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締切り済みの質問

1番に好きじゃなくても結婚していいのでしょうか

20代後半の女性です。

私が結婚への理想が高すぎてる、夢見過ぎてるのか…
わからなくなりました。

結婚後浮気や不倫をするのはダメというのは一般的な意見ですよね。
そうならないために相手を見て結婚しなきゃと言いますよね。
つまり、私の考えでは生涯お互いだけを愛するとお互い確信できていることを
確認できたら結婚するものだと思っています。
ですが私の周りに以下にあげるような言動をしている既婚者がいます。

•好きなアイドルと結婚できないから仕方なく今の人と結婚している (新婚男性談)
•妻の里帰りの間、妻に出産お疲れ様のプレゼントを買うと約束したが
それより好きな芸能人の画像探しや出会い系が忙しかったから買わなかった (新婚男性談)
•ずっと結婚嫌がってたけどなんとかねじ伏せて婚姻届出させる (未婚女性談)
•1番に好きな人と結婚したら疲れるからこの人と結婚した (未婚女性談)

いずれも決して照れではなく本音トークです。

この方達は結婚前から同じようなことを配偶者にも周りにも話しています。
現実的にはこれが一般的なのでしょうか。
周囲に話すか話さないかは別として、
このような考えで結婚するのは相手に失礼と思うのは堅すぎますか?

私の理想は、もし彼に好きな人や好きな芸能人がいたとしても
私の事を好きになったあとは他の誰も好きだとかタイプだとか思ってほしくないです。
私自身は好きな人ができると、街で見かける男性も芸能人も全く興味がなくなります。

重すぎるのでしょうか。
他がいいなと思う気持ちがある人と結婚は当たり前でしょうか。

投稿日時 - 2012-11-24 12:54:41

QNo.7813395

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回答(15)

ANo.15

No.12です

実は嫁に結婚を申し込んだ時言われた言葉が「もう女遊びに飽きたん?」でした
友達付き合いの時期がありましたので多少は知ってましたのでそのように言ったと思ってたのですが、結婚してから聞くと「真面目で多くの女性を知らずに結婚したような人は、何かの拍子に女性遊びを覚えるとタチが悪い」との事です
身のかわし方を知らないからドロドロまで行っちゃうんですよね
まぁ私の周り見てもそのパターン多いので当たってるような気もします

結婚申し込んで8年になりますが未だ返事は貰ってないのに籍は入れちゃうは二人も子供産ませるはですが、嫁曰く「それが返事」だそうです
今でも手繋いで寝てますよ(子供に妨害される事ありますが・・・笑)
つまりは男と女、凸と凹相性が重要なんだと思いますよ
相性を無視しても業しか生まないような気がします

goldymm100さんが質問文で羅列した男性とgoldymm100さんは相性が合わないって事です
加齢と共にボーダーラインを下げてく事も必要かと思いますが、根本的に相性の悪い人ばかりを見ても何も始まらないのでもっと外に目を向けられた方が良いかと思います

私は30後半で結婚しましたが、子育ての事考えるともう5年早く結婚すれば良かったと思ったりもしますが、仮にタイムマシンで5年遡ったとしてもその時の私は当時の妻と結婚してたとは思えないので結婚をした時が私の適齢期だったんだと思ってます

「結婚するまでは目を皿のようにして相手の人となりを見て、結婚したら惚れメガネをかけて見る」のが良いかと思います
結婚はゴールではなく人生の二次スタートなのですから・・・・

投稿日時 - 2012-11-28 00:50:23

ANo.14

はじめまして。恋愛でドキドキすることで好きという感情がピークに達して結婚してうまくいければいいでしょうが、その感覚は若い時にはみんな思うと思います。

しかし、結婚となると好きな気持ちはもちろんですが、ただ好きだけでなく両家という家の問題も出てきます。
現実、共に生きていくことを踏まえて決断しますからただ好きだからで突っ走る感情とは、ちょっと違ってきます。

男性としてものすごく魅力的でドキドキ感が感じられても、夫として生活するには、好きすぎて舞いあがってしまうより、共にいて自分らしく穏やかに過ごせ安心でき信頼できるというような感情が結婚には大切のように思います。

私も、昔から好きな芸能人?がいて今でもライブに行っていますし、ライブに行くと当時の乙女に心は戻ってドキドキしますし、主人にもいかにステキかを語っていますし、ライブも一緒に行きますし・・・。
いろんなことをとっぱらえば確実に1番好きですけど、だからといって一番大切なのは主人ですよ。

まだ、精神的に結婚適齢期ではないだけだと思いますけど?

