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解決済みの質問

夫婦生活について。考え方の不一致で悩んでます。

交際5年、結婚5年目です。
子供います。

主人は21時~6時までの夜間の仕事をしています。
就寝は9時で、起床は20時半で、休みは日曜だけです。
私は9時~16時で働いていて、子供は保育園に行ってます。
寝室は別々です。

主人は愛=SEX→日々の会話やスキンシップ
という考え方ですが、
私は愛=日々の会話やスキンシップ→SEX
です。

主人が休みの日。
私にしてみたら、毎日16時に子供を迎えに行って、夕飯作り、入浴、就寝準備、寝かしつけ、合間に家事を1人でやっているので、主人が休みの日くらいはのんびりしたいのですが、主人はやりたくてしょうがないらしく・・・。
拒むと翌朝から機嫌が悪く、無言で、腐ります。
SEXするまで子供の様に腐り続けます。
腐られるのがイヤなので、自分を奮い立たせて応じたりします。
主人に見られない様に泣きながらやった事も何度もあります。

子供が高熱でうなされていても求めてきます。
15分後に出かけると知っていても求めてきます。
しまいには、口でしろと言う始末。

その時はあまりに情けなくて、空しくて、キツくて
私は慰安婦か?と、私の気持ちや状況はどうでもいいのか?と言った事があります。
その時は謝ってきました。
が、断ると腐るのは今も変わりません。

主人と私の考え方が違うので
断る

主人は腐って私とスキンシップをしなくなる

私はスキンシップがないからやる気にならない

断る

腐る・・・の悪循環です。
普段、朝2時間と夜30分しか会ってないのに、夫婦だから休みだからといって、急にSEXモードにはなれません。

主人に変化を求めても無理なので、私が考え方を変えるしかありません。

どう考えればいいですか?

皆様、教えてください。助けてください。


体の繋がりがないと、精神の繋がりすらなくなる私たちの夫婦関係が空しくてたまりません。

投稿日時 - 2012-12-26 14:26:21

QNo.7862372

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご主人って、良くも悪くも’単純’で、’扱いやすい’人のように思います。

セックス嫌いですか?
嫌いじゃなかったら、少しでも時間作って、なるべく2人で楽しむようにしたら、
ご主人、機嫌も良くなって、一石二鳥だと思いますけど。。

>拒むと翌朝から機嫌が悪く、無言で、腐ります。

男って皆そうですよ~
簡単じゃないですか~?セックスしてれば機嫌がいいんだから。楽勝ですよ!(笑)

>体の繋がりがないと、精神の繋がりすらなくなる私たちの夫婦関係が空しくてたまりません。

夫婦なんだから、先ずセックスから日々の会話やスキンシップになっても全然いいと思いますけど、
ただ順番の問題だけですよ。
体の繋がりがなくなると、やっぱり心も離れていくことは大いにありますよ。
男の人はとくに、セックスで満たされると、愛や思いやりや自信も生まれるみたいだから。

投稿日時 - 2012-12-29 00:09:35

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

貴方が旦那にスキンシップしたくて、たとえば手を繋ごうとしたら振りほどかれた。それどころか、「触るな」と言われた。それでもスキンシップしようとしたら嫌そうな顔して、泣きながら応じてきた。
でも、愛していると言われた。
それを貴方は、どう感じますか?

旦那さんは、貴方とセックスしたくて誘ったら、断られた。でも、愛しているといわれる。
旦那さんは、どう感じるか。

それは、同じことだと思いますが、如何。

貴方がスキンシップを拒まれたら、愛情を疑いますよね。繋ごうとした手を振りほどかれたら。ハグしようとしたら逃げられたら。
それどころか、「触るな」と言われたら。傷つくでしょう?絶対に。相手の自分への愛を疑うでしょう?絶対に。拗ねる程度で済みますか?機嫌が悪くなる程度で済みますか?
「わかったよ。お前が機嫌悪くなるから、我慢してスキンシップさせてやる」そう言われて、嫌々応じられて、貴方、嬉しいですか?
貴方は、それを相手にしているという自覚が無さすぎる。
だから、一方的に、求めてくる旦那が悪いかのように言えるのだと思います。

旦那がが露骨に、貴方のスキンシップを嫌がり
「お前が機嫌悪くなるから仕方なくスキンシップをさせてやる」という態度で、嫌々貴方のスキンシップに応じたとして、
「それでも良い」貴方がそう思うとしたら、それは、貴方の、檀那への愛ではないですか?

