ‥と思いました。
言えませんでしたが‥
バカ正直な私がいけないのですかね‥
泣いて訴えるまでは半ば諦めておりました。
その後一度転職しましたが3ヶ月で辞めました。
私は主人が無職になるのは心配でしたが主人のことを考え、許しました。
ただ、私は身体壊しても働いているのに‥と思いましたが、こう思ってはいけないんですね。 
主人は子供欲しいと言いますがちゃんと考えていないと思います。
出産に限界があるのも知らないぐらいですから‥

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-14 14:24:19

ANo.15

私も全く同じ気持ちで居ます。 離婚したいでも踏み込む勇気が無い… でもいずれ離婚すると思います…私はもう人生の折り返し地点です 主様はまだ20代です これからもっとステキな方と出会いありますよ~ 1番目の主人との離婚した時は清々しい気持ちでした。世の中が物凄く明るく見えました。 多分今の主人と離婚きまっら同じ思いするのかな? 自分の人生たった1度しかない人生 幸せになる為に生まれ来たんです。 お互い頑張りましょうよ。

投稿日時 - 2012-11-14 00:25:32

お礼

同じ気持ちの方いたのですね‥
別れて良かったと思える自信がないので離婚する勇気もなく‥情けないですが。

今はまだ冷静になれず迷っていますが、焦らず時間をかけて決めたいです。
後悔はしないようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-14 14:07:43

ANo.14

変な言い方かも知れませんが、あなたとご主人の夫婦としての旬は過ぎてしまったような気がします。

お互いに家族としての情はあるけど、男女の面ではセックス抜きで良好なんて…いつか壊れる夫婦関係だと思います。

ご主人は妻とはセックスしないけど、チャンスがあれば外で浮気する気が満々かな?正常な男性なら性欲があるのが普通だし、夫婦としてのセックスがないのなら外で解消しようとするのが自然な流れかな…。浮気はダメだけど、若いのにセックスレスで人工受精しないと子供が授かれない夫婦関係は不自然だし、いつかバランスが崩れると思う。

家族として愛情があっても、それって単なる同居人ですよね。そういうセックスレスの不自然な夫婦関係なら、外に恋愛対象の異性ができたらたちまち崩壊すると思う。

あなたはまだ若いし、普通にセックスできて健全な結婚生活ができる相手を探した方がいいと思う。離婚覚悟がないようだし、「離婚」という言葉は言わないで、今後の事を夫と話し合うべきだと思います。このままではあなたが子供を産めない年齢になって夫から「好きな人が出来た。離婚したい」と言われたら辛いだけでしょう?

投稿日時 - 2012-11-13 21:22:50

補足

すみません、言葉足らずでした。
人工受精は、主人がうまく出来ないため勧められていました。
ただ長いこと夫婦生活がなかったのは事実です。
そのせいで出来なくなってしまったのではとは思っております。

投稿日時 - 2012-11-14 13:52:53

お礼

私は夫婦生活がなくても平気ですが、男の人はそういうわけにはいかないのかもしれないです。
主人も求めないのであまり気にしていませんでしたが‥
考えると全くないのは夫婦としてはちょっと寂しいかな‥
お互い好きで子供が出来たら幸せなのかなと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-14 14:01:02

ANo.13

私は離婚して良かったです。

はっきり言って、他の人の意見聞いても参考にはなりませんよ。自分の人生自分で決めるしかないのだから。

あなたは今後の人生どうしたいか?どうありたいか?だと思いますよ。

子供は凄い欲しいけど、夫の子供は欲しくない→子供を作るのは不可能です。性交渉が嫌なら人工受精しか方法ありません。

今まで一緒にいた‥→それは情という物です。情に縛られてたら、何も変わりませんよ。


ただ、少しでも悩んでる内は離婚しない方が良いです。

投稿日時 - 2012-11-13 18:30:22

お礼

自分で決めないといけないのはわかっています。
ただ誰にも相談できずとても迷っていることですので、皆さんの意見を聞きたかったのです。
情はあります。だから決めれないんですよね‥
もともと夫婦生活は結婚後しばらくしてからなくなりました。
今後出来そうにありません。
病院からも人工受精を勧められていました。

迷っているうちは離婚しない方がいい。
頭ではわかっていたのですが焦っていたのだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 19:43:26

