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解決済みの質問

子供の為にはお互い別の人を探すべき?

私も彼も年収250万です。都内勤務です。
二人合わせれば500万行きますが私は産休のない会社に勤めています。
転職したいのですが中々受かりません。

お互い結婚して子供を産みたいのですが
給料が低い人同士結婚するよりも
私はもっと稼ぎのいい男性・彼氏はもっと稼ぎの良い女性を捕まえて
結婚して子供を産んだ方が、子供は幸せになれるような気がしてならないです。

もちろん愛情も大事ですが、
生活できる稼ぎがない、子供を育てる稼ぎがないなんて子供がかわいそうすぎます。

別れてそれぞれ自分の稼ぎに合った異性と付き合うべきか真剣に悩んでいます。

投稿日時 - 2012-12-04 01:06:44

QNo.7828751

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼と別れる必要はないけど、まず自分の人生計画は独立して考えましょう。
男性の年収に頼り過ぎ。

彼と別れたって、産休のない会社に居れば子供はうめない。
ということは、誰か他の男性と出会ったら、
「仕事辞めてそのまま仕事がなくても専業主婦で居られる」とか思ってませんか?
そりゃ、選ばなければそうさせてくれる男性もいますよ。
でも多くの男性がいまや「女性に仕事を辞めてほしくない」「子供が大きくなったらいずれ働いてほしい」
と思ってるし、それがまともだと思います。
男性だっていつ職を失うかわからないですし、
老後資金が3000万とか6000万とか必要と言ってる時代だから。

もし自分が子供がほしい、育てたいと思っているなら、おいくつかしりませんが、人生計画をたてましょう。

転職がなかなか受からないと言うなら、資格試験を受けてみるとか・・・
給料が下がってもつぶしの効く職種に転向するとか・・・
なかなかその気になれないのはわかりますが、どんどん年とって産めない年齢になりますよ。
資格さえあれば仕事がある、なんて言いません。
でも何もしないよりましでしょ。
ちなみに資格試験受ける人って、(社会人で、)会社やめて、美容院も洋服も1年間我慢、っていうビンボー学生みたいな生活してみんながんばってます。浪人したらまたそれを1年・・・
それを理解しない彼なら別れて正解。

仕事のほうがどうしてもだめなら、親との同居で住居費を浮かすとか(結婚後もね)、子供の面倒も見てもらうとか。
世間様からは「子供を老親に押し付けて」とか「いつまでもスネをかじって」とかいろいろ言われるかもしれませんが、自分の人生をかなえるためですから、もっとしたたかに生きていかないと。
まあ、本当にしたたかな女性ならさっさとその彼と別れてるのかもしれませんが・・・。

投稿日時 - 2012-12-05 00:08:22

お礼

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-11 20:34:29

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回答(7)

ANo.7

結婚によって自分が稼げない分を埋め合わせようというのは
転職より難しいと思います。
結婚は永遠の安定を保証するものではないし、
日本人の3組に1組が離婚、2人に1人が癌になる確率を持っている現代において、
結婚相手の年収をアテにして生きるのはリスクが高いです。
自分の稼ぎを多くするほうがよほど確実です。

私は20代後半で、産育休後も働く女性の多い会社へ転職しました。
実績を残すためにがむしゃらに働いて、評価を獲得して来ました。
頼れるのはやはり自分だと思います。

(私の友達は結婚するなり会社を辞めてしまいましたが、旦那様がリストラや病気になったとき
どうするんだろう?と不思議です…)

