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解決済みの質問

片想いな恋愛での姿勢について。

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか?あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか?
どっちなのでしょうか?相手の性格によるので正解はないのでしょうか?
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう?」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は?何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか?私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

投稿日時 - 2012-11-17 21:11:00

QNo.7802744

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

前の私に似てるから凄く凄く気になって;^_^A
相手が彼女じゃなくても、今後実らなくなっちゃいますよ。

脳が認識してしまって、無理だ。と言う思考回路しか出てこない、心が折れてしまっているかもしれませんが、無理だ。と思っても話してみたらいいですよ。

私も本当そういうところがあったから、凄くわかりますが、、、
ご自身の心で、なかった事にしているのはわかりますか???

恋愛の進み方がわからなくなると、無理だ。となるのも、しつこいですが、本当わかりますし、何回もうまくいっていないと感じるのも、凄くわかりますし、何回も同じ事をしている感覚がありました。

彼女がもし似たタイプなら、心が折れて同じタイプになってしまった可能性もありますし。

一つ一つを重く考えすぎない事がいいと思います。

私も本当そうだったから^^;ちょっと心配^^;

無理に行動しなさいと言っているわけではありません。
ご自身で無理なんだ。と言う発想に囚われないで。と言う事です^^;

明るく楽しく会話出来ると信じて見て下さい^^;

投稿日時 - 2013-03-08 02:21:20

お礼

なぜ、こんなにも打ちひしがれるような想いなのか・・自分の心のなかを探ってみて、その原因がわかれば何とか立ち直ることができるかもしれません。

何回行動を起こしても、彼女との関係が好転しない状況がずっと長い間続いているようで、気持ちがフェードアウトしそうになっているのかもしれないです。
一方で、特定の誰かに対してずっと希望をもち続けることが、迷惑なこと、罪なことに思えてきて心が弱くなったときもあり、いまだにそれが抜け切れていないのもありそうです。

そこでまた耐えることができるかが、自分が変われるかどうかの分かれ目なのだとしたら、決してあきらめない姿勢を取りたいです。

弱音を吐いてすいません。

投稿日時 - 2013-03-08 21:57:44

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回答(219)

ANo.219

決めていただいて、結構です。
逆に色々教えていただいてありがとうございました。
勉強になりました

丁寧なやり取りがメールでさえ出来ていないから、訓練してみますf^_^;)
実際の自分の荒さが怖過ぎます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-09 03:11:22

ANo.218

一旦、受け取って貰うとかなり違いますね。

何て酷い事を言っているんだろう。と普通の感覚になります。

なんだかんだと、好きなんですね。

この際だから、なるべく話そうかな。

普通は否定されるから、これ以上は言えないんですよね。

否定じゃなくても、彼とうまくいかないのは仕方ない。この先があるよ。と言われても、それが否定になる。

やっぱり彼と一緒に居たい自分がいるから。そんな願望を言ってはいけない。

でも、こんな自分になれてる事は嬉しいです。

好きだな。と思って、ずっと考えてしまって。

話すとわかりますねf^_^;)

肯定しか受け入れない。

願望を消さない。

1人で余韻に浸ってんだな。と客観的になれます。

でもなぁ、何かして欲しいとか満たす言葉を言って欲しいわけじゃなくて、普通に近くで会話したい。

そしたら、幸せだな。と思います。

でも、普通に会話する方法もわからない。

皆、当たり前にそんな幸せを手にしてたりするんですよね。凄い事だと思います。

でも、これも足踏みかな。

でも、何故だか満たされる自分もいます。男性は思ったより、優しいんだな。大丈夫なのかもしれない。と安心する自分。

あ~、あ、ダメだこりゃ( ^∇^)

何もしてない。と言われる意味がわかった気がします。

はぁ~、あ~、自分が嫌になりますよ。
でも、こんな自分を受け入れなくては。

投稿日時 - 2013-05-07 07:41:22

お礼

彼との関係について、この先があるとかないとかは他の人が決めることじゃないですね。
どうするべきか、どうあるべきかは自分で決めて行動することだと思います。
自分の願いを叶えてあげられるのは、最終的には自分自身しかいないですから。どんな場合であっても。
そういうつもりでこれからも行こうと思います。

とにかくもっと経験を積みたいな~
今日も友達の友達のような初対面の人たちと飲みに行って、そう思いました。
あれこれ考えるだけでなく、もっと経験値を上げたいです。

このへんでいろいろ気持ちの整理をしたいので、そろそろベストアンサーを決めさせてもらっていいですか?お互いが前に進むためにも。

投稿日時 - 2013-05-08 22:27:40

ANo.217

色々私が書いた後に考えさせられました。

書いて、やり取りすると、自分がよく見えてわかりますね。

色々気付きたくないなぁ~。

未熟なのが赤裸々。恥ずかしい(T_T)

でも頭に留めて置いたら、未熟さが、行動に出ちゃうから、ここでコッソリ出せるのは助かります。

負けまいとしてるのかな、私。

基準がわからなくてって、今度は関わり方がわからなくなっちゃうんですよね。

私が普通にならんといかん(T_T)

はぁ~、男女のやり取りに未熟って切ないです。

優しい返信ありがとうございますm(_ _)m癒されますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-05-06 18:44:08

ANo.216

うーん。考えても仕方がない事ですかね。

私自身の事ですが、やっぱり、ひとつひとつの対応を思い返して、何ひとつ、まともに付き合える相手じゃなかった。としか思えないんだけど、好きではあるんですよ。今でも。

だから、自分に問題があると思います。そういう相手が好きだった自分に。

それは自分の成長したい。と言う欲がからんでいるんじゃないかな。って思うようにもなって来ました。

結局は私も周りの事は考えてない。と思います。

普通に会話する。連絡をする。が出来ない相手を好きになった事に。

また、未熟なとこを補って、出会って。と考えたとして、普通はやっぱりその部分を一緒に乗り越えて行く筈。だと考えます。

親と子供の関係なら突き放す。ってアリだと思うんですよ。
女同士でも。

男女の関係は相手が嫌なら簡単に縁が切れるから、そういう成長の仕方ってただ単に不安にさせるだけだと思います。

今は、早く自分自身が以前の男性に対して、好きな気持ちがなくなるよう、成長しなければ。と私は考えます。

なので、別の知り合った男性と付き合ってみたらいいのかな?と考えますが、それも解決しないような気がして。
結局、弄ぶようにならないよね?と考えて躊躇ったり。

迷路に入り込んでますよf^_^;)

男性は年齢は考えなくていいでしょうが、結婚は女性は難しくなるばかりですからね。
結婚となると、好きより、空気の関係なのかもですね。
あうんの呼吸なのかな。

やはり家庭は持たないとダメだな。と考えるから、自分が責任を抱えられるキャパの男性は?と言う風にも考えますねf^_^;)

投稿日時 - 2013-05-05 04:00:47

お礼

その好きだった人への気持ちを忘れ去ることが、成長したということになるんですか?
その時点では悪い関係になってしまい、できれば思い出したくない過去かもしれませんが、良い事も悪い事もあったからこそ成長できた部分もあるのだと思います。
無理に捨てようとするのでなく、そこから得たものをもとに、自分の望みを叶えるための行動に出ればいいのだと思います。
少しずつ前に進みながらも慎重になるのは良いことだと思いますが、躊躇しているだけでは足踏み状態ですよ。

投稿日時 - 2013-05-06 14:29:31

ANo.215

経験かぁf^_^;)

色々経験し過ぎて成長しても、過去が嫌になっちゃうかもf^_^;)

馬鹿馬鹿しい事を真剣に考えてたなぁ。って思ったり。

過去を考えるほどに、私、奴隷扱いだね。と今ではウンザリします。

成長は、一緒に成長しないと、多分ダメだと思いますよ。

私は新しい世界に行って、成長して彼のほうをふりかえって見ても、何で普通に話せないの?としか思えませんf^_^;)

私は相手に引いてばかりで周りからの圧力で、話しましょう。と電話、メールをしたら、彼が着信拒否、ストーカー!で、騒ぎまくる。
周りも迷惑してんのに、何でこいつは普通に話せないの?こいつ男なの?と本心は思ってました(*_*)気持ちがわかってないからダメなんですって。

こんなのに、自分を任せらんない。が一番の本心でしたね。

でも、好きな気持ちはありましたね。
でも、一緒に成長しないと、離れて成長して、好きでも相手を馬鹿にしてしまうと思います。

私は何こいつら、メソメソメソメソしてんの?が本心でしたねf^_^;)

好きでもその輪に入っていけませんでした。
気持ちがわからない人間を入れるわけにはいかない。と。

女の子好きになったのかな?
もう本当、ウンザリ。

私は好きではないのかな?私のそういう性格なのかなf^_^;)?

幸せになるか、ならないかは好きな男を見る目だな。と痛感はしているんですけどねT_T

投稿日時 - 2013-05-03 21:57:04

ANo.214

書くと気付きますが、私も確かに考えてるようで考えてない部分も沢山あるなf^_^;)と思いました。

自分は出来てる。と勘違いしている部分が大きいんだろうな。
気付きたくないなf^_^;)変な自信喪失になりそう。

うーん、自分が怖いですf^_^;)

成長し合うって、気付いたりしないといけないですよね。
見たくないなぁ。甘えられる相手がいいなT_T
バカのまま相手に頼って、引きこもりたい願望が強いです。

自分がしっかりしないといけない相手を選ばないといけないのかな。

はぁ~、自分の幼さに気付くばかり。

根底を話して自覚しないと、幼さは治らないと思うから、支離滅裂ですが、話せるのは、凄く助かりますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-05-03 08:52:13

お礼

成長できてるっていう実感は正しいけど、違った状況や環境下ではあまりにつたないことをやってしまうこともありますよね。
ある部分成長はたしかにしているけど、経験値がまだまだ不足しているようなかんじです。
場に負けないためにもいろいろな経験をしたいです。いろんな友達と遊んだり飲みに行ったりして、ついでにそいつのいいところを盗みたいです。

投稿日時 - 2013-05-03 17:22:30

ANo.213

ふーむ。なるほど。そうですね。

確かに周りを見たら、そうですね。

縁がないんじゃなくて、未熟かー(*_*)

もう成長してるつもりで私はいますもん( ^∇^)
だから、私はそんな結論になるのか(*_*)~

そうねぇ~、何だかな~、
甘えなのかなf^_^;)、確かに彼にしか望まなかったりしたもんね。と
ふと今日考えたんですよね。他の人達には何も思わないのに、彼にはイライラするf^_^;)
色々望んじゃうんでしょーねf^_^;)

何だかな~、成長って疲れます(*_*)。。

知らずに好きな相手には成長望む自分がいるのかなー。だから望まれるのかなー。とか今日は考えてましたf^_^;)

生きるって大変(*_*)

投稿日時 - 2013-05-02 20:49:17

ANo.212

あぁ、ごめんなさいf^_^;)

この部分は人に話した事がないから、漠然と考え続けて、引っ掛かってる部分なので、支離滅裂になりましたf^_^;)どこから話したらいーのやらわかってないですねf^_^;)

例えば、自分自身が相手に自然に入っていける人と、入っていけない人がいませんか?
自然に入っていけると言うのは、自然と助けられる人の事です。

私は以前の好きな男性に苦しくて仕方ない時に、助けられる事もなかったし、助ける事もなかった。むしろ足を引っぱるのみ。
縁がなかったな。と思っています。

同時に今の同僚を私が助ける事は出来ない。

こういった相性と言いますか、自然と互いに心を軽くし合える位置も必要だと思います。

自然と普通の事が出来ることがまずは大前提なんじゃないかなと。
じゃないと、助けるなんて場所に飛べないんだな。と考えました。
普通の事とは、挨拶、会話、連絡。と言った事です。

救急車は、電話番号が決まってる、早く来る。ルートを症状によって変更する。だから安心、信頼出来るのかなぁ。と。

例えば、好きな相手の電話番号がわからない、出るかもわからない。としたら、最終的な心の支えにはなり得ないんじゃないかな。と思いました。

投稿日時 - 2013-04-30 20:46:24

お礼

自然に入っていける人でも、過去にいろいろあった相手に対しては、多少なりともためらいはあると思います。あとはその相手の性格を考えるとちょっとあの人だけは・・っていうのはあると思います。
ためらいながらでも話しける人は話しかけるのかな~とは思います。

なんでも縁がないと言ってしまえば簡単ですが、それはその時点でお互いに未熟な部分があったからかもしれませんし、彼との思い出は悪い記憶ばかりではなかったのではないですか?
良いことも悪いこともあったからこそ今の自分があると思えたら、それは貴重なことだと思います。

投稿日時 - 2013-05-02 18:56:53

ANo.211

男の人についても考えてみたいな。と思うようになりました。

例えば、私は以前好きな男性がいましたが、不安から関係性がめちゃくちゃになってしまいました。

私は彼がしたように落ち着くまで、ほおっておくタイプですが、周りは違いました。混乱しているからこそ、自分が責任持って対応する。

混乱しているから、ほおっておく男性や女性が相手であった場合、相手に信頼は得られるのか?と考えるキッカケになりました。

ほおって成長を待たれても、また何かあった時に結局は1人で登り切らないといけない。一切の助言も貰えずに。と考え以後、近付かないと思います。

責任放棄と変わらない。けど、男女として関係性が未熟な場合、立ち入れない。のかな。と思ったりもします。

結局、その当時の相手の男性とは、会話する事すら出来なくなり、情けない限りでした。人間として話す、話さないを周りが決める。対応出来ないから、周りに加勢して貰う。

今の私の会社の同僚と同じ事を私がしていると考えます。

ならば、努力しても無駄な回転を互いに繰り返すだけ。

彼女に何とかしろ。と言っても出来ないのと同じ。

彼女にしても、以前の好きな男性にしても、関係性の向上を止める事が互いのためになると考えました。

あなたも彼女と接点を持ってどうなるか、色々感じてみられてはいかがでしょうか?待ってもならない場合もありますよ。

投稿日時 - 2013-04-30 08:47:45

お礼

ごめんなさい。

私の理解力が足りなくて。、

少しおっしゃっていることがわかりづらいのですが・・

投稿日時 - 2013-04-30 18:22:45

ANo.210

そういう風に言われたら、楽チンですね(^.^)

無理矢理変えようとする姿が、みっともない感じにも思えてしまったんですが、そうですね、意識を少しづつって、何だか品が良いですね。

そうか、皆そんな感じで成長しているんでしょうねf^_^;)

変化に反応し過ぎだったのかT_T

投稿日時 - 2013-04-29 14:06:08

ANo.209

うーむ。確かに大人ではないですねf^_^;)

気付きたくないし、気付いた自分が恥ずかしい。

それを治す恥ずかしさもあるなぁ。

傷付いたとかではないんです。恥ずかしいんですT_T

気付かないまま行きたい気持ちも確かにあるなぁT_T恥を晒す事になるけど、晒してる事に目を背けたいなぁ~。

こういうところも直さないといけないんでしょうけど。

はぁ~T_T

言われるのは有難いです。直すの大変だけどT_T

意識したら、変われると思いますT_T

投稿日時 - 2013-04-28 20:54:06

お礼

しばし現実逃避しながらでもいいと思います。
努力というより、意識を少しずつ変えていくようなかんじでいけばいいんじゃないでしょうか?
そのかわり少しずつを、きちんと積み重ねていけば大きく変われると思います。
一気に大きく変えようとすると「大変」かもしれませんが、少しずつならどうですか?

投稿日時 - 2013-04-28 23:38:17

ANo.208

鋭い指摘ですが、嫌だなー、努力したくないなーT_T

うーん、おっしゃるとおり。

男の人から、そんな事を言われた事がないから有難いんでしょうがT_T

そうなんですよねー、
だから、私は弱い男性を選びたくなりますもんf^_^;)
努力しなくていい人。

そうだなー、鋭いなーT_T
私、そんなにうまく説明したのかなってくらい状況が見えてますねf^_^;)

もうお婆ちゃんになりたいT_T~

あ~、したくないよ~。

しばらく現実逃避してから、頑張りますT_T

投稿日時 - 2013-04-28 17:39:21

ANo.207

皆が大人しくても、裏を作っても、つまらないと思いますよf^_^;)

攻撃的になったりする中で、うまく仲良くなっていけるなら、それでいいのではないでしょうか?

伝え方の問題かな?と。

例えば伝えたい事があって、机をバンバン叩いたとしてもずっと私はわかりません。
ずっと非難するように怒りながら言われても、私は話す内容ではなく、今、私のこの態度に問題があるのか?とか、その人の状態によるのか?など考え、わかりません。

私の場合は、摩擦を避ける。とよく上司から言われますf^_^;)

ですが、小さな頃から怒られるのはとてもいけない事。大変な事だ。と親から言われて来たので、自然に色々な事がそこに結びついた行動になってます。
なので、相手が怒ると私はビックリしますねf^_^;)

投稿日時 - 2013-04-28 08:45:53

お礼

自分の主張を押し通すために怒鳴ったような口調で押してくる人間っているんですよ。
そういうときに自分が悪いみたいに感じて萎縮する前に、相手がそういう我の強い自己中人間じゃないかという目で冷静に対処します。
その結果、相手にも非があると判断した場合に急に怒鳴り返してみますね。そしてまた冷静な口調に戻って翻弄してみます。支店の営業さん相手にしてるとそういう訓練ができていいです。もちろん礼儀正しい人が大半なので、そういう人にはこっちも終始礼儀正しく接しますが、うるさいのが相手だと訓練のときが来たっていうモードに突入します。訓練したいって思いすぎて好戦的になってしまうと良くないですが。。

そっちの職場にいるばあさんも、わぁわぁ騒げば相手が折れてくれると思い込んでるタイプの人間ではないですか?
そういうのから逃げてばかりだと、職場以外でもいろんなところで理不尽に損をしてしまいますよ。小さい頃からの習慣のせいではありません。自分自身がしっかりしないで、そこをカバーしてくれる男性の存在を求めるのは順番が逆だと思います。
まずは自分が少しずつでもしたたかさを持とうとすることで、いい男性を見分けることにもつながってくると思います。

投稿日時 - 2013-04-28 10:34:03

ANo.206

ふふふ(^.^)面白い(^.^)
女の人だったら敵に回してはいけません。

裏を作らないと、
集団で襲われますよ(^.^)

泣くのが卑怯と言う意味が凄く今はわかりますもん。

思い通りにならないたびに
泣かれても、怒れないし、理不尽でも、言う事を聞くしかないしf^_^;)

上昇志向が強ければ、周りにイライラするでしょうね。

その上昇志向が会社を引っ張ったり、若さだったりするんだろうな。って
思うようにもなりました(^.^)

会社で力を入れて、家では抜いてがバランスが取れると思いますよ。

もう私はひたすら前に出たくない。の一心で、
言う事を聞いてますT_T
会社では用務員さんくらいの感覚を目指してます(^.^)

投稿日時 - 2013-04-27 07:31:14

お礼

これが上昇思考だったらいいのですが・・

たまに好戦的になってしまうんですよね。

裏を作るほうがストレスになるから、

わざと冷たくしたり、不意に噛み付いてしまいます。

女性でもそういう人いますよ。

やっぱその人の性格によるのでしょうか。

投稿日時 - 2013-04-28 00:58:27

ANo.205

あっ、本当だ( ^∇^)
書いてある。ごめんなさーい(^.^)

うーん。そうですか。
でも、プライドなのかなぁ。原因。

私も反応しやすかったんですが、反応しなくなって来た今感じるのは、
相手に対する自分のルールや価値観がなくなったのかなって感じますf^_^;)

うーん。自分のルールや価値観がなくなると、
離人症みたいになりますよf^_^;)

こうやって話しながらああかな?こうかな?と話して行けば、
成長もして、互いの絆が深まったりすると思うんですよ。

でも、無理矢理こういうルールなんだ!と叩かれるように
言われたり、態度に出されると、関係は崩壊するだけですねf^_^;)

今日も朝なんだか、昼なんだか、会社なんだか、自分が何歳なのか、
わからなくなるような感覚でした。

何もかもルールを取られると、人間いかんみたいですf^_^;)

どうでもよくなって、流されてたら、更にどうでもよくなって。

今は、軸ないです。。。何か老後とかもどうでもいいですもんT_T

どうしたら軸戻るかな?と考えてますT_T

投稿日時 - 2013-04-26 22:24:56

お礼

ルールですか・・ただ自分独自のルールではなく、客観的に見てもちょっとなって思う行動をとる人いますよね。

いつもは自分よりも上の世代の人に腹を立てたりしてるのですが、今日はたまたま同世代くらいの人と仕事上の絡みでイラッとしてしまいましたね。
全然相手の立場に立った話し方をしないし、なんだこのくそガキはと思ってしまいました。
まぁ自分も営業さんとよく喧嘩するので、なんだこの若造はと思われてるのは同じでしょうが。。
なんか入る会社間違えたんじゃないの?って思うような優等生っぽいかんじの人なんですけど、人の話を全然聞かないで、自分の高尚な価値観で自己主張しかしないエリートちゃんでした。
あれは体育会系出身の先輩や現場上がりの上司だったらしばいてますね。

人ひとりみんな違うのは理解できるのですが、ああいうなめた態度のお嬢様と接するとストレスがたまりますね。今度他の人が聞いてる前で「聞いてます?人の話。」くらいのこと言ってやろうかな~

投稿日時 - 2013-04-26 23:38:35

ANo.204

プライドか~。多分捨て過ぎても老けるかもですよ(*_*)
何でも仕方ない。はおじいちゃんレベルだから大丈夫じゃないですかね*\(^o^)/*?

逆に相手に流された。と感じた時には、かなりこだわり過ぎてると考えたほうがいいのかなf^_^;)?

度を過ぎると相手にされてないのと同じ(*_*)?

ほどよく話しながら、流してく。がいいのかな( ^∇^)?

そうしたら、ちょうど良い距離感が取れそうかもですね。

自分が失敗しても、自分も許すから、あなたも許して~。くらいになればベストでしょうね*\(^o^)/*

投稿日時 - 2013-04-26 07:51:51

お礼

捨てすぎるじゃなくて少しでも・・ですよ!書いたとおり。
今の自分はプライドが高すぎて身動きがとれないところがあります。
軸のある人間になるためにはプライドが低すぎるのも考えものなので、あともう少し低くしたいです。
相手の反応にこだわりをもってしまうのもプライドが高いのが原因のひとつだと思うので、徐々に普通の人レベルに下げていければいいです。

投稿日時 - 2013-04-26 20:22:26

ANo.203

深く考え過ぎたらダメみたいですねf^_^;)

嫌われた。と感じても、あ、嫌われた。くらいで自分の中でまぁいいか。と、流して、忘れて、また普通に話し始める。くらいが、いいみたいですよ。

そこを考えても、その時相手のバランスやら、目的があったりするかもしれないから、そこの態度とかに反応しても仕方ないんだな。とわかりましたf^_^;)

自分が変な事をした。と思っても意識し過ぎず居たら良いんだと思います。

流す。流す。流す。ですかね*\(^o^)/*

投稿日時 - 2013-04-25 17:53:57

お礼

なんだかんだ言ってやっぱそれが一番いいらしいですよね。
それを邪魔するのが意地だったり、自分のマイナス感情だったりします。
そこで感情に流されるか、流されないかが勝負の分かれ目ですね。
どうしたらつまらないプライドを少しでも捨てることができるかが課題です。

投稿日時 - 2013-04-25 22:47:54

ANo.202

今ですね、結婚してる人にも話を聞いてて、聞いてるうちに、やっぱ離婚の話も出てくるんですね。

男性ですが、嫁に触りたくもない。嫌悪感しかない。って。もう1年以上、指1本触ってない。って。

最初は?好きでした?と聞いたら、周りを固められたし、年齢的に。って。

触りたくもない。までも行かなくても結構皆、殺伐とした状況には結構普通になっているんですよ。実家に帰ってくのはザラですねf^_^;)

恋愛で多少ゴタゴタがあっても、同じ事が待ち受けているんだと思います。

好きな相手でも、好きでない相手でもそうなるみたいです。
私は相手が好きだからなると思っていましたがf^_^;)

好きな相手とそうならないよう気を付けながら、好きな相手と結婚するのが一番なんだな。と思いました。

だって誰が相手でもトラブルも修羅場もあるから*\(^o^)/*

投稿日時 - 2013-04-23 08:03:58

お礼

人の評価は良くも悪くも変わっていくんですね。
今が良くてもそれが当たり前だと思って油断してはいけないし、逆に今がダメでも失望することはないということですか。
あとは少しずつ状況が変わっていくなかで、自分に何ができるかですね。

投稿日時 - 2013-04-24 22:37:29

ANo.201

似てるようで、違うみたいですね(*_*)

ほんの少しの要素が含まれると、変な方向に行くんですねf^_^;)

何があっても顔色を変えずに話す方法を習得しようと、頑張ってます。こんなに気付かれないんだな。と思うのと同時に、詐欺師もこんな?と感じてます。

不思議ですよ。裏なく接してた時に、何を考えてるのかわからない。と言われて、裏を作る今は言われないからf^_^;)

自分が疲れるから、彼女にだけ、こんな対応にしますが、
本当は、面倒だから、引っ叩きたいです(`Д´)

中洲は、男性しか普通は行かないですもんね。
この間は、中洲で婚活だったから行きました( ^∇^)普通のBARに行く機会がなかですけん( ^∇^)
クラブ行きなら、会社の2次会でありますが、巻き込まれますから。。

飲む量が多いですかねf^_^;)
焼酎は確かに男性は飲んでますね。
禁酒令が1ヶ月出ただけで、キレて大騒ぎだったから、ちょっとズレてるかもですね。。家で飲めばいいやん。。って女性は言ってましたよf^_^;)

投稿日時 - 2013-04-23 07:42:39

ANo.200

そっくりですねf^_^;)
声もデカイし、人前気にせず、迫力ありますf^_^;)
でも彼女は人を選ばないし、九州でも珍しい。。
自分が1番になる状態を作る事を目標に置いてます。
ある意味、そこまでなりたい!と思うのは凄いなと思いますよf^_^;)
何度も失敗しても諦めないのが、裏目に出て、、

うまく説明してあげられない。と言うのが現状なんですよねf^_^;)
言う事は聞かないけど、言う事を聞かないと怒るから、どんどん自分が作った世界に自分で落ちていってしまっていますf^_^;)

とりあえず婚活で気を紛らわせられました(^.^)
今日も飲み会でした(^.^)
婚活の想像がまるで違います(^.^)
人脈を広げる意味で凄く良いですね(σ・∀・)σ
年齢とか関係ないのね。って安心、リラックスしました(^.^)
飲み会のつもりでしばらく行って、そのうち出会えたら。と思えるようになりゆとりが出来ましたよ(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-04-19 23:12:09

お礼

そっくりだけど、そういうお姫様症候群のおばさんとは違いますね。
その子は元アスリートだし、どっちかというと気さくで、喋り方がおばちゃんっぽいです。
プライドは高くないので、そういう気持ち悪い要素は全くないですね。。
そのおばさんの席に脂肪吸引器でも置いておいてみたらどうですか?

九州の飲み会ってみんな飲む量が半端なさそうですね。
何ヶ月か前に福岡に出張に行ったとき、中洲のあたりで飲んでたのですが、焼酎がキツすぎて帰りはフラフラの状態でホテルの部屋に入り、即効でした・・

投稿日時 - 2013-04-22 23:47:45

ANo.199

強さがないと見抜けないのは、薄々感じていますf^_^;)

その女性が、おだてる相手に喜び、嫌いと意思表示する相手にはくってかかるから、皆、裏を作るしかないんです。

多分、極端な例を彼女が見せていて、私も顔が変わらない人はこうやって騙されているかも。と思っています。

話の主導権を握れば相手が見えるんだな。とも思っています。

相当強烈な例で戦ってるから、、疲れます。
でも午後はご機嫌だったから、相手に惑わされない強さも持たないとな。と思っています。

平和に男性と普通にのんびり生活したいですよ。
主婦のパートが今の私の最大の夢ですT_T
気遣いなくゴロゴロしたりしたーいT_T
お弁当屋さんとかでのんびり働きたい。。
もう、本当ヨレヨレですよ。

投稿日時 - 2013-04-18 20:48:16

お礼

前の職場の同期の女の子は気が強くて、よく理不尽につかかってくる別のグループのおじさんに逆ギレして長時間言い合いをしてましたよ。他の人は事を荒立てないようにやり過ごす人が多かったですね。人によって対処法が違いました。そのおじさんも自分より役職が上の人にはペコペコして、主任以下だと難癖をつけて無益な戦いを引き起こしていてみんなは避けてました。

その同期の子はよく終電前に一緒に帰ってたけど、今度また席に来たら腹を殴るというようなことを言ってましたねf^_^;声もデカいので、電車の中で他の人にも聞こえてて多少気まずかったです。

その子も生まれが久留米のほうだって言ってたんで、たしか福岡県ですよね?違ってたらすいません。それでか、九州の人は気性が激しいイメージがあります。

投稿日時 - 2013-04-19 19:19:37

ANo.198

ひっぱたけんですT_T

昼ドラの女性みたいに襲って来ますよT_T

でも、また伺った事を考えてみます。
今は、頭に入らないT_T

投稿日時 - 2013-04-18 12:34:26

ANo.197

折角だからと思いまして、人生でこんな気持ちになるのはあんまりないのかな?と。

結婚は、今の私だったらリラックスしたいですねf^_^;)
緊張は全然良いのですよ。
私の職場で変な女性が、自分がチヤホヤされてないとストレスを爆発させる。
自分はこんなに出来るんだ。と証明されたら認められる筈だ。と、
私の仕事も全て奪ってミスなく仕事をしています。
ですが、たった一回私に仕事の声が掛かっただけで、爆発。
完璧にしたら、全ての人がこちらを向く筈。と思考がなっていたんだと思います。
その後は、皆の前で物を近くで思い切りぶつけたり、大声で私に当たりまくりです。
それがいけない事に気づかないし、言っても耳を貸しません。

仕事として割り切って付き合う強さを身に付けるのもアリだとは思いましたが、あなたの一言で、皆とトレーニングしてたら、人生終わってしまう。と考え方が変わりました。
それから離れたいな。と思い、婚活する、行動を起こすキッカケになっていますし、
会社に迷惑になるから。と一週間のうちで機敏に動かないと。と言う風に意識出来るようになったので、まぁいいのかな。と思っていますので、私個人としては助かる存在かもしれません。

ですが、結婚相手に考える相手が、完璧過ぎたら、おかしな方向に行くと思うんですよ。1人で考えるから、会社の彼女も本来の周りに好かれたい。と、おかしな結論が出て、たった一回のミスで、全部の人間関係をメチャクチャにする行動を取り、結果嫌われてしまいます。

緊張はありです。
リラックスして、普通にあなたの彼女もストレスを抱えた時や、相談したい時に、話しかけられる位置に行かれる努力をされてはどうでしょうか

今の状態は、ご自分で必死に自宅のドアに鍵を掛けて、家中の鍵も締まっているか、確認しているような状態だと思います。
そういう状態では彼女からも何をしているのか見えないし、相談相手にはなれないと思います。怖がって締めているのですから。

外に出て見たら、意外と気持ちいいじゃん。となると思いますよ。

まずはあなたが心を開く事だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-18 05:55:16

お礼

マジですか?わざと物をぶつけるとか半分暴力じゃないですか。
周りがそれを辞めさせる努力をせず、トレーニングだと称して耐えさせるのは筋違いも甚だしいと思います。
口で言って無理ならひっぱたいてもいいレベルですね。

自分の幸せのための相手探しが、半分気持ち悪い人から逃げるための相手探しになっているのは、焦って失敗する原因になりかねない気がします。
そうすると恋愛でも、相手がきちんとした男性か、実はスキのある女性につけこむタイプかを見抜けまくなりますよ。
私は男性なので、相手につけこんで依存するタイプの男がいることはよくわかってます。知り合いにもそういうのはいます。
周りがどうにもしてくれないんだから、まずは自分がもっと気丈にならないと・・
別にあおってるわけではないし、あなたが相手に立ち向かうことが苦手な性格かもしれないことも想像していますが、そこはあえて言うなら毅然と立ち向かうことのほうがトレーニングですよ。

今度やったら本気でキレますぐらいの態度を見せ付けるべきです。
そういう強さが、結局、本当に大切にしてくれる男性を見分けるところにもつながると思います。

投稿日時 - 2013-04-18 10:58:51

ANo.196

私事ですが、変なおばちゃんがエスカレートしてるので、
急いで婚活してますf^_^;)
就活と変わらない感覚です。

転職もこの年齢からしてたら、また仕事だけになっちゃうし。
おばちゃんに対応出来たら、図太くなるような気もして、
怯む自分のままでいいんじゃないかな?と考えるようになり、
ネガティブがうつらないうちに抜け出そうとしていますf^_^;)

仕事だから。と頑張るのも普通だとは思いますが、
女に生まれて、仕事に没頭したら、多分、自分は淋しくなると感じたので、スレたり、性格が曲げられないうちに。と思ったら、
焦って来ましたf^_^;)

女性なら、20代から焦ってるものですよ。

ご自分にあらゆる乗り越えるための想像の壁を作らずに
普通に連絡が取れる場所に居たほうが近くなると思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-17 22:40:45

お礼

キモい人からそんな逃げかたをしていては、ネガティブさがインフルみたいに既に心に感染して潜伏したまま会社を辞めることになりますよ。
怯むままであなたが良くても、結婚して辞められてそのまま後任の人が来たらその人が犠牲になると思います。あなたは良くても、別の誰かが迷惑すると思うんです。
毅然と言い返したり、極端な話ひっぱたいてでも黙らせたほうがいいと思います。
私の印象では、北九州のほうとか博多近郊の郡出身の人は、もっと自分を持っていて気丈だと思います。
弱さのなかにも強さを持ってください。

投稿日時 - 2013-04-18 10:40:47

ANo.195

周りが思っても関係ないんじゃないですかね?とも思ったりしましたが、聞いた人によっては、関係を壊す人もいるので、それがいいかもですねf^_^;)
本当に人はわからないから。

ご自分の前に高い壁を作らず、気軽に行ってみてはいかがでしょうか?

想像って、悪い想像は果てしなく出来ると思うんですよ。
それであまりに自信がなくなると、その想像どおりになるようにご自分が行動して、その想像を現実にしてしまいますよ。

連絡して、私としてるように定期的に話してたら大丈夫ですよ。
一気に一瞬で仲良くなろうと、かけあがろうとせず、定期的に、変な会話でも、話がつながらなくても、つなげようとする努力が仲良くなっていく秘訣だと思いますよ。

力を抜いて、友達と話すように。
特別にしない事ですよ*\(^o^)/*

ん?地震大丈夫ですか?

投稿日時 - 2013-04-17 21:17:46

お礼

そうですね。
自分で壁を作らずには自分のテーマでもあります。
過去のトラウマもあって難しいですが・・

投稿日時 - 2013-04-18 10:27:40

ANo.194

そんなに想っているのであれば、ぎこちなくても伝えたほうがいいと思うんですが( ^∇^)

好きじゃない人達を必死に盛り上げて話した自分が居るから、羨ましいですし、もったいないです。

歳を取ったからか、今の自分が居て、社内に好きな人が居たら、私だったら、皆で飲み会に行こう!って無理矢理好きな相手も加えると思いますf^_^;)
あの人も誘って!多いほうがいいの!と、強引にf^_^;)

変なおばさんの相手が辛いから、話を聞いて~って。ストレス発散に付き合って~。と。

接点、強引に作って距離を縮めますねf^_^;)多分。

そのくらいなら、相手の負担にもならないし、楽しめると思うんですよね( ^∇^)

皆の処世術を教えろ~。と、愚痴じゃない笑い話にしちゃえば( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-14 23:25:12

お礼

思い込みかもしれませんが、周りの人が信用できません。
何で急にそんなこと企画し出したんだろうって思われそうで嫌です。

投稿日時 - 2013-04-17 18:49:44

ANo.193

変なおばさんか( ^∇^)
確かに、変なおばさん。

そんな風に、しなくていい。とか、変なおばさん。とかリラックスした事を言って貰えると、肩の荷がおりて普通になれますよ( ^∇^)~

地震は大変でしたね。観光出来たならいっかな( ^∇^)

私はですね~、婚活パーティに行って来ましたよ!
うん、経験として良いですね。
会社員向きかな?
1分半づつ全員と話して、その後、3分づつ気に入った人と話す。
最後に気が合った人の番号を書いて、カップルになれば、街でデートです( ^∇^)
私はお試し参加だったので、無記入で、すぐに帰って来ましたが。
予想してた馬鹿にされるような感覚はなくて、しかも普通の人達のように見えました。

そこで、思ったのは、社会人である程度相手と合わせられるなら、誰でも普通に結婚出来るんじゃないかなって思いました。

ただ、トキメキも何もないから、その普通が永遠に続くような。

ふと、人生を考えそうだな。と思いましたf^_^;)

好きな人と居る事が出来るようにする。って、生まれて来た意味がそれであるんじゃないかな。って思います。

それが人によっては、宇宙飛行士だったり、芸能人だったりするかもしれませんがf^_^;)

まとめると、私はつまらない人生の再確認に行ったようなブルーな気持ちですf^_^;)

投稿日時 - 2013-04-14 18:26:45

お礼

結局はそこに行き着くんですかf^_^;?

たしかに自分にとって不都合な想像をしてしまうことは私にもあります。
仕事中に唐突に心が文字通りブルーなかんじになります。
すべては想像の世界なのですが、、

姫路を歩いた後、明石の商店街をフラフラしてました。
そして店に入ったら、浜崎あゆみの曲が流れてました。
浜崎あゆみのファンではないのですが、あの「beloved」という曲だけは好きで、歌詞が普段自分が考えてるようなこととそっくりなので共感をおぼえます。

投稿日時 - 2013-04-14 22:19:01

ANo.192

なるほどーf^_^;)

古臭い。それがいい事。と思い込んでた部分もあるかも。

思考の殻がポロポロと落ちる感覚です。

うーん、凄く面白い( ^∇^)

それで、皆がそれで良し。としてるから、結果新しくはないかも。とか色々枝葉が分かれて行く感覚があります。

後は、思ったんですが、
やっぱ独身だと、女性が男性の役割をする。仕事も取り合う。それが、バーゲンで我先にと、必死になる。のと同じようにも見えて、大人しく言い返さない自分もいるのですf^_^;)

何もかも仕事、取られてしまうぞ。と言われたりもするけど、譲っているのではなく、そうはなりたくない。
取られた後に本当に自分に何も残らないのかな?と考えたりするんですよね。幻想に振り回されてるんじゃないか?とか。

でも、仕事なくなったら、困るから、作るしかないって事?それをまた取られて?
そんな競争、引っ張り合いじゃなくて、互いの領域を大切にしたいねf^_^;)

面白いですね。

まとめると、辞めたいT_T

そんな事を考え続けて人生終わったら、いつその考えた事が実る?と。
もういいんじゃなーい。と放棄している自分も居ます( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-12 07:35:17

お礼

変なおばさんに振り回されすぎてお疲れのようですね。。たまには休みをとって会社から離れてみるのもいいと思います。

金曜は姫路に出張してたのですが、土曜の朝の地震の影響で足止めをくらったので、どうせだから観光してきちゃいました。なのでいま帰ってきたところです。

投稿日時 - 2013-04-14 17:55:21

ANo.191

ありがとうございますm(_ _)m

ですが、若干、鬱病のようになって来ました。。。午前中は涙目でした。

本当、疲れる。頭、痛いです。

多分考え方が変わろうとして、変化に脳が反発しているんですよねf^_^;)

確かにおっしゃるとおりだと思います。自分の考えを持って貫く強さが私にはないんだと思います。

そういう私を見兼ねて、松下幸之助のように、指導する人がおりましてf^_^;)

年配の品の良い方だから、厳しく言う事が上手いです。後は引いて、精神的に圧迫されないよう逃げないようにするのも上手い。

デリケート過ぎて困る。とか、トレーニングのつもりで叩かれなさい。とか。女性は派閥を作るけど、堂々としなさい。嫉妬で引き落とす人間にも怯まない力を付けなさい。とか。一匹狼で何でも1人で決めるのはやめなさい。とか。

前も行動だけは、同じ事をする人もいましたが、言葉を使うタイミング、言い方が巧みに使われるので、つい聞いてしまいます。。

キツイですし、あなたの言うように、パーフェクトに人に合わせなくてもいいと思います。。もう本当、疲れる。。皇族か何かに入るわけじゃないよー(T_T)

そんなのしなくていい。と言う貴方は貴重で逃げ場になります。

投稿日時 - 2013-04-11 17:56:52

お礼

失礼ですけど、年配の方は人生経験豊富で心強いですが、少し古いことも言ってるケースもあると思います。叩かれるのもトレーニングって、そのヒステリックな同僚の人のことですか?

