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解決済みの質問

誰も分ってくれないという妹、本音はどこに

私には双子の妹がいます。現在47歳です。
境界性人格障害と躁うつ病と診断されています。
「誰も私のことを分ってくれない」が妹の口癖です。
そんなことはありません。
私や兄・末の妹も両親のもとで大人になっていますので、親の身勝手さをみんな経験してきました。
それでも私達はそれぞれ自立を果たし平凡な日常を送っています。
しかし自分はアダルトチルドレンだと言い、身近な人間を巻き込み疲弊させています。
「あんたの辛い気持ちは分ってる。だからその先を言ってくれ」
そう聞いても妹は何も答えません。
どうしたいのかをハッキリ言わない妹に誰も手助けは出来ません。
妹の本音はどこにあると思われますか?
(両親は既に他界しております)

投稿日時 - 2012-11-23 12:51:19

QNo.7811718

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

本音がどこにあるか、尚更僕達に分かるはずがないのですが。

それでは身も蓋もないので、回答させて頂きます。

スケープゴートっていますよ。多分、その妹さんがそれなんでしょう。
貴方達がどう思おうが、実際としてその妹さんがスケープゴートだったのは間違いないでしょうね。妹さんは生け贄になったんです。(そして、自立出来なかった。)
もし、妹さんが貴方達のように振り切って自立してたらどうなってたでしょう?想像出来ますか?僕は出来ます。貴方達の親は誰彼かまわず攻撃を始めたことでしょう。ハッキリ言いますけど、その場合誰も自立なんか出来なかったかもしれない。(なんでもしますよ、分かってると思うけど。貴方の大切な人を人質にとるくらい、なんとも思わないっていうかそれが正義だとでも思ってるような親だったんでしょう?)
妹さんというはけ口がいる事でそれが防がれていた、そういう視点もあるんですよ。別の言い方をすると、妹さんがそれをされてきた、とも。

では、生け贄になった事に感謝して残りの余生をヨイショして過ごしてもらうか?それは違いますよね。もうそれは仕方のない事です。妹さんにはほんのちょっと運がなかった。それはもうどうしようもない事です。
その親ならまだしも、貴方達にその責任は一切ないんですよ。


なので、放っておきましょう。関わるから振り回されるんです。
おっと、これは貴方達が妹さんに言ってきた事でしたかね?
でも、そういう事ですよ。どうしようもないです。もう47歳なんでしょう?これをなんとかするにはそれと同じ時間をかけて育てなおさなくちゃいけない。(47年で得たものを変えるには、違う47年を経験させなければならない。)もう47年・・・言っちゃ悪いけど生きてないですよね。貴方達も、妹さんも。
これはもう、取り返しのつかない事なんです。



ただ、貴方達と離れれば、もしかして違う47年間を体験出来るのかもしれない。無駄かもしれないけど、それでも歩く自由が僕達にはあります。その自由を妹さんに与えてあげましょうよ。手を切る、という形で。

貴方達と共に違う47年間を・・・それはハッキリ言って無理です。さっきも言ったけど、ちやほや育てなおす事が出来ますか?出来ないでしょう?それとも厳しく接するのですか?それは今までの47年間と何も変わりません。
その道を歩むのはそりゃ自由だけど、エゴだという事は自覚してください。

悲しいけれど、どうにも出来ないんですよ。貴方達に責任はないですよ。だから、それ以上頑張るのはもう止した方が良いんじゃないか、と僕は思うんです。
貴方達は妹さんの親じゃないんですから。


つくづく、親の功罪って大きいよなぁ、と思います。人一人の人生を破壊するのに、これ以上のやり方はない。パブロフの犬・・・不謹慎ですがそんな言葉が頭をよぎりました。

投稿日時 - 2012-11-23 21:52:46

お礼

いちいち納得し腹に落ちていきました。
ご指摘の通りです。
買い物依存で借金を繰り返す父と共依存状態の母。
母は負の感情を子供達に垂れ流していました。
それが嫌で次々と自立していった訳ですが、妹まで出て行ってたらと想像すると恐ろしく身の毛もよだちます。

>では、生け贄になった事に感謝して残りの余生をヨイショして過ごしてもらうか?