投稿日時 - 2012-12-05 06:43:02

お礼

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-11 20:34:31

ANo.5

40代既婚者男です。

人は、失って初めて本当の意味で大切なことに気付くものです。
そして、痛みを味わうことでしか、気付けない愚かなものです。

今のあなたでは分からないという事も、事実としてあります。
何が幸せで、何が不幸なのか?
こうした事を仕分けして生きていく限り、幸せにはなれません。
確かに生きていくにはお金が必要です。衣食住が安定してこその
人生かもしれません。
しかし、お金があれば幸せ。大きな家があれば幸せ。高級車を持てば
幸せ。こうした思考は、どんどん心が萎縮してしまいます。
あなたは、周りの状況、状態で、幸せになったり、ならなかったり
するのでは無いのです。
周りがどうであろうと、何であろうと、幸せになれるのが真実
なのです。
つまり、幸せになれるかどうかは、あなた次第だということです。
あなたが彼と別れることが二人の幸せだと考える事は、ごく自然
な思考ではありますが、今の状態で別れれば、必ずあなたの求める
幸せは訪れないと100%断言できます。
お金や物質的な欲求というのは、ここでOKというのがありません。
どんどんその欲望は大きくなり、留まること無く膨れ上がります。
そして、終わりの無い欲望に押し潰されてしまい、結果悲しい
人生を歩むこととなります。
あなたが子供を授かり、会社を辞めて育児に4年かけたとして、
お子さんが保育園に行くようになれば、パートにでも出れます。
あなたは今の生活レベルを落としたくないという思いがあるのかも
しれませんが、お金が無いなら無いなりに生活レベルを落として
二人で節約しながら生活していくしかありません。
そして子供に手がかからなくなったら、また二人で働いていけば
いいのです。
それに彼の年収は今の時点での年収です。今後年齢を重ねていく
段階で、昇進などで年収がUPしていく可能性が無いわけでは
ありません。
つまり、250万円のまま定年まで続くわけでは無いのです。

しかし、あなたが彼と別れる選択をするのは問題ありません。
あなたがそうしたいなら、そうすればいいのです。あなたの人生です。
あなたがその結果に責任を取るならば、何をしてもかまいません。
でも、恐らく彼と別れて、新しい人と出会ったとしても、また必ず
お金の問題にぶつかります。
あなたにとって、この人生で見つめるべき課題は、「お金」なのです。
あなたにとって都合の良い、お金持ちの男性と結婚し、子供にも恵まれ
何不自由の無い楽しい人生が送れるとは限らないのです。
こうしたお金に困る人生を歩むことで、あなたが気付くべき課題が
見えてくるのです。
今のあなたにとって、お金に何不自由の無い生活こそ幸せだと思える
かもしれませんが、実際お金持ちとして人生を生きている人は、
必ずしも幸せだと感じていない場合も多いのです。
例えば、年収1500万円のエリートビジネスマンや医師、弁護士の
夫を持つ奥さんの場合、お金には困りません、好きなだけ欲しいだけ
何でも買えて、大きな家に住み、高級車を乗り回し、海外旅行にも
行けて、一見幸せな人生だと思えます。しかし、ご主人は毎日夜遅く
まで仕事や女性の影が見え、奥さんはほったらかしです。
会話も無く、寂しい毎日です。そしてその奥さんは、たとえお金が
無くてもいいから、毎日早く帰宅するご主人とたくさんお話しを
したりして過ごしたい、もっと私を愛して欲しいと望みます。
まあ全てがこんな状況になるわけではありませんが、人というのは
自分に無いものを求める傾向があるということです。

あなたは子供の為に別れるほうがいいと言ってみえますが、本当に
そうでしょうか?
それは、あなた自身の為ではないかと思うのです。
人が、○○の為と言う時というのは、ほとんどが自分の為なのです。
誰かの為だと言えば、格好いいし、周りからも賛同してもらえます。
いい人になれるから、決して自分の為だとは認めません。
子供が自分の家が貧しいから不幸だと、本気で思うと思いますか?
大好きなお父さんとお母さんと仲良く楽しく生きられたら、それだけ
で幸せなのです。
あなたは、自分自身がお金に困らない裕福な生活がしたいと思って
いる。貧乏が不幸だと決め付けているから苦しいのです。
何が幸せなのかは、人によって違いますから、定義できるものでは
ありません。
私があなたの親友ならば、別れるのでは無く、今の彼と乗り越える
道を進んで欲しいと願います。
それがあなたにとって本当の意味で幸せを見つける事のできる道
だと思うから。
今だけを見て、今後の未来を決め付けないでください。
あなたの未来は、あなた次第でどうにでも変えることができるのです。
だからこそ、今を一生懸命生きる必要があります。
今を生きるのです。過ぎ去った過去も、まだ見えない未来を見る
必要はありません。
あなたが見るべきは、今この瞬間だけなのです。