結果が不倫になってしまうと問題ですが、それも仕方がない状況もあるでしょうし、そうそう理想と現実が一致すれば誰も苦労しませんからね。

個人的には、夢見る夢子ちゃんなんじゃないでしょうか?
誰でも大事な人ができれば、特に女性は同時にどっちもなんてなる方は少ないと思いますが、現実お付き合いするわけではなく、人としてステキな人だなと思うのはおかしくないと思いますよ?

よく、人から妥協したら?といわれ怒る方がいますが、自分を下げてまで何で?という理論でだと思うのですが、元々の自己評価が器以上に高いから、等身大の自分を見つめたら?ということであって、過ぎた部分を認識しなさいと言われていることが理解できていないから、自分に合う人と巡り合っていても、違うと思い続けて結果婚期が遅れることになるのだと思いますが・・・。

色々な方と交流して異性でも同性でもステキだと思って受け入れることは、自分の幅も広がると思いますし、何でもちょっとした遊びは必要だと思いますけど?

真面目なことはいい事ですが度合いの問題だと思いますがいかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-11-25 18:34:51

お礼

夢だけ見て妄想の中で突っ走ってるのかもしれません。
あなたのおっしゃる1番好きと、1番大切の違いがなんとなくわかるような
でも…と思ってしまうような。
夢見る夢子ちゃんなのは自分でも認めます。
自分のレベルの現実を見つめて見ます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-11-26 23:56:43

ANo.13

現代の結婚相手を自分で選ぶ。
好きな人と結婚すると、言う結婚の仕方は、結婚の歴史から言うと特殊ではないかと思います。
私の祖母の時代は結婚相手は親が選ぶ。
結婚するまで相手の顔を見たこともない、お見合いの時、そっと相手の男性の顔を盗み見ただけ。
という話をよく聞きました。

祖母も15歳で祖父とお見合い。当時はまだ幼く、お見合いの後、その家の子供と庭で遊び当時は幼かったんだと話しています。
その後、祖父とは一度も会わずに結婚して、17歳で私の母を出産しました。
大正時代末期の話ですよ。祖母が生きていれば105歳です。
当時は、それが普通だったようです。

今のように恋愛結婚できるのは、時代が豊かだからです。
個人で生きていけるからです。
貧しい時代に生まれれば、家族親戚がともに暮らし助け合っていかねば生きていけません。
だから、自分では結婚相手を選べません。

結婚は好きだけで選ぶ人はいないと思いますよ。
自分で選んだ相手でも、経済力、相手の性格。相手の両親、将来性など総合判断して選んでると思います。
結婚とは生きていく為、子孫を残すためにするものです。
選んで結婚するものです、そうじゃないと不幸になりますからね。
本音は色々あるけど、相手を選んだんだから本音が色々あっても失礼ではないですよ。

投稿日時 - 2012-11-25 07:14:10

お礼

結婚の意味ですね。
私の祖母も同じような経緯で結婚しています。
果たしてその時代のそれが本当によかったのか…とは思っていますが。
結婚を感情論でしか考えていなかった私もおかしいですね。
でもこの考えで言うと、
好きという感情は優先順位がとても低いものになりますね。
なんだか寂しい気もします。

投稿日時 - 2012-11-26 23:49:58

ANo.12

No.1より
onry.1だと思います

晩婚の部類かと思いますが・・・
日々の生活多少思うところありますが良き嫁と思ってます

onry.1と思えた時が結婚適齢期かと思います

四十路のおっちゃんです

投稿日時 - 2012-11-25 00:29:26

お礼

素敵なご結婚をされているのですね。
あなたも奥様も。
私も、すべて見た結果お前を選んだって思われたいです。
すべての面において1番に思ってほしいは厚かましいですね。
子供な考え過ぎました。

