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解決済みの質問

ダメ男好き女性の事ばかり好きになってしまいます。

長文で失礼しますが「現在好きな女性にどうアプローチしていけばいいか」「母性本能をくすぐるにはどうすればいいか」という質問です。

本人(28歳)、相手の女性(22歳)で同じ職場です。(すでに一度振られています)
自分の性格と好きになる女性の好みのタイプが離れすぎていて悩んでいます。

私自身はなんでも自分でやってしまいたいし、他人には頼りたくないタイプです。特に女性には弱みを見せたくないと思っています。女性にも自分からアプローチをかけるし何でもやってあげたいと思うタイプです。職場でもしっかり者、仕事の出来る人間で通っています。(私生活はダメな方です)

振られてからも彼女と二人で食事に行ったり、職場が一緒なので毎日顔を合わせていて気付いたことなのですが、彼女はいわゆる「ダメ男好き女性」のタイプでした。
彼女も「過去付き合った男は全員ダメ男」と公言していましたし、彼女の両親からも「あなたの連れてくる男の子はみんなダメね」と言われていたそうです。
「この人には私がついていてあげなければ!助けてあげなければ!」というタイプのようです。

振られてすぐは彼女がダメ男好きとは気づかずに男らしさ&優しさ全開のエスコートしまくり、彼女の仕事手伝いまくりでアプローチしていましたが、彼女にどんどん引かれてしまいました。ダメ男好きと気づいてからは、あえて頼みごとをしたり彼女に仕事を手伝ってもらったりしていました。そして最近ようやく距離が戻り始めた感じです。

彼女について気づいた点や試みてみたアプローチは
・仕事を手伝うと逆に不機嫌になる(自分の仕事にプライドを持っているっぽい)
・一度重そうな荷物を持とうとした時に「これくらい一人で持てるから大丈夫!」と怒られてしまいました。
・逆に「これわからないんだけど助けて!」とお願いすると「仕方ないなぁ」と言いながらすごく笑顔で手伝ってくれました。
・年齢のせいか少しぬけたところもあるのですが、そこへのツッコミはすごく不機嫌になります。(最近はツッコまないようにして逆に「それくらいいいんじゃない?」というようにしています。)
・手のかからない人=つまらない人という感じ
・優しい素振りや、まだ好きとバレるような行動をとると一気に距離をあけられる。(もともと肉食系男 子が苦手らしい)

 
 ここまで彼女の事がわかってきたのですが、今後どうやってアプローチしていけばいいかわかりません。特に最後の「こちらがまだ相手の事を好きというのを悟られると引かれる」というのがネックになっています。

どうして彼女にここまでこだわるかと言うと、もちろん好きという気持ちも大きいのですが、自分を変えていかないと一生好きな人と付き合えない気がするからです。正直、職場や女性の前での自分は「完璧人間」を演じてる部分があり、少し疲れてしまいます。そういう意味では一度「完璧人間」を演じる自分を拒否してくれたのはチャンスだと感じています。

母性本能の強い女性の方。また、甘え上手な男性の方。一度振られて再告白に成功した方。いろんな方のアドバイスをお待ちしております。
いつもは振られたら「はい忘れよ忘れよ」と思いますが、今回は長期戦も視野にいれております。

長文失礼しました。


※補足ですが、私は女性へのアプローチがもともと苦手な人間のようです。また過去の彼女ほとんどが私のサバサバした性格に惹かれて、逆に私が弱ったり、甘えたりすると「カッコ悪い」という感じで振られていました。そのせいで余計に女性の前では弱みや甘えを出すのに「嫌われてしまうんじゃないか」と抵抗を覚えてしまいます。