相手が自分にとってのスキンシップと同様の感覚で貴方を求めてきているのだ、と。それを知っていながら、何故、それに気づけないのでしょう。

セックスを拒むということは、ある種相手への否定でしょ。
「貴方に抱かれたくない」「貴方とのセックスは嫌」「貴方より、他のことのほうが優先度が高い」
それを言われて相手が嫌な気持ちにならないとでも?
なぜ、そのことに、そうも想像が及ばないのでしょう。

貴方は男性にとってのセックスを、ただ気持ちよくなりたいだけの行為だとでも思っていませんか?拒むことを、ちょっとお菓子を我慢させる程度のことだとでも思っていませんか?体を求めることを、低俗とでも思っていませんか?スキンシップのほうが高尚で、それによって愛情を確認できる自分を、より上位だとでも思っていませんか?
同じことだというのに。
単に男性の性への無理解や蔑視がそこにあるだけだというのに。

貴方の事情もわかりますよ。なんでも応じろってんじゃない。
でも、貴方は貴方のスキンシップを相手に応じさせ、それを当然と信じているのに、
何故同じ目線で相手の気持ちを考えてやらないのか、ということを、私は理解できないんですね。

少し相手の気持ちに想像を巡らせれば、貴方の気持ちや行動を、自分で変化させていくことは出来るんじゃないかと思いますけどね。

>体の繋がりがないと、精神の繋がりすらなくなる

私から言わせれば、当たり前のことです。
貴方も「触るな。お前のスキンシップは嫌だ」という相手の愛情を信じることなんて、できないでしょ。

投稿日時 - 2012-12-27 12:15:28

お礼

回答していただきありがとうございました。

私の求める「スキンシップ」は充たされていません。
そこが充たされる事はないのに、私だけが主人の欲求に応えられる程、私は寛大ではないのです。
ですが、気持を飲み込んで、考え方を変えないと主人と一生を添い遂げる事はできません。

私の心ない態度のせいで、主人が私の愛を疑っているのかもしれません。
ご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-12-27 14:01:57

ANo.5

31・男・既婚者です。

性の不一致は根本の問題ではないと思います。
問題なのは、ご主人が家事や育児に非協力的な事
でしょう。「就寝は9時で、起床は20時半」って、
11時間半も寝てるんですか?いくら夜間の仕事でも
それはおかしいですよ。質問者様とご主人の労働
バランスが変です。

これをきちんとご主人に話して、家事でも育児でも
手伝ってもらうのが先決だと思います。そして、
質問者様の負担が減れば、気持ちにも余裕ができ
るでしょうから、ご主人からの求めにもこれまでよりは
応じやすくなるかと。

もし協力するのを拒むようなら、拗ねようが何だろうが
Hには応じる必要ないと思いますよ。

投稿日時 - 2012-12-27 05:22:17

お礼

回答していただきありがとうございます。

ちょくちょく目が覚めたりはしているようですが、20時半までは寝室から出てはきません。

たまに食器洗いや子供との入浴をしてくれますが、それはその後にSEXをすると言う前提です。
「がんばったんだからご褒美ちょうだい」です。
「ご褒美」がなければ自らは何もしません。

毎日の風呂掃除と子供達の朝の身支度とゴミ出しをしてくれていますが、彼なりにMAXがんばっているようで、これ以上は出来ないのだそうです。
もう何も期待できません。

応じないと後々面倒なので、ガマンして生きます。

投稿日時 - 2012-12-27 11:51:32

ANo.4

健全な男性であれば性欲だってありますし、質問者さんを愛しているならば当然求めるのではないでしょうか?
拒否られたり義務的な感じだったりすれば機嫌だって良い筈がありません。

夫婦生活は愛情確認だったり性的な欲求だったり、色々な事を解消してくれます。
どちらかが重荷に感じておざなりになるとお互いに対する思いやりすら欠けてしまいます。
相手の状態を考えたり、時には優しくする事もできなくなると思います。

助けを求めている様ですが、質問者さんは夫婦のSEXについてご主人と真剣に話し合った事がありますか?
僕らは…夫婦生活が上手くいっている→男女の仲が上手くいっている→家庭円満に繋がる。という風に考えています。
妻に出会って9年、最近ようやくこんな話ができました。
男女の仲が上手くいっていなければ普段の会話やスキンシップも当然減ります。

