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解決済みの質問

引き止めて下さい。

初めまして。現在、婚活中の35歳独身女性です。

季節的な物なのか最近感傷的な気持ちになってしまいます。
お見合いをしてそこで知り合った方とお付き合いをしているのですが・・・。

元カレの事が思い出されてなりません。
自分で納得して別れたはずなのに。
元カレと結婚しても幸せにはなれない、恋愛と結婚は別物だと割り切ったはずなのに。
元カレと結婚出来ないのであれば自分の条件に見合う方とお見合いして結婚しようと決めたはずなのに。

なぜだか最近涙が溢れて止まりません。。。
一時的な感情なのか、それともずーっと続いていくものなのか。

今の彼と結婚すれば穏やかな結婚生活を送っていく事が出来るだろうなと思います。

私がバカな考えを起こさぬよう引き止めていただけると助かります。

投稿日時 - 2012-11-14 22:43:25

QNo.7798151

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方のイライラには明確な「理由」があるんだよ。
元彼とのモヤモヤも含めて、
私には私が大切にしたい一歩があるんだ、と。
それが「結婚」なんだよね?
恋愛の中で泳いでいるなら元彼でも良かった。
でも、
元彼との関係には泳いでも泳ぎ着く「岸」が無い。
泳いでいる自分「だけ」を心地が良いと思っているうちは良いけれど。
貴方にはハッキリと辿り着きたい「岸」がある訳でしょ?
それが元彼との関係では得られない。
貴方は、
自分自身を「岸」にたどり着かせる為に。
意志を持って方向転換をしたんだよね?
ただね、
そこまでの気持ちがあっての転換だからこそ。
やっぱり「妥協」が出来ないんだよ。
出来れば自分の理想に見合う、適う相手が良い。
誰でも良い訳じゃ無い。
やっぱり選べるなら選びたいんだよ。
結果的に言うなら、
今のその彼は貴方と同じ「岸」を見ている。
元彼との恋愛では得られない部分の手当ては済んでいる。
でも、
その一方で足りない部分も多々あるんだよね?
こういう時にはこうして欲しい、
彼氏になるならこういう風に向き合って欲しい、
彼女である私に対して、
こういう風に意思表示をして、ナビして欲しい。
今の彼は、
自分自身の不器用さの「内側」に篭ってしまう人。
意志を持って踏み出している分、
相手に対しての「理想」もあるんだよね?
そんなに身の丈に合わない、
自分を棚に上げた要求とか目線を持っている訳じゃ無い。
でも、
今のその彼は、
私がこう言ったらこう返してくれるとか、
私がこう思っている事を見越してこういう風にしてくれるとか。
貴方が頑張らなくても成り立つような、
一歩でも半歩でも前に立ってくれるような、
そういう部分が少し「足りない」んだよね?
だからこそ貴方はイライラしているんじゃないの?
出来ればイライラした自分「から」言わなくても、
言う前に何とかして欲しいし、察して欲しい。
でも、
現実は言わなくと動いていかないし、相手も動いてくれない。
そういうイライラが多発すると、
当然ベクトルは「過去」に向かうんだよ。
あの時はもっと心地良く繋がっていたよな、と。
元彼ならこんなストレスを感じないで、感じさせないで。
きっとスムーズに繋がっていけているんだろうな~と。
どうしてもそう思いたくなるんじゃないの?
それも貴方の「自然」な感覚なんじゃないの?
心から納得してのプロセス、というよりも。
忸怩たる思いだって感じながら、
それでも貴方は結婚に「舵」を切っている訳だから。
ただね、
それでも貴方は今の彼と、
結婚したら穏やかな生活が出来るだろうな~と「思って」いますと。
そう自らの言葉で書いているじゃない?
確かに私が思うように動いてくれない部分もある。
もどかしい部分も沢山ある。
でも、
彼の優しさだったり、思慮深さも「伝わって」いるんだよね?
むしろバタバタしやすい私だからこそ、
彼と過ごしていく中で落ち着いていけるのかもしれない。
彼が私の人間的な角を取ってくれるのかもしれない。
貴方はそう感じているんだよ。
だからこそ、
一気に彼の評価を落としたりとか、
別の方向に再び動いていこうとはしていないんだよね?
貴方の気持ちは決まっているんだよ。
ただ、
どうしても過去からの決別に「見合う」今が欲しい貴方。
今の彼も素敵な彼だけど。
でも、
この人だ!!という強い感覚までは無いでしょ?
現にイライラしていたり、涙を流したりする貴方がいるんだから。
まだ貴方自身が「今」の自分に心からオッケーを出せていない。
それが隙間になって、
時にはそこに隙間風が吹いてくるんじゃないの?
こうして書き込んだだけでも落ち着いたとは思うけれど。
改めて深呼吸しないと。
誰も貴方にしんどい思いを「させよう」なんて思っていないよ?
自分をもっと大切に。
貴方を支えてくれている周りの人たちを大切にね☆