妹の本音は恐らくこれでしょう。
私達が妹の身が立つように何とかしようと躍起になればなるほど、空回りしてきました。
しかし一生続けられるものではありません。
私達にも限界があります。
ようやく無力であると気付けました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-24 06:23:52

ANo.8

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回答(8)

多分なので聞いてください


犠牲になったということは、
そこに残って親の気持ちを受けたということでしょう。

それで、結局、「いつか」っていうのが来なかったってことでは。

いい子になることで、ひょっとして、といった期待があった。

そのための犠牲と言いますか。しかも、親が彼女を一番に引っ張ったのだと
思うんです。おそらく優しい子だとどこかで分かっていたのでしょう。

それで、自分は何もかも諦めたんだと思います。それが昔の話だと思います。

そのことで報われることはなかったんだと思いますよ。

結局は、親の作戦にまんまと引っかかったという感じでは?

投稿日時 - 2012-11-23 20:54:22

お礼

再度の回答ありがとうございます。
>いい子になることで、ひょっとして、といった期待があった。
>結局は、親の作戦にまんまと引っかかったという感じでは?

その通りだと思います。
妹の中にも思案した時期があったと思います。
他の兄弟の様に苦労をしてでも自由を取るか、もしくは残るか。
本人は絶対に認めませんが、待てばそれに応じた見返りがあると期待していたのです。
しかし親の思惑は別のところにあった。
本人はそうするしかなかったと言い張りますが、私からみると率先してやっていたようにも見えました。
私や末の妹が入院している母の付添を申し出ても、病室にさえ入れてくれない妹でした。
時を同じくして母方の祖母が亡くなった後は、祖母の家に居座り続けました。
仏壇と墓の管理は自分がする、お母さんもそう望んでいたと言い張り聞き入れません。
祖母の遺産がある間は良かったのですが、あっという間に使い切りその後に病気が発症。
遺言書などなかったので、兄弟で均等に代襲相続をしたのですが、未だに根に持っています。

投稿日時 - 2012-11-24 05:57:15

ANo.6

肉親の兄弟姉妹の方々に対しての気持ちを知る方法に「内観法」があります。

http://homepage3.nifty.com/rines/naikanpage.htm

始めはお母さんに対しての気持ちから書き出しますが、「誰も判ってくれない」、

その誰もに当たる人に就いて、全部書いて貰えたら、理解できるかと思います。

又妹さんは「どの様に成れば」幸せだと感じるのかは教えてもらえますか。

兄弟姉妹に対しての不満は教えてくれるのでしょうか。

不満でも、妹さんの本心が聞けるなら、その不満を頼りに話を進めることは可能ですが。

投稿日時 - 2012-11-23 15:50:10

お礼

妹はこの状態になり既に20年です。
内観法は過去行っています。私もやらされました(苦笑)
しかし当時と今では妹の症状も全く違っています。
今すると何か違うことが分るかも知れません。
もう一度勧めてみます。

>兄弟姉妹に対しての不満は教えてくれるのでしょうか。

それが「誰も分ってくれない」なんです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-24 06:02:42

妹さんだけが、腑に落ちないのでしょうか。

納得いかないとか。また、差別された感があるとか。

で、こういう救いがあったけれど、私にはなかったの。
貴方にはその点、私の気持ちなんて到底わからないわ!