ANo.12

ロス婚時代に、バツイチ位で人生終わりみたいな書き込み、未だやり直し可能年齢です、浮気疑惑のある旦那、再婚する人居ても、再犯する可能性大です。
 人生の時間が勿体ないです。
 イイ意味で良いパートナーといい時間を共有出来る事、それが結婚です。
 スレ主さんは、苦痛・我慢は美徳と思う方ですか?
 結婚が我慢ならそれは昭和の話です、出戻りは許さない、結婚が人身売買みたいな時代なら、時間で経済力を掴み、旦那と言う財布と我慢するのが、昭和の結婚です。
 平成の時代に、自分の生き様を楽しむ思考時代、離婚する方がプレミアムですよ。
 はっきり言えば、離婚に踏み出せない理由が聴きたいです。。。?
 既婚者が、第三の女性と飯を食べに出るだけでも、きな臭いです。
 煙が立たない所に火の粉が有りますか?
 疑惑が出る事事態、きな臭いでは?

投稿日時 - 2012-11-13 17:22:06

お礼

離婚が決断できないのは、やはり今まで一緒に過ごしてきたことを考えると後悔するのでは、と思ってしまうからです。

他人同士が一緒になるのだから、多少の我慢や妥協は必要だと思います。
浮気は別物ですが…完全に浮気していたら離婚していました。

でももともと結婚前、浮気から始まった恋愛(不貞行為はありません。私が断っていました。)、浮気疑惑は必然だったのかもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 18:21:52

ANo.11

42才結婚20年の主婦です。私は厳しく取れると思いますが、あなた様が掛け持ちで働いていても何も感じない時点で道は考えるべきでは無いかなと思います。ましてや子供なんてとんでもないですよ?私自身が、母親ベッタリで、私や子供は知ったこっちゃないの人間とやって来ましたから、、、まだその若さで、終わりの無い解決の無い世界で暮らす必要ないですよ、、と思います。思いやりとは、ふとした時に出るものです。それが無い時点で終わっていいのでは?

投稿日時 - 2012-11-13 14:13:47

お礼

今更ながら、あのとき離婚していればよかったと思いました。
身体を壊してしまったとき、「このまま病気になって死にたい…」と思っていた程なのに…離婚する勇気がなかったのだと思います。
自分が情けないです。
きっぱり決断出来たらと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 14:27:34

ANo.10

50代男性

離婚して良かったです。

前妻の暴言、ヒステリー、家庭内で口をきかない等、その他ありますが書ききれませんので省きます。

結婚から半年後に始まり、9年間我慢しましたが限界になり私から離婚を言い渡しました。

子供も居ましたから、それは悩みました。
ですが、前妻に対してどうしても嫌悪感が大きくなり、離婚に踏み切りました。
42歳の時です。

その後、ある女性と知り合い再婚しましたが、「人により、これほど違うのか!」と驚くほどでした。
前妻がギャーギャー騒いで文句を言った事をそれとなくしてみましたが、全然問題にすらしません。

今は、精神的に非常に楽で、平穏です。
素直な自分で居られる事と、妻を大事にすることが出来て幸せです。

良い伴侶を見つける事が出来ましたが、これも前妻の事を教訓として生かして来た事が幸いだったのでしょう。

離婚は築き上げて来たものを破壊するに等しく、精神的にもかなりの負担が有りますが、終わって半年、1年と過ぎてゆけば、心は楽になります。
そして、自分の人生をより良きものにするために、前向きに生きる事です。

投稿日時 - 2012-11-13 13:55:46

お礼

良い方にめぐり合えて羨ましいです。
主人は家族としてはいい人だと思っていますので、嫌いになれず悩んでいます。
もっとひどい人だったら離婚を決意できるのに…と思ってしまいます。

私は離婚後のことはまだ考えていませんが、自分の人生幸せに生きれるように前向きに考えたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 14:22:16

ANo.9

こんにちは。 
ご自分でも、冷静になりたくてもなれない状態ではないでしょうか。お気持ちお察しします。

まず、離婚と、出産への焦りを、別に考えてみませんか。
それを絡ませると、ぐちゃぐちゃになって、身動き取れなくなると思います。
出産への焦りさえなければ、旦那さんとは別れたいのだったら、別れましょう。
子ども目当てでくっついていても、いいことないですよ。

