こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

不倫で離婚したのに自分が不倫しています

40代後半の女性です。

夫の不倫が原因で離婚したのに、今、自分が不倫をしています。

彼とはどちらともなく強く惹かれあい、趣味、仕事、世間話、セックスもふくめて、いままでの人生で一番相性がいい人です。直接会ったときも、メールでも、セックスの最中も、お互いがどんなに好きかとちゃんと伝え合うことができるくらい、きちんと向き合うことができています。恋愛というと、どちらかの気持ちのほうが片方を上回ってバランスが悪いことが多いものですが、彼とは、ほんとうに同じくらい強い愛情をお互いに感じ、伝えあっています。

私は離婚後、出会い系でのセックスしか経験がなく、それもここ5年なかったので、もう一生だれも愛さず、セックスもせず死んでいくのかなとおもっていたところに出会った彼との愛のあるセックスはほんとうに別格です。

セックスのみならず、どんな話題でも尽きることがないいまの関係は夢のようです。

でも、自分が夫の不倫で苦しんだこともあり、彼の家族を考えると胸が痛みます。

いつかはばれてしまうかもしれません。奥様に訴えられるかもしれないし、お互いの社会的地位もあぶなくなるかもしれないとおもうと、怖いのですが、どうしていいのか、わかりません。

お互い離婚して再婚することは、ありえないと言葉には表さないですが、わかっています。

ならば早いうちにあきらめて別れるべきなのでしょうか?それとも、続けられるだけ、続けて行くべきなのでしょうか?

投稿日時 - 2012-11-23 08:55:08

QNo.7811420

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(18)

ANo.18

No9です。

「愛」とはなにかを、考えた時、あなた方が、合って「しあわせ」と、感じたときだと思います。

ですので、「肉体関係」だけが「愛」では、ありません。

彼、貴女、も理解しあうことで、  本当の「愛」が生まれると思います。

今回の内容を、拝見して、貴女の彼は、貴女を「尊重」していますし、

理解もしているように感じられました。

お二人、同じ「運命」と「神の、みちびき」での出会いと思います。

お互いの、「こころ」を、理解して「しあわせ」になってください。

おいのりいたします。

投稿日時 - 2012-12-08 13:10:31

ANo.17

No9です。

お返事ありがとうございます。

貴女と私、10才も変わりません。

違う所は、結婚しているか、離婚しているかの違いだけ。

自分の人生です。 くいの残らないようにしてください。

60才になった時(私には、こういうときがあったんだ)と、感じる人、感じない人では違うと思います。

ですので、甘えられる人がいれば、甘えた方がいい。と私は考えています。

マンションの会合などで、この女は、惨めな人生を送ってきたな~と、思う人が結構いるんです。

それは、女は、結婚するまでが、自分を磨く時ですし、友達(同棲)などで旅行もいけますが、

結婚してしまうと、女の「頭」は、ストップします。子育ての時間となっいくのです。

そう考えると、「女」の時間は、ごく少ししかないのです。

皆さんの回答は、私が出した以降読んでいませんが、近い年として、賛成いたします。

投稿日時 - 2012-11-27 05:03:05

お礼

お礼がおそくなりました。

まさに悔いのない人生、をおくりたいとすごく思うようになりました。

と同時に、彼が奥さんとすごしている時間を思うとたまりません。

時間はとりもどせないし、彼といっしょになれないことをおもうと、胸がいたくなります。
考えても結論はでません。ただ、その瞬間を味わうことにしました。

わたしたちは実は、遠距離なのですが、先日珍しく2日つづけて会えることになりました。でも彼のほうからの提案で、あえてそのうち1日はホテルにいかずゆっくり食事をしてふつうのデートの日としてすごしました。

もちろんお互い求めあっていることはわかっていましたが、あえて、です。

たまにしか会えないからと言って、あうたびにセックスするのではなく、そういう日をわざわざつくろうとしてくれた気持ちも嬉しかったし、仕事で人前で話すわたしをみて、改めてかっこいい、と言ってくれました。やっぱり大事にしたい人だなとおもったのです。

いろいろはげましていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-08 09:22:21

ANo.16

No14です。お礼をありがとうございます。

私にも彼女にも当然ながら迷いがありました。
しかし、家内には申し訳ないと思いますが、彼女のことを本気で好きになっていたんですね。
都合が良い話ですが、割り切って付き合っていけると思っていましたし、当初はそうでした。

でも人間は欲が強いもので独占したくなってくるものです。
そして、その気持ちが大きくなりすぎたときに別れが訪れるのではないでしょうか。

質問者様がお考えのように、このまま何も決断をしないで、穏やかに彼との時間を過ごせるなら
それが良いように思います。

投稿日時 - 2012-11-25 16:16:34

お礼

再びありがとうございます。

迷いはありつつ、本気で好きになってしまわれたんですね。

思い出すのはお辛くないですか?わたしのせいでつらい記憶を思い返していただいたとしたら、
申し訳ありません。

でも経験者の方のおっしゃることは、説得力があります。

穏やかに過ごせるかどうか、考えてみます。

投稿日時 - 2012-11-25 19:23:40

ANo.15

  No9です。

お返事ありがとうございます。

内容からすると、「相思相愛」の関係ですね。   私は胸が「キュウン」と来る人にはめぐりあわなく、

現在、50歳以上の男です。    たしかに、私は「カメラ」が趣味で、都内のカメラやさんと、取引をしていました。

その中で、まぁ綺麗な子がいました。  でも自分は結婚もしているし、子供もいる。  当然「高嶺の花」と

思っていました。  でもいくたんびに、だんだん好意を寄せていきました。

時間を、暇をつぶして、彼女が仕事が終わるのを待って、初めて食事をしました。

2回ぐらいです。    で1年以上たった時、お店で、急に店長がいるのに「何で早く結婚したの?。

私と合うのがわかっているはず」といわれ、ビックリしました。  想像以上に彼女は本気だったのです。

それが、私にはわからなかった。   

でもあなたの現在は違う。  私も考えましたが、「離婚」となると、お互いに「仲人」を立てていますので、

当然「浮気」となれば、慰謝料がかかります。    はっきりいって、すごく考えました。

結果、今のままでの生活を撮りましたが、「貧乏でもいい。あの人と一緒になりたかった」と

思うときがあります。    そのことを、考えると、貴女自身、私もそうですが、短い、一生ですが、

後悔が残らない、(彼が、うまく奥さんに、うそをつける人)であれば、楽しんだ方がいい。

のちのち、何も思い出のない人よりかは、「しあわせ」です。  思いでも必要です。

投稿日時 - 2012-11-25 06:58:06

お礼

ありがとうございます。

後悔がのこらない人生・・・そうですね。

いつかおわってしまう恋なら、今のうちに思い出をつくっておきたい、
そんな風におもうようになりました。

それでいいのでしょう、か。

投稿日時 - 2012-11-26 20:52:48

ANo.14

50歳、既婚男性です。

少し前に9歳年下の女性とお付き合いをしていました。所謂不倫です。
その女性も質問者様と同様にご主人の浮気が原因で離婚していました。

常識的に考えれば、自分が苦しんだはずなのに…何と経験が活かせない、非常識な…
ということになるでしょうね。

そんなことは充分に承知されていますよね。
でも、常識ではダメと理解していながら落ちてしまうのがそういう関係なんでしょうね。

私にはあなたの心境が分るような気がします。
細心の注意を払いながら、彼との関係を継続するしかないでしょうね。

一度しかない人生です。どのような道を選ぶにしても悔いが残らない選択をされることですね。

投稿日時 - 2012-11-25 02:43:21

お礼

ありがとうございます。

貴方様も、離婚歴がある彼女とつきあおうと思ったときに、迷いはなかったのでしょうか?そして、その女性も・・・

わたしは彼の指輪を見たとき、彼のことは、忘れようとしたのです。でも、彼はバツイチ独身のわたしを既婚だと勘違いしながらもアプローチをしてきました。

なぜか、いまだにわかりません。

わたしの離婚理由については、いまだに聞いてこないところをみると、薄々感づいているのかもしれません。

悔いのない選択、それは、なにも選ばずにいまのまま、穏やかに過ごせることを祈ることなのでしょう。

投稿日時 - 2012-11-25 06:21:22

ANo.13

同世代、そしてあなたと同じくバツイチ女性です。
私にも一年足らずになる一つ年上の彼がいます。
こんな人が世の中にいたのかと思うほど、私にぴったりな人です。
40代、互いに離婚と子育てを経験し、今に至りました。