投稿日時 - 2012-11-26 23:21:57

ANo.11

ナンバー3です。
お礼をありがとうございます。

>妻の里帰りの間…で、
とのことですが決して奥さんは似ていません。夫を愛し信じていました。
>片方だけがお互い様論で結婚した場合果たして幸せな結婚になれるのでしょうか。

→いえいえ。恐らく、「こんな幼稚な男性でも好きだからいいわ。両親や子供に迷惑がかかることになっても、私が頑張ればいつか変わってくれるはず・・・」といった、無責任な女性でしょう。

精神的に自律した大人の女性は、精神的に大人の男性を選びますから。
質問者様の30代になればわかりますが、いい年齢で人を見る目がない方というのは、やはり、弱い人です。
また、女性にもその人を選んだということで、責任から逃れることはできません。
悲しいことに私の周囲もダメ男を選ぶ女性達がおりますが、徐々にやつれて性格が荒れてきます。

そうなると距離を置くことになって、縁が切れてしまう・・・。
質問者様には、しっかりとした男性を選んでほしいものです。

>ですが、趣味や会話などそこまで完璧に!とは思ってなくてどこかは欠けててもいいんです。最低条件、私への愛だけは欲しいと思っています。
それなら、できるはず!と回答したいです。

これもよくわかります。20代のころの私もそうでした。
ところで、具体的に質問者様は何をもって、その「愛」というものを得るのですか?

私の経験ですが、過去に「この人は素晴らしい。この人のいない人生は考えられない。この人ほど共感できる人はいない」という男性と出会いました。
しかし、その男性と私はまったく釣り合わず、相手にされませんでした。(年収・学歴・頭脳・家も含む)

「生涯お互いだけを愛するとお互い確信できる」ような素晴らしい男性は、他の女性からモテるのです。
その競争に勝てるだけの実力(女性としての技術・家庭環境も含む条件なども)がない限り、結婚にいたることはないんですね。
悲しいことに。

>復活ができるのは
お互い愛し合って確認し合った過去があるからではないでしょうか。
→うーん。私の場合は、ちょっと違います。
年齢を経て、容姿も体力も衰え、お互い助け合わなければ生きていけないと自覚している感じです。

あくまでも私の実感ですが、過去の甘い恋の思い出程度で復活できてはいないです。(;一_一)
加齢臭>>恋愛感情
しわ・しみ・薄毛>恋愛感情
三段腹>恋愛感情

すみません。夢を壊してしまって。。。
つまり恋愛感情よりも、尊敬や信頼感で、復活している感じなのです。

>もし夫婦の危機の際、相手が私を妥協で選んでいたことを知ってたら
また幸せに戻れる自信がありません。

私の場合は、晩婚なので参考にならないかもしれませんが、
20年前は超イケメンでモテモテ。しかし、激務のため、現在は薄毛・メタボと化し、まったくモテなくなってしまった地味な男性と結婚しました。
私も20代の頃は、ナイスバディでしみ一つない美肌でした、過去に病気もしたせいで、小太りとなり、現在は・・・・年相応です。(-_-;)

元イケメンの夫には、元から美人ではない私に妥協して結婚してもらったことに、感謝しかありません。

現時点の仮説:恋愛感情も大切だが、人は必ず加齢により劣化する。
よって、尊敬や信頼は年齢に左右されないため、その点は妥協しないことが肝要と思われる。

投稿日時 - 2012-11-24 20:24:09

お礼

遅くなりました。再度ありがとうございます。
何を持って愛を得るのか…
そうですね。ここで自分のレベルが問われるのですね。
つまり相手に何をあげれるかですね。
お恥ずかしいですが、今考えてみると特に何も持ってないなと実感しています。
おっしゃる仮説はとても説得力があります。
尊敬と信頼感を感じる人を探し、その人に見合う自分にならなければですね。
あなたのような冷静で頭の良い方になりたいです。
バカすぎたかなと思ってきました。

投稿日時 - 2012-11-26 23:11:55

ANo.10

Ans#1です。

質問者様は純粋な女性のようですね。
そのような女性が相手であれば
お相手も普通は純粋な対応をする結果になるかと思います。
余程、お相手が捻じ曲がった心の持ち主ではなかったら、ですが。