投稿日時 - 2012-12-22 04:48:02

QNo.7856104

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

女性からの悩みを聞くことが多い仕事をしている立場からお答えさせていただきます。

恋愛でも結婚でも仕事でも何でもそうなんですが、他人に自分を合わせようとすると結果がよくないことが多いです。

相談内容を拝見するとあなたと彼女はとてもよく似ていると思います。

磁石でいうとプラスとプラス、マイナスとマイナスの関係のような気がします。

彼女と付き合うこと以上に女性から好かれたいと思うのであればまず自分を肯定して好きになることから始めたほうが、結果的に一番いい状態になると思います。

「こちらがまだ相手の事を好きというのを悟られると引かれる」

とありますが、行動する前からマイナスに考える必要もありません。

特に嫌だと思ってない人からなら好かれるということは嬉しいことだと思います。

「引かれる」という気がするのは、その先にある下心のようなものを拒否されてしまうと嫌だという恐怖心みたいなものが、左右しているのではないでしょうか。

「好きという気持ちは変わらないけど、もっと自分を高めてあなたにふさわしくなれるように仕事もプライベートも充実させようと思ってる」

ぐらいの気持ちで告白すればいいんじゃないかと思います。

僕は女性に対してアプローチはしませんが、毎日を楽しく生きるためにどうしたらいいのかということを追求しています。

それに共感してくださる女性から相談を受けるようなりました。

発想を少し変えてみるのもいいと思いますよ。

一度お試しください。

あと補足ですが、ダメ男を好きになるというよりも彼女がダメ男にしている要素が強いと思います。

ダメ男から彼女を救ってあげてくださいね。

投稿日時 - 2012-12-23 12:20:08

お礼

回答ありがとうございます。

>磁石でいうとプラスとプラス、マイナスとマイナスの関係のような気がします。
昔から、付き合う女性は「甘えてくる」感じの人が多かったのですが、自分から好きになるのは「頑張ってる女性」「しっかりした女性」が多かった気がします。
「頑張ってる彼女の支えになりたい」とか「自分の弱い面も受け止めてくれるかも」とか、そういった感じで惹かれる場合が多かったです。

ただ、過去好きになった女性達はどうしても「甘え上手」な男性に弱いらしく・・・「頑張ってる人間同士支えあっていきたい!」なんて私の考え方は自分の押し付けでしかない気がしてならないのです。
自分を変えるというよりは弱い面も持っている自分も認める。という形で頑張ってみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-23 19:20:45

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回答(5)

 こんばんは。レス、有難う御座います。

> 「素」の自分、というよりは「弱い自分」という感じもします。「素の自分」「弱い一面」を見せた途端に私の前を去ってしまう女性が多かったのは私自身が女性を見る目がなかった部分も大きいと思います。「弱い自分」を受け入れてくれる女性に出会えていれば、ここまで悩んではいなかったのかもしれません。

 ほらほら、これ。人間は誰にも強さと弱さがある。それをそれぞれが補い合うことで関係を保っているのです。恋愛も然り。「素」の自分の「弱さ」を認めたくないのか否定しているのか、それともただ混同しているのか分からないけれど、彼女だって強さ弱さも併せ持っているんだから、彼女の弱さを知ったら嫌いになる?
 恋愛関係は、お互いのさまざまな面を知っていく作業でもあるんだから、弱さを見て去っていくのはその程度の熱しかなかっただけで忘れればいいだけ。弱さを知ってそれを受け入れてくれる女性に出会うまで繰り返せばいい。繰り返すことで見る目となって活かせないから駄目なんですよ。自分で活かすことをしないで、好きと言う感情を頭でだけ思考する方にカスタマイズするだけで、そういう女性に出会えていないと誰かのせいにするのはストップしよう。

 小休止して、今年の間にマイナスは拭い去って、仕事納めにはきちんと挨拶して、新年には「今年はラン友で宜しく!」とランチ仲間から始めてみれば。貴方が「素」のままで気楽にいられるようになれば、彼女も誤解されない確信が持てて「素」が出せるようになると思うよ。今のように、一つ一つの言動からあれこれと勘繰られるのは嫌でしょうから。

投稿日時 - 2012-12-23 21:36:08

お礼

何度もご回答ありがとうございます。
>彼女の弱さを知ったら嫌いになる?
決してそのような事はありません。頑張り屋の彼女に対してこんな自分でも「彼女の支えになってあげられたら」と思い、彼女に惹かれた部分があります。弱さを知って嫌いになるなら「ただ彼女に甘えたいだけのダメ男」って事でしょうから・・・

>そういう女性に出会えていないと誰かのせいにするのはストップしよう。
全くお恥ずかしい話です。回答を投稿した後に「これじゃ過去に自分と付き合ってきてくれた女性に非常に申し訳ないな。」と自分自身で反省していた点でもあります。改めて指摘いただきありがとうございます。