世の中の倫理観や人の気持ちをじゅうぶん分かっていらっしゃるあなたです。
今無理に答えを出す必要があるのでしょうか。
半年、一年たてばおのずと答えが浮かび上がってきますよ。
逃げや先送りではありません。
この年代になると、そんなこともあることがわかってきませんか。

誰もが経験できるわけではない、素晴らしい出会いがあったのですから、今を楽しんでいいと思いますよ。
おそらくあなたは、きちんと人生を生きて来られた女性。
彼を引き寄せたのはあなたの生き方、そしてきっとご褒美です。

投稿日時 - 2012-11-24 23:38:47

お礼

ありがとうございます。

とても勇気づけられました。

ご褒美、そんなふうに考えていいんですよね。

離婚を経て一人で子供を育てながらいまのポジションを獲得していったことを
彼はとても尊敬しているといつもいってくれています。

同情ではなく、真正面からわたしの生き方を肯定してくれたひとはいままで
いなかったのです。

きちんと生きてきた、まわりからもそして生きていると思われていると感じています。

不倫から離婚にいたった過程でたくさんの女友達に応援してもらいました。

いま苦しいのはこの幸せな状況を、彼女たちに報告できないことです。

どんなに楽しくても、嘘をついているという苦しみからは逃れられないものですね。

投稿日時 - 2012-11-25 06:14:24

ANo.12

No9です。

お返事ありがとうございます。

妻子のある方ですか?。

でも、めぐりあわせと、ういうのは、わかりません。  貴女自身、家庭まで壊したくないとのこと。

今の、不倫の人も、いつも、このコーナーで、書いていますが、貴女見たく、はっきりしていない人が多いです。

でも、あなたは違う。  えらいとおもう。

自分の人生ですが、先ほど言いましたが、お互いの持っている「星」がそうさせたのです。

ですので、わりきりでいいので、がんばってもらいたいと思います。

投稿日時 - 2012-11-24 16:49:15

お礼

ふたたび、ありがとうございます。

本当に星のめぐり合わせ、としかいいようがない出会いだったと思います。

目と目があった瞬間にお互いが次の言葉を探してしまうくらい、
衝撃的な出会いでした。

なのに、2人の人生は絶対に交わることがない星の下にいます。

彼は、わたしがそのうちだれかと再婚してしまうのではないか、自分は捨てられてしまうのでは
ないかと不安なのだそうです。だからそれまでにたくさん私と時間を過ごしておきたいと。
この恋には終わりがあることを、想像しているのだとおもいます。

ほんとうに人生とは皮肉です。でも、彼のあとに恋愛することがなくても、
人生がおわるとき、ああ、あの人にであえたのだから、人生いいこともあったと思えるような
気がしています。

投稿日時 - 2012-11-24 20:24:24

ANo.11

お礼ありがとう^^ もう貴女の中で結論は出ているみたいね。
余計なお世話になるかも?だけど No.8 再びです。

>いや、そんなこと、考えるだけ無駄ですね。

うん。
「無駄」と解っていても考えてしまう・・・。
だけど、それは きっと後に「無駄」ではなくなる。

考えよう。
自身と向き合う・・・それが冷静になる一歩だから。


>体の関係抜きのつきあいをすればいいのかとも、
>仮にそれができたら、許されるんでしょうか?

ねえ?誰に許してもらいたい?
世間?アナタ自身?それとも彼の奥様?

>体の関係がなければ、不倫にはならない、セーフ、なんでしょうか?

アウトかセーフか・・・それは誰が決めるの?