キツい言い方しますが、
この場で、容姿や年収や学歴のキーワードを出すのは
ご自身で”気にしてない”と言いながら
実は気にしている証拠かと思います。
あるいは、
ご自身は気づかないボトムラインを持っていて
それ以下は対象でないけど、
それ以上ならご自身以下でもOK、と
お考えかな、と。
でも、これが普通の考えなんです。

なかなかの美人さんで能力もあり
苦にならない収入をお持ちかと思います。
相応に高いレベルの女性だと思いますし
職場もそれなりに余裕ある同僚ばかりなのでしょう。

男はもともとたくさんの女性と付き合う構造になっています。
膨大な量の精子を生産し機関銃みたいにバラ巻くことが可能。
なんでもそうですが、
ハードウエアにソフトウエアは依存しますので
経済的に余裕があり
なおかつ時間に余裕あれば
男は2人目3人目を考えます。
これは、男性のDNAにプログラムされた
修正不可能な「煩悩」です。
どんなに1人目が優れていても、
どんなに1人目を愛していても、チャンスがあれば浮気します。

そういう観点から言うと、
奥さんを大事にしている浮気者はそこそこ優しい男性だと思います。
世の中には奥さんを大事にしない浮気者がたくさんいますしね。

「煩悩」がなくなってしまう男性もいます。
昔遊び歩いていてそれがゆえに「落ち着いた」男性。
逆に昔はマジメで勉強一筋みたいな男性は
だいたい後で浮気しますね。
勝手な分析ですが、
優良企業の社員ほど浮気が多いと思っていて
それは昔「遊んでない」から。
心が充当されてないので一人じゃあ満足しないのです。


どうしてもそういうのが許せないのならば
経済的に苦しい相手、時間が足りない相手、
および、
過去に派手に遊び歩いて「もうおなかいっぱい」な相手
を見つければいいと思います。
おそらく、
そのような異性は近くにいないのでしょうが
運よく見つけることができれば
一途の愛を提供してくれるはずです。
ただ、
やはり落ちるとこがあって
経済的に苦しい将来を送ったり
浮気はしないけど時間がなくて相手してもらえなかったり
過去の怨念を引きずっていたり
は覚悟する必要があると思いますけどね。

すべてを充足するのはなかなか難しいです。
どれかが抜けてしまいますが
どれを絶対必要とするかで針路がきまると思います。

あと、
先にクルマのたとえ話をしましたが
心ある人間相手の場合には
質問者様がどのような態度で相手に接するかでも
相手の行動が変わります。
きわめて難しいですが、
悪人を聖人君子に変えることも不可能ではない。
ただ、
そういうのを今の仕事などの片手間でやろうとすると失敗する。
「この人はいつか気づいてくれる」
とか言うパターンになるだけです。
これが「不幸になる」との解。

投稿日時 - 2012-11-24 20:16:30

お礼

お礼が遅くなりました。
再度読んでいただきありがとうございます。

>キツい言い方しますが、 …
いえ、図星だと思いました。
無意識でしたが私が出した条件は"気にしている"部分です。
ですが、
>それ以下は対象じゃないけど、
>それ以上ならご自身以下でもOK
とは少し違い、絶対に私以下(と相手が思っている人)とお付き合いをしました。
簡単に言うと収入も低くてモテない人です。私には王子様的な存在でしたが。
でも、その恋も「煩悩」に負けてしまいました。
その定義でいう「煩悩」がないと思われる人は確かに私の周りには
思い浮かびません。
そして私が先にいただいた回答で理解できていなかった
「不幸になる」の意味もよく理解できました。
そこまで視野を広げて見て、それでも一途な愛を最重要条件にするのか…
浅はかかもしれませんが、昔遊びをしていない「煩悩」のない人が
やっぱりいいのです。
頑固すぎますよね。

投稿日時 - 2012-11-26 22:42:49

ANo.9

結婚観は人それぞれ。

自分の考え方がハッキリとあるなら、一般論や他人の価値観に惑わされる必要は無いと思います。
「ああ、そういう人もいるんだな」と思えばいいだけで。

自分と同じ(近い)考え方を持つ人間というのは、この世のどこかに必ずいますから。

投稿日時 - 2012-11-24 19:01:59

お礼

お礼が遅くなりました。
ありがとうございます。
結局はそうなんですよね。
私は私、他の人は他の人。
でも、私がどのくらい非常識?なのかと不安になっています。
みなさんのご意見を聞いて自分を考え直さないといけないのか
このまま突っ走っていいのか考えてみたいです。
そう言っていただいて少し安心できました。

