こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

結婚か、別れか・・・結婚は諦め?

28歳女性です。30歳の男性と約3年お付き合いしています。
この彼に少し前に「親に紹介したい」と言われました。
私はその少し前から彼とのお付き合いに関して悩んでおり、すぐに返事ができませんでした。
また、言われた時「うれしい!」ではなく、「困ったな・・・」と思ってしまいました。


基本情報として、私と彼は中距離恋愛で、同じような職種に就いています。
互いに忙しく(土日も出たりします)、会えるのは月に平均2回です。


私が今このまま彼との結婚話を進めるか(紹介したら彼は結婚に進むつもりです)悩んでいる理由は、彼が真面目な話し合いを直接したがらないというところにあります。
以前彼に、「メールは顔も見えないし、ケンカとかはメールや電話でしたくない」と言われました。
それに関しては、(そうだな)と思いつつ、
「月に2回くらいしか会えないのに、どうやってじゃあ解決するの?」と単に疑問に思い、そう聞くと、
「会った時は気まずくなりたくないし・・・TV電話かな(^_^;」
というような冗談なのか本気なのかわからないような返答がきました。

これに関して、私はそれでも話したいことがある時は、
「今度話したいことがある」と言って、会った時に話すようにしてきたつもりです。
メールをしていて彼の言い回しにカチンときたことでも、
少しでも険悪なムードを出すと彼はその話をスルーするので(本当に突然話題を変えたりします)、
結局溜め込むことが多くなってきてしまいました。


3年なので、細かい不満もあり、最近とてもストレスに感じていますが、
それを彼に言うチャンスがありませんでした。
そんな中、この「親に挨拶」の話を、彼はメールで送ってきたのです。
そして返事はまだなのに、「緊張した~」と・・・。

正直、「えっ?」と思いました。
反射的に、「メールじゃなくて直接言って欲しかったな(→だんだんイライラしてきて「その話はメールでいいんだ?」と変化)」と返信しそうになりましたが、
また読み直して思いとどまり、結局普通に返信して終わりました。
それから、モヤモヤが収まりません。


メールでは自分はHな話や「一緒に住んだら○○して~」などといった話題なら饒舌なのに・・・
今回の話も、私は会った時返事をしようと思いましたが、
忙しくて予定が合わずかなり期間があいてしまうので、
「返事はどうしたらいい?」と聞くと「メールでいい」と。


母親に愚痴がてら相談してみたりもしましたが、
母は彼を性格的に気に入っているらしく(父と行動や性格が同じで、好みらしい)
「結婚は我慢よ!」「男の人はそんなものよ」と必ず私が否定されるので疲れました。
そして、我慢して結婚するべきなのだろうか・・?私が間違っているのか?
と思い、ものすごく悩んでいます。


普段のコミュニケーション不足もあるのでしょうが、
彼は私がこう思っていることなどは全く気付いていません。
今のままでは,結婚してから何か問題が起こったときうまく2人で話し合い,協力して乗り越えていくという図が全く想像できません。
彼はおそらく深刻な雰囲気・険悪な雰囲気が嫌なのだと思います。


今晩、彼にこう思っていることを伝えて、反応を見ようと思いますが、
結婚に関して何を我慢し、何を我を通していいのか悩んでいます。
お友達にこんな人がいたら、みなさんはどうしますか?

とりとめもない文章ですみません。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-11-19 15:22:27

QNo.7805513

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

もちろんお仕事を辞めるようなことでの、中距離解消ではないでしょうね?

そして、あなたと彼と、同業者だからこその、あなたを伴侶にしたいという、そういうことでしょう。

ほかに、近くに女性がいるからとかはほとんど懸念もない。
彼も、そうなら、あなたもですが。

そして、本来の「話題・テーマ」は避ける・・・というか、する必要もないぐらいに、
あなたと彼との結婚話は既定路線だという。

まぁスペック的に彼にとってはあなたしかいないのでしょう。
そして、あなたも、彼のようなスペックで妥協?するのが本来の人生路線のありかたと思うような気持ちもないではない。

が、しかし、ですよね?