投稿日時 - 2012-11-14 23:24:18

お礼

回答ありがとうございます。
前回の質問にも回答下さった方ですよね。
前回分もふまえて回答を下さりありがとうございます。

元カレとは結婚出来ないと自分で決断したにも関わらず、うまくいかないとついつい前はこうだったのにという思いが巡ってしまうのです。
でも、元カレの時も付き合い始めた時は色々思い悩む事もあって、二人でずーっと一緒にいるうちに色んな事が解決されていったのかもとも思います。
今の彼は不器用ながらも一生懸命私の事を考えて下さっている事が後々ジワジワと分かってきます。

きっと私達これからなのかなと思います。
彼に対して好意は抱いているけど好きか嫌いかで聞かれると答えられない。今はそんな間柄です。

投稿日時 - 2012-11-15 18:15:07

ANo.3

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回答(11)

ANo.11

50代既婚男性です。
お見合い結婚です。
>恋愛と結婚は別物だと割り切ったはずなのに<
そうですか、恋愛と結婚は別ものですか・・・それは知りませんでした。
お見合いも「出会いのキッカケ」でしかありませんよ。
どんな関係を築けるかは、二人次第です。
お見合いも恋愛も関係ありません。
家内とはお見合いですが、プロポーズする頃にはお互いに、掛け替えの無い存在になっていました。

>自分の条件に見合う方とお見合いして結婚しようと決めたはずなのに。<
結局、貴女には「無理だった」って事ですよ。
何故「結婚出来ない彼」の事を好きに成ったんですか?
貴女が「条件で結婚出来る女性」であったら、そんな彼の事を好きに成るはずが無いんですよ。
男性とのおつき合いを「打算」で出来るはずですから。
自分でどうにもならない気持ち・・・それが人の感情なんでしょうね。
私と家内は、条件で言えば絶対に結婚出来なかったです。
私は田舎生まれの田舎育ち、旧家の長男で跡取り、親と同居、家内は都会生まれの都会育ち、田舎では少ない職種、仕事が有っても都会とは比べ物にならない単価・・・と言う、お互いに接点の無い関係でした。
それでも結婚出来たのは、「それよりも大事な物にお互いが気づいた」からでしょう。

ここで貴女を引き止めても、貴女が幸せに成れるかどうかは判りません。
貴女と結婚を考えている彼のお二人が、「どんな関係を築けるか」によって、幸せに成るのか、後悔するのかが違ってくるからです。
貴女は今の彼とどんな関係を築けますか?
彼は貴女とどんな関係を築きたいと思っていますか?

>引き止めていただけると助かります。<
それでは引き止めましょう。

今の彼と結婚しなさい!

でも、幸せに成れるかどうかは二人次第ですよ。

投稿日時 - 2012-11-18 02:03:40

お礼

回答ありがとうございます。

『恋愛と結婚は別』と言う言葉にひっかかってらっしゃる方がたくさんいるようですね。説明不足で誤解を招いてしまいましたね。申し訳ありません。

元カレと付き合う際に私は結婚する気で付き合いました。元カレには付き合う時に私はあなたと結婚したいとお伝えしました。私の中では『付き合う=結婚』ですから。昔から結婚願望が強かったんです。(じゃあ、なんで35歳にもなって独身やねん!!というツッコミはなさらないようにして下さい。)
元カレと付き合って何回か別れの危機をむかえましたが、その度に彼からもう少しで結婚出来るから待って欲しいと言われました。ズルズル待ち続けて3年の月日が流れてしまいました。

出産の事を考えました。このまま待ち続けたら私、子供が生めなくなってしまう。それで良いのか?自分の中で何度も何度も問いかけました。結論として結婚して子供が生みたい。と強く思いました。
自分自身の中で元カレと別れる時の自分の心の納得のさせ方が『恋愛と結婚は別』だったのです。

今カレとはお見合いで知り合い2ヶ月程で付き合うという形になり、正直戸惑っています。
好意はあるけどまだめちゃくちゃ好きなわけじゃない。こんなまま付き合っても良いのかな?
お見合いはスピードが大切っていうけど、今カレの事をさっさと好きになれるんだろうか?という不安。

