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締切り済みの質問

結婚するべきかやめるべきか

37歳独身女性です。

好きになってはいけない人(既婚者。不倫に至らないよう耐えました。)を好きになってしまい、その気持ちを断ち切るために、
2年にわたる婚活の末、やっと、この人!と思える人に出会うことができ、お付き合いして3ヶ月になります。
条件的には言うことなし、何より気が合って、一緒にいて幸せと思える人です。
彼も急ぐわけではないけれど、私の気持ちが固まれば、具体的に結婚の話をしたいと言ってくれています。

が、ひとつだけ問題点が。
それは、彼のお母さんが何度となく離婚再婚を繰り返している人だということです。
私の周りは両親はもちろん、親戚を見渡しても離婚経験者はいません。
複雑な家庭とは無縁の平凡な家庭環境で育ちました。
そんな私からすると、今は素敵だけど、結婚後DV夫になるのではないか、浮気をするのではないかと、不安になります。
親は選べませんし、彼を見ている限りはそのような雰囲気はないのですが・・。
今の状況、私の心情を整理すると、
・彼母は現在の再婚相手と円満。経済面の心配、同居の可能性なし。
・彼の兄弟は10年以上結婚生活が続いており、円満(に見える)。が、配偶者と彼母は絶縁状態。
・私は子どもが欲しいので、一刻も早く結婚、妊娠したい。
・万が一、離婚してシングルマザーになっても、生活していける経済力はある
・何より、2年間の婚活の結果、彼以上の人に会える可能性はほとんどないと思う
・でも、成育歴が及ぼす人格への影響は、かなり不安
といったところです。

このまま結婚に向けて進むか、立ち止まるか、悩んでいます。
私と同じような立場の方、また、彼と同じような立場の方のご意見を伺いたいです。
結婚する時は相手の親を見ろ、離婚は遺伝する、家庭環境の違いは不仲の元等、世間でよく言われていることは本当なのでしょうか・・。

投稿日時 - 2012-12-12 21:52:49

QNo.7842251

困ってます

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回答(9)

>今は素敵だけど、結婚後DV夫になるのではないか、
>浮気をするのではないかと、不安になります。

結婚とはそういう不安な気持ちが無くなり
信頼出来たときにするものなんですよ。

投稿日時 - 2012-12-13 22:40:19

ANo.8

それは迷いますね・・・。

私も質問者さまと同じ年代、そして婚活を経てもうすぐ結婚する者です。
なので婚活の大変さも、早く結婚しなきゃという焦りも
分かり過ぎるほど分かります。

確かに親と同じ道を歩んでるなーと思うような人も
多いですが、そうじゃない人もやっぱりいます。
反面教師ですね。
と言いつつも、私も質問者さまの立場になったら
すっごく迷うと思います。

こう言ってはなんですが、離婚家庭で生まれ育った人と、
そうじゃない人って離婚に対してのハードルがやはり
違うなと感じることも多いからです。

そういう不安て、まだ彼の事を知り尽くしてないから
という事もあると思うのです。
まだ3ヶ月、婚活をしている身としては一刻も早く!と
思われると思いますが、もう少しお付き合いをしてみて
彼が母親を反面教師とみているのか、理解してしまっているのか
知ることが必要かなと思います。

ですが、慎重になり過ぎるのも良くないです。
飛び込んでしまえばなるようになる。
怪我をしてしまえば治るのを待つしかないように、
結婚してしまえば頑張れるかもしれません。

考え過ぎて石橋を壊さないよう、手に入れたチャンスを
あなたがどう自分で転がすかと考えることの方が
いいのかもしれません。

投稿日時 - 2012-12-13 13:39:28

ANo.7

既婚、二児の母です。

結婚は、きれいごとではないですから、結婚相手の背景ともいえる、家庭環境や親兄弟というのは、無視できない部分ですよね。

ただ、結婚前の段階では、どんなに長く付き合った相手であっても、どんなに深く愛し合い、信頼しあった相手でも、赤の他人である相手のことを100パーセント知り尽くし、相手との将来を見抜くことは出来ません。

だから、いろんなことをありのままに知った上で、最終的には、あなた自身が、相手のことを、自分の全てをかけても良い・・と思えるほどの価値ある相手かどうか・・・ということです。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

