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解決済みの質問

彼女の心理は?

彼女の心理がいまいち分かりかねるので、質問をしたいと思います。

背景について。
私の年齢は38歳。彼女は24歳。交際歴は8ヶ月です。
出会いは職場で、上司と部下の関係です。
私は彼女との出会いをきっかけに、4年間同棲していた元彼女と別れました。
彼女も、私との出会いをきっかけに、当時お付き合いしていた同い年の元彼氏と別れました。
その彼とは、ご両親にも面識があり、大変気に入られていたようで、両親は二人が結婚するものと思っていたようです。
いわゆる、ダブル略奪愛とでも言うのでしょうか。

今現在、彼女のご両親に私の存在は知られていません。
正確に言えば、仕事の上司として彼女の母親に挨拶をさせていただいたことはあります。
父親も、上司として、私の存在を知っているようです。

二人の関係は真剣であり、私は38年の人生の中で初めて「結婚したいな」と思った女性でもあります。
彼女にそのことを伝えると、とても喜び、それ以降、何となく将来の話をするようになりました。

先日、ある事件が起きました。
その日、デートに行くため、彼女の家(ご両親と同居)に迎えに行くと、まだ出かける支度ができないからといって、家におじゃまして待つことになりました。
もちろんご両親は不在です。何となく後ろめたさもありましたが、長居はしないだろうと部屋に上がって待つこと数分、なんと、彼女の父親が帰ってきてしまったのです。
後に聞いたのですが、忘れ物を取りに来たとか。
これはまずいと思いつつも、できるだけしっかりと挨拶をし、

「突然おじゃまして申し訳ありません」
「いえいえ、どうぞごゆっくり。」

と一言で、私に一瞥もくれず出ていってしまいました。

これは一波乱ありそうだなと思いつつも、デートをし、当日は私の家に泊まる予定だったので、そのまま私の家へ。
夕飯を済ませ、私がお風呂から出てくると、何やら辛辣な表情の彼女。

「どうした?」

と聞くと、泣きながらしがみついてきて、

「家を出て、こっちで一緒に暮らす。荷物まとめる。あなたと一緒にいる」

と号泣。

しばらくして訳を聞くと、彼女の父親から母親に激昂の電話が入り、母親から彼女に状況説明があったそう。

どうやら父親の言い分は、
俺のいない時に男を連れ込むとは何事だ。
それも仕事の上司だと?
公私混同も甚だしい。
という尤もな内容。

母親いわく。父親の言うことは尤もで、あなたと上司の事実関係は分からないが、その人と付き合うのはやめておきなさい。とのこと。

彼女の家は一般家庭でご両親は共働きなのですが、格式を重んじるところがあるらしく、いわゆる、

女は20代で結婚。家庭に入り子供を育てる。
結婚相手は学歴が大卒以上でホワイトカラーの人種。
出身はどこか?(人種という意味で)
うちの家系と釣り合いが取れるのか。

という、悪く言うと保守的なところがあるようです。
娘に求めることと家庭の状況が矛盾してる気もしますが、そういう意味でも保守的なのでしょう。

私は個人事業主でカッツリブルーカラー。体が資本の業種です。当然彼女もそう。
この仕事を始める際にも揉めたらしく、未だに「あと2,3年で辞めろ」と言われてるそうです。
2,3年後というのは、彼女の母親が結婚した歳なんだそうです。
その度にご両親と言い合いになり、私に愚痴をこぼしていました。

一人娘ということもあり大事に育てられたようで、
出かける時も前日までに誰とどこに行くのか報告。
夜、コンビニにちょっとした買い物に行くときも、少し遅くなると電話がかかってくる。
出張で外泊する時も、どこのホテルに泊まるのか報告。

そんな束縛の強い家庭にうんざりしながらも、それに逆らえない彼女もいます。
彼女もご両親を大切にしたいらしく、ご両親が休みの土日は、どこも出かけず家にいます。
お互いに子離れ親離れができていないと言うのでしょうか。

当然、私の家に泊まりに来るときは、嘘をついて来ているようです。
私もそれが心苦しく、一度、相談しましたが、

「ご両親に正直に話してみない?」
「今話したら、仕事も辞めさせられるし、あなたとも会えなくなる。家から出してもらえなくなる」
「どの仕事をするかも、誰と付き合うのかも、君がどうしたいのかが大事なんじゃないかな?」
「親の言うことも判るんだよ。それに親を捨てることはできないよ。」
「いや、捨てるとかじゃなくてさ、、、」
「もういい。この話したくない。」

