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解決済みの質問

不倫しているのに罪悪感を持てない自分について

はじめまして。
私は現在29歳OLの独身女です。

タイトルどおり、一回り上の男性(A)と不倫していますが、相手の奥様や子供(中学生)に対して、全く罪悪感が持てなく困惑しています。
私を大事に育ててくれた両親や家族にも罪悪感がなく、幻滅されるからバレたくないとの気持ちしかありません。

Aとは、友人(男)に誘われて入ったサークルで出会い、家が近いことから送迎してもらっているうちに、そういった関係になってしまいました。
出会った当初は、私にも別れるか迷ってはいるけど別れていない彼氏がいましたが、今は別れています。
私の友人は転勤になり、サークルを休会しています。

Aとそういった関係になる前に、Aには結婚後も数人付き合った女性がいること(すべて時期はずれています)や、家族は大事だけど恋愛はしていたいという話を送迎中に聞いていました。
私も自分の恋愛観や彼氏の愚痴を聞いてもらっていました。
たまたまサークルの帰りに食事に行き、たくさん会話したことで徐々に距離が縮まりました。
毎日メールが来るようになり、かわいいや好きと言ってくるようになりました。
私もそういった言葉をかけてもらえることが嬉しく、サークル以外でも食事に行くようになりました。
そのうち帰り際にキスをするようになり、一度、お互い酔った勢いで関係をもってしまいました。
私は次の日、自己嫌悪になり、不倫に突入しないようカウンセリングに通い始めました。

Aには、体の関係はもう持ちたくない事を伝えたところ、食事に行けるだけでも十分楽しいから、私の気持ちを尊重するということで、食事と送迎だけの関係に戻りました。
カウンセリングに週1回行き、先生とはAの事と並行して別に私の性格や考え方の修正をしていました。
Aとは半年ぐらい週2~3回食事やお茶だけの関係が続いていましたが、徐々にボディタッチやキスをしてくるようになり、私も好意を持ち始めていたので受け入れてしまいました。
先生には都度、報告し、軌道修正していましたが、彼氏と別れた日に話を聞いてもらってるうちに最後まで関係を持ってしまい、カウンセリングをキャンセルしてしまいました。

今は2ヶ月くらいAとの関係が続いています。
正直なところ、私はAに恋愛感情がなく、離婚してほしいとは全く思いません。
でも、かわいいや好きと毎日のように言ってくれたり、食事を奢ってくれたり、色々と気にかけてくれる状態がともて居心地良くなっています。
Aも家族の話はよくしていて、とても大事に思っていますが、恋愛は別として楽しみたいと思っているだけで、私の事を好きなわけではないです。
単に性欲処理として都合の良い女にされているとは理解していますが、私の都合に合わせてかまってくれるAと離れることができません。

Aにとっては、一回りも年下でわがままや文句を言わずに不倫相手の立場を受け入れ、家が近いからたいして労力も使わないで済む私は非常に都合がよく、私にとっては、仕事の悩みやつまらない話を聞いてくれて、毎日のように会いたいと言われることで自尊心が満たされるのでずるずる関係が続いてしまいそうです。

Aは、この関係で私が誰に対しても罪悪感を持ってないことで自己嫌悪になると伝えたところ、Aから積極的にアプローチしてなおかつ、妻子を裏切ってるのは自分だから私が罪悪感を持てないのは当然だし、罪悪感を持たなければいけないのは自分だと言います。

私の友達に数人、不倫をしてしまった子がいますが、その話を聞いた時は不倫は絶対にしてはいけないと信じていたのと、友達には幸せになって貰いたかったので真剣に関係解消を説得していました(何を言ってもその時は無理でしたが)
でも、自分がこういった関係になってしまったことで、友達も色々事情があったんだろうと思うし、私と違って不倫相手を本気で好きになっていたので、人として私よりもずっとまともなんだと考えました。
私は自分の寂しさを埋めるためだけの存在としてAを必要として、Aの言葉を都合よく罪悪感も持たなくていい言い訳にして、この関係を続けようとしていることに人間としてどこか狂っていると思います。

私は勉強もスポーツもそれなりにでき、学校や職場、家族からも信頼される優等生でしたが、努力ではどうにもならない恋愛が苦手なんだと自覚しました。
コンプレックスがたくさんあるのに、プライドだけやたら高く、人を見下し最低な人間です。
昔から子供が大好きで、自分や友達の弟妹や親戚の子供の面倒をよく見ていて、周りの人達からは良いお母さんになると言われていたし、自分でもそう信じていました。
結婚もしたいし、子供も欲しいと望んでいましたが、今、Aと不倫の関係になり、自分の最低人間ぶりがわかった今、とても人の親になれる気がしなくなりました。
どんな顔して子供に説教できるのか、まともな子供に育てられるのか不安で仕方ありません。