たしかに私のいる職場でもおばさんの世界はいろいろめんどくさそうですが、だからってわざわざサンドバッグになることがトレーニングになるんですか?それは自分に非があって打たれるのが正当な場合だと思います。打たれる筋合いがないときは、黙って叩かれる必要はないと思いますね。うまく受け流したり、相手にしなかったり、ときには不意に反撃してみて、うかつにこいつには手出しできないって思わせるほうが訓練になると思います。

叩かれるのがトレーニングのうちなのは、辛抱がなくてすぐにブチ切れる性格の人の場合だという気がするのですが。

投稿日時 - 2013-04-11 23:19:03

ANo.190

おかげで、少し柔軟になりました。
自分の感情で潰されないですm(_ _)m
ありがとうございますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-04-11 03:41:39

ANo.189

やっぱり好きな人には、素直に好き。が一番だと思います。

相手に合わせようとしても、合わせられないと思います。

好きだから、今すぐ自分の思い通りに!とか言うのではなければ、いいんだと思います。

例えば、例が悪いかもしれませんが、子犬が居て、可愛いと純粋に思う。可愛いから、言う事を聞け!とはならないですし。

可愛いなと思って、子犬がこちらを向かなくても、自分なら、ちゃんと育てられる。と言う自信があれば、愛情を根気良く向けるし、苦痛にはならないと思います。

シンプルに恋愛出来ている人って、そういう感じじゃないのかな?って。

相手を特別にしてしまうから、余計な考えが浮かんでくるんじゃないかな。と思います。

シンプルに好き。が一番身体に良いですよ。

私は犬飼おうかな、、疲れちゃって。。癒されたい。。

投稿日時 - 2013-04-11 03:28:58

ANo.188

私も同じ考えですよ。
だから、その人間も問題になりますが、更に周りも問題になります。
嫌いでも構うべきだ。と。

嫌いでも一定の距離感を持って付き合える人がいるんですよね。
要は、それが出来る人。

その人が損をするんですよ。出来る分、ずっと構わないといけない。

それがマズイな。と思っていました。

こう考えてたけど、この考えがある。伝えてない。事に気付きましたf^_^;)

もう、そこを割り切るしかないのかなf^_^;)

何だか、そういう風に言って貰ってようやく気付きました。

そう考えてはいけない。と否定するから、その考えの人も否定する。
要は味方になってくれる人。

味方になってくれる人を周りがそれはいけない。と切り崩す。
切り崩されるから、居場所がなくなる。問題のある人間が全ての責任を乗せようとする。それで潰れる。になりますね。

私は基本的には嫌われても平気です。
合わない人もいて、当たり前だと思うから。

私の場合は、人から嫌われたら、ダメなタイプに巻き込まれます。

恋愛に関しては、振られたと感じたら、すぐに引く。

そこで、おかしいのかな?と考えてしまったので、前もぐちゃぐちゃになりました。

引いて冷静だと良かったんですがf^_^;)
周りが何も進まない。行動。となって、ぐっちゃぐちゃに。

相手はガンガン否定するのに、周りは、行動しろ。で板挟み。
病気になりました。

嫌いにどんどんなるのに、常識として、ガンガンさせられる。
洗脳と変わりませんでした。

こう言えば、責任転嫁と言われましたし。

だから、好きであれば、否定はすべきではない。と思います。

否定をしたとしても、必ず否定をした人間がフォローをすべきで、否定をされた側がすべきではない。と思います。

否定で相手にわかって欲しい。と態度に取られても社会人と言う責任ある立場では関われませんから。
否定でわかる相手を選ぶ必要もあるのかもしれませんねf^_^;)

だから、私は相手に嫌な思いをしても、恋人の関係であれば尚更、定期的に話をしなければならない。と思います。
黙って相手を想っても考え方がわかりません。

でないと、相手の価値観、怒るタイミングなどが全くわからないからです。

また、頭の中を出しただけなので、文章がめちゃくちゃになりましたが、、
よく考えます。スッキリさせたいf^_^;)

投稿日時 - 2013-04-11 02:07:19

お礼

周りの言うことももちろん参考にしていいと思います。
でも最終的にどう行動するか決めるのは自分です。周りに決めてもらうことじゃないはずです。自分の中に確固たる意思があれば、周りに振り回されてどうしたらいいかわからなくなることはないと思います。
あくまで自分がどう感じるか、何が最善だと思うかが一番大切です。

そういう自分をもっていないと、たしかに板挟みに合ってストレスで病気になるかもしれませんね。ぼくも自分のなかの揺るぎないものを確立しようと思います。でないとあっちにフラフラこっちにフラフラしてしまいますからねf^_^;

投稿日時 - 2013-04-11 12:37:21

ANo.187

ふーん( ^∇^)

新しい意見です。初めてそんな事を言われました。

私が構わな過ぎでなるの?とわからなくなるんですよねf^_^;)

何が基準かわからなくなる。

子供と一緒。と皆確かに言います。

その距離感の取り方がわからないんですよねf^_^;)

全く道が白くて。未知の世界過ぎて、混乱します。
ありがとうございますf^_^;)

投稿日時 - 2013-04-10 21:21:38

お礼

だってそんなのキリがないと思いませんか?
構ってほしくて、今日はそれが少ないと思うとその場でだだをこねる子供と同じじゃないですか!小さい子だったらかわいいけど、40いくつでそれは痛いだけですよ。
あなたは毎日その人が満足するだけのことをしてあげなくてはならなくなります。彼女にとってあなたはそういう存在になってますね。

だったらあえてもう何もしなければ、そのうち現状の自分が構ってもらえないことを悟りますよ。
それか毎日機嫌をとり続けるか、オール・オア・ナッシングですね。
最初のうちはシカトに対して過剰反応してくるかもしれませんが、はっきりいって相手にする価値ないです。周りの人たちにだって現状迷惑かけちゃってますよね?

その人があなたを困らせるのは、あなた自身にスキがあるからですよ。
自信がなかったり、自分の意思が明確にもてない人を本能的に見抜いて、自分のほうに引き込もうとしてるだけだと思います。

今のままだと誰のためにもなりません。

投稿日時 - 2013-04-10 23:34:08

ANo.186

たまたま、会社でなったんですが、、
反応し合うと、シャックリのように止まりません。

私と同性の女性。
不安な事があり自然と距離を取る→相手は嫌われてると思い込む。否定するような事をどんどん言い続ける→その否定が凄くて、今度はそれに対して、距離を取る→嫌われてると思い込む→続く。

この繰り返しをずっと続けましたが、お互いに何かがおかしいと、声を掛け合うんですが、ここで、お互いに嫌いではない。普通に話したい。と思っても、シャックリのように拒絶反応を起こし続けます。

ひたすら我慢して、互いに反応を起こさないようにしていますが、なかなかなりません。生理反応のように、身体、言葉が否定します。

普通に何とかなりたいんですが、、間に沢山、人が入ってもそうそうなりませんし、例えばカウンセラーのような人が入ったら、互いに恐怖で、潰れると思います。

彼女が否定するようなおかしな言動をしても、動じない事です。そこを我慢しないと、本当に大変ですよ。その5倍ぐらい大変になると思います。

以前好きだった男性に、おかしな言動になっていて、同じように巻き込みました。

同じようになりませんよう。

投稿日時 - 2013-04-10 19:15:32

お礼

そんなめんどくさい大人子供は私だったらまともに取り合いませんね。
自分だけがかわいいお子ちゃまの相手をしてるほど暇じゃないはずです。
その人ほどでないにしても、もしかしたら自分も恋愛や友達づきあいなど別のフィールドではそれに共通する要素を持っているかもしれないと反面教師にするぐらいはできると思いますが・・

自分自身を向上させるためとはいえ、誰でもかれでも相手にする必要なんかないと思いますよ。
すべてのことにエネルギーを使うのではなく、選択と集中も大切だと思います。
真面目さのなかにも、ある程度の割り切りと要領の良さは必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-10 20:59:07

ANo.185

そうですね。
一度、全部怒ってでも吐き出し続けたら、だんだん穏やかになるかもですよ。

大丈夫。頭の中だけだと、ルールにがんじがらめになりますが、想像より難しくない事のほうが多いですよ。

投稿日時 - 2013-04-10 13:35:42

ANo.184

そうですね。
好きな人がいるなら、チャレンジすべきだと思います( ^∇^)

好きな物や、趣味は探せば見つかると思いますが、人はそうそう見つかりませんからf^_^;)

出会っても、結婚してたり、子供が居たり、トラブルを抱えていたり。
大人になると、なかなか事情がかみ合わない場合も増えてくるかと思います。

少しでも、そういった壁はない。と感じた時に行ったほうがいいと思いますよ。
こちらは行きたくても相手の事情が出てくるかもしれませんしf^_^;)
多少の事情は突き破ったほうがいいとは思いますがf^_^;)

好きな人と出会ってうまく行くって凄い事だと思います( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-10 07:28:28

お礼

心のトラブルのようなものは抱えているかもしれません。
かつて私が、自分のことは誰も理解してくれないと一方的に人を拒んできたように・・

今はぼく自身も理解されようとは思ってません。
理解はされなくても受け入れてくれる人がいてほしいです。
そのためには自分も相手を受け入れないといけませんね。

投稿日時 - 2013-04-10 07:53:48

ANo.183

先輩は見習わないほうがいいような気もしますがf^_^;)

それって、コンピュータになってますよね。

最近思うんですが、相手が怒らないと自分の言動、態度に気がつかないと思いませんか??

怒る事で、相手に教えてあげる優しさがある。と考えたほうがいいと思いますよ。

その先輩は、要は教えない。んですよね?
そして、相手が事を起こしてから言う。過去にして取り消せない状態にして、言う。んですよねf^_^;)

そんなのに勝たなくていいと思いますよ。ただ、会社として、その場の空気は保てる。場は崩れない。とは思います。

良くも悪くもある。で同じだと思います。勝ち負けはないかと。

暖かいものを掴みたければ、好きな時に怒ったほうが人間らしいですよ。
怒ってるうちにほぐれたりもしますよ。

彼女の相談をした女性は素敵な方ですね。

赤裸々に話して、そういう風に気持ちをわかってくれる。ってなかなかないですよ( ^∇^)

韓国の友人と話していたんですが、韓国は男友達が当たり前で、優しいのも当たり前だから、女性として好きなのか、友達として好きなのか迷うそうなんですね。

そう考えたら、日本のほうが伝わりやすいと思いますよ~( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-09 21:29:38

お礼

素敵だと思いますね。2つ年上の人です。
どうも年下には恋の悩みなんて話す勇気が出ないんですよね(;_;)

会社員の経験があって、あまり詳しくは書けませんが、親が再婚し義理のほうとは折り合いが悪いそうです。
一見軽いかんじの人ですが、いろいろ修羅場を経験した人でもあるので、アドバイスがもらえて心強いです。
厳しいことも言ってくれたので、とても信頼できました。
うまくいかない時間が長すぎて、彼女との関係も風化しそうな気がして、ほぼ諦めモードに入ってた自分に、もう一度挑戦してみようという気が再び起きました。

やはり最初に思い立ったときの想いを忘れてはいけませんね。
それでも難しいことには変わりありませんが、、いろいろ悩みどころがあります。
あとは次のアクションを起こすタイミングが問題です。

投稿日時 - 2013-04-09 23:10:01

ANo.182

別に怒るのはいいと思います( ^∇^)

フォローがわかんないなー。と思ってたんです。
そしたら、私も別の人に反論する事があって、あっ、私、ここが弱いんだ。ってわかりました。
そして、何で弱い?と考えたんですね。そしたら、私は自分の流れに乗ってないとダメだし、流れが変わるとわからなくなるんだな~。と。

怒らないとわからない事もあると思いますし、しょっちゅう怒ると自覚する事で、最近、変だな。と周りも気付いてくれると思うんですよ。

感情って、そのためにもあると思いますし( ^∇^)

怒っても怒った相手に引かない強さがあれば大丈夫だと思いますよ。
普通に話し掛けられるなら、話の流れだから、怒る事もあるのは当たり前と受け止めて大丈夫ですよ(σ・∀・)σ

いつの時も怒らないなんて、神の領域に入らなくていーと思います( ^∇^)
ルールでがんじからめになって、ストレスになりますよー(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-04-08 23:10:23

お礼

そうでしたね、自分のなかのルールをときどき疑ってみるのも大事だって言ってましたね。
私の先輩は営業さんにどんな要求をされてもニコニコしながら対応し、笑顔でいきなりグサッとくるような言葉を浴びせて撃退する、ある意味恐ろしい人です。
あれは自分が営業だったら相当ショックだろうな~と思うような言い方で、誰も勝てません。
私はどっちかというと激昂する人ですが、ああいう冷静さで怒りをある程度コントロールできるようになりたいです。

彼女には素直に自分が思っていることを伝えていこうと思います。
どっちにしてもいきなり核心に迫るのは良くないから徐々にいきなさい。とこの前会った知り合いの女の人からはアドバイスをもらいました。
厳しいことも言われましたが、そこまで人を好きになることは滅多にないことだから、その気持ちを大切にしてあきらめずに頑張ってみなさいって言われて泣きそうになりました。

投稿日時 - 2013-04-09 20:25:07

ANo.181

私の出会いは、婚活とは関係ない仕事の話になりましたf^_^;)

世界に向けて仕事をして行こうと。
没頭したら、余計結婚がですね、、と思いましたが、新しい働き方で、働けるのはいいかもね。と思いました。

既婚の男性からは、流し方を教わってます。
なるほど、私は理屈を通すけど、適当に通さなくてもいいんだね。と。
よく考えない事。と言われますが、少し意味がわかった気がします。

で、理屈を通す私に、適当に返された時に、ふーん、そうか。私は相手に解決をして欲しいんじゃない。頭のごちゃごちゃをぶつけてるだけかも。とか、自分勉強してますf^_^;)

深く話を聞くと、ぶつかる事もある。
ぶつかるのが嫌な時に、浅く話を聞く人を求めたくなる。
浅いと、適当に流されてる気がする。

結果、自分自身を見るために、色々な人と話すって大切だな。と思いました。

私はあなたに言われなかったら、好きな人以外の男性と深く話していませんでした。おかげさまで、自分が見えていますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-07 23:30:04

お礼

そうですか。いろんな人と話せる機会があってうらやましいです。

この前は少し変なことを書いたかもしれなくて、すいません。。
突然否定的になって、あなたのほうは返す言葉がなくなってしまったように感じました。

どうもここのところ情緒不安定で、一日のうちでアップダウンが激しいです。
今日も電話で理不尽な要求をしてくる営業に思わずカッとなって、反撃してしまいました。
お客さんとバックアップ側のこっちとの間で板挟みになる立場も理解できなくはないけど、こっちにはこっちの守るべき立場があるので、何でもかんでも客に言われたからって聞き入れるわけにはいきません。
相手も感情的になるし、こっちもあとにはひけなくなってかなりの長電話になりました。

もっとイイ男になるためには常に冷静でいたいです。
というか前から自覚してて、ここでも水谷豊みたいに冷静にとか書いときながらやってしまいました。
わかってるだけですぐに直せる欠点と、そうでないものがありますね。。

ひとつのことを重く受け止めすぎないように気をつけます。

投稿日時 - 2013-04-08 22:17:46

ANo.180

忙しくても、連絡する男はしますよ。

何とかこっちを向けようとする男は、2、3時に仕事が終わっても、会おうとします。

5分だけでも時間を下さい。と。

その時に、相手に悪いからと考え、姿の見えない男性か、こんなに忙しくても、数分でも会いたいと気持ちを伝えて来る男性が居たら、自分の事を大切に考えてくれるのはどちら?と考えた時に、近くに来る男に女性は行ってしまうと思います。

人それぞれだから、同じ行動はする必要はありませんが、自分も気持ちがある。と控えめながらでも伝えたほうがいいと思います。

もし、今の状態であれば、そこに立候補している状態でないので、彼女の選択に入らないかと。

投稿日時 - 2013-04-07 15:07:36

お礼

ありがとうございます^^

今までのなかでも、一番伝わりやすいアドバイスでした。

控えめでも自分の姿勢は伝えていこうと思います。

やっぱり素直が一番ですよね。

たまにすねてしまいそうになりますf^_^;

あなたのほうはどうですか?

素敵なお相手はみつかりましたか?

投稿日時 - 2013-04-07 22:21:32

ANo.179

好きな女性とはどうなったんですか?

ご自分の成長待ちですか(σ・∀・)σ?

投稿日時 - 2013-04-07 06:35:46

お礼

夏の終わり頃まではお互いに忙しいので、それまでは少なくともお誘いは控えます。
終電近くまで働いていて、土日も週によってはない状態です。
もちろん忙しさにかまけているわけではなく、女性の知り合いからいろいろアドバイスをもらったことを自分なりにやってみようと思いますが、いきなり大きな一歩を踏み出すのは・・といったかんじです。
それでも効果がなければ、どうしたらいいかというのもアドバイスもらいました。

彼女のいる会社は忙しすぎてメンタルをやられて来なくなる女性社員も過去にいたらしいので、忙しいことを理由に先延ばししすぎてもいけないと思います、、そこは肝に銘じてます。

投稿日時 - 2013-04-07 12:07:22

ANo.178

うーん。色々考えたんですが、うまい言葉が出て来ず。

もうちょっと考えてみます。

ここが私にないところ。まではわかっているんですが、それが弱さなのか、甘えなのか、気遣いの無さなのか、プライドなのか、一定の常識の見落としなのか。わかってないので;^_^A

考えたら、考えるほど、うーん。と自分に気付きます。

ちょっと足りないところを補填します( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-06 07:58:52

ANo.177

自分がこれから打たれていく中で、大丈夫かな?私の人に言ってる言葉。と心配になったり;^_^A

結婚の方程式と言う本も読みました。

やはり現実は厳しいですよ;^_^A

投稿日時 - 2013-04-04 12:40:56

お礼

前にも言ったかもしれませんが、私とあなたとは違う人間です。
もちろん似てるところもあるかもしれないけど、性格は違いますよ。
たぶんあなたが想像してるような人とはだいぶ違うと思います。

無人販売って人によっては誤解を招くたとえじゃないですか?
よく人のことを売れ残りとかいう言い方する人(たいてい男)いますけど、それを言われて、あるいは言ってるのをたまたま聞いたら、そういう発言をする男を魅力的だと思いますか?

まぁどんなにしょうもない人間でも、苦労を知らない生き方をしてるように見える人でも、探せばどっかしらか自分にはない良い面があったりします。どんな人でも自分にとっては学べるところがあるはずですね。

そういうつもりで新しい職場でも人と接していこうと思います。

投稿日時 - 2013-04-05 20:41:02

ANo.176

結局、思いますが、好きな人って、自分が好きなだけで何もしないですよね。
励ましてくれるわけでもない。支えてくれるわけでもない。必要とする時には居ない。気軽に相談出来る位置に居ない。連絡も取れない。

そういう相手を選ぶから苦しくなったりすると思うんです。

そういう事を相手がしてくれそうだな。と理想化するんじゃないかな?って。

本来は、自然と自分の周りにいる筈で、自分が心を開けないから、連絡も取れない、自分を開いてくれそう、わかってくれそうな人を好きになって、結局何も支えてはもらえないから、堂々巡りなんじゃないかなぁ?と。

前に自分が好きだった男性で考えてみたんですね。
私は不安だったから、普段話さない表面上、否定しなさそうな男性を好きになりました。でも、自分は否定されるに違いない。と、逃げるような行動を取り続けました。
今、考えると、ここで、もう崩壊していると思いますf^_^;)
でも、自分がおかしいのかな?と必死に考えて、連絡先を教えて、デートに行きますが、そこでも話せませんでした。
相手はイライラしたみたいで、連絡が取れなくなりました。
その後は、否定された自分を否定したくて、不安で一杯になり、何とか頭の中だけでも、否定されてない。と思ってないと、精神的に立てなかったんですね。
そうなると、もう神経症になってるので、周りが皆知っている気がするんですよf^_^;)
不安の塊になりますが、好きな人はそんな事も知らないから、自分は、崩壊していき、否定しない筈の人が率先して周りに否定を伝えていくわけです。

そう考えると、まず好きな人とは近い位置に居ないといけないし、自分がして貰う事を考えるのではなく、自分がまずしないといけないんじゃないかって思うんです。

例えば、空き缶が落ちていて、相手が拾えば、自分も拾う。
でも相手は空き缶に気付かない、明日は気付くかもしれない、明後日は気付くかもしれない。
その間にも、空き缶は増えていっている。
そういう場合は、時間は何も解決しない。
相手に気付いて欲しい事を胸の内に収めてても、
相手は世の中の膨大な事から空き缶を拾う事を求めている事がわからない。
そうなると、自分が拾って、相手に落ちている。と伝えたら、すぐに解決すると思うんです。

それでも、自分も相手に空き缶を拾う事を望んでいる事がわからない事もあると思うんです。
もしくは、言っても空き缶を拾う重要性がわからないと、拾わないかもしれない。

だから、話す事が必要なんじゃないかな?と思います。
話すと言っても、雑談では深まりませんし、機会を持つ努力も必要だと思います。

好きな人が好きになってくれたら。好きな人に支えて貰いたいと言うのも、
例えば隣に女性が住んでいて、挨拶、雑談はする。
今日、自分の体調が凄くおかしい。何故隣の女性は助けてくれない!と思う。こんなに苦しいのに。と。
そして何日も経つ。しばらく顔を見かけないから、女性が訪ねて来た。
今更来ても遅い!と怒る。
好きな人に。って期待が深まる分、このくらいおかしな事が起こっていると思うんですよ。
逆に隣の女性を見かけない。と言う時、そんな行動が取れるかどうか。
引っ越しした。とか中に男がいるだろうから。って言う考えになると思います。男が女性の部屋に行ったら、誤解されるとか。

離れている間は理想化が高まる。
最近はご近所でも挨拶すらしなかったりもします。

遠い好きな人を理想化していないか?そこを考えるのが大事だと思います。連絡も互いに取れないのであれば、傷の舐めあい、依存だと思います。

投稿日時 - 2013-04-04 05:48:30

お礼

怖くても自分から動くことも大切ですが、期待もしすぎは良くないことはよくわかってます。
そういう意味では理想化はしてませんね。
とにかく良いことも悪いことも、自分で体験していくことを求められているような気がします。

投稿日時 - 2013-04-05 20:48:02

ANo.175

うふふふー、毎日考えまくってるので、よくわかりますよ。

異性が、結婚してるからって、線を引いたらダメなんだと思いました。
1人で会うのではなく、女を集めて飲み会してあげたりも必要なんじゃないかなって。

今度ご飯を食べに行く既婚男性は、喧嘩が行き着くところまで、行き着いたそうで、離婚するそうです。
ですが、子供がもう少し理解出来る年齢まで。との事で。

結婚を考える不安もあるけど、近い将来、離婚がある人生もキツイよね。と思います。

話す事で、ストレスが出て、家庭がうまく行くかもしれませんし、前の私の考えだと、違うパートナーを持ったそれぞれが悩みを減らす行き場を失うかもしれないな。と考えました。

若いうちの社内恋愛は、ドキドキ感があると思いますが、、f^_^;)
ドキドキしないから、平和だろう。と思ったんですよf^_^;)

でも、次々誘って来る男性は、やはり強いと思います。
目に入ろうとしてくる。
一種の営業と変わらないんじゃないかな?と思うようになって来ました。
自分を売り込む術を学んでる。

色々、色々考えてあなたと私は、道での無人販売のようになってるのかもしれないと思いました。

道ゆく人が気に入ったら、自由に買って貰う。機嫌がいい時、人がご機嫌になって来るのを待つような。

自信がなくても、俺も!ありのままで!と欲張って割り込んで、売り込んでもいいのではないでしょうか?
今のままだと、見えないと思いますよ。
ジッとしても、割り込んでも、女性の気持ちって1つだと思いますよ

本日、ダルビッシュ投手が凄い試合をしたそうですね。
あの人は、気が強そうなので、嫌な事は顔に出たりはすると思うんですよ。
でも、本当は心は何を思っているのかはわからない。
辛いのかもしれない。
離婚されていますが、今の好きな人に好きだと言わないと伝わらないと思うんです。色々女性が近寄っては来るだろうけど、
彼でも近寄らないと、好きな女性は掴めないと思いますよ( ^∇^)

今の私なら、好きな人がいたら、好きな人のところにちゃんと行きます( ^∇^)モッタイナイですよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-03 20:52:16

ANo.174

色々考えて、こんなにリラックスするなら。と周りを見渡して、社内で捕まえちゃおうかな。と考えたら、結婚の理想に合った男性はいる。と気付きました。

社内の彼とご飯にでも行こうか。と考えてたら、今度は、大阪や横浜の男性などからも声が掛かり、福岡に仕事で立ち寄ってるそうなので、明日は自分の視野を広げるためにも飲みに行く事にしました*\(^o^)/*

明後日は、既婚男性と結婚までの道のりを聞くためにお食事です*\(^o^)/*

関東で関東の男性や、大手企業などの男性の事も、色々知ったから、怯まず、積極的になれる自分がいる事に気付きました。

婚活パーティに行かなくても、引っ張り出してくれるそんな男性を見ながら、消極的過ぎて見えないうちの貧乏な会社の男性の事を考えたら、違う優しさがあるのね。としみじみと感じたり。

色々な男性を見るって大事ですね*\(^o^)/*

まずは、自分が出る事ですね。
不安だ。と出る事。
そうじゃないと、皆も支えようがないんだと思います( ^∇^)

投稿日時 - 2013-04-03 08:51:03

お礼

いいと思います。

社内恋愛ってあこがれますね。

一緒に楽しく話せるようにちょっとだけ頑張り、

誘うとこまでの過程が本当にイイです。

良いことばかりとは限りませんが、

いろいろと一喜一憂してしまうとこも含めて、

本当に素晴らしいですよ。。

投稿日時 - 2013-04-03 19:33:51

ANo.173

また、苦しみの先は開けましたよ(^.^)

毎回、毎回、キツイ。。

悩んで悩んだ挙句、色々見えますよ。
日常の同じ場所でも。

あぁ、自分が変われば、こんなに居心地良くなるんだ。
今迄、当たり前に周りに居たみんなは、こんなにリラックスをくれてたんだとf^_^;)

お陰様で、職場の環境が居心地良くなりました。

周りの男子らのおかげで、こんなにリラックスするのね。男の人は。って、今日は思いました。なーんにも考えなくていい。なーんにも話さなくていい。楽ちんだ~って。

婚活パーティで貶されるに違いない。と言う思い込みを消してくれるんですよf^_^;)何で?って。
歳は関係なく。私を見るんじゃないですかね??と。楽にしてくれます(^.^)

後は、知人男性に紹介お願いしたら、男は、クセあるやつが多いんだよな。と笑ってました。探すよ~。って。
そんな風に言われたら、また楽になっちゃって。

昼休みは、暗い会社に居ないで、ドライブ、ドライブ( ^∇^)~!と営業車を内緒で使って、花見に連れて行って貰ったり。

こんな時は異性がいいのかな?と思いました。大丈夫、大丈夫。何も起こってない。と言われたら、大丈夫な気になってくるもんですねf^_^;)

ここで悩んで、しっかり内部まで見るから、人に話せてます(^.^)

これ、1人で日記みたいに書いたら、変な方向に行ってたと思いますf^_^;)

不安になった時は、凄いですよね。
何故あぁなるのか。。
不安を感じよう。と昨日は感情に焦点をあてたから、凄く思います。
この状態はおかしいんだ。何で?と抜け出そうにも抜け出せなかった。

こんな状態になった時の抜け出す方法を。と必死に考えましたが、やはり人ですね。1人ではなく、人に囲まれる事。暖かさをもらう事。

偶然、私の周りの男子らは、チームワークが良いので、交互に暖かさをくれるから、おかしな関係にはならないんですよ。皆で癒そう!となるから。

女性として、見習わなければ。と思いました。自分の相手だけでなく、女友達らと、交互に落ち込んだ男性が居たら、ケアしないとなってf^_^;)

悩みわかりますよ。
私もそうなりますもん。
皆が、引っ張りあげるから、元に戻りますが、、今、皆の技を訓練中です( ^∇^)

私自身が良い方法は、既婚でも、凄く年下でも異性と話す機会をとにかく増やす事かな?と思ってます。
その異性を通じて、別の異性に会ったり。
身構えがちなので、異性慣れをして、友達から、進めて行こうと思ってます( ^∇^)

そんな事を考えたら、楽になりました*\(^o^)/*

投稿日時 - 2013-04-02 22:28:44

ANo.172

やっぱり限界でf^_^;)

紹介をして貰えば、その紹介して貰った人など、関係性を崩したくないから、何人もではなく、結婚を視野に入れ、付き合っていきたい。

いつでも側にいる人が欲しいf^_^;)
安定が欲しい。

もうかなりの高齢だから、躊躇するほど、出て行った時に、男性から精神的に甘いと、比例するように、叩かれるし、安心出来る相手を見つけるって難しいしf^_^;)何もしない自分の責任は自分に返ってくるしf^_^;)

仕事の能力を高めるより、家事の能力を高めたい。
出産と言う夢を持ちたい。家庭と言う夢を持ちたい。

私は好きな人ではなく、現実に夢が叶う人のところに行きたいです。

タイムリミットがもうすでに過ぎているし、心配で、蕁麻疹が出そうだし、眠れないf^_^;)

行動しないと、周りにしがみつくから、行動する事で、不安を消し去りたい。

不安が安定しちゃうと、一生何もしない夢の中だと思うので、チャンスだと無理矢理考えて、行動していきたいです。

でも、でもですね。そう言いながらも、
好きな人のところには行きたい。うまくいきたい。

うまくいくために、上のような考えが出ているのかもしれない。と。

これが癖なら直さないと、相手をボコボコにすると思うんですf^_^;)

私をわかって!私の思ったとおりに言葉を返して。って。

何で自分の思ったとおりに動かしたくなるんだろう。
動けば理解されてる気がする。

でも立ち止まって考えた時に、親が思ったとおりの言葉を返さなくても何も感じない。理解されてないとも感じないんですよねf^_^;)

恋人にはそんな事をしたくなる。甘えですかね。
でも甘えは、友達でもさせてくれる。
そんな態度を自分は、取らない。

うーん。ここまで深く自分の恋愛傾向を考えられたのは初めて。
1人だと迷い込むし、否定する人なら話は続かなかった( ^∇^)
ありがとうございます。

こんな事を考えられるのは、独身ならではこそだよね。と思いました。

視野は広げないといけないから、人脈は増やしていこうf^_^;)

投稿日時 - 2013-04-02 03:46:12

お礼

自分の苦しみでいっぱいになってるときって、どうしても意識が自分の世界にだけ向いてしまって、周囲の人たちに目を向ける余裕がなくなりますよね。

先の見えない不安と、過去のトラウマが頭をよぎると、自分の夢に背を向けたくなってしまいます。ちょっとプライドが高すぎるのかな~ひよっこなのに・・自分に厳しくしたいって思うこと自体を理想としているようなかんじですね。言葉では表現しにくいですけど。。

他人に頼る自分が情けないとか、自分には喜びを味わう資格がないとやたら思いたがるんですよ。職場で歓迎会をやってくれるっていうときでも、自分は歓迎されるほど役に立ててないし、自分以外に若い人がいないからみんな興味もってくれるだけで、若い人が多い職場だったらぼくなんか魅力がないから相手にもされないって思っちゃいます。

でもそれは結局、自分の内部にばかり意識がいってるからなんですね。周りの人にもっと目を向けないとって思います。あと魅力ある人になろうって決めたのに、自分なんか魅力ないからって思う時点で意志が弱いと思いますね。

投稿日時 - 2013-04-02 20:13:17

ANo.171

今日も仕事で打たれて帰って来ました。
疲れるf^_^;)
ふと、泣きそうな感じの時に話す相手って居ないですよね。
友達じゃなくて、会社の人間じゃなくて。
解決して欲しいんじゃなくて、心をケアして欲しい。傷を癒して欲しい。
一旦傷が癒えないと、色々乗り越えられないf^_^;)

これから先の人生、仕事を頑張っても、家庭で頑張っても、こんな風に頑張るしかないのかなぁ。って、ちょっと未来が嫌になってます。

心次第でそんな事ないんだろーけど。

ふと、涙がこぼれそうな日もあるだけ?

何もかも投げ出したくなる。笑いながら( ^∇^)

もうどうにでもなっちゃえ~って。

投稿日時 - 2013-04-01 20:26:36

ANo.170

自分の考えてる事を的確に言うって難しいですよね。

これも、訓練次第だろうかf^_^;)

私なら、好きな人に伝えるとしたら?と考えました。
素敵な文章は思い浮かばないけれど、私も否定せずにそのまま受け止めてくれたら、ただそこに居てくれたらいいな。と思います。

喜怒哀楽もいらない。何かしてもらわなくてもいい。そのまんま。と、側にいてくれたらいいなぁと思いますね。

投稿日時 - 2013-04-01 08:53:18

ANo.169

心屋 仁之助さんの本が、具体的に最近感じる事が書いてあります。
色々実行してみて答えはこうじゃないの?と思う事が書いてあったので、驚きました。今、人気の方のようですね。

まわりの人と「うまく付き合えない」と感じたら読む本

上記の本を立ち読みで読んで、あぁそうだ。と感じたので、

「めんどくさい女」から卒業する方法~「でも」「だって」「どうせ」が口ぐせのあなたへ

こちらも立ち読みで読みましたf^_^;)
納得しました。2冊ともネットで予約しました。
ちゃんと勉強しよっと思って。

立ち読みですが、これらを読んで、感じたのは、
皆、おかしな思い込みは持ってると言う事で、
妙な思い込みを持っている。その思い込みを外そうとする人、異性が現れたら、それが恋愛になっているのかもしれないな。と思いました。

そのためにはどうしたらいーのかな。と生活するのも楽しいですよ( ^∇^)

浜崎さんの歌詞は浜崎さん自身じゃなくて、確かに男性が悩んだような内容ですね。

これを見ても感じましたが、悩んでいる事をうまく言葉に出来るっていいですよね。自分がどうして欲しいのか、甘えとかではなく言っているような感じ。私も出来るようにならねば( ^∇^)

私だったら、大丈夫、大丈夫。
そんなに辛いなら、行かなくちゃね*\(^o^)/*となりますよ。
素敵な純粋な気持ちだと思います。

投稿日時 - 2013-03-31 18:18:51

ANo.168

嫌いな態度を取っているように見えても、そうでない場合があります。

何となくこの人とは目を合わせられないって事がありませんか?

向こうは話し掛けてくれても、うまく目を合わせられず、早くこの状態をやめたいと、話を早く切ろうとしてしまう弱さが私にはありますf^_^;)

出来ない自分を認められないのかなぁf^_^;)?
今日、見破られ、それは嫌ってるように感じる態度(`Д´) !と会社で言われましたが、言われても難しいんですよ。

嫌ってるわけではなく、何だろなぁ。恥ずかしい?
何か思い込みがあるなぁf^_^;)おかしい。突き止めなきゃf^_^;)
私を嫌いになりそうな人だな。と思ったらなりますね。。。

凄く前の事を思い出しましたが、
好きな男性が、自分にも気を持ってくれてるのかな?と思った時に、
でも、この人は私を知ったら、嫌いになるか、興味がすぐなくなっちゃうだろうな。と思いました。自分が女性として、つまらない自覚があるから。
それなら、自分がもっと好きになったら、後に戻るの大変だから、早く興味を失ってもらわないとね。と、興味ありません。って態度を取り続けましたね。。f^_^;)
傷付きたくないし、私もまだすぐに方向転換出来るくらいの好きだし。と。結構長いこと、そんな態度を取り続けて、人として私がおかしいのかな?とようやく気付いたけど、遊びに行った時に断られたから、だから嫌だったんだけど。と思いましたね。
そこからは、更にギクシャク度が増しましたけどf^_^;)

色々掘り返してみよ。。f^_^;)


浜崎さんは、ステキな歌詞ですね( ^∇^)

そうですね、浜崎さんは福岡で近くです。
後輩の男性が同級生で、頭にひまわりを付ける可愛らしいタイプでは絶対にありません(σ・∀・)σ!と笑顔で言ってましたよf^_^;)

投稿日時 - 2013-03-30 22:25:44

お礼

ありますね。自分を受け入れてくれるかどうかまったくかわからない初対面の人と一緒に飲みに行くときは少し落ち着かなくなります。変に一大事にとらえすぎるとそうなります。
思い込みを捨てて、冷静になればいいのですが、まだまだ自分に意識が向いてる証拠ですね。

自分の弱いところを認めてくれる相手、わかってくれる相手、答えを一緒に探してくれる相手と出会えたら最高ですが、相手にばかり頼ってはいけないと思います。自分でも克服しようという意志のない人を誰も助けてくれません。

浜崎あゆみのあの曲の歌詞は本当に普段から自分が考えているようなこととあまりに似すぎてて、最初聞いたときビックリしました。

投稿日時 - 2013-03-31 16:04:56

ANo.167

いいの、見つけました(^_^)

この間、婚活を始めた時に猛烈に不安を感じた。と言いましたよねf^_^;)

でも今は、その時ほどの不安はない。
一回手放した事と、色々な人と話したら、色々な経験を得られるんだ。と不安に対しての未来が良い経験だったから、収まったと思うんです。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~yukimaru/shinkeishitushou/fuan.html
↑ここの不安に関するホームページを見たら、
以前の自分に当てはまるなf^_^;)と。

不安が大き過ぎると、好きな人に対しても、
自分が嫌いな人にしている行動を取るようになると思いますよ´д` ;

ヤケになるって事ですね。
不安が爆発してf^_^;)

うまくいきたいがために、
完璧なレールを引こうとする。

レールを外しながら、進んだほうが、
自分も楽になると、思いますよ(屮`∀´)屮

投稿日時 - 2013-03-30 07:55:32

お礼

不安が大きすぎて、ヤケになる。まさにそれに近いかんじだったと思います。
本当は成功したいって願望が強くて、でも現状はそれにはまだ程遠い気がして、忍耐が足りないですね。求めてやまないがゆえに逆の態度をとってしまいます。
求めるより先にあげなきゃいけないですね。。

最近、浜崎あゆみの「beloved」という曲の歌詞にとても共感を覚えます。
まるで普段の自分みたいですね。

そういえば浜崎あゆみも福岡出身ですか?

投稿日時 - 2013-03-30 19:16:07

ANo.166

普通は関わらないほうが無難な気がしますが、恋愛で悩んでいるなら是非するべきだと思います( ^∇^)

好きな人にも、嫌いな人にも同じように話す!と決めて、
まずは自分と気の合う人と楽しく楽しくリラックスして、話して見て下さい。
その後に、楽しく話してた自分を意識して、
嫌いな人にも同じように話して見て下さい。
出来ないですから´д` ;~、絶対。

そうすると、自分の何が引っかかって出来ないんだ?
どんな思考回路が邪魔してんだ?と言う疑問に変わりますよ( ^∇^)

表情も曇ってる自分に気付きます。
笑わない自分に気付きます。

それは何が引っかかってんだ?って。

好きとか嫌いとかどうでもいいんですよ。
この人に対して出来ない自分は何に引っかかってんだろう?
何故、価値観を押さえつけられたらイライラするんだろう?って。

ルールは、好きな人にも嫌いな人にも同じように接する事。
そのルールは絶対変えなかったら色々見えますよ( ^∇^)~

今、周りにいらっしゃる方も、それはチャンスですね~。
相手にする必要がないんでしょ?
その人も気の合う人と全く同じように楽しく話して下さい。
このルールは、自分の周りの空気を良くする事も念頭に置いて。
難しいですよ~。
何でこいつ笑わないの?
ネタが尽きたんだけど。
人が話しかけてんのに、あっそう。しか言わないから話が広がらねーんだけど。
何で俺ばかりが話すの?何で俺だけ話し掛けんの??
何で話し掛けてんのに、上から目線なの、こいつ。
はまる話題とはまらない話題がある、何で俺が気に入る話題探してあげなきゃなんないの??などなど、イライラ満載です( ^∇^)
でも、ルールは好きな人、気の合う人と同じように楽しくする。です。

馬鹿にされてる気がして、出来ない事もあると思います。
でも馬鹿にされてもする。同じようにする。
出来るために、周りの接し方をみる。相談する。

そう簡単には仲良く出来ません。
盛り上がりません。
ストレス溜まります。
でもルールは変えない。
ストレスを減らす努力、出来る努力をする。
だからこそ得る物は多いし、凄く早くわかりますよ( ^∇^)~。

投稿日時 - 2013-03-27 22:47:54

ANo.165

そうですよ( ^∇^)

男、女、子供、大人、既婚、未婚、九州、関東、頭が良い、スポーツが得意、など分けたら無数です( ^∇^)

それぞれに話して、話した内容について、自分はどう思ったかなど別の人に話したら、自分に気付いたりしますよ。

あっ、私は、この内容については重過ぎσ^_^;とか。

はたから見たら、私こんな風に見えてるんだ。とか。

話も、ネットだったり、電話だったり、対面だったり、色々かえてみるのも興味深いですよ( ^∇^)

対面なら、柔らかく聞こえるのに、そういう人じゃないのに、メールはかなり冷たく感じるなー、この人は。とか( ^∇^)

色々1人に対しても変えるとわかりますよ。

完璧になってからしなくてもいい。話しながら、盛り上げるのは下手ね、私は。とか、思ったり、文章に主語が足りないけど、まずは自分の頭から出しちゃえ。とか( ^∇^)

スポーツと一緒で、下手でもある程度は、上手になると思うんですよ。こういうのは( ^∇^)

その過程で、わからんっ!と怒る人も、笑う人もいるだろうけど、自分が同じ事をしてたら、誰に対しても、同じように接していたら、自分のせいで怒ってるんじゃなくて、この人の性格。笑うのは、この人の性格。とわかるようになります( ^∇^)

本日会った方に聞いた話で感じた事を別の人に話してみて下さい。自分の考えと違うと思いますよ。

仮に必ず自分が思ったとおりに聞いた人も感じるのであれば、相手にYesと言わせる話し方、話を曲げていると思います( ^∇^)
いつも、否定されても、何か問題があると思いますがσ^_^;

打たれる準備は相手が悪く言いそうな時に、言われないように、心がガードして、顔を見ないとか、話し方が冷たくなったりとかしてるんですよねσ^_^;
相手は何もしてないのに、先にする。
だから、嫌われる。何もしてないのに。と。
そうならないためにも、嫌いな人にも好きな人にも同じように話す事をオススメします( ^∇^)
心をガードしようとしても、嫌いな人にも平等にする。平等に盛り上がる。と言う常識を作る事で、ガード出来ないから、そう言う事を先にしなくなりますよ(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-03-26 20:06:59

お礼

そういうことですか~打たれる準備はもろにしてましたね。
前の職場にいたどうしても嫌いな上司に対しては特にそうでしたね。
雑談にも応じない姿勢を貫いてました。

何か話す度に自分の価値観を押し付けた上から目線なしゃべり方しかしないと決めつけて、最初から無視しようとガードしてた状態です。別に恨みがあったわけじゃないけど、どこか父親に性格が似てる面もあると思ったので、一方的に激しい嫌悪感を抱いてました。それがだんだんエスカレートして、お互いに仕事にもだいぶ支障をきたしてたと思います。上司のほうは最初はなんだコイツってかんじの反応でしたが、次第に大人の対応をとるようになってきたのがわかりました。おかげで今の職場に飛ばされましたけど。。

今の職場では、嫌いだなと感じる人もまぁいるけど、この程度のはどこにでもいるし、いちいち相手にするほどでもないなと思えるようになりました。そういう意味では平等に話せると思います。
ホントに程度が低かったと思います。
失敗してみないとわからないこともありますね。

投稿日時 - 2013-03-27 20:45:00

ANo.164

とことん考えて、 人の意見を聞いて行動したほうがいいですね。

悩んで悩んでから行動する。
自分なりに答えを考えてから。

じゃないと、私の場合は、その場で要領良く掴めないから、おそらくパーティなどに言って、話が合う、年齢が近い人を探して、やっぱり居ない。落ち込む。周りに話す人が居ない。のサイクルに陥っていたと思いますσ^_^;

頭の思考回路をガツンと割れたおかげで、結婚も大切だけど、これから先の人生に備えて、人間関係をバランス良く広げていこう。と思いました。

そんな事を考えたら、今度結婚する取引先の男性に何処で彼女と出会ったのか、何処にいたのか?なんて聞いてみよ。と自分の話題も広がりました( ^∇^)

彼女との機会はご自分で作らないと永遠にありませんねσ^_^;
昨日の朝、あまりに悩んで抱えきれず抜けられなかったので、相談したら、こんな意見で、開けましたよ( ^∇^)
http://okwave.jp/qa/q8010392.html

悩んでも、自分なりに結果を出して動くしかありません。

投稿日時 - 2013-03-26 07:50:58

お礼

そうですね。自分のなかだけで答えが見つからなかったり、一人で努力するのでなく人の意見も聞いてみて一緒に頑張ることも大切かもしれません。

でも最後にゴールを決めるのは、結局は自分ですね。今日は土曜に出た代休で午前中はダラダラしえたのですが、夕方から知り合いの元社会人に会いにいくので、アプローチの方法など女性の立場の意見をいろいろ聞いてみようと思います。

投稿日時 - 2013-03-26 13:00:04

ANo.163

私は、あなたのおかげでかなり壁が壊れましたよ( ^∇^)

自分の想像の範囲を壊すってキツイですね。
思い切り頭の中で暴れて、壊す感覚です。
壊すためには、ありったけ何で?おかしくない?私が正しくない?と
内容が重くなっても文章で書き出すと、悩みが明確になって、
壊しやすい事がわかりました( ^∇^)ありがとうございます。

あなたと話した事で1番意識しているのは、色々な人と付き合う事。
これでかなり開けました( ^∇^)
今迄、独身の女性だけ深く仲良くなろうとしてた。と気付きました。

今は、色々な人と話してみる。を意識してますので、
既婚男性とも仕事以外も、仲良くするようにしました。
すると、子供に対する考えとか、嫁のこんなところにウンザリする。とか、話題が出てきます。
子供が居ない人から安易に子育てに言及されるとカチンときてるんだ。とか、もわかります。
私の心配事に対して、その考えはおかしい!と真っ向否定で、奥さんなら、これはイライラするだろうな。私は、他人だから、うまくやっていく術をこの人で勉強させて貰おうとか。
ある人は、こんな男性なら、幸せなほのぼのした家庭がずっと続くだろうなー。と思っていて、話を深くしていくと、俺、子供がもう少し大きくなったら、離婚するつもりだもん。もう修復不可能なところまで行き着いたんだよ。と言われました。
幸せそうに見えた見る目のない私に気付き、この先心配だろうけど、そんな事は、微塵も感じさせてない。とも思いました。

親戚とも、仲良くするようにして、介護やら、子供の塾の話やら、子供が1人になったら、将来は1人でノンビリしたいんだ。と言う話を聞いたり。

その聞いた話を社内でしてみて、それはストレス溜まる!と心配してたのに、そんな事はないんじゃない?と言う周りの意見とか。

あれ?私は、たった一回でも思い込んじゃうな。と気付いたり。

父親に関して同じ年代の経営者に話すと、その話はしないほうがいい。とアドバイスを貰ったり。

とにかく自分1人で溜めないで、色々な人と共有すると楽しいですね。
自然と将来も予測出来る。

結婚に関して、私は、あまりにも動かな過ぎ、失敗が無い事ばかり考えてる。とか。自分でも気付かなかった事がボロボロわかって~_~;

その考えじゃダメだ!の後にあなたを否定しているわけじゃない。と言う意味を込めて皆、頑張れ。と付け加えてくれる。私は、付け加えてない。とか。

男性は自信がある。私は、もう叩かれる年齢だ。と思い込んでる。
打たれる準備をし過ぎてる。とか~_~;
だから叩かれちゃうんじゃないか。とか。

とにかく発見が多いです( ^∇^)

書いているうちに、姪や甥にも話を聞いてみよう!と思いました。
周りに対してどう感じているか。とか、この子はどこまで本心出せるかな?とか、見てみようかなって。

私は周りが怖くて話せなかった。よく考えたら、子供も親が強過ぎたら、本心が話せない。と気付いたから。

話すポイントがわかったからかな?

