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締切り済みの質問

「私は性格が悪く、悩んでいます。」

他人に対する思いやりがなく優しくなれません。
相手の立場になって考えることができなくて
無神経なことをストレートに相手に言ってしまいます。

そして、すごく神経質で、他人の悪いところにすぐに
気づいて攻撃してしまいます。

こんな自分の性格が嫌いです。

わかっているのですが、直りません。

自分に自信や余裕がないから、相手を批判し、攻撃するのかなと
思います。
ゆとりがないんです。

なんとかならないでしょうか。。。


上記の相談は、あるコミュニティーサイトで見つけました・・
私のものではありません。

実は、別れたばかりの元彼(30歳)は歴代の彼氏の中でダントツでワガママ、まさにこの相談の通りの性格でした。
自分でも「神経質だ、腹黒いところがある」と言っていましたが、人から「おおらかだ」といわれる私ですら手に負えないくらいの性格でした。
ちなみに私も30歳です。

ずっと私に会いたがっていた彼からのアプローチで付き合い始め、始めは幸せいっぱいでしたが、3ヶ月目くらいから彼の本質が見え隠れし始め、4ヶ月目はボロボロでした。
そして、急に感情的になった彼から子供じみた「さよなら」で別れた形になります・・

彼は私のことが大好きなんだと思います。でも、それゆえに私を勝手に理想化し、独占欲も強く、私がその理想から少しでも外れたことをしたり意見をしたりするとイライラしていました。それは私のことに限らず、全てのことにおいてですが・・そして高圧的な態度をとる・・意地悪なことを言っていました・・

根は優しい人なのだと思いましたが、あまりに酷かったので別れてよかったとは思っているのですが、疑問に思うことがあります。


彼もこの相談をした彼女のように、「自分自身性格が悪い、直したい」と思っていたのでしょうか・・?
これが俺だから無理とは言っていましたが、実際はどうなのかと思いまして・・
彼はプライド高く、見栄っ張りな人でした。お父様の会社の後継者です。(長男)

また、このような人は、本当に性格を直せるのでしょうか?本人の意志次第?それとも誰かの手助けが必要なのでしょうか?
どのような時に少しでも変われるのでしょうか?

私自身、性格に関して、このような奥深い悩みを持ったことがないので不思議になりました。

ちなみに私はO型、元彼はA型です・・

投稿日時 - 2012-12-21 12:37:39

QNo.7855016

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回答(6)

直せないし直す気はありません。

投稿日時 - 2012-12-21 14:46:32

ANo.5

仮に「そのまま」の性格でやっていけるとすれば、それはそれで幸せなんじゃないでしょうか?

従い、別に無理して性格変える必要など「無い」と思います。
特に将来は会社経営者なら、企業と言う組織内では、社長は王様であり、そのままの性格でも、やっていける可能性は、充分にあると思います。

実際に、ワガママでバカな経営者も何人かは知ってますけど、事業そのものが安定してるので、潰れずにやってますよ。
そう言う状況では、死ぬまでワガママでバカなままでも、豊かで、本人はそれなりに幸せなんじゃないですかね?

そう言う人間を見て、私は幸せとは思えないのですが、それは単に私の幸福に対する「価値観」とは違うと言うだけです。
本人が「生涯、ワガママに生きて行くことが、最高の幸福である」などと思っているとすれば、本人は幸せですからね。

一方、それではやっていけない場合は、壁にぶつかるコトになりますね。
そこで「変わるかどうか?」です。
変われたら、壁を乗り越えられるかも知れません。

しかしそこでも変われなければ、挫折や屈辱を思い知るか、それでもまだ現実を受け入れ(られ)ず、まだワガママのままか・・・。

そんな感じじゃないでしょうか?

結局、「自分が一番可愛い」かどうか?だと思いますよ。
誰でも自分は可愛いモノで、自分が可愛いことは、別に構いません。

ただ、「自分が一番」だと、私などは、そんな人生は不幸だと感じます。
むしろ「気の毒」と言っても良いです。
そんな死ぬほど可愛い自分より、もっと「可愛い」とか「大事」と思える存在を、手に入れられなかったワケですから。

実は私も、独善居士でした。
今も独善居士かも知れませんし、昔より強欲かも知れません。
今は、自分だけが幸せじゃ、満足出来ないから。
自分より大事な存在などが出来てしまったら、自分だけじゃなくて、自分より大事な存在が、自分より幸せじゃなきゃ、満足出来なくなってしまいました。