でもAとずっとこんな関係が続くわけがなく、かといって一人でもいられないので、ちゃんとした独身の男性と関係を築いていきたいと思っています。
婚活も始めようと資料請求をしました。

長々と何を言いたいのかわからない文章で申し訳ありません。
私はAとの関係を解消して、自分の将来を真剣に考えられるようになりたいです。

私みたいに自己中で不倫関係にあったけど、今は別に家庭を築き幸せに生活されている人は、どんなことをきっかけに不倫関係を解消されたのでしょうか?
子育てに不安はないでしょうか?自分のように不倫をしてしまう子供にならないか?などお答え頂ければ幸いです。

私のように今現在、不倫している方は将来をどのように考えていらっしゃいますでしょうか?
結婚願望や、子供を欲しいと思ったりするのでしょうか?
お答え頂ければ幸いです。

不倫で苦しめられている奥様やご家族の皆様には非常に不快な内容で申し訳ありません。
批判、誹謗中傷は当然のことと受け止めますので、感情のままにお答え頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2012-11-16 15:46:41

QNo.7800651

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.15で回答した者です。お礼文拝見しました。
ご自身のことを「魅力がない」と仰っていますが、私は質問者さんは十分魅力があると思いました。
魅力がない人には、誰も寄ってこないと思います。
私は、質問者さんにないのは魅力ではなくて「自信」だと思います。
自信がないから、別れる勇気や決断ができないんじゃないかなあと思いました。

あと、約束を反故にしたからカウンセリングに行きづらい、という気持ちもよく分かります。
でもカウンセラーの仕事って元々そういうものだと思います。
ドタキャンする人はわんさかいると思いますし、それに対していちいち怒っていたらカウンセラーはつとまらない気がします。
気にすることなく、また行けばいいのではないでしょうか。
カウンセラーの方も、その後の質問者さんのことが気になっているかもしれません。
もし嫌なことを言われたら、カウンセラーを変えればいいだけですし。

どうか素敵な男性を見つけてご結婚されて、毎日笑顔の優しいお母さんになれますように。

投稿日時 - 2012-11-19 12:02:20

お礼

再度の温かいご回答ありがとうございます。
「自信」がないのはご指摘の通りです。元彼と別れる時も別れたら二度と付き合う人がいないかもしれないとの思いから、何か月も悩んでしまいました。
そんな時にAはある意味で別れる決断力をつけてくれたのだと思います。
怒られることを恐れず、カウンセリングの予約をします。
「嫌なことを言われたらカウンセラーを変えればいいだけ」との言葉に少しほっとできました。
eccoさんみたいに他人の質問にも優しく回答できるような素敵なお母さんになりたいです。

投稿日時 - 2012-11-20 11:46:02

ANo.21

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回答(21)

ANo.20

  > 不倫しているのに罪悪感を持てない自分について
 >  はじめまして。
  > 私は現在29歳OLの独身女です。


 あなたは何も悪い事はしていません。
 
あなたの幸せを犠牲にして既婚男性に奉仕しているのです。

 ボランティア精神を持った立派な女性です。

 相手の奥さんに別れてなどと言えばあなたは奥さんから慰謝料を
請求される可能性もでてきます。

官僚や議員など金のある男性は奥さんに不倫で訴えられないように
女性に必ずそれなりの援助をするそうです。

投稿日時 - 2012-11-19 01:46:02

お礼

Aからは援助等はもちろん受けていませんし、地位のある方でもなく普通のサラリーマンです。
私は別れてほしいとは全く思っておらず、奥様にばれる前にAと手を切りたいと考えています。
ここの回答を読み返し、気持ちを切り替えたいと思います。

投稿日時 - 2012-11-20 11:31:19

ANo.19

あなた1人で不倫を断ち切るのは無理ですよ。
不倫は麻薬と同じです。
最初は誰でも「直ぐに止められる」と思ってますが、実際には1度でも手を出したら、もう止められません。
不倫の罪悪感が逆に甘美な刺激になって、何度でも肉体関係を繰り返してしまうのです。
麻薬中毒者が自分の意志だけでは、決して麻薬を止められないのと同じです。

止められる方法は2つ。
1つは、不倫が相手の奥さんにバレて、離婚騒ぎになり、あなたが多額の慰謝料を請求される時です。
裁判までもつれ込むかどうかは分かりませんが、あなたが莫大な慰謝料を支払い、周囲の信頼を全て失った時に、初めて後悔の念が出てくるでしょう。
人間は愚かな生き物です。
本当に痛い目に遭うまで反省出来ません。
あなたが特別という事はありません。
だから、奥さんにバレて制裁を喰らうまで待つか、自爆して自ら制裁を喰らうまで、あなたは反省なんて出来ないでしょう。