後は、婚活しよう!と久々に連絡を取ったら、返事がない。とか。
怪しいと思ったのかな?と思ったけど、私、それ嫌。を返事をしない事で伝える。地方だから、街で出会う事もあるかもしれない、私の職場に関係する人が将来出来るかもしれない。とは考えない。と思いました。
私も、前は、そうだったから、皆そうだ。と思い込んでいましたが、人間関係をうまく繋ぐ人は例え嫌でも返事はする。それに代わる言葉を考える。

私がそんな人間関係を作っていて、周りもそんな接し方だったから、疑問にも思いませんでしたし、ずっと上昇しないままだったと思います。
考えないから、苦労しないから。

その場で自分は1人楽チンだけど、もし繋がりが出来たら、あの人はこうだから、協力しても切られるよ。とか裏で話すんだな。と思いました。その場1人楽を選んで切り捨てて、その後、裏で集団から切られてしまうんだσ^_^;とか。
企業に置いてもそうなので、、あそこの経営者は、自社だけ考え、街の協賛には一切参加して来なかった。廃業になって当然だ。なんて話もありました。メリットのないものを平気で切り捨てるからだ。と言われたりσ^_^;

悩んだ時は、やはり人の支えなしではやっていけません。
心の優しい、人情深い人ほど、安易な行動は酷く傷つく。
自分しか考えない行動に傷付く。

そういう風に繋がったら、仕事も恋愛に結びつきますよ( ^∇^)

そういう信頼のない行動をした後の挽回って、本当難しいと思います。
その場で神経使わないと。神経を使う人ほど挽回は出来るとおもいますがσ^_^;
例えば、協賛してこなかった企業が信頼を挽回するには、その当時以上の努力、お金がかかるだろうな~と。時間もσ^_^;

だから、今は嫌な事があっても一回飲み込むようにしてますσ^_^;

嫌な人も違う経験をくれるので、話しています( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-26 03:40:45

お礼

打たれる準備をし過ぎてるから本当に叩かれるというのは自分にも当てはまるので、なるほどなと思いました。私もいろんな人と話すようにします。

投稿日時 - 2013-03-26 12:24:17

ANo.162

重くなってしまいましたf^_^;)

バランスを取りながら、1年くらいかけて探すつもりでやらないとダメですね。

メンタルが弱りそうf^_^;)

一日1時間だけ、婚活を考えるなどf^_^;)

私は、若くないからですね、、子供を考えると、時間が全くないのが一番の問題だけど、時間がなくならないなら、しないだろうなσ^_^;

自然に出会える場所ってないなぁ。と思ったのと、お金が、、かかる!

どうせ独身なら旅行して羽根のばしたい。でも旅行してたら、相手は見つからない。相手が見つかったら、行けない。

全部取ろうとするからダメなんでしょうけど、、、選んだ相手と幸せになれるのか?

考えても仕方ないですねσ^_^;

あー、ストレス溜まりますよ(`Д´) !

誰かと話したいけど、結局は早く解決したいから多分満たされない。

逃げる居場所を持つ人と出会いたいです~_~;本当、キツイ。
でも、このキツさから逃げたら、一生1人になる。泣きそうですよ~_~;

投稿日時 - 2013-03-25 07:30:15

お礼

気持ちが焦ってしまうと、過程を楽しむことができなくなりますよね。
欲求不満で早く望む結果を手に入れたいと、気持ちばかりが遠くへ先走りしてしまいます。
遠くを見据えたうえで、小さなことから積み重ねていければいいのでしょうが。

私もできればもう一度あのデートの日に戻りたい、あの日に戻れるならやり直したいって何度も思います。でもそんな空想をしても前に進めないし、今を精一杯頑張って挽回できれば、もう一度彼女に会うときまでに自分が成長できればと思い、でもそんな機会は訪れるのか、自分で作るしかないのかと堂々巡りしてます。

くるくると堂々巡りしながらも、らせんのように上昇していればいいのですが。上昇できるかどうかはやはり自分次第なんでしょうね。結果にとらわれてばかりいては、たとえいいなと思う異性に出会えておつき合いするとこまでいっても、心の底から嬉しいと思えるような瞬間には出会えないと思います。

投稿日時 - 2013-03-26 00:03:14

ANo.161

私も過程を楽しむ余裕がないといけないな。と感じていました^_^;

途中経過が楽しめない。色々な人と出会っていく楽しみもあるとは思うんですが、この人とも合わなかったとマイナスに考えて嫌な気持ちになりますね^_^;

早く落ち着きたいけど、実際に交際に結びつきそうな人を結びつけてくれそうな人とは接点を持つ事を躊躇している自分がいます。
パーティには参加しようとは思うんですが、、、

このままではいけないと、よーく自分を分析しました。

何とかならないから。おそらく私の場合はこのままだと、自然な恋愛は始まらない。自然な就職がないのと同じだなって^_^;

でも、実際の恋愛に結び付きそうな人と交流を持てない。根底でやはり拒否してるなぁって^_^;

重いんでしょうね。考え方が^_^;

だから、何とかしてくれる異性を求めがちです。
わからないから、して貰ったほうが手っ取り早い。

でも、そうすると、既婚者、遊びの男性が増えるだけ^_^;

そして嫌になる。

異性に対して何とかしてあげたい。と言う思いやりに欠ける部分もあるんでしょうが、、

後は、戦略を立てて、異性と付き合うと言うのも、皆、結構してるんだなーって。
付き合う前に躊躇するのに、戦略まで頭が回りません。
何を考えてるのかわからないと言われる事があるから、思いつくままに話す事が精一杯。

あっ、そうですね、既婚男性には心が開けるんですよね^_^;
こっちに来ないから、安心だから。こんな感じで気軽にご飯とか行けたら、と思うんですが、自分が思い切り蓋をする。

あなたもネット上だから、安心して心を開ける。
こんな風に異性と交流出来たら、相手は1人で充分幸せです( ^∇^)

既婚男性もネットも終わるかもしれない不安がないからかな^_^;?
リストラされるかもって思ったら、不安になる。そんな思いをしたくないのもあります。

うーん、弱いのかな^_^;

中途半端な場所ってキツイんですよね^_^;
先が見えない負担。

社会人になって、なかなか職に恵まれなかったのもあります。
不安定で、まずは職。で頭が一杯。不景気、恋愛の不安定さ。

だから、不安定になりがちなものは捨てたくなる。不安材料を取り除きたくなる。会社辞めたくやったり、異性との交流を躊躇したり。

何もかも捨てて、今が寿命ならいいのになぁ。と何回考えたかわかりません。

将来が不安材料だから^_^;

今、死んでも悔いはない。これが一番の本音で、そうなればいーのに。が願望でもあるかも^_^;

もう充分人生楽しんだし、不安材料に手をつける必要はない。
一番の本音かも^_^;

難しいですよf^_^;)

投稿日時 - 2013-03-25 04:23:48

ANo.160

そうですね。
イメージは水谷豊さんくらいです。
そのくらいイメージしてもあそこまではいきませんよ( ^∇^)
とにかく感情が乱れないように。と意識するといいかもしれません。

でないと、おっしゃるとおり、自分で自滅してしまうんですよ^^;
自分で自分の行動を悔いて動けなくなる。過去は変えられないから、ずっと抱えたままで、体調が悪くなると言うサイクルです。

怒ったりなどは別に構わないんですよ。自分で相手に悪かった。とか言えるのであれば。
ただ、言えない。怒った自分に傷ついて、相手にフォローして貰わないといけないのであれば、最初から、怒らない準備をしないといけないと思います。

散らかして、自分で片付けられない。と泣くような感じですかね。
片付けられないなら、散らかさないようにする。と言う感じです。

でないと、周りは、片付けばかりさせられて、自分の時間がなくなるから、嫌になって離れてしまうと思います。もしくは、共依存のような人が集まるか。

アルコール中毒なども極端に言えば、同じだと思います。
辛いからアルコールを飲む。暴れる。殴る。妻が私が居ないとダメな人なんだ。と受け入れる。優しくする。辛くなる。の繰り返し。
簡単に言うと、お酒に振り回されてるから、お酒捨てましょ。と。
きちんと管理が出来るようになったら、お酒で楽しみましょうと。

感情がコントロール出来るようになると、幸せに感じる事が増えますし、ここは怒って相手に伝えないと。など伝え方も上手になりますよ。傷つきませんし( ^∇^)

今の状態の度が過ぎた場合は、感情と言うより、理性が抑えられない人。と言う印象を与えるかもしれません。

あなたが、相手に勝てないタイプなら怒っても構わないですが、逆らえないタイプで、ルールに固執するタイプなら、相手を縛り付ける事になりますから。
例えば芸人さんも、番組で悪口言われて怒ったりしますよね。
でも馬鹿にされる事も笑って受け止める器量がある。ごめんねー。と笑いながら言える。自分を落とせる。
ここは怒ったほうが面白い。とか考えていると思いますし、
バランス、相手に逃げ道があるから、認められているんだと思います( ^∇^)
嫌いじゃないとちゃんと伝える事が上手ですし、場を盛り上げる事を念頭に感情をコントロールしてますから。
そう考えたら、バラエティもためになりますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-24 04:10:29

お礼

恋愛を通じて、目先の感情に流されてはいけないと学んだばかりでした^_^;
大切なものをなくさないようにしないと。。まだまだ修行が足りないですね。
きっと会えない時間は、再び会うまでにお互いに成長して、二人で関係を築いていけるようになるために与えられたものなのかもしれないですね。

そう考えると前向きに頑張ろうという気になれるかも??
もっとその過程を楽しめるようになるかもしれないですね。

投稿日時 - 2013-03-25 00:08:24

ANo.159

いかんですね^^;
それは体調が悪くなってしまう。

まず、何故カチンと来るかですね。
多分、一般常識が強い固定観念になっているからだと思います。

私がそう感じたのは、仕事中に一日中大きな声で仕事と全く関係ない雑談をする事。
私の中でそれはありえませんでした。毎日、イライラしました。
しかも会話に入って来ないなんて
雰囲気悪いと^^;イライライライラして仕方ありませんでした。
最初は病気になりそうでした。仕事が出来ないんです、集中して。
しかも職場に来て自己欲求満たして帰ってるみたい。とも思いました。

ですが、なんとか我慢して合わせてたら、仕事しながら雑談出来るようになりました。うまくかわしたりしながら。

そうやって常識が変わると、今度は話してない人が確かに雰囲気悪く見えるんですよ。不思議ですよ^^;
仕事しながら話したほうが、楽しめるのに。と。
でも、私は、そこの道を通っているので、話さない人はイライラしません。経験したので、話す人にもイライラしません。

だから、考えてる固定観念は必ずしも正解ではない。と自分を疑う事ですかね。カチンと来たら、自分のルールに気付くチャンスですから、そのルールを破ってみたりしたら面白いかもですよ( ^∇^)

後は、昨日と今日、午前と午後にそんなに違うなら、ご自身の感情に自身で振り回されていると思いますよ。

自分の感情は一旦捨てるような感覚で、周りの雰囲気を壊さないように、まずは身近な自分の周りの空気を良くしよう。と普通に周りに話しかけるようにすると、自分の感情から離れられますよ( ^∇^)
近くにいる人を意識する事で、自分から離れます。

後は、無理矢理テンションをあげない。今は、周りと盛り上がらない。ニコッと笑うくらいに抑える。
落ちすぎない。これはミスだ。と思っても、失敗しちゃったよ。と軽く言う。
感情のアップダウンをしないように気をつける。

嫌な事を言われても、相手に反応しない。相手の感情に乗らない。相手と自分は別の人間。と意識する。
テレビのサスペンスで飛び切り嫌な人間に主役がどう接している?と見るのもためになりますよ( ^∇^)
嫌味を言う犯罪者に主役はどう話してる??とか( ^∇^)
逆にどうやって犯人は感情を乱されてる??とか。

彼女の事を不安に思うから、私のように現状否定をしてるのもあるかもしれませんが、そう感じるなら、周りの人と恋人とは最初どう言う感じで話した?とか、緊張はどうやったら解けるのか?とか、話すと、気持ちが解れると思いますよ。彼女に向かっての行動になりますし、不安を和らげる事も出来るかと( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-23 20:59:27

お礼

自分が思うルールを破ってみるですか。
たしかにみんなそれぞれが自分勝手に解釈した正義もありますからね。

ぼくも自身の感情に振り回されすぎてる自覚はあるのですが、それにこだわってしまってます。
相棒の水谷豊のようにクールに接することができれば幾分か楽かもしれません。

でも落ち着きすぎないというバランスをこれから磨いていきます。
以前はたしかに無理にテンションを上げたり、相手によってあからさまに態度を変えることで嫌いな上司に反撃したり、イライラを変に引きずったりというとこが自分でも子供だったなと思ってます。

ここまでいろいろ考えてきたなかで、私は自分で自分を縛りつけて、自分自身に引導を渡して自滅していくような思考回路だなと気づきました。
結局、夢が叶うかどうかは自分次第なんだなとわかりました。

投稿日時 - 2013-03-24 01:17:08

ANo.158

空気に負けたらおかしな事を始めると思いますよ^^;

思い込みで相手が動いて、不快な思いをしても、普通に話しかける事が大事です^^;相手が話さなくても、話し掛ける。そうしたら普通でいられますよ。
私は、空気にビビったりするから、まだまだなんですが。。

怖がるから、話しかける時と話しかけない時が生まれて相手も何を考えてるのか、訳がわからなくなり、おかしな事になります。
相手は何故話しかけない時があるのか、気づいていませんから^^;

私の近くにいる思い込みが激しい人は、嫌われてると感じると大きな音を立てます。それが合図のようなんですが、はたから見たら、訳がわかりません。でも本人は本気でしていて、声を掛けられないのは何故だと言わんばかりに怒り出します。

でも、暗示のような事をするから、本人も言わない。
大きな音を立てて、怒っているの?と聞いても、別に!と不快な顔をします。

そうしたら、わかる筈なのに!と思い込んでるから、対処が難しいです。

だから、わからない暗示に対しては普通に話しかける事ですね。わかりませんもん、全く^^;

暗示に対して、雰囲気で動いたら、病気になると思いますよ。その事に触れなくてもいい。普通の会話をする事ですね。

飲み会は親戚の集まりのようになってますね^^;
それだったら、いつまでも話せませんよ。同級の飲み会がいいと思います。自分も話して場の雰囲気を壊さないように。と思うと力つきますし、自信になりますよ( ^∇^)

飲み会だけ生き生きして、彼女の前で暗示で動いたら奇妙になるので気を付けて下さい^^;
飲み会も、職場も同じで。老若男女、好きな人も嫌いな人も、同じように話しかけるように心がけてみて下さい。自分は皆に同じように接すると、相手が見えますし、自分の考えもわかりますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-23 17:46:11

お礼

思い込みを作り出しているのは自分の心ですね。
快く話してほしいことを心の底では欲しているから、そうでないかもしれない可能性が怖くて、そのときどきによって態度が違ってしまい、それによって相手は混乱するから、恐れていた可能性が本当になってしまうというわけですね。
冷静に自分を見て、原因がわかると何だか気が楽になります。

最近特にそうなのですが、ひどく情緒不安定なんですよね。
昨日は朝から元気だったのに、今日はなぜかひどくブルーだったり、午前中は気分が安定してたのに、午後はなんだか心が疲れてたり、デスクワークに向いてないのかなって感じちゃいます。

電話の相手に相当カチンときて定時までイライラし、家に帰ったら寂しい気分になっていたりと、、彼女に会えず、状況がわからないことがまた悪い想像につながって、気分を落ち込ませるのかなって気がします。

投稿日時 - 2013-03-23 19:38:15

ANo.157

わかりますね。私もそうですよ。
昔からの仲の良い友達とはある一線を作っていますね。今でも^^;
色々なタイプがいる。と理解はするけど、彼らには、気遣いは全く足りないから、そうなんだ。で終わります。
自分と同じタイプだから下手なんですよ^^;自分の事しか出来ないし、他人に手は差し伸べられない。

最近、その事に凄く気がつかされます。
周りの事を見ていないんですよね。

話すのは相手を選ばないと、思い込んだ結果にはなると思います。

幼い頃から、そういう友達を無意識に引き寄せている事、合わない人と深く関わらない事が原因だと思います。

私の場合、そういう事に気付ける要因となったのが、口で勝てない事、周りの相手に逆らえない事、相手の言っている事が正しく聞こえる事がいいように作用しました^^;

周りに逆らえないから、おかしいな。嫌だな。と思っても言う事を聞いてせざるを得ない。何で私だけ。と思っても、逆らえないからする。
口で勝てないから、皆が思った事をそのまま私に言う。こいつなら負けない。と思うから、逆に言えば、素直に悪口になろうとも言うから、そうなんだ。と認識していく。
相手と話してると、自分が話し上手じゃないから、言われたら鵜呑みにする。そのまま信じてやってみる。
↑これら狭い範囲の人間関係なら、偏った性格になりそうですが、
この中で嫌いな人間とも変わらず喋れ、態度を変えるな!と言われて開けましたね。
私が同じ態度で、同じ事をしても、それぞれ全く違う反応が返ってきます。それぞれ価値観が違うから。そこで、皆同じになりようがない、型はない。と楽になります。
後は、何を考えてるのかわからない、思った事が言えないなんて、どれだけ箱入りなんだ、自分の考えを否定されたらなんて、どれだけもろいの?とけちょんけちょんに言われるわけです。口で勝てないから。
そうなると、逃げ場はないし、箱入りとか公開で言われるのが嫌だから、無理矢理言わされるんですよ。プライベートも。
そうしてたら、あぁ、言う事で否定されようが、世間がその考えを、どう自分を見るのか教えて貰ってリハビリのように自分の弱いところとかを治せるんだ。と気づきました。
否定されたくない。は、自分が可愛い。を皆に公開してるのと変わらないんだ!と気付いたら、そう見られるのは嫌。カッコ悪いのは嫌!とストレスなく、喋れるようになりますよ^^;

そしてプライベートの事を素直に話す事で、周りに情報を渡す事にもなるんですよね。例えば、あなたが親に対していい感情を持っていない。と言う悩みも、私の友人、親が私が小さな頃から、ガンガン愚痴って、親が悪い!と怒ってたから、あぁ普通だよ~。と思えたわけです。彼女らが愚痴らなければ、私は、あなたを変な人。と確かに思ったかもしれません。経験がないから。
人を悪く言うって、その人をちゃんと見てる証でもあるんですよね。

良く思っていないなら、言うのはいい事だと思いますよ。
言わなきゃ人はわかりません。
悪態が酷い人がいて、誰かを家来のように使っていたとします。
家来になった人が悪口でも言わないと、その人は平気なんだ。と周りは通常関わりません。
あなたのお母様に限っては、周りの空気が壊れるのを恐れていたり、お父様があなたには見せない本心がお母様には見えているかもしれないからわかりません。言うのはよろしくない。とストレスを抱え込んでいらっしゃるかもしれないから、確かに気遣いは大切だと思います。

だから、自分が何が嫌なのかを言うのって、全然構わないと思いますよ。ただ、それを周りに押し付けて周りにも強要するのはダメですが^^;

周りに話して見たらいいですよ。父親をどう思っているのか。そんなのおかしい!や、引くタイプが居たら間違いなくこれは言えます。その人の世界があまりにもあまりにも狭いだけです。自分のお父さん、お母さんとしか話さない箱入りさんかと。傷付く事はないかと^^;
大丈夫ですよ。話すと、自分の欠点を相手に渡すような気持ちにもなるかもしれませんが、欠点がない人はいるわけがない。
元々の個人の価値観が違うから、例えば、仕事中に積極的に話す人は、周りを盛り上げている。と評価する人もいます。かと思えば、集中して行わないといけない作業があるのに、自分が話したい時に話しやがって。と怒る人もいる。
小さなところでも、これだけ返ってくる反応は違います。
人を型には入れられないし、自分も入る必要はないんだ。と思えば楽になりますよ。


彼女に関しては、時間があると思えば子供のようになると思いますが、時間がない。と思えば、私のように不安で潰れると思いますよ^^;

好きな人がいて、その人のために、その人と早くうまくいくために、嫌な人とあえて、会話をして、その人を盛り上げてやる!とか利用しちゃえばいいんだと思いますよ。

物凄く!ストレスにはなりますが、強制リハビリと言いますか、我慢と相手が嫌味を言ってもゆるがない会話力が身につきます。短時間で効果的で自信がつきますよ。お金もかかんない( ^∇^)!
本当、嫌だから、盛り上げて幸せになんかしたくない!と思ってもひたすら我慢してやる。
どうしたら出来るのか周りに相談する。ストレスを軽減しながら付き合うには??と。すると、周りとの関係も深くなりますよ^^
やっぱ、こんだけ嫌な奴なんだよ(`Д´) と認識しながら、やる。
少し出来るようになる。

ここまで来ると、好きな人とはかなり楽になる筈ですよ( ^∇^) ~。

嫌な人を利用して時間もお金も節約ですよっ( ^∇^)好きな人のために、仕事中でも出来ますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-23 04:07:36

お礼

強制治療ですか・・たしかに今のぼくにはそれが必要かもしれません。
彼女とのことがあってから、変に空気を読みすぎるというか、今まで以上に自分を出さなくなったかんいがします。前はいろんな意味で周りから見ると子供っぽかったと思うのですが、今はそういうとこを見せまいとしすぎて逆に暗くなってるかもしれないなと思います。
他でもアピールできる引き出しを増やすためにも、飲み会とかには積極的に出たいですね。

先週は飲み会で、今の職場の別のフロアの人たちの飲み会に何故かまったく関係のない私も呼ばれたのですが、私以外は全員おじさんおばさんばかりで、そこの人たちのフロアの誰かの話題ばっかだったので、全然話に入れませんでしたね。
部外者なので遠慮して入口に近い端に座ったからおじさんのしみじみグループに入ったのも少しミスったなと思いました。おばさんたちだったら30代とかなんでうるさいけど、気楽に話せそうでしたね。

メンバーや座る位置にできるだけ左右されずに、どうやって自然に自分を出していけるか、これから経験を積んでいきます!

投稿日時 - 2013-03-23 13:13:36

ANo.156

大人の対応をすることがその場では最善とわかっていても←これ、おっしゃるとおり、頭でわかっても絶対出来ませんよ。
ひたすらひたすら訓練するしか^^;
頭でわかるものじゃなくて、身体で覚えさせるもののようです。
何でこんな風に話すんだろう?と思っても、ひたすらひたすら真似してたら、あぁ、なるほどと言う時が来ます。
出来る人に、一緒にひたすら付き合って貰わないと出来ないですから、落ち込む事ってないと思います^^;

親御さんに関しては、全然普通だと思いますよ!そういう感情。
小学生の時から、言っている友達もいましたよ。そういう友達は、社会に出ると、すぐに嫁に行きました。
うちの母親も私が小さな頃から、母親が大嫌い!と言ってましたし^^;
似たような事を言ってますよ。

だから、親とはどこも仲がいいものだと思ってたけど、意外と少ないんだね。って話してましたもん。
当たり前!親と子にも相性がある!って口を揃えてうちの親も含め、皆言ってました。

普通だと思いますよ~。言わないから、自分は欠陥だ。的に心に闇を抱えて自信がなくなっちゃうと思いますよ。言っちゃえば、うちも!と意外となるのではないでしょうか?

言っちゃえば、どーでも良くなったりしますよ^^;せき止めると、自分に負担がかかりますよ。

投稿日時 - 2013-03-22 08:26:42

お礼

それができないのはきっとどこか自分の心に甘えがあるんだと思います。
本当に切羽詰っていたら、彼女とも会えるのがあと少しだというような状況になれば、そんな態度はとらないはずだと、異動前は思いました。
時間が限られてるからこそ、自分の気持ちも相手の気持ちも大切にできるって。。
まだまだ時間がある、チャンスはあると思うとダダをこねる子供のように、素直になれないんだと思います。もっと自分に厳しくありたいです。ただし固くなりすぎず。

深刻にならないかんじで返してくれてありがとうございます。親のこと以外にも、自分の感性は誰からも理解されないと思い込んで、仲のいい友達にさえ、ある一線を超えた領域には踏み入れさせず、表面的にしか接してきませんでした。
だから自分はきっと仲間内でも自分のいないとこでは変わり者呼ばわりされてるに違いないと思いこんで、卒業したら連絡せず、同窓会やOB会に呼ばれても返信せずに人間関係を壊してきつづけました。

会いたいって言われても社交辞令にしか聞こえず、誰かの言葉もその言葉どおりに素直に受け止めることができなくて、誰とも本当に仲良くなる気が起きませんでした。今でもそうです。
信じられないんですよね。高校を出たらみんなそれぞれの道に進む大人だし、大人の世界はほとんど建前で成り立っているようなものです。本当に。

本当はぼく自身が大人になりきれず、それを人一倍寂しいと本心では感じてるから、現状から逃げたくて、裏切られるのが恐くて、人を信頼せずに遠ざけているのかもしれません。本当に弱いですね。

投稿日時 - 2013-03-23 01:01:01

ANo.155

悩みが倍増しましたよ。不思議ですね。

きつい。苦しい。婚活始める前まで幸せにしてたんだけどな。
現実を突き付けられるからでしょうね。

私が相手に望むものも、頭で考えているから、あり得ないものになっていると思うんです。出さないと、緩くならないから、書いてみよ。
相手に望むもの、と言うより願望かな?
父が1人になってしまうから、近くで暮らしたい。1人にしたくないほうが強い、かなり。心配だから。
子供が欲しい。でももう結婚しても、産めないかもしれない。
相手には、心から相談したい。聞いて欲しい。頼りたい。導いて欲しい。

↑夜中、こんな事を考えて、悩み相談のフリーダイヤルに掛けようかな?と悩み続けました。

朝、起きるまで、でも起きたら、父は普通に朝すべき事を淡々としている。それを見て、同じような悩みは持っている筈なのに、と考えました。
私は、悩みがあると、何も手に付かないです。その解決出来ない事に執着して。
悩んでも、やるべき事をやる事で、悩みは薄れる事。一つしか、しないから、悩みが増大するばかりな事にようやく気付きました^^;

人生にあらゆる科目を入れないといけないんだろーな。って、その中で出来る事、出来ない事があるんだろうなと。そう考えたら、スポーツ選手やら、芸人さんやらアイドルは凄いなとも思います^^;

あらゆる人と話して乗り越えているんだろうな。と。

後は、今の現実を急激に否定して、前に進もうと言う傾向が私にはあります。だから、落ちる。人にしがみつく^^;

何で婚活したら、こんなにメンタルがおかしくなったんだろう?と考えた結果です。たった数日しかしてないし、仕事を辞めたいと思った時と、同じ。仕事を辞めたいと思った時は、職場仲間に助けられたけど、精神的なものは誰に救って貰ったらいいんだろう?
言い過ぎたら相手の負担になるし、と悩みました。

原因はここにもあって、物事を突き詰め過ぎなんだ。と思いました。
周りのうまくやってる人って、考えても仕方ない。とTV見たり、買い物に行ったりする。

こんな歳までわからなかったのは、もったいなかったなーと^^;

早い段階でわかっていたら、私も普通だったのに;^_^A

今頃、結婚して、子供2人居て、会社で働いて稼いで海外旅行とか行けただろーなー。と思っちゃいます。

こういう事に気付くのって、本当難しいです。すみません、また自分の話をして。早く精神的な大人になりたいので;^_^A

人がわかるわけないですね、自分でもこれだけぐちゃぐちゃ考えてるのに;^_^A

投稿日時 - 2013-03-21 07:39:21

お礼

家族のことを考えてしまうのはわかります。
ぼくも親や親戚には子供の顔を見せてあげたいってときどき思います。
あと実家の近くに住んで、お嫁さんとも仲良くしてほしいっていろいろ思い描きます。

でも、昔から父親のことは嫌いでした。憎くて仕方なかった。
本当にだらしなくて勝手で、母に苦労ばかりかけて、一度本気で殴ろうかと思ったことさえあります。口もききたくありません。そしておやじの母親にあたる祖母も、おやじのことをちゃんづけで呼んでて甘やかして育てた張本人であること、嫁が夫に尽くすのは当たり前という古い価値観で縛りつけてくるのが許せないです。

母も母で、自分だけが苦労すればいいと思ってぼくの心配に気づいてくれない。
何でも父方がこうあるべきだという嫁像を演じている気がして、兄弟がいないぼくのできることは少しでも家事を手伝って負担を減らすことしかありません。

でもとても憎いです。本当に憎い。そしてそんな自分も好きになれません。
こんな自分はきっと女性は受け入れてくれないってずっと思ってきました。友達もみんな親とは仲がいいかんじがするし、そう思うとそういう感情をもっていること自体が罪に思えてきます。
こんな自分は結局、結婚しても相手を不幸にしてしまうかもしれなくて、もう消えてしまいたい。
自分は幸せになる資格がないのかとさえ思ってしまいます。

こんなことは誰にも言えないし、友達や好きな人にも話したことはありません。ここに書くことも、、あなたにまで否定されるかもしれないのが怖いです。誰からも理解してもらえない気がします。
こんな自分の孤独を少しでもわかってくれる人と出会いたいです。

投稿日時 - 2013-03-22 00:30:01

ANo.154

何かですね、私が以前好きだった人と同じような状況なんですよね。
結果、私は、失敗してしまいましたが、彼に迷惑は掛けたくないけど、周りが介入するから、どんどん酷くなっていきました。
誰も話してくれないから、そのまま思い込みも取れませんでしたね。
私も話さなかったですが、周りが威圧感が一杯だったので、心開けなかったのも原因ですが、、病気になってましたねー。混乱しまくりで。

あなたは、そこまでの状況になっていないし、大丈夫だと思うんですよね。

距離を取りたいとかじゃなくて、興味ある話題しか広がらないって普通だと思いますよ。若ければ。そこに考えはないと思いますけど。

あと、一ヶ月後に普通に話し掛けられた時に、急に話し掛けてくるな。←これ!!完全にうまくいかない原因。ここです。

私も凄くありました、相手の事で悩めば悩むほど、そうして欲しいのに、してくれたら、逆の感情になるんですよね。凄くわかります。
でも、ここを、ひたすら我慢と言うか、流して、流して、流すといいですよ。許して、許して、許す。とも言えますね。

だって話し掛けられて、嫌と言うんですもの。それを繰り返す。永久にうまくいきませんよ。その間に色々な感情が入るんですよね。でもはたから見たら、かなり奇妙な事をしているんですよ。こじれて、歯車が狂うか、狂わないかの差ですね。

上記2つは、私の欠点として、会社で改善されました^^;
私もわからなかったです。

あと、今日も男性に異性の友達がどれくらい居るか聞いたら、半々ですかね。と言うからビックリしました。メールはあんまり、電話も自分のネタ尽きたら切っちゃうとか。ふーん、そうなんだ。と今日もタメになりました。

Facebookの男性は、ではFacebookの情報を渡します!と言われ、友達リクエストしましたともメッセージが来たので、承認して、メールを送信したら、返信はありません。Facebook上で1人で食事してます。のような記事はUPされていました。うーん、意味がわからない。と思いました。途中までは見事なエスコートだけど、最後の詰めで嫌になるのか、何故Facebookで友達になるんだ?とか^^;
多分、ここの部分を他の女性にもして、意味不明の称号を貰ってるんだな。と勉強になりました。

社内の男性も婚活相談メールをしていると、逆に私がそれ女性に騙されてるよ。と気付いた事があったので、教えました^^;

凄く視野広がります。

確かに色々な人と付き合って経験を得てから、本命に生かす。正解だと思います。まだまだ彼女とは可能性あると思いますよ。

私は、経験を得るほど、好きだった男性とはうまくいく筈なかった。と落ち込みますが、、忘れるためにも早く男性を捕まえたいです。

あっ、一つの場所に掛けすぎると気負いも大きくなる。もかなり役立ってます。ありがとうございます。

でもさー、寂しい。やっぱ好きな人がいいですね~。わかればわかるほど、好きな人と関係を繋ぎたい。

気持ちわかるなー。でも私は、何とか気持ちを切らないといけないけど、やっぱ好きだな。が残りますね。涙出そうですもん。

早く風化させねば^^;

投稿日時 - 2013-03-21 05:30:11

お礼

逆に相手から近づいてくれたら今度は否定するというのは、ぼくの心が復讐的になっていたんだと思います。自分が与えることができず、相手から求めてばかりいるから。
もっと強くなりたいです。相手を許せるほど、心が広くなりたい。

大人の対応をすることがその場では最善とわかっていても、心がいうことをきかず、不器用に相手を傷つけてしまいます。彼女だけでなく、周囲の人間も何もかもブチ壊してやりたくなってしまう。
でもそんなことをしても誰もハッピーになれません。
やっぱり自分の前に立ちはだかる最大の壁は自分自身の心かもしれませんね。
自分との戦いに負けないことをこれからのテーマにしていきます。

投稿日時 - 2013-03-21 23:06:00

ANo.153

確かに~。
凄く思いました、それ!

2、3日前は、もう否定でしたが。。

あー、なるほどっ!って、皆こんな感じで男性が声を掛けてくれてるのに、私は、入口でせき止めてたかも!と。

今、凄く楽ですもん。

男性も沢山話してみよっ。って。

ありがとうございます

投稿日時 - 2013-03-20 17:22:39

お礼

やっぱ一度思いこみが入ると会話も入口でせきとめちゃうもんなんですか?

彼女はもともとおとなしいかんじの人だったけど、デート中に喧嘩した後、妙に話してくれなくなった感はありました。こっちが話題を振っても、一言返すくらいで会話がストップしてしまうかんじでした。
たまに彼女が興味ある話題だと急に気さくに話してくれたのですが、それ以外だと全然乗ってこないかんじでした。

たぶん向こうも距離を置きたくて、それを切り出すことができず、会話を楽しむことができなくなったのかなと思います。

距離を置かれた後は、一ヶ月後に偶然会いました。向こうから何もなかったかのように立ち話をしてくれたて20分ぐらい話し込みましたが、話してくれなくなったときとあまりに違ったので、途中から恐くなったの半分と、勝手なときだけ話しかけるんじゃねぇという恨み半分で、ぼくは逃げるように話を終わらせて先を急ぐかんじで去ってしまいました。

多分、彼女はぼくが恨んでるかもしれないと心配してたけど、ぼくが最初はフレンドリーなかんじだったので安心して話してくれたんだろうなと後から思い、後悔しました。
ぼくのほうも彼女同様に入口でせきとめることをしちゃいましたね。

もっと内面も豊かな人になりたいです。20数年も生きててまだまだ未熟すぎます(> <)

投稿日時 - 2013-03-20 23:28:16

ANo.152

すみません^^;
とりあえず考えを自分以外に出さないと、その先の考えに行かないから、連打してしまっています。ごめんなさい。ありがとうございます。

お試し期間かー、確かに言われたらショックですね。
でも主語が重要かも。私がお試しか、相手がお試しか、2人がお試しかで意味合いが変わりそうですね( ^∇^)

ドライだ!と最初は思いましたが、確かに交友関係は狭いかも。と思うようになりました^^;

1人私の相手の方が間髪入れず、行動がとにかく早いです^^;
凄いです^^;
私の何となくの会話をまとめながら、その場に最適な自分の行動を提案されて、断ってもサラッと流して、それでは、これは?と言う感じです^^;私がいきなり信頼はするものではない。と言う失礼な事も伝えましたが、では、信頼出来るようFacebookの情報をお渡しします。と、とにかくサラッと動かれます^^;
思わず私も動いてしまいます^^;不安になる暇がないです。

あまりに無駄がなく、時間が熱いうちにある程度を済ませるといった感じで、手際がいいので、交友関係も広いだろうな。と、そこであなたの考えを思って、とりあえずは知り合いになる、相手を近づけて、色々な人を見てるんだろーなー。と思いました^^;

実際私といたら、ウンザリされそう(;_;)

でも、とりあえずは、相手を自分の守備範囲に置く、すぐに自分の方が近くになる位置を取る。と言う行動をサラッとされているので、お相手の彼女もそんな男性に捕まったら、気持ちに関わらず、すぐに先手を取られると思いますよ^^;

私もそういう男性は初めてだったので、驚きましたが、、

お相手の方に、考えがわからないあなたと、とりあえず自分の守備範囲に置く男性がいたら、、と考えたらですね。。
そういう男性がいる事を考えたら、男性のほうが競争で、疲れそうだな。と考えが変わりました。

私も見習おっと思いましたが、そう簡単には身につかなそう。

ただ、私自身の頭は悪くなりそうです。考えなくて、間髪入れず行動されるから^^;。。。何も考えなくても、エスカレーターですから。

仕事も恋も頑張るって、凄いですね。
仕事で気分転換も。私は、ならないです。

職場で私は、もう婚活するの。何とかして~。と婚活の相談をしています( ^∇^)今日もパーティなんて、そんな男しか来るわけないだろ。と言われました。男性に聞いたほうが早いですね^^;
女性は参加費安いから行って断れ。とか^^;男性目線で聞くと為になります( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-20 04:20:21

お礼

へ~、よくわかんないけど積極的な人ですね。
サラッと受け流しつつ相手のテリトリーに入っていくインファイトが得意なタイプですか。
まぁ女性の側も流されやすいタイプだけじゃなく、きっぱり断れるタイプもいると思いますよ。
とにかく交流を増やして経験してみないと異性のことなんてわからないものです。
出会いの場を婚活に限定せずに、身近なところにも目を配ってみてもいいと思います。
なにか一つの出会いの場に賭けすぎると、それだけ気負いも大きくなりますよ。

投稿日時 - 2013-03-20 15:49:33

ANo.151

うーん、やっぱり周りと競争のような関係は嫌。

自然に隣にいるような安らぐような関係がいい。

バランスが悪くなってきました。

次々、婚活しないと落ち着かないのは、バランスが悪くなってる証拠。
自分しか見えて来なくなってきている証拠なんですよね^^;

婚活をする事で、早く解決しようと、次々相手の負担になる事をしそうです^^;
不安が不安を呼んで、更にバランスが悪くなりそうな。。。

Facebookでさえ、私の年齢なら、婚活に対して、いいね!は一件も男性から来ませんし、20人の申請に対して2人しか返事が返って来なかったんですよ(`Д´) !求人と変わらない~と。

実際のパーティなら、面接並みにどれだけ叩かれる事やら。嫌になりそう。

パーティに行った人から話を聞いたら、明らかに偏った人が多いし、あからさまに歳を気にする人もいる。何かに異常に執着してる人もいる。と言われました。

ハードルが高すぎて、結婚で安らぎを求めているのに、社会人並の根気が求められそうです。

精神、休みたいよ(;_;)。。ごめんなさい。愚痴らないと混乱しそうだったので(;_;)
ネットだけでも頼るところが欲しかったので、失礼しました(;_;)

投稿日時 - 2013-03-19 08:45:59

お礼

そうですね、バランスの問題は難しいですね。

やっぱり自然に隣にいるような安らぎを感じる相手が見つかればいいのですが、その人を頼みの綱にして過度の負担をかけさせてはいけない。そこの見極めは相手の心が読めるわけじゃなにので、本当に難しいです。全く痛みを伴わない恋愛なんてないと思いますが、どこまでOKでどこからは迷惑なのか・・それをきちんと自分なりに察しながらアプローチしていくしかないのかな。

ただあまりに結果を急ぎすぎると、本当に自分にとって価値のある瞬間は訪れないと思います。
旅行をするのだって、ただ目的地にたどり着くためにせかせかと歩くだけじゃないですよね。
途中でいいなと思う景色があったら写真を撮ったりもするし、そういうことも含めて旅行しに行くと思います。まぁあまりゆっくりもしてられませんが。

今、会社でもコミュニケーションのとり方を教わっている、昨日の自分よりも今日の自分が少し成長しているというのを実感できて、少しずつでも自信をつけて仕事も恋も頑張る。
その過程を楽しみながら前進していくことで、本当に望みが叶ったときに心からの幸せを感じることができると思います。

投稿日時 - 2013-03-20 01:05:57

ANo.150

ごめんなさい^^;失礼な回答をして。

暑苦しい回答になったな。と客観的に思うようになりました。

私の回答、自己中のようにも見えるなー。と。

考えずに恋愛出来たら何よりいいんですが、面倒臭いですね^^;

やっぱ1人が楽チンかも。となってきますね。

1人なら虚無感生まれて、恋愛したらややこしくて、結婚したら、レールに乗ったからもう終わり。ってなっちゃうのかなー。

頭がごちゃごちゃして来た。
頭の体制を作りたい^^;

でも、ない考えを頂いたから、広がりそうです。
ありがとうございます。話して良かった^^;

子供のままやったね。と思いました^^;

でも、成長するのも面倒臭いなー(`Д´)

あー、日々、会社も含め、心が疲れます^^;旅行でも行きたい。。

投稿日時 - 2013-03-19 04:20:51

お礼

時代の流れがそういう方向に向かっているのなら、たとえドライな考えであろうと、それに合わせて自分も戦わないと自分が望むような結果は得られないと思います。

考えすぎて疲れてしまったときは気分転換も必要ですね。
私も毎日、四六時中考えこんでたら息が詰まるかもしれません。
仕事中はそれが気分転換にもなるので、元気に働いていこうと思います。