という結末でした。当時は、付き合いだして間もなかったので、彼女の家での状況から言い出すのは難しいだろうと思い納得しました。
ご両親にしてみれば、結婚させようと思っていた彼氏と別れて、こんな歳の離れたオッサン紹介されたら、卒倒してしまいますよね。
その後も、同じような内容で何度か衝突しましたが、結果は同じでした。


ト書きが長くなりましたが、

そんな彼女が、家を捨てて私の所に来るというのです。
彼女の言い分は、
私に仕事辞めろって言うのに、自分は仕事で夜遅いし遊び歩いてるし、夕飯作るのはいつも私だし、
同業者との付き合いは止めろっていうのに自分たちは職場結婚じゃん。etc...
主に母親の不満を爆発させているようでした。

そんな彼女をなだめすかし、
それなら、気が済むまで家にいてもいい。でも、音信不通じゃなく、ちゃんと連絡を取りなさい。
ご両親と話して、どうしたいか伝えてもいいし、とにかく今は帰りたくないでもいいし、その旨は伝えなさいと言いました。

私もいい歳なので、このままの中途半端な状況を続けて良い訳はないと思いましたし、近いうちに彼女も帰ることになるだろうと思いました。

ただ、正直嬉しかったです。一時の感情とはいえ、あれだけご両親に依存していた彼女が、自ら断ち切る行動をとったことが喜ばしかったのです。この状況は決して良いとは思いませんでしたが、ご両親も彼女に連絡を控えていたようでした。
今後、どのようになる判りませんでしたが、これで少しは親離れ子離れが出来るのではと期待を持ちました。

それから、彼女とのプチ同棲が始まりました。期間は2週間ほどだったのですが、充実していました。
一緒に暮らしている間、彼女の方から頻繁に将来のことを話すようになり、
家を買ったら、庭には実家から植木を貰ってくるね。(元々、私が家を買う予定なので)
結婚は準備期間いれたら再来年だね。
本当に私と結婚してくれるんだよね?
分かってる?私は何十年先のことも考えてるんだよ?
と、たしなめられたり、私とのことを真剣に考えてくれているのが伝わって来ました。

しばらくして、仕事の都合もあり、彼女は実家に戻りました。

翌日、帰宅後のことを聞きました。
同日にご両親と外食に行ったらしく、その時の話で、

どこで誰といたかは聞かれてない。あえて自分も言ってない。
唐突に、前の彼氏とは寄りは戻さないのか?言われる。
同業者はやめておきなさい。(これは暗に私のことを指してると思われる)
いつまでこの仕事を続けるつもりだ?

結局、ご両親の言い分は変わってなかったのです。
てっきり私の存在は明るみに出ていて、それをご両親がどう判断するのかと思っていました。
ところが、あえて私のことを追及せずに、大きな釘を刺しに来たのです。

そこで私は、
「なんで俺のことを言わなかったの?」
「波を立てたくなかったから、、」
「そうか。君は、ご両親にそう(遠まわしに俺とのことを許さない)言われてどう思ったの?」
「まあ、元彼の話は論外だけど、親の言う通りだと思う。」
「え?そうなの?俺とのこと真剣に考えてるんだよね?」
「そうじゃなかったらこんな話しないよ。当たり前のこと聞かないでよ」

と急に不機嫌に。
何のことはない。元の木阿弥、ご両親も彼女も結局振り出しに戻っていたのです。この2週間、二人で話した事も、私の淡い期待も跡形もなく崩れ去っていったのです。


不機嫌になった理由を聞いたら、
「俺とのこと真剣に考えてる?って言われると、追い詰められてるみたいで辛い。」

と言われ、私も血が昇り、

「別に約束が欲しい訳じゃない。二人で将来の話いっぱいしたよね。
それを、ご両親の言うとおりだって言われたら、あれ?と思わない?
今までの話は何だったんだろうと思ってはいけないの?
ご両親に結婚の報告をしたいんじゃない。まずは、この機会に透明人間から卒業したい。
勿論、いい顔をされないのは判ってる。でも、そこがやっと二人のスタート地点でしょ。
それから、どうすれば、ご両親に認めてもらって、この道を二人で歩いていけるのかを相談できるんじゃない?今のままでは、自己アピールすることすらできないでしょ。」
「そんなの分かってるよ。私だって考えてるよ!でも親を裏切れない。」

今までで一番の大喧嘩をしました。

それから仲直りをして事なきを得たのですが、私の方が何となく煮え切らない感じでギスギスしてしまってます。
その後、この話はしていません。先週の話です。


彼女はどうしたいのでしょうか?

