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解決済みの質問

別れた方がいいのか、ご意見お聞かせ下さい。

こちらで初めて質問させて頂きます。
不備が御座いましたら申し訳ありません。
説明下手で回りくどいですが、宜しくお願いします。

・高3同い年
・私 進路確定済み
・彼 大学受験
・中距離(隣の県)
・連絡は専らメールか電話。頻度は数日に1度程
・初彼
・互いに束縛無し
・デートはまだ1回だけ
・友達の頃は2・3ヶ月に1度位の頻度で遊んでいた

彼とはそういった意味合いで友達に紹介され知り合ったのですが、互いにそういった気がなく、数年友達として付き合ってきましたが、2ヶ月程前に突然告白され、戸惑いながらも付き合う事となりました。
付き合ってから1度目のデートで、まだ気持ちが分からなかった私も、「たぶん」と曖昧な言葉が付いてしまいますが、彼の事が好きなのだろう、好きだと言ってくれる彼の気持ちに応えたいと思いました。

その後、電話越しに「Hしたい」と言われました。
ストレートな物言いにたじたじになりながらも、心の準備もできてないし、今は殴ってでも無理だと拒否しました。
したいと言ってくれた気持ちは嬉しいとも思うのですが、心の準備ができてないということももちろんながら、避妊をしても100%でないのだから万が一に子供ができてしまったら怖い、と言う気持ちもあったからです。

心の準備ができたらとその場はやり過ごしましたが、彼氏はホテルを調べておくだとか既にやる気満々な風。
次の電話では早速調べたとの事で、予定まで組み立てられました。
なので、突っ込んで聞いてみました。
やはり男ですし、溜まるのか、と。
答えはもちろんイエスで、それは仕方のない事だとわかっていますが「すぐには無理だけれど、嫌だけど彼が嫌だというわけではない。嬉しい」とは伝えました。
無理だというのはもちろん念を押して。

ですが、また別の日に電話で次のデート何する?と聞いた際、何するってナニ?の返し。
下ネタかと思いつつも話していると話がすれ違い、確認すると、そのデートで事を致すとものだと勘違いしていました。
どこでそうなったのかと思いつつ無理だと伝えると、落胆した声。
予定外、生殺し、と言われました。
それから「○○さん(私)なら大丈夫だよ」「俺信じてる」などと励まされ(?)ましたが、大丈夫じゃないしそんなこと信じられても!無理だから!と返しました。
そこらかまた落胆した声がエンドレス。
これから受験も追い込みに入り、1月には模試で2月には試験でと会えなくなるんだよ、と沈んだ声で言われました。
あまりにも落ち込んだ調子にこちらもなんだか可哀相になり、ごめんと謝りつつ、デート前日までには答えを出す、だけど絶対にOKとは限らない、今日は電話切ると気まずいままその日は電話を切りました。

受験で会えなくなるのは仕方ないですが、だからと言って今性行為をするのもおかしいし、そもそもだからなんなの溜まるのも自然の摂理で仕方ないけど私の気持ちは?
本当に私の事が好きなの?そんな奴だとは思わないけど…ヤリ目じゃないよね?
などと考え出し…。

初デートの時にキスしたいと言われた時も、これから受験だし…と言うのを引き合いに出され、しょんぼりした姿に1度だけと言ってしてしまいました。軽くの筈が深いものを。
1回だけのはずが何度もダメだと言ってもされたので、少しでも許容してしまえば絶対に止まらないのは必須ですので、今回ばかりは絶対にしないという意思は決まっています。

ですが、一度考え出すと挙句の果てには、
私は本当に彼氏の事が好きなのだろうか?
こんな自分でも好きだと言ってくれる人が現れて舞い上がっていたのを好きと勘違いしたんじゃないのか?
こんな気持ちで付き合ってていいの?
相手にも失礼だよ。
自分も相手もダメになるだけだ。
(彼氏が)合格したら今より遠くなるのに、こんな一つの問題でこれじゃ続くの?
とまで考え出し自分の気持ちが分からなくなる始末。

答えを出す日の前日。
彼氏から「ごめん。デートはなしで」と言った短文のメールが。
ごめんとこちらも返しその場は終わったのですが、私の頭の中ではぐるぐるとそれまでと同じ思考が。
果てには別れたらもう別れただよとまで考え始めて一週間程が経ち、いい加減連絡取ってどうするか話し合わなくちゃな、と思っていた矢先に「映画なう」のメールが。
別れ、まで思考がぶっ飛んでいたのは私だけだとは思っていましたが、まさか彼氏が何も考えておらず、もうあのことは終わった話だと能天気にいつも通りのメールを送ってきたことに、何かがスッと冷めたような気がしました。