投稿日時 - 2013-03-19 23:54:31

ANo.149

そうですか。色々な価値観をお持ちの方がいらっしゃるんですね。話を聞いて良かった^^;

でも、それは相手の女性に伝えておかないとマズイし、伝えてたら、逃げて行くと思いますけど、、一度容認したら、最悪そう。。女性側から見て、都合よく扱われてる感がありますが、、

うーん、私は、その考えで人として、相手と向き合ってないし、信頼してない。と感じて、女性も男性も親しくなる事はないかも。面接とかリストラと言う感じで、家庭は感じませんね。私が受けた印象です。

否定するわけではなく、多分同じ考えの男女が出会えばうまくいくんだろうな。と思います。関東らしい感じがしました。ドライですね。。
かなり古いですが、マッチと中森明菜の破局の結末の状態がわかったような。。私は、中森明菜の気持ちがわかるような。。蹴落とされそう。

選ばれるまでオーディションみたいで落ち着かなさそう。

後は、私は、好きな人がいながら、別の場所でも恋愛する器用さはないですね。気を使って、疲れそうだなと思いました。

ごめんなさい。言いたい放題言いましたが、そんな印象です。
本命の彼女も関東ですか??そんな考えなのかなー^^;

ごめんなさい。怖いなー、その考え。って全否定じゃないですが、安心出来ないけどなー。って思いました。

色々男性に聞いてみよう^^;

投稿日時 - 2013-03-19 03:37:28

お礼

今は昔と違ってなかなか男女がくっつかない背景に、あなたの言葉でいう「ドライ」な考えがあると思います。
私の知り合いの男の先輩は、相手の女性に「お試し期間」という言い方で同棲をしたいと言われて、嫌気がさしたと言っています。
これなんかまさに恋愛と結婚はさらに次元が違うという考えが今の若い世代にあることを物語っていると思います。
それにしても普通に同棲したいって言えばいいのに、お試し期間って言われたら雰囲気がブチ壊しですね。。

投稿日時 - 2013-03-19 23:29:55

ANo.148

また、そんな事を言う~!
会社の男子と同じ事を言いますね。

折角ようやく結婚に向けて、少しでも男性に会ってと、
乗り気だったのに、足踏みするじゃないですかー。

Facebookの婚活で、何回か話して流れるように話せたから、
会いませんか?みたいなメールを今貰って、行って見ないと進まない。と少し考えていたところなんですよ。

でも周囲の男性からのアドバイス、みーんな!それ。
やっぱ紹介じゃないと危ないのかな。。
そこまで男性皆がそんな風に言うっておかしいよね。と思ってきました。

男性がずるいんじゃないですかっ(`Д´) 八つ当たりで申し訳ないですがっ(`Д´)

投稿日時 - 2013-03-18 22:19:02

お礼

中にはそういう人もいるから気をつけてくださいね^^
と言いましたよ。私の書き方も悪かったと思うのですが、どうか誤解しないでください。
私はあなたの会社の男子とは違います。
どんなかたちであっても、あなたの恋愛が実るまでの過程を応援しているので安心してください。

私は一途な想いを捨てたほうが自分の夢に近づけると思っている背景があります。
それはすべての人に相手を選ぶ権利があるということです。

社会人の恋愛は、学生時代と違って将来性とかいろんな要素を考えますよね。
異性として好きでも、生涯一緒にいたいと思えない何かがあれば、他の人を選ぶこともあります。
例えば、外面も好みのタイプで趣味も価値観も自分と合う人だけど、仕事に関してはやる気がなくてミスを隠したり、責任感のないような人と結婚したいと思いますか?
そういったことから、社会人の多い婚活などでは相手の将来性も考えて掛け持ちをする人もいますよと言いたかっただけなんです。

Facebookなどで知り合った人と実際に会ってみて、自分ととても合う人だったらと思うとワクワクしますね!
そういう可能性に向けて、具体的に実行に移せるその行動力がうらやましいです。

投稿日時 - 2013-03-19 00:36:46

ANo.147

他の恋愛は、その恋愛をされた人に失礼かと思いますよ。

キッパリ気持ちを切り替えて付き合うしかないと思います。

男性は仕事が安定していれば、いつまでも需要はあるかと思いますが、女性は身体の問題で需要がどんどんなくなるばかりです。

私もかなり需要はなくなっているので、とりあえず1人を見つける事を目標にしていかないと、例えば、好きな人もいて、その人とうまく行くかもしれないと夢ばかり見ても、どちらも結局はうまくいかないか、どちらかを傷つけるだけだと思います。

今、出来ないのであれば、縁はなかったとキッパリ諦めるべきかと。

私は、今、Facebookで男性の意見が気軽に聞ける婚活や、今週末にも婚活パーティに予約をしました。紹介もお願いしています。

色々な人の話を聞いて、早く捕まえないと、行動しないと、子供を持つ夢がなくなりますので^^;

投稿日時 - 2013-03-18 08:17:22

お礼

そうですか。。

でもこれだけは正しいと信じてます。
縁というのは時間の流れによって変わるものだと思います。
今は嫌いでも数年後は好きになったという例も見たことがあります。
もちろん悪化したり風化することもありますが、良くも悪くも人の評価は変わるのです。
ぼくも性格的に嫌いだった女の子の後輩と久しぶりにあって、話してみて、その感情が消えたこともあります。
これは経験しないとおわかりにならないと思います。

それに恋愛をする以上は、多かれ少なかれ双方が痛みを経験するものです。
婚活や恋活をしている人も何人か候補がいる場合もあるので気をつけたほうがいいですよ。
女性は好きという感情以外に、男性の将来性や家庭的かどうかといった現実的な要素も見て選ぶというのはよく聞きますし、男性は遊び感覚の人、実は家庭持ちの人もいます。

投稿日時 - 2013-03-18 21:59:34

ANo.146

そうですね( ^∇^)

それがいいと思います。

結局、話が進まないと思いますし。

一旦お別れしたら、良きパートナーが別に居た事に気付くかもしれませんし。

どちらにしても、動けないと言うのは、どうしようもないかと^^;

幸せになる事を望んで、日々進まれてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-17 15:10:35

お礼

身近なところでも頑張る一方で、本命の人とも少しずつでも信頼関係をつくっていけるように努力します。
詳しくは書けませんが彼女の会社の事情で、ある時期までは訳あって動けない状態です。
それでも努力をやめないことが、自分が望む夢を叶えるために必要なんです。
それなくして、他の恋愛でうまくいったとしても、本当に幸せにはなれない気がします。
自分自身にだけは嘘はつけないですから。

今までの妥協だらけの自分と何も変わらないし、人として強くなれません。
自分でやると決めたことはどんな結果であっても、自分で最後まで責任をもちますよ。

そのうえで誰を選ぶかを自分で決めます。それは相手としても同様に選ぶ権利があります。
そのためにはまず自分を磨かないといけませんね。一日一日を大切にします。

投稿日時 - 2013-03-17 23:56:38

ANo.145

私は、好きな人と一緒になる事を夢ばかり見るんじゃなくて、
一緒に暮らす人を探したいと思って行動したいな。と思いましたよ。
でも、そのために助言してくれる男性がいるのは助かるなと気付きました。

今は、40代後半の既婚男性や、20代の来年結婚する男性に、色々アドバイスを貰ってます( ^∇^)

婚活と言っても、そこには、単身赴任で遊びに来る男もいるから見極めろ。とか、うちの嫁は、40歳で結婚してるから、大丈夫だとか、紹介は断りづらいぞ。とか^^;

そういう経験談や知識を得るには異性は助かります^^;

飲みやら、ご飯やら行って会話力をあげて貰う手伝いをして貰おっかなと思ってます。

好きな人がいるのであれば、そちらとだけ、恋をしないとダメですよ(-ε-)色々な女性と恋したら、相手の女性が嫉妬だらけになると思います。

私なら嫌だ。がんじがらめにして置きたい。大好きだから。
ダメ。絶対ダメ。

投稿日時 - 2013-03-17 08:09:18

お礼

そこがあなたとは考え方が違うかもしれませんね。

私が好きでも相手がそうでない場合、私が一方的に好意を寄せても彼女としては重荷になるはずです。彼女にだって好きな人がいるかもしれません。その相手よりも私が魅力的になれるように努力をする一方で、私も彼女を悩ませすぎないように、別の場所で恋愛をしたいです。

決して彼女のことをあきらめるわけではなく、一途な気持ちを敢えて捨ててしまうことも、壁を越えるために必要だと思うからです。それがお互いのためだと思います。

投稿日時 - 2013-03-17 11:41:06

ANo.144

じっとしてても、何も進まないので、私は、婚活どんどんしていきます( ^∇^)

紹介やら、街コンやら参加して、話す人を増やします( ^∇^)

色々な男性居るから、友人らと話し合いながら、楽しくやって行こうかな。と。文句言われた~。とか社内で話したり( ^∇^)

やっぱ女性なので、子供を持つ夢を一番に持ちたいし^^;腰が重い男性は敬遠されると思いますよ。

折角、教えて貰ってるから、自分で何とか出来そうだから( ^∇^)

春ですしね~( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-15 07:46:37

お礼

最近は男性のほうが女性よりも腰が重いケースが多いですね。
若い層でも、女性は一人でもいろんなとこに遊びに行きますが、男は友達連れじゃないとよう行かないですよ。全体的に草食化してますね。

私も彼女一人に想いを寄せるわけにはいきませんので、今は身近なところでも恋をしたいです。恋愛は綺麗ごとじゃないですからね。決して本命をあきらめてるわけではありませんが、やはり一人の人に一途な想いをもつのはお互いに良くない気がします。それが壁を乗り越えるために必要なことだと前から感じていました。

でも相手が変われば、当然違った難しさがあるんですよね。みんな一人一人違うので、それは当たり前ですが・・私の場合は恋愛対象の女性を本命の女性と比べてしまう傾向があります。それで気が乗らなくなったり、どうでもよくなったりするところがあるので気をつけます。

投稿日時 - 2013-03-17 00:00:49

ANo.143

同じ空間に居るか、居ないかで全然違いますよね。

同じ空間に居るよう努力しないといけない。と言う事だと思いますが、皆そういう事を知らずに学んでいるんでしょうね^^;

知り合いを介してでも、何でもいいと思いますよ。確かに始まらないし、何処がもつれているのかわからないと思います。

結局、何でもありなんだと思います。そこにルールが出来ると、お互い足元すくわれるだけかなと^^;

定期的に同じ空間で。が理想でしょうね( ^∇^)
最初はうまく話せず居心地悪くても、我慢しないといけないんだと思いますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-14 03:12:52

ANo.142

本来のちゃんとした話やら関係性って、やっぱりメールでするものではないですね。ここではトラブルはないし、悩みであるからいいと思いますが、うまくいく関係性も壊れてしまうだろうなって。

それは、うちの職場で置き換えて考えたんですが、今は直接毎日話題にしなくても、顔色やら行動やらで人情が生まれたりもありますもんね。

多分、今の職場の皆とメールしても、私は、誰ともわかりあえないと思います。職場に行くと、皆分かり合えますが。

前に話した好きな男性についても考えましたが、あんな状態の私に付き合ってたら、確かにメンタルがやられてしまうだろうな。って思いました。
距離感が無さ過ぎたんだと思いますし、トラウマが出来ているだろうと。

私の場合で言うと、連絡と言うより、定期的に会って、会社で身につけた関係性をあげるコミュニケーション取らないと無理だな。と感じました。どちらか一方が出来たら、違うと思います。
ですが、最初に連絡を取るのが、難しいと思いますが。。

最初のコミュニケーションが変になると、経験積むか、一緒に誰か教えて貰わないと、大変ではあると思います。ただ、時間も待ってはくれないので、難しかったりはしますね。

投稿日時 - 2013-03-13 20:20:49

お礼

そうはいっても今は同じ空間にいないので、難しいです。
知り合いを介して飲みにでも行こうかなと思ってますが、その第一歩はメールで気軽に・・というとこになると思います。メールのコミュニケーション自体が目的じゃないです。
とりあえず今のところは連絡手段がそれしかないので、そうしないと始まらないかなと考えています。

投稿日時 - 2013-03-13 23:20:25

ANo.141

ふーん。怒るツボがあるんですか。
社内で不本意に怒られ過ぎて、怒るツボがわからんです( ^∇^)

それと不意にカチンとくることを言われても、逆上せずに冷静でなくてもいいみたいですよ^^;

逆上するのも個性じゃないでしょうか?

私は、ビックリして散って行くタイプでしたが、会社で皆のサポートにより慣れました。

あぁ、通過点なだけなんだ。と。

確かに怒るほうが大変そう。怒った後が心にヒビが入ってる感じですもんね^^;

でも、それを耐えて耐えてこそ、大人である!と言う感じに社内の女性はなってますよ( ^∇^)

ふーん。そんな乗り越え方もあるのね。と平和になりました( ^∇^)

私は、怒るのやめる事で乗り越えちゃおって思いますが( ^∇^)

色々な道があっていいみたいですよ。
何があっても泣いてでも貫いてますもん。

そういえば、オールウェイズって言う吉岡秀隆の映画あったんですが、その中で、父親役の堤真一がすぐ怒ってしまう。皆がてんやわんやになるけど、結局平和になる。

そんな感じになってます。

だから、素直に怒る方が感情豊かで人間らしいとも言えますよね( ^∇^)

そっちのほうが大変だけど、人間らしく暖かい環境が作れるようですよ。

誰かにならなくても、我慢しなくても全然いーみたいですよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-13 07:48:03

ANo.140

お陰様で少し収まりました( ^∇^)

大変、大変。

でも、ボクシングとかと同じなのね^^;と思いました。どんなに強くても勝ち続ける事はまずあり得ない。

そう考えたら、負けるのも、人生の一部なのねー。と楽になりました。

勝ちたいとは思いませんが、勝ち負けをする人も居るのね。と。

色々な人と付き合うって大事なようです^^;

自分の枠がバキバキに壊れて結局は、楽になっちゃいます( ^∇^)

何回も何回も向こうは、文句言ってんだ。こっちも言っても構わん!と思ったら、話せる人も増えて来ました。

恐るべき女性の力です^^;

投稿日時 - 2013-03-12 07:59:03

お礼

そうですね。言うときは理性的に言う。

言ったあとはすぐに基本姿勢に戻る。

常に自分の軸を保ちながらリラックスしてるというのができれば理想ですね。

あとは距離感かな~

それと不意にカチンとくることを言われても、逆上せずに冷静であればいいですね。

そういう自分でありたいです。

投稿日時 - 2013-03-12 23:22:22

ANo.139

えっ^^;
そちらの女性陣もですか、、

電話を取るのも張り合うし、来客対応も張り合う、話し方も張り合う、笑うと自分を笑ったと、四六時中戦闘体制だから、仕事の効率悪いし、もう私は、負けてますから、勘弁して下さい。と言う感じですよ。

多分、性格上、辞めるまでやるから、精神が痛む前に辞めないと。と考えています。絶対に勝ちます。と言ってますし^^;

変に近い年齢の女性はダメなんでしょうね。かなり離れてたら、大丈夫だと思うんですが、、

お金より人生の時間と自分が大事。と考えてます( ^∇^)
我慢しても、私の望む幸せには離れますもん( ^∇^)

でも、仕事では蹴落とし合いも正解かもですね。私の状態の場合、何のメリットがあるかわからんですが、それを私生活には絶対に持ち込まないほうがいいです^^;

そんな相手に合わせるって、やっぱ病気になります。

今回の事でよくわかりましたし、さっきは鬱病みたいになってましたが、お陰様で、持ち堪えました。自分の願望を言って自分に軸を戻すといいみたいですよ^^;

だから、お互いに、相手に合わせ過ぎず、合わせなさ過ぎずで、愚痴やら言い合いながらが良いかもですよ( ^∇^)明るく愚痴かな( ^∇^)

突然キレてしまうとしたら、愚痴るタイミングが下手なのかな^^;?
私も急にパーンと来てしまう事があったのですが、我慢のし過ぎ、合わせ過ぎ。ルールが有り過ぎ。でした。
ただ、そこが何故そうなって行ったのかまだ解明出来てません^^;

やっぱなー、どうせ苦労するなら、好きな人のために苦労したい。
性格悪くなりそうなら、好きな人のために仕事辞めたい( ^∇^)

あぁ、良かった。頭が整理出来ました( ^∇^)
間違ってはない( ^∇^)自分が幸せな思考回路で安心した( ^∇^)
人間として堕落してるのか?とずっと悩んでいましたが、願望に元づく考えで安心した( ^∇^)

彼女とは戦闘体制にならんであげて下さい^^;

投稿日時 - 2013-03-10 22:33:37

お礼

我慢してキレるというのとは少し違いますね。
何かツボに入るとスイッチが入って、一気に反撃してしまいます。
結局、後になって自分の未熟さが露呈したことを後悔します。。

戻すための基本姿勢を何か一つ決めて、自分の軸にしたいのですが、ああなりたいこうなりたいで欲張ってしまい、なかなか決まりません^_^;
やっぱイチロー選手のように、常に冷静でいることかな~

投稿日時 - 2013-03-12 23:06:16

ANo.138

人に合わせてばかりだと、病気のようになると思います。

感情をコントロールして、会社の人間に合わせて。

本当、疲れて自分を見失いそう。。

私も愚痴になって申し訳ないですが、、

あぁ、明日会社に行きたくない(;_;)!
わがままな年上女性と一緒に居て、望みを聞いてあげるばかりの人生が馬鹿馬鹿しい(;_;)プライベートがうまくいかないヒステリーに付き合って(;_;)

人生の時間をそこに、費やしたくなーい!

結婚して、子供産んで、自分の家庭に引きこもりたい(;_;)

ごめんなさい。ストレス爆発です。

ストレス吐き出すと、自分が取り戻せる。わがままな、理不尽な相手に委ねたハンドルを無理矢理こちらに切り返すような感覚。

私、こうありたいんだ。と強くなれます。

もう絶対好きな人と頑張るべきですよ。なかなか好きな人って出来ませんよ。色々理不尽さを知って、性格が合わせる事が出来る人は出てくるかもしれませんが。

あー、好きな人と、話したい。

少しスッキリしました。

殻に閉じ込められてたなー。人生モッタイナイから、辞めちゃおっかな。お金より、自分らしくありたいよー。

春だけど、愚痴りました。

彼女もこんな感じだと思いますよ( ^∇^)女性として働くって果てしなく言葉に強くなるか、従うかだと思うんですよね。

強くだけはなりたくないんですよ。私のシマだ。みたいに陰険になりたくない!!

蹴落とすの私、得意だから。って、会社で闘ってくるから、もうウンザリ。

1人で、のし上がって下さい。譲りますから。と言う状態で。

辞めたいよー。専業主婦で引きこもりたいよー。それも甘くないだろうけど、本当、戦いたくない(;_;)

ごめんなさい。ストレス爆発。

でも、女性はこんな風になってたりしますよ(;_;)

こんな話も定期的に。がちょうどいいかもですよ。

ストレスって事は、本心が出るチャンスでもありますね( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-10 17:37:17

お礼

女性の多い職場ってそんなかんじなんですか?
私も今の職場はいろんな背景の女性、特に30代以上が多く、雰囲気は険悪だというのは聞かされてたので、何だかめんどくさいですね。
私も前の職場では上司に険悪オーラを放っていたので、あまり人のことは言えませんが。

そういうとこからして変えなければならなかったのでしょう。
私の場合はすぐにキレてしまうのが災いしてきたので、どんなときも平常心を心がけてきましたが、まだまだ修行が足りないですね。
自分を変えるというのは、それなりに大きな目標だと思うので、小さなことにはとらわれずに行きます。

投稿日時 - 2013-03-10 19:36:41

ANo.137

まだきつそうですね( ^∇^)

それは周りがよろしくないですね^^;
多分同じ事を繰り返しているんじゃないでしょうか?

恋を実らせるためには、同じぐらいの年齢の既婚の奥さんや旦那の愚痴を言ってる人がいいような気がします。

なんだかんだと、関係を繋ぐのが上手なんですよね。

最初はどうだった?とか、彼女の愚痴を話してみては?わかる。わかる。って返ってくるかもですよ。

投稿日時 - 2013-03-10 07:11:07

ANo.136

気持ちをあげるって、1人だとうまくいかなかったりもすると思うんです。

何回でもうまくいかなかった。と感じたら、何回でもこの先気持ちをあげて貰えばいいや。と人に押し付けてもいいんだと思いますよ( ^∇^)

お互い様( ^∇^)お互い様( ^∇^)

こちらは菜の花が沢山咲いて、春の花が沢山咲き出して気持ちが良いですよ。

投稿日時 - 2013-03-09 13:12:28

お礼

この前、会社帰りに友達と飲んでいたのですが、そいつはしょっちゅう彼女が替わるやつで、一体どこにそんな人脈があるんだと思うくらい合コンばかりしています。
彼が振られた話をいくつも聞いていると、まるでこっちまで同じ運命を辿りそうな錯覚に襲われていました。別の友達の知り合いも、7年間もつき合ってた人と別れることになったという話を聞きました。
状況がまったく違うのに、まるで自分のことのように感じられ、勝手にへこんで弱気になっていました。

変ですよね?滑稽ですよね、こんなのって。

改めてあきらめずに挑戦しつづけるということについて考えてみます。
変わろうと誓った決意を本物にするために。

投稿日時 - 2013-03-10 00:07:16

ANo.135

後、もっと図太くていいとも思いますよ( ^∇^)

過去に変なトラウマや思い出したくない事があっても、好きなんだから。って大きな顔して、何で話してダメな訳?って、すました顔するぐらいの図太さ( ^∇^)

相手に合わせなくても、自分の気持ちを優先して構わないと思います。

好きになる事はダメ。と言うほうがおかしい。嫌いが問題で好きなのは問題ない。と思えば、少し楽チンになると思います。

好きなら、別に互いに自由にしていいでしょ。くらいで、ルールを外すと良いと思いますよ。楽に。楽に。

春なんだから、花咲くだろ。くらいで。

私だったら、好きだから。ってニコニコしてたいです。折角相手が居るのに、会わない時間も、そんな風に使わないとモッタイナイ。

色々あったら、尻込みするのはわかりますが、その尻込みは抜けてやる。くらいの忍耐は確かに良いかもです( ^∇^)

その尻込みを抜けるには、何でも周りを瞬時に許して、笑っちゃう事です。

相手が許すようになれば、自分も許されて、尻込みを抜けるのが簡単になりますよ( ^∇^)

私は、色々あっても、大好きだけどなー( ^∇^)好きなのは自由ですもん。
いつまでも話してたい。
好きな気持ちを否定しなかったら、朗らかになりますよ。自分の気持ちも否定しない事が大事ですね( ^∇^)

否定しちゃうと、心が疲れちゃいますよ。

投稿日時 - 2013-03-09 11:31:15

お礼

自分の気持ちにウソをつかないということですね。
たしかに無理に心にフタをして、相手にも背を向けていてはいつまでたっても現状維持か後退する一方ですよね。
自分の気持ちも大切にします。

投稿日時 - 2013-03-09 23:51:04

ANo.134

抱えてる、その何かを話せる環境があるかどうかで、全く違いますよね。

その話せる環境って、否定もなく、受け入れて欲しかったりしますよね。この人なら、ただ聞いてくれるかな。って。
簡単な事みたいで、なかなか居ないんですよね。

関係が好転しない状況が続くと、打ちひしがれますよ。
でも、抜け出せないんですよね。
それは、多分、そこを抜ける経験が互いにないからだと思います。

私は、それをどうやって抜けたらいいのか経験出来、感じたのは、
思い込みをしないように、ひたすら感情に飲まれないようにする事。
好き、嫌いは置いておいて、普通に接する事。
その場で、流していく事、普通に出来る雰囲気を壊さない事。
その場で、許していく事、一瞬の忠告で、9割は楽しくする事を心掛ける事などでした。

とにかく、普通に話せる事を中心に置いて、定期的に話す。
相手が何かの出来事で嫌だと思っても、まずは、普通に話し続けられる環境を自分自身のために作る事。好きだと思っても、ペースを変えない事でした。

そうしたら、相手の感情に少し余裕を持って付き合えるようになります。相手の喜怒哀楽に振り回されたら心が痛みます。

言うは易しですが、経験する場があり、一緒に体験しながら何度もやりなさいとは言わず、教えてくれる人が居ないと、確かにかなり難しいです。 周りを見て真似しても、そのハードルが自分には越えられなかったりはしょっちゅうです。

心が痛んで、休みたい時は休めばいいし、大きなミスを誰かがしても、皆の成長のためだ。と流して、時間通りに相手が来なくても、仕方ない。で相手に小言を呟いて流すなど。

とにかくルールを外す。自分は出来ても、他人は出来ないかもしれないと、何をしても普通に接する。

それが人に出来たら、終わる。と言う事はないんですよね。

おっしゃる特定の誰かに希望を持つ事は、罪な事でも、耐える事でもなくなります。

そう考えるのは、あなたが今相手のルールに合わせようと、がんじがらめになっているからだと思います。

普通に定期的に雰囲気を壊さないよう話す事。
私だけにしていたら、宗教のようになってしまいますので、会社でも彼女の事を考えてしまっても、雑談で声が掛かる内容を優先してみて下さい。近くにいる人と定期的に話しながら、遠くにいる人とも変わらず同じように定期的に話す。

多分、彼女に振り回されて、心が痛んでいる、と思います。
心を休めるためにも、普通に普通に、定期的にですよ。

近所のおばさんと、昨日は挨拶したけど、今日は嫌がってるかもしれない。とは思わないでしょう?
仲の良い男友達が、下を向いていた時は、俺が嫌なんだ。と思わず、何かあったの?と聞いてしまうでしょう?

皆同じように普通に定期的に話す。相手に対して思い込まない。を実行すると、落ちないと思いますよ( ^∇^)

女は大変ですからね、、振り回されて気の毒です。。

投稿日時 - 2013-03-09 02:58:52

お礼

他の人と同じように、普通にですか。
自分の感情に負けない心と、何でも重く受け止めすぎない強さが必要ですね。
やはり自ら体験していくしかなさそうですね。
あきらめるのもあきらめないのも、どっちも正解と考えます。

投稿日時 - 2013-03-09 23:22:38

ANo.132

私事で申し訳ないのですが、お役に立てたら。

女性って働いていくのは、本当に人間関係が大変です。

もう毎日本当に女性同士の人間関係が大変で、蹴落とし合いのようになるから、病気になりそうです。。

どうせ苦労する時間が同じなら、私なら好きな男性と苦労したいし、進歩したい。

会社の中で、8時間くらい女性と居て気を遣って、機嫌を取って、仕事の能力が上がるより、男性と付き合う能力を上げたいし、好きな男性と居る時間を増やしたい。

そのくらい女性って疲れてたりするんですよ。

私に限っては、言わないとよく言われますが、生きる事に疲れて、言う力がなくなってたりします。人に話す力がなくなって、黙ったりはしょっちゅうです。

涙が出そうになるから、言えないんですよね。

そんな時に、こういうたわいない話って物凄く救われるんですよ。

精神的な味方になってもらうような。

女性は味方が居ないと、安定感が全く違います。

やっぱり男性じゃないと、ダメなところですかね;^_^A

投稿日時 - 2013-03-07 22:35:49

お礼

私も彼女のことを思い出すとたまに仕事中も辛くなって、周りが雑談してても耳に入りません。
たまに話を振られるのですが、リアクション薄いとかサラッとしてるとか言われて余計にキツくなります。人の気持ちも知らないで、、というか知りようがないし、あくまで私個人の事情なので周りには関係ないことです。だから周りには出してはいけないと思いつつも難しいです。
女性だけでなく、ぼくのような人も味方がほしい。
少しでも共感してくれれば本当にうれしいです。

投稿日時 - 2013-03-08 21:02:47

ANo.131

ありゃ;^_^A

完全に引いてしまいましたね;^_^A

折角、見ず知らずの私とここまで深く長く話せたじゃないですか。

お互いに何も知らない者同士でも話せるんですよ( ^∇^)

だから、相手が好きな女性とか考えないほうがいいですよ。

それと、居なくなってホッとしてるとか、突き放された状態とか、想像ですよ。

人って思ったとおりの世界を作って行きますよ。その想像通りの事が表情や、考えに出て相手に伝染して、やっぱりそうだ。と思い込んで、そうなっちゃいますよ( ^∇^)

相手を特別と思わない。
家族も、上司も、近所のお婆ちゃんも、友達も、好きな女性も同じ場所に置く。同じように話して見て下さい。

もっと言えば、好きも嫌いも分けない。皆同じように話すとうまくいきますよ。

区別を付けずに。

そういう風に入り口から入ったら、後は簡単ですよ。好きだから話したくなりますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-07 20:42:52

ANo.130

私もよく人から見たら、引いてしまうタイプのようなので、練習してみます^^;

入った事のない分野だから、下手ですが^^;

そうですね。人の心に入っていくって練習じゃないでしょうか?

後は、周りに寛容になると、自分も許してくれるよね?少しくらいのコミュニケーションの下手さも。と、図太くなりますよ。

雑談も力を入れる必要もないし、盛り上がらなくてもいい、話がかみ合わなくてもいい、喜怒哀楽がめちゃくちゃにあってもいい。と思うと、楽しくなりますよ( ^∇^)

会社だけに、目を向けちゃダメですよ(`×´)

投稿日時 - 2013-03-06 08:32:57

ANo.129

ありゃ。引いちゃいましたね。

いつか。と言ってたら、居なくなっちゃいますよ(σ・∀・)σ

私も、完全に、そういうタイプでした。

いつか落ち着くまで。
いつかわかって貰えるまで。

でも、そのいつかになっている時は、終わってたりするんですよね。

私も今の経験があるから言える事ですが、どんな失敗、どんなおかしな事をしても、周りが許して、許して、許して、誰に対しても、言動を自由にさせると、結局は、穏やかで思いやりのある環境になっていきます。

だから失敗したとしても、色々なコミュニケーションにチャレンジ出来る。色々なミスを知るから、普通がわかり、協力の仕方がわかるようになります。

場所が離れたとしても、今は様々なコミュニケーション手段がありますし。

それに、そんなに自分に厳しくなくていいと思いますよ。1人でいい男になっても、今度は彼女がそのレベルに追いつかないといけなくなりますよ( ^∇^)

あと、ここ数日で思ったのが、心が弱った時に話せる相手って限られるんだな。と言う事で、
メールでも、会ってでも、そういう相手が居たら全然違いますよ。心がパニックになっていかないので。

ご自分が感じる不完全なままで全然構わないのではないでしょうか( ^∇^)?

大濠公園に亀居たかな^^;??
明日探してみよう( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-05 23:15:53

お礼

いつか・・というのは会社の組織改変で私は今の職場に数年いなければならなくなり、そのプロジェクトが終了したら、また彼女のいるビルに戻されるのです。
でもそのときにはたしかに彼女のほうがいなくなってる可能性もありますね。
しかし現状は何となく、私がいなくなって彼女としてはホッとしてるような気がします。
メールも用もないのに、もうそんなに親しくないのにどんな内容を送ればいいかわかりません。
そんな突き放された状態ではもう打つ手がないのかなという気がします。
それでもう次はないのならば、それも運命かなと思います。

投稿日時 - 2013-03-07 19:13:05

ANo.128

伝えたいし、わかりたいですよね( ^∇^)

色々考えると、もどかしいですよね。

例えば相手は言葉をうまく伝えられても、自分は満ち足りた言葉を返せない。とか。最近凄く思います。
そこも、一方が努力するばかり、片方が話し掛けるばかりと同じになるんじゃないかなって。

努力する事ばかりですね^^;雑談から、想いの伝え方から。

でも、普通は、男性は嫌がりそうな面倒だと感じそうな事を実践される継続性が凄いな。と感じます( ^∇^)

城跡は、そんな風に見えましたか。毎日見過ぎて、、わからないです。
やっぱり街並みは違うように感じるんですねー。
赤坂のスタバは、土曜日出勤のリラックスに最適なのです( ^∇^)

私は逆に関東、関西の景色に違和感を感じますが、、、全くわかりません^^;
こちらは、自分の家の庭と変わらず、完全に麻痺してます^^;

投稿日時 - 2013-03-03 22:09:40

お礼

継続性というか、一度こうしたいと決めたことを途中で妥協したくないですね。
そのなかで他に何かいい方法があれば取り入れていきたいです。

ただ、場所が離れてしまうとどうしても意志を持ち続けるのが難しいのも事実ですね。
たまに何かのきっかけで、彼女のことと勝手に結びつけてうなだれたりしてしまいます。
そういう自分のネガティブな側面と向き合って、自分を超えなさいというさだめなのかもしれません。

それでもやっぱりいつの日か、また会いたい!!きっと会えると思います。
そのときまでに自分を磨きますよ。せっかく自分にあった仕事ができるようになったことですし。
いい男になるために、毎日、目標をもって会社に行きます!

あのへんは少し風のある晴れた日に行くと最高ですね。
夏の終わり頃に行ったのですが、大濠公園にいる亀の顔が相当いかつかったです^^;

投稿日時 - 2013-03-05 20:25:19

ANo.127

乗り気でない時は相手に合わせる。ですか。なるほど^^;
確かにそうでないと無理矢理になって行きますもんね。

重い内容も興味がないと、辛いかもしれないですね^^;

彼女の事も本人よりわかっていそうですね。。
ペースの遅さに合わせるのが大変そう。。
わかるのが、私も今、会社で皆のコミュニケーションのペースの
早さに全くついていけず、ポカンとしてるからわかるような気もするなぁ。と思ってしまいました^^;皆を見ながら、ぶつかり合って、大変そうなんですが、???が頭を占めています。

市内は私の平日の通勤、お散歩コースです。
そんなに身近が出てくるとは^^;天神は時間がある時にしか行きませんが。一緒に歩いたら、気持ちがいいコースだと思いますよ( ^∇^)歩きやすいです( ^∇^)

投稿日時 - 2013-03-02 20:59:45

お礼

重い内容も興味がないと辛いし、以前あなたが言ってたように、過程がわからない相手にいきなりそんなことを話しても、辛い以前に何のことだろう?ってなると思います。
ずっと握りしめてきた想いを届けたいのは山々なのですが、そこは落ち着いて相手との距離感を考えたうえで徐々に示していこうと最近思いました。

福岡城跡は、堀のところをでっかい植物が埋め尽くしてて、都会の風景と爽やかに溶けこんでたのを覚えてます。赤坂まで来るとホテルとか喫茶店が多いですね~
やっぱりうまく言えないけど、東京や大阪とは違います。。

投稿日時 - 2013-03-03 19:23:48

ANo.126

相手の事を考えながら、日々過ごしていたら、色々向上しませんか?

私は周りに言いづらいと感じていましたが、自分が本音を言う強さがなかったなぁ。と昨日は感じました^^;

だから、周りも聞いたらいけないのかな?と聞けないんだなー。って。

聞く人の強さがあってこそ、心開いてるんだなぁ。と思いました。

いつの間にかそんなところでも、自分のストライクゾーンを決めてたんだなー。って。

デートの場所は決まりましたか??

ディズニーランドも素敵ですね( ^∇^)

福岡だったら、天神かな( ^∇^)?
手を繋いで歩いたら楽しそう。

そんな素敵な生活したい( T_T)

投稿日時 - 2013-03-02 07:56:56

お礼

いきなりデートはできないですね。。

ずっと握りしめてきた想いも、徐々に示していかないと、彼女はついていけなくなります。
意識のうえでの時間軸が異なるわけですから、相手のペースに合わせてながら、できることをやっていくつもりです。口で言うほど簡単ではないですが、、
彼女に聞く強さがあるかどうかは、その過程を経て判断していきます。
相手に合わせるような話し方をする子だったので、本音でぶつかるのは苦手で逃げてしまうところがあるかもしれません。そこがかわいかったりもしますが、何事も一歩ずつかなといったかんじです。

福岡市内だと、大濠公園や福岡城跡を見物してから、歩きながら赤坂のほうまで行き、喫茶店でゆっくりして最後は天神でショッピング・・ってかんじでしょうか。少し歩き疲れそうですねf^_^;

投稿日時 - 2013-03-02 18:24:44

ANo.125

市内ではないです。もっと離れた田舎ですが、アジア寄りなので、PM2.5やら、黄砂やら花粉やら、このご時世、マスクが欠かせません(`Д´)

ディズニーランドなんてオシャレで羨ましい。。
関東なら、次々お店はオープンしている筈。行くところだらけだと思います(σ・∀・)σ

メールの往復ですか。確かに難しいかもしれない。と思いました。
私自身も、最近投げっぱなしだな。と思う事がしばしばあります。
相手に後はよろしく!って言う感じの。。

楽しくを押し付け投げてるよーな。
うーむ。メールも同じなんですねぇ。会話と。

弱点がポロポロと出てくるなぁ。。

メールも皆教えてくんないかな。難しいなぁ。

確かに避けられてるような気分にもなるでしょうねぇ。。
普通の会話って、めちゃくちゃ大切なんだなぁ。と気付かされます。

話を続けよう!と一方が頑張っても、嫌になるでしょうね。

こんな内容を話したらどうですかね?どう切り出すか、切り出せないか^^;。。。

でも、こんな会話を2人で出来たら、上手におぎあいながら、成長していくんじゃないですかね?

投稿日時 - 2013-02-28 22:26:55

お礼

一方が頑張ってももう一方が乗り気でないときは、その人のペースに合わせるといいらしいです。
具体的にどうするかは難しいですが、それを考えるのも自分の成長に必要なことかもしれません。

いきなりこういう重い話をメールでされても、彼女は返信に困ると思います。。
一回、一回がなかなか続かなくても、まずは純粋に近況報告ではないですが、雑談的な話をしていくようにします。

投稿日時 - 2013-03-02 17:59:30

ANo.124

私も毎日訓練中ですよ(`Д´)

おかげさまで随分無理矢理成長させられました。以前とはかなり違いますよ。

でも、前の苦労がなかったら、何とかしようと思わなかったし、何とかしようと思ったおかげで、色々な事が楽になりました。

周りがプロ並みにサポートするので、凄いです。毎日天才だ。。と、ボヤいています。

定期的に普通に感情に飲まれずに。が、いかに大切か認識させられています。

それをしたら、思いこみもなくなる事もわかりました。

規則正しくしてれば、違いにわかりますね。

恋愛にも関係するなんて。と考えこんでいます。仕事中に、恋愛とプライベートに役立つ事を教えて貰って、おかげで、仕事は失敗ばかりです。。

私も教えられる立場になれるかもしれんしと、戦ってます

ありがたい毎日です(`Д´)

投稿日時 - 2013-02-26 18:05:52

お礼

周りの環境に恵まれてうらやましいです。
福岡市内ですよね?爽やかなデートスポットがいっぱいあっていいですね~
東京や関東はどこも混んでて、ディズニー以外は微妙です(> <)

メールの連絡はとれましたが、やり取りが一段落しちゃうと次の展開に移るのが難しいです。
だいたいこっちから送って、彼女が返して、それにまたぼくが返したら終わりみたいなのが続いたとしたら、さすがに打つ手が思いつきませんね。。

やっぱり避けられてるのかな~f^_^;

投稿日時 - 2013-02-28 19:52:14

ANo.123

イチローさんや、松井さんでも女の人は一筋縄ではいかない筈。。。と考えてしまいますが( ^∇^)

そこに、ルールがないから。。

好きな人に、瞬時に的を得た返事出来るっていいですよね(-ε-)

会社の主婦の方々を見てたら、瞬時にやってただろうな。って思わせるものを持っているんですよね(-ε-)

そんなのも練習次第なのかなー。

うふふ、今考えたら、好きな人の前で何の言葉を返したらいいのか思いつかず、関係ない話になったりしてたなー。って。知らんふりして。
思いつかないから、その間に沈黙になってしまう事もあって、それが相手への圧迫になってたのかー。と気付きました。

余裕がない、頭が回らないから、相手への配慮まで無理だったなー。

ふふ。うまくいく筈ないねー。と自分を振り返ります(σ・∀・)σ面白い( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-26 07:31:55

お礼

そうですね。気持ちが舞い上がっちゃうと、相手への配慮がおろそかになりがちですね。
相手が好きな人になればなるほどそうなりがちです・・
恋愛においては、それはそれで微笑ましいことなのかもしれませんが、もう何があっても冷静に相手と向き合うことも訓練だとして今まで頑張ってきたので、以前よりは全然良くなってるはずです。

投稿日時 - 2013-02-26 08:04:00

ANo.122

私に関しては、話がアチコチ飛びがちで、頭で考えた事を言う事、感じた事をすぐに伝える事が苦手です。

ですが、あなたは、会話の流れの軸はさりげなく置いてありますし、上から目線もない。かと言って意見がないわけでもなく、支離滅裂な私の文章にも合わせ、私が急に感情で次々伝えた事にも、流されていかない。

そうそう出来る事じゃないと思いますよ。サラッとされてますけど。

最初は普通の会社じゃないと合わないだろーなー。と、思いましたが、我が社の風変わりな環境にも適応しそうだなって思いました( ^∇^)

緩すぎる環境に普通の会社員では、イライラしがちですが、優しいし、構うし、変なこだわりはない。皆と同じように、一度失態があったらもうその人とはそれで終わりはおかしい。と言っている事も似てるなー。って。

人に合わせるって、ストレスが伴うと思うんです。

ですが、完璧だと思いますよ( ^∇^)。
話も願望の伝え方も。
自信を持って下さい( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-25 22:14:02

お礼

私もその場で素直に自分を出したり、冷静に対処するのがなかなか難しいです。
イチローやゴジラ松井のように冷静な人になりきってみるのもいいのかな~
サラッとしてるってよく言われますけど、感情をこめるのが苦手でもあるんですよね。。
だからより自分らしくいられる今の職場に異動になってよかったです。

ただどんなに自分を高めても、完璧というのは存在しないと思います。
完璧じゃない自分でどこまでいけるか、この恋愛を通して追求していきます。

まずは返信が来てるかどうかが恐くて、翌日の朝まで携帯の画面も見れない、、っていうのを克服しなきゃです・・f^_^;

投稿日時 - 2013-02-25 23:17:46

ANo.121

彼女より彼女の事をわかっているのかもしれませんね。

全部ありえそうな感じもしましたし、
私も、そんな風に思われ兼ねないなぁ。と思いました。

私も一度壊れた関係は、戻らないもの。と思っていたので。

一度、壊れて、付き合うのは、心への負担が相当大きいですよね。マイナスから始まる、もしくはマイナスのまま過ごすイメージがあります。

以前の私の例は極端ですが、自分の場合で考えると、どんなに相手が好きでも、壊れた後の自分の行動への責任がまとわりつくから、笑えない。
周囲も知ってるなら、自分が頑張って元の状態の心に戻そうとしても、周囲があんなに迷惑をかけたのに。笑いやがって。とずっと空気でまとわりつかれると思うんですよね。

一緒にいる事で、周りに逆らえない。ずっと周りに従っていかなければ許されないイメージがあります。

だから、周りと一切接点を持てない。隠れて暮らさないといけないイメージがあります。

だから、新しい綺麗な何もない状態の人を求めてしまいます。
普通の状態から始まるし、前よりは自分が成長しているから、新しい人のほうが、うまく行く可能性が高いですよね。

年齢を考えると、チャレンジする時間はないから、可能性の高い人を求めがちです。

私はマイナスの環境、重い空気を乗り越える術を知らないから、今、職場で皆から学んでいますが、経験がないと、確かに難しいと思いますね。

ですが、そのように、そのままを伝えたら、乗り越える方法を知っている人かもしれない。と彼女がついて行くのではないでしょうか?

