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解決済みの質問

病気になり、彼氏に愛されているか心配です。

ことは、先日、職場で貧血と疲労から私が倒れてしまいました。

それまで1か月彼氏とぎくしゃくしており、倒れた前日も喧嘩しており、倒れる直前にも彼氏と電話と話して険悪なムードなままでした。

私は早退して向かった病院から彼氏にメールで連絡しました。「倒れて今病院で点滴してる」と。

すると、仕事で山奥にいた彼氏から「メールセンター預かりになってて今受け取りました。大丈夫?原因はわかってる?」と返信が来ました。

確かに、その仕事は部下も取引先の人も一緒なので電話しにくいのはわかりますが
すぐに電話をくれない彼氏に対してすねて返信せず、そのまま病院のベッドで眠りました。

終業時間になるとすぐに電話がかかってきましたが、かけようと思えば業務中もかけれるのにと
電話にも出ませんでした。

その日彼は飲み会があり、そのまま飲み会に出席したことも腹がたちました。
折り返し電話すると、「もうすこし時間かかりそう」とメールが来て、かけなおしてもくれません
結局帰り道に電話がきて話しましたが、すぐには体調を気にしてくれず、飲み会の話などを気まずそうに話してから、体調のことを聞かれました。


イライラしました。私がおかしいのでしょうか。
「もしかして体調心配してくれてるの?ありがとう」と皮肉で聞いたのですが通じず
「もしかして、って何だよ。ありがとうなんて言われたら照れるやん」と言います・・・。

本当に心配してくれてるのか?
本当に心配なら駆け付けるか、業務中飲み会中でも電話かけてくれるんじゃないの?と
思ってしまいます。


喧嘩中、彼を責めることが多かったので、もしかしたら私の疲労も彼氏のせいだと暗黙のうちに
お互い話ずらい空気はあったかもしれませんが・・・。

しかも、次の日、彼氏は趣味のツーリングに一人で出かけ(私も行きたいと言ったけど倒れたので連れていってもらえず)
帰り道、顔を見に寄りにきました。ツーリングに出かける前か後か悩んで、後にしたようですが
体調が気になるなら前に来ないでしょうか・・・。

そして更に彼氏の気持ちがよくわからないのは
帰り道に寄って、ご飯を食べにいく約束をしていたのに、ツーリング中雨にふられて体が芯まで冷えてしまい温かいものを変な時間に食べておなかがすいてないと言うのです。食べずに待ってたので腹がたちました。
そして寒い寒いと震えているので、「今日は会わなくていいから、帰ってお風呂に入って」と伝えたのですが、そこは「少ししか会えないけどいい?」と言いながら会いにきました。
一緒にご飯する約束はやぶられるのに、会いに来るのがわかりませんでした。

会っても、ずっと震えていて、今日のツーリングは失敗だったという話がメインです。
でもその合間に、私の顔色があまりよくない、とか顔色は良くないけど顔は良いと言ったり
頬をなでたり、首をなでたり、手を繋ごうとして手袋外してと言って手を繋ぎ、寒いからもう手袋はめていいよと気づかったりします。

心配してくれていない、と思う気持ちと、いや、心配してくれてるのかな?と思う気持ちとで揺れます。

彼氏が寒がるので、早めに帰ろうとすると、このお茶を飲んでから・煙草を吸ってから・遠回りして帰ろうなど、引き延す素振りも見せます。
そして、帰る前にバイクで近所をドライブしてくれた時に、後ろから抱きしめてみると
嬉しそうにもたれてきました。

一緒にご飯に行けなかったことと、少しの時間しか会えなかったことは
帰り際謝ってくれました。

体調の心配はしていないけど、一緒にいる時間は楽しもうということなのか・・・
好きだけど大切な存在じゃないのかな・・・?とか色々思い悩んでしまいます。

彼氏はシャイで、自分の気持ちを素直に言わないタイプです。
こういう男性は言わなくてもちゃんと心配してくれているのでしょうか・・・。
このまま付き合ってもいいのでしょうか。

また、私が不満を言いすぎなのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-12-02 15:59:14