>お互いに開放した心はもう元には戻らないとおもいます。

そうだね。
今更 身体の関係を無くした所で 決して過去は消えない。
強姦されたわけじゃなく アナタ自身が自分で踏み出した一歩。

彼と2人で築いた「時間」
たとえどんな別れ方をした所で「過去」は消えない。
彼や彼の奥様が 記憶から消し去ろうとも ・・・。。

誰にも「過去」は 変えられない。
そして「未来」は 誰にも解らない。

解らない未来を悪く悪く想像して怖がっていても
今日と言う日は24時間で終わり そして明日が来る。

人は皆、過去の様々な経験や出来事を踏まえて
より良い明日へ繋げよう!とする。

過去の辛かった出来事を消化できていないと
明日も、周りの人々も みんな
過去と同じような「苦しみ」「辛さ」に繋がるのではないか?と怯える。

でもね、今日と明日は 違うんだ。
元夫と彼も、全く違う。
貴女と彼の奥様も ・・・違う。


>最後にはわたしが責任は引き受けるつもりです。

これが 貴女の思う「彼への愛」なのね?
たぶん解っていると思うけど ・・・
一歩間違えば「余計なお世話」と 彼の奥様の気持ちを逆撫ですることになる。

いざとなったら ・・・ アナタ自身を守れば良い。

>彼の家庭を守るためには。

解っているとは思うけど ・・・ これは余計な御世話だよ。
過去の貴女と彼の奥様は「違う」

過去の自身を投影しちゃダメだ。
恋愛にも 様々なパターンがあるように
不倫にだって 決して同じ形は無いと思う。

質問文に 色々と彼とのことを語っているアナタ自身が そう言っているようだけど ・・ 。

投稿日時 - 2012-11-24 15:05:07

お礼

再びありがとうございます。

やっぱりいろいろ考えてみました。なぜ、彼に罪悪感がなさそうなのか。

もしかしたら、(わたしもときどきそうなのですが)不倫をしているというより、
「恋をしている」からかもしれません。

きれいな夜景をみたら、一緒に見たくて写メをおくりたくなる。

おいしいものをたべたら、こんどいっしょに行こうとメールをする。

そんな関係がどろどろとしたいわゆる「不倫」だとは、思えてないのかも。

でも、これは間違いなく、してはいけないことなんだと、わかってはいるつもりです。

ただ、お互い40代、30代になって初めての恋をしているような気分になっているのです。

お互いの子供の話も、仕事の話も、ふたりだけの話題もどれも平等に楽しく語らえる大人の恋に
我をわすれてしまっているのだとおもいます。

どこかで我に返る日がくるんでしょうか。

投稿日時 - 2012-11-24 20:14:15

ANo.10

前夫の不倫で辛い思いをし離婚したにも関わらず今度は、ご自身が愛ある不倫に目覚めてしまったそうですね。

いくら居心地が良いと感じるのは単なる性的な相性のみの事ですからどうも不倫してる女性側って再婚とか結婚と言う安定した妻の地位を求めがちなんですよね?

あなたは社会的地位も危なくなる職業に居る事は自立してるのだと思いますけど不倫相手の彼が離婚やあなたとの再婚を視野に入れてなく全く考えてないなら完全に遊びの不倫です。

彼との肉欲のみの不倫を続ければ続けるほど今後の未来の兆しが見つからないまま何れにせよ、あなたが居た堪れなくなってもっと苦しくなったりして不倫から抜け出せなくなるでしょう。

あなたが一人で居たくない為に再婚を考えるなら既婚彼とは早いうちにお別れして再婚結婚希望の有るまともな独身男性を探された方が良いと思いますが・・

投稿日時 - 2012-11-24 10:58:25

お礼

ありがとうございます。

彼とは同業で、わたしのほうがキャリアが上なので、最初は先輩、後輩のような関係でした。そのうち、彼から猛烈にアプローチをうけるようになり、いまに至ります。

体が目的の遊びの関係を望んでいるのかと疑ったときもあり、わざとひっかけるような質問をしてみたこともあるのですが、思わぬほど真面目で必死な返事が返ってきて戸惑ってしまいました。彼のなかで私への真面目な態度と、不倫という事実がどうして両立しているのかわからないのです。

わたしは再婚を希望していますが、彼とは考えていません。彼が独身なら考えますが、妻子あるひとの家庭を壊して再婚するなんて、自分の経験をふまえても、ありえません。

一人でいるのはさびしいですが、社会的にそれなりの立場にあるため、まわりが対象としてなかなかみてくれないのです。そんななかで彼だけが必至にぶつかってきてくれた、それが本当にうれしくて道を誤ってしまったのだと思います。