全て彼女の事を考えた上での事なので、とても素敵な願望だと思います( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-25 17:53:13

お礼

そうですか。。
やはり少なくとも、こっちがどう思ってたかを伝える必要がそのうちあるかなといった感じがしました。
究極的には想いを打ち明けることも考えてます。
もう伝えるべきことは自分の中で、贈り物として置いてあります。
喜んでくれるかどうか、わかりませんが。。

それでめんどくせーと思われる程度だったら、もとからドライな人だったんだなということであきらめがつくし、少しでも心が動いてくれるなら、どんな結果であってもここまであきらめずに来てよかったと思えます。
少し希望が見えてきました。

投稿日時 - 2013-02-25 20:13:39

ANo.120

何で誘われたの?とかありますかね??
色々な人と話してみたいんだろーなー。と私なら思いますね。
私も交友関係広げないとダメだよね。と考えます。

メールは、そうですねー。

社内の男性が、今の彼女と、昔の彼女で揺れています。
しかも、友達の女の子が僕が居ないとダメな娘で、居てあげないと。と、悩んでメールしてきました。

どうしたら??と悩むから、ずっとやりとりしてました。
1人で3人捕まえる間違った男もいます( ; ; )間違いに気付いて貰えなかった( ; ; )

悩んだメールに対してはやりとりが長くなるのかもしれないですね。

普通のメールってやりとりが難しいのかも。

女友達とのメールも、同僚の事を話すから、永遠にメールが終わりません( ^∇^)

同僚は、自分の思い通りにならない事を悩み、私を離しません(`Д´)

何か別の悩みを利用してみては(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-02-24 07:34:07

お礼

よくわかんないけど、多かれ少なかれ警戒はされてると思うんですよね。
質問文にもあるとおり、一度仲違いした後もメールでデートのお誘いをした”前科”があるので・・
もう同じ人とやり直すっていう観念があの子にはないかもしれません。
一度失態があったらもうその人とはそれで終わり、次の出会いを待とうっていうタイプかもしれません。
これこそ私の思い込みかもわかりませんが、そう簡単に物事が進展するとも思えないので、少なくとも誘う行為はしばらく控えます。
心の弱い人でしかも真面目な性格だったら、どうやって断ろう・・って真剣に悩んでメンタルをやられたり、家族や友達に吐き出す可能性もあります。
そうなると向こうも気分的に私という人間を拒絶しなければならないものと脳が認識すると思います。

投稿日時 - 2013-02-24 23:27:15

ANo.119

そうですね。定期的に普通に。が本当に大事なんだ。と痛感しています。

そうしてたら、だんだんうまく行きます。もっと早く知りたかったし、何故身の回りの皆は、生きていく上で早くわかったのか不思議でなりません。。。

メールはですねぇ。。今日も家族から意味がわからんと怒られ、会社の男性からは、事務的な事しか書けないですよね。絵文字で誤魔化してるのが、ミエミエです。と言われ、散々です。

そんなに酷い??って、若干悲しいし、学校でメールの授業とかなくて良かったよ。と思っています。

必ずしも、メールだけで判断してあげないで下さい。。

やっぱり最初はぎこちなくても、普通に会って話す事でしょうね。その中でメールがある。が理想でしょうねσ^_^;

投稿日時 - 2013-02-23 17:26:56

お礼

会って話すことができるならとっくにやってますf^_^;
仕事でもプライベートでも接点がなくて会うことができないから、今のところはメールなんです。
あとは知り合いを通じて飲み会とか?
しかし共通の知り合いは今のところ一人で、仮に実現したとしたら、後で女子二人で今日はなんで誘われたの?といった話になりそうです。。
だからまずは欲を出さず一往復でもいいからメールしたいなと思ってます。
千里の道も一歩からといった格言がまさに当てはまります。

投稿日時 - 2013-02-23 23:31:21

ANo.118

すみませんσ^_^;

全然上から目線ではないですよ!

私は、文章はあえて、どんどん書いて出すようにしています。と、言うのは、頭で考えている事を口にその場で出せないからですσ^_^;

思っている事を言わないとよく言われるんですが、自分が何を思っているか、その場でわからないんですよねσ^_^;だから少しでも記憶に残したくて。

だから、思った!と思うとすぐ書くようにして、口に出す前準備をしています。書いたら、次が思い浮かぶので、こんな風に何回か連打になってしまいますが、、、σ^_^;とりあえず自分の流れがわからないから、少しでも目に残る形に残したいのです。

だから、私もしょっちゅう上から目線になってしまっていますが、とりあえず痕跡を。と考えてしまいます。すみません。
読む側まで配慮する力量が足らない事は熟知していますが、まだそこまでのレベルにならなくて、、

社内の女性社員が一日で何も起きてないのに、よくそんなにコロコロ感情が変わるなぁ。暇なんだな。私は男っぽい。と思っていましたが、、今回の事で、私もそうなんだ。と気づきました。

だから、どんどん言わないと脳に詰まる。女性は結果を求めるのではなく、ただ聞いて欲しい。と言う事に気付いた人は凄いかも。。。

結果を言っても、言った瞬間に次に考えが変わっていると思いますσ^_^;。。。。。

私は口に出せないけど、考えは次々に溢れ、わからなくなり詰まってマイナスになりやすいのかも。。。

ごめんなさい。今回もわかりづらいかもしれませんが、、、、

女性社員達が何で何も起きてないのに、次々に思い込むの?とも思っていましたが、女性は、そういう性質かもしれません。。私も書いていて、一緒なんだ。と思いました。
女性陣が、何でこんなに早口なんだ?とも思っていましたが、私も文章が早口だ。。。
確かにどんどん思いこみやすいと思いましたσ^_^;

頭を冷やすために休憩モードにする。のは、出来ないと思います。
その休憩している間に、次々に女性は思い込んでいくので。

私は口に出せないから、次々に女性に悪く思い込まれ巻き込まれやすいんだ。とも気づきました。

難しいですね。私は男性も女性も難しい。。。対応が大変( ; ; )

こういう私のような話に付き合う男性って面倒臭いからなかなかいないと思いますよ。私は特に話す事〔書く事]が苦手ですし。

女性陣、それで男性に聞いて貰えない。と、文句を言っています。
あなたは、押し付けた話はされないし、、一旦休憩モードに入られてるからかもしれませんが、話を聞くのが本当上手だと思います。

私も女性陣と同じなんだ。と気づきました。知らなかった。

彼女も助かると思うけどなぁ。。こんなに、上手に聞いて貰えたら。

彼女が成長がキツくないと思いますよ。楽しく成長出来ると思います( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-23 05:03:21

お礼

そうですか。。会話もメールのやり取りもキャッチボールだと思うので、ゆっくりでもいいからお互いにレベルアップできるといいですね^^

彼女と楽しく成長できるようにするためには、まずは定期的にやり取りできるようにならないとですね。向こうもぼくが何を考えているかわからないと思います。
そのお互いにわからない部分があるから、思い込みや疑心暗鬼が生まれてそうです。
だから少しずつでも本心を明かしていこうかなと思います。距離感も考えながら。

その過程でまた誤解や思い込みが生まれそうですが^_^;

投稿日時 - 2013-02-23 11:52:21

ANo.117

あぁ。ごめんなさい。

相手とは私の相手ですよ。
文章がめちゃくちゃですね。頭で何となく納得しましたが、文章にうまくなりませんでした。

悔しくて、潰そうとするですかσ^_^;
未知の世界でした。そんなに身近にあるのかな?
そんな事を例えネットでもして、具合が悪くならないのかな?

かと言う私は思いこみがありましたが。。σ^_^;

思いこみからの執着心ですか。そうですね。
本当、執着心取れない。と言うか人間のわからない事を何とか理解させようと言う生理現象が、それに変わりますねσ^_^;

今は思いこみがあるかも。と用心するようにしています。普通に定期的に人と話す。うまくバランスが取れるまで意識しています。

色々なしがらみが毎日ポロポロ、ポロポロ取れて、、有難い事です。

原因は、話す量が圧倒的に足りなかったようですσ^_^;

心を防御し過ぎて、弱くなり過ぎたようです。

でも心を鍛えるって今の時代難しいですよね。

今の環境、助かります( ^∇^)

彼女とも、心を鍛えあったら、お互い社会も居心地良くなって行くかもですよ。

私は残念ながら、職場で、姉ちゃん、兄ちゃんに同僚を練習台に心を鍛えてコミュニケーションを教えて貰ってるような感じですσ^_^;

前より随分かなり成長した!コミュニケーションが取れ出した( ^∇^)!と言ったら、姉ちゃんが目を丸くして、絶句してました。。何処が成長してるのか見えないようで、まだまだ全く足りないようです

有難しと思う毎日です。

安定はのちに自分を苦しめるんでしょうね。
年齢に応じた訓練を楽しみながらするといいんだと思います。

彼女と訓練出来そうですか( ^∇^)?

投稿日時 - 2013-02-22 23:02:47

お礼

文章に関してはそうですね・・上から目線的ですみませんが、、
今回は読みやすかったのですが、たまに主語が抜けていて、前後のつながりがよくわからないときがあります。
感情先行でそれをひたすら文字に表して吐き出そうとしているような?
多分、内なる感情の変化が豊かなかたなんだとは思いますが、それにあなた自身が振り回されて即座に言動に出てしまう印象はありました。
私も思い込みから心がパニックになることはありますが、それから数日は冷静さを欠いていることが多いので、頭を冷やすためにも休憩モードに入るようにしてます。

彼女と一緒に強くなれるか・・それは彼女にそういう想いがなければできません。
孤独にさいなまれるような境遇に置かれなければ、真剣に変わろうという気持ちは起きないでしょう。
それこそ暑苦しい、めんどくせーと普通の人ならなると思います。
まだ彼女の境遇を知らないので、わかりませんが。
行くあてはこれから考えます。

投稿日時 - 2013-02-22 23:50:13

ANo.116

うーんσ^_^;
何度もすみません。本当にポロポロ落ちていく。普通の感覚に戻って行く。

前に話した相手の男性からしたら、確かにストーカーだったと今は思いますσ^_^;

周りが泣くから、わけがわからなくなっていたけれど、私が上司が知っているんじゃないかと思って、職場の雰囲気が壊れてはいけないと思って、彼との事を話しましたが、知らないと言われました。

周りが泣いてたのは、偶然だったかもしれないし。

その後、私は包み隠さず話しているのに、知らないの一点張りで、情報がこちら側からだけ漏れているような感覚になりました。

そこから、思いこみが始まるわけですがσ^_^;

彼に連絡すると、知らない。期待に答えられません。

周りの様子がおかしい。連絡する。迷惑です。

もう自分が病気だったと思います。
入り込んでしまって、わからなくなってしまいました。

そこからは、見かけたら、自分と関係あるのかな?なんて思ったりして、あなたの彼女と同じです。

どんどんわけがわからなくなって、病気退職。

周りに広めた罪悪感まみれで、彼にメール。返事なし。

返事がない事がわからない。着信拒否、メール拒否される。

自分の頭だけで物事を理解し終えず、彼が何か考えているんじゃないかと、会社にいってみる。ストーカーとして警備室に連れて行くと言われる。

理解し終えず、わからない。苦しい。辛い。でFacebookの皆に聞いたりしていました。勿論、私の認識から聞くので、皆私に同意します。

Facebookでも彼に連絡を取りましたが、音沙汰無し。

今、考えたら、音沙汰無しで助かりましたσ^_^;。、。

怖い。危ない。本当、訴えられちゃうとこだった。。。

だけど、本当にわからなかったんです。
拒否されているけど、しろ!と命令されてるみたいで。

たまたま、いつも言う同僚のような女性がいて、無理矢理仲良くなれ!とその会社で言わずに、物を投げつけるなどで皆から無理矢理動かされたからです。

しろ!と相手は証拠を残さず、指示してくる。

だから、例の男性の質問文を読んだ時に、証拠を残さず、しろ!との暗示だ。と思いこみましたσ^_^;

何はともあれ、相手の男性は、相当の恐怖を味わったと思います。

連絡は永久に取りません。

ここで言わないと、出せないからσ^_^;

すみません。ようやく解放されたσ^_^;

投稿日時 - 2013-02-22 05:30:33

ANo.115

話すと、更に、ここでも、凄く違いがわかりましたσ^_^;

前に連絡をよこせ。と言っている男性の質問を見て、相手かもしれない。と言っていましたが、その男性は、ずっと長い間、連絡よこせ。確信がない。から話が進んでいませんσ^_^;

回答してくれる人は沢山いるにも関わらず。なので、もし相手だったら大変だ。と思いましたが、こうやって、普通に話して貰ったおかげで違いが認識出来、かなりおかしな男性なんだ。と気付く事が出来ましたσ^_^;

今は何でそんな風に思っちゃったの?と思うくらいσ^_^;

同じ事を男性がして、違いが明確だからだと思いますし、最初のご質問の意味がわかるような気がする。

相手がどう考えているのか。告白するとか、そういう事の前に。

ネットでも、こんなに違いが出るなんて。とポロポロ新しい事がわかり、有難いです。あらゆる呪縛から解放されていく( ; ; )

投稿日時 - 2013-02-22 04:07:05

お礼

「相手」っていうのは私のことですか?
それともあなたといろいろあった男性のこと?
ネットはいろんな人が書き込むからそんな可能性は低いですよ。。

恋愛相談もそうだし、何かの資格をとりたいとか、将来の夢があるけど難しい状況に立たされている人がアドバイスを求めて質問してくるケースってありますよね。
そういう質問に回答してるほうだって、中にはいろいろうまくいってなくて、他人の夢を否定したりけなしたりすることで憂さ晴らしをする人間はいると思います。

性格の悪い引きこもりか、自分自身も何らかの夢があったにも関わらず、途中であきらめた人が同じように夢をもって闘っている人の足を引っ張ってあきらめてもらおうというのだと思います。
自分だけがみじめになりたくなくて人を道連れにしたいのでしょう。
自分の夢に背を向けて卑屈になるような人間にだけはなりたくないですね。

いずれにしても思い込みから執着心が芽生えないように気をつけないとです。

投稿日時 - 2013-02-22 20:14:09

ANo.114

男性は基本的に面倒臭いか、そうでないか。ですか。
なかなか真髄を得てますねσ^_^;

そうかも。沢山の男女と話さないとダメですねー。

今日も会社で、考える事を話しましたが、どんどん鱗が取れる感じですね。ずっと悩んで苦しんでいた事が毎日のようにわかって行く感覚。

まず、考える事を話せる環境がないといけないのは、痛感しました。

話す事で先に進みますね、本当。その場で悪く言っても言う事でスッっと解けて行く。

前の会社はあーだった。こーだった。と話すと、今は同じタイプが存在するので、何をしたいの?と聞きたくなるし、会社めちゃくちゃになるよね。なんて話したりして、ようやく普通の生活、感覚に戻れましたσ^_^;

私も前の会社が何がしたいの?の連続で、周りは知らない。と知っている事を示唆して話さない。病気になるよね。と思います。

要は関わりたくない。だったんだな。と身に染みてわかりました。

ですが、私もそんな性質を持っていたことがわかり、暖かい環境で改善されています。

私も自分にしっぺ返しが来たんだろうけど、話すうちに、今の段階で気付けた自分は幸せかもしれない。と思いました。

追い出されるように会社を辞めた感覚はありましたが、追い出した人達は何十年も経って味わうのかもしれない。早いうちに経験して、早いうちに暖かい関係を意識する事で、先の幸福度がまるで違うな。って。

そんな経験が家族や、親戚に役立つんですよ。あぁ、私はこんなに気が利かなかったんだ。と毎日のようにわかります。ご近所さんの付き合い方も変わりました。

同僚に関しては、私への嫉妬だから、かわす方法を身につけなさい。練習しなさい。と日々皆が、どうかわすのか、やって見せてくれるので、必死に真似して技を磨いていますσ^_^;

結局は、これだけの人達にめぐり会えたから、不幸ではないかσ^_^;

恋愛も磨きたい(-ε-)

彼女が羨ましいですよ。キチンと考えた上で、話し合いが出来そう。

話す事を嫌がる男性が圧倒的だと思いますよ。要は冷たいのね。と今、わかりましたσ^_^;

投稿日時 - 2013-02-22 03:49:29

ANo.113

書くと色々気付きますねσ^_^;

結局、自分が悪くて、人にフォローしないと言っている。
うーむ。なるほど。

でも、それなら1人で勝手に。の手法で、愛情も何も感じられない。
私もそんな風に頑張ってきたから、人にもしてしまうけど、信頼関係は成り立ちませんよね。なるほど。なるほど。

私も相手がレールに乗ってなかったら、変!と避けるしσ^_^;

何処で何に妥協するかの点を見つけないといけないのかなぁ。

なるほど。

今日は、とりあえず思った事を会社で少し言えました( ^∇^)

言っちゃいけない。とか言ったら裏で何か言われそう。とか思っていましたが、言える環境を貰った感覚です( ^∇^)

言ったほうがお互いの幸せになるんだよ。と言う感じ。

今迄悪口と捉えていた事も受け流すようにも出来ました。

出す事で思考が先に進むから( ^∇^)

日記が大事かも。。と思いました。
後は、根の根まで話せる人。定期的に話す事で、自分の変な点にも気が付く。だから、心療内科とかあるのか。と考えさせられます。

発見だらけで、、小さい時に知りたかった( ; ; )

投稿日時 - 2013-02-21 04:06:07

ANo.112

うーんσ^_^;確かに。

友達、家族の中だと成長する必要がないので、変わりませんでしたね。

でも変わらない事で、精神的なものがきつかったです。

何だろう?幸せが得られない?安定した幸せはある筈なのに、安定しているから、自分で好きな事を掴めない苦しさがありましたね。

折角だから、何であんなに苦しかったのか考えてみようσ^_^;

自由にならない辛さ。考える世界が手に入らない辛さ。
高望みだったのかなぁ。普通に恋愛して、普通に飲み会などに行ったりする。その中で自然に溶け込む。それが出来ない。違和感。疎外感。

どうしても輪に入りたいのではなくて、入れる場所がない。
友人らとでは何か私が考える普通の感じと違う。
オシャレもして、明るい話題で盛り上がる。幸せそうな空間。
そんな世界に入れない感覚がありました。

大学の時にたまたまそんな女性らに出会った事も大きかったですね。
オシャレをして、経済計画もキチンとしている。夢もありながら、その場でも夢のある事をしている。1年しか歳は離れていなかったけど、確実に大人でした。

そんな大人になれない苦しさ。友人らとではわからない苦しさがありましたね。それをどうしたらなるのかわからない。

就職もどう考えたらいいのかわからない。

本も沢山読みましたがわからない。仕事だけを頑張ってもわからない。
頑張り方がわからない。

辛かったです。そんな時、異性との出会い方もわからない。

わからない事だらけでしたね。今思うと泣いていましたσ^_^;

振り返ったら、自分が可哀想ですが、どうしてあげたらいいのかわかりません。

レールに乗り過ぎて、わからなかった。うーん。今考えると残酷。。って思えるほど。

自分で考えて進むと言う経験が足りな過ぎたんだと思います。

そう考えたら、、今は当時考えた願望どおりにはなってますσ^_^;

やろうと思えばやり方がわかる。本気になれば色々掴めると思えます。
芸能人などは、これが高校生くらいで身についているんだろーなー。と最近は思いました。お医者さんや弁護士なども。

多分言われてもダメ。自分で苦しい道を進まないとσ^_^;

そう考えたら、就職制度があって良かったな。と思えます。
働いてなかったら、まだ苦しんだままだと思うから。

でも苦しくても続けよう。と思えたのは彼の存在があったのは間違いありません。

わからないなりに、わかるように。と必死でした。

今は考えたくありませんがσ^_^;
向こうからしたら、思いこみで追いかけてこられる感じでしょうから。

それを気持ち悪い。と思われた事で、すでに、協力体制にはなかったね。と冷めた感覚もあります。フォローも何もないし。。

苦しい時に、気持ち悪い。と言われて突き放された事。

愛情はない。と思いますσ^_^;

好きな人でなくとも、フォローする人はいる。そういった事も考えたら、繋げる気力もなくなります。

ですが、良い経験をしました( ^∇^)

私は切れたと感じた縁。他の人はどう考えるんだろうとも思いました。

投稿日時 - 2013-02-21 03:32:13

お礼

いろんな男、女友達と話してみて思うのですが、男と女は基本的に考え方が違いますね。
男性はめんどくさいかそうでないかで相手を判断することが多いです。

彼女とぼくの共通の知り合いの男の子もいるのですが、彼は「よくあの子をデートに誘ったね!あの子は大人しすぎて何話したらいいかわからなくなりそうだから俺は無理だな~」って言われました。
その女性らしくおしとやかなとこがぼくは好きだったので、ちょっとカチンときました。

めんどくさいから無視する、メールを友達に見せて気持ち悪いと言う。
要は幼稚なんです。20代の男なんてほとんどが高校生に毛が生えた程度のおこちゃまなんです。
でも人にしたことって必ず自分に返ってきちゃうんですね。

どんな理由があっても人を無視をすれば、自分も無視されます。
キモいと言えば、よどんだ内面が表情やオーラに表れるので、自分もまた別の人から気持ち悪いと言われる、、という風に事象はつながっていると思います。

だからどんなときも内面をクリアにしたいですね。
これがなかなか難しいんですけど・・

投稿日時 - 2013-02-21 23:22:07

ANo.111

私も色々考えるきっかけになっています。

思いこみは、何処から来たんだろう?とか、何で不安に感じたんだろう?とか。

好きだった。と言う過去になったから、そう思うとかではないです。

成長したから、好きな上で、そう思います。

ネット上も、思いこみませんよ。
大丈夫( ^∇^)

随分成長しました。沢山の人に育てて貰いました。

出来るなら、幼い頃から徐々に成長したかったけど、数年で無理矢理押し上げられましたσ^_^;。。。もう大変。。

投稿日時 - 2013-02-19 20:58:05

お礼

徐々に同じペースで成長できれば無理がなくていいのかもしれませんが、ある時期無理矢理でも急激に成長する機会というのは、本当はその人がそれを必要としているからなのかもしれません。

本人が成長したいって思ってなかったら。宝くじでも当てて一生遊んで暮らしたいと常に思っていたら、たとえ自分が成長できる環境に突然放り込まれても、自分から成長できなくなると思います。

だから今の職場に来て本当に良かったです。早く仕事を覚えて、周りの人と協力して何かをできるようになりたいです。

投稿日時 - 2013-02-20 22:26:38

ANo.110

ありがとうございますσ^_^;

それはダメ、あれはダメ。でもいけないだろうし、そんな事もあるよね。と思う事も大事だとは思っているので、だんだん、どんどんおかしな場所に入って行くんですよねσ^_^;

どちらかと言うと、引っ張られて行くほうなので、力が強いとそうかなぁ。と思ってしまう。

だから、あえて様々なところで今は言う事を聞かないようにもしています。相手のためにもならないから。会社の同僚がまさにそうなので、あえて聞けそうな要求も聞きませんσ^_^;

自分をコントロール出来るように訓練しています。

ですが、やはりネットはまだ引っ張られるので、お力を拝借しました。ありがとうございます( ^∇^)

色々わかりますよσ^_^;
普通に、普通に。がいかに大切なのか思い知らされます。

普通にしてたら、異常がすぐわかる。対応出来ますから。

日常でも、規則正しくしてたら、身体の異常があった場合などに、原因追求が早いだろうな。って思いますσ^_^;

投稿日時 - 2013-02-18 08:21:54

お礼

日常でも規則正しくしたりするといったことも含め、トータルでその人のオーラに影響すると思います。ぼくも夜ふかしし過ぎて眠い日とかは仕事中も疲れたオーラが出ていそうです。

ネットは相手の顔もわからなければ素性も不明ですから、本心かどうかもわからない発言に変に引っ張られる落とし穴が多くあると思います。
やっぱり好きな人とは直に話すのが一番いいと思いますね^^
ないものねだりをしても仕方ないので、決してあきらめるわけではないですが、今は新しく開かれた扉に目を向けていきます。

これが運命なら、それも頂上を目指す一歩だと考えてます。

投稿日時 - 2013-02-19 19:54:37

ANo.109

そうですかσ^_^;

もし、私の相手であるのであれば、連絡をする事はないので、もう止めて欲しいし、あんな連絡しか取れないのであれば誰とでも、無理だと思います。

もう随分経ちますから、私でなくとも連絡は来ないでしょう。
心配しなくとも彼女はすでに別の男性に目を向けていると思います。

ひたすら勇気がないからコンタクトが来るまで話し掛けられない。結構ですと言われるから。と人のせいにするばかりだし、もし自分の相手なら、こいつなら何度でも振り回せると思っているんだろうな。
何度でもストーカーと言って、自分が傷ついた。と言うんだろうな。ってウンザリするんです。

自分が出来ないからと、匿名の掲示板で書いて相手を動かそうとする事が、図太いのか、繊細なのかわかりませんし。

何度も返事はしているので、連絡はしないし、私の相手ではない。と確信したかったのです。

赤の他人だろうから、私の思いこみは、ただの傲慢な女じゃないですかσ^_^;。。。

早くこの人諦めないかな。って思ってしまいます。ウンザリするのも傲慢だろうけど。。。σ^_^;

投稿日時 - 2013-02-18 04:13:17

お礼

本当に男性なのかもわかりません。
文章もどこか日本語として片言な部分が見受けられます。

のめりこみすぎると疑心暗鬼にもなるし、
あまりこういう世界で振り回されないほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2013-02-18 07:27:54

ANo.108

そんなに詳しくご存知なんですね。

大濠公園の近くで働いているので、そんなに近い話が出てくるとは思いませんでしたσ^_^;

ほとんど出会った事がないから皆、こんなものだと思いますよ。関東の人より、韓国の人が身近です。。。

思い込みの中に、こちらの【その他、恋愛、人生相談】の中で、16時半くらいから3回書き込んでいる男性が相手の男性のような気がするんです。

いい加減に!
女性に!
そろそろ!と言うタイトルで。

今回は何度も連続質問してるし、ずっと掲示板で言っているしで。

一度回答したら、お前の思い込みだ。的な事を書かれ、ブロックされました。

その後、彼女が見ています!と言っているし、今迄話したとおり、連絡は二度と取れません。

見なければいい。ですが、今迄わけがわからず、周りが介入してきて、病気になったので、彼と似たような考えのあなたに話をしました。

おかげさまで、理論的に丁寧に、定期的に話されるので、随分スッキリし、心がラクになりましたσ^_^;

途中、彼に話すように話した事もあるので、不快に感じた事もあると思います。すみません。

示した質問を見かけると、無理矢理私が動かないと言われてるみたいで、嫌でたまらないんです。私はストーカーと言われてるのにも関わらず、名前のわからない、本人と断定の出来ない掲示板で、連絡をよこせ。と言ってくる。

見たらいけないんでしょうが、自分もわからなかった問題が解けないかと悩んでは、その人の質問を見て嫌悪感を抱き、ストレスを出したかったんです。

すみませんσ^_^;
冷静だったので、本当、助かりましたm(_ _)m

でも、どう思いますか?
あなたには、普通にここの中の世界で雑談なども話して貰えるので、聞いてみたいなと思って。

投稿日時 - 2013-02-17 19:17:56

お礼

その男性?の質問読みました。
あれだけの短い文章なので、状況がよくわかりません。

いずれにしても何か心の中で納得のいかない、割り切れないことがあって、こういう世界でその気持ちを吐き出したい人だと思います。
それか他に何か少し回りくどい意図があるのかもしれませんね。。

きっと一時的にそうなっているだけで、そのうち自分に開かれた新しい扉に気づいて、外の世界に出ていくことができる人だと思います。

投稿日時 - 2013-02-17 23:54:17

ANo.107

全然環境が違いますねσ^_^;

そうですよね、全国の人達と出会いやすいですよね。

こちらが普通に話すと、田舎者って言われそーだな。と言うイメージが強いです。周りの地元の友人、上司も言いますね~σ^_^;。。。
馬鹿にするよね。って。。。

県自体で負けず嫌いな土地柄かもしれません。九州で福岡でなければ、馬鹿にしますから、、、

1番だ。と経済面とかそう言うのではなく、思い込んでいますね。

だから芸能人も出やすいのかもしれませんσ^_^;

幼い頃から、この環境なので、ちょっと難しいですねσ^_^;

そんな感じで、思い込みも、不安も邪魔をしておかしな事になっていくんでしょうね。

普通のやり取りが出来る人を見つけますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-02-17 18:09:41

お礼

そんな~f^_^;
東京にいても東京生まれ東京育ちの純粋な江戸っ子のほうがむしろ少ないですよ。
千葉とか埼玉みたいな近郊出身はいっぱいいますけど。。
近郊でも地域によっては西東京みたいな田舎風景のとこも結構あります。

むしろ福岡って地下鉄も綺麗だし、大濠公園のあたりとかスタバができたりして爽やかな街っていうイメージがあります。
むしろ自分が福岡とか兵庫育ちだったらもっと前向きで社交的な性格になれたかな~なんて勝手に想像してます。。
そういう憧れもあってか、金曜に西日本に出張に行くときとかは必ず観光してその土地のパワーのようなものを吸収してくるようにしてます。

投稿日時 - 2013-02-17 19:02:31

ANo.106

そうですかσ^_^;

意外な意見です。

関西の人は割合沢山居ますが、関東の方は滅多にお目にかからないです。

東北の方など未知でしたが、震災以降、こちらへの移住が増えていますねσ^_^;

なので、関東の方の関わり方がわからないと言うのが正直なところだったかもしれません。

話のタイミング、波が違うから、全然入れない。。と思いましたね。
言葉も全く違うし。。早いし。。

電車や、お店で話すお婆さんの言葉遣いの上品さに驚きました。

世界が違う。と思いましたねσ^_^;

人生一度だし。と、東京の人達と話をしてみたい。観光の合間に働く、ただ見学、興味程度に考えて入社した事も全く馴染まなかった理由の一つです。

住む世界が違う。別の人達。テレビで見る場所。そんな感じだったので、テレビを見るような感覚でしたねσ^_^;

なので、周りも何故こんなに馴染まない?と不思議に思っていたかもしれませんね。

関東の方は、全国から人が集まるでしょうからσ^_^;

感覚が全く違ったと思いますσ^_^;

だから、精神的な同じ場所に立っていなかった事も、おかしな事になった理由の一つだと思います。

投稿日時 - 2013-02-16 23:22:16

お礼

地域が違うといっても同じ日本人ですから、そこまで別世界の人間はそんなにいないかと・・
東京は全国から人がくるルツボ状態な所なので、合う人も合わない人もいろいろいてつきあいに関しても自由度が高いと思います。

やはり思い込みや先入観があると最初はおや?と思われるのですが、イメージと違って別の一面が見えたときに意外と沈んで持ち上がるように好感が持てたりします。
すると相手もこっちが最初は無愛想なかんじに見えても、人なつっこい一面も見れて好感をもたれたりというツンデレなパターンもあります^^

投稿日時 - 2013-02-17 13:53:47

ANo.105

全然気は悪くなりませんよ。

むしろ、なるほどなー。と思いました。言われなかったら、再度、私だったら、悪い空気の間柄になってますねσ^_^;

一旦、恋愛感情を捨てるですか。なるほど。そんな器用な事を思いつく人もいるんだな。と思いました。

その当時はでも、捨てようとはしましたねー。
ちょっと感覚は違いますが、恋愛は一発勝負と思っていました。


でも、周りが泣いてるんですよ。それで普通に座ってる私を睨んでる人もいたσ^_^;

私は全く能力が足りない。優秀な人達ばかりだと別の世界にいる人達だと思っていたので、そういうのも影響されましたね。私がおかしいのかな?って。悩みましたねー。

福岡出身の田舎者だったので、東京の人達と話すのも初めて。東京の人達に相手にされるわけがない。とも思っていたので、今考えると、仲良くなる気持ちはさらさらありませんでした。

別世界の人達。と思い込んでいたところも、おかしくなって言った原因かもしれません。

まぁ、色々なかったら、今も当時のままだったと思いますσ^_^;

トラブルは人を成長させますね。

当時とは全く違う自分になっています(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-02-16 19:19:48

お礼

人の恋愛のことで周りが泣いたり睨んだりというのはどういう状況かよくわからないですね。
何かもっと背景があったのでしょうか・・

まぁあまり触れすぎないほうがいいかな。

出身が福岡なんですか!
ぼくの周りは福岡の人、多いですね。
大牟田や田川、あとたしか北九州の人もいました。
福岡の人はむしろ人当たりがいいし、逆に東京の人のほうが良くも悪くもすれてるかんじで、ぼくの場合は関西や九州の人のほうが親しみやすいです。

博多の人とかはキャラの濃い関西系の人にもうまく合わせて溶け込めてるかんじがうらやましかったです。

投稿日時 - 2013-02-16 22:46:23

ANo.104

うーん。ようやく理解出来ましたσ^_^;

私も完全に思い込みをしていた。

思い込みの原因は何だろう?と考えますが、やはりキチンとしたコミュニケーションを取らなかった事。

会話でコミュニケーションを取らず、何となく雰囲気でコミュニケーションを取り合い、一緒に出掛けた時に好きだ。なんて事を言われ、うまく返せずに、結局壊れてしまいましたσ^_^;

その時に壊れているのに、たまたま職場ですぐに会ったから、何か言いたい事があるのかな?と気持ちがあるのかな?と勘違いしてしまいましたσ^_^;その前が、そのような感じでコミュニケーションを取っていたので。

メールをしても嫌です。その後、職場で出会う。
電話をしても嫌です。その後、職場で出会う。

この頃から、頭がパニック状態になりました。わからない。

この時にわかりなさいよ。。って振り返ると思います。

さっさと行動して白黒つけてたらならなかったと思います。

出会って1年くらいして、何と無く好きなのかな?と確認しなかったから、このような事が巻き起こったんだと。

職場の皆が知っているような気がする。知らないと言われるけど、私を見て泣く。

気が狂いそうで、実際自律神経失調症、蕁麻疹、嘔吐で退社しました。

その後も変な辞め方をしたので、気にしているかもしれない。と私から彼に連絡をしましたが、返信なし。

もうこの時点で、関わりたくない。って事をされていますよねσ^_^;

ですが、その後も関わりのある上司から意味深な事を言われた気がして、連絡を取るとストーカーだと言われたと言う経緯ですσ^_^;

自分が恋愛がよくわかっていなかったので、私が何か足りないのか?と悩み続けました。

だいたい人が悩んでいるのがわかっているのに、声を掛けないのは、ちょっとですよねσ^_^;こちらは何回も声を掛けているわけであるので、ここでも気がつかないのがおかしい。

好きだから、悔しいから。とかではなく、わからなくなるから、連絡をする。解決したいから連絡をする。病気になるから連絡する。よってストーカーになる。

私のような人が沢山いると思いますσ^_^;

最初から、相手にして貰おうとか相手がしてくれる 筈。と言う甘い考えがあれば、おかしな事になっていきますね。

好きだと言われてる気がするのも、別に本人からキチンと連絡があったわけではない。

関わりようもないのに、散々な目に遭いましたσ^_^;

相手側も大変だったでしょうがσ^_^;

ですが、今回の長い経験があったので、本当に多くの事がわかり、結局は成長しましたσ^_^;

周りとの関係が濃厚になりましたσ^_^;

男性1人を手に入れるのも、素晴らしいですが、それ以上に今の会社の素晴らしい人達に出会えました( ^∇^)

スッパリ前は忘れて、結婚に向けて頑張ります( ^∇^)

多分大丈夫、普通の男性となら、うまくやっていける。と言う自信がつきました。

思い込みって、急にスルリと抜けますね。。。

投稿日時 - 2013-02-16 03:33:59

お礼

↓決して否定してはいないので、どうか気を悪くしないで聞いて下さいね・・

思い込みって、相手が好意をもっているという思い込みのことですか?
それじゃあどうすればよかったと思いますか?
「会いたい」と連絡するのでなく、まずは思い込みを捨て、恋愛の対象として意識せず、職場で気軽にコミュニケーションをとれるときにとるような関係を目指すことも一つの方法だったと思います。
相手が好意をもっていると思い込んでたら、そうはならないかもしれませんが・・

白黒をつけることって、大きな修羅場だと思いますが、タイミング的にコミュニケーションがとれないときに白黒をつけようとしても失敗することが多いと思います。
それがわかってて告白することがかっこいいことだとは思いません(あなたのことではなく、玉砕覚悟って言葉を連発する男が身近にいるので・・)。それよりはまずはコミュニケーションをとれるようにすること。そのためにはいったん恋愛感情を捨ててしまうこともときとして必要だと思います。

それが壁を乗り越えるための手段のひとつなのだとしたら、まずはメールでも何でもいいからやり取りできる仲を目指すことは悪いことではないと思うんですよ。
恋愛が成就する過程は本当に人それぞれだし、正攻法やマニュアルは存在しないのならば、ぼくはぼくなりの方法を発明しようと考えています。
メールのやり取りがまたどうやって続ければいいのかが難しそうですけどね~^^;

そうやって自分と戦いながら、自分自身を超えていくことが私の夢です。

投稿日時 - 2013-02-16 12:35:25

ANo.103

彼女と向き合えて羨ましいなと思います。

私は彼とはもう連絡は取れない。

もう今すぐにでも、出会いの場に早く行かないといけないけど、全然重い腰はあがりません。

多分、彼よりはそつなく関係がこなせると思います。だけど、成長しあう何かはないから虚しくなるのかなぁ。なんて余計な事を考えるから、余計に上がらない。
向き合える事が羨ましいです。
多少の事は頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-02-15 08:03:55

ANo.102

おかしいとか、直したほうがいい。と言うより、ご自分が損をすると思いますよ。

社会人としてあるまじきとは言わず、ん~、ひたすら損をする。

今回の異動を損とは言わず、そうですね、小さな世界にいる?と言ったらいいのかな??ご自分の想像内の世界にいると言う事だから、いずれ精神的に苦しくなると思います。

説明が難しいんですが、マニュアルではなく、そっちが楽だし、プライベートでも楽しくなります。

多分それをしていると、プライベートも壊そうとしますよ。

う~ん、そうですね。思い込みで行動する、相手が思ってもない事を態度で表す。と相手が話が出来ないですよね。例えば、こんな事を考えてない?と相手が言うと、解決に向かうのではなく、嫌味を言われた。と怒るか、傷ついて立ち直れないか。
元々人間関係を壊したいと考えるのであれば、周りが気を遣う。その嫌いな人とご自分とどちらに話しかけたらいいのかわからない。
周りはどちらも嫌いではない場合、思い込みで行動している人より、何も思ってない人に話しかけると思います。
よって、その嫌いな人だけでなく、周りと本音が話せなくなる。
本音が話せないから、自分の常識内で人を想像する。相手が何を考えているのかわからなくなり、不安になる。人間関係を更に壊そうとする。のスパイラルかな。

そうですね~。同僚を見て思うのは、人に騙される可能性が高いな。と思います。裏表を綺麗に作る人に簡単に見事に騙されますよ。思ってもいなくても、ニコニコ笑ったり、悲しんだり出来る人はいます。

同僚は嫌われていると思っている人からは、そこまで嫌われているわけではなく、ただ単に話しかけると、イライラするような事を言うから嫌われてしまいますが、味方だ、いい人だ。と信じている人からは、大嫌いだ。と居なくなったら言われています。味方だと信じ込ませ、舵を握らせないようにされています。

私もビックリでしたが、、人間関係をそつなくこなす。そのように思い込みで向かってくる人の手の内を全て聞くように、裏表を作る人。

その人がいい人ならいいですが、世の中わかりませんよ。

思い込みで行動する、自分に行動されないように、大半の人は避ける。裏表を作る人が味方だと近寄ってくる仕組みです。

嫌いな人と話してるうちに、自分との違いが明確になり、この人は自分と違うこの行動でどんなメリットがある?と考え、貰える違いのものは貰う。あきらかにその人が嫌われている場合、対応する自分に皆が本音を話すようになる、その人達からも貰えるものは貰う感じですね。
なので、結局は人から自立しますし、色々な常識があると、人を許すようになる。
人を許すっていきなりその場所から始めると難しいですが、例えば同僚が負のスパイラルに陥りましたよね。そのスパイラルを抜けるには、自分の常識のこんな事をしたら自分は許さない。と言う固定観念がなかったら、酷くはならなかったと思います。自分が許さない事をした。人も許さないに違いない。とどんどん苦しくなる。なので、そんな事が起こるかもしれないととりあえず許しておく。要は、貸しだと思います。貸してるから返して貰う。自分が許すから、周りも許して貰うと言う仕組みです。

メール良かったですね( ^∇^)
でも思い込まないように注意ですねσ^_^;

投稿日時 - 2013-02-15 00:06:01

お礼

今日は飲みがありました。
生ばかり何杯も飲みすぎて気持ち悪いです(> <)
少し頭痛もします・・f^_^;
明日の朝は二日酔いかな~途中でサワーとかに変えとけばよかったかな・・

今回の異動は全然損だとは思ってません。
むしろ仕事的にはこっちのほうが向いているので、ずっとこっちにいたいです。
今日の飲みは、おじさんおばさんばかりでしたが、やはり前の職場よりは全然雰囲気が明るいし、嫌いな人もいないので仕事が楽しいです。
物覚えは決していいほうではないので、これはきっと怒られてるな~と思うこともありますが、素直にもっと成長して戦力になろうという前向きな気持ちでいられます。

ワンピースに出てくるコビーを思い出して、自分の夢に誠実であるような謙虚な人間を目指しています。前の職場ではその気持ちがなかったですね。。

今日はとりあえず気持ち悪くてヤバイので寝ますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-02-15 22:19:40

ANo.101

わかります。

合わない人とは話さないほうがいい。と私も完全に思っていました。
でも、それでも話さないと。と皆から無理矢理にではなく、自然に動けるように誘導されていて、心からではなく、仕方なくしているうちに、ドラマなどを見ていたら、確かに話してるんですよねσ^_^;

例えば、サスペンスドラマで、刑事や探偵が変な人間、一般的な嫌な感じの人間と話す。

そこに好き、嫌いと言う感情はないなぁ。事実の確認のみ?って。

話すから、へりくだるとか、無理矢理合わせるとかではなくて、距離を明確にする?

その人と自分は別であって、嫌な空気を出してるのは?問題を抱えているのは?と。

確かにする事で、余計なストレスは減りますよ( ^∇^)

恋愛に関してもうなづけます。

私もそんな感じでした。

でも、それって結局そうなるように環境を全て自分で作っていっているんですよね。

同僚がまさにそうで、入社した時から、一度も男性社員と話さず、嫌われている。後ろの席からの空気が重い。と言っていました。

私は男性社員らは、利益の事を考えているだろうし、何も感じていない。入社して自由にして。と言う感じに見えました。

同僚は、休みたいけど、嫌われているから、直接言えないと、朝早く男性社員が居ない時間に電話をして、当日休んだり、忙しそうに見えたから、直接言えなかったとも言っていました。

勿論、社会人としての評価が下がりました。

その後は、イジメられている。嫌われている。どうせ私が話しかけるのが嫌なんだ。と、大きな声で悪口をいい放題。

私は不安から来るのかなぁ。と思っています。思い込みも強過ぎて、全部思い込んだとおりの環境を作ってしまいました。

その後も、そうした行動への失敗からの自信喪失。ますます男性社員と話せなくなるの繰り返しです。

ここで、私は経験が足りないので、もう無理だ。と思っていましたが、、優しい人達はそうは思わないそうです。

そんな失敗も個性の一つのようです。

優しい人達だけだと盲目になるので、あからさまに嫌う人も適度に必要です。
嫌う事が悪い事ではなく、一般的な感覚を思いださせる効果もあるので。

なので、私が繰り返す。と考えた事すら、固定観念だ!と怒られる始末。

別に不器用でいいみたいですよ。

そういうのを受け入れないお前が人間としておかしいと言わんばかりの批判ですσ^_^;

なので、、私もまだまだ心が狭かったのね。。と驚きの日々です。

相手次第です。

不安になって、そんな行動をしても相手の器量があれば、スルッと抜けたんだと思いますよ。

成長し合う事を目標に。ですかね( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-14 07:51:07

お礼

その同僚って以前から話に出てきてる40代の同僚のことですか?