もう1つは麻薬を止める方法と同じです。
彼との接触を一切断ち、自ら監禁状態に近い状況をつくる事です。
重度の麻薬患者が、鉄格子付きの病院の一室に監禁されるのと同じ事です。
直接会うのは絶対に御法度ですが、メールも電話も着信拒否してください。
不倫の元を一切断ち切って、再度カウンセリングを受ける事をお勧めします。

やってもらいたい事が1つあります。
あなたに、最愛の独身の彼氏が出来たと仮定の空想をしてみてください。
そして大好きな彼氏との幸せな結婚生活を思い浮かべましょう。
幸せ一杯のある日、突然最愛の彼氏の不倫が発覚したとしましょう。
裏切られた悔しさと、嫉妬で泣き叫んぶ自分を想像してみてください。
きっと、何か気づきを得られる事でしょう。

投稿日時 - 2012-11-16 19:56:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
奥様にバレたくはないので、必然と一つしか道はないです。
接触を断つだけの勇気がまだ持てないですが、カウンセリングの力を使って関係を断ち切ることも真剣に考えます。
私は、自分の彼氏が浮気をしてもちゃんと隠してくれれば良いと、もともと考えてしまっているところがあるので、なかなか悔しさや嫉妬心が出てこないです。
そういう考えがあるからこそ、不倫の関係に手を出してしまっているのかもしれないので、その考え自体も変えていきたいです。

投稿日時 - 2012-11-18 23:31:09

ANo.18

No.4です。お礼ありがとうございます。

やはり現実問題として不倫の代償は大きいですよ。

弁護士ドットコムより
http://www.bengo4.com/bbs/150344

彼の結婚生活が「仮面夫婦」だからといって、あなたが巻き添えになる事はありません。
キツイ言い方かも知れませんが、優しい言葉をかけてくれる男性に依存して不倫してしまう女性は多いですよね。でもその優しさは身勝手な優しさであって、本当にあなたの事を思って優しくしてくれるわけじゃないですよ。セックスという代償があるから優しい言葉をかけてくれるだけ。

カウンセリング受けて、彼の優しさに依存している自分に早く気付いて下さい。そして、ご両親以外に真の意味であなたを大切にしてくれるパートナーを早く見つけましょう。

不倫をバレナイうちに勇気をもってスパッと清算すること。あなたがダメなら彼は他の女性を見つけますよ。
不倫常套句、セフレ扱い、29歳という年齢ならそんなアホな関係に縋りついている時間はありません。彼の奥さんは数々の夫の不倫に気付いてるでしょうし、もしかしたら子供がある程度成長したら離婚しようと画策してるかも知れません。その騒動にあなたが巻き込まれないように、逃げましょう。

投稿日時 - 2012-11-16 19:33:24

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
リンクの添付もありがとうございます。
カウンセリングも真剣に検討したいと思います。
私は自分に対する無価値観が強いので、体だけでも価値を認めてくれるAに依存してしまったんだと思います。
勇気を持てるよう皆さんのご回答を何度も読み返します。
優しい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-18 23:21:46

ANo.17

甘い言葉も言いますよ。
只で出来るんですから、でも本当の言葉じゃない。
貴女を思っている言葉じゃないんです。
むなしくないですか?

一時期に心地よくても、貴女の欲しいモノは手に入りませんよ。
貴重な若い時間を浪費しないで、有意義に過ごしましょうよ。

投稿日時 - 2012-11-16 18:37:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
性欲処理だけの優しさと理解はしても、流されてしまう私は本当に醜いです。
頑張って少しでも魅力的になれるように頑張ります。

投稿日時 - 2012-11-18 23:17:47

ANo.16

>裁判所は、旦那のちんちんの借料に何百万も払えという気の狂った判決を出したりはしませんよ。
裁判所のはなしなんかあたしはしてません。
だいたいですね、お金欲しい人は裁判なんかしませんよ。貼り付けたリンクを読めばわかると思いますが、裁判で記録が残るということがどういう意味なのかを考えさせて「何倍払ってでも示談にしたい」と思わせるのがサレ側の合法的復讐だったりしますから。

投稿日時 - 2012-11-16 18:21:26

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
裁判で記録が残っても、個人情報保護法で利害関係人以外は事件記録を閲覧できないと思いますが、当事者の奥様が記録を謄写して保管するということでしょうか?
奥様が記録を誰かに見せたりした場合は、問題になりそうですが、長期間かけての裁判より、金銭で解決したいとは確かに思います。
まず、ばれない事と早く手を切ることを頑張ります。

投稿日時 - 2012-11-20 11:21:09

ANo.15

不倫したことはないし、されたこともない(と思っている(笑))、恋愛経験ほぼゼロの主婦です。
こんな私の意見は必要ないかもしれませんが。

カウンセリングを再開なさってみてはどうでしょうか。
既に経過は心理士(?)の方も把握なさっていますし…。

あとAさんの言動からして、質問者さんが罪悪感を持てないのも無理はないと個人的には思いました。
正直、ずるい男だなあとは思いましたが。
家庭は大事だけど、他でも楽しみたいんですね。男の本能かもしれませんが。
今まで奥さんにばれず(ばれていたとしても追求されず)、調子のってんなコイツって感じです(笑)。
質問者さんの前にも複数付き合っていたわけだし、質問者さんと別れても同じことを繰り返すんでしょうね。