ということなのかなとか、思ったのですが。

心が恐らく傷ついた当時のまま時間だけが経ってしまって
そこらへんに変化を見せないし、変化するようなきっかけもないし
しかも勝利感すら抱けないしで。

傷ついた時点で、そこに仕返しではないけれど勝利するって
必要かなとも思うんです。一回、全てを捨ててしまえばいいのではと。

そこから自分が戻るかどうかを決められればいいんですよね。

つまり、家族みんな最てぇええええええ!!ガッカリよ。と。
あんな家族何かと一緒にやってられる?本当にガッカリさせられるわ。
あーあー。で、そこからでしょうかね。

問題行動がある一方で、あるところではとても従順でいい子になってるのかな?と。


私は思いました。

投稿日時 - 2012-11-23 15:14:26

お礼

腑に落ちないというのは親の取ってきた態度についてでしょうか?
それは子供達それぞれにあると思いますよ。
所謂機能不全家族でしたので、兄には兄の、私には私の役割がありました。
ただ妹以外の兄弟はそれを甘んじて受けていなかった。
それぞれに時期が違いますが、役割から脱却を図ったのです。
しかし妹は従順でした。
母が亡くなるまで親の望む娘を信じ切っていました。
母の死後、妹は一気に症状が出ました。
当時の妹はオドオドし自分を卑下し続けていました。
それがここ数年の間に大きく様変わりし、身近な人間を攻撃してくるようになりました。
妹には自分が犠牲者になったから他の兄弟は幸せになれたんだ、感謝しろという気持ちが強いのです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-23 17:10:39

ANo.4

妹さんも、自分の事が良く判らなくなっているのだと思います。

アダルトチルドレンというのは、自分自身の幼少のころからの自分を受け入れる事が出来ず、傷ついている時に多いような気がします。

自分自身で自分を受け止めて受け入れていく必要があると思います。

しかし、そのような心境では無いとも思います。

まずは心を満たしていく行為が必要だと思います。

我慢してやっていない事やチャレンジしていない事をすること。

楽しい事や喜びを感じる事、逃避では無くやって心地が良い事を日々行っていく事で心が満たされてくると思います。

自分をどれだけ好きになれるかで変わってくると思います。

周りもその人が精一杯生きているという認識を持つ必要があると思います。

ある程度心が満たされてきたら、自分の過去や過去の人生に自分自身で向き合い、裁かずに受け止め受け入れる練習が必要になると思います。

女性でしたら、ヨガをするのも良いと思います。ただし、単なるスポーツのヨガではなく、呼吸法や瞑想を一緒に指導している場所でなければあまり意味がありません。

氣功で言う小周天に氣を回し、自分の氣を鍛錬するだけでも心や体の調子が良くなる人がいます。

氣を鍛えて瞑想で自分を見るというのが早道ではないかと私は思います。

ご参考までに

投稿日時 - 2012-11-23 14:16:41

お礼

>まずは心を満たしていく行為が必要だと思います。

私もそのように思います。
そこで毎回何がしたいのか?どうして欲しいのか?を尋ねるのですが答えてくれません。
私が想像することは「子供が失敗しても受け入れてもらえる環境」ではないかと。
しかし両親はいません。
私達兄姉では役不足のようです。
結局心の傷は自分で癒すしか術はなく、自分に対する信頼は地道にコツコツと努力し築き上げていくしかないです。
氣功ですか。勧めてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-23 14:53:18

BPDで双極性障害もあるのは重いですね。
まぁ距離感が大切ですね。
局面局面で異なるのですが
オウム返しか、疑問形のオウム返しで
対応するのを基本にすると宜しいのではないでしょうか
たとえば、《誰も私のことを分かってくれない》と言ったら、
〈誰も○○ちゃんのことを分かってくれないんだ〉と答えて
〈あんたの辛い気持ちは分ってる。だからその先を言ってくれ〉
などの対応はしないことです。

ちょっと高価なノートと多色ボールペンをプレゼントして、
その「愚痴ノート」に日々の暮らしの中での不満や
恨み・辛み・怒り・憎悪・不快なこと・不便なことなどを
書いて貰ったり、マインドマップを書いてもらったり、
願望列挙法で、夢や
〈~~だったらいいのに〉といった望みの数々を
書いて貰うようにしませんか。