QNo.7826263

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

不満を言い過ぎ、というよりも。
何故不満が出てきてしまうのかを考えてみる。
それって、
貴方が思った「ように」対応してくれない事への不満なんだよ。
言い換えれば、
貴方は思った「ように」満たされたい、愛されたい人。
貴方が「直球」のメッセージを欲しい時に、
相手が「変化球」の対応をして来ると。
対応してくれたかどうかに関係「無く」、
直球として届かなかった、伝わらなかった、と苛立つのが貴方なんだよ。
彼の「変化球」って彼の「個性」でもある。
貴方は自分で書いている。
私の彼はシャイで、自分の気持ちを素直に言わないタイプだと。
貴方も「頭」では分かっている。
でも、
貴方は個性ある彼と付き合いながら、
どこかで「直球」の彼を欲しがり「続けて」いるんだよね?
今の彼を、彼のそのものとして受け止めるより。
「こういう」彼が欲しい、
「こういう」彼として向き合って欲しい、
「こういう」彼としてお付き合いを考えて欲しい。
現実の彼が何をしたか、しないかの問題よりも。
貴方の中での交際観だったり、
彼氏に求める大きさだったり、熱さだったり。
貴方の中にはどうしても「理想と現実」があって、
度々貴方はその壁にぶつかっているんじゃないの?
彼から見ても、
貴方は不安定で、不完全な部分が多いタイプ。
決して完璧な彼女でも無い。
貴方を丸ごと受け止めようとしたら、
今度は彼自身が成り立たなくなる。
彼は、
彼「なり」に貴方を受け止めよう、受け入れようとしている。
シャイで、素直に向き合えない自分とも付き合いながら。
でも、
僕「なり」に出来る事はしたいし、してきたつもりだし、
これからもしていこうと思っているんじゃないの?
でも、
貴方は彼から見ても「難しい」タイプ。
自分「が」欲しい彼にフィットしないと直ぐに心を閉じるんだよ。
心を閉じるだけでは無くて腹を立てて、苛立ちを創る人。
私「は」こういう風に対応して欲しかったんだ、と。
こういう時には、
こういう風にする「はず」でしょ?と。
彼氏なら、
彼女に対してこういう風に向き合う「はず」でしょ?と。
すんなりとオッケーサインが出るような対応をしてくれないと。
貴方は彼に雑に扱われているような抱え方さえし始める。
彼にそのつもりは無いんだよ。
自分の不器用さとか、シャイさとか、素直になれない部分を、
これが俺なんだよ、仕方が無いだろう、と。
彼は開き直るように放置している訳でも無い。
彼も彼「なり」には向き合っているつもりなんだよ。
何より彼女だからこそ、
そういう僕の事も「含めて」付き合ってくれていると思っている。
でも、
貴方はそれを丁寧に感じようとしない。
最近の貴方は特に苛立ちが強い。
こういう風に対応してくれる「から」大切な存在なんだ。
こういう風に向き合ってくれる「から」彼氏であり、彼女なんだ。
イライラが多い分、
貴方は相手に求める気持ちも「強い」んだよね?
そして、
求めて満たされなかった時のバランスの悪さも大きい。
愛されているのか心配だと貴方は言うけれど。
実は、
その言葉の前には、
「自分が思っているように」愛されているのか心配という言葉が付くんだよ。
自分が思ったように愛される関係を彼に求めていくなら、
貴方はこれからも悩み続けていくんだと思う。
彼が悩ませているというよりも、
貴方が悩みに「行って」いる部分が強いから。
貴方のその心配の裏側には、
彼にも同じような心配があるんだよ?
自分が思ったように得られないと心を閉じやすい彼女と、
果たして不器用な僕は付き合い続けていけるのか?
彼も漠然とした不安感はあるんだと思う。
ただね、
貴方からすれば病気になる前の「停滞」した関係があって。
その流れの延長上でタウンしてしまった訳ですよ?
まさかの彼は、真の彼。
確かに喧嘩をしていてお互いに反発し合っていたけれど。
大事な時にはしっかりと手を組んで、理解し合って。
丁寧に「これから」を乗り切っていくきっかけにしたい。
打算とはまた違うけれど、
貴方は彼に倒れた事を伝える中で、
同時に彼にとっての私、という現実を「計ろう」としたよね?
もし彼が、
私に躊躇なく繋がってきて、心配して来てくれるなら。
その姿勢を感じるだけで蟠りも解けて、
むしろ不満ばかり言っていた私の方から成長していこうと思えた。
温かい彼を感じる事で、
丁寧に仕切り直していこうと思えた。
でも、
貴方の緊急事態であっても。
彼の対応って貴方からすればシャイで、
素直じゃない彼の範囲「内」だった。
喧嘩をして、更に病気も含めて不安になっていたからこそ。
貴方は自分の範囲を「越える」彼を感じたかった。
でも、
彼はやっぱりできる範囲の対応しかしてこない。
貴方は苛立ってしまう。
私が逆の立場なら、
迷わずに大事な彼女を優先して、動いていく筈なのに・・・
彼は貴方とは「違う」。
それも分かっている筈なんだけれど、
貴方はどうしても自分が「欲しい」彼氏に拘ってしまう。
自分が欲しい彼氏、という目線を創ってしまうと。
今の彼の、彼「なりの」の対応だって物足りなく見える。
物足りない対応=気持ちの少なさ、愛されている感情の少なさ。
貴方はどんどんマイナスの掘り下げ方をしてしまう。
今の貴方なんじゃないの?
お互いに「違い」のある二人として、
違いの「上」に心地良さを見つけ合えた二人こそ特別なんだよ?
貴方も彼も、
どこかで「それぞれ」なんだよね?
私はこういう風に付き合いたい、こういう風に愛されたい。
いや僕はこういう風に付き合えればよくて、
こういう形でも十分にお付き合いだと思っている、と。
分かち合えている部分もあるけれど、
未だに「それぞれ」の部分もある二人なんだと思う。
貴方にも課題があるし、彼にも課題がある。
貴方の「本当に?」という部分の答え探しって、
実は答えが無いんだよ。
彼は貴方じゃないから。
付き合っていても、
貴方の思うような彼では無いから。
彼は彼。
そして、
貴方が彼女として「感じていく」ものなんだよ。
貴方が感じたい彼が、
もし「理想」の彼の姿であるなら。
貴方はこれからも悩み続ける。
不満を言い続ける。そして彼とぶつかり続ける。
お互いに成長し合っていかないと。
難しい貴方を彼氏として受け止め「続けて」くれているんだから。
今病気で気持ちも落ちている貴方にとっては、
彼の存在は不可欠でしょ?
彼からも丁寧に力を貰っていけば良い。
そして、
貴方「も」彼氏にとって心地の良い存在にならないと。
自分だけ「が」愛されているかどうかを吟味する立場にはないんだよ。
お互いに「心地良く」繋がっていく事が大事。
しっかり体を労わって。
彼とこれからも仲良くね☆