仕事納めと仕事始めの印象は大事にしたいと思います。

投稿日時 - 2012-12-23 22:58:57

 長文で失礼されました(笑)から、失礼を承知で言えば、心配しなくても貴方も十分に駄目男(勘違い男)ですよ。

 貴方は自分が間違って形作った異性の好みを通して彼女を見ているだけで、彼女自身をよく知って理解しようとしていない。そして、自分の性格も構築できていないのにこうだと勘違いしていたから、「完璧人間」を演じていたことに気付いた。ここにすべての答えがあるんですよ。
 貴方は長々と書くことで、冷静に判断して分析しているつもりなのでしょうけれど、それは全くのお門違いです。生身の人間関係に、フィルターを通してしか見ることができない、自分を作るのではなく相手に会わせて七変化する必要もないし、それを基準にあれこれと憶測してマニュアルを求めることはできないのです。
 書かれている彼女像も「母性本能が強い」のではありません。頑張り屋さんで甘え下手で、淋しがり屋でノーが言えないお人好しで、自分に自身が持てないのです。彼女のことが分かったのではなく、貴方自身のフィルターに写っている事柄でしかないということです。

※補足ですが、私は女性へのアプローチがもともと苦手な人間のようです。また過去の彼女ほとんどが私のサバサバした性格に惹かれて、逆に私が弱ったり、甘えたりすると「カッコ悪い」という感じで振られていました。そのせいで余計に女性の前では弱みや甘えを出すのに「嫌われてしまうんじゃないか」と抵抗を覚えてしまいます。

 ちゃんと結果が出ているじゃない。苦手を自分の理想で覆い、相手はその誤魔化した自分に惹かれているんだから、貴方自身の正体が見えれば振られて当然。おまけに振られた理由も勘違いするから、首から上でしか見ない考えることしかできなくて、「素」の彼女が見えないし「素」の自分すら持て余してしまっているんですよ。
 貴方は、振られても「好き」という気持ちを持ち続けて、次のチャンスを待てるという自分の素晴らしさに気付いていない。今迄のように振られたら忘れるという半端な恋ではないから、長期戦になってもとという自分の変化にも気付いていない。肝心なことに気付かないでいたら、又「はい忘れよ忘れよ」になってしまう。
 ここで一旦小休止して、自分の中にある間違った刷り込みを捨て去って、「素」の部分が認め合え受け入れられるように、受け入れてもらえるように、彼女の「素」の部分を素直な目で見られるように、それが理解できるようにできないと。

投稿日時 - 2012-12-23 15:32:59

お礼

回答ありがとうございます。
文章を短くまとめるのが苦手で申し訳ありません。

>自分の中にある間違った刷り込みを捨て去って、「素」の部分が認め合え受け入れられるように、受け>入れてもらえるように、彼女の「素」の部分を素直な目で見られるように、それが理解できるようにで>きないと。

積極的にアピールしても全然振り向いてくれなかったので、一歩引いて彼女の事を理解するように努めてみたら「世話好き」「ダメ男好き」という部分が見えてきたような気がしていました。これすら私自身の勘違いでしたか・・・そうなるとかなり手詰まりな感じがしてしまいます。

「素」の自分、というよりは「弱い自分」という感じもします。「素の自分」「弱い一面」を見せた途端に私の前を去ってしまう女性が多かったのは私自身が女性を見る目がなかった部分も大きいと思います。「弱い自分」を受け入れてくれる女性に出会えていれば、ここまで悩んではいなかったのかもしれません。

投稿日時 - 2012-12-23 19:34:55

ANo.2

元、駄目男好きの女性です。
今はどっちかというと質問者さんに近い男性と交際、結婚予定です。

私も駄目な人と付き合ってましたね~。
甘えん坊とか、浮気とか、低収入とか(低収入=駄目ではないんですけど、やっぱり、収入はある程度の基準になります)

私は女子校育ちで、しかも下に兄弟が複数いたので、幼少の頃から
「何かをしてあげる」ことでしか自分の価値がわからなくなっているんです。
彼女さんもそういう感じではないかな(想像ですが)。
ある意味自尊心が低いタイプなんですよ。コンプレックスっていうか。。。

頑張り屋さんすぎるところがあるんじゃない?