幼いころなどに心が傷ついたままだったり、
心に刺さったままになっている棘があったりするのかも
しれません。よい回答が書けませんでしたが
そうした妹さん自身にもわからない
遠い日々の微妙な負の体験が明確になって、早期に
クリアできる日が訪れることを祈っています。

Abandonment-depression の人には
劈頭に書いたように距離感が大切ですね。
でもまぁ自殺未遂の繰り返しがないのと、
《死んでやる~ッ!》といった自殺脅迫や
躁状態にありがちな爆買いなどがないのは
大いなる救いですね。

〔妹さんには、
引き摺っている挫折(感)
諦めざるを得なかった夢(諦めさせられた夢)
長い間 叶わずにいる願望
などはないのですね。それも救いですね。
そうしたことがあるとしたら
暴言や暴行となって顕現したりしますので〕
お大事に!

投稿日時 - 2012-11-23 14:11:53

補足

それがあるんですよ。
借金まみれだし度重なる自殺未遂。
借金の肩に持っていかれそうになった家を寸でのところで買戻したりもしています。
私や兄は度々妹に被害届を出されています。
その度に警察に事情聴取を受けていますし、受理されないとなるや今度は民事訴訟も起こされました。
本人は現在元夫のクレジットカードを不正利用し、発覚するや否や夜逃げしました。
家に未成年の娘を置いてです。
本人の希望で入院もさせましたが、入院患者さん相手に対人操作を行い、毎回強制退院です。
本当に参っています。
何が欲しいのか、それさえ分れば手の打ちようもあるのですが・・・・・・

投稿日時 - 2012-11-23 14:30:55

自分でもよくわからない。
先を言ってくれ、と言われてもみんなが幸せで
かつ自分も幸せになれる方法がわからない。
どうしたいのかハッキリ特定できない。

逆にわかっていることは、
自分の存在で回りを不幸にできない。
みんなには、笑って過ごしてほしい。
兄弟姉妹が私と同じ環境で時を重ねたのに。
私には特別なことはなく、みんなと同じなのに・・・。

投稿日時 - 2012-11-23 13:45:47

お礼

前半の部分はそうだと思います。
しかし後半のはまるで違います。
私達兄姉が苦しむ姿を見ていい気味だと言います。
自分の味わってきた苦しみと同じ目に遭わせたいそうです。
そして妹は自分を特別な存在だと言います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-23 14:57:11

ANo.1

彼女は彼女なりに病気の苦労を背負っているのでしょう、精神病は、特別な病気です、子供が熱出して、何も言えなかったら、親は、熱を測ったり、顔の表情から読み取るでしょう、彼女にも、それ的な、特別な心遣いをしないとね。でも、双子で、同じ病気にかからないことが、素晴らしい、感動です。お薬の服薬、通院は必ずチェックしてください。病気のことは、あなたもお勉強が必要でしょう、そうしないと彼女の辛さは、想像できないでしょう。

投稿日時 - 2012-11-23 13:27:11

お礼

>子供が熱出して、何も言えなかったら、親は、熱を測ったり、顔の表情から読み取るでしょう、
>彼女にも、それ的な、特別な心遣いをしないとね

そうですね、病気が発症した時はそうでもなかったのですが、今は一日の内に何度も目まぐるしく感情が激しく入れ替わり我々に読み取る時間を与えてくれません。

>双子で同じ病気にかからないことが、素晴らしい

私もいつか自分のあんな風になるのではないかと恐れおののいた日々を過ごしました。
同じ遺伝子ですから私も脆弱な部分はあるかと思います。
決定的な違いは私には自己肯定感があるということです。
親は妹同様に私を認めてくれませんでしたが、代わりに社会が認めてくれました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-23 16:59:06

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