今は罪悪感を感じていなくても、質問者さんが将来ご結婚されてお子さんをお持ちになった時、
ひょっとしたら不倫していたことで質問者さんご自身が悩んで苦しくなるかもしれないと思うと、そこが気がかりです。

今はお互いにちょうどよく利用しあっている関係に見えますが、ご自身の将来のことを考えて、
勇気を持ってすぱっとAさんをふってやってほしいなあと、私は思いました。

あと、子育てに不安は、不倫してる人でもしていない人でも、誰でもあります。
私みたいに、年齢は中年でも、心は中二病(いわゆるアダルトチルドレンみたいなもの)なんて人間も子育てしてます。
自分に母親の資格はないと思うことも多々ありますが。
理想は、立派な人だけが親になればいいのでしょうが、現実はいろんな人が子育てしてます。
子育てしながら、自分も少しでもよくなろうと頑張って、子供にたくさん愛情を注げれば、いいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-11-16 18:20:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
お母さんのような優しい言葉をいただけて、すごく自分が情けなくなります。
カウンセリングは先生との約束を反故にしてしまったことで、行きづらくなってしまいましたが、別の先生も含めて、再度カウンセリングも検討します。
Aは私と別れても他の人をすぐに見つけると思います。
私みたいに魅力がない女は、Aのように毎日、会いたいと時間をつくって貰ったり、プレゼントを貰ったりすることに慣れていないので、落ちやすいと思いますし。
自分からAとの関係を切れる強さを持ちたいと思いました。
カウンセリングの力を借りることもちゃんと考えます。

投稿日時 - 2012-11-18 23:16:12

ANo.14

自分を追い込む所から始めたらどうです?

不倫はいけない事だと自覚があるようなので、
自分で奥さんに告白し、自分自身を突き落とす。

そこから見えて来る物があると思います。

人間、特に女性はそんなに弱く無いので、
人として、女性として歩める道が見つかると思います。

投稿日時 - 2012-11-16 18:01:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
ずるい考えですが、奥様に告白はしたくないです。
バレないことで痛手を負わず、Aと手を切りたいと卑怯ですが思っています。
早く手を切れるように頑張ります。

投稿日時 - 2012-11-18 23:11:04

ANo.13

>ちゃんとした独身の男性と関係を築いていきたいと
>思っています。

 文中、僕の心は乱高下しました。最終、上の文面に

接しほっと安心すると同時に貴女の事が理解できました。

 とても素敵な心の持ち主なんだと思います。だから、

Aのことを疑念無く受け入れてしまったのだと。

 貴女がどこまで気づいているのかわからないので、

伝えます。Aという人物は結婚後貴女とつながる前にも

幾人かの女性と不倫していたのですね。もうプロ的な

女遊びの上手な人なのですね。だからサークルで貴女を

見たときから貴女をものにしようと近づいたのは間違い

ないと思います。貴女は考え過ぎと思うでしょうが女好き

の男はそんなものです。

 だから貴女を車で送り車中で会話し仲良くなる、貴女は

自然と信頼し好意をもつ。そして貴女は

>お互い酔った勢いで関係をもってしまいました。

と表現をしてまるで二人が偶然そうなったように言ってる

けど、男ならこれを読み全員わかっている。Aがそうなる

よう前から計画し当日も自分は酔わず(酔うとやれない)

酔わせた貴女を半ば強引に誘ってセックスにもちこんだ。

貴女がその後、こんなことはしたくないとAに言ってる

ことから僕の推理は当たっていると思う。男の考える事は

同じだから。彼がもうしたくないと言う貴女に優しくわか

ったとうなづくのも手口。だれだって心の中では優しいそ

ぶりでリードすればまたすぐにやらせてくれる。

 吐き気がするのでもうやめますが、貴女は遊び慣れた

男にマインドコントロールされながら彼の思うように、

ついて行ったのだと思う。今の貴女の心の状態がそのまま

彼の望み通りじゃ無いですか。

 貴女はAのことを好きではないけれど惹かれてしまい

離れがたい、求められれば喜んで体の関係をもちたい。

 貴女は頭ではもう理解できているのかもしれない。周囲

のご友人の経験で不倫に批判的だったご自分の今の姿、

醜く自分勝手な行動に心を麻痺させている貴女

頭ではこの不倫をやめて独身男ときちんと恋をしたい。

一刻も早く今の状態をやめてかっこいい女性になろう。

背筋伸ばして胸をはり貴女の新しい人生を歩もう。

(Aの奥さんは多分、Aの浮気癖に辟易しながらも
止められないし遊びだと分かっているのでもう諦めて
いるのだと思います。それに甘えてAは好き放題。
残念ながら女性は真面目男より浮気癖の男に惹かれる)