離婚したらすぐに代わりの男性が見つからないとダメ!というのも、思い込みですよ。
出産のためよりも、あなたの幸福のための結婚をしてくださいね。

子ども目当てで急いで再婚しても、
あなたが幸せになれる相手ではなく、焦ってくっついた相手なら、
また同じようなことになりかねませんから。

どなたかが言われた、名言と思った言葉なんですが、
結婚は、徳のつりあいが大事だそうですよ。
片方が正直で誠実で、もう片方がウソツキでズルい人という風に差が大きいと、回らないそうです。
2人とも誠実か、2人ともズルいか、同じくらいなら、続いてくそうです。



わたしは30ちょいで旦那と別れたんですが・・
やっぱり子どもがあきらめられない気持ちで、離婚の決断を苦しみました。

紆余曲折をへて、どうしても子どもが欲しい、という気持ちはなくなりましたので、
楽になりましたし、もっと冷静に考えられるようになりました。

不仲な夫婦の間に生まれると、子どもも不幸になりますし、生まないことも愛と思います。
子どもに執着すればするほど、不幸な時間を生きていたと思います。
今は、他の人を積極的に探す気もないし、まず自分1人生きていける人生設計を大事にしたい気持ちです。


旦那とは、別れてよかったと思います。
なんだか精神的に、心がカラカラになっていくような日々でしたから・・・
今の方が、心にうるおいがあります。^^

早めに決断したおかげで泥沼にもならず、よい友情もうまれたと思います。

投稿日時 - 2012-11-13 13:55:04

お礼

私は結婚する前から子供は欲しいと思っていましたので、やっぱりその思いが強いんだと思います。
私の両親が不仲で毎日怒鳴りあいの喧嘩をしていたので、家族への憧れが強いのかもしれません。
でもこんな状態で今主人との子供が出来ても、子供に私と同じ思いをさせてしまう…と思います。

出産への焦り…特に不妊治療をしていた身としてはとてもあります。
まずは離婚するかやり直すかを考えないといけないですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 14:11:18

本当にもう好きじゃないの?

文章を拝見しまして、
質問者様の気持ちの不安定さが見て取れました。

確かに嘘をつかれるということは
信頼が壊れる要因となります。

でも、そこまで・・・とわたしは思いました。
ご主人は聖人君子ではなく、人間です。
過ちはあります。
それを許すことも夫婦関係において大事な試練ですよ。

浮気と思われる要因について、
きちんと話し合いをしていないというのも
どうしても腑に落ちません。
話し合いをしないので、負の想像が先行していませんか?

しっかりご主人と話をしなくてはね。
そこで、ご主人の愛情が確認できたら、
質問者様の気持ちが見えてくるだろうと思います。

このまま何もせず別れて
他の人と結婚しても、また同じことの繰り返しですよ。

子供を持ち、しあわせな家庭を築くことが
質問者様の目標をお見受けしました。

だったら今のご主人、
そして一番大事なのはご自分の気持ちと
向き合うことです。

投稿日時 - 2012-11-13 13:24:57

お礼

主人のこと異性としては好きではありませんが、家族としては好きです。
結婚したらそういう気持ちになるとは思いますが…
嘘もそれだけだったら許していたと思いますが、今までのこともあり、不満が爆発して離婚まで考えるようになってしまったと思います。

話し合い、なかなか主人に切り出せず今に至っています。
でもこのままじゃ前に進めませんね。
まずは主人の気持ち確かめたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 13:47:39

ANo.7

・子供欲しいから仕事するのいや
・それなら旦那を転職させればいい、旦那の意思なんてどうでもいい
・子供欲しいけど旦那のはいらない、触られることも不快

あなたは旦那に愛情のかけらもないんですね
自分のことしか考えない女房なんか愛せません
そんなんじゃ浮気もしますよ自業自得です
子供欲しいけど旦那のはイヤ
じゃあ誰が父親になるんですか?
よその男と子供を作り、旦那をだまし他人の子供を一生世話させるんですか?
人間としてやっていいことと悪いことの区別もつかないんですね
自分しか愛せない人に自分の子供を愛せますか?
子育てが仕事より楽だと思ってませんか?
仕事も投げ出す人に子育てを最後までやり通せるんですか?
あなたの子供として生まれてくる子が幸せになれますか?
両親が不仲なのはそれだけで虐待ですよ