でも、20代後半に将来性がない駄目な人と付き合ってみて、
色々尽くしました。デート代も多めに出したり、甲斐甲斐しく世話焼いてたんですよ(笑)。
でもね、結婚を考えた時に、「こんなこと一生やり続けるのは無理!」って思ってしまって。
その時に「何もしなくても自分は愛されていいんだ」っていう考え方に変わりました。
そうしたら、自然と今の彼氏と付き合うようになって、
何でもやってくれるし、ちゃんとしてる人だし、あんまり頑張らなくていいし、超楽です(笑)

だから、彼女が「このままじゃ駄目だ!」って身を以てわからない限りは、
駄目男にひっかかり続けるんじゃないかなぁ。

私も元、駄目男好きなのでわかります。
でもそれって「理性と打算」で冷静に恋愛感情をコントロールできるようにならないといけないので、
本人次第なところもあると思いますよ。

投稿日時 - 2012-12-22 13:13:58

補足

家族の話が出たので彼女と家族に関しての補足を。

彼女は長女で、兄弟との仲はそれほど良いわけではなく両親からは「あなたは駄目ね」と言われて育ってきたようです。彼女の口ぶりからそのことにかなり悔しさみたいなものを持っているようでした。

こういう人に対してはかなり甘えていく方が効果的なんでしょうか・・・

投稿日時 - 2012-12-22 16:59:38

お礼

回答ありがとうございます!
>「何かをしてあげる」ことでしか自分の価値がわからなくなっているんです。
>彼女さんもそういう感じではないかな(想像ですが)。

 まさにその通りだと思います。そして超頑張り屋さんです。さらに私自身も頑張り屋な方だと思います。(お互いが仕事とか自分の出来ることの取り合いみたいになってしまいます。)

 ただ、私の場合、過去のダメ男達への敗北経験から(好きになった人はだいたいダメ男と付き合ってしまいます。)頑張ることへ疲れてきた感じがあります。彼女が甘える事を許してくれるなら甘えたい気持ちもありますが、悪い意味で「カッコつけ」の私は上手な甘え方がわかりません。「頑張ってる彼女を支えたい」という気持ちが出てしまい、彼女のやりたい事を彼女から取り上げてしまっているようです。

「このままじゃ駄目だ!」って思うこともあるんですね!そうなったら全力で支えてあげたいのですが、今は彼女の「人に何かをしてあげる」という事を尊重して満たしてあげて、私との距離を縮めてもらわないといけないのかな?とも思っております。

投稿日時 - 2012-12-22 15:36:15

ANo.1

たぶん、余計な事を考えてしまい、彼女の前で素直な自分が
出せないで居るのが、現彼女へ思いが伝わっていない要因と思います。

私も23を超えるまで女性と付き合った事ないし、一人しか知らないので
答えにならないかもしれないけれど、彼女といたら「幸せ」オーラが
だせたら彼女もそれを感じ取ってくれるのではないでしょうか。
そのためには、嘘があってはいけないのです。
あなたがいくら綺麗に衣装を身にまとっても、彼女が「真ではない」と
見破った時、彼女は一歩身構えるかもしれません。

これまで押してばかりで損をしてきました。
今回の彼女は押してばかりでは動いてくれないようので、
少しは引いてみるようにしましょう。
仕事にも言えますが、押してばかり居ては疲弊するばかりで
(自分ばかり抱え込む、とか)、ちょっと見方を変えて引いてみる
(仕事を部下同僚に割り振って協力して貰えるところは協力して貰う)
とすれば、ぐっと楽になります。

大体の彼女の性格・気性も分かってこられたようですし、
使い分けてアプローチして下さい。

投稿日時 - 2012-12-22 07:55:06

お礼

回答ありがとうございます。

幸せオーラですか・・・確かにゴリ押しばかりでは引かれてしまうのでさりげない「幸せ」オーラというのがいいのかもしれません。ニュアンスはとてもよくわかるのですが、まだまだ未熟者なので上手く「幸せ」オーラだけ出せるか自信はありません(同時に好きオーラが出てしまいさらに一歩引かれるかも)。それでも頑張ってみたいと思います!

投稿日時 - 2012-12-22 11:32:35

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