でも早く手をきろう。汚らしい男との関係は貴女の心を
汚していくから。
 で、どうか幸せになってください。お祈りします。

投稿日時 - 2012-11-16 17:58:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
やさしいコメントに感謝します。
不倫しなれているAにとって落とせそうと思わせる私に隙があるんだと思います。
素敵な強い女性はどんなにAにいいことを言われても断るのに、魅力がない私は少しの優しい言葉だけで簡単に気持ちを持って行かれてしまったんだと思います。
何度もご回答を読み返し、一刻も早く自分一人の足で立てるように頑張りたいです。

投稿日時 - 2012-11-18 23:09:15

ANo.12

横レスが多くなるのが不倫が話題のスレの特徴みたいですね。
つっかかってこられたかと思ったらそうでもないですね。

>>↓で人妻に不倫をささやく~という人がいますが
>離婚なさってるようですし失うものの大きさが貴方とは違うと思うのですけど。

確かに。失うものは婚期でしょうね。
実際30代で不倫(自分が独身)だと気が付けば35歳。
あわててお見合い。
45歳で離婚して36歳できれいななのに今までなにしていたんだろう・・・そういう人と
幾度もお見合いしましたよ。
何か信用できずにやめましたけど、本当に多いですよ。お気を付けください。

投稿日時 - 2012-11-16 17:47:38

お礼

度々のご回答ありがとうございます。
今の時間を無駄にしているとは本当に思います。
居心地の良さに流される弱い自分が嫌になります。
早く抜け出せるよう頑張りたいです。

投稿日時 - 2012-11-18 23:04:23

ANo.11

不倫がどう、とか、将来がどう等、はどうでもよく、
所詮遊び相手の軽い女レベルでしか、周りは見てくれず、
「あなたの事を幸せにしてあげよう」
と真剣に思ってくれる人が周りに居ないのですね。

色々と自己分析していらっしゃいますが、
結局『あなたに魅力がない。』
に尽きます。

あなたが自分の幸せ、将来を真剣に考えるなら、
独身で魅力溢れる人を探すでしょう。
それをしない、出来ないあなたは、所詮その程度の人間なのでしょう。
残念です。

投稿日時 - 2012-11-16 17:34:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に私には魅力がないと思っています。
心の醜さは自然と表面に出てしまいますよね。
自分に魅力がないことを言い訳にせず、少しでも魅力的になれるようこの状態から抜け出したいと思います。

投稿日時 - 2012-11-18 23:02:37

ANo.10

40代子持ち主婦です。

質問者様にとってキーワードの“罪悪感”っどのような意味がありますか?
なぜ“罪悪感”を感じなければならないとお考えですか?

まだお付き合いが始まって2ヵ月、楽しくて嬉しくて、ただそれだけの時期なのです。
半年を迎える頃に、きっと色々な苦悩が始まります。

既に質問者様はご自身の今後に対して色々と悩んでいらっしゃるご様子ですね。
私から見ると、それも既に罪悪感なのではないのかな、と感じます。

色々と言い訳をせずに、不倫をしてしまった。
今はまだ楽しいだけ。
でも、将来の自分に傷をつけて、今している事のつけが回って来るのではないか、と恐れていらっしゃるのですよね。

それならば、質問者様がとる道はただ1つですね。
もう分かっているのに実行に移せないのなら、今しばらくはこのまま快楽に身を任せれば良いと思います。
現時点であれこれ悩んでも仕方ないですよ。

投稿日時 - 2012-11-16 17:32:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
体の関係が始まっただけで、付き合いが始まったとは思っていないです。
楽しいとの感情はなく、私を認めてくれて嬉しいとの気持ちがあるだけです。
私が思う罪悪感とは良心を持っている普通の人が悪いことをしてしまった時に、自分以外の人に対する申し訳ない気持ちだと思います。
万引きした時にお店の人に申し訳ないことをしたと思ったり、うそをついた時に後悔したり。
罪悪感を持たなければいけないと思うのは、悪いことをしているのに申し訳ないと思えない自分が普通の人でないということだからだと思います。
普通の人は不倫なんてしないと思いますが、それでも罪悪感を持てていれば少しなりとも普通の人ではあると思います。
この状態に浸かったままは嫌なので、ここの回答を何度も読み返し、実行に移せるようにしたいです。

投稿日時 - 2012-11-18 23:00:56

ANo.9

不倫で将来を考えられないのは当たり前なのではないでしょうか。
相手は家庭をかえりみない人ですし。

少々考え過ぎなのでは。

質問者様がなんとなく 離れられない不倫相手の方と一緒に居る時の居心地の良さ。
とは、新しく彼氏が出来れば全て解決する事。
将来も。そこから見えてくるのではないでしょうか。

どうしてもその不倫相手の人でなければいけない。
と思ってないから罪悪感が沸かないだけだと思います。

もし、自分が本当に好きな人が出来たなら。不倫や、そういった事に嫌悪や罪悪感を自然と抱くのではないでしょうか。

質問文から思うことですが。
人としてちゃんと不倫相手と向き合っていない。のは正しいと思います。
自然と自分で割り切ってるのではないですか?