自分だけが幸せになるなら、100%で良いんですけどね。
でも、大切な存在が1人出来たら200%が必要で、10人も出来たら1000%が欲しくなり、それを望んだら、100しか無いと思っていた能力が、1000出てくるんですよ。

人間って、自分を守ったり大事にするだけでは、100しかやらないんですよ。
しかし自分が守りたい存在があれば、200でも1000でも出来るんです。

違う言い方をしますと、自分が一番大事な間は、何かに対して、自分の命を捨ててまでは出来ないでしょ?
ところが、自分の命を捨ててでも守りたい存在などが出来たら、自分の命と言う限界を超えて、何かが出来ると言うことです。

私は、人生の価値の一つは、そこに気付くかどうか?だと思っています。
モチロンそこがゴールじゃなくて、むしろ、そこからが人生のスタートの様な気がします。

そう言う意味では、元カレさんは、まだスタート地点にも立っていないのかな?と思います。
ただ、これはあくまで私の価値感であって、元カレさんは、元カレさんの人生を、スタートしているんでしょう。

また、どこをスタートとしても、ゴールは同じですしね。
最後は死んじゃって終わりです。
要は、ゴール地点で「良い人生だった」と笑って死ねたら、どんな価値観でも勝者じゃないか?と思いますよ。

とは言え、ゴール地点まで「自分が一番大事」であれば、恐らくは、その自分が死に臨む状態が「最高の不幸」ですからね。
逆に、私の価値観ですと、自分より大事な存在などを、自分の人生を賭けて守り切れば、私自身は大満足であり、笑顔で死んでいけそうな気はします。

本題(ご質問)の「性格を直せるのでしょうか?」「どのような時に少しでも変われるのでしょうか?」等について、私の価値観で言いますと、元カレさんが質問者さんを「自分より大事な存在」と認識した場合などに、元カレさんは「変わる」と思います。

元カレさんの価値観が強過ぎて、そう言う認識に変更が出来ないのか?
あるいは、失礼な言い方ですが、質問者さんに、元カレさんに価値観を変えさせるほどの、魅力などが欠けていたのか?
そこまでは判りませんが・・・。

ただ、いかに恋人であっても、「他人を変える」と言うのは、非常に難しいコトではあります。
自分に出来るコトは、自分を変えることであって、たとえば質問者さんが、もっとご自身の価値を高め、元カレさんにとって、手放せないとか、かけがえのない存在となることではないでしょうか?
これも決して簡単なコトではないですが、「他人を変える」よりは、遥かに可能性があると思います。

「自分勝手」なんてのは自己中とも言いますが、即ちまだ「自分が一番」と言う状態です。
プライドを守りたいなんてのも、相手より自分を守りたいと言うことですよ。

ただ、見栄はちょっと違う場合がありますね。
プライドを守るために、自分を大きく見せようとするのは、まだ「自分」ですが、大事な存在に良く思われたいなどと言うのは、守るための「努力」と言える場合もあるかと思います。

恋愛の早期に、見栄の本質などを見抜けたら、恋愛が上手く出来る様になるかも知れませんね。
ただその先は、見栄など張らず、等身大で付き合って、それでもお互いがお互いを「自分より大事」と思い合えるかどうか?だと思います。

投稿日時 - 2012-12-21 13:53:17

ANo.4

治りませんし、治そうと思ってません。そういう人は。
育った環境のせいでしょうね。
こればっかりは周りがどうしてあげる事もできません。
自分で自分の欠点を自覚し、治したいと強く思わない限り、性格というのは治りません。これが俺だから、とダメな自分を正当化する人は、治しようが無いどころか本人が治す気がないのです。

社会に出て、いろんな人と関わってきた筈なのに30にもなって性格が悪い、という事がすべてを物語っていると思います。

投稿日時 - 2012-12-21 13:45:57

補足

回答ありがとうございます。

そうですよね。治す気などないように思います。非常に俺様気質ですし・・
私にはもちろんですが、他の人にも(例えば警備員さん)にもあまりにもキツイ発言をするので傷つくと指摘しても、責任転嫁し、私が繊細すぎるのが悪いと言われました・・
直ぐに俺たちは合わない、さよならと電話を切る。

何度もありましたが、いい部分を見るようにしていました。でも、もう見切りをつけました。

こんな人って、恋人の前と友人の前では、人格がまた違ってくるのですかね?
私との付き合いでは、頻繁に会っていて、3ヶ月目くらいから化けの皮がはがれていきましたが、友人同士の付き合いってどうなのか気になりました。

彼には仲の良い友人っているのかよく分かりませんでした。
交友関係が多い私が友人たちと楽しくしているとイライラしていました・・・

別れたのでもういいのですが、こんな人は初めてでしたので大変疑問に思います。

投稿日時 - 2012-12-21 13:58:37

ANo.3

おそらく、家庭や、両親など、生い立ちに問題があるのでは?と思います。
人格が形成される時期に、愛情を受けて育つことができなかったため、
自分自身が満たされてないんじゃないでしょうか?