はっきり申し上げますが、こういう人は、人生のとても大事な時に、正面切って解決できない人です。
とくに、プライベートを仕切らなくちゃいけない時に、「なんでそんなことでもめるのだ」という態度をとる。
そして、できれば、うやむやが望ましい、そんなかな?

今ではなく、将来、そんな時がやってこないかもしれないが、やってきたとき、
当然に、私の夫なら、父親なら、息子なら・・・ そういうようなとき、もう、恥も外聞もなく、逃げる人です。

さらにいうなら、逃げたことすらうまいことに忘れることができる。
理由はあります。
その時にいなかったから、仕事が忙しかったから、そういうことは君がするべきでしょうとか。

じゃぁ、いつ、あなたがするべきことがあって、それをするのかという、これがそれでしょう?
・・・・のような話です。

社会的なステータスと人格とはまた別です。

まぁ、今後は一緒にいるという認識の上で中距離でも遠距離でもあるわけですから、
意思の疎通を図ることと、最終決定はしたね?ときちんと責任は大丈夫ねと
毎回、齟齬のないようにするだけです。

もっとも、それでも、逃げられる人。
(そういう選択肢のあるという意味です、あなたは逃げることのできない人だから)

最終的に、「僕は知らないから、君に任せてあるでしょう」というか、
「ちょっと、忙しいから、君がやって」か、
「体調が悪くて、申し訳ないのだけど」と
いろいろ人生ありますから。

そういう時までは、いい人だと自分をごまかすことも、また、幸せのテクニックかもしれないです。
完璧な人はいないから。

もっとも、最初からわかっちゃうとねぇ・・・、でも人生に無駄はないです。
船にはのってみるものです、あなたはその時には一人でも泳げる人だから。

投稿日時 - 2012-11-19 16:26:44

お礼

回答ありがとうございました。
まったく、ご指摘のとおりです。
私も彼も、周りに異性のいの字もありません。
彼がどう思っているのかはわかりませんが、
私は
>彼のようなスペックで妥協?するのが本来の人生路線のありかたと思うような気持ちもないではない。
妥協・・・とまではいかないかもしれませんが、
彼が私には合ってるのかなぁ、という気持ちもあります。
(偉そうですね・・・反省)

そんな中、「でも・・・」と思ってしまう自分がいるのです、まさに。


鋭いコメントありがとうございます。
先に彼が変わる可能性があるのか、はたまた自分が変わって
彼をひっぱっていける覚悟ができるのか、よく考えます。

投稿日時 - 2012-11-19 18:29:22

ANo.7

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

私(30歳、女)は、
結婚を真剣に考えた時に、ある本でガツンときた言葉があります。

女が言う話し合いは、「私の言う事を聞け」という命令。

これ、自分の胸に聞いてみてください。
話し合いじゃなくて彼を思い通りに動かしたいだけではないか?と。

ケンカとか険悪、深刻なムードにわざわざもっていきたがるのがよくわかりません。
けんか腰じゃなきゃ真面目な話ができないわけでもないでしょうに。3年も付き合ったなら。

もし、感情を全部いちいち出さないと不満なのであれば、たぶんその彼じゃ駄目です。
なんでもかんでも受け止めてもらうなんて甘いですよ。

男性は女性とケンカするのを嫌がります。
口では勝てないから。
会っている時にわざわざケンカしたいと思っている男性なんていないです。
女性には癒しを求めるものですから、彼が話を変えるのは当然かと思います。

どうしても深刻な雰囲気じゃないと話ができないのですか?
軽く、明るく、前向きな話の持っていき方はできないんですかね?
わざわざ重く、暗くしようとするのは、彼には合わないんじゃないかなぁ。

私も彼と真剣な話をするときはありますが、重苦しくなったことはありませんし、
そうなる前に適度にガス抜きするようにしていますよ。

投稿日時 - 2012-11-20 01:07:13

お礼

回答ありがとうございました。
書き方が悪かったようで、申し訳ありません。
特に、ケンカ腰でないといけないとか、深刻でないといけないとか、
そういうことではありません。
むしろ、喧嘩腰にならないように、深刻にならないように、
気をつけているつもりですが・・・