投稿日時 - 2012-11-24 13:25:32

ANo.9

今の人、独り者?。  すれとも妻子があるの?。

ぞくに、おんなは「30代、させごろ」「40代、しごろ」といわれていますね。

ちょうど、貴女もそんな時期、年齢に「恋愛」は関係ない。

人生、
いいことばかりではないですよ。  今、貴女が、燃えていること自体いいと思う。  俺にはなかった。

前先を考えても、貴女の持っている「星」がそうさせているので、楽しければ続けて方がいい。

結婚して、30年たって、sexもなく、風のような生活をするより、同じ人生なら楽しく生きたい。

今までの、貴女はsexにも、相性があるにはご存知ですか?。  相性が悪ければ「イク」をしらないで、

男の、肉食奴隷になっています。  でも、現在の貴女は、相性がいいほうなので、「しあわせ」にしてください。

投稿日時 - 2012-11-24 05:17:09

お礼

ありがとうございます。彼には妻子があり、干支で一回り差(年下)です。

以前にも10歳から20歳ちかく年下とつきあったことはあるのですが、わたしはどうも年下とでないと、相性がよくないようで。

なので、いまの彼は「こんなひととつきあってみたいな」と漠然とおもっていた条件そのままの人です(妻子がある点をのぞき)

でも、なんで出会ってしまったのか、いまは複雑な気分です。。

投稿日時 - 2012-11-24 06:48:09

ANo.8

ナニをイマサラ。。。です。

ごめんね、キツイですが、一言で回答するならば この言葉に尽きます。

たとえば、ここで「早いうちに別れるべき」と 100件回答が来たところで 別れられます??

最初に「イマサラ」と言ったけど、
どんな恋でも 始まる前に留まる事が出来るならば
そんなの「恋」じゃない。

貴女の離婚理由なんてどうでも良いです。
彼との相性や愛の度合いなど
こんなところで公の人々に表すほど簡単なモノじゃ~ないでしょ?

経験の無い人は 気軽に言いますよ
「不倫は犯罪」「奥様が可哀想」「・・・別れるべき」などと。
もちろん一般論は そうです。
誰だって知っています。不倫はイケナイ事くらい。

ただ、その倫理に反した事が より2人の愛(という勘違い)のスパイスになる事は確かですが・・・。

もう 始まってしまっているんです。
もう どっぷり両足(いや全身かな?)浸かってしまっているんです。

今更、モガキ苦しみ、悩むよりも ・・・
覚悟を決める事です。

他の回答者さんへの貴女の御返事を読んでいると
ある程度の覚悟もなさっているように見受けられます。

行きつく所まで行くしかない。
いや、流れに逆らわず 流されるしか ・・・
「今」を「今のアナタ」を保つ術は無いように思う。

人は皆、幸せも不幸せも平等。。と私は信じています。

私は、今 有り余るほど「幸せ」です。
だから この先 どんな不幸が待っているのか ・・・ 時々恐ろしいです。
でも いざ その時が来たら
「あの頃の幸せの分」と思って乗り越えよう!と覚悟しています。

貴女の場合は もしかしたら私と反対かも知れませんね。

でも、もし 今の幸せが有り余るならば
どうぞ 過去の哀しい経験を生かして 立ち向かってください。

今のまま 流れに任せる。
そして ・・・ この先 どう流れようとも ・・・
どんな修羅場が待っていようとも ・・・
乗り越えられる勇気と覚悟。。。

それで良いと 私は思います。



どんな恋愛にも「終わり」は あります。
ただ、哀しいかな 双方が納得する綺麗な終わり方など そうそう無いですよねぇ。

無理やり終わらせてみても
「心」が納得できず もっと哀しい結果になる事 ・・・ よくある事です。 

 

投稿日時 - 2012-11-23 14:42:58

お礼

ありがとうございます。

そうなんです、すでにどっぷりといってもいいのかも。

じゃあ、体の関係抜きのつきあいをすればいいのかとも、考えてみました。もちろん彼が納得するわけありませんが、仮にそれができたら、許されるんでしょうか?

これだけ精神的にお互い依存していても、体の関係がなければ、不倫にはならない、セーフ、なんでしょうか?