今の彼女はどんな心理なのでしょう?
今時の若者宜しく、その場の雰囲気で行動してるだけでしょうか?

先日の2週間が良いきっかけだと思ったのですが、単に私がせっかちで焦ってるだけなのでしょうか?
このまま彼女に、ゆだねて長い目で見ていったほうがいいのでしょうか?
それとも凝りもせず、提案をしていったほうがいいのでしょうか?
はたまた、彼女とのことは思い直したほうがいいのでしょうか?

このような経験をされた方。または、ご存知の方。
ご意見をよろしくお願いいたします

投稿日時 - 2012-12-01 17:12:20

QNo.7824691

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

う~ん。むずかしい。。。

ちょっと思ったのは、言葉の綾かな?
24歳かぁ。大人のようで大人じゃないしね。。

すみません。あなたの一つ上の既婚者です。

彼女は、まだまだ、いろんな事に影響される年頃ですよね。
あなたは、24歳の頃ってどうだった?
わたしはまだまだ未熟者で、自分の意見なんか、ころころ変わってたし、
自分中心の考えしかできなかった気がする。

彼女もそうなんじゃないかな?
親の言い分もわかる。。。ってことじゃない?
たぶん、彼女は言葉足らずなとこない?
まあ、わたしも24の頃は、って今もだけど、ちゃんと相手に自分の気持ちを伝えるのが
苦手だったし、よく誤解されてたし。。。

何が言いたいかって言うと、両親も裏切りたくない。ってことだけで、あなたと別れたいとは言ってないんでしょ。どうしたらいいか、わからない。。ってとこじゃない?
あなたとの関係がどうとかじゃなく、円満に結婚したい。ってことが、彼女の一番の希望じゃないのかな?って気がしました。

そこで、あなたがヒートアップしちゃった。まあ、無理ないけど。。。
円満に結婚したいって気持ちと、あなたとの関係っていうのは、別々の思想だったのが、同問題として取り上げられる危険性がありますね。

「円満な結婚」と「あなたとの関係」のどちらを選ぶか、同じ天秤に乗せてしまった可能性も大です。
まず、長い目でしょう。で、よーく彼女を観察しなきゃいけないと思う。彼女が今どう思ってるのか。。
で、タイミングを見計らってって感じじゃないかな?
それまでに、あなたも両親に会う準備もしてた方がいいよ。
解決策は、そこしかないと思うから。。

揺れてる彼女をいくら説得しても、また揺れるだけだから意味ないよ。
だから、もう両親をあなたが説得?じゃないか、認めてもらうしかない。
それには、彼女の協力も必要なんで、彼女がまたあなたに傾いたとき、積極的に行動して、両親に会うしかないと思います。

ドラマだったらね。ここであなたが病気か、事故で怪我して入院して、ってことになるんでしょうが、、
そんな狂言、現実にはありえないですよね。ごめんなさい。別にふざけてるわけじゃないです。
ってか、それくらいのインパクトがないと、彼女は結婚に踏み出せないってのは事実じゃないですか?

むずかしい問題です。年の差も感じますよね。そこに引け目を感じてしまいますよね。
でも、彼女を欲しいなら、覚悟を決めるしかない。彼女が二の足を踏んでるんなら、あなたがリードしなきゃ。でも、がつがつ行ったら、彼女のほうが冷めちゃうかも知れないんで、、
タイミングと、行動力です。
もう、それしかない気がします。。。

すみません。憶測でいろいろ書いてしまいました。。。でも、24の女の子は、気持ちが固まらないのは、いたしかた無いことだと思います。そこは、受け入れてあげてください。

頑張ってください。それと、あまり無理なさらないようお気をつけください。
もうそろそろ、お互い無理の利かないからだになってきてるんで。。

投稿日時 - 2012-12-01 19:09:09

お礼

確かに私が彼女の年齢だったときは、それはもうちゃらんぽらんでした。
その日暮らしだったと思います。
彼女は、問題の壁が立ちはだかると、そこで行動をやめてしまう癖があり、
ちょっとした言い合いでも、もう話したくないと言って聞く耳を持たなくなります。
私はどちらかと言うと理論的に話す方なので、それも彼女が嫌がる原因なのではと思っています。

