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解決済みの質問

責任や自覚はあるのでしょうか…

17歳の既婚です。18歳の旦那と1歳前の子どもがいます。高校は中退しており、今は専業主婦です。
2人とも同じ地元で、お互いの実家は近所になります。就職1年目の彼の給料では、まだ3人で暮らしていけない為、私と子どもは私の実家で生活しています。

旦那の就職先は地元から高速にのって1時間ほどの所にあり、会社の近くにアパートを借りています。平日は仕事なので毎週末地元に帰ってきてくれて、その時は旦那の実家で過ごします。

旦那の仕事は8:30~17:30で
私は子どもと実家にいて、子育てと家事をしています。親は共働きなので日中間は子どもと2人です。

しばらくは離れて暮らすことになるけれど俺が節約して貯金を頑張るからいつか3人一緒に暮らそうと言ってくれていました。

しかし先日旦那の通帳を見せてもらったところ貯金どころか7万5千円の児童手当ても無くなっていました。

家賃、生活費、それと彼の親へ月何万か(ケータイ代・自動車学校代・親戚への借金等)を少ない給料でやっているので月ギリギリなのは分かります。しかし病気や葬式などで急にお金が必要ならば手当てを使ってもしょうがないのですが、月の必要な額を計算しても赤字にはならないはずなんです。


先日彼が風俗に行っていたたということがわかりました。本人に問いただすと、数回行ったそうで上司に払ってもらったことも自分で払ったこともあるそうです。3人で住むはずのアパートにも友達と宅飲みした際、デリヘルを呼ぶ予定だったそうで番号が登録されていました。

使った金額が問題じゃないんです。たとえ、もしそれが100円200円だったとしても、子どものミルク代おむつ代も渡していないのに、自分は遊びたいからとそんなところで無駄にお金を使ったこと、協力してくれている両親や私の気持ちを踏みにじったことが許せなかったんです。

これから苦労するけど、夫婦として覚悟を決めてやっていこうという言葉を信じていたのでショックでした。

過去も女と遊んでいて
もうSNSも何もしない、私たちに尽くすから許してくれと言いました。

しかし最近では私がいるときは、していることをバレないようにSNSやアプリ自体をケータイから消していました。

離れて暮らしているので寂しいのだろうと、女に実際会わないで平日メールするだけならと、知っていたけど敢えて言いませんでした。

私が何も言わなかったのがいけなかったのでしょうか…
おそらく、何をしてもバレないだろうと思わせてしまったのだと思います。

結果、今回はこのザマです…

お金も無いのに風俗に行き、よその女を触った手で赤ちゃんに触ったり、お父さん面していたんだと思うと情けなくて悔しいです。

週末だけでもと子どもの世話を進んで手伝ってくれたりと凄く優しい所も知っているし、この人と良い家族をつくりたいと思っていたので現実を知ってとても苦しいです。

愛情もあるし、子どものためにも離婚は考えたくないですが、私は風俗は生理的に受け付けないタイプなので、今まで通りに接することが出来るのか不安です。

過去のことも考えると女遊びは治らないんじゃないかと思うし、子どもがもっと大きくなってから裏切られるくらいなら今思いきった方がいいのではとも思います。

お互いの親も交えて話し、
これからは通帳もカードも私に預け、月の小遣いが無くてもいい、遊びにもいかない、家事や育児の手伝いもする、2人がいないと生きていけないお願いだからまたやり直してくれと泣きながら言われました。

私はまだ気持ちの整理がつかないのでしばらく距離をおいて考えさせてほしいと言いましたが、自分がどうすればいいのか、どうしたいのかがわかりません。

あまり厳しいことは言わないでください。すみません。

皆様の意見をお聞かせください。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-11-19 11:29:21

QNo.7805232

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚男性です。

旦那さんも18歳とのことなので、まだまだ子供、遊びたい年頃真っ盛りと言ったところですね。。
もちろん、奥様である質問主さんも遊び盛りなわけですが、その辺を我慢することは、お互いご承知のうえで出産、結婚をされたんだと思います。

そうなると、風俗遊びってのはいただけませんね。。
風俗遊びも、不貞行為になるので、離婚なさる場合には慰謝料請求の対象にはなりそうですが、旦那さんの収入等を勘案すると、たいした額にはならなさそうですし、お子様のことも考えると離婚は早計といったところでしょう。