その同僚の人の特徴はすごく自分に似てると思いました。
さすがに机を叩いたりわめいたりはないですが、嫌いな上司には話しかけられても目を合わせずに一言だけ返すことで会話を終了させたり、すれ違いそうになったら遠回りしたり。
飲みの席でその上司が放った「こいつも俺みたいに酒グセをつけさせたいんだ。」というまるで人の意思を無視したような発言にカチンときて、心が復讐的になりました。
その日以来、冷淡に振る舞い続けて一年が経ち仕事の話しかしない間柄になり、部全体の空気にも影響するのを部長も見るに見かねて僕を今の職場にとばした、、というのが真相だと考えてます。

それが社会人としてあるまじき行動だとわかってはいるけど、人間関係をぶち壊してやりたくなってしまう。
会社から研修とかで配られるマニュアル通りの振る舞いをするのが嫌いでした。それが理想だと頭がわかっていても心が逆らおうとするといったかんじです。

好きな人に対してもそうで、ついつい素っ気なくしてしまう。

ほんと幼稚だな~って思います。
そういう自分が生まれ変わるチャンスなのかもしれません。彼女のおかげです。
あと、昨日の朝、彼女にメールしました。。

投稿日時 - 2013-02-14 22:01:43

ANo.100

うーんσ^_^;そうですね。

正直に思うのは、必要な時に普通に話せるかどうかのタイミングもやっぱりありますよね。相手が必要としている時にこのように話せるかどうか。

私は前に話した男性に関しては、苦しくて会いたくて仕方ない時に、何度も何度も、引き裂かれたり、拒絶されたり、反応が全くなくて、何を考えてるかわからない恐怖などを沢山味わったので、そう言った部分の心はもう随分前に壊れています。
過去にこだわっているとかではなく、正直なところ、何としても会いたいとは心がならないんです。
常識の範囲内の行動もありますし。

会いたい時には、心が壊される事をされると脳が何度も認識しているので、またどんな衝撃的な事が起こるかわからないし、このまま会わないほうが心にダメージは少ない。と認識しています。好き、嫌いは関係なく、心と脳が理解しているので、会わない事で心は壊れない。さほど違和感はないのが正直なところです。

それは運命だからと流されないようにしようとする心を何度も行動しつくした事、それを犯罪者と位置付けられた事で、もう動かないと言う行動を心が選んでいます。

相手を責めるとかではなく、脳や心がそういう風に学習するんだと思います。

何度も何度も話しても、結局私が連絡をする想定になる。そして拒絶される。また連絡をする想定になる。の繰り返しだから、繰り返さないように、もう動かない。動かなくても繰り返される事は、一緒ですが、動かない事で周りには一切迷惑がかからない。だから、動かない。と言う選択になっています。

同僚も全く同じで、話しかける。拒絶する。話しかけるように周りに言う。拒絶する。しまいには私が動いていない。何度も試すような事をする。もうウンザリするんです。話しかけて貰えない、話しかけられないと泣きますが、休みの交代をして。と言うお願いはすぐに言えるようです。何でこんなコミュニケーションをする人、同じ事を繰り返す人達に巻き込まれるのか。

周りと相談もしますが、一つは彼らが完璧主義な事。全部が自分の考えどおりに動かない事を理解しない。
彼らがどうなりたいのか、どうありたいのかわからないし、面倒だからと私に押し付ける人間と、その人間らを利用して、私の優しさに付けこんで振り回しているだけ。自分の感情を優先して抑えない。と言う位置付けになっています。

私も偉そうな事が言える立場にはありませんが、相手に対して言い方が足りないから。言う事を聞くと思われているからよ。と周りから指摘を受けるので、考えてみました。

投稿日時 - 2013-02-13 01:50:12

お礼

やはり脳が思い込むんですね。
何かを不快と感じたら不快と思いこみ、定着しちゃうのはわかります。
ぼくも異動前の職場で嫌いな上司がいて、話しかけられるだけでも嫌気がしました。
雑談されても一言だけ返してあとはパソコンに向かって目を合わさないようにしていたら、もう挨拶以外はしない関係になるなど険悪そのものでした。
たぶん、あなたのその同僚がぼくの職場にいたら同じようにシカトしてたと思います。

逆に誰かを恋愛の対象と思うと、その時点から友達のような気軽さがなくなる気がします。そればかりか何らかのアプローチを起こすだけでも相手からは警戒されるに違いないだなんて、自分の方が考えてしまいます。。
どう動いても撃ち落とされるという風に一方的に臨戦態勢に入るので、相手からすれば急に冷たくなったと思われるとこがあったと思います。

ホント不器用ですね。

投稿日時 - 2013-02-13 21:41:33

ANo.99

あぁ、そうかσ^_^;

普通の会社勤めならわからないと思います。
皆、プライベートの自分を出してないかと。

私は結婚生活を色々共有しているような感じになっているので、凄く世の中の主婦や、結婚生活とは。などの話に頷ける事が凄く多いんですσ^_^;
社内の男性、皆が、それぞれの嫁と変わらない接し方を私にするのも理由の1つですが。

以前は、好きな人とは、好きになり過ぎて、絡まり合い、結婚生活なんて無理なんだ。と思っていました。
ですが、、、今の生活で身に染みてわかりました。
好きではなく、社内の男性のような恋愛の好きと言う感情はない立ち位置の人と結婚しても同じなんだと。
なら、好きな人と一緒に居ないと損だよ!とσ^_^;
前に話した話でも起こりうると思えるんですよσ^_^;凄いレベルでしょ?でも、皆それに動じない。あ~、くらい。
それに動じるから、今の日本は離婚率高いんでしょうねσ^_^;
知らないだけなんだと思います。

私は知らなかったから、運命に流されましたが、運命で普通の働き方ではない今の会社の皆に教えて貰っているような気もしますσ^_^;

好きなら、好きな人が一番ですよ。

恋愛と結婚は別。と言うけど、、別だと実感した後に、一緒だと実感する域まで達しました(._.)。。。

投稿日時 - 2013-02-11 22:13:05

お礼

今の会社でいろいろ得ることが多いようでいいですね。

ぼくも会社は同じですが、今のビルに移って仕事が楽しくなって良かったです。
まだいろいろ覚えている途中なので関われるのは特定の人になりますが、昼をいろんな人と行けるのは寂しがり屋の自分にとってはありがたいです。

あとは今、自分が持てるものを増やし、自分が置かれている状況をどう活かすか、、ですね。

投稿日時 - 2013-02-12 22:12:30

ANo.98

そうでしょう(`Д´)
何でそうなったのよ、変でしょ!と怒りながら、笑いあえたら面白いだろうな。と思いますが。
昔は結婚式を見て、もう夢の世界しかないんだ。凄い。素敵なんて思っていましたが、今は、これからが本番。なんて考えました。
誰かのスピーチでは、いつか追い込まれる事もあるでしょうが、内容はともかく引く事。勝っても先には何もありません。なんて言っていて、どこの男女もそうなんだよ。と妙に納得しました。
妥協と忍耐。とよく言いますよね(._.)
私はそんな出来事が起こった時に、もう運命と言うか、縁がないんだな。と考えましたが、今思うと、各組によって、そんな感じで、歯車がズレちゃったりしてるのは、日常なんだ。と気付かされました。
そんな事を繰り返して、乗り越えて笑いあえたら、それは確かに強くなるし、絆も深まるでしょうねσ^_^;
私が普通の常識を知らなかっただけかもしれません。
まさに山あり谷あり。生きていると感じられるのかもですね( ^∇^)
別の友人と話していましたが、相手がいる意味は、精神的安定。この先どうしようと思った時に支えになってくれる事。
なので、そんな感じでぶつかりながら乗り越えて進んでいくのも、一緒に強くなる、キャパが広がる。安定に繋がるんだろな。って思います(`×´)

投稿日時 - 2013-02-11 02:03:26

お礼

へぇみんなわりとそんなかんじなんですね~
同世代くらいの人たちを見てるとみんな苦労が少ないように感じてましたが、それは表に出てないだけのことかもしれませんね。
もっとも苦労が足りないだなんてボクが言えたことではないですが、、
みんな年齢関係なく、人それぞれ他の人がしたことのない経験があるものなのでしょうか。

運命だと言って身を任せるのも、あえてそれに逆らうのもその人次第で、そのときそのときにどうするか選択してきた結果、今の自分があるのだと思います。

だったら、ぼくも未来の自分を変えるために頑張ってみようという気になります。

投稿日時 - 2013-02-11 21:14:02

ANo.97

そうですね。
山あり谷ありで時には文句も。。(`Д´)

今から友人の結婚式。
幸せのおすそ分け貰いまーす( ^∇^)

私も幸せ分けたいんだけど。

投稿日時 - 2013-02-10 11:31:47

ANo.96

後は、前に話したストーカーだと連呼する男性ですが、過去が重なるのかなんなのかわかりませんが、自分では連絡が取れないために、人に連絡をさせるようです。

その時に、心が弱っているのかなんなのかわかりませんが、連絡があった事に驚き、キチンと話が出来ない事から、先に終わらせようと、ストーカーだ!と周りに騒いで犯罪者扱いにしてしまいます。

そこで、感情のせいで突発的に発言してしまった事を悔やみ、また連絡をくれ。と、周りに話すことの繰り返し。

弱っているから。と手を差し伸べると、感情だから、どうしようもないから。

こんなに好きなのに。と言われたら、ご自分ならどうなさりますか??

連絡をすると、実家にまで、こいつはストーカーだと連絡をしてきます。

私はそれは、人の思いやりを利用したDVと変わらない。と感じています。

仕方ないとメールをすると、メアド拒否、電話をすると、着信拒否、会いに行くと、ストーカー。

例えば、ここで私が話が進まないし、閲覧数が増えても互いが困るのでは?と、フリーアドレスを教えます。と伝えましたよね。その時に、いきなりアドレスを教えやがった。ストーカー!と、言われたような感覚。

確かに間接的に連絡をして!と言われるから、表面上には、私がしつこくして羽目られているような状況。

コミュニケーションにならないんです。

どう思われますか?

普通、連絡しますか?

何度も連絡させられ、自分で拒否しておいて、何で理解出来ないのか、何で普通に自分から連絡出来ないのか、イライラして。

自分に非があると感じたのであれば、自分が連絡する必要があると思うんです。

やりたい放題やって、自分の発言に傷ついたから、何とかして。

あなたと同じように、知り合い以外の表面上は、思い込みが激しい女と位置づけられます。

こんな事、どう考えたらいいと思いますか?

最近、こういう人が増えてきていて。

自分が拒否をして、自分じゃ出来ない。と周りに言って回る。
同僚も全く同じで、周りに私が話しかけてくれない。と話しまくり、声をかけたほうがいいかな?と、このプリントを渡しておくね。と言うだけで、この間、ここに入れろっつったでしょ!!!とプリントを机に思い切りぶつけます。

その後、あぁごめん。と言いますが、逆に相手が傷ついて。
今度は隣の席でどんくさいから嫌いだのなんだの言う、無視する、声をかけてくれない。キレる。の繰り返し。

同僚に関しては周りからどうしようもない。と判断を受けているので、助かっていますが、環境によっては、こんなに傷ついてる泣いてるじゃないか!お前が悪い!と同調、一緒に攻撃してくる人間もわずかですが、います。
もちろん内容は知らず、見た目だけで判断しています。

私が暴力を受けてると思うんですが、
どう思われますか?

本当に心が弱い人間は、自己主張出来ないし、人にしてと言えない。
会社でも思った事が言えないし、感情も出せない、顔にも出せない。と思うんです。

本当に最近こんな人が多くて、どう思われますか??

投稿日時 - 2013-02-10 07:03:17

お礼

そういうことだったんですか?
みんないろいろな過去のバックグラウンドがあるので何とも言えませんが、実際に自分がやられたら二度と連絡をとりたくなくなると思います。

投稿日時 - 2013-02-10 12:31:04

ANo.95

うーん。なるほど。

確かに共感ばかりでも変だねぇ。と気付きました。。
本心を隠してるみたい。。だよねぇ。と。

なんだか自分が普段話すような話し方で、内容は少し違うから、自分に気付くと言いますか、、今の位置で言われるからわかりますね。

確かに平坦ばかりでは、中身がないのかも。

平坦が安全、安心、平和、普通と思っていました。

うわぁー、もうわからーーん。と投げ出したくなるー。
何もかもほおりなげたいー。
と、自分自身に感じてます。鎧に包まれてたんだなぁと。

やっぱし、本心を話す事で、自分が見えてくるんですねー。

正解なんてないんだから、って緩くなるのかなー。
自分にも相手にも。

話し合うって大事なんですね。

中学、高校ぐらいでこれをしてたら、早く大人になってたと思うんですが、残念。。

あーでも人間関係も自分自身も煩わしくなる。
でも、大人になって、鎧をつけないで話せるって、人間らしく、自分らしく、幸せな事ですね。

バッキバキにめちゃくちゃに、自分の固定観念を壊したい。

そうしたら、好きな人にも、素直に躊躇いなく笑えると思いました( ^∇^)

波風も余裕を持って、楽しめるでしょうね( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-10 05:47:55

お礼

彼女のほうが相手にうまく共感したり、話をまとめたりするひとだったので、逆にぼくが同じように共感しすぎると手口がバレるかなと思って、10回中1回は自分の意見を言うようにしたいですね^^

ぼくも平坦な道で一生行きたいと思ってましたが、それが必ずしも自分や相手にとってベストじゃないのかもしれません。一緒に乗り越えるべき壁があるからこそ深い絆が生まれるといいなと思います。

スポーツものの洋画をよく観るのですが、主人公が最初からトップクラスのオリンピック選手だったら話が展開しないし誰も観ないというのと同じような感じがします。
たとえがあまりうまくないですねf^_^;

投稿日時 - 2013-02-10 09:22:11

ANo.94

女性は共感されないとダメなんですよσ^_^;

起こった出来事に対して、自分は悪くないと共感する事で受け止めて貰い、味方になって欲しいんですよね。不安になっているので、味方になって貰う事で心に余裕が出来て、考える余裕も生まれます。

だから誰彼話せないんですよねσ^_^;

皆、立場とかあるし、はたから見たら、周りへの悪態だから、むやみに同調出来ないんですよね。。
だいたいが、皆悪い人じゃないから。と。

そうじゃなくて、疲れるから、わかって欲しいと言いますか、、
気を遣うから、ストレスが溜まるんですよねσ^_^;
遣わなきゃいいともならないしσ^_^;人に合わせるから疲れる。
マラソンで一生懸命走った後に、一切疲れたと言うな!と言われても、、のような。。

会話で、理解し合ってると言うか、癒し合っているんです。

もっと不安になる時は、やっぱ外に内容が出てはいけないから、信頼する相手で、共感してくれる人にしか話せないのですよ(._.)

人間関係は巻き込まれないように。はやっぱり普通通りにする事ですね。今は上司からの影の支えで普通通りに周りに接していますが、疲れます。。
でも普通通りにする事で巻き込まれないですねσ^_^;
怒っている相手にも定期的に普通通りに話し続ける。相手の望むままにする。その瞬間は怒りが来たりするかもしれないけど、かわせるし、変な主導権は取られませんσ^_^;

それを教え込まれてて、凹んでます。

もう人と関わらなければ、覚える必要もないし、出来るようになる事で負担も増えるじゃーん。と(._.)

あー、いや、もう嫌。

充分出来てますよ( ^∇^)安心感。

女性の愚痴は本当に大変だとは思いますが、、σ^_^;

最近、男性って本当大変だね。
女性とよく付き合うね、、とようやく気がつきました。。。

投稿日時 - 2013-02-09 05:53:48

お礼

共感して味方になるですか。。
ぼくも一回だけ共感せずに、思ったことを言ったことがあります。
たまには変化球を投げるのもいいかなと・・

相手がマラソンしてると思えばいいんですね^^
マラソンだけでなく人生のレースも一緒に完走できる人と早く会いたいです。
でも途中でいろいろな傷害物に出くわすからこそ面白いかもですね。
フルマラソンは出たことないですが、平坦な道をずっと走り続けるのは飽きてしまうかもしれません。

恋愛は山登りやマラソンや海の航海などいろんなものにたとえることができて面白いです!

投稿日時 - 2013-02-10 01:10:14

ANo.93

あ~、結婚して、専業主婦になりたい。仕事であれこれ沢山の人に気を遣うのもう嫌だ。色々な人とコミュニケーション取れるようになっても疲れる~。
色々な人の意見を取り入れるのも疲れた。引きこもりたい。愚痴りたい~。

家族や会社の仲間、友達にも話せない。わかってくれるのは、男性だけなんですよ。

彼女が羨ましいです。

うー、もう人間関係疲れたー。
嫌われてるわけではない、むしろ好かれているとは思うけど、もう嫌だ。人の望みばかり聞いてらんない!疲れる!そんなに沢山面倒見れない!

多分、彼女もこんな日があるんですよ~!

うー、吐き出したい!と思って書きました。はぁ~。

頭から出さないとストレス溜まるからσ^_^;ごめんなさいm(_ _)m

投稿日時 - 2013-02-08 20:31:05

お礼

人間関係に疲れるとしばらく人と会うのは億劫になりますね。。
飲み会の次の日も布団から出たくなくなります。

こういうことって心を開ける相手でないと話せませんよね。
そのためにはまずは小さな一歩からかな。。
文章だとその都度相づちを打つことができないのがデメリットではあります。
メリットは・・お互いに威圧感がないことかな~

投稿日時 - 2013-02-09 00:17:15

ANo.92

うーん、一緒におばさん化したんでしょうね(._.)

うーん。
おばさんはある意味幸せなんじゃないか。と思うから何とも言えませんが、、おばさんになる事で楽しめるならいーですよね。

最初は失礼極まりねー(`Д´)!と思いましたが、よく考えたら、一緒におばさんだなー。と笑えたら幸せではないでしょうか( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-08 08:36:28

お礼

すいません。。汗

女の人どうしなんであんなに話が弾むんだとうと思って観察してみると、すごい共感をこめてうなづいたり反応してるんですね。
お互いに理解し合ってるといったかんじです。

彼女へのメールはもう送る準備万端です。

女性どうしといえば、新しい職場では派遣さんがたくさんいるのですが、人間関係が相当複雑だと聞かされてちょっとビックリしました。
仕事自体は楽しいですが、下手に巻き込まれないように気をつけます。。

投稿日時 - 2013-02-08 20:37:41

ANo.91

そんなに意識してなさそうと感じるなら、普通にやり取りするチャンスではないですか( ^∇^)
他愛のないメールでいいと思いますよー
間隔開けると、フットワークが重くなり、
次の会話に話し掛ける力がかなり必要になるσ^_^;
考え過ぎない事だと思います(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-02-07 02:38:32

お礼

そうですね。何でもチャンスととらえるのはいいことですね~
考えすぎずに頑張ります。

女の子どうし見てると他愛のない話で盛り上がってますよね~
ぼくと彼女ともう一人の女友達でよく一緒にいたときも、え?それ面白いか?と思うようなことで二人で大笑いしてて、たまに肩身が狭く感じられることがありました。

なんか、結構おばさんな感じの世間話でそこそんなに盛り上がる要素あるか?っていう・・。むしろ男である自分が同じようなノリで話に入ってると傍から見てどうなんだろうと思うようなかんじでしたf^_^;

投稿日時 - 2013-02-07 23:52:04

ANo.90

私は仕事はプライベートを充実させるものだと思っています(σ・∀・)σ
お給料じゃない部分。人から経験を貰って自分に反映させる。
仕事じゃないと、嫌な事ってやらないんですよね。納得出来ない事とか。家族や友達だと喧嘩になるかな?
仕事の上下関係で、嫌でもしているうちに、しない自分は損してた!と最近よく思いますσ^_^;無理矢理させられてると感じてもせざるを得なくてやってると、あぁ、やった方がこんなに気持ちいいんだ( ^∇^)!とか。プライベートでもやっちゃうぜ( ^∇^)といい気なもんです。

アップダウンは大丈夫ですよ。しても大丈夫。
アップダウンに焦点を当てるより、定期的に話す事に焦点を当てたらいいんだ。と気づきました。
嫌だな、思いつかないなと思っても、間隔を開けない。避けない。
間隔を開ける事で悪い方向に言われるんじゃないかと相手が構えます。
普通の内容、行動も裏を読むようになる。
人自体がそのように出来ているようです(σ・∀・)σ
今迄のこちらのやり取りと、社内の皆を観察していてわかりました(σ・∀・)σ
続ける関係を繋ぐためには、定期的に話す。

挨拶と同じように小さな頃から教えてくれたらいいのにσ^_^;

私の場合は、良い内容が思いつくまで考えたりしてましたσ^_^;

なので、ここで充分出来ているから、安心して下さい(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-02-06 03:51:42

お礼

アップダウンではなく、定期的にコミュニケーションをとることのほうが大切ですか。。
間隔を開けると相手が疑心暗鬼になるといっても彼女の場合、僕のことをもうそんなに意識してないと思うのであまり関係ないと思いますが、、ぼくのほうから頑張ってみるので、そこは大丈夫です。

何をメールしたらいいか思いつかない場合はそ~ですね、、もう一人の女友達に送ってるような他愛もない内容にでもしてみようかなと思います。。

投稿日時 - 2013-02-06 21:00:34

ANo.89

良かった( ^∇^)
同じで( ^∇^)

変な記事になったら、傷つくと思うんで。一生懸命悩んでるのに、変な表題なんてつけられ、UPされたらσ^_^;と考えたら。恐ろしや。

今はどんな芸能人も引きづり降ろされるかのようにトップページにUPされてますからねσ^_^;嫌なご時世。

活躍する人がいて、同じようになろう。と夢見て、成長して、更に才能がある人が出てきて、更に社会が良くなってとか考えると、結局UPする人が自分の足を引っ張ってるんじゃないか。とも考えたりしますσ^_^;

今の職場が楽しければ何より( ^∇^)

大丈夫。充分紳士ですよ。立派です( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-05 22:21:05

お礼

人を中傷して給料をもらってる不幸な人たちがいるということですね。
そんなところまで心配してもらっていたようで・・

仕事は今までのようにはなまやさしいものではなくなったので、自分を律していなければならないです。それでも前向きに頑張ろうと思えるところがあってちょうどいいかなってかんじです。
現場にいたときはラクでしたがしがらみがなさすぎて、逆に本社だとつまんなすぎてどうしようってかんじでしたから、適度に緊張感を保てる今の職場が一番合ってると思います。

もうすぐメールする日が待ち遠しいですが、アップダウンを防ぐためにもそのことを考えすぎないようにします。。

投稿日時 - 2013-02-05 23:41:11

ANo.88

いやいやσ^_^;
私のgooのフリーアドレスに、彼女に送信の練習がてら送ってみてはどうでしょう(σ・∀・)σ?と書いていたんですよ。
こちらの回答数が増えてきたから、gooの変な記事に使われないよねσ^_^;と、疑心暗鬼になってたら、書くと即時削除されるから、そんなに逐一見てるのかっ!って気持ち悪くなっちゃってσ^_^;
gooに伏線張るつもりでσ^_^;

でも、急にポコンとここを終わらせたら変なトラウマが出来てもいかんねσ^_^;と後から思い直しましたσ^_^;

彼女に送信してインフルは知らなかった事にしちゃうとか( ^∇^)?

投稿日時 - 2013-02-04 22:46:13

お礼

え?それが原因だったんですか・・
サイトの運営会社で毎日その日の投稿を一個一個リアルタイムでチェックする担当の人がいるんですかね~?
さすがに変な記事に使ったら会社として問題だと思います!

彼女に次に送る日は決めてあります。
だから大丈夫ですよ^^

それよりも今の職場は仕事も楽しいし、厄介な人も少なく、多くの人と関われるので良かったです。
心が前向きになれば、彼女との関係もそうだし、壊れた関係を少しずつでも修復する何かのヒントがみつかる気がします。

投稿日時 - 2013-02-05 20:41:25

ANo.87

普通のメール感覚で打っていたので、2回ほど同じ内容をUPしたら、即座に削除されたんですよねσ^_^;

まぁ、管理者は見るのは当たり前だけど、見えない人間、1人の人間が逐一ひっそり見ながら、姿を見せず、メールを動かしてると想像してしまって、気持ち悪っ!!って、急激に感情があがってしまいましたσ^_^;
まぁ、人のサイトなので、当たり前なんですが(σ・∀・)σ

ごめんなさいm(_ _)m

彼女とは連絡取れました(._.)?

投稿日時 - 2013-02-04 19:00:01

お礼

そうなんですね~・・
同じ内容だと自動的に機械が消すとかじゃないんですか?

彼女はインフルエンザで会社を休んでるそうなので、来週送ります。
プロジェクトの中で流行ってるようですf^_^;
もう送る文章は作ってあって、宛先を入れて送信ボタンを押すだけです。

間違えて違う人に送らないように気をつけます。。

投稿日時 - 2013-02-04 22:07:57

ANo.86

すみません(._.)
サイト内にて操作をされているようなので、
これ以上の回答は控えさせていただきます(._.)

投稿日時 - 2013-02-04 15:43:40

お礼

操作って誰の何の操作ですかね?

わかりました。
これまでいろいろ考えていくヒントをいただき、ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2013-02-04 18:40:03

ANo.85

ふーん。うちもそういう上司がいたらどうなるかなー。
その上司にされた人より、上司が今後大変だろうなー。って考えますね。今の職場で色々学んだから。職場内の位置ではなくて、自分自身の先で、苦しくなっちゃうかなって。
本気で考えての異動なら、ならないけど。必ず人間って人にする事が自分に返るから。不思議なくらい。
人を赦さないと自分が赦されない。自分がした事がそのまま返る。と言う意味が身に染みてわかる行動を社員がするのでσ^_^;。。。
どうしてしちゃうかな?って親の気持ちで見守ってますσ^_^;
なので、上司に怒らないほうがいい。乗らないほうがいい。目標を別に置くのは賛成です( ^∇^)冷静になってから、仕事覚えてから考えるのんびりさがあってもいいと思いますよ。ご自身の精神的健康を優先で( ^∇^)
AKBの指原さんも峯岸さんも、負けて勝ってるな~。私は思ってます( ^∇^)指原さん、福岡で普通に華丸大吉のように幅広い年代に人気あげてます( ^∇^)
ここは、ひとまずAKB気分で異動をお願いします(._.)

投稿日時 - 2013-02-04 02:02:36

ANo.84

会社の中心で動いてる人達が、最高で40歳なので、会社としては若いですねσ^_^;
毎日、学校と変わらないですσ^_^;教師の居ない自習時間のような、、
男子が散らかす、帰ってくる時間を言わない。縛られる事を嫌がる。優等生は嫌がる。と言った感じの。。だから、私が紅茶のティーパック振り回して大丈夫なんですσ^_^;

私もあんまり人と深く付き合うのが苦手だったから、距離を置こうとすると、女性は、無視だ!暴力だ!と騒ぐんで、最初はおかしいよ。会社、、と思っていましたが、傷ついちゃうし、本気で寂しがるから、これは子供なんだよ。と言い聞かせて話してます。
本当、毎日手がかかるけど、嫌いって言ってるんじゃないから、いっかな。って諦めてますσ^_^;

でも、そしたら、意外とキャパが、広がり、ゆとりが生まれますよ。

今は、言葉がキツイ女性とか、裏で悪口言う女性、言葉の説得力のある男性など、あー、なるほど、そういう流れ、その流れに対してその思考回路だから、不満言うのね。とか、入った事で、色々背景がわかって、自分のストレスが減りますよ。

不平不満は言うものではない。と言う意識、言う人が苦手でしたが、今は言って貰っても平気ですね( ^∇^)自分に言われても( ^∇^)

仕事で楽な感じは九州なら感じるかもしれないですね。会社に東京出身の女性がいますが、東京の人達は先の先まで考え動くけど、九州の人達は今その場だけ考えて止まる。。ってコメントしてましたσ^_^;

今の職場で心がクリアになればいいですね(σ・∀・)σ

投稿日時 - 2013-02-03 23:11:25

お礼

個性的な職場ですね。一度配達の人に扮して見てみたいような・・

九州といっても福岡なので、関西方面の人もたくさんいました。

一度今の異動後の職場のノウハウを身につけた状態でまた再び東京の本社に戻すと、本社の上司からは言われました。
お前の将来のためだとか言ってましたが、見えすいたウソはやめろってかんじですね!
本社の上司が掲げる目標じゃなく、自分が信じる目標に忠実でありたいです。

ただ自分の内面をクリアにできるかどうかは、結局は自分次第だと思うので、そういう気持ちを忘れないようにしたいです。
まずは早く新しい仕事に慣れないとf^_^;

投稿日時 - 2013-02-04 00:39:47

ANo.83

私も仕事中に私語は多過ぎたらいけないだとか、プライベートに入り過ぎないだとか思っていたので、最初はストレスが半端じゃなかったです。

どうして楽しく話さないの?何で私語をしてはいけないの?何で時間を楽しく共有しないの?と、仕事よりお互いを楽しくをとにかく優先するのでσ^_^;

いやいや会社だから、利益が一番だし、利益を出すために集中しないと。と思っていましたが、、私語がないなんて軍隊みたいだ、私語をして時間がなくなったら、残業したらいーじゃん。プライベート話さないのは、明るくない!淋しい!話し掛けてくんないっ!とかσ^_^;

残業してたら、帰って来た営業が喋りかけまくる。一緒にアイスを食べようだの、テレビで面白い番組をしてる、見て!見て!とかσ^_^;
土日はフットサルしよう!!とか。

仕事いつ出来るのよっ!!!と、最初は本当キレまくりでしたが、今度は仕事しながら話したらいーじゃん。で自分がおかしい、固すぎるみたいに毎日言われてたら、もういいや。ってお婆ちゃんみたいになってきましたσ^_^;

そんな感じで輪に入らないと、今度は私が裏で悪口を言ってるんじゃないかっ!!と同僚が騒ぎ出すし、、、全く仕事にならんのですσ^_^;
でも、経営者もそれでいいみたいだから、何だか肩の力も抜けて老け込みました(`×´)

連絡はまだ出来てないでしょう~(`Д´) ?
でも、会社の皆と同じで何かする事が面白い(O_o)急激に感情が上がってるっ!って。
仕方ないか~。面白いし、気長に考えよ~って。そのうち何とかなるやろ~。って考えてます( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-03 19:00:38

お礼

わりと年の近い人が多いんですか?

九州や関西地区に短期で駐在してたときは雑談も楽しかったですね^^
荷下ろしの手伝いなど現場よりの仕事も多かったので雑談も楽しんで仕事できてました。
東京に戻ってからは完全にデスクワークなので雑談は好きですが、仲良くなると面倒くさい人もいるので、そういうのは無視してます。
オフィスなんて営業以外はデスクワークがほとんどだから早く慣れなきゃなってかんじです・・f^_^;
それにしても内勤はめんどくさいオッサンとか変なクセのある人が多すぎる。。(> <)

きっと仕事や生活のことなども楽しんでいるかどうかって、自分の内面に影響して、それがその人のオーラになって外面に出てくるものだと思うんですよ。。
だから仕事も面白い要素を見つける努力も必要でしたね。でも東京の異動前の職場ではどうしても見つけられませんでした。
だからまた異動できてよかったかな~って思います。
また少し現場よりの仕事ができるので、決して楽ではないにしても、もう少し心がクリアになるだろう( ^∇^)

投稿日時 - 2013-02-03 22:27:57

ANo.82

わかるσ^_^;

私も非日常のほうがわかりそうな気がして、あれこれそう言う場所で考えてしまいましたσ^_^;

ただ、私の場合は忘年会などの飲み会とか行くと寂しくなっちゃうんですよね。
行ってる間は楽しいけど、終わった後がやっぱり好きな人を考えてしまう。皆、終わった後は、家族なり、恋人と連絡したりするかなぁって考えると(`×´)

山あり谷ありで、歩いて行く事になるんでしょうねσ^_^;

職場で仕事じゃなくて、家族のように関係の繋ぎ方を言われまくって動かされまくって訓練されているので、こうやって繋いで行くんだ。と毎日毎日大変ですσ^_^;知らなかった事だらけでσ^_^;
でも、プライベートに役に立つので頑張ってます。
社会人になって家族のように真剣にプライベートを教えて貰えるって言うのも特権かなとも思って。
女性陣が不満があると、ガンガン不満、悪口を言われるし、ほっといたら傷ついちゃうしで、寂しがるし、私だけ何で動かすの?と思ったりもするけど、辛そうだから、本当やるしかない。でも、そうやってやってるうちに、我慢ではなく、忍耐を学ばされてる間に、私の場合は、好きな人のほうが9割は我慢してるんだと、気付きましたσ^_^;
てっきり私が我慢してるのかとずっと思ってたσ^_^;

大変だっただろうな。確かにどう接したらいいのかサッパリわからなかっただろうなってσ^_^;思い込みもするしσ^_^;。。。

すみません。とやり直したいです(._.)

投稿日時 - 2013-02-01 22:47:56

お礼

飲み会の最中や後で携帯いじってる人がいるとみんな恋人か好きな人にメールしてるんじゃないかって思っちゃいますよね~
職場で家族のような関係をってどうなんでしょうねf^_^;
やっぱ責任を抱えている以上は仕事のときとアフター5とは少し違いをつけたいと私なら考えてしまいますね。
それにあまり仲良くすると厄介な人間もいますから・・

私だけ何で動かすの?って具体的にどういう状況ですか(? ?)

投稿日時 - 2013-02-03 15:47:51

ANo.81

確かに女性は難しいですねσ^_^;

色々自分も振り返ったら、、何だったんだろうσ^_^;

若かったなと思いますσ^_^;

ある意味、悟るような、お婆ちゃんのような感覚になるとうまくいくのかもしれないと思っていますσ^_^;

最近、動くの疲れちゃう。とか考えてて、そうなると思考ものんびりしてきてσ^_^;

会社もどちらかと言うと、ミスを1つもなくせ!利益を出せ!判断、行動!と言うより、のんびりしてるほうを求められるので、そうなってきたかも。

連絡は、素直に気持ちのままに行っちゃって大丈夫じゃないですかね。

そんな感じで、こんな感じで、自分が同じでいたら、大丈夫だと思いますよ。

かと言う私も、確かに色々あった後にメールするって力がいるよねσ^_^;と思ったりしますが。やはり誰かにメールのボタンを押して貰うしか、、私ならどうするかなー。って考えて、やっぱ友達と飲みとか行って、飲んで騒いで、最高に盛り上がってる時に、送信するかもなー。って。
でも、そこまで、勇気がいるから、敏感になりすぎるんでしょうね。

そうだなー。めちゃ怖い上司にメールを送るとしたら?と考えたらいいのかな( ^∇^)?

ふふふ、人生で何度そんなメールを送る機会があるんだろう。と考えたら、
楽しめるかな?
メールを送る時は、堪らない緊張感だよね。って、これからの後輩にアドバイス、
楽しみを共有する事が出来るようになるかもですよ。

投稿日時 - 2013-02-01 07:46:26

お礼

やっぱ素直な気持ちのまま山道を歩いて行くしかないようですね。

異動先の部署の仕事は大変だけどとても楽しく、仕事を頑張ることでも自分をトータルで鍛えていきたいです。
送信ボタンを押すのはたしかに勇気がいりますね~
僕も押した後、すぐに返事が来ないことはわかっていたのでしばらく衣装ケースの中に携帯を入れたりしちゃいました。
あとは出張で福岡に行った後、そのまま観光しながら次のメールの文章を作ったりとか、とにかく非日常の中で気分を紛らわせようとしてましたね~^^

投稿日時 - 2013-02-01 20:46:48

ANo.80

クラウディング??
ボクシングσ^_^;?凄く動いてそう。
動き回ると、注目が集まって、空気が余計に集まって、余計にすんごく緊張しますよ( ^∇^)

緊張を解きあうような感覚ですよね。
緊張をほぐそうと、互いが伝わりあえばかなりいい関係になりますよ( ^∇^)

光だけって素敵ですね。

いい事ばかりじゃないんだろうけど、、悪い事も支え合いながら続けるって、テクニックが入りますよね。

フォローし合うような光の関係になれたらいいけどなー。

やっぱ忍耐かなσ^_^;

周りの人達の関係の築き方を見て、聞いて必死に習ってます( ^∇^)皆それぞれ大変そうで、イライラする事も沢山あるみたいだけど、やっぱ日々羨ましいです( ^∇^)

私も男女の関係の仲間入りしたい(`Д´)

投稿日時 - 2013-01-31 21:16:53

お礼

グラウンディングは自分の体の重心部分が地球の中心とつながっているようなイメージをもつことで気持ちを落ち着かせる方法だそうです。
「緊張する=あがる」というのは文字どおり、上がること、つまり意識のうえでの重心が高い位置にあり、呼吸も浅くなることらしいんですよ・・だから腹式呼吸をしろとよく言われますが、そのためにはグラウンディングで重心をしたの方にイメージしたり、ジャンプして下げたりするのが有効だそうです。
プロのアナウンサーの訓練法のひとつだといわれています。

悪い部分も今思えば可愛いらしく感じられます。
シャイなかんじのところがまだまだ可愛いと思えます。
ただシャイだということは繊細さも垣間見えるので、そこは気を遣いますが・・

投稿日時 - 2013-01-31 22:28:56

ANo.79

うんうんσ^_^;
神経が疲れてがんじがらめになるでしょうねσ^_^;

あれは不安から来るのかなσ^_^;??

わかる、、わかるなぁσ^_^;。。。。

でも一回そう言うのを経験すると、話すほうが楽になんだな。ってわかって、楽にコミュニケーション取れたりしますよ。

話すのに、自信がない。とかでそうなったとしても、自信がないほうがシンドイ!!と、わかるから、楽になるイメージですσ^_^;

相手の不安ってうつりますよね。うつった不安それがまた相手に見え、変な空回りをする。。。

普通にしてたら、普通の人が寄って来て、自信になって、安心感が自分に生まれるような流れ。

だから、まずは空気に勝たないといけないんでしょうねσ^_^;

でも、今迄のような感じで、大丈夫だと思いますよ。
負けないどっしりとした印象がありますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-30 22:49:51

お礼

空気に勝つためには、どうすればいいのでしょうね?
グラウンディングやジャンプして重心を下げたり、手のひらを押したり、、
せっかく覚えた技を使えるように試したいですね。
あとは口呼吸をやめて鼻で息を吸うとか?

こっちが緊張してると相手も構えたかんじになるのはよくわかります。
お互いに鏡になるのなら光だけ映してあげれるようになりたいです^^

投稿日時 - 2013-01-31 19:39:08

ANo.78

おっ( ^∇^)
かなり普通の楽な感覚になっていますね( ^∇^)

そうですよ。別に普通なら一回で終わりになりません。
一回で終わると思いながらメールしてたら、それはそれは力が入りますσ^_^;返って来たメールも見るのに力が入ると思います

楽に、楽に、普通にですよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-30 22:13:49

お礼

そうですよね~まったく力が入らないことはないですが、入りすぎると神経が疲れるし楽しくなくなります。どうせならそういう小さなことでも過程を楽しんでいきたいです。。

何をするにもガチガチなのかな~
部活動でも力の出し抜きが下手だってよく言われてたし・・
最初に会社に来たときもパソコンの前に座ってて肩が異様に凝ったのを覚えてますσ^_^;

投稿日時 - 2013-01-30 22:33:37

ANo.77

あぁσ^_^;
断られるとか言う意味ではないですよ。
色々探り合うようになっちゃった時にと言う意味ですσ^_^;

色々わかるような気がするって。

向こうが変でも、普通に、普通にですよ(σ・∀・)σ

わかるなぁ、、、σ^_^;

投稿日時 - 2013-01-30 21:04:57

ANo.76

定時までいないといけないけど、皆管理しあってないので、ある意味自由ですσ^_^;不思議過ぎるんですが、慣れましたσ^_^;

メールで勘ぐられるですか。
わかるような気もします。

昔は私も同じような経験をしました。何でしょうねぇ。。経験が重なれば、そうならないとは思うんですが、、

わかるような気はするから、ストレートに話してみてはどうでしょう?

んー、最初の質問に戻りますが、悩むのがわかるような気がしますσ^_^;

わかるような、、ばかりしか言葉が出て来ず、、悩むのも当たり前ですねσ^_^;
わかる、、

サラッと送信して、サラッと対応して。と普通にされたら、どうでしょうσ^_^;??

投稿日時 - 2013-01-30 20:54:10

お礼

あ~なんとなくわかります。
ぼくと一番仲のいい同期の部署も、課長さんが出張でいない日はみんな9時過ぎに来たり、業務時間中に喫茶店に行ったりとやりたい放題ですね内勤の人たちは・・

メールでも何気ないやり取りを続けられるような関係にもっていきたいのですが、やはり悩む前にやってみるしかないのかな~山道を一歩一歩たどるように・・別に一回続かなかったからってもう終わりってわけじゃないし。

投稿日時 - 2013-01-30 21:26:14

ANo.75

誰も居ないうちに帰って来ました( ^∇^)
何故か、そういうのは許されます( ^∇^)

彼女に関しては、フロアが同じようになっても、以前と変わらない行動になるのでは?

普通に、普通に。

あとは、凄く思いましたが、意味深な行動は一切しない事ですね。
例えば、彼女に関係する意図的な事とか。

同僚がなっていて、凄く思うのですが、例えば同僚がたまたま帰って来た時に立ち上がったりすると、嫌がっている。と思い込むんですよね。
だから、あえて立ち上がらないようにしてたら、色々あれもこれもと、かなり行動が制限されてがんじがらめになって行くんですよσ^_^;

相手の行動は見ない。自分の動きも考えない。普通に。
黙って心を読もうとしないで、話すこと。

よく取ってくれたらいいですが、取らなくなったら、話に出せないし、最悪ですσ^_^;

ぐちゃぐちゃになって、戻りませんσ^_^;
がんじがらめですσ^_^;

席を急に離れたら嫌がるよね?とか言えないし、知らないと言うだろうしσ^_^;

たまたま嫌がないようにと気を付けていた事をうっかり考えずにして、険悪になったりσ^_^;

私が気にしてるようだから、良く取ってくれてるようだから。と思い、口に出さずにしていたら、失敗した事が沢山ありますσ^_^;

ようやくここがおかしいんだ。どうしたらいいんだ。とわかりましたが。

なので気を付けて( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-29 22:49:36

お礼

え~定時までいなくてもOKなんですか?
いいですね~

彼女が同じビルに来ても、それを機に急接近したりはしません。
来期といってもいつ頃かわかりませんし、、彼女が本当に来るかわからないから変に期待しません。
それよりも落ち着いたら異動した旨メールしようと思うのですが、何かそれも警戒されそうで怖い気もします。メールの意図までいろいろ勘ぐられそうです。

投稿日時 - 2013-01-30 19:44:24

ANo.74

個人攻撃されまくりですよっ(`×´) !