円満な結婚と私との関係の両立は、やはり難しいのでしょうか。
naganokenken様の言うとおり、私と両親を天秤にかけてしまっているのだと思います。
彼女曰く、私といる時は、愛情メーターが常に振り切れていて、家に帰るとスーッと下がってフラットになるんだそうです。
一人暮らしの私と違い、家に帰れば、ご両親とも話すのでしょうから、そうなるのは仕方のない事なのでしょう。
ご家族の24年間の歴史に、私が口を挟むことは難しいのでしょうね。

ドラマのような展開、私も年甲斐もなくチラリと想像したことがあります。
やはり、ジーッとタイミングをを伺っていたほうがいいのでしょうか。

年齢の近い方のご意見、ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-12-01 20:36:23

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回答(5)

ANo.5

51才、既婚男性です。
素直な感想ですが、彼女さんはしっかり現実を見てるって事でしょう。
御両親にしても、2週間も家出していて、何も言わないって事は、それほど束縛してるわけではないです。
反対してるって言っても、娘が家出する事を止める事も出来ないんですから、ある意味甘いんですよ。
彼女さんが、君との結婚を真剣に考えられないのは、御両親の言う事が正しいと思ってるからです。
これは、君も悪いんですよ。
君と真剣に結婚したいと思えるほどの気持ちに彼女さんをさせてないからです。
失礼かもしれませんけど、年齢差の問題もあるでしょう?
自営という事ですから、定年という事はないでしょう。
でも、定年が無い代わり、いつ仕事が無くなってもおかしくは無いんです。
身体が資本だと言っても、君が身体を使える時期は、後20数年でしょう?
年を取れば、身体は動かなくなります。
従業員に身体を使ってもらわなければ、仕事は無くなります。
どのような業種なのかはわかりませんが、請負の仕事であれば、元請さんに仕事を保証してもらうなり、なんらかの方法を考えなければいけませんよ。
別にサラリーマンだって、将来の保証はありませんけどね。
ただ、会社が潰れない限りは、リストラされない限りは給料はもらえます。
はっきり言えば、君より実家の方が頼りになると思ってるだけなんですよ。
君は、家を買うと言ってますが、住宅ローンを考えたら、すぐに購入しないと間に合わないですよ。
まずは、将来の予定を話合うより、具体化していく事なんじゃないですか?
彼女さんが子供と言うよりも、具体的な未来が一切見えてないような気がするんですよ。
楽しい事も苦しい事も、想定はしてなければいけません。
仮に結婚したとして、お子さんが小さいうちは、彼女さんは働けないでしょう?
子育てだって、君が協力できますか?
実家の協力は必要なんじゃないですかね?
どちらにしろ、結婚するかどうかは、お二人の意見が一致しなければ駄目ですからね。
彼女さんなりに、結論は出すと思いますよ。

投稿日時 - 2012-12-02 04:14:02

お礼

まるで、彼女の父親と話しているようで、身が引き締まる思いです。

彼女のご両親は、lupan344様と同じ意見なのかもしれないですね。
もし、挨拶に行った時は、年齢差・職種・家・子供と、どれをとっても同じ言葉が出てきそうです。
限られた情報の元では、そう言った指摘が出てくることは必然でしょうね。
上記のことは、全て彼女とは相談済みです。

後は、私の魅力が不足しているのでしょうか。

lupan344様のご意見ですと、彼女は私とのことを真剣に考えていないでは?ということですが、
二人で将来の相談をした上で、ご両親の意見を優先してしまうのは、やはり私に何かが足りないのでしょうか?