多分、「適度にガス抜き」ができず、
ケンカごしにならないように、深刻にならないように・・・
ばかり気を使っているので余計ストレスが溜まっているのだと思います。


私はやっている、と思っているあたりに既に問題があるのかもしれません。

投稿日時 - 2012-11-20 18:50:15

ANo.10

相手を責めるんじゃなくて自分も
「これして~」
「あれして~」
「こういうのが好き~」
と希望を言えばいいんですよ。

言わないで分かってもらえるわけない。

言っても分からないなら聞く気がない。
聞く気がないなら愛されてはいない。
愛されていないなら、自分が愛してるか
利用価値があるなら一緒にいればいい。
それもないなら別れる勇気がないだけ。

自分の勇気のなさを棚に上げて相手を責めても
問題は解決しません。

投稿日時 - 2012-11-19 17:19:08

お礼

回答ありがとうございました。
そう、言わなきゃわからないですよね・・。
言ってみて、相手の出方を見るというのがやはり大切ですね。


根本は私も彼と性格が似ているので、
実は彼がそうしたいと思う気持ちもよくわかってしまったりします。
問題が解決するように頑張ります。

投稿日時 - 2012-11-19 18:15:53

ANo.9

>悩んでいる理由は、彼が真面目な話し合いを直接したがらないというところにあります。

いざというときに頼りにならない人だと思います。
私は未婚なので実際結婚したらどう変わるのか変わらないのかも
分かりませんが
今まで付き合ってきた人は、そういう傾向にありました。


>「その話はメールでいいんだ?」

思いとどまったんですね。
大人ですね><
私なら、勢いで送っちゃいます…。

>「返事はどうしたらいい?」と聞くと「メールでいい」と。

これは
「大切な話だから、時間空いちゃうけど次会った時話すね」で良いのではないですか?
期待持たせちゃうかもしれないけど、その間に、自分も考える時間できるし。
今抱えているモヤモヤも、会って話した方が
彼がどんな人か見えると思います。


でも、早くモヤモヤ晴らしたいですよね><

投稿日時 - 2012-11-19 16:52:51

お礼

回答ありがとうございました。


>思いとどまったんですね。
大人ですね><
私なら、勢いで送っちゃいます…。


ありがとうございます(笑)
私も勢いで送ってしまえばよかった、と後で思いました。


>期待持たせちゃうかもしれないけど、その間に、自分も考える時間できるし。
今抱えているモヤモヤも、会って話した方が
彼がどんな人か見えると思います。


そうですね。私は、「どうしたらいい?」と訊いたときに
「会った時に聞くよ」と言ってくれるか、「メールでいい」と言われるかで
はっきりするかな、と思ったんですが・・・

試すようなことして、本当に嫌なヤツです。
今は結構自己嫌悪です。今晩話せるか自信ありません・・
でも、頑張ります。

投稿日時 - 2012-11-19 18:20:19

私は性格上迷ったら辞めるんです。
だから買い物も迷ったら絶対買いません。
迷って買ったものは必ず後悔するからです。
一方迷わないで買ったものは絶対後悔しません。
なので経験上迷った物事はやめてしまいます。
あなたは経験上迷ったときどうされていますか?

ちなみに結婚は我慢だ!
と思っておられる方は
相手を選ぶのを間違った人だけだと思います。
でも自分の結婚とまわりの結婚を見ると
我慢している人が多いので
そういう考えになってしまうわけです。

相手を選ぶのを失敗しなければ
私みたいに結婚生活で我慢なんかありません。
うちの母も結婚生活をずっと我慢してきたので
「あなたみたいな結婚生活もあるのね。
幸せそうでうらやましい・・・。」
と私に言いますからね。

投稿日時 - 2012-11-19 16:28:55

お礼

回答ありがとうございました。

>あなたは経験上迷ったときどうされていますか?
物だった場合は、「本当に自分に今必要か?」
「必要な機能が揃っていて、別のものが出ても後悔しないか?」
の2つの問いに〇だったら、買います。