今はひまつぶし程度に思って。早く彼氏を作りましょう。
不倫相手の方があなたに魅力を感じたように。他の人からみたってきっと質問者様は魅力的なんだと思います。

あんまり居心地の良さに使っていると、行動をおこすのが面倒になっちゃいますよ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-11-16 17:19:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰っていただいているとおりだと思います。
その人でなければいけないとの気持ちは全くなく、私を尊重してくれている関係が手放せないんです。
彼は毎日、会いたいと時間を作るので、自分で調整して早くほかの人に目を向けていけるようになりたいです。
私には魅力なんて全くありません。彼が魅力を感じたのは、コストをかけず性欲処理ができて、自分に本気にならないとわかっているからだと思います。
でも、魅力的だと言って下さって嬉しいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-11-18 22:54:27

不倫する人、できる人ってこうですよね。

自分がどんながけっぷちに立っているか分かってない感じ。
自分は大丈夫だっていうこの感じ。

あ、Aがかわいいとか言ったりご飯おごってくれるのは
猫と遊ぶためにおやつやおもちゃで気を引くのと同じですよ。

とりあえず、慰謝料請求に備えて貯金はしておいてくださいね。
貴方は彼が既婚者だと知ってるので請求されたら支払いは免れませんから。
未払いやバックレはだめですよ。
ばれてない、バレないと思ってるわけじゃないですよね。
当然仕事友人家族を失う可能性はあるんですが理解したうえでの関係ですよね。

>私みたいに自己中で不倫関係にあったけど、今は別に家庭を築き幸せに生活されている人は、
>どんなことをきっかけに不倫関係を解消されたのでしょうか?
>子育てに不安はないでしょうか?自分のように不倫をしてしまう子供にならないか?などお答え頂>ければ幸いです。

あらやだこの人。自分は幸せな家庭を築き、子供を産んで
不倫はされず、過去の不倫がばれて離婚なんて騒ぎもなく、
何も失うものなどないと思ってるー。
自分はされないこと前提だー。

それはおいといて。
このリスクに鈍感なところ、不倫をするような人だからなのか
不倫をしたからなのか聞いてみたいなぁ…。


女としては奥さんより自分が上だという矜持が満たされて満足でしょうが
それ、リスクを天秤にかけて釣り合いが取れることなの?
他に男友達すらいないから危ない橋を渡らないと
矜持が保てない、ということなのかなぁ。

↓で人妻に不倫をささやく~という人がいますが
離婚なさってるようですし失うものの大きさが貴方とは違うと思うのですけど。

投稿日時 - 2012-11-16 17:09:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
リスクについては理解していますが、どこかでばれないだろう、彼はバレるようなバカな行動はしないだろうと考えている自分がいるのも事実です。
家族の信頼を失うことが私にとって一番つらいことですが、ぬるま湯につかって抜け出そうと動けていないです。
彼の奥さんは素晴らしい人だと思いますし、不倫という関係である以上間違っても女としても人間としても勝ってる部分はないと思っています。
彼がやさしいのも単に性欲処理だとわかっているんです、でも、自分一人の寂しさに耐えることができず、流されてしまっています。
厳しいお言葉ありがとうございます。
質問して、皆さんの回答を読みながら、自分のだめさ加減を改めて認識しました。

投稿日時 - 2012-11-18 22:50:38

ちなみに、離婚を伴わない不倫の慰謝料は裁判のケースで60万円が相場です。
世間体を気にして膨大な額を払う示談のケースもあるにはありますが
裁判所は、旦那のちんちんの借料に何百万も払えという気の狂った判決を出したりはしませんよ。

投稿日時 - 2012-11-16 16:37:02

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
彼の奥様はしっかりしている方で不正を許せない性格のようなので、バレたら離婚されてしまうと彼自身言っています。
彼は離婚したくないので、絶対にばれないようにするとは思いますが。
相場をお教え頂きありがとうございます。
心に留めておきます。

投稿日時 - 2012-11-16 18:23:30

感情のままにお答えします。

50代男性です。

>全く罪悪感が持てなく困惑しています。
これは、当たり前の感情だと思いますよ。
私は結婚しているときは妻を裏切らなかったけど離婚して人妻と何度も愛をささやきあいました。でも罪の意識はまるでなかったなぁ。旦那に悪いなぁと思いながら奥さんが手引きするんだからしかたなしにいろいろさせてもらった。
不倫にはいろいろタイプがあって、自分の配偶者を裏切る不倫。これは罪悪感を持つべきですし実際愛を裏切るという実感もあるでしょう。
しかし、恋愛相手が家族を裏切っている事態は質問者様には無関係です。
責任ないです。