慰安婦の様に感じたという事ですが、そう思った事をご主人が知ったら逆に傷付くと思いますよ。
そういう風に思われたくないから強く出れずに拗ねているんだと思います。
自分の思っている事を理解して欲しければ、先ずは相手に心を開かれては如何でしょう?
どうしても受け入れる事ができなければ先を考えた方が良いと思います。
性の不一致は立派な離婚理由です。

投稿日時 - 2012-12-27 01:04:57

お礼

回答していただきありがとうございます。

話し合った結果が考え方の不一致でした。
私としては、もっと掘り下げて解決策を出したいのですが
主人は難しい話が出来ない上に、自分の考え方を変えない人なので
結局、私が気持ちを切り替えて、主人に合わせるしか円満になる道はないのです。

出会って10年。
何回かケンカや話し合いをしてきましたが、主人が私の気持ちに寄り添ってくれたり、解決策が出たためしはありません。
それでも、私が選んだ人なので離婚は考えていません。
結婚て本当に忍耐と思いやりですね。

投稿日時 - 2012-12-27 11:36:00

ANo.3

 風俗解禁すればいい!

投稿日時 - 2012-12-27 00:37:11

お礼

回答していただきありがとうございます。

元々禁止してないし、私にバレないようにしてくれれば何してもいいんですが・・・。

投稿日時 - 2012-12-27 11:24:59

30歳2児の子をもつ男です。

不規則な性格とはいえ、ご主人半日近くの睡眠ですか?
ちょっと寝すぎじゃない。

女性が家事育児というのは昔の話
今、共働きなど家庭は変わってきたのでご主人にも家事をやってもらったらどうですか?
そこは強く出ていいと思いますよ。

そうすれば質問者様の負担も減りますし、ご主人を少しは見直すことができるかもしれません

あからかにご主人の方が負担が少なくて元気過ぎます。


それが無理なら、夫婦って何?ですよ

まさか養ってやってるみたいな人なんですか?奥さんを働かせといて…

分かりませんが。

質問者様が考えを変えるとしたら

ご主人のsex→普段の会話、スキンシップ→質問者様のsex→ご主人の普段の会話、スキンシップ→質問者様の…

というように、結局はスタートさえご主人に譲れば同じことじゃないですか?


でもこうならないのはご主人がsex→普段の会話、スキンシップができてないから

ご主人に手伝ってもらいましょうよ。

投稿日時 - 2012-12-26 16:24:16

お礼

回答していただきありがとうございます。

寝過ぎですよね。
正確には、ぶっ続けで寝てるわけではないようですが、寝室から出てこないのです。

主人は私がする事に手出しも口出しもしません。
極端な話、2、3日家事をしなくても何もいわないでしょう。
それが美徳だとでも思っているようです。
その代わり、自分でも何もしません。
前に「子守りじゃなくて育児をして。家事も手伝って」と訴えましたが
「働いてるオレに、更に育児も家事もしろってか?」と言われ
「私は全部してるよ」と言いましたが、私のパートでの給料をバカにしたような顔をして無言でした。

そうなんです。
「養ってやってるみたいな人」なんです。
我が家に「男女平等」や「育児は夫婦で」や「共働きだから家事分担」なんて綺麗事はないのです。

なんで、私は主人に期待するのはやめたんです。
主人を嫌いになりたくないし、時間の無駄なんで。

スタートを主人に譲ってみます。

投稿日時 - 2012-12-27 11:22:47

ANo.1

旦那様は、今のすれ違いの生活が寂しくてたまらないのかもしれませんね。

『自分から求め、仕方なく応じてもらった義務的セックス』と、

『奥様から求められた愛情こもったセックス』

では満足度が全然違うと思います。
不満足だから虚しく、寂しさが増し、またすぐ求めるのではないでしょうか。


一度自分から求めてみてはどうでしょう?

求め、奉仕し、じゅうぶんに満足してもらい、その後に
「普段はなかなか積極的になれなくてごめんなさい。」と謝り積極的になれない理由を話してみては?


旦那様だって

『とっても愛情こもった満足セックスを月一回』



『義務的不満足セックス月十数回』

だったら前者を選ぶと思うのです。

投稿日時 - 2012-12-26 14:49:29

お礼

回答していただきありがとうございます。

私からも月1程度なら求めるんですよ。
仕事が早く終わった日に寝込みを襲ったりも。
でも、そうすると調子に乗って?週1が当たり前になるんですよ。
週1で『とっても愛情のこもった満足SEX』は気分やタイミングで合わなくて中々難しいのです。

投稿日時 - 2012-12-27 11:03:48

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