こうなると結婚生活を維持という方向に歩んで行くことになりますが、No.1さんのおっしゃるとおり、まず旦那さんと同居することをお勧めします。

現在旦那さんお一人ですが、ホテル等と違い、アパートの場合家賃は一人が三人になっても家賃は通常変わりありません。
増額になると思われる、光熱費、食費は努力次第でかなり節約可能です。
現在親元暮らしということなので、実質光熱費、食費等で援助を受けているのと同じですので、夫婦お子様同居するにあたり、少額でもお互いのご両親に援助をいただくのも良いかもしれません。

ただし、援助を頂くに当たり、援助が既得権益化しないように、旦那さんの昇給をある程度見込み、一定の期間を定めておいた方が良いですね。(そうしないと甘えがでる)

>私はまだ気持ちの整理がつかないのでしばらく距離をおいて考えさせてほしいと
お気持ちは分かりますが、なるべくお早めにどうするのか決断した方が良いです。
問題の先送りは、大抵問題の解決をより困難にします。

あとは、できればお互いのご両親を交え、夫婦間でよくお話合いをしてみてくださいね^^

投稿日時 - 2012-11-19 12:04:50

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回答(8)

ANo.7

まあ、18歳だからしょうがないでしょ。
だからって家庭を持ったんだから、自覚なしに遊び呆けるのがいいってわけじゃないけど、
あなたは産んで育てて親としての自覚を芽生えさせている、でもご主人はそうじゃない。1歳前の可愛いさかりを離れて暮らして、
自覚なんて沸くわけがない。18歳でなくたって、30でも40でも変わらんよ。

男を野放しにしてるとろくなことがないっていうのが今回わかったでしょう?

なぜ、あなたは実家で暮らしてるの?
会社の近くにアパート借りてるなら、3人で暮らせるでしょう?
1DKだって、3人で暮らそうと思えば暮らせるよ。
そうでなくたって、ご主人は17時30分に仕事が終わるんなら十分高速乗って1時間なら実家に帰って来られるじゃない。
収入が足りないのなら、夜はご主人に子供を見てもらってあなたが交代でバイトすることだって可能でしょう?
そういう努力もすべきだね。

過去に女遊びの罪があるんなら、あなたも安易に旦那のいうことを鵜呑みにして離れ離れに暮らすべきじゃなかったね。

もう18歳とは言え、親なんだから家族3人で暮らす方向で人生設計すべきだね。
いつまでも親を絡ませているから、こういう事が起こるんだよ。

あなたにも反省すべき点はありますよ。自分の親に甘え過ぎ。
だって現実問題旦那が実家に寄りついてないじゃないの。

投稿日時 - 2012-11-19 12:01:22

ANo.6

まだ若いからね~、もっとオンナ遊びしたいって感じですかね。離れてたら浮気風俗だれでも考えますね。でも家のお金使うなんて最低ですね。クルマだってお金かかるからムリだし、ケータイだって何のために使うの?奥さんと連絡できればそれでええじゃん。

投稿日時 - 2012-11-19 11:56:38

ANo.5

17才にしては質問者様はとてもしっかりしていて
大人の考え方をできるかたですね。
でも18才の男は…まあ、そんなものです。
ただ、昔から、平謝りや泣きつきの手は要注意と言われます。

しばらく実家とお子さんの世話をしながら、
様子を冷静に見て、親御さんとも相談して
どこかでキリをつければいいと思います。

投稿日時 - 2012-11-19 11:53:15

ANo.4

彼一人の給与では暮らせないのに 二重生活を選択する事が 間違ってますよね?

さて これからですが 貴方は 旦那様と一緒に生活する それが第一条件です。
月の小遣いが無くてもいい、家事や育児の手伝いをする。
それは 毎日一緒に過ごさないと出来ない事です。

今 離婚して 貴方に何のメリットがありますか?
高校中退している貴方を 何処の会社が雇用するの?
大卒、高卒でさえ 就職が危ういのに 子連れで悪条件ばかりの貴方を雇用する会社はありません。

それが現実です。

無いならないなりに生活すればいいのです。
自分だけ 実家に居たら 何でもどうにでも出来ますよね?
だって 子供のミルク、オムツのお金貰ってなくても 今迄過ごして来られたのは 御両親がいたからでしょ?
貴方も 旦那様じゃなくて 両親が支えになっている状態。
そりゃ うまくいきませんよ。

給与が少ない、若いから遊びたい 私も経験してきた事なので 分かります。
だけど 親は頼らなかったですよ。。。親を頼る位なら 結婚なんて する権利が無いでしょう。
一応 自立する事が結婚ですから。
無いなら無いなりに 身分相応の賃貸に住む、おかずが一品だっていいんじゃない?