>Aから積極的にアプローチしてなおかつ、妻子を裏切ってるのは自分だから私が罪悪感を持てないのは当然だし、罪悪感を持たなければいけないのは自分だと言います。
その通りですよ。

>私は自分の寂しさを埋めるためだけの存在としてAを必要として、Aの言葉を都合よく罪悪感も持たなくていい言い訳にして、この関係を続けようとしていることに人間としてどこか狂っていると思います。

そりゃ大げさだ。そこまで深刻に考える必要はない。恋愛は自由だ。ここは明治時代でも社会主義でもない。平成の日本です。質問者さまは自分でとれる責任の範囲において自由なのです。
相手の家族を崩壊させるような不倫関係ならまだしも、もともと壊れているような夫婦関係でその浮気の相手をすることにどこまで倫理的な呵責を感じる必要がありましょうや。
質問者さま。私の先妻はあなたとよく似た優等生で恋愛が苦手。でも私を裏切って不倫をして2年もの間私は知らずにいました。
>自分の最低人間ぶりがわかった今、とても人の親になれる気がしなくなりました。

それは大げさだって。そこまで思い込むなら恋愛なんかしないほうがいいよ。
恋愛というのは、心を癒して男女ともに自信をつけてくれるものだ。美しい女を抱くことで男は自分がかなり立派な存在になったように思える。女は男に抱かれることで賛美され愛されて幸福感に包まれることができる。
恋愛とはすごいことだと私は思いますよ。それが不倫の恋であろうと、あなたに愛を注いでくれる相手がいて愛に包まれている瞬間は最高に心地よく幸福な時間じゃないですか。否定したらだめだよ。

>婚活も始めようと資料請求をしました。
梅田みかさんの『愛人の掟』を読んでみてください。不倫の恋の終わらせ方が書いてあります。

とりあえず、自分を卑下し卑屈になるのだけはやめてください。あなたは聡明で素敵な感受性を持った女性であると思います。

>私みたいに自己中で不倫関係にあったけど、今は別に家庭を築き幸せに生活されている人は、どんなことをきっかけに不倫関係を解消されたのでしょうか?

私は、59歳の再婚男ですが、45歳で独身になり、再婚相手を探そうとしたら世間の30代40代でめぼしいのはみな結婚していて気が付けば、つきあった女性の大半は人妻でした。
男だから参考にならないでしょうが、言いたいのは少しも罪悪感はなかったということ。
人として恥ずべきことは、自分の配偶者を裏切ることであって、他人の配偶者まで責任を負えないということ。


>不倫で苦しめられている奥様やご家族の皆様には非常に不快な内容で申し訳ありません。

気を使いすぎだよ。寝取られる夫や女房だった悪いんだよ。

投稿日時 - 2012-11-16 16:32:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も配偶者を裏切るのは最低な行為だと思います。でもそう思いながら、それに手をかしてしまっていることは同罪なんだと思います。
「愛人の掟」読んでみます。
私の事を肯定して頂いて嬉しく思います。
ただ、奥様には全く否がないと思います。至らない点はあったにせよ、外に逃げたこと、またそれに手を貸していることが100%ダメなんだと思います。
平成の日本、確かに貞操観念が薄れつつあるし、私自身、周りのみんなが処経験しているからと、なぜか負けた気がして(勉強やスポーツで挫折したことがなかったので)好きではない男性に告白されて処女を捨てました。
でも、平成の日本であっても法律が改正されていない以上はいけないことに変わりはないんだと思います。
自分がしていて偉そうなことは言えませんが。

投稿日時 - 2012-11-16 18:21:56

>Aには結婚後も数人付き合った女性がいること
・・この様な男性は別に貴方じゃなくても誰でもいいんですよ、アバンチュールを楽しみたい、スリルを味わいたいだけの男ですね。離婚して相手の方と一緒になろうなんて考えてもいませんし。

ただ嫁の立場となると、アレコレ行かれるよりは一つの玩具で遊んで欲しいですが。

投稿日時 - 2012-11-16 16:30:19

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼はスリルを味わいたいというよりは、本当に性欲が強いのだと思います。
奥様とは子供ができてから関係がなくなり、一番、誘えない女性だと言っていました。
おそらく、奥様に求めて断られるのが怖いのだと思います。
だから外で簡単に誘える女性に性処理だけ求めているのだと思います。
離婚は全く考えていないのはお互いに認識しています。

投稿日時 - 2012-11-16 18:03:43

ANo.4

あなたが不倫に対して罪悪感がもてないのは、不倫がバレて痛い目にあってないからでしょう?
そんな狭い範囲で不倫してたらバレるのは時間の問題。

不倫がバレたら、不倫女のレッテル貼られ、あなたが夢見ている結婚の足かせになるでしょう。あなたの将来の伴侶だって妻が過去に不倫してたらイヤですよね。内緒で結婚しても、どこからか「あの女性は不倫してたんだよ」と言われたらオシマイです。

不倫相手の男性の奥さんに慰謝料数百万請求されて、不倫を周囲に公にされたら目が覚めるんじゃないでしょうか?

