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締切り済みの質問

「恋人が精神的な病気を患っている」と聞いたら・・・

どう思いますか?

交際歴約3年、お互いに純潔を捧げあった彼氏がいる26歳の女です。
彼氏が病気(パニック障害)を患っているため、出来ないこともいろいろとあります。
それを理解して(理解しようと日々精進してます)付き合っていますが、
事情を知らない人たちから馬鹿にされることが多く、悔しくなってきました。

デートは彼の家のことが多くて遠出はしないとか、そんな些細なことで馬鹿にされます。
幸せそうにふるまっても「かばっている」なんて言われ、顔は笑っていても、内心腹立たしいです。

いっそ彼の病気のことを打ち明ければ、もう何も馬鹿にされないかな?とも思います。
でも、言ったところでその病気を知らなければ同じこと。「なんでできないの」のオンパレードでしょう・・・。

言ってすっきりしたい気持ちと、言ってもどうにもならないという気持ちで戦ってます。

あなたなら、打ち明けられたらどんな風に感じますか?


※付き合う前に病気のことを打ち明けられ、早3年。いろいろありましたが、幸せです。
「(治ったら嬉しいけれど)一生治らなくても病気とも上手く付き合っていきたい」と考えています。
全てを理解した気になるのではなく、その時々で分かろうと努力することが大切だなあと思っています。
でも、他人の言葉に惑わされてしまう自分が情けないです。。

彼の家が私の会社から近く、私が休日に行っていることは車の有無でわかるのですが・・・
「女の子は迎えに来てもらうべき」という考えの人が以外と多いことに驚かされます。
田舎で、少し遊ぼうと思えば遠出が必須なので余計に「何で出かけないの?」となるのでしょうね・・・。

投稿日時 - 2012-12-22 11:04:13

QNo.7856327

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回答(12)

ANo.12

貴女は、こころの、やさしいひとですね。

周りがやかましいと思います。

私「うつ」暦、20年以上、「都」認定、3級です。  そんなんでも、妻、子供もいます。

パニック障害ですが、回りの人はわからないと思います。

ただ、当事者のみわかること。べつにやましいことはないので、周りに振り回せられないほうがいいのではないでしょうか?。

自分が、愛する人を、見ていればいいことです。

「愛」とは、与えてあげる物で、見返りを求めてはいけません。

と言うことです。

投稿日時 - 2012-12-23 05:56:16

ANo.11

>事情を知らない人たちから馬鹿にされることが多く、悔しくなってきました。

お気持ちはよくわかります。
でも世間一般の尺度でしか測れないタイプの人には、
たとえ真実であってもどんな説明も言い訳も通じませんよ。
直木賞作家のS氏は受賞するまで長年近所の人からただのヒモと思われていたそうですし(笑)

まして、赤の他人にお二人のプライベートなことを、
なんでいちいち説明してあげなきゃならないのでしょうか。
他人の言葉に惑わされてしまう自分を自覚なさっているだけ
しっかりと自分達の関係に向き合っている印象を受けます。
理由はナゾのまま、テキトーにかわしておいていいと思います。

説明してあげなきゃならない理由が『馬鹿にされて悔しいから』だとしても
相手が見識を改める可能性は期待できないと思います。
それなら別れたらいいのに、とか結局彼もあなたもダメ人間というくくりで終わる気がします。
人って親切の押し売りが大好きだなー、くらいに考えましょう。

投稿日時 - 2012-12-22 17:47:42

ANo.10

好きな人に言われたら、そうなのかと受け止めます。分からないことは、少しずつ理解できるように努めます。

心に全く煩わしい事がない人はいませんから、鬱とかそういう症状であっても、話を聞きたいと思います。

それに、そういう事は、わざわざ友人に言いません。

理解してくれる親友などには話しますが、他人に言うことではないと思います。

相手にしてみれば、それを話されて喜ぶとは思えませんし、馬鹿にしてくる友人は「友人」と言えますか??

それとも質問者さんが「馬鹿にされた」と思い込んでいるのか、文章からは把握できません。


少し冷静になって、状況をみましょう。

それにお互い幸せなら、友人に恋愛の話しなどしなくても、良いのではないですか?

投稿日時 - 2012-12-22 17:17:19

自分達が幸せなら、いいのでは?
外は妄想したいんですよ。暇だから。

自分も小学校の時から28歳の今も投薬して通院・半年に一度血中濃度の検査しています。
そんな自分でも結婚しています。

デートなんて、遠出せずとも彼の体調に合わせてやればいい。
家でTV見たり、ゲームしたり、近くのショッピング街行ってみたり
一緒に手芸キットやお菓子キットでも買ってきて、作ってみてもいいじゃないですか?
へたくそでも、二人でやった楽しさがありますよ。
一緒にゴロゴロしたり

ほらいっぱいある。


>「女の子は迎えに来てもらうべき」という考えの人が以外と多いことに驚かされます。
え!!!!!知らなかったです;_;情報弱者ですか?私は。
いまどきの女性はそうなんですか!!?