投稿日時 - 2012-11-26 21:58:53

ANo.8

51才、既婚男性です。
まず、周囲に話している事が本音なんでしょうか?
照れでないとは言い切れないとは思うんですけどね。
ただ、これは質問とは無関係ですね。
芸能人を好きでも、実際に結婚できる人は稀なわけだし、それを現実として考える人はあまりいないでしょう?
奥様へのプレゼントを買わないで、芸能人のグッズを買ったと言うのは、確かにおかしいとは思います。
個人的には、ほとんどの人は、結婚したい相手と結婚していると思いますよ。
経済的や、政治的な問題、その他で結婚したくない人と結婚している人もいるかもしれません。
ただ、口で言っている事が真実とは限らないんです。
本音は違うんだけど、周囲には恥ずかしいから、そう言ってる例もあるし、本当にそう思っている場合もあるでしょう。
ただ、本当に結婚に納得できない面があれば、いつかは離婚や別居その他がおきると思いますよ。
私自身、妻以外に結婚を考える人なんかいないから結婚してるわけですからね。
ただ、将来においてどうかなんて発想自体無いです。
お互いに、離婚とか他の人を好きなるなんて考えて結婚してないですからね。
そういう意味では、結婚する時には、ほとんどの人は貴女と類似の考えなんだと思いますよ。
ただ、離婚・再婚を繰り返す人もいるわけで、そういう人はあまり深く考えて無いか、結婚に向いてない人だと思います。
結果論で言えば、深く考えても、あまり深く考えて無くても、離婚するか、一生添い遂げるかには無関係だと思いますね。
ある意味、縁というか運命なんだと思います。
夫婦は、同時に死ぬのでなければ、必ず一方が残されるんですよ。
別の配偶者と再婚される人もいれば、再婚しない人もいます。
それが、相手に対して失礼かと言えば、そうではないでしょう?
結婚する時に、他に好きな人がいるってのは失礼だと思います。(あくまで現実に結婚可能な相手の場合ですけどね)

投稿日時 - 2012-11-24 17:13:52

お礼

照れじゃないとも言い切れないですが、
奥さんとの約束よりもアイドルや出会い系の人に重きをおくことが
照れてやる行動とはなかなか思えずにいます。

あたたかい回答ありがとうございます。
私の文章がまずかったのですが、
結婚後ではなく、結婚を決めた際に他に好きな人がいる場合が嫌だと
伝えたかったのです。
芸能人や前の交際相手を結婚できないとくくるのは違うと思っています。
小説の主人公やこの世にいない人は現実的に結婚できないと考えることはできますが。

投稿日時 - 2012-11-24 18:10:51

ANo.7

アイドルはトイレに行かないのです!

なにそれ?アホじゃない?と思いますか?
思ったとしてください
ではお尋ねしますが、
アイドルがトイレに入っている所を見た事ありますか?
無いでしょ?
見たこと無いってのは、やってないのと同じなのです
難しい言葉で言うと、シュレディンガーの猫なのです
確認してない物は無いのと変わらないのです
ようするに、アイドルはどこまででも美化出来るって意味です
心の中の、綺麗な思い出の中の人は
何時まで経っても綺麗なままなのです

結婚は空想だけで済む問題ではありません
現実にある問題を直視しなければならないのです

投稿日時 - 2012-11-24 16:51:51

お礼

アイドルを美化していることを認識して、
実際の結婚相手と比較することなく
現実を直視できる人がいいのです。
できていないから結婚相手を下に見てしまうのでしょうね。
そういう相手との結婚はしたくないです。

投稿日時 - 2012-11-24 18:00:00

ANo.6

たとえ話でもしますか。

今は初冬なので、天気は比較的安定してます。
晴天の日が多いですね。
しかし時々は雨の日もあるし、晴れていても風が強い日もあります。
「私は今の季節が好き」という人でも、そんな中で雨が降ったり、風が強かったりして、その環境が快適だと言い切れるでしょうか?。