色んな不安があるのです。

投稿日時 - 2012-11-18 10:15:56

ANo.10

きちんと今の結婚の意志のある彼と向き合って下さい。結婚する、結婚出来る彼に安心感を持っているだけじゃ、お互いに不幸せな結婚生活になります。心は元カレなんて未練を隠しても、夫婦になって歩めば肌で感じます。心に自分が居ないのが、不思議に解るものです。結婚は、相手が良い人や安定している収入だから、幸せになれるではないんです。お互いが良きも悪きも、向き合ってぶつかり合って、お互いの角を丸くして、信頼を持てるよう成長し育んで行けるよう努力するもの。実を結ばなかった相手を後ろ髪ひかれるのなら、結婚は止めましょう。相手の方に取っても、貴重な今なのだから。現実を選んで、前を歩いて、振り返りばかりでは、貴女自身の未来の可能性は、挫折と後悔が入り交じる日々になり、踵を反した元カレが膨らみ続けるでしょう。好きでも、無理と思い別れての今です。現実と過去、今の美化する思いは同等でしょう。結婚もカケの要素、未練の過去も今でも好きで居てくれる?のカケの要素です。 新しい人生の扉を押すのは貴女です。

投稿日時 - 2012-11-16 05:19:56

お礼

回答ありがとうございます。

過去を振り返ってもどうなるわけでもありませんね。
前に向かって一緒に進んでいってくれる彼がいるのですから、前を向いていかないと!!ですね。

私、人を好きになるのに時間がかかるんです。その方に恋愛感情をもつのに時間がかかると言った方が適切かもしれませんね。
一目惚れってした事がなくて・・・。何回も何回もお会いしていく内に好きっていう感情がわいてきます。

今カレに好意はあります。でも、うまくいかない事やお見合いだから早く好きにならないと等々色んな焦りからイライラしてしまって。。。
後ろ向きになってしまったのかもしれません。

投稿日時 - 2012-11-18 09:46:11

ANo.9

たぶんだけど、今のままだとその気持ちはずっと続くと思うよ。

お見合い相手よりも彼のことが今も好きなんだよね。
頭では割り切っても、心では割り切れてないんだよ。

思い出の彼は欠点もなくどんどん美化されていくのに対して、現実の結婚を選んだ相手はこれから嫌なことも見るだろうし、その度に元彼のことを思い出すことになると思うな。

でも、元彼のことをさっぱり忘れられるなら何とかなると思う。
今いる相手のことが好きならその人に精一杯の愛情で接してみてはどう?

投稿日時 - 2012-11-15 17:28:20

お礼

回答ありがとうございます。

元カレとは結婚したくても結婚出来ない理由があって、元カレの事は好きだけど色んな事を考えるとイライラしてしまって・・・。元カレと結婚をしたところで毎日イライラの連続です。
私は穏やかな結婚生活(落ち着いた結婚生活て書いた方が良いですかね?)送りたいのです。

だから元カレの事を美化する可能性は低いかと思われます。
ただ、今回なぜこのような気持ちになってしまったのか・・・。よくわからないんですよね。

でも、皆さんから色々と意見をいただきてお礼を書いている内に何となく自分の心が整理出来てきました。
それだけでも良かったです。

投稿日時 - 2012-11-18 09:34:38

ANo.8

個人的にはやめてほしいんだよね。

恋愛と結婚を分けた上で「結婚用」としての相手を選ぶ行為は。


私が思うのは本当に愛されてはいない、その今の彼に同情するだけです。

投稿日時 - 2012-11-15 15:21:07

お礼

回答ありがとうございます。

好きになった人がどうしても結婚出来ない相手とわかった場合、方向転換せざるおえないのではないかなと私は思います。
また自分自身結婚したいと強く望んでいる今は恋愛よりも結婚出来るお相手を求めてしまうのです。
ですので結婚相談所に入会しました。
かといって誰でも良いから結婚したいと思っているわけではありませんよ。

今年の春に相談所に入会し紆余曲折しました。
そして今の彼と出会いました。私にはもったいないくらいの穏やかな人です。
彼の事をきちんと好きになり結婚出来れば、幸せな結婚生活を築いていく事が出来るだろうなと思っています。

投稿日時 - 2012-11-15 20:35:49

ANo.7

貴女がそんな考えで彼と結婚すると彼が可愛そうだよ、結婚て生活の安定の為?そんなのは結婚と呼べません、今の貴女には結婚する資格は有りませんね。元彼の件が解決して貴女が一回り成長した時にまた結婚を考えなさい、今はその時期じゃ無いから悩むんだよ、それを自分でも薄々と判っているでしょう。

投稿日時 - 2012-11-15 08:27:46

お礼

回答ありがとうございます。

もし私の今の感情が一時的な物であれば振り回されたくないと思い投稿させていただきました。

彼に対して好意は抱けていますがまだ好きと言う気持ちにはなれていません。
これから彼と過ごす時間をたくさんもち好きになっていければと思っています。
もちろん彼にも私の事を好きになっていただきたいと思っています。