だからこそ、相手がどうか・・・ということも大事ですが、ありのままの相手をどう受け入れ、どう腹をくくるか・・・という自分自身の心が大事です。

非の打ち所がないようなすばらしい男性と結婚しても、保証された結婚生活、夫婦関係なんて、絶対にありえないのです。

私自身、家庭環境の複雑な夫と結婚しました。
夫の兄弟は、離婚や再婚を経験した人もいるし、円満に結婚生活を送っている人もいます。

私も、正直、結婚を意識したときには、少し不安を感じました。
でも、夫との付き合いの中で、夫の考え方、夫の人間性、夫の理想の家庭、家族像のようなものを知り、そして、何よりも、うわべの言葉や態度からは考えられないほど、非常に愛情深い男性であるということも感じていました。

最終的に、夫との結婚を決意するときには、不安はあるものの、迷いはなかったです。
根拠はないけれど、「この人なら、絶対に良い夫、父親になれる。この人が、いつでも安心して帰ってこれる家庭、家族を、私は作りたい。」と思いました。

今現在、夫は、非常に優しい夫、父親であり、私の両親、兄弟や祖父母のことも気遣ってくれ、うまくやってくれています。

夫は「家庭環境や家族には恵まれていなかったから、一般の人よりも、俺は、家族に対する思いや執着は強い。どんなことをしてでも、家族、家庭は守る。」とよく言っています。

もちろん、育ってきた環境が全く影響ないわけではありません。

親戚づきあいなどは、育ってきた家庭環境や家庭のしつけが出てくる場ですから、そういうときには、夫に対して、「どうしてこんなことが分からないんだろう。」とか「少し冷たいな。」と感じ、少し難しい部分があるのも事実で、妻としてフォローするのが大変だったりもします。

ただ、夫は、「家族」を何よりも大事にして、成長できる人間でした。
自分にとって、理解しがたいような不本意なことであろうとも、自分の家庭、家族を円満に築き、守っていくため、みんなとうまく関係を築いていこうと努力し、最終的には、私や私の両親、兄弟の気持ちや考えを理解し、受け入れ、歩み寄ってくれます。
そうやっているうちに、夫は、独身時代とは比べ物にならないくらい成長しました。
妻の私が、上手にフォローし、夫と向き合うことで、夫も私も成長していけるのです。

しかし、難しい部分は、誰と結婚してもあるんですよね^^;
夫になる男性は、どんなに似ていても、自分とは違う生育暦を持った相手ですから、絶対に些細な違いやズレを感じて、「冷たい」などの不満がでてくるものです。

だから、大事なことは、生育暦や家庭環境以上に、お互いのズレや違いを受け入れる努力ができ、「相手のために」「家族のために」と思いながら、「家庭を守る」という同じ方向を向いて、寄り添って歩んでいける相手かどうかだと思いますよ。

「やっぱり、あんな家庭環境だから・・・あんな親だから・・・」「やっぱり、あんな家族関係、親子関係だから・・」と周りに言われるような生き方をするか、「あんな親なのに、立派に生きてる」と周りに言われるような生き方をするかどうかは、成人した大人であれば、それは、もう、自分自身の責任です。

彼が、自分の家庭環境を反面教師にして生きていけるくらいの強い人なら、問題ないと思いますよ。

両親が揃っていて、両親が立派な家庭の男性でも、それがゆえに、お坊ちゃんで、社会性がなく、親頼みで、家庭を守り抜いていけないような軟弱な男はたくさんいます。

最後は、彼自身を見てあげたら良いと思いますよ。
彼がしっかりしていれば、彼のお母さんや兄弟のことは、どうにでも乗り越えていけるはずですから。
基本は、彼です。

投稿日時 - 2012-12-13 09:28:54

ANo.6

はじめまして。
親離婚。あなた様より若干年上の男性です。

『結婚する時は相手の親を見ろ』
確かに、生き方・心理面は顔、目に出ているように感じていますので、強ち間違いではないと思っております。

『離婚は遺伝する』
これは当てはまらないと思います。逆に、親がそうだったから自分はそうならないように・・、と考えるものです。まーそれでも無意識のうちに離婚事由をつくってしまい、安易に離婚するということがないとまでは言い切れないでしょうけれど・・。
しかし、それは両親の離婚歴が関係しているのではないと思いますよ。両親がいても、表面上だけ取り繕って愛情のない過程は多いですよね・・。離婚を何度かしていても、子供に対して愛情のある親であったかどうかが重要であると思います。