あなたは結婚、仕事、子育て、すべての考えが甘いです
自分しか愛せない人間は一人でいてください周りに迷惑です
あなたの旦那とまだ生まれていない子供のために離婚してください

投稿日時 - 2012-11-13 12:27:58

補足

結婚後、主人のローンが発覚。(残り10年程)
私は結婚したらすぐにでも子供が欲しかった。主人にも聞いたら欲しいと言っていた。
ですが賃貸+主人のローンもあり、経済的に私が仕事を辞めて子供を育てるのは無理だと思った。(貯金も出来ない状態)
そのため主人自ら転職を決意した。
でもすぐに見つかるとは思っていなかったので、私もその間少しでも稼ごうと思いフルタイム+パートの掛け持ちで働きだした。(私は派遣で探したためすぐに見つかった。)それ以前はパートでした。
私が働きだした途端、主人は仕事探しを辞めた。
このような状態が一年以上続きました。
年齢的にも子供のことをちゃんと考えないといけないと思ったのです。
主人に聞くと相変わらず欲しいと言うのですが…

投稿日時 - 2012-11-13 13:34:30

お礼

私は仕事がするのが嫌だなんて思っておりません。
掛け持ちで働いていたときは当然主人より休みは少なかったです。
嫌だと思っていたら主人の収入に頼りきっていたでしょう。
完璧ではありませんが、家事もやっていました。
仕事は不妊治療のために辞めました。
そんな矢先に主人の嘘が発覚したので、主人の子供が欲しいと思えなくなってしまったのです。
子育てが楽だとは思っていません。
昔から両親から聞かされていたことですので。


>よその男と子供を作り、旦那をだまし他人の子供を一生世話させるんですか?
このようなこと私には考え付きません。

投稿日時 - 2012-11-13 13:18:19

>主人が転職しようとしない
しかしこんな程度で離婚を考えるのでしょうか。
子供もいないうちから相手に転職を迫るのはどうでしょうか。

私は相手の不倫が許せず、離婚をしました。
不倫を絶対に認めない男で(開業医)、地位も信用もあるので大変でした。
バイセクシャルは私の離婚の時代にはまだ認識も低く、証明は困難でした。
子供はまだ小さかったですが、私に養える職業と貯金があったので決意しました。
しかし相手に言い出すまでに一年準備期間を黙ってもうけました。
宣戦布告をすれば生活費など何も出なくなるだろうと思っていましたが、予想通りでした。
言い出す前に貯金に励み、夫の自営の手伝いもし、子供の教育もし、新しい職も探しました。住む場所も子供の保育園やナニーもすべて整えました。
事前に弁護士も決めました。決意したら最後、何も信じない、真実だけを見る、子供を守る、これに徹しました。

今が幸せだから離婚してよかったと思えますが、
今が不幸だったら、きっと後悔するでしょうね。未練たらしく復活愛なんて考えるのでしょうか。
いや、私は振り返らない人間ですから後悔をしないようにその後も努力を続けた結果得た幸せだと信じます。
子供も理解して努力し、成功への道を歩んでいます。

そうなんですよ、離婚をするからにはそれから10年以上たっても離婚して本当によかったと思えるほどの理由がある、
離婚しても努力をし続ける決意があることが大事な気がします。離婚はゴールにならないんです。
このするほどの理由と固い決意がもてないぐらいなら離婚をする意味が無い気がします。

もともと決意して一緒になったんです。それなのにいい加減な気持ちで別れようと思うのは相手に失礼です。
よくよくの理由が無いなら安易に離婚をしないでほしいです。
軽い気持ちなら、試練だと思ってやり直したほうがマシですよ。
まして証拠も無くたいした理由で無いなら別れる意味がわからない。

でも絶対に許せない、私の人格を踏みにじった、人生の無駄だと思う原因があるのなら離婚すべきでしょうね。
でもするからには絶対に後悔しないように断固たる決意を持って幸せになる努力を続けてほしいです。

投稿日時 - 2012-11-13 11:36:37

補足

転職は主人が自分から言い出したのです。
ですが、私が掛け持ちで働き出した途端仕事探しを止めてしまったのです。
私は主人の仕事が見つかるまで少しでも稼げればと思って掛け持ちで働きだしたのですが…
それに、主人の収入では子供なんて到底無理でした。