相手男性の奥さんやお子さんに罪悪感がないのは当然でしょう。会ったことも話したこともない見ず知らずの人ですから…。
あなたが考えるべき問題点は、本当に自分の将来が大事なら不倫が周囲にバレて自業自得の結果になる前に、不倫慣れした男性とは手を切ることです。


〉かわいいや好きと毎日のように言ってくれたり、食事を奢ってくれたり、色々と気にかけてくれる状態がともて居心地良くなっています。

彼があなたに優しいのはセックスが目的。そこを勘違いしてはいけません。褒め言葉も不倫のスパイスですからそんな関係を「居心地良い」なんて幻想をもたないこと。不倫がバレたら彼は家庭に逃げ帰るし、あなたとセックスした後に何食わぬ顔して家庭に戻るのです。

自分の身体を安売りしすぎです。29歳で不倫にハマっている場合じゃありません。彼以外の人間関係を築き依存関係から脱皮し、本当の意味であなたを大切にしてくれる人を見つけましょう。

投稿日時 - 2012-11-16 16:28:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
親切な内容に大変うれしく思います。
罪悪感がないのは会ったこともないからということには、少し納得できました。
彼の目的が体で、そのために優しくしてくれていることは十分理解できています。
ただ、どんな男の人も結局は体が目的なんだろうなという気持ちもあります。
「安売り」その通りだと思います。
親が大切に育ててくれた自分を、自分自身が軽く見ていることに嫌悪感があるのかもしれません。
自分で大切にできてない私を大切にしてくれる人がいるのかわかりませんが、見つけられるように頑張りたいです。

投稿日時 - 2012-11-16 17:58:50

ANo.3

別に大した問題では無いと思います。

あなたは独身でしょう、彼氏の方がいろんな重圧が有るのでは、そんな深く考えずに、先の回答者が回答している様にセフレと考えれば良いのでは?

貞操観念を変えて、その人とは、手を握る程度のことがセックスする事と考えてみては、ただあなたが他に好きな人が現れた場合は、あなたの為に、すぐに別れてくれる程、彼氏は心の大きい人間かどうかを、今の貞操観念を変えた時期に見定めた方が良いですよ。

案外こちらの心が軽くなると、相手の本心が見えてくるかもわかりませんよ。

また、自分が悪いことをしている様な記載がありますが、そんな事はありません。ルールや法律は、人間が作ったものでそれを守れていないから自分は悪いなどど思っていませんか、そんな事はありません人間は、生きているだけで沢山悪いことをしています。また本当に悪いことは、ルールや法律に関係なく存在します。

何も、こんなことで悩むことはありません。心を軽くして周りをじっくり見てみましょう。

投稿日時 - 2012-11-16 16:24:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
絶対悪も絶対善も見方によって変わりますが、日本で生まれ育った以上、日本の法律に従わなければいけないとは思います。
貞操観念はもとからしっかりしていないのだと思います。
しっかりしている人は、最初からこんな関係にもならかったでしょうし。
貞操観念のしっかりした女性になりたいです。

投稿日時 - 2012-11-16 17:53:21

ANo.2

一般的に、既婚者の下半身をその配偶者にことわりなくモノにした場合、数百万円払うことになりますが、当然覚悟しているんでしょうね?

http://www3.atwiki.jp/sare/pages/30.html#id_cb270ab7
http://ntrtiger.blog67.fc2.com/
http://eegg.dip.jp/

投稿日時 - 2012-11-16 16:05:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
Aは今までの彼女もばれたことはなく、風俗の疑いも完全否定しているので、100%の証拠をつきつけられても肯定しないと思います。
貯金はきちんとしていますが、今までそんな使い道では考えてなかったです。
もちろん請求されたら支払わなければなりませんが。
覚悟があるかと質問されると、覚悟もなくそんな関係になってしまったのが明確になりました。

投稿日時 - 2012-11-16 17:49:29

ANo.1

ただのセフレだと思えば大丈夫ですよ、そんなに深刻に考えなくても。

投稿日時 - 2012-11-16 15:53:14

お礼

ご回答ありがとうございます。
セフレという関係自体が初めてなので、深刻に考えなくても大丈夫という気持ちにもっていくのが難しいです。

投稿日時 - 2012-11-16 17:43:59

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