人間も同じようなものです。

要は「この人のこういうところが好きだから」とか「大目に見て、優しいから」とか、そういったところの「総合」で、人は人を選択しています。
芸能人の話はいわば「コア」な話でしかなく、主体の話じゃありません。
自分でもちゃんと、その辺は理解し、おそらくは相手にも伝えてて「あんた、馬鹿ぁ?」くらいのことは言われてるんでしょう(笑)。
相手も「そういうところはあるにせよ」ということで、それを主体にして考えるということはしてないはずです。

晴れたり曇ったり、雨が降ったり。
人間はそういうものですし、それをひっくるめての「その人」ということになるのです。
冬なのに雨ばかりとかでは、確かに嫌いになってしまうわけですが…そういったことは事前に防ぎたいものですが、それは「勘」である程度はわかるはずです。

あなた自身も、そういった「日々」や「天気」の移り変わりを経てきながら、今があるわけじゃないですか?。
男性の好みが一貫だったわけじゃないでしょ?…あなたも同じように、うつろう事で日々を過ごし、苦難を超えたり、喜んできたりしてきたのです。
その時々の恋愛をしてきたわけです。

それを思うならば、わかるはずですよ?。
みんな同じなんだ、って。
好きなところも、嫌いなところも併せ持ってのものだって。

季節が移ろうように、昼と夜が変わるように、人間も一定じゃない。
それゆえに潮の満ち引きがあるように、別れも出会いもあるんだしね。
…身を任せてみるのがいいよ。
同じ時間を共有できる人は、そう簡単には見つからないから。
そういう人と出会えて、結婚できるということこそ、むしろ「幸運」ということなのさ。

投稿日時 - 2012-11-24 16:17:23

お礼

ありがとうございます。
私も過去の恋愛では快晴、嵐、槍が降ったこともありました。
その結果、「この季節がすき」と思いました。
「総合」的に見てです。
私の「総合」評価を90点と見積もり、
好きな芸能人の「コア」部分の評価が100点の場合。
私は彼に、総合で90の私を評価して欲しいと思っています。
ですが、質問に書いたような人たちは
「コア」100点の方を価値が高いとみなしているように感じます。
そうじゃない人に出会いたいのです。

最後に書いていただいた、身を任せること。これもは幸せかもしれません。
結婚しようと言ってくれてる人との結婚に流れてもいいかなと思えてきました。

投稿日時 - 2012-11-24 17:53:50

ANo.5

こんにちは。
私は既婚30代前半の女です。よく聞く話ですよね、聞いてると私も「ヒドイ…」と思う事あります。私は女なので特に男性の言う事には思います…偏見ですね(笑)

ただ、毎日毎日一緒にいたらどんなに大好き!って思って結婚した人でも喧嘩をした時、「嫌いっ!フンっ!」て悪口の1つも言いたくなったり、誰かの不幸な話を聞けば「私の生活は幸せなんだ…」と実感したりと…日々、私達は思っている事が違いますよね。

家族だから、離れないと思って安心しているから言えるんです。でも人間は無い物ねだりなので日々の生活がつまんなくなったりしたら「時々、理想の世界だけを見たり、わがまま言うくらいいいよね」みたいな気持ちになるんだと思います、きっと。

私も結婚して10年以上経ちますが本心は、私だけを見て浮気なんてもして欲しくないし、芸能人にだって、ヤキモチ焼きます。ただ、もし自分の方がヤキモチ焼きだったらなんとなく悔しいので、口には嫌みとしてしか出さないのです(笑)

きっと世の中の人は最初はこういう感情からそういう発言をもたらすのかも知れません。

私は、あなたの価値観好きです。ただ日々生活していたら、素直に考えられなくなる複雑な心が芽生える、というだけの話です。

無理やりあなたの考えを他人に合わせて曲げなくても、ヤキモチ焼きでも自分だけを見てて欲しくてもいいんです。そんなあなたごとわかってくれて、あなた自身も相手をわかってあげられる人と、結婚する事が一番いいのではないかと思いますよ(*´∀`*)