投稿日時 - 2012-11-13 12:44:37

お礼

離婚してよかったと思いたいです。
そう思える自信がないから迷っているんだと思います。
でもこのままでいても幸せとは思えない…そんな気持ちが半分半分です。
ただ、決意して結婚したのなら家族を悲しませるようなことはしないで欲しかったです。

私は今無職で仕事のあてもありません。
このままやり直した方が安泰なのは目に見えて分かります。
ですがこんな簡単な気持ちで離婚を考えてはおりません。
離婚して後悔してまた戻る…それは私もありません。
後悔しないと思えたときに離婚が決意できるのだと思います。
今はそう思えないんでしょうね…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 12:57:47

ANo.5

 離婚の決断が出来ないうちは、離婚をしないこと。これ、鉄則です。

現状の生活を続けるべきです。そうすることで、何となく夫婦は続いていき、離婚を考えていたことが懐かしい想い出になるのか、逆に、時間の経過と共に離婚の方向により鮮明に舵を切るべき、と決断するようになるかのいずれかになります。

よって、離婚の決断が出来ない、ということは離婚かそれともやり直すのか、どちらに進んでいいのか迷っているのですから、迷っているときに、現状回避とか逃避の様な考えに基づいたような結論を出すと失敗します。

投稿日時 - 2012-11-13 10:45:30

お礼

とても迷っています。
このままやり直しても、離婚しても、どっちにしろ後悔しそうな感じはします。
だからすごく悩んでいます。
離婚は簡単には出来ませんので、よく考えて決めます。
時間が解決してくれれば…と思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 12:33:49

まだ離婚していませんが、離婚しようと考えている者です。
年齢や結婚年数、子どもがいないことなど似るところあったので回答したいと思いました。

私の場合は夫が本当に浮気しています。夫は認めていませんが、いくつか証拠があるので、それは間違いない状況です。

私も浮気を知ってから2か月程は夫を愛しているので離婚はしようと思っていませんでした。浮気が発覚するまでは幸せでした。
夫を信頼したいと思ってその裏付けがほしくていろいろと調べました。いくら信用したくても怪しいことがたくさんあって無条件には信じられなかったので・・・
何もないことを祈っていましたが、私の為と言っていたことも何もかも嘘や裏切りばかりとわかり、愛想がつきてしまい、これから夫との子どもを生んで家庭を築きたいとは思えなくなりました。

少しでも妻を思いやる気持ちがあれば、やり直すことも考えると思いますが、うちの夫はそんな気持ちもなく、ただ自分勝手、自分さえ良ければいいという考えです。

そんな人とはこれから先一緒にはいたくないし、簡単に嘘や裏切る人とは安心して過ごせないと思いました。

私も子どもがほしいので、こんな人とは早く離婚して別の幸せを探したいと思っています。

>主人から「異性とふたりで会ってはいけない」と言われていたが、主人は内緒で私の知らない女の人とふたりで会っていた。

失礼ながら、質問者さんの旦那さまも結構自分勝手な感じかします。(仕事のことなども)結婚に対しての意識が薄そうです。

まだ旦那さまを愛していて一緒に居たい気持ちがあるなら、すぐに離婚と決めつけずもっと旦那さまについて調べてみたらどうですか?

何もなければ信頼できるようになるかもしれないし、何かあれば真実を知れば決断しやすくなると思います。

投稿日時 - 2012-11-13 10:29:08

お礼

私の主人も本当に浮気していたらとっくに離婚していたと思います。
完全な浮気ではないのに離婚を考えているのは、子供のことと今までのことがあるからなのかもしれません。
異性と会っていたことは事実ですが、今現在はわかりません。
でも浮気されたことより、信頼感がなくなってしまったことの方が大きいです。
主人のこと疑ってばかりになってしまいました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 12:25:12

私は離婚せずに元に戻りました。

3人の子持ち、夫の実家で同居、詳しくは書けませんがその他いろいろ犠牲を払いながら生活しています。

そんな中で夫が自分勝手な行動を続けていて、極めつけは他の女性と一日デートしようとしていたことです。

腹が立って腹が立って、結婚している意味が分からなくなりました。

でも客観的にみると、完全に浮気、と言えるレベルの事はしていない。

子供ともそれなりに適当に接し、少ないながらもお金を毎月稼いできてくれる。

他人事だと大したこともないのですが、「私はこんなに苦労しているのに!」という感情面を考えると、夫の感情もへったくれもない態度に怒りがこみ上げてきました。

でも3人の子供がいます。
とりあえずこっちの気持ちを夫に全部ぶつけて、一か月ほど冷戦が続きましたが、夫も子供のお風呂と担当してくれるようになり、反省の様子も見えたので許してあげました。

今はまた仲良くしています。嫌なところがあっても、直してくれたらそれでいいです。時間が解決します。

あなたも完全に浮気をされているわけではないですよね?