夫はもともと、車を持ってる人だったのであれだったのですが^^;

歴代彼氏(と言っても二人しかいません)駅で待ち合わせなどでした。

投稿日時 - 2012-12-22 15:00:54

ANo.8

「付き合う前に病気を打ち明けられた」貴女も好意を持っていたからお付き合いが始まったのですか?そのあたりがわからない!彼は良いよね!貴女を束縛できている。思い通りのデートですからね。変わろうとしていない
貴女は何?良い子ぶっていませんか?「病気の事を知り断れなかった」ともとれます!

貴女の精神が病まないようにね。彼は友人がいますか?
貴女の事心配してくれる本当の友人はいますか?いるなら彼の事話して出かけたりしたら良いと思うのです!
信頼できる友人がいないのではと感じます。病気のことは本人が言わないとわかりません。貴女から友人を拒否していませんか?「言うても理解してもらえない」貴女が決め付けているようにとれました。貴女は言わないと理解できません!

病気の彼と付き合う事は病気と向き合う事です。貴女のどこかに逃げたい気持ちがあるのではないですか!「助けて」
って言っているようにも取れました。無理している感じです!

貴女のお母さんはご存知なのですか?同じ母親としては反対です。幸せに感じません!また苦労させたくないです!
今、一緒に生活していない状態でこれです、生活しだすとまだまだ出てきそうです。貴女一人で解決できると思いません!
お子さんが生まれたらどうします。大変ですよ、彼は自分のことで一杯でないですか?とても心配です!
両親に相談してください。

投稿日時 - 2012-12-22 14:08:19

ANo.7

幸せの価値というものは人それぞれです。

他人の価値観や、社会の仕掛けに右往左往する人は、
結局幸せにはなれない人たちなのです。

自分の意思で、自分達の価値観で生きる事です。
他人が右を向こうが、東に流れようが関係ありません。
自分達を信じて、自分達の幸せを貫くだけです。

若いときは、周りや社会の仕掛けに流される事を幸せと感じるかもしれませんが、
だんだん歳を取っていくと、自分の人生を貫いた人が、
皆から羨ましがられるものです。

純潔を捧げあった恋人って、それだけで素敵ですよ。
なかなかその幸せは手にできるものではありません。
本当に羨ましい限りです。

周りの言う事に感情を乱されずに、
長い目で見て自分達の幸せを探してみてください。

投稿日時 - 2012-12-22 13:58:15

ANo.6

知人、友人にパニック障害を持つ人がいますので、聞かされてもなんとも思いません。
パニック障害といっても、軽度重度でかなり状況も変わりますから、一口に説明できるものではないですよね。
ですから、バカにされたら腹が立つ気持ちはわからないでもないです。
むしろ、逆転の発想で開き直ってしまってはいかがですか。

「二人でいることが楽しいから、誰にも邪魔されない部屋デートが一番」

こんな風に、思い切ってのろけてしまいましょう。
それでも何やかやと言ってくる人がいたら、その人は単に「羨ましい」と思っているだけでしょう。

>「女の子は迎えに来てもらうべき」という考えの人が以外と多いことに驚かされます。
こういうことが、自慢になると思っている方たちなのだと思います。
自慢出来ることを質問者さんがしないから、バカにしたくなるのでしょう。
でも、本当はそんなことでしか愛情を計れないって残念なことだと思うんですけどね。

恋愛は、人に自慢するものじゃないです。
自分たちが一緒にいて幸せを感じるかどうかです。
そのままの二人で、今のままのを楽しんでください。

投稿日時 - 2012-12-22 13:57:33

ANo.5

はじめまして。
あなたたちよりもかなり年齢は上なのですが、多少参考にはなるかと思いまして・・・

僕は、あなたの彼と同じような状況です。
パニック障害ではありませんが、かなりの期間もち今もですが、通院していますし、服薬もしています。
日常生活にはなんら支障はありません。
もちろん仕事も正規職員として生活しています。
僕には3年半つきあっている彼女がいますが・・・病名(実は正確な病名は自分でもわかっていません 汗 病名に振り回されるのも嫌なので)は明かしていませんが、通院している事実は伝えています。が、彼女はそういう僕の状況について嫌悪感等は一切もっていません。だからこそ長続きしているんだと思います。

>事情を知らない人たちから馬鹿にされることが多く、悔しくなってきました。
恐らくですが・・・あなたのお知り合いの方々は、幸せそうにしているあなたにある種の嫉妬感を持っているんじゃないでしょうか?
>いっそ彼の病気のことを打ち明ければ、もう何も馬鹿にされないかな?とも思います。
それは止めるべきです。精神疾患を抱えている人間への偏見には根深いものがあります。
日に油を注ぐようなものです。益々「馬鹿にされる」ことが多くなるでしょうね。
現にNo.3の方のように、差別感丸出しの反応をする人が出てきましたし。

>「(治ったら嬉しいけれど)一生治らなくても病気とも上手く付き合っていきたい」と考えています。
全てを理解した気になるのではなく、その時々で分かろうと努力することが大切だなあと思っています。
あなたは実に健全な感覚をお持ちですね。
そういう気持ちこそ大事なのです^^