投稿日時 - 2012-11-24 15:29:06

お礼

人間味のある、あたたかいご回答ありがとうございます。
今までの回答で私には結婚が難しいのではと思っていたので
安心できました。
結婚後の心境の波、いつも仲良くいれるわけではなく喧嘩が続くこともあることは
予想できます。
そんな時、でも幸せなんだ…って復活ができるのは
お互い愛し合って確認し合った過去があるからではないでしょうか。
もし夫婦の危機の際、相手が私を妥協で選んでいたことを知ってたら
また幸せに戻れる自信がありません。
結婚に適した考えする努力の前に、もう少しだけ信じてみようかなと
思えました。

投稿日時 - 2012-11-24 17:10:34

失礼なこともあるでしょうね。

お互いに確信ができたら結婚
これは正しいと思いますよ。
あなたの結婚ではね

彼に他の誰も好きになってほしくない
これはあなたが彼の一番であり続ける努力次第でもあると思います。

投稿日時 - 2012-11-24 14:19:33

お礼

失礼な場合もそうでない場合もある、ということは
先にいただいた方の回答で理解できてきました。
人それぞれですもんね。

好きでいてもらう努力は続ける覚悟はあるつもりです。
でも結婚時点で私より上がいたらどんなに頑張っても
無理な可能性もありますよね。。そこが問題なのです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-24 16:24:53

当方、30代後半女性です。

私も実は20代の頃は、質問者様と同じ考えの持ち主でした。(*^。^*)
また、私の周囲で20代で結婚される方々も類似の方が多いですね。

しかし、30代では、まったく違った考えの方しか結婚しておりません。
そして、結婚する相手は必ず、双方条件的にも精神的にも釣り合いが取れた方々ばかりです。

■20代の結婚観(私見です)
・本当に好きになった人と結婚する
・インスピレーションが大事
・愛さえあれば、なんでも乗り越えられる。

■30代以降の結婚観(私見ですが、結構、当たっていると思います)
・恋愛感情よりも、長く一緒に暮らすために信頼・尊敬が大切(容姿が衰えた普通の男女は、大抵そうなる)
・インスピレーションよりも、人望や仕事に対する姿勢、見識が大切(精神的に大人でない男女とは結婚生活が成り立たないと痛感しているため。浮気などもしないようなモラルの高い人も見極められる)
・いくら愛があっても、理由の納得できない借金・勧誘が極端な新興宗教や同居などは受け入れられない(恋愛で上手くいかなかった経験や、周囲の体験談から学ぶため)
・両親を大切にしてくれる相手を希望(高齢の親の問題が発生し、夫婦二人だけのことでは済まない)

■質問者様の挙げた事例への所感
•好きなアイドルと結婚できないから仕方なく今の人と結婚している (新婚男性談)
→自分もイケメン俳優でもないのだから、お互い様。釣り合ってるね。

•妻の里帰りの間、妻に出産お疲れ様のプレゼントを買うと約束したが
それより好きな芸能人の画像探しや出会い系が忙しかったから買わなかった (新婚男性談)
→ルーズで精神的に幼稚な男女同士で結婚した。似た者同士ですね。

•ずっと結婚嫌がってたけどなんとかねじ伏せて婚姻届出させる (未婚女性談)
→優柔不断な男性と母親みたいに男を世話する女性との組み合わせ。
ものすごく釣り合ってるね。

•1番に好きな人と結婚したら疲れるからこの人と結婚した (未婚女性談)
→一番好きな人に好きになってもらえるだけの女としての実力がないから、実力が釣り合った人と結婚したんだね。身の程をわきまえたあなたは、賢い。

>私の考えでは生涯お互いだけを愛するとお互い確信できていることを
確認できたら結婚するものだと思っています。
→質問者様に釣り合いが取れた男性は、「一番好きな人と結婚したい、その確信が持てるまで結婚しない」という方です。

しかし、とても大変ではないでしょうか。
「一番じゃなきゃ、ダメだ。料理上手で、趣味が同じで、会話が楽しくて、ナイスバディで、美人で、お金持ちで、妊娠期間中も共働きで、親にも問題がなくて・・・・。でも、運命の人なら、すべて満たした人だよね!迷うことなく、一目会っただけでわかるよね!」

・・・重すぎるというより、質問者様は、できますか?
99%無理だと申し上げておきます。
それよりも、「お互い様と思えるような、自分と似たようなレベルの異性」を選ぶことをお勧めします。