極論 貴方が実家を出て旦那様と一緒に暮す。
そこで 2人の信頼を回復させないと このまま単身赴任は 離婚に繋がります。
貴方が 家を出ないで 今離婚しても どうする事が良いのか自分で分からない訳ですから 後悔が残ると思います。
家を出て 一緒に住み それでも ダメであれば 諦めもつきますよ。

貯金を頑張るからいつか3人で。。。
っていつよ。。。
今出来ない人が 出来る訳が無いんです。
それに従う事をした貴方も 結婚の自覚が無かったのです。
苦楽を共にする それが 夫婦の信頼でもあり 尊敬する出来事だったりします。

例えばですが スーパーに行く。
食材が 半額シールってあるじゃない?
ニラ98円の半額、もやしだって30円程度です。
白米があって ニラ玉でも あって もやしでみそ汁、 これだって食事になります。
でも 平日仕事をしていたら そんな事は出来ないけど
貴方が専業主婦で家にいたら 出来るんじゃない?
ってか、 私達夫婦 の始まりは そんな感じでしたから。

それでも 一切文句は出ませんでした。
現在 結婚19年。 娘達は高校生です。
至って普通レベル、もしくは 年齢にしたら中の上の生活かと思います。
家も建ててますし、娘達は進学塾にも通ってました(現在も大学受験の為に通ってます)
出掛ける事もしてますし。
それには やはり 夫婦仲もですが お互いに信頼も無ければ出来ません。
苦しい時期もありましたし。。。

旦那様が改心する姿は もう見られたはずですから 
後は 貴方が 旦那様と一緒に住む事を条件にすれば良いはずです。

それが出来ないなら 貴方にも自覚が無いので 旦那様だけを責める事は出来ません。

投稿日時 - 2012-11-19 11:52:28

ANo.3

> あまり厳しいことは言わないでください。すみません。

と言われましても厳しい事を書かないとなりません。
パートナーは18歳と言う事で風俗へも通っている様ですから、色々目移りしている様なので落ち着く事は数年~十数年無いでしょう。
魅力的な女性が現れれば、家庭の事よりそちらへ目が向く事は容易に想像できます。
余程痛い目に合わない限り、益々のめり込むでしょうね。
その様な男親でお子さんの将来はどうなのでしょう?
疑問符が付きます。
相手方の親は何も言わないのでしょうか?
甘やかしているようなら将来は安心できませんから、早い段階で決断すべき時が来るでしょうね。
その決断とはシングルマザーになる事です。
まだ17歳と質問者様は若いのですから、シングルマザーとなってもまだやり直しがききます。
視野を広げてどの道を行くべきか、考える時期でしょうね、今は。

投稿日時 - 2012-11-19 11:47:09

ANo.2

質問の趣旨はなんですか?
責任や自覚があるのか、ないのか についてですか?

投稿日時 - 2012-11-19 11:43:54

ANo.1

え?
なんで一緒にくらさないの?

今一緒に暮らせないなら5年後だって絶対に無理だと思うよ?
まさか5年後には給料が劇的に上がるとでも期待している?
そうはならないと思うしそういう期待で結婚生活を送ってるとかならず破たんするよ。

旦那が給料の管理が出来ないならあなたが傍に付いてあげて管理してあげれば良いじゃない。
旦那が出来ないことを補うのが妻の役目でしょ?
妻が出来ないことを補うのが旦那の役目でしょ?

一人で暮らすよりあなたが家計を管理して一緒に暮らした方が絶対に節約できると思うよ。
3人も1人も節約の仕方によってはあまり出費は変わらないよ。
あなた次第ではそちらの方が貯蓄が出来るかもしれない。

そちらの方向で考えてみてはどうだろう?

投稿日時 - 2012-11-19 11:43:02

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