『家庭環境の違いは不仲の元』
程度によると思います。経済的なことや思想的なものは関係するとは思います。
ただ、あなた達の関係というよりも親との関係です。彼様にも理解があればなんとかなるものですが、理解がないと恐らく不仲から離婚へとなる場合が多いのではないでしょうか。離婚事由の上位にあると思いますよ相手親との関係は・・。

と、あまり心配する必要はないのかなと思います。育つ環境で暴力など虐待を受けていたという場合には、これが婚姻後発現するというのは多々聞きますけど、そうでない限り特段不安になるものはないのでは。むしろ、あなた様が子供を育てる過程で偏見を植え付けてしまはないかが心配です・・。みんな違っていいのですよ・・。

投稿日時 - 2012-12-12 23:51:20

ANo.5

>・私は子どもが欲しいので、一刻も早く結婚、妊娠したい。
・万が一、離婚してシングルマザーになっても、生活していける経済力はある
・何より、2年間の婚活の結果、彼以上の人に会える可能性はほとんどないと思う

子供が欲しい、離婚後も一人で育てられる経済力がある、彼以上の人を見つけるのは2年以上かかりそう・・・
なら、年齢的に悩んでいる時間は無い気がしますが。一般的に不妊治療を続けても自然妊娠できない可能性が高まる年齢が近いと思います。調べてみて下さい。
彼が結婚後にDVなのかは結婚してみなければここでいくら聞いても誰にも分からない事だと思います。それにもしDV男なら子供への悪影響を考えて即離婚をお勧めします。
養子を取る条件を満たした上で養子を取るつもりなら、もっとゆっくり時間をかけて彼氏の性格を見ながら考えても良いと思います。

投稿日時 - 2012-12-12 23:30:02

ANo.4

他人の価値観に惑わされず、自分の価値観で選ぶ時が、結婚する時です。
愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ。

投稿日時 - 2012-12-12 23:01:32

ANo.3

私の母は私が5歳の時に離婚、私は結婚して38年になります。妹と弟がいますが、弟は離婚していません。妹は別居状態です。
妻の父は彼女をいっぱい持ってました。子供は娘一人(わたしの妻)、男3人で全員離婚していません。別居もしていません。

親とはあまり関係ないと思います。あなたが彼とどのような生活を築いていくのが大切であって、それを親や兄弟・姉妹のせいにすればそれが離婚の原因になりかねません。だれでも、自分の身内を非難されるのは嫌なものです。気を付けてくださいね。あなたが彼を信頼すれば、彼もあなたを信頼すると思います。

因みに家庭環境が同じ夫婦なんていません。その違う家庭環境をいかに乗り超えていくかと言うことでしょう。違うから面白いのではありませんか。そして、その中から二人の生活環境を作っていくのです。

投稿日時 - 2012-12-12 22:18:20

ANo.2

離婚こそしていませんが私の義父は若い頃は浮気をしていて、義母はだいぶ苦労したそうです
私の父は仕事一筋の真面目な人で女遊びもギャンブルも一切しない人だったのでその話を聞いたときはええっと思いましたが、ありがたいことに夫は苦労する義母の姿を見ていたからか女性関係に関しては真面目です
親がこうだから子供もこうなる、とは一概に言えないと思いますよ
反面教師、という言葉があるくらいですから…

ただ気になるのは、彼の兄弟とその奥さんが彼のお母さんと絶縁状態ということでしょうか
ちょっと癖のあるお姑さんになるのかもしれませんね

投稿日時 - 2012-12-12 22:14:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

実体験からのお話、参考になります。
要は本人なんですよね。。

彼の兄弟の奥様も、やっぱり彼のお母さんを受け入れられないのかもしれません。。

投稿日時 - 2012-12-22 18:03:25

親がしっかりしていても、離婚したり、不仲のカップルはたくさんいます。

あなたたちの努力次第です。

投稿日時 - 2012-12-12 21:59:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

家庭環境なんて関係ないって思えるぐらいには、まだ彼のことを好きになっていないのかもしれません。
お付き合いしながら、考えていこうかと思います。

投稿日時 - 2012-12-22 18:01:03

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