元々彼氏は基本「なんとかなる」のスタンスで、良く言えば「深く考えない」悪く言えば「適当」です。
もしかするとこれ以上深く考えて気まずい雰囲気を長引かせない様にと言う彼氏なりの配慮なのかもしれませんが、ここまでどうしようと真剣に考えていた自分がとてもバカらしくなりました(実際、傍からすれば十分バカらしいかもとは自分でも思うのですが)

挙句に、彼氏を紹介してくれた友達には付き合い始めたことを彼氏の希望で言っていなかったのですが、その友達に別の男性を紹介されました。
友達のお兄さん的存在だという人で年上の大学生です。
誰か紹介してと言われ、その方と私がたまに言っていた恋愛観(?)などの条件的に私がぴったりだと思ったらしく、既にその人には私を強く薦めているとの事で、私にも強く薦められ、ついに隠していることの後ろめたさや押しに流されて彼氏がいるのにも関わらず連絡をそういった意味で取り合う様な事になったらと思うと気が引けた為、友達についに付き合い始めていたのだということを伝えました。
その後、相手の男性には私の現状を友達が伝えた上で、相談相手になってもらえばいいじゃんとのこと。
好きになったらなったで付き合えばいいじゃん。私だったら彼氏と別れる、と言われ、結局相談と言うか…連絡を取り合うことになりました。
相手の方が私に気があるのかはわかりません。
ですが、メールをしていて優しいな、とぐるぐると考えている今、自分最悪だと思いつつもふとした一言が嬉しく感じ、人の優しさが沁みます。

また、彼氏との事情などとは関係ありませんが、友人の訃報があり、気持ちが沈んでいる今、関係のないことではありますが受け入れがたい現実味のない現実に、余計に考えたくないというぐちゃぐちゃした気持ちも混ざっています。


随分と前置きが長くなってしまいましたが…。

彼氏とこのまま付き合っていてもいいのでしょうか?
「映画なう」この一言でなんだか価値観が違うのかなぁ、と思ってしまいました。

実は当方の家庭事情が少々人様のお宅よりも込み合っており、(この年齢でそこまで求めるのは普通難しいですが)付き合うなら結婚も行く行くは考えてくれる方がいいなと思っています。
彼氏は我が家の事情を知らないのですが、大学入学後は院に残り研究をしたい、勉強したいというスタンスで、付き合う前ですが自分が子供は持っても家庭(奥さん)を持つのは想像できないと言っていました。
また、それだけでなく、親戚関連の事情で後々の遺産云々や親戚関連の揉め事が必ず起きるだろうという事情があり、それでなくても何かあった場合に(よろしくない表現ですが)常識の通じないキチガイを相手取れる度胸がないと困るのです。
そこまで考え出したらもう誰とも付き合ってられないだろうとか条件絞られまくりだとは思うのですが、どうしてもこの二点は外せないのです…。
ぐるぐると考え出してしまっている今、自然とこの問題も頭を過ぎり始め…。

持ち出しておいてなんですが、この二点をなしにしても、前述の現状を踏まえて、みなさんから見たどうすればいいか、どう思うかをお聞かせ頂きたいです。
あくまでも私の主観ですので、彼氏側からすれば全く違うだろうことは私としても分かっているのですが…。
彼氏に対してとても失礼な気持ちで今いることは否定しません。事実です。
結局の所は自分がどうしたいのか、自分の気持ち次第なのですが、答えが出せない今、様々な意見を拝見したいです。

お願いしている側で生意気な事ですが、「知るか」「お前次第だろ人に聞くな」「意味分かんねえ。お前が勝手に考えてるだけじゃん」など、確かにその通りではあるのですが、そういった回答はお控え願いたいです。

回りくどい稚拙な文で申し訳ありません。
男女関係なく多くの方の回答を宜しくお願いします。

投稿日時 - 2012-11-18 21:48:51

QNo.7804546

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

拝見している限り、もう答えは出てて、背中を押してほしいだけに感じます。
貴女は彼が好きではないのでしょう?
恋愛の好きと、家族や友達を好きというのとごちゃまぜになっている状態になっていませんか?
確かに、好きと言われて嬉しかったのは本当でしょう。
かといって、貴女が好きかというと違った。でも相手を傷つけたくなかった・・それだけです。
この状態では貴女も傷つきますよ、彼はもちろんですが。
ただね「お前を信じてる」って事をいう人を余り信じない方が正解です。
信じるというのは、相手に求めている自分を信じることであって、相手に伝えるものでは
ないのです。本当に信じているなら言わなくていいし
大切と思っている相手に、その言葉によって重荷を持たせる事は
してはいけないのです。
相手に信じてる~なんていう人間に限って「裏切られた!」なんて
勝手にキレる人が多いので気をつけましょう。

自分に正直に生きて下さい、馬鹿を見ても傷つけたとしても
時間が経てばそれでよかったのだ・・という事のほうが多いです。
ずるずる時間だけかけて傷つける方がよっぽど残酷です。
一緒に居て、心が温まって自分の全部あげたい・・そんな人と出会ったら
本当の好きと向き合えます。
自分をまず大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2012-11-18 22:07:30