仮に体の関係がやめられたとしても、一旦お互いに開放した心はもう元には戻らないとおもいます。

いや、そんなこと、考えるだけ無駄ですね。

最後にはわたしが責任は引き受けるつもりです。わたしが無理やり関係をつくったのだと、奥様には説明せざるを得ないとおもっています。彼の家庭を守るためには。

投稿日時 - 2012-11-23 16:54:02

ANo.7

頭ではわかっていても体が求めていく。

動物の本能、

みんないろんな事書いているけど、

40代の独身女性はSEXが旺盛。

既婚者の意見は意見として正論を言っているが

世の中表があれば裏がある。

それでいいんじゃないですか。

どんな行為にもリスクはあります。

あなたの10年後に今あなたの頭の中で思ったとうりになっているでしょう。

人間はいつかは老いて最後は確実に死にます。

まあみんな帳尻が合うようになっているんですよ。いい時の次は、、、、、。

投稿日時 - 2012-11-23 10:52:56

お礼

ありがとうございます。

すこし頭をひやさないといけないんですよね。リスクを考えて。

彼にはその感覚がまるでない。

面倒になるのは彼のほうなのに、とおもいます。

でも、万一トラブルになったら、そのときは私が責任をとろうと
おもっています。

奥さまにしてみれば、自分の夫を信じたいでしょうし、
わたしが無理やりさそったことにすればいいだけですから。

と、そんなふうに今は考えています。

投稿日時 - 2012-11-23 11:28:16

ANo.6

論理的がどうのこうの言われても人を好きになる事は誰も止められないんじゃない?
自分も今40代前半、20代後半から付き合って別れた間はあるけどかなり似た経験したから気持ちわかるような気がする。ただ違うところはつい数日前不倫相手からフラれたって事。でも最低な別れ方だったなぁ。
超アナログ人間というか、メールの削除すら出来ず奥さんにバレたのが原因。 でも3年近く前に不倫相手とたまたま連絡が取れて相手から必ず電話すると約束しておいて半年~1年~…えー…何故連絡しない?こっちからは連絡出来ないし。でも2年位過ぎた頃思い切って電話をしたら切られました。初めはパニクって何回か連絡を取ろうとしても切られるか無視。だから最後の手段に「もうメール削除の仕方は誰かに教えて貰っただろう」とメールをしたんですが…ね。
着記も削除が無理ならバレて当然。しかもメールをしたからバレたとこっちのせいにしたんだよねぇ。連絡くるのをひたすら楽しみに3年近く待たせといて電話しなかった自分よりこっちが悪いと。近くに奥さんがいたのかもしれないけど言いたい事の1/10も言えなかったのが悔しいし情けなかった。

いずれ別れを事実として受け止めざるおえないようになるけど、嫌いになって憎みながら別れるか、奥さんにバレて修羅場となって別れるか、好きなまま別れるか決めるのはやっぱり自分なんだよね。今は別れたくない文面だけど。
身体も性格も相性が凄く良いと離れるのが思っていた以上にツライ…!別れがどんな風に転んでも心折れると思いますよ。まだバキバキ折れたままで修復のメドはたっていませんね。 (泣)。

投稿日時 - 2012-11-23 10:06:02

お礼

ありがとうございます。

好きなまま別れる方がいいですよね。修羅場になったら彼も彼の家族も傷つけてしまうし。

それをどういって伝えたらいいのか、迷っているんです。

投稿日時 - 2012-11-23 10:11:28

人間は人生を楽しむために生まれ、生きています。

双方がそのリスクを認識し、リスクを取る覚悟があるのなら、いいんじゃないですか?

但し、何かあった時に男がうまく全責任をあなたに押し付ける、というのも男の常道です。

申し訳ないですがあなたのケースは、あなたの文章からだけ推測する限り、その男性にとってあなたは絶好の性欲処理機能付きストレス解消マシーンですね。(ゴメンナサイ! でも同じ男として分かってしまうんです。)

あなたにとってもいつかは終わりが来ることは十分認識し、場合によってはあなた自身の身を守るべく、彼のピロートークをICレコーダーに録音しておく、ということも必要でしょうね。

・・・ちゅうことで、まあ人生エンジョイ・男もエンジョイで頑張りなはれ!
40代後半なんかまだまだこれからだっせ!