転職も一応してくれたんですよね?

生活面で問題なければ、結婚を続けられた方がいいと思いますが、私と違い子供さんもいらっしゃらないようですし、仕事もあるし若いし・・・私よりは離婚しやすいと思います。

投稿日時 - 2012-11-13 10:04:12

お礼

子供がいれば離婚は考えなかったと思います。
逆に、本当に浮気をしていたら離婚を決断出来ていたと思います。
仕事は不妊治療のため4ヶ月前に辞めてしまいました。
こんな状態ですので治療はお休みしていますが…

私も今まで家族のことを一番に考えてやってきたつもりでしたので、主人のしたことには怒れます。
こんな風に思っているのに離婚を決断出来ない…本当に情けないです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 10:53:23

ANo.2

人生って、「右にするか、左にするか」と、常に悩みながら

生きていくものだと思います。

離婚して「良かった!!」と思う方もおられるでしょうが、

「離婚して、本当に良かったのだろうか、、、」と

悩んでる方も多いと思います。

結婚生活って、「配偶者の人格」を、尊敬できなかつたら

結婚生活の意味は無いと思います。

もちろん、「お金を稼いでくれれば、愛が無くても、暮らしていける」という

価値観の方もおられますから、一概には言えませんが、、。

貴女が、どこに重きをおくか、、、ではないでしょうか?

夫を愛しておられるのなら、貴女が変わって、夫が他の女に気移りしないように

努力すればいいのでしょうが、「金も稼げない」「子供も欲しがらない」

「家庭を維持しようと努力もしない」夫であるなら、

貴女の努力だけではどうしようもないと思います。

女性が、安全に出産するには、35歳くらいまでだと言われています。

それ以上の出産には、リスクが伴います。


趣味が合うから、、、といったくらいで離婚の踏ん切りがつかないのは

可笑しいですよ。

夫の人格を尊敬してるから、離婚が出来ない、、、ならわかりますが、、。

趣味が合う、、、くらいのことなら、「同じ趣味の会」の人でもいいのでは?

離婚してもしなくても、悩むものだと思います。

投稿日時 - 2012-11-13 10:03:32

お礼

趣味が合うからというか、今まで一緒にいたので今までのことを考えると迷ってしまいます。
家族としてはいい人だと思っていますし尊敬出来るところもありましたが、やはり子供のことが大きいです。
尊敬もそうですが、私は夫婦にとって信頼関係は大事とも考えています。
そんな主人に嘘をつかれたのに、離婚を決断できない自分が情けないです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 10:40:53

ANo.1

40歳主婦です。

ごめんなさい、私は離婚の経験がないのですが・・・



私は結婚したのが29歳のときです。
そのせいか、あなたのことが
まだまだ若いのに勿体ないなぁと思っています。

ただ、離婚の決断がなかなかできないのもわかります。
男女のおつきあいじゃあるまいし、そうポンポンと
くっついたり離れたりできるものではありませんものね。

思うに
迷いがあるうちは離婚はされなくてもいいのではと思います。
その理由をじっくり探ってみればいいのです、
ご主人をまだ好きだから決断できないのか、
それともご主人の経済力に執着があって離婚できないのか
(注:あくまで一例です。あなたがそう思っているという意味ではありません)

私なら
離婚したあと、
相手に女ができて、その女とセックスするようになって
結婚して幸せになってもぜんぜん平気、
寧ろ応援しちゃえるかも・・・と思ったら離婚すると思います。

投稿日時 - 2012-11-13 09:54:41

お礼

年齢のことを考えたら、という焦りがあるのは自分でもわかります。
もっと若かったらゆっくり考えれたと思います。
いっそのこと本当に浮気してくれればいいのに…とずるいことを考えてしまいます。

主人のことは好きではありませんが、家族としてはいい人だと思います。
ですが子供が欲しい私にとっては、主人の子供が欲しくなくなったというのも大きくて…

ゆっくり考える時間があれば欲しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 10:32:57

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