投稿日時 - 2012-12-04 09:10:58

お礼

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-11 20:34:27

ANo.4

あなたがどれだけの生活レベルを望んでいるか、彼に対してどのくらいの執着(愛情)があるか、次第だと思います。

一度、エクセルか何かで、今現在の年齢~60歳までの予想できる収支を書き出してみては?
彼の年収はずっと250万なんですか?正社員で、年齢と共に上がっていくなら、普通に生活できる見込みはあるんじゃないでしょうか。あとは、どちらかの実家に同居するならば、家賃が浮いてだいぶ生活が楽になりますし。

生活や将来への不安を抱えたままの状態って、ストレスたまりますよね。ならば、一度、人生の収支を書き出してみたらいいと思います。人生、計画通りになんていくわけないから、書いた通りに人生がすすむわけはないかもしれませんが、ネットで調べれば育児にいくらかかるとか、定年までにいくら貯金があったら安心とか、色々と調べれば出てきます。

私は、付き合ってる彼との人生シュミレーションを書き出してみたら、出産して、私の収入が0になるとものすごい収支がマイナスでびっくりしました(笑)こりゃ~苦しい生活になるなぁ…なんて思いましたが、子供が小学生になってからは私が働けばマイナスがプラスにできるので、とりあえず子供1人を私立理系の大学(4年間で750万と予想)に入れることが可能だとわかり、頑張り次第ではやっていけるな=彼と努力して幸せになりたいって気持ちが強くなりました。

あなたも、シュミレーションしてみたら「こんな生活やだ!」っておもうか、「あ、苦しくなりそうだけど、やっていけるかな」とか、自分の本当の気持ちがみつかるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-12-04 02:33:52

お礼

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-11 20:34:25

ANo.3

自分の稼ぎに合った異性を探すのは、難しいのでは...
幸せは、お金だけの問題ではないと思う。
産まないという選択もありますが、貯金という選択肢もあります。
もし別れてしまったら、新しい異性に出会うまでが、大変、てか出会えないかもしれない。
せっかく、彼氏がいるんだから、それを大事にするべきだと僕は、思います。

投稿日時 - 2012-12-04 01:47:22

お礼

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-11 20:34:23

ANo.2

子供を産まないという選択もあります
彼の子供ではなくても自分の子供であれば相手は別にこだわらないというのであればほかの人を探せばいいと思います。

結婚して子供を産んで育てるというのは基本的には「相手の子供を産んで育てたい」と思う気持ちがあるのではないでしょうか。
何故子供が欲しいのか。自分たちが一緒に苦楽を共にして生きていきたいというから結婚するのではないのか。
年収300万円未満で二人の子供を育てている知人が複数います。妻は子供を預けるお金がないからと内職をして家計を助けていたりします。それでもとても仲良く明るく幸せそうな家族です。

ご自身の人生で何が大切なのか。彼と結婚することなのか、自分の子供を産んで育てることなのか。苦労のない生活をしたいのか。それを考えて判断されてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私が結婚した時は(23年前ですが)夫手取り12万円、妻手取り14万円でのスタートで5年後に家を建てました。
その気になれば何でもできると思っています。

投稿日時 - 2012-12-04 01:27:37

お礼

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-11 20:34:21

あなたの仰るとおりだと思います
ただ そうやって高望みしてると
後々もっと悲惨な未来が待ってそうですけどね

投稿日時 - 2012-12-04 01:26:41

お礼

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-11 20:34:19

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