・・これを置き換えてみればいいんですね。
人間相手だと、感情が入ってかなり難しいですが、やってみます。


>ちなみに結婚は我慢だ!
と思っておられる方は
相手を選ぶのを間違った人だけだと思います。

なるほど!
私の周りの友人たちは、ひとりも後悔や失敗と口にしている人がいなく、
みんな幸せそうなので、余計「我慢だ!」と言われた時もやっとしたのかもしれません。

投稿日時 - 2012-11-19 18:24:46

ANo.6

結婚するかしないかというよりもまずは、彼への
不満だよね。今まで言えてないのなら、言う機会
だし、それに対して彼はどう思うのか、聞くべき
だよね。なので、やろうとしていることは、合っ
てると思うよ。

それはそれとして、最終的には彼の人間性を自分
は、どう思ってるかだよね。合ってる間違ってる
なんて次元じゃなくて彼を人として好きかどうか
だよね。

投稿日時 - 2012-11-19 16:22:21

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、まず不満をきちんと言って解消するのが先ですね。
合ってると言ってくださって、ありがとうございます。


人として好きか・・・これは自分に今すごく問いかけて悩んでいるところです。
どうして友達だとすぐに「あの人好き、そばにいたい」ってわかるのに、
彼氏だとわからないのか、自分で自分がわかりません。

投稿日時 - 2012-11-19 18:31:07

ANo.5

なるほど 自己中な 彼氏てことですね...

>結局普通に返信して終わりました。
>彼は私がこう思っていることなどは全く気付いていません。

想いをそのまま彼に「ぶつける」ことをしないんですか?

結婚での「我慢」てのは、「言わなくても」相手のことわかるからできるんです。
今のあなた方の場合は「一方通行」

それでは何にするにも「我慢」になってしまいますよ

彼が「メール」でそんな重要な事を さらりと告げるような「雰囲気」を二人の今までのお付き合いで「確立」させてしまったのではないでしょうか?

中距離ての距離感は不明ですが、お互いそんな関係でいて心地よかったんじゃないですか?
そこに来て あなたからしたら「急に」「大事なことをメールで」となったので今の心境。

済んだことより、これから はっきり意思表示しないと
>彼はおそらく深刻な雰囲気・険悪な雰囲気が嫌なのだと思います。
結婚してもずーーーっと継続してしまいますよ。

投稿日時 - 2012-11-19 16:03:01

お礼

回答ありがとうございました。
「ぶつけた」ところ、ものすごい勢いで「引かれた(精神的な距離で)」ことがあるので、変に気を使ってどこまで言っていいかわからない、という状態です。
つまり、例えば何かの度にぺしっと叩かれる(ツッコミみたいな)のが気になって言ったとします。
そうすると、次からそれもしない代わりに手を繋いだりもしなくなったりします。
訊くと、「迷惑かなと思って」と言われる、という感じです。


今はおっしゃるとおり、完全に私の一方通行だと思います。
そして、我慢しているつもりが結局は向こうに付き合っているわけで、
向こうは「これでいいんだ」とその関係を確立してしまったんですよね。

私にも責任はあると思います。(というか私の自分勝手が原因でしょうか・・)


今日、取りあえず聞いてもらえたらはっきり意思表示します!

投稿日時 - 2012-11-19 18:13:54

ANo.4

こんにちは。

中距離恋愛の彼氏と、結婚か否か・・・で悩んでおられるんですね。

お互いお二人とも忙しそうなお仕事ですね。
それでも月に2回は会う機会を作って頑張ってらっしゃるんですね。

彼氏から、親に紹介したいと言われたけど、気分は晴れない・・・・
きっと、質問者さまは、今仕事が乗りに乗っていて、恋愛はその次
くらいのウェイトなんでしょうね。
28歳というとまだまだお若いし、仕事的にも一番やる気のある年代ですもんね。
悩んでしまうの、わかりますよ!