それが、外へ向かっての攻撃性として表れているんじゃないかと思います。

あなたに対する理想化も、その一つだと思います。

要するに、非常に未熟なんですよ。
自分の中身が空っぽなんです。
なんとなく、自分でも気づいてるんだけど、認めるわけにはいかない。
自尊心がそれを許さない。
虚勢を張ることでしか、自分を支えられないんだと思います。

>また、このような人は、本当に性格を直せるのでしょうか?

まずは、本人がそのことを認めなければ始まらないでしょうね。
もし認めることができれば、次に、その原因は何か?ということです。
きっと、生い立ちに問題があるでしょうから、そこを探っていき、例えば
親との関係に問題があったのであれば、きちんと親と向き合い、
お互いが納得がいくような形で、けりをつけないといけないでしょうね。

場合によっては、カウンセラーの助けなどがあると、スムーズに展開
していく場合もあるでしょうね。

アダルトチルドレンの中の一つのパターンかもしれません。

投稿日時 - 2012-12-21 13:29:04

補足

私も育ちの問題があるのでは?と思っていました。
彼は、裕福な家庭で育っています。家族は仲がいいとは言っていましたが、実際のところはよくわかりません。
お父様は同じようなタイプなのではないかと思っております。お会いしたことはありませんが、話を聞いていると、「親父がこう言っていたから~」と話し始めることがあります。話し方などがよく似ていると言われるらしいです。

彼のお姉さま(長女)は、びっくりするくらいキツイ方のようです。
ご主人様のご両親にまでキツすぎると指摘を受けたらしいです。

一度、一時間だけお会いしたことがありましたが、会話の節々で、「ちょっとすごいな・・(悪い意味で)」と思うことがありました。人の批判が好きな人なのかな、と思いました。

前々から、お姉さまの性格は聞いていたので、特にびっくりはしませんでしたが・・

彼と似たような感じでした。それの女版というか。。

何か満たされていないのかもしれませんね。


自分でも俺は腹黒い、神経質と言っていたり、意地悪してごめんね、と謝ってくることもありました。
でも、また同じことを繰り返す。悲しいから治してほしいと言うと、私が繊細すぎるからだと責任転嫁し、自分を正当化する。直ぐに「別れよう、さよなら」という。
でもシャイな人です。私の目を見て話せない人です。恥ずかしいとのこと。
お酒を飲んだときは気が大きくなります。でも基本的にはいつも同じですね。。高圧的ですし。

実は自分に自信がないのかとも思いました。だから自分を大きく見せる。

このような人って、分かり合えるパートナーを作ることなんて可能なのかな・・と疑問です。
比較的、ある程度の悪い部分を受け入れられる私ですら、呆れてしまったので・・
このような人に合う人なんているのか、疑問です。。その割には結婚願望があるようです。
二度目のデートで結婚しようと言われたり、会話の中で子供やマイホームの話もしてきました。

ここまで酷いと哀れと言うか同情までしています。
なんとかしてあげたい気持ちもありますが、教育係ではないですし、年齢的にも真剣に向き合ってくれる人がいいですし。

この人を理解してくれる人ってどんな人なのでしょうか?

投稿日時 - 2012-12-21 14:32:40

ANo.2

手助けなんて、する側の自己満足であって、本来の性格や考え方を変えるには、自身がよっぽど痛い目に会わないと無理でしょうね。

大人になってしまえば、相手を知る必要がある場面は少ないですから、適当に生きていけてしまいますもん。

投稿日時 - 2012-12-21 13:13:47

ANo.1

自分の性格ってものは、治らないと思います。鬱等精神病の類いになれば、少しはかわれるかな。自信を持ってる限り無理だろうね。うつっていうのは、自己否定になります。こころと真っ正面に向き合います。かなり、こころはダメージをうけますが、本当の醜い自分と向き合い反省します。
うつなんて、なりたくてなれるものではありません。

かなり、むりです。

投稿日時 - 2012-12-21 12:56:09

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