投稿日時 - 2012-11-15 20:19:26

ANo.6

>恋愛と結婚は別物だと割り切ったはずなのに。

その通りです。

情熱だけで結婚生活は維持で来ません。

>今の彼と結婚すれば穏やかな結婚生活を送っていく事が出来るだろうなと思います。

今の一時の感情に振り回されず、今の思いも時が解決するので、穏やかな結婚生活を選択すべきですよ。

それがあなたの幸せにつながります。

うちのバカ娘に相談されてれば、同じように説得したんですがね・・・

投稿日時 - 2012-11-15 06:38:31

お礼

回答ありがとうございます。

娘さんは幸せに過ごされているのでしょうか?

結婚するってお互い助け合いながら幸せを作り上げていくものなのかな?と最近思いました。
好きっていう気持ちだけで結婚出来れば良いのでしょうが、じゃあその後の結婚生活はどうしていくのか?

色んな事を総合すると元カレとの結婚は考えられなくなってしまいました。

一時的であろうと思う感情に振り回されないよう今は前を向いて進んで行きたいです。

投稿日時 - 2012-11-15 19:47:44

ANo.5

今つきあってる彼氏さんのことが好きじゃないんですね。
そういう状態なら結婚してからも元彼のことを思い出すでしょう。
それならそれで仕方がない。

私は別に引きずってたわけじゃないけど、大好きだった彼のことを忘れたくなかったので、
産まれた子供に彼の名前をつけました。
夫には内緒ですけどね・・・・。

投稿日時 - 2012-11-15 00:56:40

お礼

回答ありがとうございます。

お子さんに大好きだった方のお名前をつけられたんですね。お子さんの名前を呼ぶたびに懐かしい思いになったりされるのでしょうか?

今の彼の事は好きか嫌いかで聞かれると答えられません。でも好意を抱いている事はたしかです。
良い人だな、結婚したら穏やかな結婚生活を築いていけるだろうなというおぼろげな気持ちなのです。

この人の事が好きで好きでたまらないと思う人よりも、じんわりとした好きの方が長らく続いていくものなのかもしれないですね。

投稿日時 - 2012-11-15 18:41:48

質問は、どうすれば、思いとどまることができるでしょうか?
ということですよね。NO1さん、そういうことです。


時間が解決してくれると思ったりします。
結婚したら、別れるよりも、よけい辛くなるから、、と思っても、

感情を簡単に割り切れるほど、理性は万能じゃないから、しょうがないと思います。。


もう2か月くらい、待ってみると、もしかしたら、今の彼氏さんのいいところがすこしずつ、見えるようになってくるかもしれません。


幸せをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2012-11-14 23:36:16

お礼

回答ありがとうございます。

時間が解決してくれるでしょうか。。。
今は後ろを向いている暇はないと思いつつもうまくいかない事があると甘い昔の思い出に浸ってしまうのです。

もっともっとたくさん彼に会えば色んな面が見えて、好意が好きに変わる日がくるのかな。。。

投稿日時 - 2012-11-15 18:27:46

ANo.2

実は秋というのは、もの悲しくなる季節らしいです。

日照時間が短くなり、寒くなってくるので、精神的に滅入る時期らしいです。

ですから、一時的なものではないでしょうか。

多分、気がめいっているんだと思います。それが何のきっかけでそうなったのかはわかりませんが。

ですから、気分転換をすることをお勧めします。

趣味に没頭するとか、体を動かすとか、温泉巡りをするとか、紅葉狩りにいくとか。

うつうつと考えすぎれば、余計悪循環になりますから、好きなことをされるといいと思います。

投稿日時 - 2012-11-14 23:24:16

お礼

回答ありがとうございます。

本を読む事が好きなのですが・・・。恋愛物は駄目ですね。ついつい感情移入しすぎてしまって、結局は元カレの事を思い出し涙・涙です。
軽く読めるエッセイ集など読んで気分転換をはかってみます。

何か面白い本をご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただければ幸いです。

投稿日時 - 2012-11-15 07:57:28

>>私がバカな考えを起こさぬよう引き止めていただけると助かります。



それで質問は何でしょうか。

投稿日時 - 2012-11-14 23:09:45

お礼

回答ありがとうございます。

質問と言うよりは皆様から何かしらのお言葉をいただければと思い投稿させていただきました。

皆様からお言葉をいただき間違った方向へ自分が進んで行かぬよう杭を打っていただきたいのです。

ですのでこれは質問ではありませんね。

投稿日時 - 2012-11-15 07:52:51

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