投稿日時 - 2012-12-02 17:12:30

お礼

blazinさん、ご回答ありがとうございます。

そう・・・自己中で、自分だけの正解に当てはまらないと不満という
この性格が自分でも大嫌いです。

丁寧に彼氏の個性や愛し方を感じていくこと忘れていました。
そして私も丁寧に仕切り直したいと思っていたこともその通りでした。

こんがらがった関係を、ほどきたいと思っているのです・・・
どうすればいいのかわからないのです・・・

心地よくつながっていくことも
忘れていました。

投稿日時 - 2012-12-02 17:41:45

ANo.2

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回答(5)

ANo.5

  >  病気になり、彼氏に愛されているか心配です。

 あなたにとっての愛とは抱かれる事なのでしょう。

 抱かれる事だけならば性欲だけ有れば充分です。 

投稿日時 - 2012-12-06 13:40:06

ANo.4

私も、「身体」が弱い方で、貴女の言うことがわかります。

弱いと、自己中になるんです。  私の、弱くなった原因は、わかっていますが、

でも、その当時、お付き合いした子と、結婚はしました。子供もいます。  男と女の考え方は違うと思います。

でも、いい彼氏だと思いますよ。  チヤンと連絡もしているし、ツーリングに、行った帰り、よってくれた時、

もうすこし、暖かい言葉が、でなかったのでしょうか?。  どのくらいのお付き合いかわかりませんが、

その辺のとらい方が、いまいち!。

貴女を、好きだし、わざわざよってくれた。

愛って、求めては、いけますん。   あたえるものです。   見返りも求めてはいけません。

それが出来て、「あい」ができるのです。


あなたは、   もとめすぎです。

投稿日時 - 2012-12-04 05:35:59

妻ならそこまで夫に求めてもいいと思いますが
ただ付き合ってるだけの彼女という立場で
そこまで彼に求めるのは彼がかわいそうな気がします。
私から見たら良い彼氏だと思いますよ。

もしあなたのことが本当に大切な存在なら
結婚してくれるはずです。
だからそれまであまり考えずに
彼と喧嘩せずに良い関係でいられるように
頑張ってみてくださいね。
お大事になさってくださいませ。

投稿日時 - 2012-12-02 17:24:47

彼氏は心配してくれてると思うけど
あなたが自己中すぎてちょっと引いた。

命にかかわることならまだしも貧血と疲労でしょ。
業務中にメールも電話もしない!ってあなた仕事舐めてるんでしょうか…

来てくれても不満、こなくても不満、
理由は「私の思ったとおりじゃない」から。
相手を責めることが多い、といわれてもそれは当然。
あなたの理想に添える人間はこの世に存在しないから…。
「自分じゃない、相手に非がある」と信じて疑ってないですよね…。


この話の中で彼氏の悪い部分は
ご飯の約束をすっぽかして連絡も入れなかったことくらいじゃない?

これから先、彼氏がどれだけやさしくしても
あなたには不満しか残らないと思うよ。

投稿日時 - 2012-12-02 16:23:50

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