投稿日時 - 2012-11-24 13:37:12

お礼

20代と30代の結婚観の違いをわかりやすく説明していただきありがとうございます。
確かに!と思います。
私も20歳より30歳に近くなったので30歳以降の結婚観に近いです。
そこは一般論とはかけ離れていないので安心しました。
しかし、お互い様論はまだ理解できそうにないです。
妻の里帰りの間…で、
>ルーズで精神的に幼稚な男女同士で結婚した。似た者同士ですね。
とのことですが決して奥さんは似ていません。夫を愛し信じていました。
片方だけがお互い様論で結婚した場合果たして幸せな結婚になれるのでしょうか。

>回答者様は、できますか?
ですが、趣味や会話などそこまで完璧に!とは思ってなくてどこかは欠けててもいいんです。最低条件、私への愛だけは欲しいと思っています。
それなら、できるはず!と回答したいです。
…がこれが甘いのかもしれませんね。
似たレベルの人の査定をうまくする自信がまだありませんが、
とても参考になりました。

投稿日時 - 2012-11-24 16:18:42

ANo.2

貴女は結婚に向かないみたいです。
束縛されては息苦しいものです。
貴女の前では、「この芸能人好きだな」なんて言えないってことでしょ?怖いですね!

自分の考えを相手に押し付けるのは無理です。
私の甥の嫁は年に2かいほどエグサイルのコンサートにいきます。甥も納得しております。「元気の素」だそうです。
家族仲がいいです。仕事・子育て協力しながらお互い思いやり助け合いができています。

「こうあるべきだ」考えはすてるべきです。

投稿日時 - 2012-11-24 13:34:09

お礼

甥っ子さんの奥様は夫よりもEXILEが好きなのではないと思います。
夫である甥っ子さんを愛しているのがわかるので円満家族なのではないでしょうか。
私もこの芸能人が好きだなと言われても(あまり言われたくないですが)
私より好きだったり優先するほどでなければいいと思っています。
「こうあるべきだ」がなければどうやってみんな結婚しているのでしょう。
適齢期に交際していたから…?
結婚に向かないとまで言われてしまうと哀しいです。
ですが正直な回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-11-24 15:57:25

ANo.1

理想と現実は違いますよ。

アイドルとかはあくまで理想。

現実は自分の背丈に合う相手となりますから、
「疲れない相手」となります。

一番欲しい相手であっても
それが自分に一番合う相手とは限らないですよね?

「自分はこのくらい」と自己評価できないと
どんでもない物を欲しがる。

年収300万の人が
車体価格1億円、維持費は年500万というような
超高級スポーツカーを持てないのと同じで
相応の相手というのがあるんです。

注意しなければならいのは
小さい軽四を購入して
「それでも僕の大事なクルマ」と言って大事に使う人と
「こんな安物適当に使ってやる」と思う人がいること。


「周囲の人らが本音でこんなことを言っている」
と書いておりますが、それ誤解ですよ。
そう言いながらも大事にしているのです、実はね。

その辺を理解できてないと
質問者様が不幸になりますよ。

投稿日時 - 2012-11-24 13:20:54

お礼

ありがとうございます。
自己レベルの評価をきちんとして相応の相手を見つける。
理想はダメなんですね。
自分のレベルではこの相手しかいないからと決めるのは悲しいですが
現実なら仕方ないです。

私は容姿や年収は自分のレベルより低くていいので
私だけを好きでいてくれる人がいいです。
(私のレベルは、
キャバクラバイト時代はほぼナンバー入り。
六本木など激戦区から少し離れた郊外ですが。
学歴は国立のそこそこ。一部上場の総合職勤務)
私より低くてもいい分、私への一途な愛の要求レベルを上げる
なんていうのは虫のいい話ですかね。。
自分のレベル分析が難しいです。

あと、せっかく回答していただいたのに反論は申し訳ないですが
>そう言いながらも大事にしているのです、実はね。
裏で不倫をしてるけど家では奥さんを大事にしているというのは
大事にしていないと思っています。
頭が堅いかもですがそこは一生理解できない気がします。
不幸になっちゃうかも…ですが。

投稿日時 - 2012-11-24 15:44:37

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