今日、たまたま会社で重なって、皆私に言うから、ストレス溜まる(`×´)っ。

私が変わるばかりじゃなくて、自分達が変わって~。

私も今日は職場で態度に出ました。
周りがオロオロするから、私の場合は折れざるを、変わらざるを得ない(`Д´) っ。

誰も居ない時に、イライラして、紅茶の使ったティーパックを事務所で思わずブンブン振り回してしまったので、紅茶の液が営業の机の資料に飛び散ってしまいました(屮`∀´)屮

そんな事をしたら、少しスッキリしました( ^∇^)

軸はズラして~ってなる事もあるかもですよ。

こんな感じで普通にストレスが出るような話がしたい。

お前がやらないと。ばっかり言われやすいから、言えないんですよ(`Д´)~

言わせてくれ~(`Д´)

投稿日時 - 2013-01-29 20:55:18

お礼

そのあと営業さんは気づいたんですか?笑
職場内で自分を少しでも理解してくれる人がいないとキツいですよね。

軸は少しずつ周囲の変化に合わせてずらしていくかもしれません。
就職活動のときでさえまともにやらなかった、というよりはやる暇がなかった自己分析を今になって本格的にやることになるとは、と最近思います。

なんか彼女と同じ会社の人から聞いたのですが、来期になったら彼女の属するプロジェクトチームもぼくの異動先のビルに移ってくるかもしれないみたいな話を聞きました。
フロアは多分違うのですが、そのチームの一部だけ来るのかほぼ全員が来るのかはまだわかりません。

投稿日時 - 2013-01-29 22:10:04

ANo.73

ここまで我慢強いんですもんσ^_^;
顔に出るくらいいいかもσ^_^;

顔に出す強さがないと、私とのやり取りのような根気の強さはないかもしれませんよ( ^∇^)

イチローさんには、私、見放されると思いますし、あんまり相手が大人過ぎると、
心開けず、自分が劣等感の塊になりそうσ^_^;

ほどほどで大丈夫だと思います( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-29 04:31:17

お礼

個人攻撃されてもそこで反撃してるようでは自分で弱いと認めてるようなものですから、軽く受け流す術をこれから身につけていきたいです。
そういう意味では新しい職場に来てよかったかなといったかんじです。

大人過ぎても近づきにくいのなら、少しスキのある所も見せたほうがいいのかな~
イチローだけでなく陸上の朝原選手とか、自分の中で大切にしているものがある人、どんな場面でもこれだけは譲れないという軸のある人は尊敬しますね。

投稿日時 - 2013-01-29 20:02:24

ANo.72

どうでしょうかσ^_^;
流したいような気はするけど、、スッキリさせたいような気もして。
でも話して言って負けたくないのかも(`×´)
私が悪くなっちゃうと、恥ずかしいし、傷付いて止まっちゃうし、進まないから(`×´)
負けなさそうな時に言ってます(`Д´)

それで、ごめんなさいは苦手だから、まだまだまだまだ弱いって事ですσ^_^;

平常心、素晴らしいです( ^∇^)

私は身につける事が多過ぎるような。。

投稿日時 - 2013-01-28 22:11:14

お礼

そうですか、じゃあ深追いはしません。

どんなことを言われても平常心を保つって本当に難しいですね。
今日、たまたま他部署の部長さんと打ち合わせしたとき、何気ない一言に思わずカチンときました。
本人は何でも思ったことをストレートに言ってしまう人なので悪気はないのでしょうが、他の人は苦笑いしていたので、僕は怒りを隠せていない表情だったと思います。

まぁその人に関しては人間的に嫌いではないですが、子供じゃないんだからそういうとこは改めろよと思いましたね。。
そこで態度に出てる時点で、ぼくもまだまだ修行が足りませんf^_^;

古畑任三郎の「古畑vsイチロー」のときのイチロー選手は冷静でかっこいいです^^

投稿日時 - 2013-01-28 22:48:44

ANo.71

へへへ( ^∇^)

確かにそんな時は、気が重くはなると思いますが、充分忍耐は兼ね備えていらっしゃるので、大丈夫ですよ。

変わらないペースで安心感もありますし( ^∇^)

力を抜いて、リラックスして。

うーん。忍耐でしょうね。相手の忍耐があるからこそ気付くものもあるんだなと思いました。自分も見習おσ^_^;

投稿日時 - 2013-01-27 23:43:25

お礼

彼女との関係から思いやりと忍耐を学びたいです。

デート中に彼女が今まで見せたことがない、相手を責めるような表情を見せたとき、思わずひるんで言い訳がましくなったことを今でも覚えてます。だからたとえどんなときも平常心を保った自分でいようと心に決めました。メジャーリーガーのイチローのような冷静さを目指しています。

以前書いたかもしれませんが、gumailg53さんがかつて前の会社で体験されたことに関しては、やはりサラッと流したほうがいいところですか?

投稿日時 - 2013-01-28 19:55:23

ANo.70

そうですね。
あの暴力事件はエリート校の指導者が行った事なので、法が介入しないと、子供が守れないと思います。
介入した知事でさえ、体育科があってこその高校なのに。とか、生徒が傷ついたとか、親などから、あんなに言われるわけなので、教師に逆らえる体制が崩せるわけがないな。と感じました。
周りも間接的に教師を支持してるのと変わらないし、言える環境がない。と私は感じました。

でも、守り過ぎると、大津のイジメのような事が起こるかもしれない。

沢山の人がリストラやら、パワハラやら、ストーカーやらがんじがらめになり、人間として見下され、日本社会のルールから弾き出され、社会が不安定になるのも当たり前かもσ^_^;と、最近思ったりします。
でも、私も協力の心が足りないので、職場で訓練されていますが^_^;

メールの時は男友達と話すような感覚を意識されてみては?

ちょっと距離のある男友達を誘う時って?くらいの感覚で行くといいのではないでしょうか(^^)?

投稿日時 - 2013-01-27 21:45:06

お礼

少し距離のある男友達を誘う感覚ですか・・それいいかもしれません。
久しぶりな友達を飲みに誘う感覚でメールしたいと思います。
まぁいきなり誘うとまた警戒されそうなので、まずは仕事どう?的なかんじで気軽にいきます。
いきなり二人で会いましょうという内容では断られるだけなのは経験済みなので、まずは小さな一歩を重ねていくことですかね。。

彼女と仲違いをしたのは事実ですが、一緒に楽しく話しができたのもまた事実です。
またあの子と笑いたいです。

投稿日時 - 2013-01-27 23:24:05

ANo.69

根気強いのは、伝わってきますよ。

私はまぁいいか。となってしまっていますが、上がらず下がらずコツコツと。と言う感じで、仰るとおりになっていると思います。

ストーカーと言うのは、相手が暴力団だとか、権力を使う場合のみを指すべきだと個人的には考えています。
基本的に揉め事は個人間で解決すべき話ですし、そういう手段を使うから、結局自分の自由や、規制がかかり過ぎる。税金の無駄。とも考えます。極力、個人が努力し解決して日本経済の足を引っ張らないで下さいと。

話をしようと言うのに、犯罪者だと言われたら、相手が逆上するのも普通の話ですし、当たり前ですよ。

人間関係においてのトラブルに関してはご近所でも、身内でも、仕事上でもあると思います。

例えば親が介入しすぎた場合に、ストーカーに似た言葉が法的に子供に対して生まれた場合、子が拒絶し、うまくいく親子関係も影響を受け崩れて行く可能性もあると思いませんか?

変な方向に法が介入し過ぎだと思うんです。

なので、言われている事は全くストーカーだと思いませんし、普通に人間関係を繋ぐために必要な事だと思います。

仰るとおり、楽だと感じるレベルから話始めたらいいと思いますよ。

無理しなくても、楽に楽にしてれば、今のように伝えて行けば、伝わりますよ。大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2013-01-27 20:21:42

お礼

それじゃあパワハラとかも介入しすぎの例かもしれませんね。
運動部の先生の暴力問題が最近出てますが、体罰は肯定できないにしても、それを神経質に取り上げすぎると逆に先生は手を出せないからとなめてかかる生徒も出てくるから良くない。
頭ごっつんレベルでも騒がれかねない・・というようなことですよね?

メールだけだとどの程度まで往復が続きそうか、こっちが送って向こうが遅れて返してきて、こっちがまたそれに返信して終わり、、の繰り返しにならないか心配です。

あまり最初から誘ったり、核心に迫る内容だとそうなるのかな~
今から心配しても仕方ないかもしれませんが・・f^_^;

投稿日時 - 2013-01-27 20:52:04

ANo.68

ふーん。そういう考え方もあるんですね。

聞かないと難しいですが、なるほど。とも思います

ふーむ。そうですね。そう考えると、好きです。から始まって、何気無い会話から深まって行くのが順序ですね。

私だったら、会話の過程があり、気持ちが合って心地良くなれば、延長線上に好きですと言う好意が乗って行くものだと言う印象がありました。

なので好きでも、過程で合わなければ、縁の無い人なんだ。と思っていました。

そういう風に合わせて行く努力ってあるんですね。知らなかった。
合わせる事は、お互いのただの我慢かと思っていました。。

合わない人を好きだと言う人も、遠い距離の人に焦点を合わせて美化しているのかなって。そう考えたら、酷いですよね。

たっくさん知らない事が有り過ぎて^_^;
好きだと言うアピールの仕方もわからない。ごめんなさいも苦手。
繋ぐ努力も知らない。相手が好きだと言うまで待つ。
会話のテンポがズレる。

恋愛がうまく行く筈がないですね。。
自分がこんなに劣等生だとは、、、知らなかったです。。

こういう人も世の中には居ます^_^;

わからない事だらけだとは思いますが、対応が丁寧で会話に沿っているので、充分彼女を誘導出来ると思いますよ。

そんなに上手に気持ちに沿って、返しながら、彼女への気持ちも伝えながらと出来るのであれば。

順序は気にせず、私との会話のように彼女の流れやテンポがズレても、テンポを合わせるように出来ると思います。

投稿日時 - 2013-01-26 23:05:38

お礼

いえ、私が思い描く過程を自分自身で見失わないように山登りにたとえてみました。
山には危険がいっぱいですが、ゴールを目指して歩き出します。

やっと自分が情熱を注ぐことのできるものが見つかったかなといった感じがします。
今まで何か目標をもって打ち込めるようなものがなくて、自分は人間的に成長できる要素がないのではないかという漠然とした虚無感のようなものを抱えてきました。
高校受験だとか部活、就職活動や資格勉強など世の中の人は何か夢をもっていて生きている人も多くてうらやましい、でもぼくは何も興味をもてない。
友達の中にも弁護士を目指して司法試験を落ち続けてもそれでも諦めない人もいて、困難に立ち向かう幸せがあることがうらやましかったです。

一時期は恋愛という相手の気持ちも尊重しなければならないテーマで夢をもつことは、相手に迷惑をかけるかもしれないので罪なことかもしれないと悩んだりもしました。今でもまだ葛藤はあります。

例えば受験勉強はいくらしつこく挑戦したって学校が迷惑するなんてことはないけど、相手の存在する恋愛という舞台で挑み続けたいと思うだけでもストーカー的な罪悪があるかもしれないと真剣に考え、彼女とエレベーターで一緒になったときなども怖くて話しかけられないときもありました。
だから素っ気ない人と思われた可能性があるのです。

それが罪なのかどうかは未だによくわかりませんが、とりあえず好意を抑え、友達として信頼関係を築くことから登っていけばいいと思い、この前話すことができてよかったです。

投稿日時 - 2013-01-27 16:16:37

ANo.67

ごめんなさい。も恥ずかしいのは、
プライドが高いのかな^_^;

文章だけからでも、頑張らないといけない。

言い訳しながらじゃないと、まだまだ言えないけど、、、
ごめんなさいσ^_^;

投稿日時 - 2013-01-25 23:08:09

お礼

↓ひとつ前にも書きましたが。。

最終的には彼女と分かり合えるような仲になります。
それは険しい山に登るようなことかもしれません。
たとえそうだとしても、一歩一歩踏みしめていきたいのです。

途中で山道が曲がりくねっていたり、大きな岩があったり、谷になっているようなこともありそうです。
今まではそんなかんじでした。
たとえ遠回りな道にぶつかったとしても、それが頂上にたどり着くために必要な道であるなら、その道を進むことをいといません。

過程を話すことは、それ自体が好意をにおわせるようなものになっていないか、カーブを描く山道を最初だけショートカットして一直線に進む行為なのではないか・・ぼくの考えすぎなのでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-26 20:22:47

ANo.66

もう充分だと思いますよ。

突発的に発言した事に対して、変わらないペースで
話せているではないですか(^^)

私だったら、文章でさえ、そういう切り返しは出来ないな。

そうやって繋いで行くんだなと気付かされました^_^;

まだまだまだまだ修行が足りないです。なるほど。

私の経験は、仰るとおりだと思います。
そんな風に言われた事はなかったので。

感情だけに流されず、充分やって行ける力があると思いますよ。

投稿日時 - 2013-01-25 22:55:58

お礼

定期的にコンタクトをとり、過程を話すというのはたしかにそのとおりだなと思いました。
彼女の意識のうえでの時間軸を考えると、ぼくは時々素っ気無くて、時々話しかけてくるよくわからない人かもしれません。

ただ過程を話すというのは、好きですというアピールになってしまうような気もするんです。。

まずはメールでもいいからやり取りできるとこまで行く・・低い山からでも徐々に登り詰めていくという考えだと仲良くなるところから出発したいんです。
でも過程を話すと出発点が狂うような気もして。。

投稿日時 - 2013-01-26 20:03:35

ANo.65

私も以前逆の立場で、
好意があるのかな?と感じて、あなたのようにひよっこり現れては、消えて行く。と言う行動を何度も取られたので、サッパリわからなかった経験があります。

ですが、彼の周りは今の私のように日々の話の流れを聞いていたようで、何故気持ちがわからないんだ!的にめちゃくちゃに嫌がらせをされて、散々な目にあった事があります。

前にも言いましたが、行動しろ!と周りから反強制的に動かされて、自分の心で動いていない。相手の男性は、ストーカー的な動きだと教えないと、こいつは理解出来ないんだ。と。相手の男性と共にストーカーに祭り上げられました。

本当に迷惑な思いをしましたし、永久に私から、男性と連絡を取るつもりはありません。都合が悪いと、会社の力を使いますから。

私もあなたと同じようにその周囲にいた女性から、罵倒されてるのに、その男はこの女性は俺の気持ちがわかっているから。と言われた時は、この人頭がおかしいのでは?と思いました。

なので、あなたも話の流れを話すべきです。

友人とも当時話していましたが、気持ちがあるのかないのかわからないような行動を取り続けるなら、目の前をウロウロするな。姿を現れすな。と話をしていました。

傷つけたから、動く。ではなく、傷つけない努力をまずはしろ。と。

何だか、同じ行動を取られているように見えます。

投稿日時 - 2013-01-25 09:22:08

お礼

ごめんなさい、私の思っていることを言わせてください。

これまであなたからいただいてきた言葉やアドバイスが、ぼくに力を与えてくれていました。
とても勇気づけられてきました。
でもそれをもっと自分の中で大切にして、そこから自分なりにヒントをつかんでいきたいです。
そのためにはぼくのほうもあなたがかつて体験された出来事をもっとよく理解する必要があると感じました。
なのでどうか私があなたの体験について疑問に思うことにも答えられる範囲で答えてはもらえないでしょうか?

まずその男性のかたがひょっこり現れては消えていくというところですが、それは意図的にあなたに会おうとして現れたということなのか、それともたまたまあなたを見かけたときにはここぞとばかりに話しかけてきたのか、どっちなのでしょう?

好意をもっているのは同じでも、偶然を装いながら出会って話しかけるのと、偶然会ったときに毎回話しかけるのとでは意味が違いますよね?
後者の場合なら、偶然会える確率のほうが当然低いですから、消えていくというのではなく、次に会うまでは不自然な行動はとっていないということになりませんか?

生意気な聞き方をしてすみませんが、お互いに自分の経験をもとに重ね合わせているところがあると思うんですよ。もちろん共通する要素もたくさんあると思います!
でもあなたの体験してきたことと、私の体験していることとは状況が少し違うし、環境も、登場人物も、どんな性格の人たちなのかも共通項もあれば違う部分だってあるはずです。

そういう前提のもとにこれからもお話ししていきたいですね^^

投稿日時 - 2013-01-25 20:07:27

ANo.64

ずっと流れを聞いているので、私は気持ちがわかります。

ただ、彼女からしてみたら、素っ気ない態度の人が急に好意を示すと、この娘なら、簡単と思われてるんじゃないか。とは思うかもしれない。と思います。

日々の流れをこのように聞き続けるか、いきなりある日結末を聞くか。は、全然彼女の印象が違うと思いますよ。

自分と話した後にそんな気持ちになっているとは思わないでしょうし。
全くわからないと思います。

私とは定期的に話しているので、予想がつくと言うか、流れがありますが、彼女からしたら、気持ちが上がってヒョイと現れて、気持ちを伝えたら、気持ちが下がってヒョイと居なくなる。そんな不安定な状態で流れがサッパリわからないだろうし、不安になるか、他の相手に隙間を埋めて貰うしかない状況だと思います。

会社で話したかもしれませんが、次の予定もわからないのであれば、ふっと気になる人は現れたけど、、程度になると思います。

気持ちも勿論大事ですが、まずは定期的にコンタクトを取る事からではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-25 08:50:21

ANo.63

自慢ととられるような発言をした事に対しては、彼女が本当にそんな風に感じたのかどうかわかりませんし、男性は自慢が男性の基本的な性質だと私個人は思っています。それがあるから、伸びたり、人に優しくなったりだと。なので、わかりませんが。

もっと話題の引き出しが広い人がいいに関しても、それはお互いが努力しないと成り立たないし、持たないのではないでしょうか?

私のように好きでも表現が下手な人もいます。

そうですね。私だったら、何て返事が出来るかな?

嬉しいです。私も好きだし、
あなたの雰囲気が好き。 全体の。うまく言えませんが、、

照れますね。文章でもこんなに崖から飛び降りるような気分に
なるから、言う訓練はしないといけないでしょうね。

全体の、、気持ちを話すのが、下手だから、気持ち悪い人になりそう。とか考えてしまうし、それじゃダメだ。と考えて、、、話すのも、勿論ですが、私の場合は、デートで一緒の空間にいるだけでも、
夢見心地でしたね。うわの空で話が頭に入りませんでしたが、、

想う事をストレートに言えるって羨ましいです。
逆に言わないとストレスなら、正常なんだと思います。
人の目を気にし過ぎていつの間にか心がうまく表現出来ないです。

そういう事を女性が言われると、嬉しいと思いますよ。
私は貰っても、自分は喜んでも相手が喜ぶ言葉が見つからない事が
よくありますが、、

私のような感じで、下手な女性も沢山いると思います。

それにしても、こんなに好きな気持ちは、言葉にうまくならないとは思いませんでした。

私も、自分に心に手をあてて、どんな言葉が自分にそっているのか、相手を喜ばせる事が出来るのか考えてみます。
私の言葉は、好きしかないから(^^)

投稿日時 - 2013-01-24 22:41:10

お礼

後から考えればあれは人によっては自慢ととられかねない発言かなと思いました。

自慢するために言ったんじゃないのになんでそういう捉え方をするんだ、おれのことをそんな安っぽいヤツだと思ってるのか!?と思うと、ついつい不快があらわになってしまいました。
きっと相手に気を遣ったり、立てたりする真面目な性格の子だったからでしょう。。

前回書いた、”好意を示した”というのは、「好きです。」と告白したのでなく、デートに誘うことで初めてこっちの気持ちが彼女に露呈したという意味です。すいません。
こういうのが誤解を招く文章なのかな~f^_^;

昨日の昼、外食に行った帰りに彼女と出くわしました。
会社の向かいにあるビルの歯医者から出て来るのを見ました。
向こうも気づき、どうしようと思いつつ何とか声をかけることができました。。
すぐに会社に着き、エレベーター前で別れましたが、話してみて少し打ち解けた気がします。
お互いの姿を見たときはこっちもビクッとしたし、向こうも気まずいのか何ともいえない雰囲気でした。
かなり長い間、話してなかったし、彼女の目にはぼくがずっと素っ気なく映ってたためでしょうか。。

もうこれでこの子と話せるのはしばらくおあずけなのかなと思うと涙が出そうな想いでした。
本当に二往復くらいしか話せませんでしたが、これから場所が離れ、文字のコミュニケーションになるにあたり、次につながる大切な瞬間だったかなと思うこともできました。

投稿日時 - 2013-01-25 08:10:50

ANo.62

そうですね。
期待させてはいけないと言うより、相手に判断を委ねているのかもですね^_^;

自身を振り返ってみましたが、確かに何とも思っていない人には普通に振る舞える。

好きになるより、好きになって欲しいのかな?甘えですね。。。何とも恥ずかしい、、

そうか、好きになって貰う前に、好きなんだ。とアピールする事も大事ですね。

そんな過程も楽しむ。

確かに、私も余裕はありませんでしたが、そこを楽しめたら、うまく繋がって行くんでしょうね。

自分は恥ずかしいのに、相手に求めるのも、何ですね。

私も気を付けないと^_^;

投稿日時 - 2013-01-24 09:09:34

お礼

あの時点では向こうは好きになってほしいだなんて思ってなかったと思いますね。

今まではずっと二人で食堂で話してて、半年経って話題も尽きてきて、しばらく話していて話題が途切れると彼女は携帯をいじりだすというのが習慣化していました。

でもぼくはそんなのつまらないし、この子は携帯に逃げる傾向のある人だと思いつつ、間が空いて気まずくても話題を無理やり探し、つないでいく努力を一方的にしていました。

そんななかでミュージカルが好きだというとこが共通していることがわかり、日曜に誘ったらOKもらえたので一緒に行った・・というのが最初のデートで、そのときぼくが好意をあらわにしました。

そのあと帰りに話してるときに、ぼくが自慢ととられるような発言をしてしまい、彼女の反応に対して、なんでそういう捉え方をするの!と言い、別れ際の雰囲気が悪くなるという失敗を演出してしまった・・という経緯があります。
もっと話題の引き出しが広い人がいいと思われたのかなとかいろいろ考えました。。

今となってはもう過去の話だし、暗黙のうちに振られたありとあらゆる原因を考え、自分の欠点を洗い出し、意識して治すということを重ねて今日まで来ました。

だから投げ出したくないです。
夢というとおおげさかもしれませんが、それを追い求める過程が幸せに思えたときもあったし、こんなに言葉にできないような想いを経験できたのは生まれて初めてでした。

だからたとえ場所が離れて文字だけのコミュニケーションになっても、最後まで、彼女の答えをもらうまではあきらめたくありません、

投稿日時 - 2013-01-24 20:28:50

ANo.61

メールで頑張っても、まだまだ奥があるでしょうね。
メールは文章だけで視覚だけですが、その他の感覚があるでしょうから。
誘わないと更に深くなっていかないのではないでしょうか( ^∇^)

会ってから、そこは、頑張っていかないといけないんでしょうね。わからなくなる事もあるでしょうが、続ける事で、超えて行くのかな。

そうなんだ。と意識して会えば、かなり違うのではないでしょうか?

何も意識せず、その場の空気だけで、自分の経験だけで考えたら、壊れやすいのかもしれないですね。

我慢と忍耐は違うと最近本で読みました。後は思いやり。そうだと思います。

「悪いけどあなたの期待には応えられません」といわんばかりのオーラに関しては、私もあるかもしれません。
ただ、その意味は、逃げ癖だと思います。コミュニケーションの取り方がわからないから、相手の反応が起こらない方向を選ぶ事がよくあります。

どんな風に接したらいいのかわからない時にしてしまいますね。

相手の判断を待っている状態だと思います。

自己主張が苦手で、好きだから。と出せないですね。思い切り引いてしまう。基本的に私だったら、私が想う事がいけない事のような気がするから。

自信がないんですね。

周りの女性は、男性を楽しくしてあげているような気がして、私は男性と一緒に居たら、恋人気分を味合わせてあげられない。と思ってしまう。

そんな根底の自信の無さが、そんなオーラを出す事があります。

私も一回の相手の反応でダメなんだ。と思う事もよくあります。

気を付けないといけないですね。

自信って難しい^_^;

投稿日時 - 2013-01-23 18:57:11

お礼

誘ったらまた警戒されるかもしれないという不安があります。
あの子はぼくを期待させちゃいけないと思っている気がしてなりません。
本当のところは本人しかわかりませんが。
本人も自分の気持ちがよくわからない場合もあるかもしれません。。

いろいろ疑心暗鬼になると誘ったり、普通に話しかけるだけでも怖くなりますね。
あのときあぁしてればとか、努力の方向が間違っていたのでは?と後悔したりします。
じゃあ別の方法をとっていたら後悔はしてないのか・・とかいろいろ考えちゃいますね。。
結局どうしたらいいのかって正解はないのかもしれません。
自分で正解を見つけていくしかないのでしょうか。

そのためにはこれからどうするかを考えて行動するしかないのかな?

いろいろ考えてると、今のこのうまくいかない状況をもっと楽しめれば、
これからチャンスがめぐってくる気がします。
100%楽しい気分にはなかなかなれませんが・・^_^;

投稿日時 - 2013-01-24 08:14:43

ANo.60

また、ズレて申し訳ないですが、デートでメロメロになってた。とは嬉しいと思いますよ。

ただ、それに返す反応が私のように遅いのかもしれないですし。

時間差で、彼女もメロメロになっているかもしれませんし。

私だったら、言いたくない、態度に出したくないのではなく、言葉にするのが、恥ずかしいですし、この文章でさえ、勇気が入ります。

出そうとする意識と慣れだと思いますよ。

一回で決めないで下さい(^^)

投稿日時 - 2013-01-23 09:09:23

お礼

時間差でメロメロということはなかったと思います。
むしろ、「悪いけどあなたの期待には応えられません」といわんばかりのオーラでした。
ぼくもわかってはいたけど、そこで粘りたかったです。
なんとなく距離を置かれてしまうんじゃないかという不安を抱えながら・・

一回で決めないで下さいというのを彼女にも言いたいです!

あれから彼女にも、そして友達にも会話で楽しんでもらえるように自分のコミュニケーションについて試行錯誤を繰り返してきた結果、今まで以上に人と出会うことを大切に思えるようになりました。

頑張ったんだから、もう一度考え直してくれだなんて勝手なことは口では言えませんが、
これからリラックスして接するうちも心の奥にはそういうプライドを秘めていたいです。

投稿日時 - 2013-01-23 18:04:34

ANo.59

そうなんですね。

そう考えると、敏感に反応し過ぎないようにし合うのがいいんでしょうね

好きならリラックスしたら、考えなくても近くなって行く筈(^^)

リラックスしよう、更にリラックスしない時もあるよね。くらいに緩く楽に考えて行くといいかもですね。

離れた状態でも大丈夫ですよ。心が近ければ。

異性として本当に好きな人ってそうそう現れるものではないですから。

投稿日時 - 2013-01-22 21:56:52

お礼

心が近ければ・・しばらく会話してなかったので、どうでしょうか。
それでも少しずつでもメールで頑張るしかないのかな、、
ある程度回復したと思っても誘いたくなる気持ちを抑えてやり取りを重ねていってみたり。。
やはり忍耐が必要ですね。

逆に彼女以外の人を異性として好きになれなくなってしまうかもしれないという心配があります。
学生時代も共学なのに本気で好きになれた人って実はいませんでした。
会社入ってから見つかるとは・・

本当の恋愛って思いやりと忍耐が必要ですね。

投稿日時 - 2013-01-23 17:50:50

ANo.58

そうですね(^^)

意識し過ぎないほうがうまく行くと思います。

うまくいきたいのに、恋心が邪魔するなんて不思議ですよね。。

リラックスして、普通に。ですね( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-22 18:51:56

お礼

こうやっていろいろ気持ちを整理してみると、
向こうもきっとお互いがリラックスした自然さを求めていたのかもしれません。
それでお互いが合うようなら先を考えてもいいかな・・だったのかな?

それなのにボクのほうがメロメロになりすぎてデートでも頑張りすぎた感があります。
彼女はそんなとこまで求めてなく、同期として対等に接したかっただけなのに・・

いずれにしても過去の話です。
あれから状況は変化してますし、彼女のほうはボクをそんなに意識してないはずです。
だから離れた状態でも、もう一度やり直せるように考えなくてはなりません。

良くも悪くも状況は変化していくのなら、何があっても冷静でいたいです。

投稿日時 - 2013-01-22 19:27:17

ANo.57

好きと言われたら、それは嬉しいですよ( ^∇^)

本当、そればかりしてたら、世の中が見えなくなりそうだから、たまにがいいかもですね^_^;

いいですね。喜んだイメージをしながらなんて。素敵です。

そうですよ。まずはリラックス。
メールで気軽にでも充分近くなっていきますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-21 21:48:09

お礼

そうですね。それにとらわれると世の中に置いていかれそうなので気をつけます。
好きだけど、その気持ちに支配されないように冷静にいきたいですね^^

何の背伸びしない素直なままの自分でいきます!
そのほうが心から笑える気がします。

投稿日時 - 2013-01-22 18:20:05

ANo.56

口に出さなければいけない場面でとっさに出てこないのは、誰でも当たり前にあると思います。

なかなかぎこちないのも、当たり前で、そういう環境が日本にはないですもんね^_^;

でも、恋愛に関しては、外国のものなどを見たり、生活も外国よりになったりしているので、知らずにそういうコミュニケーションを求めているのかもしれない。と考えるようになりました。

環境はないのに、意識はそちらにある。

だから、相手と調子を合わせながらすると、良いのかも。そう考えると、楽しいし、幸せですよね。男女の2人でお互いを確認しながら、進み合う。
幸せな作業だと思います。

だから、あんまり感情を走らせ過ぎると、外国の映画のように男女が爆発しそう。とも思います。

外国の言葉のプレゼント、日本の言葉を選ぶ習慣。そういうのを融合させながら進んだら、誰よりも幸せなカップルになれそうな気がします。

日本は、結婚したら終わり。ですもんね。気持ちをプレゼントしあいながらの生活は、夢がありそうです。

求めすぎたら、不満爆発になるから、自分だけがプレゼントする意識を持っているといいのかもですね( ^∇^)

そんな事を考えて作業してたら、自然に女性が安心して、それを見て安心すると思いますよ。

好きな相手がいる。って素敵ですね。

大好きです。と言う気持ちで溢れる。
そんな気持ちにさせて貰うだけでも有り難い存在です。

どうしたら、相手をそういう風に幸せな言葉をあげられるのか。なんか考えながら、TVや映画を見たりするのも素敵ですよね。

没頭し過ぎても、アップダウンが激しくなるから、ほとほどにしないといけないんでしょうけど^_^;

投稿日時 - 2013-01-20 20:34:50

お礼

そうですね。そればかりを考えていたらアップダウンが激しくなります・・
話せるのはあと一回でしょうが、その後もメールで本当に気軽にコミュニケーションをとります。
その一回は本当にリラックスして自然体でいきたいですね^^

最後には自分らしい言葉をプレゼントしたいです。
受け入れるか受け入れないかは彼女次第ですが、好きと言われることは嬉しいでしょうか?
彼女が喜んだ姿をイメージしながら、最高の言葉を探します。

投稿日時 - 2013-01-21 19:34:53

ANo.55

感情の浮き沈み、アップダウンは、
思うより精神的な負担をご自分にかけますよ。
私は意識して、まずは喜び過ぎない事から始めました。
楽しい事があっても、テンションをあげすぎない。
そうしたら、悪い事があった時に落ち込みすぎないようになりました。

結果、うまく感情のバランスが取れ、
色々落ち着いて出来るようにもなりました。オススメです( ^∇^)

あと、毎回、話のテンポが遅れて申し訳ないのですが、
私だったら、凄いな、こんな風に言えるんだな。こんな風に言われたら、女性として産まれて良かったな。と思います。↓

仮にいきなり恋仲に飛ぼうとすると越えられない壁があるのだとしたら、もう一度信頼関係を築くところから始める。
たとえそれが遠回りでも、それが夢を叶えるために必要なのだとしたら、私はそういう風に行動していくつもりです。

普通はなかなか言えませんよね。
でも、女性の安心した余裕の笑顔って男性が作るものなのかもしれないと思いました。

それに返す言葉を探すのが難しいですが、同じように言葉で伝えられるように努力していきたい。そんな努力は幸せですよね。

ぶつかる時も練習しないといけないですが^_^;

話の内容のテンポがズレても、うまく言葉が返せなくても、同じ間隔で話すようにしていたら、合ってくるんだと思います。私も初めての体験で気付きましたが、、ダンスとかと同じような感じなのかもしれないですね。

そうですね。私だったら何て言うかなー。
やっぱり好きです。しか出てこないですね。
言葉で言う習慣が無さすぎるのかな。

文章にならないけど、どう思うか並べると、
心が安心します。大切に考えていきたいです。
これからも自分を見て下さいとかかな。

感じる事を言葉にする訓練も必要だな。って。
大人になってこんな訓練がいるなんて思いもしませんでしたが。

徐々にこんな感じで相手を意識して進むといいんだと思います。

話ながら、こうしたら伝わるかな?この話をもう一度したほうがいいのかな?とか、好きなんだ。とか、貰った気持ちに対して言葉で足りないかな?とか考えながら、伝えながら。

そんなやり取りも、すでに立派な愛情表現だと思います

投稿日時 - 2013-01-20 00:17:10

お礼

感情のアップダウンを小さくするには、テンションを上げすぎないようにする・・ですか。
そういう意識をもつと冷静になれそうですね。早速実践してみます^^

女性の安心した表情は男性が作るものだとすると、まず自分が安心していなければいけませんね。難しく考えずにいこうと思います。
自分の想いを言葉で伝える、、その努力の過程が幸せだと思えれば、きっとうまくいく気がします。

私も語彙は多いほうじゃないし、文章では思いついても口に出さなければいけない場面ではとっさに出てこなかったり、柔軟に対応するのは下手です。
それも難しく考えすぎるからかもしれません。
あとは相手と同じ目線で合わせる、ダンスのような感覚がまだ未熟です。

必要なときに力を入れたり、抜いたりする訓練は必要ですね。。

投稿日時 - 2013-01-20 17:51:33

ANo.54

低い山からだと思っても、話しているうちに恋仲になると思いますよ。

話してリラックスして、この人は味方なんだなー。と意識したら、更に意識って奥の方へ変わって行くと思うんです。

そして、恋仲の内容を、リラックスして互いに言えたりするようになるんじゃないですかね。好きだから。と言葉に出来たら、聞いたほうも嬉しいし、言う幸せもあると思うんです。日常で言えたら、聞いたら幸せですよね。よく考えたら、年配の方がうちの母ちゃんが一番だから。とかニコニコして言ってたりしますよね。場を盛り上がるためかな?とか思っていたけど、あれも恋愛で、だから、互いに協力して頑張れるんだろうな。って。

友達と同じかも。いきなり親友に!と思うと、親友になった気がしない事が多いと感じ、自分がめげると思うんです。友達として。と考えたら、低い山からだから、気づかない間に親友になっているものかと。

一定のテンポで話し続ける意識ですかね。
恋愛になると、つい感情が先走るから。

安定するまで意識したらいいのかもですね( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-19 07:20:41

お礼

そうですね。今までは変に臨戦態勢に入りすぎてて、いざ彼女を見かけるとビビッてしまうところがあり、なかなかうまくいきませんでした。
一定のテンポで話し続けることができれば理想だったのですが、フロアが違う、ビル自体が広く人が多いのでたまにしか出くわさない。だからなかなか機会がありませんでした。
それならメールでコンタクトをとるしかないと考え、食事に誘ったのですが、なかなか二人っきりでというのは抵抗があるらしかったので、知り合いを交える方向に行こうと考えた矢先に異動が決まりました。
その知り合いの子も今は社命で海外に短期滞在中で、戻ってくる頃には私がいなくなっているという、何ともうまくいかない事態です。
筋違いだとわかっていても会社や上司を憎む心と、それでも自分が謙虚じゃなかったから頭を冷やせと自分に言い聞かせる想いなどが入り交じり、一日のうちでも感情の浮き沈みが激しいです。

話せるとしても数回だと思います。
だから場所が離れてもなんとか連絡を取り合える方法を見つけます。
やはり安心させることかな・・

投稿日時 - 2013-01-19 21:47:28

ANo.53

逆に色々考えたんですが、おかしいと思う事を聞かないとダメな性格なんだな^_^;って。

それは、人それぞれで、それはおかしくない?とずっと言ってたら、誰に話したらいいのかわからず、結局人に話さない。→周りの価値観と合わなくなってしまう。と言う事が起こってしまいますよね^_^;

それが、楽であれば、それで。
そのうち話しているうちに、価値観が寄り添うような形に皆なっているんだろうな。って感じました。

今、この場で直しなさいみたいになってるな。と気付きました。

彼女も何で??と言う事があるかもしれませんが、話をつぐみたくなる時もあるかもしれませんが、同じように同じテンポで話してみて下さい。

大丈夫だと思いますよ( ^∇^)

こんな感じで( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-18 12:35:08

お礼

今朝、二つ前のスペース(No.51)のところに書き込みました。
すいません、気づきにくかったですかね?
誤解があるといけないので、今までの経緯を整理し直しました。。

そんなわけで、彼女のほうは多分そんなに私を意識してない状態だと思います。
そのなかで私はやれるだけのことをやりたい。
何もやらずに終わってしまうのは何よりも耐え難いことだから。
そうまでして挑戦したいのは、他の誰でもなく彼女が好きだからです。

仮にいきなり恋仲に飛ぼうとすると越えられない壁があるのだとしたら、
もう一度信頼関係を築くところから始める。
たとえそれが遠回りでも、それが夢を叶えるために必要なのだとしたら、私はそういう風に行動していくつもりです。

投稿日時 - 2013-01-18 22:42:44

ANo.52

うーむ^_^;
ごめんなさい。

違う課だとしても、2人が仲良く話している姿は何人も見ている筈であって、それが付き合っているんじゃないか?ともおもわれていると思いますよ。

私もそんな事がありましたが、何だかんだと、その相手の男性を考えていないと言う女性が怪しい。好きで壊そうとしているとしか思えないし、男は何を考えているのかわからない。と周りから、やめておけ。合コンに行こう。と言われました。

そのように周りの目にうつりますし、周りが彼女を思って言います。

逆の立場で、更に彼は本当にかっこいいの、信頼出来るの、離れられない。と本命の彼女が言っていたら、それは、もう決定的じゃないですかね?

周囲の目をあなたが彼女に説明出来るのか、そのタイミングをもらえるのか。

あと、感じるのは、もし、あなたが彼女を好きな事を知っていて、その女友達といるなら、その友達も勘違いするでしょう。私が気持ちがわかっていると。

投稿日時 - 2013-01-17 12:34:40

ANo.51

ごめんなさい。何度も。何度も。

女性の立場からも伝えないと、彼女が可哀想だな。と。

私はネット上だから大丈夫だとは思いますが、
共通の女性とは会ったり、直接話したりされているんですよね。

それで、本命の彼女とは月に1.2回??

例えば、相手が上司だとして、少しの時間で、一度嫌な事を言われた。
また翌月話して、嫌な事を言われた。マイナス思考なんだよ。
別の上司とは話しやすい。リラックスする。頻度も高い。

距離が縮まりますかね???

私やその共通の女性と頻繁に話している間、本命の彼女は
1人でポジティブになるまで、
ストーカーと感じないようになるまで、あなたのために、
ぐっと頑張らないといけない?

あとは、本命の彼女も男友達を作って、親身に話してたら、
距離が縮まりますかね??

かっこいい!と思うくらい、本命の彼女は
話し込みます。リラックス出来るほどに。

彼女に対して自信がなくなりませんか??

彼女無しではいられない割には、期間が長い気しますし、不安定な状態のままであれば、女性なら、短くて、3日、1週間で別れを切り出すと思います。

しかも、もし相手の女性は、家庭を築きたいと考えていた場合、
月に1、2回のコンタクトの男性に、真剣に向き合いますかね??

ご自身のペースで進まれているようですが。。

しかも男性は、共通の女性と頻繁に親身に話をしています。

何かあった時に、不安定な時にこれから男性が助けてくれる。と信じられるかどうか。も疑問です。

ストーカーの前に、色々彼女の目に写ってはいないか、心配な感じがいたします。

投稿日時 - 2013-01-17 00:35:50

お礼

すいません。仲がいいというのと、つき合っているというのはやはり別物だと思います。
私の最初の質問文が説明不足だったかもしれませんが、これは片想いです。
本命の人とはデート中に雰囲気が悪くなり、それからお互いに距離をとるようになり、接点がなくなりました。その後、たまに会えば話せるくらいに仲は回復したのですが、それは決して恋愛感情の伴っていないものだと私は考えています。だから片想いなのです。

だから彼女が私のためにぐっと頑張るというのは違います。
むしろ私のほうが、まずは仲良くなろうとか、もっと話したいと思っている状態です。

でも最初は、一度デートで失敗しているのに、もう一度アプローチするのは迷惑かなとか不安になり、質問文にあるようなことをここで聞き、アドバイスを求めていました。
そしてgumailg53さんといろいろお話しするなかで、新しい方向性を見つけようとしていました。

そのなかで異動が決まり、もう告白しようかなとか、その前にもう一度だけ話して低い山から徐々に高度を上げていくように関係を築いていくべきか・・といろいろ考えていたというのが今までの流れです。

投稿日時 - 2013-01-18 08:13:18

ANo.50

うーむ。。

ごめんなさい。少し変な行動だな。と思わざるを得なくて。

例えばあなたは彼女と、共通の男友達がいて、彼女が共通の男友達はかっこいい。信頼出来てリラックスする。と話し、その共通の男友達とは、コンタクトを何度も取っているのに、自分に対しては、ストーカーと思うかもしれないから、コンタクトは取れないの。と、彼女から言われたら、どう思いますか??

彼女が自分を想っているように感じますか??

言い訳にしか聞こえなくないですか??

理由を聞くと、彼はマイナス思考だから。何を思うかわからないから。

異動をするけど、チャンスがなかなかなくて。

全部、彼女が言っている。と想像されてみて下さい。
彼女は、共通の男友達とは仲良くしています。

あなたが心が開けますか?????