極めて客観的な意見で、大変参考になりました。

投稿日時 - 2012-12-02 04:57:21

親を捨てて、主人と結婚しました。
私の場合、親から二者択一を迫られていたので、親を捨てる結果になりましたが、孫が出来るとアッサリ元に戻りました。
結果オーライ、ではありますが、やはり娘として後悔は有ります。
私の父は、結婚してすぐに、孫を見ることなく亡くなりましたので。
意識が無くなる前に和解しましたが、病気の父に心労をかけてしまった事は一生後悔すると思います。
これは、親を捨てた「私だけ」が抱える後悔です。
主人は、私の後悔など知りもしません。当たり前ですが。

当時私は26歳でしたが、今思い出しても本当に苦しい日々でした。
二重人格になるかと思うほどでした。
主人には色々と不愉快な思いをさせてしまいましたが、何度も頭を下げて、頼んでくれました。でもダメだったので、私が捨てたのです。

投稿者さんにすれば、「親を捨てる」とか大袈裟な、、と思うでしょうけど、女は嫁ぐ為に「生家を出て」夫の「婚家に入る」訳ですから、「捨てる」という発想が出るのも無理ないと思います。
まして、一人娘として大事に育てられたのです、親の期待に応えられない事がどれだけツラいか、投稿者さんと親との板挟みで苦しんでいる事を理解して上げて欲しいと思います。

投稿者さんに出来る事は、彼女に時間を与える事だと思います。
下の回答にもありましたが、まだ8ヶ月ですよね?
もっと楽しく過ごして良いと思いますよ。
彼女にもっと成長する時間を与えて下さい。

北風と太陽の寓話の様に、彼女を急かすのではなく、彼女の決断を、「いつでも来ていいよ」って手を広げて待ってて上げて下さい。
彼女が自分で決断しないと、進まない話なんですから。
主人も、「俺はいつでも準備出来てるよ」といってました。

「仕事を辞めさせられる」事は、悪い事ではないでしょう。
社内恋愛から、社外になるだけ。上司と部下でもないですよ。
そういう新しい視点を、煮詰まった彼女に伝えるのも、ありかと思います。

ところで、投稿者さんのご両親はどうお考えですか?
彼女と会っていらっしゃいますか?
彼女のご両親と揉める可能性が高いなら、今のうちに自分の両親と会ってもらっておくと、いざ結婚!って時に面倒が無いかと思います。
私も、主人のご両親には会って仲良くなっていたので、私の両親が反対している事も誤解なく説明出来ましたので。
それとなく、紹介出来るならしておくことをお奨めします。

長くなりましたが、お二人の幸せをお祈りします。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-12-02 00:02:50

お礼

親の反対を押し切っての結婚。
私も色々な投稿を読みましたが、やはり皆さん、多少なりとも悔いが残るようですね。
ariari5さんも大変な思いをされたのですね。

私が彼女に多大な期待を持ってしまい、彼女を悩ませる結果になってしまったのでしょうか。
反省すべき点です。

仕事については、私とどうこうではなく、今の仕事に大変やりがいを持っているらしく、単純に辞めたくないようです。
ご両親は、彼女の職種がブルーカラーなのを快く思ってないようなのです。
要するに、ブルーカラーとの人間とは結婚させたくないという事なのでしょう。

やはり、彼女には時間が必要なのですね。
彼女自身が、将来のことを頻繁に話すので、私もついつい便乗してしまい、事を急いたようです。

もっと楽に構えていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-02 00:43:50

こんにちは。アラサー女性です。

現状問題は、彼女のご両親の反対ですよね。
まず最初に、彼女から、ご両親へ貴方とつきあっている又は社内にそういう人が居るという報告が無いまま、なりゆきとはいえご両親のおうちに上がってしまっていたところに、娘に対する不信と貴方はいったいどういう人なんだという負の感情が生まれていると思います。年齢が離れていることもひとつの心配の原因ではあると思いますが・・・そこじゃない気がします。
彼女が家を出て質問者さんのところへ来た時も、嬉しい気持ちはわかりますが、ご両親の信頼を得たいとお考えでしたら、まずは彼女を自宅へ送り届け、ご両親にも誠実なところを見せておけば良かったのではないかと思いました。
既に過ぎたことなので今後の対応を考えるべきところですが、そういう対応で質問者さんが誠実で、娘のことも真剣なのだと理解すれば、変わったと思います。

ご両親はおそらく、貴方のところに娘が居るとわかっていた筈です。その時貴方がご両親に連絡も挨拶もせず、ただ彼女を置いておいたことにも、不信感を持っていると思います。それこそ適当に考えてる男なんじゃないかと。だから、機会があって彼女が戻っても反応は変わらなかったのではないでしょうか。
せめて彼女の所在を「娘さんは今私のところにいます。ご心配おかけしてすみません。」と知らせていれば違ったかも。