投稿日時 - 2012-11-23 09:55:05

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおり、結婚を前提としていないおつきあいは、どれも、性欲処理機能付きストレス解消マシーンになりえますね。

彼とは仕事上のつきあいもあるので、ベッド以外での会話がとても知的で実務的で、体だけの関係ではないとおもってしまうのですが、体の関係が大事であることはいうまでもないとおもいます。

わかれるべきでありながら、それをどういう言葉で彼につたえたらいいのか、迷っています。

投稿日時 - 2012-11-23 10:05:32

夫に不倫されて苦しかったから離婚した

彼の奥様に訴えられて社会的地位があぶなくなる

でも最高の関係…

あなたは40後半になっても自分のことしか考えられないのですか?

てか自分のことをコントロールできていないというか、無知すぎます。

彼は不倫する男なんですよ、前の夫と同じ。

続けられるだけってどこまで?

不倫でもなんでもいいからさぁ、何があっても一つ決めた愛を貫いてみなよ。

投稿日時 - 2012-11-23 09:55:02

お礼

ありがとうございます。

彼とおつきあいをするなかで、このままでは体の関係になってしまうとおもったとき、すごく迷いました。それとなく彼にもつたえたのですが、彼には全く迷いがなく。まっすぐな気持ちに負けてしまいました。

自分のことがコントロールできてないとおもいます。

彼の気持ちをどうコントロールできるかもわからないのです。

投稿日時 - 2012-11-23 10:07:46

奇麗事を書いても、不倫は不倫。
こう考えるか・・・。

別れた旦那の気持ちが、少しは理解出来るようなった。
こう考えるか・・・。

>早いうちにあきらめて別れるべきなのでしょうか?
>続けられるだけ、続けて行くべきなのでしょうか?

コンな質問、ここに投稿するダケ「野暮」ってモノじゃ無いですか?。

「不倫はダメ。いけない事だ。止めるべきだ」
とアドバイスされて、直ぐに止められるのでしょうか?。
だったら、直ぐに止めるべきでしょう。
でも、そう簡単に止められませんよね?。
別れた御主人も、そうだったんじゃ無いでしょうか?。

投稿日時 - 2012-11-23 09:24:45

お礼

ありがとうございます。

やめるべきだとはわかっています。なので、納得できる、やめられるアドバイスを求めているのかもしれません。そんなものは、ないのかもしれませんが。

夫が不倫したときは、仕事がらみで彼の精神状態がかなり不安定な時期だったので、それも理由かとおもっているのですが、いまおつきあいしているかたは、仕事でとても充実していて、バカがつくほど真面目な考え方をもっています。親御さんにもよくしつけをされているなあとも思うのに、なぜわたしと不倫をしているのか、わかりません。

体が目的かと当初はおもいましたが、優しい心配りをしてくれて、そうでもないようですし。

わたしが一方的にやめようとおもっても、彼もやめられないのではとおもい、お互いが納得できるだけの理由がほしいとおもうのです。

投稿日時 - 2012-11-23 09:40:46

ANo.2

心身ともに今の彼に
満たされてるんですね!

この関係だから~
うまく行ってるかもですよ!

奥様の立場が嫌と言う程、
分っているあなた・・・

辛いとは思いますが・・・
ケリをつけるべきです。

投稿日時 - 2012-11-23 09:22:26

お礼

ありがとうございます。

ケリのつけかたが、わからないのだとおもいます。

離婚してさびしくてたまらなかった数年間のあとにようやく出会えた人なので。

でも、ご家族のことを考えると。。

投稿日時 - 2012-11-23 09:45:21

ANo.1

不倫は倫理的には良くない事は、あなた自身が十分分っていると思います。
しかし人間には、倫理を超越する愛が存在するのも事実です。
相手の家庭を壊さないように、ばれない様に細心の注意を払い続けられる限界まで続けられればいいと思います。

投稿日時 - 2012-11-23 09:16:58

お礼

ありがとうございます

倫理を超越する愛って、ありえないっておもっていたのに、気付いたらこんなことになっていました。

どうやっても交わらない2人の人生なのに、どうして出会ってしまったんだろうって、悲しくなることもあります。

正直いって、続けられる限界まで続けるのは、怖いんです。。そのあとが。

投稿日時 - 2012-11-23 09:48:32

あなたにオススメの質問