お礼

背中を押してほしい。相手を傷つけたくなかった。
確かにそうかもしれません。
心のどこかで「別れたい」「恋愛感情の好きではない」と答えは出ていたのかもしれないです。

信じるというのは…という言葉。
ハッとさせられました。
私自身も気を付けたいと思います。

今は別件にて心情がぐちゃぐちゃですので、それが落ち着き次第、心の整理を付けて、早めに彼に伝えたいと思います。
温かいお言葉、ありがとうございます。
結果を恐れず、自分に正直に生き、自分を大切にしたいと思います。


回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-19 14:08:27

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回答(3)

ANo.3

長文お疲れ様。

感想は、恋人ではない。
なんだか、相手の気持ちを断りきれなくて、ズルズル引っ張られてるように見えました。
きっと貴女の中では「友達」止まりの人を彼氏にしてしまったんだと思います。
それに、年頃の男とはいえ、相手をSEXの相手としかみてないのは寂しいですね。
私には彼が「この子ならHできるかも!」で貴女を選んだようにしか見えませんでした。

どっちにしろ、貴女の心の負担は大きいものだと思います。
結論を先延ばしにせず、別れはスパっと一言ですますのが、お互いに幸せだと思います。
彼の場合は、楽天家みたいだしメールで「やっぱむりなので別れます。さようなら」
みたいな感じでいいと思います。

一方大学生の方はどうかというと、最初っから全部話しておいたほうがいいですよ。
相談って形で。人の気持は変わっていくものだけど、それを聞いて逃げ出すのであれば
貴女のいう「重い運命」など支えられるわけがないですから。

どっちにしても受験も近い。恋の問題は、素早く蹴りをつけて
受験に集中しましょう。大学生になれば自由になります。この時期に掛け持ちして
受験を落としては一生の悔いになるので。


がんばってください。

投稿日時 - 2012-11-18 23:29:31

お礼

恋人ではない、ときっぱり断じた厳しいながらも的確なご意見に、図星を指された様な気がして、閉口せざるを得ませんでした。

楽天家、と言うか、なんと言えばいいのかどこか「適当」なのです。
告白してくれた時も初デートで改めて顔を合わせた時も、とても真剣なように感じました。
ですが、普段の何気ない所々で不真面目ではないですが適当だと感じる事があります。
流石にいきなりの別れは相手がそれこそ受験に支障を来しては嫌ですし(私はもう確定しています)、こちらとしても罪悪感もあるので、気持ちの整理が付き次第、先延ばしにせず早急に別れを切り出し、きちんと気持ちを伝えたいと思います。

大学生に関するご意見もありがとうございます。
こちらの彼に関しては優しいのですが、他のお三方の「付き合い」「結婚」に関するご意見も踏まえ、彼氏だけでなく大学生の方に関しても考えてみたところ、優しくとてもいい方なのですが、沈んでいるところに優しくされたから気持ちが揺らいでいるだけのような気がしました。
彼氏の件も踏まえてそれとなく話してみようと思います。

頑張ります。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-19 14:28:25

私はお付き合いというのは
男性の溜まっている精液を出してあげるためのではなくて
結婚相手にふさわしいかどうか?を見極めるためだと思っています。
だから何年も付き合うのではなくて
3ヶ月ぐらいで十分だと思います。
もちろんお付き合いする前にグループで友人付き合いとかしてから
の話しです。

ですから結婚前提以外でのお付き合いは全く意味はありません。
というより無駄な時間を過ごしていると思います。
でも実際高校3年生で将来を考えて結婚相手を選ぶのは
無理だと思います。
やはりある程度人生経験が必要で、20代半ばを超えないと
相手選びに失敗する恐れがあります。
結婚相手を選ぶときは
もしこの男性が明日から寝たきりになっても
自分がオムツを換えて介護して、働きながら養っていける!
と確信出来る相手じゃないと結婚しても離婚になると思います。
あなたは今の彼をそう思えますか?

投稿日時 - 2012-11-18 23:10:28

お礼

彼が寝たきりになっても、介護をし働きながら養っていける…。
正直、できないと思いました。
結婚だけを考えても、結婚の中には老後や更には不測のそういった事態も見越して、この人となんでも乗り越えていけると思える様な方でないと、だめですよね。
とても納得させられました。

自分はまだまだ子供で、未熟で、人生経験なんて呼べるものを全然積めていない事も自覚はしておりますが、親の年齢を考えるとどうしても…と思ってしまいます。
できれば20代前半で、と思いますが、急がず、これから先なるべく多くの物事を経験し、人生経験を積み重ね、自ら後悔のない選択をできるようにしたいと思います。


回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-19 14:16:15

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