24歳の女性ということで、大人ではありますが、自分の24歳を思えばまだまだ未熟ですし、子供なところもあります。
大事なご両親の強い反対にあえば、無理はできません。が、ご質問を見る限り彼女も真剣です。今時の若者・・・のくだりは、彼女に失礼です。一連の出来事には確かに、彼女自身の強い意志を、ご両親に伝える努力を彼女がすべきではありましたが、もう少しだけ前に出て、リードして、守ってあげてください。

彼女にまかせて様子をみることを、意識しているかわかりませんが彼女は求めていないと思います。困っているはずです。質問者さんのところに居たいという強い希望と、ご両親の反対の板ばさみになって行動できなくなっているように見えます。
助けてあげてください。

連絡もせず彼女を自宅に置いた2週間のことをご両親に詫びて、真剣に結婚を考えていることを伝えたいと、彼女を説得してご両親にご挨拶する機会を自ら作ってください。貴方がそうしたい、きちんと話して説得してみせると彼女に言って安心させてあげてほしいです。年齢的にも職場でも上司であり、家も買う予定とのこと。親は娘が安泰に暮らせることを望みます。条件は整ってると思います。ただ質問者さんのことを知らないわからないから、心配しているんです。
親離れ子離れは必要ですが、彼女を手に入れるなら、ご両親の反対もなんとかするし、まとめて俺にまかしとけくらいの気概を見たいと、、私なら思います。自分が困ってる時に彼氏がそうやって親を説得してくれたらすごく嬉しく思います。

生意気でごめんなさい。うまくいきますように。

投稿日時 - 2012-12-01 18:46:09

お礼

女性の意見、大変参考になります。

やはり、家に足を踏み入れてしまったことは大きなマイナスですね。

彼女が家に来ることになった時のことですが、その日は彼女の精神状態から帰すことはできませんでした。
翌日に、私のことを打ち明けることと、一緒に謝りに行こうという旨を話したのですが、
「そんな事言ったら、仕事も辞めさせられるし、家から出られなくなる」
といつものパターンでした。
他の回答者様にも言った通り、そのことを話し続けると、また殻に閉じこもってしまいそうだったので、
私は、「彼女がご両親に対してしっかりと自分の気持を伝えられる方向の道」を選択したのです。
それが、この2週間の準備期間だと思っていたのです。

彼女が板挟みになっているのはよく判ります。いくらでもサポートしてあげたいのですが、彼女が私のことを両親に話さないことには、どうにも力になってあげられません。
ご両親に紹介の下りを話すと、シャットアウトしてしまうのです。
それでも説得したほうが良いのでしょうか。
そのことで、二人の関係が崩れることを思うと、躊躇してしまいます。

そんな彼女は私に助けを求めているのでしょうか?それを私が見過ごしているだけなのでしょうか?
それが疑問なのです。

生意気なんてとんでもないです。とても有り難いご意見です。

投稿日時 - 2012-12-01 21:05:17

ANo.1

31・男・既婚者です。

とりあえず結婚の事はさておいて、透明人間だろうと
なんだろうと今のまま交際を続ければ良いと思います。

付き合いだして8か月との事なので、まだまだラブラブな
時期でしょう。その勢いで「結婚」って話がでるのは
良くある話ですが、少なくとも彼女の方は全く現実的
には考えていないと思います。質問者様の自宅にいた
時は、「そうなったら良いな」位の感覚で話していたのでしょう。
それは24と言う年齢からしても、仕方のない事です。
「同級生の中にはボチボチ結婚した人もいる」って程度の
年齢ですから、焦ったりはしないでしょうし。
そんな状態で、もともと両親への依存度が高かった女性が
強く説得(?)されたら、「親の言う事が正しいかも」と
思ってしまうのは、むしろ自然です。

これが24ではなく、29歳だったら話は違ったと思います。
結婚願望も強くなり、結婚に対する考えも自分の中でハッキリ
持っている為、親の意見に惑わされないだろうからです。

つまり、ここは不本意かも知れませんが、現状維持で我慢
すべきかと。彼女の中で「質問者様と結婚したい」という気持ちが
本気(現実的)になったら、否が応でも状況は変わると思います。

投稿日時 - 2012-12-01 17:51:34

お礼

既婚の方の意見は、年齢関係なしにとても参考になります。
やはり年齢的には、まだ夢見がちな年頃なのでしょうか。
親御さんへの依存性の高さは、各々の家庭によって大小があるのでしょうから否めませんね。
少し心のペースをおとして、先を見据えたほうがいいのでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-01 20:17:52

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