>「女の子は迎えに来てもらうべき」という考えの人が以外と多いことに驚かされます。
あまり使いたくない言葉なのですが・・・そんな考えを持つ人たちは、一言で言えば バカ です。
僕の場合は彼女を迎えに行くときもありますが、原則お互いの居住地(車で30分の距離です)の中間地点で待ち合わせて、それから僕の車でデートに出かけます。
僕としては、たとえ15分といえども「彼女が逢いに来てくれる」訳ですから、正直いつも嬉しく思っています。

なかなか難しいかと思いますが、やはり他の人がどう見ようととそういう態度は無視すべきですし、今後はあなたたちのお付き合いの状況は伝えないほうがいいでしょうね。

先の方も仰っていますが・・・自分たちが幸せであればもうそれで言うこと無し だと僕は思うのです、他の人がなんと言おうとね。
僕は、自分と彼女との関係をそういう視点で捉えています。

彼の家でのデート・・・結構なことでじゃないですか(^^)

お互い無理せずに仲良くお付き合いしていってくださいね☆
 

投稿日時 - 2012-12-22 13:22:07

ANo.4

あなたは優しい方ですね。

自分たちが幸せなんだから他の意見なんてどうでもよいと思います。
気にしないほうがいいですよ。

人は人、自分は自分。

いわれるのがどうしても嫌なら自分の情報は発信しないほうがいいでしょう。
女子会などで恋バナになったときにそういう話題になるでしょうが、うまくいってるよー程度で情報を出さなければ何かいわれることもないでしょうし。
というか精神的な病気だという事実を知らない人であれば、なんで?って思うのは当然かと思います。
うちあけて困ることでもないし、言ってみてもよいのでは?
いやならもう情報を出さないことですね。

ちなみに私も彼氏がうつになった経験がありますが、(付き合った後で発病。ただし高校時代にも当時そんな症状はあったらしいです。)私のほうが耐えられなくなって別れました。

投稿日時 - 2012-12-22 13:21:43

ANo.3

彼を選べば一生の苦労の始まりです、それでよいなら、質問もしない方が良いのでは。決心できるならね。

投稿日時 - 2012-12-22 12:49:36

ANo.2

言わしたい奴に言わせておけ。
自分たちが幸せならそれでいいじゃないか。


という意見が多くつくものと思われる内容ですが現にあなたは
彼らの発言が気になり悔しいと思ってるからこその質問なのですよね。


>「何で出かけないの?」と彼らの言葉はあなたの捉えてるとおりバカにしてる
ニュアンスを含めて言う方もいるでしょう。
が多分は素朴な疑問からなんじゃないですか?
一般的に若いカップルが外にでないで専ら家でのみのデート。
なんでだろう?と思うのは普通の発想だと思います。


あなた自身が少し被害妄想というか過剰反応してる面はありませんか?
ま相手に他意があろうがなかろうがその手の質問の繰り返しにあなたも
うんざりしてるんでしょうね。それは分かります。
私の話をすれば世間一般で言ういい年をして独身男なんですが
周りからなんで結婚しないんだ?と色んな人から言われます。
相手に悪気がなく素朴な疑問で聞いてるのは分かるんですが
正直答えるのもめんどくさいですね。
私が結婚しない理由は「結婚したくないから。そういう願望がないから」
なんですがそんな事は正直に言いません。


「あはは~~。僕モテないんです~。彼女もできなくて~」
と謙遜した風にしてますよ。
「えええええ!彼女本当にいないの?ダメだよそんな事じゃあ」
なんて説教されそうになる流れになる事すらありますがそんな時でも
「ダメですね あはは~」
と受け流します。悔しくともなんともないですよ。
だって自分がこれがいいって本当に思ってて、でも多分世間一般では
常識から外れてるんだろう事だと分かってますから。
だから表向きの対応は世間一般の感覚に合わせつつ自分の芯の部分はならんら揺るがない
という態度が取れるのです。



私があなたの質問を読んで気になったのが
あなたは本当は「もっと外で色んなトコに行きたい」という願望を
捨てきれずにいるんじゃないかと。
口ではそんな彼が好きで今のままでもいいと言いながら実際望んでる
事が違うのではと。
もしあなたが真にこの事を消化してるとしたら他人のそんな言葉に悔しいとか
揺らいだ感情はあまり起こらないと思うのですがいかがでしょう。
つまりこれってあなたが彼らに打ち明けるとか打ち明けないとか
というどう対処すればというよりあなたの心の中の問題な気がするのです。


私自身の例を交えて回答させてもらいました。
参考までに。

投稿日時 - 2012-12-22 12:24:26

>あなたなら、打ち明けられたらどんな風に感じますか?

病気に関しては理解することもできないし、
その気もないので、
単純に「それはお気の毒さま」としか
思わないでしょうね。

病気のことをいちいち説明するより、
どこにも行かないとか、何もしないことを
言わないようにしたほうがいいんじゃないでしょうか。
その方が手っ取り早い。

正月は彼氏とどこに行くのと言われたら、
「あっちこっち」とでも行っておけばいいんです。
何をしたのかと聞かれたら、
「あれしたり、これしたり、いろいろ」とでも。

投稿日時 - 2012-12-22 12:17:01

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