ごめんなさい。少し変に感じるので、
あなたは、行動はしていると思うので。

投稿日時 - 2013-01-16 23:18:53

お礼

自分がもし彼女の立場だったらということですか・・
彼女とは同じビルでも職場が違い、女友達と私は同じ課にいるので、
彼女の目には普段は私たち二人の姿は写らないはずだから、
私とその友達が何度もコンタクトを取っているのに、彼女には遠慮している・・
という状況とは少し違います。。情報不足ですいません。

ただそうですね。。彼女の立場として私がたまにしかメールしてこないことに対してはどう思うかは想像してみます。ただ彼女のほうからメールをくれることはないんですよね(普通そうかな)。

アドバイスいただいたとおり、今日一日、想像してみます。。

投稿日時 - 2013-01-17 08:20:36

ANo.49

私は彼らをストーカーだと思った事は一度もありません。

偶然を装ってくる男性は今でもいますし、ストーカーになるから。
は、人を見下すから、結局は、自分が縛り付けられ動けなくなる。と思います。

例えば裏で悪口を満載に言っている人は、人も自分と同じように言っている筈だ。と人間に対して疑心暗鬼になります。

毎日嫌でも、相手が嫌いでも、ニコニコしている人は、相手に対して、相手がニコニコしていたら、嫌いだけど、ニコニコしている。皆裏がある。と考えます。

結局は、自分に跳ね返ってしっぺ返しを食らう。と言う事です。

一生懸命想いを伝えようと行動している人を馬鹿にするから、自分も馬鹿にされる。と思い込む。

一生懸命なんだ。と言う目に変われば、ご自身の行動も変わると思います

何もしなくて、人の行動の批判はいくらでも無限に出来ます。

野球を見て、プロ野球選手を貶すのと、同じです。
あれは勝負なので、人の目は厳しいですが、
野球選手がファンに言われるかもしれない。と考えたら、
それで負けています。

総理大臣が、国民から馬鹿にされるから、嫌だ。と
政治を投げません。

芸能人が視聴者全員が支持してくれない。と悩んでいたら、
売れどきが終わります。

アニメのオタクが、オタクと言われるから。と
アニメから皆離れていたら、世界に通用する今の日本文化はありません。

結局、他人の評価なんて、そんなものです。
良くなれば、ホイホイ人はついてきます。

ストーカーに対して、いい映画、感動ものTVなんて出来たら、
一変に社会の位置は変わります。

女性が相手に対して思ったら、真剣に深く付き合えない。と思います。
結局、自分で蓋をしている。と言う事になりますから( ^∇^)

あぁ、思われる。こう思われる。は相手中心に考えているとも言えますが、相手に考えを委ねる事で、責任を放棄している。とも考えられます。相手に合わせたから。相手の望み通りにしたから、悪くない。と。

後は、相手の女性と、コンタクトが取れないのに、その別の女性とコンタクトを取り、支えられたのであれば、それがあなたの答えだと思います。

その女性とであれば、全くストーカーなど少しも意識せずに、安心して連絡が取れる。

選ぶ相手を距離の遠いところに求めているだけだと思いますし、
何故自分とはコンタクトが取れないのか?と、相手の女性の目から不審にうつり、うまくいく事はない。と思います。

客観的意見ですが、辛い時を支えてくれているのは、彼女で、あなたの行動が、本来の心を表している。と思います。

投稿日時 - 2013-01-16 22:44:25

お礼

辛いときに支えてくれたその子はたしかにかわいい・・でも友達です。
その子とは以前から仲が良く、その子を通して彼女とも知り合ったので、
相手の女性は別に不審に思うことはないと思います。
何故自分とはコンタクトが取れないのか?と思っているのであれば、メールの返信でどう断ろうか困った末に考えたような文章で返信してこないかと。。

投稿日時 - 2013-01-17 08:06:19

ANo.48

そうですね。
自分の経験が役立ち、深められたら。と考えますが。

実際に私にあった話ですが、

私が、好きだからと感じて、でも迷惑だから。と行動しないでいると、
共通の知り合いの女性から動け。と言われる。
そんなに自分が人の事が、わかっていないのか。と悩んで考えて、動くと、やり方が気に食わないから、ストーカーと言って教えてあげる必要がある。
動くと、相手の男性と女性が。どういう風にアプローチするべきか、わかっていない。と話し合う。
私は話に入れないルール。
このままでは人生が終わると、関わらないと、相手の男性は、
落ち込んでいるから。と共通の女性から。

でもストーカーと言われて、訂正もありませんからと。

いつまでもネチネチと言うと、女性は、男性と話し合う。
私とは話せない。
少しおかしいんじゃないか。と私は考えました。

何故その女性と親密に話し合う必要があるのか?
答えは弱いからだそうで、
その話し合う女性の事が自分の事を親密に考えてくれるから、可愛いそうです。

嫉妬とかではなく、おかしい。

おそらく彼は、一緒に居ても、
私を動かすために、別の人間を使い、
自分の弱さを守るために別の人間を味方につけて、けなすと
思うんです。

好きだから、弱いから。

今の同僚もそうですが、
私は弱いんです!と大きな声で言っています。
私を嫌いだと思う人には、話しません!と言い、
仕方ないので、私が代わりに上司と話しています。
彼女は、同僚と言っても、41歳。
女の子だから、仕方ない。らしいです。
言うと、泣いて怒りまくって傷付くから言えません。

まぁ純粋だから。と考えるようにしていますが、
おそらく50歳、60歳になっても、
女の子なの!と言っていると思います。

毎日、私可愛い??と何度も何度も聞いてきます。

私に話し掛ける男性社員が多い!チヤホヤされて
いい気になってる!と泣きながら、机に、バンバンわざと大きな音を出して、物を叩きつけたりも頻繁にするので、男性社員に協力して貰って、彼女を優先して話し掛けて貰うようにしています。

病気とかではなく、我が強いから、仕方ない。周りとはそう結論付け、私は根は優しいとは、思ってはいるのですが。

ストーカーと言う男性、同僚の女性。

どちらも、弱いから。何とかして。
周りに、自分でハッキリと認めます。

どちらも、恋人が欲しいらしいです。

同僚と相手の男性の話を組み合わせると、共通の女性に対しては、上司に自分の同僚があなたに嫌われていると感じているんです。何故親身に話してあげないんですかっ!と周りに話して回って怒って同僚の事をやってあげるのと、変わらないと思うんです。

どう感じますか?

相手の男性は、私を好き。と言う事になると思いますか??
同僚に、可愛い。と言い、全部嫌がる事をしてあげる事が優しさだと
思いますか??

投稿日時 - 2013-01-16 04:03:26

お礼

それだけではよくわかりませんが、その男性は自分が対峙すべき相手や物事と向き合うことが苦手なのかもしれませんね。ぼくも男性なのでわかりますが、男は女性よりも気が小さいです。
あとその共通の女の人も、彼との話し合いを全部自分だけでやろうとするのは、たしかにおかしいと思いました。結局その二人の間だけで話が完結しちゃいそうですからね。。

その物を投げる同僚のかたも自己愛が強すぎるのでしょうか。。。

そういう話を聞くと自分にも共通するところがあるんじゃないかと不安になりますね。
私も彼女との共通の知り合いの女の子は、失恋しかかって本当に辛かった時期を支えてくれて、恋愛以外ならどんな話もできたので、妹みたいに可愛いです(その男性の話とは状況は違いますね)。

いずれにしても希望だけは捨てたくありません。
今まで少しでも希望があったからいろいろ頑張ってこれたので、それがなくなったらもう自分が自分でなくなってしまう気がします。
場所が離れることで、希望を捨ててしまう自分がいるかもしれないと思うと怖いです。
そういう自分と戦わなくてはいけないとか、まずは低い山から高いところを目指すように関係をつくると決めたんだから、そんな肩肘張って真面目に考える必要はないと思ったりして錯乱してます。

少しリラックスしたいですね^^

投稿日時 - 2013-01-16 20:43:31

ANo.47

そうですかf^_^;)

んー、そうですねぇ。
私も過去に積極的な男性は何人もいました。

学校の帰りに何時間も私を駅で待っていた男性。
家の前をたまたまバイクで通っていたんだ。と言う男性。
同じビデオショップにバイト入社した男性。
学校で、先輩達と好きだから待っていたんだ。と言う男性。

今だったら、皆ストーカーだと思うんですよ。

好きなのに、何でダメなんだ。と何度も何度も必死に聞いてくる男性も
何人かいました。
泣きながら、お酒を飲んでるとその男性友人から怒りながら、言われた事もあります。

でも、皆、それぞれ今は幸せに暮らしています。

好きだからと、起こった出来事に対して、相手の気持ちに答えられなくても、必死なんだから、これからの未来の彼女と幸せに暮らせるよう、行動について、本人も周りがとやかく言ってはいけないと考えますし、私なら頭に血ののぼっていない自分が目につかないように誘導しますし、普通に話します。

それはマナーだと。

マナーが守れないと、自分が幸せになれません。

ストーカーと影で言う周りと仲良くしたいのかと言われると、
私だったら、縁を切ります。

人間性が高いのかどうか、自分の高さに人を引き上げる事が
周りも幸せになるのであれば、喜んで、言う人間をけなします。

自分と、言う人間が、幸せになれるか、なれないか。で考えてみられても良いかと。

たまたま、どちらも経験した事があるので、こう考えます。

投稿日時 - 2013-01-15 21:38:52

お礼

過去の男性たち・・昔だと「熱意があっていいわ!」と言われる場合もあるかもしれませんが、今のご時世だともろストーカーですねそれは。。f^_^;

自分が幸せになれるかなれないかで考えたら、やはり卑屈な態度はとるべきではないのかな・・
今のところまだ会ってませんが、やはり残り日数が少なくなると焦りも出ます。
なんだか心がネガティブになってくるのが嫌ですね。

>家の前をたまたまバイクで通っていたんだ。と言う男性。
  同じビデオショップにバイト入社した男性。

こういう話を聞くとまるで自分も彼女にはそう思われてるのかも、、などと妄想してしまいます。
こういうマイナス思考を克服したいです。

投稿日時 - 2013-01-16 20:09:02

ANo.46

深い話って、そう言えば誰彼話すのは、心配ですよね。

最初は、変だよ。と言われそうな気持ちになるし、そんな事を考えるんだ。と、周りに開けっぴろげに言われたりしたら嫌だから、話さない事が多いですね。

人によっては、こうやって考えながら、話し深めて行く事が同じ事の繰り返しに見えたり。
湿っぽく感じる人もいると思いますので。

私はこんな感じでじっくり話さないと進んだ感じがしなくて、その場のノリで高いテンションに持って行く人達が、誤魔化して、同じ場所に居る繰り返しにみえるんですよねf^_^;)

ただ高いテンションでいる仲間は、安心出来ない。
上がらず、下がらず、この変わらないテンションが落ち着く。

性格によるんでしょうね。。

そのとおり、少しづつ、解していくやり方が無難でしょうね( ^∇^)

リラックスして、良い関係をこれから作っていく気持ちですよ!

投稿日時 - 2013-01-14 20:45:09

お礼

性格によるんでしょうね。。
私も急にテンションを上げる人は深い話が苦手か、精神的に子供かどっちかだと思います。
リラックスして良い関係を目指します。

そのためにはもっと自分も弱いところを超えないと・・
他の友達の例ですが、彼女はバイト先のイケメンくんが大好きで熱烈にアプローチしまくったら、どうもやり過ぎたらしく、彼のほうがノイローゼ気味になってしまったそうです。
彼女は男性顔負けの行動派なのですが、ちょっとイケメンくんがもろい人らしく、バイト仲間の中にはストーカー呼ばわりするする人もいたそうです。

そういう話を聞くと、まるで自分もそうなるかのような気分になり、怖くなります。
そんな強迫観念的な弱さが私にはあります。
きっぱりと断れないタイプは男女問わず精神的にダウンしやすいのかな~

投稿日時 - 2013-01-15 19:45:03

ANo.45

壊し癖は、経験がないから、先が見えず怖いから、起こるのかもしれない。とも最近思うようになっています。

感情をぶつける経験がほとんどなかったので、ビックリするのもあるのかもしれません。

あと、思うのですが、私の周りだけかもしれませんが、結婚している人達に話を聞くと、相手が自分をどう思っているのかは、知らないよ。と言われたりするんですよね。

私にとっては、凄く重要。

でも、そこを重要に捉え過ぎてるから、恐れるのかも。と思ったり。

相手の気持ちが大事だからこそ、臆病になるのではないでしょうか?

私だったら、こんな風に話を相手としていたい。

それが、自分の安心感にも繋がり、気持ちが深く、ゆとりも生まれてきます。

ゆとりが生まれる事で、壊そうともしないようになるのではないでしょうか?

断られる、断られない。の二択は感情のアップダウンが激しくなってしまうと思いますし、初めから、壊れるかも。と準備するより、どうしたら深く暖かい関係を繋いでいけるのか?と考えたほうがリラックスすると思いますよ。

おっしゃるように、低い山からで充分だと思います。

それに、ちゃんと話が出来る男性って、そうそう現れないと思うんです。

友達でさえ、深く話していけるって、そうそう居ないよね。と話していました。

しかも、話が出来るだけではなく、友達とかではなく、異性として好きなんですから。

今の調子で、自信を持たれたほうがいいと思います( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-14 00:00:58

お礼

相手の気持ちを大切に思うからこそ臆病にもなる・・その可能性が高いです。
彼女が深い話をしたい人なのか、苦手と思う人かは本当のところはわかりません。
真面目な話をするときもあれば、ときとしてドライな一面もありましたから。。
トピックにもよるのかな・・

いずれにしろ、自分が彼女や友達に対して熱い気持ちがあったとしても、自分だけの情熱を相手に押し付けることはできません。
まぁ仲良くなるとそういう話ができるけど、そこまででない仲の人とはしないという線引きをしている人もいるかもしれません。私はそういうタイプです。。

なので、まずは低い山から目指す方針から行きます!!

投稿日時 - 2013-01-14 18:14:29

ANo.44

エスコートのし過ぎで、全部1人でしやがって。と思う女性はいるんですかね???聞いた事がないような。。。
逆にしなさ過ぎをよく聞く気がします。
後は女性側がもっと任せっぱなしじゃいけないな。とも最近ようやくわかってきましたが。。。

異動は、上司は、ほっといて、メリットしかありませんよ。
同じ場所に居たら、年を越すような心機一転が図れませんし( ^∇^)

送信ボタンは、爆弾みたいな感じになりますよね。
文章は手抜きになって、送信ボタンに意識が行き過ぎてたような。。。
送信ボタンを押した後、あまりの恐怖で、なかった事にしたい!と、電源を丸一日切っていた事がよくあります。。
好き過ぎて、否定される恐怖から逃げ出すために、自分から終わらせようとする。。。
今、客観的に考えると、1人パニックが激しすぎるような。。弱すぎる。。

若かったな。と考えるようにしてますf^_^;)

投稿日時 - 2013-01-13 10:08:56

お礼

気遣いでも、やり過ぎはよくないそうです。
ツボを押さえた気回しでないと・・。

現状維持では心機一転が図れない・・
そうかもしれませんね。
むしろ危機感を感じたときのほうが、精神的に強くなれる気がします。

否定される恐怖から逃げ出すために、自分から終わらせようとすること、、それが壊し癖なのだとしたら、私もそういうとこあると思います。断られても彼女と会ったときは今までどおりの関係を崩さないのがお互いに大人の対応だと思うのですが、彼女のほうが実は恋愛に関してはそこまで大人ではなく、否定的な表情をあらわにするかもしれない。
そんな彼女を見るのが怖いし、彼女だって辛いかもしれない。。
そう思うとこっちから避けてしまいたくなります。
まだまだ心が弱いですね。。。

まずはいきなり高い山を登るのでなく、遠回りでもそれより低い山に登ってから、徐々に高度を上げて渡っていくようなイメージでいこうと考えています。
そのためにコミュニケーションを増やして、信頼を得ようと思います!

投稿日時 - 2013-01-13 20:17:04

ANo.43

良かった。良かった。自信がついたのであれば(=v=)

こうやって書いているうちに、話をしながらだと、細かい流れが
わかりづらいのかもしれないと感じました。

話しているうちに、話のレール?と言いますか、そう言うレールが
ないから、好き方向に行ってしまい、わからなくなったりするのかも。
と思いました。

なるべく話をプラスに考える、相手のマイナスにつられない。と
言う感じ。相手が様子がおかしくても、普通を貫く事でしょうか。

色々思いますが、こうやって完璧主義じゃなくて、
うまくいくルールが世の中には色々あるのかも。
と最近感じています。

私は、会社で上司を立てるのは、当たり前のルールと思っていましたが、同僚はそのルールを知らない。感情で、突き進むから、混乱しまくってますf^_^;)言って聞くタイプじゃないし。ボロボロになっちゃって。

一つ知るだけで、違う。そんなルールを少しでも身につけられるよう
していくと、自分自身が楽なのかもですね。

若者相手に恋愛話ですか。私だったら、上司にしないな。
確かに打ち解けるし、普通の流れですよね。
自分の事をわからないかも。と思う事も前向きな素敵な流れですね。
私は最初からわからないよね。って話さない。。。いかんですね。

大丈夫ですよ、メールを作って、送信出来ないなら、
誰かに送信押して貰えばいいんですよ。

そこで、理想の返事を考えずに、おばちゃんから
メールが返ってきた。と思ったら、
会えるように出来ると思いますよ。リラックスですね。
相手を恋のように好きな気持ちは捨てて、何もわからない犬か
近所のおばちゃん相手だと思う事ですよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-11 23:16:20

お礼

ルールですか。たしかにそういう基本的な流れのようなものはありそうですね。
そのうえで、それぞれの人の個性があるというかんじなのかな?

相手のマイナスもとりあえず聞いて理解し、そのうえで楽しい話にさりげなく切り替えるリードの仕方は試したことはあります。雰囲気は良くなりましたが、その後のデートで失敗したかなといったかんじです。エスコートのしすぎも彼女にとってはなんでも自分ひとりでやりやがってという気にさせたのかもしれません。

上司も異動先はいい人なので、今のよりは心を開けそうです。
逆に今の上司には仕事の話以外は全部まともに取り合わなかったから、向こうも嫌になって飛ばそうと考えたのでしょう。

送信ボタンを押して貰うはちょっとかわいすぎる気がしますf^_^;
かくいう私も接点がなくなった後にメールで誘ったときは、送信ボタンを押した後に電車の中で叫びたくなる衝動に駆られました。。。

投稿日時 - 2013-01-12 22:43:20

ANo.42

あららf^_^;)

彼女の悪いほうに目が言っちゃいましたね。

仕事で嫌な事があっても、どうしたらいいのかわからず、イライラするけど、わかると成長しますよね。

あぁ、そうか。って少し上手に出来るようになるかもしれない予感。

逃げられない場所に居ながらも、リラックスした環境にいると、人間成長していくんだな。と感じています。

声を掛ける機会は思い浮かびましたか( ^∇^)?

私だったら、友達利用してメモを渡しますね。連絡下さい。って。

でも、私なら怒られるのかな?って思ったりもするから、リラックスして。とか言葉を添えて。

メールでもSNSでも直接でも間接でも、何でもいいのではないでしょうか?完璧な方法を求めず。

好きだから。でいいのではないでしょうか( ^∇^)?シンプルで。

投稿日時 - 2013-01-11 08:23:36

お礼

シンプルは一番いいですね^^

ただ好きというのはあくまでこっちの一方的な感情です。

どんなに熱い気持ちがあっても、心情で理解してほしいから何でも許されるでしょというわけにはいかないなと感じます。

そう思ったうえで会えると信じて待ち、メールの文も用意しておきます。

会ったら必ず話しかけます!

あと話はそれますが、今日、異動先の課長さんたちが来て挨拶しました。

仕事的には異動先のほうがいいのですが、仕事以外の理由で本当はまだここに居たい!という複雑な心境でしたf^^;

この人たちは例えば酒の席とかで若者相手に恋愛話をしたとき、俺の気持ちを少しぐらいはわかってくれるのだろうか?と想像してしまってました。。

向こうは多分、こっちが緊張してるみたいに誤解してたっぽいですけど^^;

そんな複雑な背景は話さない限りわかりようがないですね。

投稿日時 - 2013-01-11 21:06:41

ANo.41

声を掛ける機会でしたねf^_^;)

熱くなってしまいました。

そうですね。声を掛けるのは緊張しますね。大人になってもあるのは、素晴らしい事かもしれないですね。

そうですね。それも普通に。ですかね。。

普通に、がわからなくなりますよね。

普通ってどうだっけ?と考えて、友達や知り合いに声を掛ける時を思い出したらいいのかな??

それを考える時に緊張するんですがf^_^;)

今の自分のままで充分ですよ!

充分過ぎる程です( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-10 19:20:46

お礼

今のままで充分過ぎる・・何だかやる気がわいてきました。
何も考えずにいけそうです。
もう一人の女の子に声かけるときのようにいけそうです!

投稿日時 - 2013-01-11 20:41:29

ANo.40

声を掛ける機会は仕事の事でいいんじゃないですかね?

機会と言うより内容になりますかね。

仕事でイライラしてしまった時に、凄く話を聞いて欲しい~!と思ってしまいます。聞くだけでいいから~!と。

うわ~!と話して寄りかかりたい時が、女性にはあるのです(;_;)

今日はたまたまそんな事があって。

女性や友達じゃなくて、この部分は、男性、好きな人に頼りたい~。何か悲しい~。って。

1人で頑張ると、我の強い女性になりそうだしって(;_;)。

そこは、男性じゃないと駄目なところなんですよ(;_;)

投稿日時 - 2013-01-10 18:57:51

お礼

今日ですか?たまたま嫌なことが重なる日ってありますよね~f^_^;

仕事のことで寄りかかってくること、たしかに彼女もありました。

普段はおとなしい人なのに、旅行のお土産の話になったとき、職場で出張帰りの人に全員分のお土産を渡されたっていう話に変えられましたね。

なんでアタシが配らなきゃいけないのよ、自分で配れよってかんじで怒ってたのを思い出します。。

投稿日時 - 2013-01-11 00:18:28

ANo.39

確かに。

どんなに仲が良くても、幼馴染でも緊張しますね。

すぐに馬鹿馬鹿しかったー。と思うんですよね( ^∇^)

会社でも、久しぶりに出勤だと緊張する事がありますね。

それも案ずるが産むが易しとはよく言ったものだなぁ。と思わされます。

好きな人相手だと尚更ですよね。最高級に良く見せようと欲が出てるのかもしれない。

頑張り過ぎて近寄り過ぎてわからなくなるんでしょうがf^_^;)

好きな人でも普通を意識しないといけないんでしょうね。特別だけど、特別にしない。

でも、それだと伝わらなかったり。

こうやって、何でもない話をあーでもない。こーでもない。と話してるうちに、楽になっていくのではないでしょうか(=v=)?

投稿日時 - 2013-01-10 07:46:05

お礼

今まで頑張ってきたことのすべてを出そう、最高の自分を見せようと力むほどイマイチで終わりますね。。力まなくても自然にできてしまうほど、意識するポイントを決めて他の人とも会話する練習を積めばいいのかもしれません。
身につくまでに時間はかかるでしょうが・・

私には時間がないので、もう今の自分で行きます^^
こうやっていろいろ頭の中を整理してみると、好きな人に声をかけるのをためらったり緊張するなんて中学か高校で卒業したものと思い込んでましたが、大人になってもありますね~

それは彼女とはいろいろあったからかな・・
怖いと思ったり、不安に感じたりするのはその子との間であった嫌な記憶からくる妄想だと思います。良いこともたくさんあったのに。。
良いことも悪いこともいろいろあったから今の自分があると思えば、もっと堂々といける気がします。
あとは声をかける機会さえあればいいのですが・・

投稿日時 - 2013-01-10 18:38:37

ANo.38

おばちゃんに話してるつもりは怒るかと(-_-#)

もう少し、、せめて犬くらい。。?

緊張するのは、性格なんですかね??
皆、そういうものだと思っていましたf^_^;)

そういえば、いつか慣れる。慣れてから。って以前に思っていた事を思い出しました。
そんな事をしても話さない事には、ずっと慣れないんでしょうね。。。

投稿日時 - 2013-01-09 18:52:12

お礼

犬だとかわいいですね~
しばらくコミュニケーションのなかった相手には緊張してしまいます。
久しぶりに会う友達の場合でも、変わってたらどうしようとか、この子にはどうやって接してたっけ?
と忘れてしまうと緊張します。。

普段から話してる人だとほとんど緊張せずに、いろいろ会話の練習ができるのですが、
話さない相手に急に話しかけられると少し舞い上がりますね。
昔何かの雑誌で読んだのですが、そういう人って結構いるみたいです。

投稿日時 - 2013-01-10 00:00:33

ANo.37

そんなに悩む必要はないような気がします( ^∇^)

うまく表現出来ませんが、、話を聞いていると、頼り甲斐がある感じが
伝わりますし、こういう行動を取ると、こうなりがちなんだ。と
感情ではなく、柔らかく分析されていると感じます。

女性は、支えてくれる男性が居るか、居ないかで、
まるで精神状態が違うと思います。

男性も違うでしょうが、女性は顕著に仕事中でも表れます。

ここで話されたような感じで話すと、安心すると思います。

何と言うか、、味方がいるような安心感。

ぎこちなくても、気にせずここまで行くしかないです( ^∇^)

ぶつかり合っても、その中で好きだから。と言う内容が
伝えあえれば、、想像すると尚更キュンキュンします(=v=)~。

恥ずかしくて文章で書くのも勇気がいりますが。

ほんの少し話しかけるだけでも違うと思いますよ( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-09 02:26:09

お礼

そうですね。
ほんの少し話すだけでも違うかもしれませんね。
仕事の話をいろいろ聞いてみるのもいいかもしれません。
久しく話してないので、多少向こうが緊張するかもしれません。
彼女の性格的に。。

やりにくい相手ほど堂々と接するといいらしいので、
こっちも気楽に行きます。
おばちゃんに話しかけてると思えばいいのかな?笑

彼女にとって安心感のある相手になるためには少しずつでも何かを重ねていくしかなさそうです。
忍耐が必要ですが。

投稿日時 - 2013-01-09 18:12:46

ANo.36

ふと、考えましたが、フロアでそういう事になっても、様子がおかしい。と思ったら、
一声掛ける彼女の気遣いも大事ですね。

私は最近ようやく気がつきましたがf^_^;)

自分が、学生の頃から互いに入り込まないのが当たり前で
コミュニケーションはスムーズに進んでいましたので、入りかたがわからない事がありました。

好きだから、ぶつかって成長して行こう。と言うのも素敵ですね。

相手に考えを伝える時に一緒に、あなたを想っているよ。好きだよ。
と言う内容がサラッと言えたらいいな。と思いました(=v=)

投稿日時 - 2013-01-08 08:26:14

お礼

どうでしょうか、そう感じたら一声かけるのって勇気がいりませんか?
女性って男性より怖がりな場合が多いと思います。
まぁ男も結構、臆病だったりしますけど・・

やはり話さなくなると、お互いに疑心暗鬼になりますよね。
あの人は自分をどう思ってるんだろう?って・・
あの後もしばらくはこっちも何となく嫌になって、
彼女を見かけてもスルーしたり、思わず進路変更をしたりをしてました。

そうしてやろうと思ってたわけじゃなく、多分、何を勘違いされるかわからないという恐怖心からとっさに体が動いてたんだと思います。
すると今度は彼女が、普段は声の小さい人なのに遠くから挨拶してきたり、こっちの様子をうかがう素振りだったり。。なんかスパイ映画みたいで妙な気分になりました。

こんな冷戦状態と解消するためには、やはり会話が大事ですね。
すれ違う機会があれば、ほんの少しでも話しかけてみようかな。

投稿日時 - 2013-01-08 21:43:23

ANo.35

優しさだけでなく、ときにはぶつかり合うことができる仲が理想かもしれません。
↑ぶつかっている間をうまく理解できればいいですが、
友人とも家族ともそういう事をしてこなかったので、、
でもわかった時は気持ちがいいですよね( ^∇^)

そうですね、女友達誘って、少しでも接点が持て、繋がるといいですね。

いい返事がくるか、わからなくても、その緊張感が恋愛の醍醐味だ。と
楽しむのもいいかもですね。

結婚をしている友人から言われた事があります。
結婚したらもう味わえないから、忘れるから、楽しんだほうがいいよ。と。

是非とも頑張って下さい( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-08 02:14:08

お礼

そのとおりですね。
ぶつかり合いながらも互いに理解がないと、ただの喧嘩別れになっちゃいますね・・

いい返事が来るかどうかが醍醐味ですか。
どうしてもOKかNGかの結果にとらわれて待っていると味わえませんね。
挑戦を続ける今この瞬間が幸せと思えるのが理想ですが、どうしても緊張しちゃう。。
今さら一喜一憂はしませんが、画面の向こうでどんな表情で読んでるか、どんな気持ちでいるのか、わからないと未だに怖いです。だからせめて話したい!!

やはり良いことも悪いことも受け入れるよという落ち着いた姿勢が必要ですね。

投稿日時 - 2013-01-08 21:22:44

ANo.34

サラッと聞いて頂き、ありがとうございます。

重く受け止められると、どんどん現実化していく感じが嫌で
仕方なかったので。

楽しさの共有の話をしていたので、職場での位置が楽になり、
負担を抱えすぎている人、いない人が今日は見えたような感覚でした。

一つ上に上がったような感覚です。

恋愛は色々な考えがあるんですね。私だったらわからないかな。
どちらかと言うと、ダメだろうな。としか思わないから。
それ以上、裏も考えない。
ダメだと言うところだけを取ってしまう。

マイナス思考な女性がいい。と思ったりするんですね。
わからないものですね。

そんな状態なら、2人で会う事を繰り返したほうが本当はいいでしょうね。友人を入れて、2人が話せるかどうか。。友人とずっと話しそうな気もするんです。

変にそこで話せなかったら、次が難しくないですか?
それでも、また誘える!と言う強さがあれば大丈夫だと思いますが。

理想は2人でぎこちなくても、少しづつ2人だけで、距離を近付けるようお互いが考えながら、手探りしながら、進むといいような気がします。

最善主義で。手探りも楽しさの共有を意識して。

投稿日時 - 2013-01-07 22:46:48

お礼

>職場での位置が楽になり・・

何よりです。私ごときの考えもこうやって誰かと話し合うことで、お互いに深め合えるんだなとわかって嬉しく思います。

自分自身がマイナス思考人間だから、彼女が自分と似てて同情→好きになっていったのだと思います。ただ、自分と似てるから腹が立つというのもよく言われていますよね。
だから彼女にイラついたときもあったけど、それも好きという感情の一部だったのかなと思います。

愛の反対は憎しみではなく無関心なのでしょう。

優しさだけでなく、ときにはぶつかり合うことができる仲が理想かもしれません。
何の苦労もない恋愛よりも、何かを一緒に乗り越えることができた結果の恋愛のほうが素敵ですよね~^_^
あとは接点を持たなくては・・
女の子の友達(この人は事情を知らないはず・・)も交えて誘ってみます。
それでも最初からいい返事が来るとはそんなに期待していませんが。。

投稿日時 - 2013-01-07 23:58:03

ANo.33

すみません。練習がてらにf^_^;)

辞めてから、ストーカーだと言われ、周りから相手の言葉のアヤだから。と言われましたが、心が壊れて相手に、近付く事はなくなりました。

ただ、それでも、動けと周囲が色々言ってくるので、神経症になり、
ずっとネットで頭に詰まったものを出すしかなくなりました。

そんな私をネットで見た医学博士の方が、すべての話を聞き、私のストレスが抜け出すよう手伝って下さったので、今は治り、同僚と
戦えるまでになりましたがf^_^;)

こんな話をしても、怯まず最初のバランスで
相手に聞いて欲しかったんです。

訴えられるかもしれないからと、ほったらかされ、
神経症のままの私を助けて下さったのは、お医者様です。

周りも相手も、訴えられたら困るから。と私が何か言おうとすると、先にストーカー!と言われるまでになりました。

でも、相手が悩んで病気になったから、私が動けと。何とかしろ。と。

なりません。私は?私の感情は?奴隷なの?と。

ただ、会社を出ただけで、こうなる可能性もあります。

私は会社に不利益な事を言うかもしれないから。
傷つくから、話をしない。
ストーカーと言った事で、訴えてくるかもしれないから。

今は不景気で、男性はこんな考えになるのかもしれませんし、
女性も安易にストーカーを使う時代です。

今のうちに少しでも沢山普通の接点を増やすべきです。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-01-07 00:57:43

お礼

ストーカーで思い出しましたが、半年以上前の話ですけど、
彼女のフロアの入口のとこで始業前に携帯いじってたら、
本人と出くわしました。するとなんかいつもより果てしなく低いテンションで、
顔を背けながら挨拶してきたことがありましたね。
なんとなくこっちも、もしかしたら俺が待ち伏せでもしてると思った?
と感じてイラッとして無視したことがあります。
何にイラついたかというと、その子の何でも悪く考えるクセでした。
もともとマイナス思考なかんじの人だったのですが、
そこが逆に愛おしい、この子ともっと仲良くなって一緒に強くなりたい。
って思ってましたが、そのネガティブな部分が同期である自分にまで向けられたと思うと、
いいかげんにしろ!!という怒りが湧いてしまったんですね。。
欠点すら美点に感じるほど好きだったのに・・

それ以来、廊下で見かけても怖くなってスルーしたりした時期がありました。
本当に彼女が自分を疑ったとは限らないのに、
マイナス思考は俺のほうじゃないのかと反省したりして辛かったです。

最大の敵は自分の弱い心なのかもしれませんね。。

投稿日時 - 2013-01-07 20:08:49

ANo.32

友達を誘った飲み会でいいと思いますよ。

少しでも接点を増やす事だと思います。

私は残念ながら、退職してしまいましたので、
全く接点がなくなってしまいましたから、
少しでも可能性があるうちに、少しでも動く事をオススメします。

さりげなく触れ合う回数を増やす事だと思います。

私は残念ながら、退職した後に、接点を持とうと、
会社の近くに行ったら、ストーカーと言われてしまいました。

簡単にこんな言葉を使うご時世になっています。

今の職場の位置を使って、さりげなく頑張って下さい!

出来なかったから、せめて他の人は出来て欲しいな。と
心から思いますので。

投稿日時 - 2013-01-07 00:03:59

お礼

ストーカーとは穏やかじゃないですね!
たしかに度を越したアプローチを受けている人を守るためにはいいのですが、
人によってストーカー認定する基準がわからないですね。
例えば、さりげなくどっかで待ってるだけでも挙動不審だったらストーカー扱いされるでしょうし。

さりげなくですか~
ビルが無駄に大きいので、なかなか会えないんですよね~
やはりいきなり二人でというのでは向こうもノリ気じゃないので、
知り合いを交えてになるかな・・

投稿日時 - 2013-01-07 19:33:45

ANo.31

最善主義は、人生に失敗は当たり前。
それを成功に繋げて行く要素。との事で、この考えがあると、何か起きても、さほど動じないですよね( ^∇^)

私も退職したりなどを経験しましたが、結局は今の仲間と出会えて、教えて貰って、プライベートが充実しました。

私は顔をあんまり見る習慣がないんだ。と気付かされて、ご近所さんの顔を見て挨拶するようにしたら、
今までより、距離が身近に感じましたし、
片付けが同僚が天才的に上手なので、
怒られながら、職場を片付けていたら、
今までの家事の段取りが明らかに良くなりました。
今は、コミュニケーションを皆から習っているしf^_^;)

以前の職場より、社会的には劣るとは思いますが、
女性としての能力をつけるためには、断然今の職場です。

なので、異動した事が悪い事はないと思います。

必ずその異動先に意味があるんですよね。
私は学校より会社から学んでいるので、
申し訳ない気持ちも多々ありますf^_^;)

ワンピース、前向きになれそうですね。そういう行動が、結局周りを元気に明るくしますよね。

ふさわしくなるまで待っていたら、納得する時期はきませんよ。

私もそうだから、あれもこれも彼のために頑張りたいと頑張って、気付いた時は、接点が薄くなっているんですよねf^_^;)

未熟なまま、互いに成長出来るよう、行くしかないです。

投稿日時 - 2013-01-06 17:23:10

お礼

挨拶のとき顔をそらす女性って結構いますね、たしかに。。
顔を見て挨拶するって大切だけど、良い事だと思います^_^

最善思考ゆえ動じないこと・・意外と難しいですよね~
表情には出さなくても心の中はパニック状態ってことがよくあります。
どうしてそんなにいつも冷静でいられるの?ってよく聞かれるのですが、
別に冷静でも何でもなく、自分の感情を表現するのが苦手なだけなんですよね。。

あと片付けが上手くなるってうらやましいです!
ぼくは整理するのが苦手なのでしょっちゅう物をなくします(>_<)
ぼくも仮にgumailg53さんの会社にいたとしたら、その同僚のかたに怒られてますわ・・^_^;
だから頭の中も整理できてないのかな・・気をつけます。笑

接点か・・やはり視界に入らないというのは恋愛では不足なことなので、
まずは友達を含んだ飲み会などを企画して誘うしかないかな~
何が最善なのか考え込まされてしまいそうです。。

投稿日時 - 2013-01-06 23:34:13

ANo.30

いかんですねf^_^;)

私のペースにしているのかも。
良さを潰してしまっているような。

楽しさの共有と、こんなに言ってるのに、流れてしまうと言う事は本などをサラッと
読んだくらいでは治らないし、わからないんだな。と。

何度も付き合ってもらう事でわかるんだ。と。

自分の事ではなく、相手は練習台と思って。

出来ない事が一杯で忘れそうですね。

ただ、本で読んだんですが、一度の失敗を認めない完璧主義者になるのではなく、現実の中から最善を見つけて行く最善主義者を目指すべきだと。

最善主義者は、うまくいかない事も、満ち足りた人生の一部だと考えると。

確かに、そちらが心が満たされそうだし、そんな風に考え出しているんだと思います( ^∇^)

んー、サービス精神が難しい。。。

でも楽しさの共有を意識して、考えてるうちに、どちらかが一生懸命、常に頑張るのではなく、
互いがどうしたらいい??と考える事が大切だし、大変でも楽しく乗り越えられるんだ。と思いました。

それもサービス精神かな?連絡は取ってみましたか?

投稿日時 - 2013-01-06 06:55:20

お礼

連絡は今のところ控えています。

最善主義ですか、これはいいことを聞きました!!
完璧主義だと、あのときああしてればとか、何であんな事を言ってしまったんだ、
もう一度やり直せるならやり直したい・・と終わったことをずるずると後悔するんですよね~
それよりも今の状況で何ができるかを考えて、ベストを尽くすことが大事ですね!

すぐに幹部がどうとかこうとか言って、現場や下にいる人間を尊重しない官僚主義的な部長の考えに反感をあらわにしていたために異動となってしまったのは自分の責任だし、せめて態度に出さなきゃよかったと後悔したり、部長や評価に関わった周りの上司を恨んでましたが。。

ワンピース(って見てますか?)に登場するコビーのように、夢をもって喜んで雑用でも何でもこなす前向きな姿からは、夢があれば他人の言動など関係ないということを気づかされます。

私もまだまだですね。。f^_^;
彼女にふさわしい男になるためには、新天地に行っても前向きに夢を目指して頑張ります!

投稿日時 - 2013-01-06 12:32:41

ANo.29

うーむf^_^;)
私のほうが考えさせられる場所です。
自分が客観的に見えるので。

小さい頃から経験してたら、わかったのかな?
自分だけでこもったり、特定の人だけに話していてはダメですね。
友人らや、近い男の人達にも聞かないと。
でも逆の立場だったら、相手が女性と親密にしているのは嫌だし(;_;)
こうやってネットで聞くのが一番かも。

グダグダになりがちな自分も見え、重くなりがちな自分も見え、有難い事です。

自分がこんな風に考えてる、こんな風に見えるとは思いませんでした。
別に問題はないf^_^;)と思っていたから、聞く事もなかっただろうし。

楽しさの共有と言うのは、私にとってもいい目標になります。
そうですよね。会話だけじゃない。色々磨くところがあるんですよね。

うーむ。私はどちらかと言うと、好きな人にはカチカチの表情になって、何も感じてない人にはリラックスしてニコニコしてしまうので、
そうか、自業自得だな。とようやく納得しました。

こんなに色々わかるなんて、有難い。
悩んでる暇があるなら、壁を越える方法を考える。
どんどん勢いがついてきましたね( ^∇^)

しかも、仕事でも、プライベートでも役立ちそう。

確かにそうだ。悩んで浸ってる間にチャンスが吹き飛んじゃう。
うーむ。本当色々わかって楽しい( ^∇^)

投稿日時 - 2013-01-05 03:12:02

お礼

そうですね。未だに好きな人の前では固まりそうになりますね~
うまく話してモテようと考えすぎると良くないのかもしれませんね。
本命なのにあえて練習台(言い方は良くないかもしれませんが・・)だと思えばいいのでしょうか。

いずれにせよ、自分を良く見せようと、意識のベクトルが自分に向いていたら、
相手のことを思う気持ちが半減するので、楽しさの共有にはならないのかな~

自分ではなく相手に意識を向けて、雑談レベルだったら軽く楽しんでもらおうというくらいだと、
リラックスできるのかなと私自身も思いました。
ほんの少しのサービス精神を持てるように私も頑張ります。。

投稿日時 - 2013-01-05 19:45:55

ANo.28

大丈夫ですよ。私に逐一丁寧に返しているのは、真剣な証拠だし、
変なところなんて一つもないですよ( ^∇^)

ただ、私が最初にご質問されたような気持ちに相手に対してなっています。

この考えは何で繰り返し出てくるのか、みんなこんなものなのか、
性格なのか知りたいですね。

それと、こう思う事で相手のモチベーションを引き下げてしまうのか。

引き下げないように見せないのか、重いのか。

好きだから余計なところまで深く考えるんでしょうけど、
例えば、こういう考えが浮き上がっても見せないべきなのか。

恋愛ってわけわかんないですね。
1人で酔ってんじゃないか。とか。こんなものなんでしょうかね。

投稿日時 - 2013-01-04 22:30:37

ANo.27

あっそうか( ^∇^)
相手と楽しさを共有する事が、繋がっていくんですね。
面白い。
メールは、実際は文章だけで感情を伝えるので、確かに凄く難しいと思います。
話せば、そこには表情も声のトーンも、雰囲気も色々なもので伝わりますもんね。

でも、私は好きな人が前に居ると、緊張して笑えませんがf^_^;)

いいとこだけを見せてやろう。と言うプライドなのかなぁ。。変なところを見せたら嫌われると言う弱さなのか。。

共有出来るまで、ここでやり取りしたぐらい相手に我慢して貰わないと、、ガチガチな女性が居る事もお忘れなく。つられないように。

やっぱり慣れと気にしない事かな。。。

でも、掘り下がって良かったです。

恋愛話だけでなく、心許せる人と、愚痴もこんな風に深く掘り下げると色々自分が見えて楽しいですよ( ^∇^)

ここまで行き着くまでが、実際はどーしたらいいのやら(;_;)

投稿日時 - 2013-01-03 23:55:56

お礼

ガチガチな女性、自分の心に引きこもりがちな女性いますね!
でも恥を忘れた女性よりは全然好きです。

いろんなことを深く掘り下げて話すのは、実際は私も苦手です。
何となく重いし・・こういうふうに文章だからできる部分はあります。

楽しさを共有するためには会話だけでなく、表情や声、オーラも含めた
トータルでのコミュニケーション能力を鍛える必要があると思い修行してましたからね。
それを発揮したい人に一度も発揮できないかもしれない不安が、最大の壁です。
でも人事異動、会社が決めたことなんかのために絶望したくないです!!!!!!
それでも上司を恨みそうになる、なんだかくやしいような複雑な気持ちです。

恨んでるヒマがあるくらいなら、もう一度、壁を越えるための方法をいろいろ考えたい!
もう時間が限られているから、最後の最後まであきらめたくない。
でもだからといって体当たり的に想いをぶつけていいわけでなく、もうワンクッション置きたい。
なぜなら異動はこっちの都合で彼女の時間軸は違うから。。
なんでこのタイミングで異動なんだあの野郎!!
と考えが堂々巡りしている状態です。

もっと気丈で強くありたいですね。

投稿日時 - 2013-01-04 21:37:05