もし結婚されるとして・・・
中距離であることから、お仕事はどうされますか?
やはり退職ということになるのでしょうか。
だから余計にあまり乗り気になれないのかな・・・

それからメールのことですが、メールは確かに思いが伝わりにくいですし
大事なことを伝えるには、どうかな、という気はします。
彼氏からしてみると、普段なかなか会えないので
少しでも距離を縮めたい、メールなら、いつでもそばいいる感覚になれる・・・
という思いもあって、大事なこともメールで伝えてくるのかもしれません。

ご質問拝見する限り、なかなか正直でよさそうな男性ですけどね~・・
ピンとくるものが少し足りないのか
もしかして、もっと燃えるような恋愛をされたいのか・・・

結婚は、人生の一大イベントなので、ゆっくり考えてみてください!
焦って結婚して、やっぱりこの人じゃなかった!と離婚することになったら
そのほうが不幸ですもんね。

最後はやっぱり、その人を失いたくない、好きだと思えるかどうか、だと思います。
自分の心の声に耳を澄ませてみて!
頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2012-11-19 16:02:32

ANo.3

 男を変えるなら、子を産む気なら急がないと。結婚ってタイミング。女の旬ってモノもある。男の稼ぎっぷりと自分の稼ぎの比較・犬も食わない他人の痴話げんかなどなど、余計なことを知りすぎたら結婚なんてできない。
 ただ、残った者より安心感はある。子ができれば、満足感もある。で、相手個体に対してではなく、家族として「結婚して良かった」と思うんだ。相手一人に人生をかけると考えるのは、考えが狭すぎる。
 母の意見は、「好きな人もパーフェクトではないモノよ」ともろもろを含めて結婚に満足しているなら、GO。あきらめに等しいなら、あなたは家族のあり方を学んでいないから、他の上手く行っている者に聞く方がいい。失敗者は参考にならない。

投稿日時 - 2012-11-19 15:59:31

お礼

回答ありがとうございました。
母は、自分で言っておいて「私は我慢なんてしたと思ったことないけどね」
と言っています。確かに、両親は成功例だと思います。
我慢したと思ったことないのに、娘には「我慢しろ」というのも不思議ですが。

ただ、「我慢しろ」発言は母自身の言葉ではなく、
「テレビのおばさんたちはこう言ってたわよ!」的な感じで言われました。

一度私が「結婚したい」と思った時があったのですが、
彼にはその時「もう少し待って」と言われて今に至ります。
タイミングが合わないということなんでしょうか・・・。

投稿日時 - 2012-11-19 18:01:26

ANo.2

私の周りで、結婚か別れるか・・・の選択で結婚を取った人は
その後離婚か、結婚寸前でキャンセルしています。

男性は女性の「話し合い」を嫌がる人が多いですね。
私は女性ですが何となくその理由が分かります。

大体女性は理詰めで、最終的に自分の意見を通したいための
話し合いで、相手の意見を冷静に聞けない事が多いのかなと
思います。

人それぞれ意見は違って当たりまえ。大事なところが
最低限合っていればいいと思う事が重要かなと思います。


>以前彼に、「メールは顔も見えないし、ケンカとかはメールや電話でしたくない」と言われました。

別に話し合いはメールや電話でもいいと思いますよ。
喧嘩にならなきゃいいのですから。


お付き合いしていると相手に対して言いたいことって
いろいろ出てくるのですが、いちいち言わない方がいいと思います。
彼は彼の考えがあってそういう行動になっているのですから。

どうしても直した方がいいと思う事は、こうしてくれたらうれしいとか、
言い方に気をつければ喧嘩にはならないと思います。


ですが彼の行動にいちいちイライラするというなら
離れた方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2012-11-19 15:53:45

お礼

回答ありがとうございます。

>別に話し合いはメールや電話でもいいと思いますよ。
喧嘩にならなきゃいいのですから

私もそう思いました。ただ、私の書き方が悪いのか、
真面目な話の書き方になると一応返事は来るものの
すぐに話題を変えてしまいます。しつこく食い下がれないので、
結局ストレスが溜まる・・・という感じです。


いちいち細かいことで文句を言うことは確かに良くないと思います。
お互いこの年齢にして初彼、初彼女に近いので、
距離感と付き合い方がわかっていないのかもしれません。
離れるのもひとつの選択肢ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-19 17:57:27

その程度でいちいちカリカリしよったら、結婚生活なんか到底続かんわ。

さっさと別れな。

投稿日時 - 2012-11-19 15:45:31

補足

すみません、お礼を忘れてしまいました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-19 17:52:36

お礼

そうですよね。自分でもそう思います。
私が自分勝手なんだろうな・・・と思います。

投稿日時 - 2012-11-19 17:52:03

あなたにオススメの質問